Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

Eso no te correspondería, no la conoces, no sabes cómo se llevan ellos y ni siquiera sabes si está enterada y también lo permite o no le importe, ya sería meterte en una situación ajena, si ya terminaste con él, no cargues asuntos que ya no son tuyos, si él no cuida a sus hijos, no sabes por qué no están con su mamá o si los vea,, si ya dejaste a ese hombre ya no te involucres.

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

Hay días que estoy mejor que otros, pero hoy es uno de esos días no muy buenos en que mi mente solo recuerda lo bueno y le echo de menos, me entristece el futuro sin él y dudo si he hice bien.

El sigue con su bloqueo absoluto. Hace dos semanas le escribí un breve mail por si quería volver a hablar más calmadamente las cosas, pero el silencio no se rompe.

No sé que he hecho tan mal para que me bloquee de todas partes y ni me conteste al mail. Tengo la sensación de que él me empujó a cortar a pocos días de su viaje para venir a verme.

Otros días pienso que es lo mejor que pude hacer.

Pero el precio de exigir tanto en un hombre es siempre quedarse sin pareja. Una persona una vez me dijo que es muy difícil encontrar alguien que cumpla todas nuestras expectativas, siempre hay cosas que no nos gustan.

Otros días pienso que hay cosas que no me apetece aguantar.

Solo me apetecía desahogarme...

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Abrazote fuerte!

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Me estoy planteando contactarle yo. Ya sé que me tiene bloqueada y eso significa que no quiere saber nada de mí, pero yo siento que le debo una explicación por dejarle colgado justo antes de que viniera a verme. Sé que debe estar muy dolido por mis formas y por el mal momento que elegí.

No lo dije por aquí, pero el se disculpó por las cosas de el que no me gustan y se ofreció a intentar cambiarlas, aunque yo estoy dispuesta a aceptarlas. Creo que yo estaba muy confundida porque recientemente habia fallecido un amigo mio y actué impulsivamente. Sí, bebe, pero no de una manera que perturbe el orden de su vida. Sí, le dio alcohol a sus hijos, fue una copa de sidra en nochevieja. Creo que he sacado las cosas de quicio porque yo no me encontraba bien animicamente y porque aun cargo una mochila de una relación del pasado con una persona alcoholica. Pero en realidad, no se parecen en casi nada. Este es tranquilo y abierto al dialogo, comprensivo, jamas me ha faltado al respeto, me ha valorado y siempre me ha apoyado en todo.

Por lo demas, nuestra relación, pese a las inseguridades de ambos, era por lo general buena. ¿Acaso hay alguien completamente seguro en una relacion? Todos tenemos nuestras historias.

Está muy bien todo eso de no aceptar segun que cosas, pero si me pongo tan estricta, nunca voy a tener una pareja duradera y ya estoy cansada de buscar la relación perfecta. Seguramente no existe, siempre van a haber cosas que no van a gustarnos. Con él hemos tenido muy buenos momentos, planes de futuro, compromiso. Tiene su fallos, como yo, pero tambien tiene cosas muy buenas.

Tengo la sensacion de que he roto todo lo que habiamos construido en un acto inconsciente. Mi voz interior me dice que le contacte. No se si voy a obtener respuesta, pero que almenos, debo intentarlo. Tiene todo el derecho a no querer saber nada mas de mí, la verdad, le he tratado mal por culpa de mis miedos irracionales.

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¿Y qué pasó con todas las red flags que habías encajado durante estos últimos 3 años? ¿No se había emborrachado delante de sus hijos?

Creo que debes releer tu publicación inicial de este hilo.

Claramente tienes una especie de síndrome de abstinencia por no estar con él, tienes mucha dependencia y no te deja pensar clatamente. Tal vez tienes más miedo a estar sola que a estar con alguien que no te conviene ni te dará paz mental.

Si estuviera en tu lugar no le hablaría, es el momento de ser fuerte y liberarte de esa persona, ya llegará alguien que valga la pena.

Piensa que nadie es totalmente malo, así que si empiezas a minimizar las malas actitudes o actos, y a ver lo bueno, al final podrías estar con cualquier persona, y esa no es la idea.

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Con el cambio de versión que existe desde tu primer post al último, yo creo que deberías esperar un tiempo, porque parece que estás en en un proceso muy inestable a nivel emocional (que también es normal en un duelo) y que posiblemente necesites avanzar más en el proceso para ver realmente las cosas como son. Ahora mismo da la sensación de estar en un ataque de abstinencia y es típico en esos momentos buscar excusas o disfrazar lo que pasó para encontrar un motivo por el que retomar la cosa de nuevo.

Y si él te tiene bloqueada y le insistes en contactar, es un acoso, yo tendría cuidado con ese tema.

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No, no quiero estar "sola". Y creo que podría pasarme varias vidas esperando a alguien que "valga la pena", quizas el valía la pena y lo he echado todo a perder. La vida es muy corta como para pasarsela buscando a la persona perfecta. No sé,creo que voy a esperar, pero es que hoy he recibido por correo una postal suya de San Valentín con retraso, y joder es que no soy de piedra, tengo sentimientos hacia él. Me ha venido todo de golpe, lo he visto claro... que esto no es lo que yo quería, no quería cortar.

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Si, pero entre la persona perfecta y un hombre inestable y lleno de problemas, bastante narcisista y manipulador y con nula gestión emocional hay términos medios...

Date tu tiempo, aún es pronto y vas a tener muchos altibajos, vienes una relación medio tóxica y los duelos de estas raciones son muy complicados. Quizás pronto para tener las cosas realmente claras. Que lo habéis dejado hace poco y ahora te plantees volver implica que hay inestabilidad y no es bueno tomar grandes decisiones en un ataque de inestabilidad, miedo a la soledad o dependencia. Es totalmente entendible que tengas dudas, que temas no encontrar a nadie más, que te plantees si tienes mucha exigencia, pero cuidado que cuando estás así es muy fácil irse al extremo opuesto y para evitar ser demasiado "exigente", acabas siendo demasiado permisiva. Lo primero quizás te lleve a la soledad eterna (o no), pero lo segundo te lleva a algo mucho peor.

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Si él te tiene bloqueada es precisamente por lo que mencionas, hay que tener dignidad, si él así lo quiere, así déjalo y no insistas, es su forma de duelo y de reaccionar. Espero y no te estés arrepintiendo de terminarlo, por algo lo hiciste y viste que no era una relación viable, había muchas red flags, ya le diste las explicaciones que tenías qué darle pero a tí más te duele que te haya bloqueado, no esperabas que lo hiciera ¿para qué quieres contactarlo? No hiciste nada malo, hiciste lo que tú sentías y era lo mejor, sucede que te llena de ansiedad el síndrome de abstinencia.

Espero que no te arrepientas por no quedarte sola y aceptes relaciones que te dañen, entonces lo haces por no quedarte sola, hay hombres buenos que te puedes encontrar, sucede que te fijas en los equivocados, con problemas, el no estar sola no significa que tengas que llevar relaciones problemáticas y con él la llevabas que ahora te pesa y piensas que valía la pena, amiga no, trata de superarlo y no lo contactes, si no quiere saber de tí así déjalo.

Tienes miedo a la soledad, tienes un vacío emocional que no lo haces por amor a él, lo haces para no estar sola y ahora que no tienes sus llamadas, sus palabras, te sientes fatal, entonces no lo amabas por eso lo terminaste.

Empieza a superarlo o busca ayuda porque no es normal lo que te sucede, si así lo haces para no estar sola, así vas a seguir teniendo relaciones problemáticas con tal de tener a alguien, ánimo amiga, primero sana tú y luego ya vendrá lo que vendrá y olvídese del tipo y no busque excusas para volver a buscarlo.

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No, no hay personas perfectas, pero tenemos que aspirar a estar con alguien a quien admiremos, a sabiendas de sus defectos.

Lee tus hilos, tú no admiras a ese hombre, lo que cuentas sobre él no deja lugar a dudas, sabes que no serás feliz a su lado.

No se termina el mundo por haberle dejado, de hecho, si te paras a pensar lo que él te ofrecía, te darás cuenta de lo poco que pierdes.

Ahora bien, los duelos no son fáciles, hay que pasarlos, y tú estás en ello, echas de menos las cosas buenas que te aportaba, porque claro está, también las había, aunque apenas os vierais y tuviera un problema con el alcohol que ahora tiendes a minimizar.

Afronta el hecho de que a día de hoy estás sola, trata de no contactarlo, porque además te tiene bloqueada, deja pasar unos meses, ya verás como el tiempo te da otra visión de las cosas, desde luego, más acertada que la que tienes ahora.

El hecho de no querer estar sola te puede hacer cometer errores que luego se pagan caros.

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Entiendo que no quieras estar sola, somos muchos los que creemos en la pareja y que lo ideal es vivir acompañado por una persona querida del sexo opuesto (o del mismo sexo para quien sea LGTB). Pero no aceptar a cualquiera y es lo que parece que no tienes claro o, al menos, lo acatas.

Hay que tener principios éticos. No digo que no los tengas, pero no se puede convivir con una persona adicta a sustancias nocivas. Porque no sólo sufre él las consecuencias, sino también los que están alrededor. El alcohol mucha gente lo subestima, pero es una droga tan destructiva como la heroína, sí, si, como lo leéis. La diferencia está en que la heroína no está permitida y el alcohol sí, aparte de que la heroína sea mucho más cara y tenga precios estratosféricos precisamente por estar prohibida. Pero ambas sustancias te transforman en un monstruo o en un fiambre humano. No es posible vivir con semejante tortura.

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No mires atrás.

El cerebro te esta jugando malas pasadas para no pasar por el periodo de duelo. Minimizar su alcoholismo, relativizar sus problemas emocionales, sentirte culpable, pensar que la relación era buena, etc. Todo eso no es mas que una trampa de tu cerebro para dejar de pasarlo mal. Tienes que pensar que es algo por lo que tienes que pasar y que es el precio que tienes que pagar para liberarte de una relación tóxica.

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Gracias por vuestros comentarios. En muchas cosas tenéis razón, pero también veo que yo misma también tengo defectos. Me he venido muy muy abajo hoy al recibir su postal de San Valentín que desafortunadamente se ha retrasado casi un mes en el correo. Me ha llegado en el peor momento hasta ahora del duelo.

Como alguien ha dicho, me gusta mi independencia, pero también creo que a la larga se vive mejor en pareja. Si os digo que este último es de todas las parejas estables que he tenido el más "bueno". Es decir, el que menos daño me ha hecho. Tuve un larga relación donde él acabó siéndome infiel, eso me marcó mucho. De todos modos, si todos los que somos adictos a una sustancia no merecemos una pareja... yo fumo, por ejemplo. Y debería dejarlo, pero no lo hago. En que el alcohol está muy subestimado estoy totalmente de acuerdo, es una droga dura legal muy peligrosa.

En realidad ya le envié un mail hace unas semanas. Pero como no sé si también me ha bloqueado el correo, ni idea de si lo ha recibido, leído o simplemente no contesta porque no quiere. Sí, me duele el bloqueo. Sin previo aviso. Es como pasar de 100 a 0 en un segundo. No entiendo esa frialdad.

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Te mereces algo mejor. Los defectos de esa persona no han desaparecido. No te olvides de eso.

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Por el simple hecho de querer tener una relación sana, ya mereces estar con alguien mejor.

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Ya sé que me vais a decir muchos de vosotros, pero bueno... al final le he contactado por una via que quedaba abierta y he visto que ha leido mis mensajes enseguida. No me ha contestado.

Sentía que necesitaba saber si es que ignoro mi mail o simplemente me bloqueó el correo y no lo vió. Si ignora mis mensajes, ya sé la respuesta. Voy a darle unos días a ver si contesta. Si no, mucho me temo que la que tendrá que bloquearle pero de absolutamente todas partes seré yo para poder pasar página.

Hay algo que conté por aquí y es que cuando cortamos, le dije que creía que tenía un trastorno de personalidad. Creo que ahí patiné y es lógico que se haya enfadado. Ni soy terapeuta ni debería pretender serlo, pero es que estaba fuera de mí en ese momento porque me estaba ignorando después de hablarle sobre nuestro futuro en otra conversación. El cuando esta dolido por algo hace un retiro, se esconde en su cueva y aplica el silencio, porque ya le conozco.

Bueno, escribirle de nuevo era lo que sentía que debía hacer. Ahora sabré si es que realmente me ignora porque me deja en visto.

Por otro lado, no entiendo por qué ha dejado esa vía sin bloquear.

Cuánto tiempo creeis que debo dejar para ver si contesta? Un dia? Dos? Una semana?

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Aplicar el silencio en las relaciones se suele considerar como un tipo de agresión psicológica.

Creo que él debe estar feliz que sigues rogándole. Su ego está bien arriba.

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Venia a decir lo mismo. Por mucho que se intente justificar, ese silencio no es para sanar el mismo sino para hacerle daño a la otra persona.

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“Por otro lado, no entiendo por qué ha dejado esa vía sin bloquear”: puede ser por cualquier motivo o porque simplemente se le haya pasado bloquearte de allí también o no sabría que era posible bloquearte de alli.

“Cuánto tiempo creeis que debo dejar para ver si contesta? Un dia? Dos? Una semana?”:Creo que ya ha tenido suficiente tiempo. Pero temiéndolo mucho, sabemos que no le vas a bloquear y que le vas a volver a contactar.

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Depende de como se aplique y por qué... No se puede patologizar en todos los casos. El silencio es una forma de dejar que las cosas se calmen cuando algo te supera emocionalmente y no por ello es necesariamente maltrato.
El me lo ha dicho a veces, que el es así, es su forma de encajar sus emociones y cuando ya está listo para hablar desde la calma, así lo ha hecho en el pasado. Yo también me he distanciado a veces porque necesitaba mi retiro, si eso me convierte en maltratadora psicológica apaga y vámonos.

Su ego seguro que lo tiene por los suelos porque fui yo quien le dejó justo antes de que viniera a verme con los billetes ya pagados, no hay nada que me haga pensar que lo tiene por las nubes. Por qué crees que lo tiene subido?

Soy consciente de sus defectos, pero el haberme bloqueado es la consecuencia lógica de haberle dejado más tirado que a una colilla en el momento en que lo hice. Yo igual hubiera hecho lo mismo, contacto 0, de hecho ya lo hice con un ex que me trató mal y me dejó hace muchos años.

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Por qué crees que su bloqueo y silencio es para hacerme daño?

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Si era para hacerme daño, entonces me contestará tarde o temprano, pues su intención no es hacer su duelo, entiendo, si no darme una 'lección'?

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Una persona con inteligencia emocional, y que sabe que TU lo estas pasando mal, te escribiría al menos para decirte que necesita tiempo. No dejaría de hablarte ni te aplicaría la ley del hielo.

Si te digo que su silencio es para hacer daño es por la descripción que has hecho de esta persona en mensajes anteriores (el mismo nombre del hilo ya nos da una idea). Puede que a ti, por una trampa de tu cerebro, se te hubiese olvidado la clase de persona que es tu novio; pero solo hace falta releer tu hilo para recordarlo.

Yo si creo que volverá. Cuando piense que has escarmentado volverá. Seguramente haciéndose la víctima y sin haber cambiado un ápice el comportamiento que los ha llevado hasta aquí. Tampoco descartes que te imponga condiciones para continuar la relación y que su comportamiento en lugar de mejorar vaya a peor.

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Gracias por tu respuesta. Ok, solo quiero ver si realmente está ignorando mis mensajes, ya que con el email no tenia forma de saberlo. Tienes razón, almenos un 'necesito tiempo' no hubiera estado nada mal.

Cuánto tiempo le doy para ver si me contesta teniendo en cuanta que hace unas 4 horas que le he enviado el mensaje y probablemente estuviera en el trabajo? Los leyó casi al momento, así que verlos los ha visto desde hace ese tiempo.

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Deja de esperar. Si contesta ya verás qué haces, si no pues lo dejas ahí y punto.

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¿Cuál es la diferencia entre que esperes y no esperes?

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Si tú lo terminaste que tus razones tuviste ¿por qué quieres que te escriba o conteste tus mensajes?¿Quieres que a pesar de todo seguir en contacto con él? ¿Para qué te engañas? Tú lo terminaste y ahora que tienes todo su silencio andas desesperada ¿querías que te rogara o te dijera palabritas como antes cuando eran pareja? ¿Qué es lo que quieres? Ya no son pareja, ya no es lo mismo, él tiene ese problema por el cual lo terminaste pero tú lo estás reconsiderando por no querer estar sola ¿te gustaría regresar al mismo problema? ¿Seguir en comunicación con él para que te sientas más alivianada, que no hay relación pero consolarte con su atención?

Como no esperabas su total indiferencia, ahí andas desesperada, piensa más en tí, si él te ignora, déjalo así y no le vuelvas a escribir, ya intentaste comunicarte por email y no reaccionó ¿qué te hace pensar que a la enésima vez sí te conteste? Ponte a pensar que también llegas a hartar.

Sé que es duro lo que te digo pero necesitas que te hablen fuerte y recuerdes por qué le pusiste fin a la relación, trata de superarlo, lo terminaste ¿y todavía quieres que te busque y tú lo buscas al no ver respuesta? Ten tantita dignidad.

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Si no era capaz de reconocer sus fallos entonces no estaba dispuesto a mejorar por la relación. Yo pienso que aunque te duela deberías pasar página y no esperar nada de él, ya te ha demostrado que tiene que mejorar en varias cosas.

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Pregunto qué tiempo sería prudente esperar a que conteste el mensaje de hoy porque de no obtener ya respuesta sabiendo que lo ha leído ( con el mail no tenía forma de ver si lo leyó), entonces ya la que sí le bloqueará de todos los medios seré yo, pero para hacer ya mi duelo sabiendo que al menos, yo lo intenté y quedarme tranquila.

Hoy le he escrito porque he visto que por ese canal me ha desbloqueado (juraría que me tenía bloqueada ahí, tampoco me acuerdo ya bien).

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Estas cosas nunca se saben, cada persona tenemos unos tempos, a veces es a muy corto plazo y a veces es infinito. :nose:
Lo que sí es cierto que quien espera, desespera. Para no desesperar sigue haciendo con la mayor normalidad posible tus cosas, lo que tenga que llegar, llegará. :bien:

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Claro, pero si no contesta en un margen de tiempo, es lo que dices, necesito pasar pagina si su respuesta es el silencio. Y para pasar pagina le tengo que bloquear, no puedo entrar a las redes y ver que de pronto me ha desbloqueado. Si voy a hacer mi duelo, siento que tiene ser desde el contacto 0 pero bloqueandole yo para controlar mi duelo yo. Soy de entrar en redes a menudo y le vería como le he visto hoy, que me ha desbloqueado de ahí al parecer. Aun parece pronto, por eso no sé si un día o dos de margen o dejarle más...

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Dejas a una persona y eres consecuente con tus decisiones, porque eres una adulta, afrontas el duelo, buscas ayuda terapéutica si la necesitas y tiras para adelante...Si la otra persona no quiere hablar después de dejarla, pues asunto suyo y su problema, sus razones tendrá que para él serán perfectamente válidas.

Pero a partir de que tomas la decisión de dejarlo, ya se ha tomado una decisión, no hay que esperar a nada más...no te tienen que dar permiso para pasar tu duelo como a ti te parezca...ni esa persona es dueña de tus procesos emocionales, ni tú eres dueña de los suyos...

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Mi ex marido también me decía eso de " Nadie te va a querer como yo" y quizás me quería pero de una manera que a mi no me servía, me quería mal, vamos, no sabía quererme, y lo que era más importante, yo no le quería.

Le has dejado, no te hacía sentir bien, y no estás sabiendo gestionar el duelo, le has contactado y estás esperando que te responda.

¿Estás segura de que querías dejarle?:interrogante:

Porque hay gente que deja a la gente sin estar segura de lo que hace, y luego se arrepiente, o se da cuenta de que estar solo sin una esperanza de algo que quizás no es apenas nada, pero es esperanza, no es lo suyo y vuelven a lo que tenían, aunque no fueran felices.

Creo que necesitas ayuda profesional.

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Tanto se le ha dicho

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Como ignoró mis mensajes, anoche mismo ya le bloqueé de todas los sitios posibles. Creo que necesitaba enviar ese mensaje, para mí no ha sido rebajarme, sino quedarme con mi conciencia tranquila. Soy así, no puedo evitarlo. Ya me he desecho definitivamente de todas sus cosas.

Tenéis razón en que no he estado llevando el duelo bien, para mí quedaba algo pendiente y ya tengo la señal definitiva. Siento aun demasiado apego, pero espero que a partir de ahora pueda centrarme ya en mí.

Está siendo más duro de lo que creía... Espero conseguirlo.

Voy a volver a terapia, a ver si de una vez por todas soluciono lo que hay en mí que me lleva a las mismas relaciones tóxicas continuamente.

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Mucha suerte en ese nuevo camino que vas a empezar. :bien:

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Gracias, la voy a necesitar :) Y sobretodo mucha fuerza.

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Ojos que no ven... ;)
Suerte!

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

Vengo de terapia. La verdad es que me siento con ilusiones renovadas y con ganas de mejorarme a mí misma de una vez por todas, de llegar a la raíz de todo. Ya ni pienso de la misma forma acerca de esta persona, de hecho creo que dejarla es lo mejor que he podido hacer, aunque no me fío de mis sentimientos, porque lo mismo ahora pienso así como que mañana me vengo abajo.

Hemos hablado mucho de mis elecciones de pareja, de esos patrones que se repiten y ya en la primera sesión hemos establecido algunas conexiones entre eso y cosas de mi entorno a lo largo de mi vida.

Creo que voy a tener que trabajar mucho... y con constancia. Una amiga me ha dicho que quizás con el tiempo podamos seguir siendo amigos, pero yo no sé si voy a llegar a ese nivel y me da a mí que él aun menos, porque es una de esas personas de "todo o nada". Pero que al principio del duelo el bloqueo total ayuda mucho y es hasta necesario, aunque más adelante, el encontrártelo por redes de casualidad y verlo trabajando el hecho de que no te afecte, también puede ayudar a superarlo. A mí me parece un nivel de superación increíble ese, pero realmente hay personas, no muchas, que sí pueden ser amigos con el tiempo. ¿Qué pensáis?

Gracias a todos por vuestras aportaciones por aquí :bien:

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Soy un poco radical en ese sentido, y creo que nunca se debe ser amigo de una ex. No se puede pasar de una relación tan íntima a ser simplemente amigos. Y si la relación tuvo tintes tóxicos (como la mayoría que termina creo yo), lo mejor es dejar a esa persona atrás. Quedarse con los buenos recuerdos y siempre tener presente los malos, es lo que queda.