Creo que tiene un problema emocional
 

Hola,

En un post anterior tenéis antecedentes sobre la que era mi pareja, le he dejado con toda la tristeza del mundo. Era una relación a distancia de casi 3 años con muchas visitas en persona. A parte de su inseguridad, siempre oculta (no ya para mí) bajo una fachada auto creada de aparente seguridad, en el último año he ido encajando piezas de "red flags".

A parte de un problema emocional, abusa del alcohol. Al principio pensaba que era un bebedor ocasional, un poco como yo, pero en visitas he ido viendo cosas que me han puesto en alerta. Vosotros veis normal darle una bebida de baja graduación a sus hijos de 11 y 14 años (este con autismo diagnosticado y medicado)? Y que se emborrache delante de ellos? Creo que los críos tienen completamente interiorizada la cultura de beber de su padre y verlo borracho como algo normal. Creo que es lo que se llama alcohólico funcional, es decir, cumple con sus responsabilidades mas o menos y no tiene nada que ver con el típico alcohólico fuera de control y agresivo.

Lo del problema emocional es lo que creo que está oculto tras el abuso del alcohol para ahogar sus emociones, porque su forma de beber es dañina. No le podías hacer críticas constructivas, negaba todo, se ofende fácilmente, se monta películas, cuando le hablaba de las cosas que no me parecían normales se desbordaba, entre tremendamente avergonzado y al borde del ataque de ansiedad, su única pregunta siempre era: Vas a dejarme?

Ayer mismo, cuando le explicaba que ya no sentía lo mismo por él porque con el tiempo me he ido desilusionando solo preguntaba con cara de horror si era por algo de su personalidad. Cuando le he explica que es por el alcohol y algunas cosas de su personalidad que debería trabajar, me ha dicho que estoy equivocada, dándole la vuelta, que nadie de su entorno o familia jamás ha dicho que el fuera inseguro o tuviera problemas. Yo lo dudo...

Algo que me ha chirriado bastante es una frase que me ha soltado: "Nadie te va a querer nunca como yo". Hoy me ha bloqueado de redes tras una última videollamada negando todo otra vez.

Bueno, no sé si me he equivocado o no, pero estoy haciendo caso a mi voz interior. Me siento muy triste, pero a la vez extrañamente libre. Creeis que es narcisista? Porque sería ya mi segundo tropiezo con una persona así. Menuda suerte la mía.

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No, así no es el narcisismo, mas que eso él tiene problemas con la bebida y problemas psicológicos y lo peor es que se lo está enseñando a sus hijos, para que se deje ayudar necesita aceptarlo reconocer que está mal pero eso ya no es tu problema, tú viste que ahí no era porque ibas a llevar una vida de problemas con él y es buena decisión y pues ojalá se ayude.

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¿Quieres una relación tranquila y feliz?

Entonces con él no es.

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No he leído el hilo anterior que comentas. Pero, con personas con problemas con el alcohol, yo nunca tendría una relación de pareja.

El alcohol es muy muy dañino, es una droga dura, pero en nuestra sociedad está tan extendido y aceptado, que mucha gente le quita hierro al beber, emborracharse y las consecuencias negativas que su consumo conlleva.

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No creo que el narcisismo pinte nada aquí. Tengamos cuidado con repetir cualquier palabra de moda en las redes sin entender bien lo que implica por favor.

Sus problemas con la bebida, y su inseguridad son otra cosa. Seguramente una cosa le lleve a la otra.

Mucha inmadurez también, y la verdad, poca cabeza para dar de beber a sus hijos. Lo peor es que luego seguro que monta un drama cuando uno le llegue borracho a casa. Nunca he entendido a los hombres que hacen eso creyendo que están haciendo a sus hijos "más hombres", pero he visto a demasiados.

Has hecho lo que debías, no hay ninguna duda. No añores una situación que sólo hubiera ido a peor.

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Los rasgos narcisistas vienen de otro hilo sobre este mismo sujeto

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Has hecho muy bien en dejarle. Tu novio es un borracho. Así de claro :mal:

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Todas las personas que conozco que son bebedoras habituales les cambia la personalidad de sobrio a ebrio, unas para bien y otras para mal.
Una característica común es que casi todos dicen que solo se toman "una copita" (por supuesto una en cada bar del pueblo o barrio) y que qué importancia tiene...:nose:
Conozco un caso muy cercano a mí y flagrante. :diosmio:
Si no es la persona que esperabas, has hecho lo que debías.

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Los alcohólicos siempre tienen patrones de comportamiento narcisista, va asociado al trastorno de alcoholismo de por sí. Ten en cuenta que como el narcisista clásico, el adicto se pasa la vida escondiendo lo que es y negando la adicción, por lo cual se crea una disonancia entre la realidad y la imagen muy similar al de un trastorno narcisista. Cobardía y mentirse a uno mismo y a los demás. Incapacidad para amar. Es simplemente eso y mucha gente es así porque no tienen desarrollo personal, emocional y espiritual para ir más allá y evolucionar más que las anteriores generaciones, de las que fotocopian el mismo patrón. Pensad que el narcisismo simplemente era la normalidad hasta hace unos años. No es una palabra de moda, es que hasta ahora ha sido la manera de funcionar a nivel general de todo el mundo y solo en estos tiempos se está empezando a cuestionar.


El narcisismo simplemente es, a trazos generales, una manera de esocndernos de nosotros mismos y una huída de la realidad. Y por eso nos parece que existe mucha gente narcisita, pero el trasfondo son depresiones, adicciones y codependencias.

El problema para ti no es lo que le pase a él, o si es narcisista, el problema es que si eso lo aceptas, lo asumes y lo eliges durante tanto tiempo, es que tú también estás engañandote y huyendo de ti misma de alguna manera. Y es lo que tienes que mirarte si quieres salir de esta neurosis colectiva que vivimos y ser libre de narcisismos, tanto propios como ajenos.

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Pues no, no lo veo normal porque no lo es. Beber delante de niños es algo que ya de por sí no me parece de recibo, sinceramente, emborracharse ya ni te cuento. De hecho, a mí personalmente me cabrearía bastante.

Lo del problema emocional, a mí me ha pasado intentar psicoanalizar inconscientemente a parejas cuyo comportamiento no entendía, y de verdad, yo recomiendo que ni lo intentes. Lo importante es cómo te hace sentir y si tú quieres que te amen como te ama él o no. A partir de ahí, obra en consecuencia. El resto, para los profesionales.

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Alcoholismo y pareja son dos términos más que incompatibles, totalmente opuestos. Has hecho bien en cortar la relación. Que lo aguante otra alcohólica.

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Me ha llamado mucho la atención tu problema, y no quiero hacerme pasar por un "experto" sobre los comportamientos de una persona alcohólica, pero lo que si te puedo afirmar es que todos esos comportamientos que mencionas ya los he experimentado con mi padre, y te puedo aseguro que la relación se irá degradando con el tiempo, siendo más difícil para ti poder dejar la relación, ¿Por qué? Las personas que usan el alcohol como una solución o alternativa a su sufrimiento suelen ser muy manipuladoras, violentas (Dijiste que no era violento con sus hijos, pero no sabes como él pueda ser contigo), orgullosos (A un nivel enfermizo), celosos y como comentaste, es muy común que se victimicen al punto de hacerte sentir culpable. Lastimosamente todo esto lo experimento mi madre de primera mano, le tomó más de 20 años poder dejar esa relación que solo dejaba sufrimiento, y si él no desea cambiar sin importar cuanto le insistas, lo mejor es que lo dejes.

Muchos ánimos.

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Muchas gracias a todos por vuestras aportaciones.

Al intentar entender como es él en profundidad, también intento comprender mis motivaciones al elegir pareja, ya que siempre siguen un patrón similar. Me podrías explicar un poco más lo de huir de uno mismo? Huir de mis propias inseguridades tal vez? Creo que ahí puede estar la clave. Gracias.

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Pues tienes que revisar tus motivaciones para tener pareja, si como dices eliges mal, es por alguna razón, que de momento pareces desconocer.

Ese hombre puede que tenga un problema emocional, pero lo que sí tiene es un problema con el alcohol y al final va a conseguir que sus hijos sigan el mismo patrón que él, una pena.

Tienes que trabajar de ti misma para no volver a caer en relaciones que no te hacen ningún bien.

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Si repites patrón de pareja con adicciones o personalidades complicadas, suele ser un problema de codependencia y tiene que ver con muchas cosas, entre ellas con patrones de la infancia. Esto lo tendrías que ver con un terapeuta, es un tema complejo.

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¿Es el chico con el que tenías una relación a distancia y según te quería dar celos porque le escribían otras chicas?

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Sí, el mismo. Estaba muy preocupado con que le escribían otras mujeres buscando "algo" (incluída una ex) y me lo contaba porque se "sentía mal" y porque "solo me quería a mí" �� El mismo que me dijo al formalizar nuestra relación que tenía una amiga en otra ciudad que creía que le iba detrás, pero que solo se iba a centrar en mí.

Todas estas cosas me chirriaban, y al final junto con otras cosas, he ido encajando las piezas del puzzle.

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El problema es como darme cuenta a tiempo que esa persona no me conviene. Al principio todo iba bien, ha sido con el tiempo que he ido viendo estas cosas. Supongo que a distancia se tarda más, en videollamadas no se conoce realmente a una persona, sino en las visitas cara a cara.

Por otro lado, he estado con varios terapeutas hace unos años, por otros temas. Nunca llegamos a conclusiones claras... Recuerdo hacerle esta misma pregunta al terapeuta, que cómo sabré si estoy eligiendo bien a la pareja, su respuesta era siempre que simplemente lo sabría por cómo me haga sentir.

Este hombre me hizo sentir bien en general, aunque algunas cosas me descolocaban. No siempre es todo perfecto en una relación he pensado siempre. Pero ya últimamente me he desencantado del todo, hay personas que saben disimular muy bien sus adicciones, aunque al final siempre se las desenmascara.

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la frasecita esa de que nadie te va a querer como yo, creo que es una tecnica de manipulacion :interrogante:para que te sientas mal si tomas la decision de dejarla a todo esto hablas de una mujer o de un hombre'?:interrogante:
no es normal darles bebidas aunque sean de poca graduacion porque ellos pensaran que beber alcohol es sano y ellos podran beberlo sin problemas:cabezazo:
yo diria que mas que narcisista, es manipuladodora y a eso que dices que menuda suerte la tuya de dar dos veces con el mismo perfil, no es cuestion de suerte sino de repetir patrones,
Si no cambias interiormente caeras en la misma piedra mil veces:saludo:

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Desde el momento en que aceptaste una relación a distancia en donde siempre se debe pensar hacia dónde se va, si va a ser así a distancia, si va a ver la oportunidad de estar juntos o sólo estabas perdiendo el tiempo, a ti no te constaba todo lo que te decía, yo creo que no te pusiste a pensar en eso y así aceptaste, ahora, a tí no te constaba todo lo que te decía de las otras mujeres, empezando en qué necesidad de decírtelo y otra, a lo mejor él era el que las buscaba y con la vecina que la tenía cerca y a tí a distancia ¿cómo sabes si no tuvo sus queberes con ella? Él te decía que no pero ¿cómo puedes comprobarlo? Esos son los riesgos de las relaciones a distancia.

Y lo que le preguntaste al terapeuta pues yo te digo que ¿cómo te gustan para que sean tus parejas? para eso son los noviazgos para conocer a la persona como pareja y otra, si conoces a alguien que tiene vicios, que es problemático y así aceptas, pues te va ir mal con esa persona, por eso es la etapa del conocimiento antes de emparejarte, cuando es alguien divorciado o dejado, hay qué ver por qué no funcionó esa relación, las personas reflejan en una pareja lo que vivieron en casa también hay qué ver si viene de una familia disfuncional o problemática que suelen repetir lo mismo con la pareja, sí te puedes dar cuenta. Ah! Respuestita del terapeuta.

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Bueno, yo creía su palabra, como en toda relación, a distancia o no a distancia. Nunca me dió motivos de peso para sospechar que me estuviera siendo infiel, encima sería muy poco inteligente que me contara que le han contactado, más bien me suena a una necesidad de engrandecer su ego plan "mira, que hay otras detrás mío". Eso es lo que me chirriaba en él.

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Es muy difícil darse cuenta a priori que alguien es narcisista, la cuestión es alejarse en cuanto notes que se ha sacado la careta. No intentes entenderlo, ni lo compadezcas, ni nada, primero está tu indemnidad emocional. Son maestros de la manipulación y en dar vuelta las cosas, así que sólo queda huir.

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Sí, es difícil darse cuenta al principio y más en una relación a distancia. Quizás por ello he tardado dos años y pico en verlo. Sólo podía reunir evidencias sólidas de puntos positivos y puntos negativos en nuestras visitas en persona, conviviendo. Al final lo negativo que he visto ha pesado más.

Sin embargo, me duele bastante que me haya bloqueado de redes.

Fue tras una videollamada que tuvimos hace dos días en la que le dije los motivos por los que ya no me veía con él como pareja en el futuro: su abuso del alcohol, que hace de mí como el centro de su vida y eso tampoco es bueno (si por él fuera, llamadas cada noche de horas, siempre le tenía que cortar yo porque se enrollaba hablando de cualquier tema, mensajes constantes de "te echo de menos", "te quiero", etc. que están muy bien, pero a mí me agobiaba un poco tanto bombardeo, a veces parecía que solo lo hiciera para que comprobar que yo le contestara "Yo también le quiero", siempre estaba checkeando cuánto le quería), y lo de su problema emocional también se lo comenté (reacciones desmesuradas a críticas constructivas, si no estaba siempre disponible para él, etc.) con la única intención de que se diera cuenta, nunca mi intención ha sido herirle, pero parece que lleva muy muy mal que le rechacen.

El tenía billetes comprados para venir a verme la semana que viene e imagino que no es plato de buen gusto que le haya dicho todo esto a una semana y algo de venir a visitarme. También teníamos planes de futuro a más largo plazo de él venirse a vivir conmigo.

Su única pregunta en esa videollamada era: "¿Me estás dejando, entonces?". También me dijo: "Me gustaría solucionar esto. Puedo dejar de beber. Pero estoy emocionalmente muy mal ahora mismo, me has dicho cosas que me han herido muchísimo y muy profundamente". Y también: "¿Significa esto que ya no nos vamos a volver a ver más?". Yo le dije que no lo sabía, que tampoco creo que fuera probable que volviéramos a vernos en persona si dejábamos de ser pareja. Entonces me dijo, "Adiós" y yo por inercia le contesté también "Adiós" antes de colgar. Ambos estabamos evidentemente alterados, lo cual no es el estado idóneo para una despedida en condiciones.

No es que mi intención sea continuar una relación de pareja con él, pero como antes de ser pareja fuimos solo amigos durante meses (online, claro), me duele mucho que tras colgar esa llamada me bloqueara de todas las redes. Entiendo que pueda estar muy dolido y no quiera que le contacte por ningún medio, pero no sé... ¿Qué pensáis vosotros? ¿Se le pasará?

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Si es narcisista y además alcohólico, lo más probable es que te bloquee y te desbloquee según le dé.

Pero vamos, lo hará para sacarte un provecho, manipularte o engañarte, no por su fidelidad a una amistad virtual de unos pocos meses.

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No sé si es narcisista, en realidad todos somos un poco narcisistas sin llegar a niveles patológicos. Cumple con algunos rasgos, con otros no. Por eso lo llamo "problema emocional", no soy una profesional como para hacer un diagnóstico, pero que algo cojea en él en ese sentido, de eso estoy ahora ya casi segura.

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No lo sé, pero una persona que le da alcohol a sus hijos menores, uno de ellos con autismo, desde luego ya no es alguien "normal" que tiene un problema, es un desquiciado y un peligro para sí mismo y para los demás.

La pena es que no haya otras personas en el entorno que aboguen por esos niños, que son las verdaderas víctimas de todas estas historias.

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Tu disonancia cognitiva no te deja ver bien la situación.

Está claro que si él te insiste un poco, volverás a caer.

Salir de este círculo vicioso con personas como él necesitan muchas vueltas antes de tomar la decisión. Perderás mucho tiempo si sigues así.

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¿A qué te refieres con disonancia cognitiva? Me siento triste porque me haya bloqueado. Se les coge cariño a las personas (aunque tengan grandes defectos), y a los niños.

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Desde luego que no, no sé si su ex mujer (la madre) está al corriente de ello o no... Quiero pensar que no, pero qué pena me produce. La nena con 12 bebiendo un vaso de sidra y al niño autista con 14 años ya le ví dándole vino con gas y demás y consultando no sé que de la medicación para ver si era el momento idóneo de tomar alcohol o no. Imagino que no le gusta ser el único alcohólico en la casa :mal: Pero me parece de tener muy pocas luces, a parte de que no sé si eso es del todo legal. En fin, ya no me concierne, pero no deja de darte una pena enorme por esos niños.

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Acá el menor de los problemas es que sea narcisista.

Es un alcohólico de los peligrosos, porque además pone en riesgo a su hijo de 11 años.

Triste porque te bloqueó? Tendrías que estar contenta de sacarte de encima a un tipo así.

No eran tus hijos, seguramente tienen una madre y demás familiares. Si ellos no se preocupan poco puedes hacer tú, menos en una relación que era a distancia.

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Lo terminaste por algo, no estabas a gusto y había cosas que no te gustaban, te bloquea y ahora resulta que te duele y piensas que se le pasará, ¿esperabas que te rogara, te insistiera? Te acostumbraste a hablar y hablar con él que ahora no tienes por dónde.

Es alcohólico, irresponsable con sus hijos que le está dando el mismo ejemplo, manipulador y obsesivo porque te hablaba a cada rato y te tiene triste porque te bloqueó, vaya manera de manipularte y hacerte sentir mal.

Tú ya no te preocupes si lo tomó a mal o no que lo terminaras, en definir qué problema psicológico tenga, en lo que le haga a sus hijos, si te tiene bloqueada, tú tomaste tu decisión y él con sus problemas por algo no lo quiso la esposa y por algo tú lo terminaste, él es el que está perdiendo pero eso ya es problema de él y debe pensar en por qué no funcionan sus relaciones, tú no te preocupes en qué te tenga bloqueada, tampoco va a ser tu amigo ¿qué esperabas? Así son las cosas y tú empieza a ver para adelante.

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No sé si la madre será consciente o no, pero si tienes manera de ponerte en contacto con ella, yo la avisaría, porque lo que cuentas es un maltrato muy grave y yo diría que hasta denunciable.

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Se trata de que estás confundida, tu mente no puede procesar claramente los hechos e intentas justificar a la otra persona, por más ilógico que resulte hacerlo.

Que sientas pena es normal, parte de toda ruptura, más aún si has estado en una relación con alguien con tantas taras como él.

Estuviste en una relación tóxica que aún no se acaba, porque por lo visto, la separación depende más de él que de ti.

Ojalá te des cuenta de las cosas pronto, sino será más difícil salir.

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Necesitas ayuda, tienes que volver a trabajar con un terapeuta tus carencias emocionales, ya que no se resolvieron.

Mucho ánimo y mucha fuerza, romper no es fácil, pero en tu caso era necesario.

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Gracias por vuestros comentarios. Tengo claro que no quiero estar con él, para eso hablé con él y se lo dije. Hay mucha distancia física de por medio además, lo cual ayuda.

Creo que lo que me pone triste es que se ofendiera por todo lo que le dije que me ha llevado a no querer seguir y por tanto me bloqueara, así que sí, puede que tengais razón.

Me hubiera gustado que fuese diferente, pero supongo que tengo que aceptar la realidad, que es bastante inmaduro. Y preocuparme de mí y mi autoestima.

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La verdad es que esto del bloqueo absoluto que me ha hecho en redes me duele bastante. Y además, le echo de menos, ya no como pareja, sino como amistad (éramos amigos antes de ser pareja). Tengo su e-mail para contactarle y su teléfono, sé que debe estar muy ofendido y dolido por haber roto con él, pero me gustaría quedar bien con él y nuestra última llamada no acabó bien, estábamos demasiado alterados.

¿Está muy mal contactarle para ofrecerle mi amistad o al menos suavizar las cosas? Al menos, aunque sea para cerrar la puerta desde un estado de más tranquilidad ya que han pasado los días y probablemente estemos más calmados.

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Le has dejado tú como pareja y tienes que respetar lo que haga para superar la ruptura o procesar su duelo. Es normal que una persona se distancie o no quiera comunicarse contigo después de una ruptura.

Si te sientes culpable o te sientes sola, tendrás que gestionarlo contigo misma, no yendo a desestabilizar a una persona que necesita pasar página.

Y además, si a mí me dejas como pareja y yo sigo teniendo sentimientos y me ofreces "ser amigos", como poco te mando a freír espárragos. Yo no te quiero de amiga, te quería como pareja, no me des rebajas.

Añádele que el tipo es inestable, poco equilibrado, adicto y con un ego del tamaño de una catedral, con lo cual en estos momentos, después de haber terminado con él, lo más sensato que puedes hacer por ti misma es alejarte y desengancharte de él.

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Diazepam tiene mucha razón, tú no lo haces por conservar su amistad, lo haces para sentirte mejor contigo misma, recuerda que una amistad que se convierte en noviazgo ya no es lo mismo, ya no vuelve a ser igual, debes tener dignidad y no vuelvas a buscar a una persona que te ofendió, si es narcisista, te va a pisotear, es ilógico que después de que lo terminaste y él expresa su duelo como sea todavía le quieres contactar para ser amigos, no amiga.

La reacción de él es problema de él y no tuyo, así expresa su forma, es problema de él cómo lo haya tomado, lo están cortando ¿qué esperabas? Y si es una persona con problemas emocionales, ahí lo refleja ¿por qué te sientes responsable? Las cosas ya no serán igual y mejor dale su tiempo.

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Hablaste con él hace 5 días, creo que estás demasiado desesperada.

Si él es un narcisista, debes estar tranquila, porque sólo te está dando un pequeño escarmiento y pronto aparecerá haciéndose la víctima para seguir dominándote.

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Lo sé y en parte teneis razón. Quizás me dejo llevar por sentimientos de nostalgia y querer quedar lo mejor posible.

Por otro lado, le he estado dando vueltas a lo de hacerle saber a su ex mujer que les esta dando bebidas alcoholicas a los niños. No sé si eso será meterme ya en camisa de once varas, a ella no la conozco, no sé como puede reaccionar, es un tema muy delicado. Y si se lo dice a el que se lo he dicho yo él no sé cómo podría reaccionar. Igual es buscarme problemas.