Creo que tiene un problema emocional
 

Hola,

En un post anterior tenéis antecedentes sobre la que era mi pareja, le he dejado con toda la tristeza del mundo. Era una relación a distancia de casi 3 años con muchas visitas en persona. A parte de su inseguridad, siempre oculta (no ya para mí) bajo una fachada auto creada de aparente seguridad, en el último año he ido encajando piezas de "red flags".

A parte de un problema emocional, abusa del alcohol. Al principio pensaba que era un bebedor ocasional, un poco como yo, pero en visitas he ido viendo cosas que me han puesto en alerta. Vosotros veis normal darle una bebida de baja graduación a sus hijos de 11 y 14 años (este con autismo diagnosticado y medicado)? Y que se emborrache delante de ellos? Creo que los críos tienen completamente interiorizada la cultura de beber de su padre y verlo borracho como algo normal. Creo que es lo que se llama alcohólico funcional, es decir, cumple con sus responsabilidades mas o menos y no tiene nada que ver con el típico alcohólico fuera de control y agresivo.

Lo del problema emocional es lo que creo que está oculto tras el abuso del alcohol para ahogar sus emociones, porque su forma de beber es dañina. No le podías hacer críticas constructivas, negaba todo, se ofende fácilmente, se monta películas, cuando le hablaba de las cosas que no me parecían normales se desbordaba, entre tremendamente avergonzado y al borde del ataque de ansiedad, su única pregunta siempre era: Vas a dejarme?

Ayer mismo, cuando le explicaba que ya no sentía lo mismo por él porque con el tiempo me he ido desilusionando solo preguntaba con cara de horror si era por algo de su personalidad. Cuando le he explica que es por el alcohol y algunas cosas de su personalidad que debería trabajar, me ha dicho que estoy equivocada, dándole la vuelta, que nadie de su entorno o familia jamás ha dicho que el fuera inseguro o tuviera problemas. Yo lo dudo...

Algo que me ha chirriado bastante es una frase que me ha soltado: "Nadie te va a querer nunca como yo". Hoy me ha bloqueado de redes tras una última videollamada negando todo otra vez.

Bueno, no sé si me he equivocado o no, pero estoy haciendo caso a mi voz interior. Me siento muy triste, pero a la vez extrañamente libre. Creeis que es narcisista? Porque sería ya mi segundo tropiezo con una persona así. Menuda suerte la mía.

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

No, así no es el narcisismo, mas que eso él tiene problemas con la bebida y problemas psicológicos y lo peor es que se lo está enseñando a sus hijos, para que se deje ayudar necesita aceptarlo reconocer que está mal pero eso ya no es tu problema, tú viste que ahí no era porque ibas a llevar una vida de problemas con él y es buena decisión y pues ojalá se ayude.

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

¿Quieres una relación tranquila y feliz?

Entonces con él no es.

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

No he leído el hilo anterior que comentas. Pero, con personas con problemas con el alcohol, yo nunca tendría una relación de pareja.

El alcohol es muy muy dañino, es una droga dura, pero en nuestra sociedad está tan extendido y aceptado, que mucha gente le quita hierro al beber, emborracharse y las consecuencias negativas que su consumo conlleva.

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

No creo que el narcisismo pinte nada aquí. Tengamos cuidado con repetir cualquier palabra de moda en las redes sin entender bien lo que implica por favor.

Sus problemas con la bebida, y su inseguridad son otra cosa. Seguramente una cosa le lleve a la otra.

Mucha inmadurez también, y la verdad, poca cabeza para dar de beber a sus hijos. Lo peor es que luego seguro que monta un drama cuando uno le llegue borracho a casa. Nunca he entendido a los hombres que hacen eso creyendo que están haciendo a sus hijos "más hombres", pero he visto a demasiados.

Has hecho lo que debías, no hay ninguna duda. No añores una situación que sólo hubiera ido a peor.

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

Los rasgos narcisistas vienen de otro hilo sobre este mismo sujeto

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

Has hecho muy bien en dejarle. Tu novio es un borracho. Así de claro :mal:

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

Todas las personas que conozco que son bebedoras habituales les cambia la personalidad de sobrio a ebrio, unas para bien y otras para mal.
Una característica común es que casi todos dicen que solo se toman "una copita" (por supuesto una en cada bar del pueblo o barrio) y que qué importancia tiene...:nose:
Conozco un caso muy cercano a mí y flagrante. :diosmio:
Si no es la persona que esperabas, has hecho lo que debías.

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

Los alcohólicos siempre tienen patrones de comportamiento narcisista, va asociado al trastorno de alcoholismo de por sí. Ten en cuenta que como el narcisista clásico, el adicto se pasa la vida escondiendo lo que es y negando la adicción, por lo cual se crea una disonancia entre la realidad y la imagen muy similar al de un trastorno narcisista. Cobardía y mentirse a uno mismo y a los demás. Incapacidad para amar. Es simplemente eso y mucha gente es así porque no tienen desarrollo personal, emocional y espiritual para ir más allá y evolucionar más que las anteriores generaciones, de las que fotocopian el mismo patrón. Pensad que el narcisismo simplemente era la normalidad hasta hace unos años. No es una palabra de moda, es que hasta ahora ha sido la manera de funcionar a nivel general de todo el mundo y solo en estos tiempos se está empezando a cuestionar.


El narcisismo simplemente es, a trazos generales, una manera de esocndernos de nosotros mismos y una huída de la realidad. Y por eso nos parece que existe mucha gente narcisita, pero el trasfondo son depresiones, adicciones y codependencias.

El problema para ti no es lo que le pase a él, o si es narcisista, el problema es que si eso lo aceptas, lo asumes y lo eliges durante tanto tiempo, es que tú también estás engañandote y huyendo de ti misma de alguna manera. Y es lo que tienes que mirarte si quieres salir de esta neurosis colectiva que vivimos y ser libre de narcisismos, tanto propios como ajenos.

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

Pues no, no lo veo normal porque no lo es. Beber delante de niños es algo que ya de por sí no me parece de recibo, sinceramente, emborracharse ya ni te cuento. De hecho, a mí personalmente me cabrearía bastante.

Lo del problema emocional, a mí me ha pasado intentar psicoanalizar inconscientemente a parejas cuyo comportamiento no entendía, y de verdad, yo recomiendo que ni lo intentes. Lo importante es cómo te hace sentir y si tú quieres que te amen como te ama él o no. A partir de ahí, obra en consecuencia. El resto, para los profesionales.

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

Alcoholismo y pareja son dos términos más que incompatibles, totalmente opuestos. Has hecho bien en cortar la relación. Que lo aguante otra alcohólica.

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

Me ha llamado mucho la atención tu problema, y no quiero hacerme pasar por un "experto" sobre los comportamientos de una persona alcohólica, pero lo que si te puedo afirmar es que todos esos comportamientos que mencionas ya los he experimentado con mi padre, y te puedo aseguro que la relación se irá degradando con el tiempo, siendo más difícil para ti poder dejar la relación, ¿Por qué? Las personas que usan el alcohol como una solución o alternativa a su sufrimiento suelen ser muy manipuladoras, violentas (Dijiste que no era violento con sus hijos, pero no sabes como él pueda ser contigo), orgullosos (A un nivel enfermizo), celosos y como comentaste, es muy común que se victimicen al punto de hacerte sentir culpable. Lastimosamente todo esto lo experimento mi madre de primera mano, le tomó más de 20 años poder dejar esa relación que solo dejaba sufrimiento, y si él no desea cambiar sin importar cuanto le insistas, lo mejor es que lo dejes.

Muchos ánimos.

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

Muchas gracias a todos por vuestras aportaciones.

Al intentar entender como es él en profundidad, también intento comprender mis motivaciones al elegir pareja, ya que siempre siguen un patrón similar. Me podrías explicar un poco más lo de huir de uno mismo? Huir de mis propias inseguridades tal vez? Creo que ahí puede estar la clave. Gracias.

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

Pues tienes que revisar tus motivaciones para tener pareja, si como dices eliges mal, es por alguna razón, que de momento pareces desconocer.

Ese hombre puede que tenga un problema emocional, pero lo que sí tiene es un problema con el alcohol y al final va a conseguir que sus hijos sigan el mismo patrón que él, una pena.

Tienes que trabajar de ti misma para no volver a caer en relaciones que no te hacen ningún bien.

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

Si repites patrón de pareja con adicciones o personalidades complicadas, suele ser un problema de codependencia y tiene que ver con muchas cosas, entre ellas con patrones de la infancia. Esto lo tendrías que ver con un terapeuta, es un tema complejo.

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

¿Es el chico con el que tenías una relación a distancia y según te quería dar celos porque le escribían otras chicas?

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

Sí, el mismo. Estaba muy preocupado con que le escribían otras mujeres buscando "algo" (incluída una ex) y me lo contaba porque se "sentía mal" y porque "solo me quería a mí" �� El mismo que me dijo al formalizar nuestra relación que tenía una amiga en otra ciudad que creía que le iba detrás, pero que solo se iba a centrar en mí.

Todas estas cosas me chirriaban, y al final junto con otras cosas, he ido encajando las piezas del puzzle.

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

El problema es como darme cuenta a tiempo que esa persona no me conviene. Al principio todo iba bien, ha sido con el tiempo que he ido viendo estas cosas. Supongo que a distancia se tarda más, en videollamadas no se conoce realmente a una persona, sino en las visitas cara a cara.

Por otro lado, he estado con varios terapeutas hace unos años, por otros temas. Nunca llegamos a conclusiones claras... Recuerdo hacerle esta misma pregunta al terapeuta, que cómo sabré si estoy eligiendo bien a la pareja, su respuesta era siempre que simplemente lo sabría por cómo me haga sentir.

Este hombre me hizo sentir bien en general, aunque algunas cosas me descolocaban. No siempre es todo perfecto en una relación he pensado siempre. Pero ya últimamente me he desencantado del todo, hay personas que saben disimular muy bien sus adicciones, aunque al final siempre se las desenmascara.

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

la frasecita esa de que nadie te va a querer como yo, creo que es una tecnica de manipulacion :interrogante:para que te sientas mal si tomas la decision de dejarla a todo esto hablas de una mujer o de un hombre'?:interrogante:
no es normal darles bebidas aunque sean de poca graduacion porque ellos pensaran que beber alcohol es sano y ellos podran beberlo sin problemas:cabezazo:
yo diria que mas que narcisista, es manipuladodora y a eso que dices que menuda suerte la tuya de dar dos veces con el mismo perfil, no es cuestion de suerte sino de repetir patrones,
Si no cambias interiormente caeras en la misma piedra mil veces:saludo:

Respuesta: Creo que tiene un problema emocional
 

Desde el momento en que aceptaste una relación a distancia en donde siempre se debe pensar hacia dónde se va, si va a ser así a distancia, si va a ver la oportunidad de estar juntos o sólo estabas perdiendo el tiempo, a ti no te constaba todo lo que te decía, yo creo que no te pusiste a pensar en eso y así aceptaste, ahora, a tí no te constaba todo lo que te decía de las otras mujeres, empezando en qué necesidad de decírtelo y otra, a lo mejor él era el que las buscaba y con la vecina que la tenía cerca y a tí a distancia ¿cómo sabes si no tuvo sus queberes con ella? Él te decía que no pero ¿cómo puedes comprobarlo? Esos son los riesgos de las relaciones a distancia.

Y lo que le preguntaste al terapeuta pues yo te digo que ¿cómo te gustan para que sean tus parejas? para eso son los noviazgos para conocer a la persona como pareja y otra, si conoces a alguien que tiene vicios, que es problemático y así aceptas, pues te va ir mal con esa persona, por eso es la etapa del conocimiento antes de emparejarte, cuando es alguien divorciado o dejado, hay qué ver por qué no funcionó esa relación, las personas reflejan en una pareja lo que vivieron en casa también hay qué ver si viene de una familia disfuncional o problemática que suelen repetir lo mismo con la pareja, sí te puedes dar cuenta. Ah! Respuestita del terapeuta.