Hecha un lío y con dudas
 

Hola a todos.

Llevo cinco meses en una relación de pareja estable y monógama. Todo comenzó con una intensidad bestial por su parte, que si nunca había sentido nada así, ni en la intimidad con nadie... A los diez días estaba enamoradísimo, al mes me quería mucho.

La cosa se ha ido apagando por su parte o puede que él quiera así. Es cariñoso y yo con él, pero a veces va a remolque. Seguimos teniendo intimidad aunque yo me doy más que él. Las relaciones íntimas no son un trueque, pero espero cosas que doy y no recibo.

Ahora va sacando cosas que no le gustan de mí, puede que por el hecho de estar descubriéndolas. Supongo que eso es normal. Pero lo que no sé si es normal es que esto suceda en cinco meses.

Llevaba bastante tiempo sin pareja, sola, bien y me noto muy confusa. Es verdad que no quiero sufrir y que sufrir forma parte del riesgo. Lo asumo.

Tengo hijos y quiero estar bien por mí y por ellos. Quizás no haya un consejo claro, pero escribir me sirve de desahogo.

Gracias por leerme.

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Hola!

Llevas cinco meses de relación, no es mucho tiempo, pero ya notas que la cosa ha ido decreciendo...:pensando:

Que él comenzara con tanta intensidad es un punto que a mi no me termina de convencer, porque prefiero que las cosas vayan creciendo poco a poco, al menos en mis relaciones siempre sucedió así. Después dices que al mes ya te quería, un poco extraño porque en un mes no da tiempo de querer a nadie, puedes sentir deseo, atracción, enamoramiento... pero el cariño y el amor llevan más tiempo, implican un conocimiento de la otra persona, una aceptación de sus virtudes y defectos, en fin, algo que solo sentimos cuando ya han pasado unos meses, aunque cada persona tendrá sus tiempos.

Pero lo peor es que lo vuestro ha ido de más a menos, algo muy significativo, porque ahora deberíais estar en plena cresta de la ola, y en cambio, tú estás preocupada.

Las relaciones sexuales, como bien dices, no son un trueque, pero tiene que haber compensación, si no...algo no va bien, además para que funcione el sexo, tiene que haber otros elementos de la relación que vayan bien, porque sola, la pasión sin más, sin complicidad, sin charlas largas, sin paseos románticos, sin que exista todo lo que conforma un romance, languidece.

Lo único que puedes hacer es hablar con él, decirle lo que te preocupa, proponer salidas, cenas, ir al cine, salir a caminar.... vamos lo que es una relación.

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Super bandera roja estos que empiezan con tantísima intensidad (sobre todo hablando de adultos con años y experiencias de vida). Esto se denomina "bombardeo amoroso" y es una manipulación para dominar a la otra persona y que haga cosas que no aceptaría en otro tipo de situaciones, como por ejemplo, ser utilizada sexualmente c tolerar frialdades y refuerzos intermitentes.

Vas a intentar complacerle cada vez más mientras él te va devaluando y de paso machacando tu autoestima al señalar tus supuestos defectos que hacen que no pueda quererte como desearía.

Tú irás sintiendo confusa, perdida, con una sensación de amenaza de que la relación en cualquier momento se va a romper y tu ansiedad te hará ser todavía más sumisa y aceptar más mierdas.

¿Consejo? Que salgas pitando. Un tipo que no se esmera en complacerte sexualmente, da cariño medio forzado y te anda sacando defectos es una persona que no sólo no te quiere, sino que además te está faltando al respeto y utilizando. No tienes que tolerar nada así y menos sabiendo estar sola y teniendo tu vida y tus hijos. Un hombre que merezca la pena no hará conquistas intensitas sin conocerte de nada, se molestará en conocerte poco a poco, construir algo contigo y ser generoso en los intercambios afectivos y sexuales, todo lo que no sea eso, fuera.

Y lo de sufrir por sostener una relación de 5 meses como que no le veo el sentido. Se supone que en 5 meses estás gozándola, no pasando penurias.

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Pareciera que al principio simuló ser algo que no era para obtener beneficios sexuales.

No quiero ser pájaro de mal agüero, pero no le veo mucho futuro.

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También lo he pensado :nose:

TormentaGris,

Es normal que estés confusa porque ya ha hecho unas cuantas cosas que despertarían desconfianza a cualquiera:

- Primero, a los diez días, según él, 'enamoradísimo'... y ahora sacándote defectos... qué pasa qué él es perfecto? qué hace contigo si tantos defectos tienes? en la fase de enamoramiento ni se ven los defectos, y ya te está creando inseguridad!

Y con la idea de que no son un trueque, pues generosamente das cosas y luego te quedas esperando. Lo siento, pero no deberías ser tan generosa, cada día te exigirá más y más, y tú te deberás conformar con lo que sea.

Supones? Pues no, no es normal. A no ser que sean cosas que no le afecten a él directamente, debería callárselas por respeto. O tú a él le estás echando cosas ya en cara o dando consejitos sobre lo que hace mal? Te está manipulando sutilmente, y hay una parte de tí que no lo quiere ver, pero otra sí lo hace, de ahí tu inquietud. Es tu intuición avisándote!

Sufrir forma parte del riesgo si ya de entrada lo intentas y te rechazan, pero ya supuestamente dentro de la relación, sufrir no forma parte de nada, una relación es para disfrutarla, no para padecerla :saludo:

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Muchas gracias a todos por vuestros consejos.

En relación al sexo aclaro que no fue algo que llegara rápido y que a veces dormimos juntos y no sucede nada. Me abraza y estoy bien. De heccho yo soy o era más activa que él en ese terreno. Ahora bien, llevo meses esperando que este hombre me bese, me quiera donde podéis imaginar, porque yo se lo hago a él. Y no se lo hago para que él a cambio me lo haga pero son muchas semanas ya.

Una cosa que hicimos bien fue no tener relaciones hasta que tuvimos una serología, porque somos obsesivos con eso. Pero llevo ya semanas, meses, esperando que me bese ahí y no hay forma y se me quitan las ganas.

Ha tratado de corregir una manía que tengo, un tic. Yo nunca le he dicho que haya o deje de hacer x. Todos tenemos manias, tics, creo.

Me ha llamado la atención que bueno, antes igual me escribía en el descanso del trabajo y ya no. Me llama todos los dias, pero los mensajes han perdido ese tono y no llevamos años. Esa intensidad del principio. Si es que estamos en el princio.

Llevaba tiempo sola y no esperaba esto. Sé cuál es el camino. A veces necesitamos que nos ayuden. Que nos den luz. Muchas gracias.

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Si te refieres a sexo oral, deberías decírle lo que quieres; pero debes tener en cuenta que hay personas, hombres y mujeres, a las que el sexo oral no les entusiasma para nada y eso muy respetable. Aunque también entiendo que si alguien no está satisfecho con eso, puede ser un motivo para dejar la relación.

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Lo peor no son los hombres que mangonean para tener sexo. Esos se les ve venir y ya si caes es cosa tuya.

Lo peor son estos como los del post. Esos hombres que engañan con una imagen de amor ideal para someter y manipular y de este modo, tener una mamá que les atienda en todo. Y esos no son muy sexuales,, son más bien máquinas de chupar energía afectiva. Mucho cuidadito con estos especímenes, que tienen traumas con mamá y en el fondo odian a las mujeres.

A la OP, decirle que ella es una persona valiosa y que no se deje pisar, ni manipular por el personajillo narcisista de turno.

..

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Pues si ya ha perdido intensidad a los cinco meses...:diosmio:

No pinta bien el asunto, si a él le gusta el sexo oral, debería entender que a ti te gusta igual, su actitud deja mucho que desear.

Mejor dejarlo ahora que esperar a que se alargue esta situación que te está alterando.

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Pero a él sí le gusta recibirlo.

De todas formas, ese no es el mayor problema, sino lo que he explicado.

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Me llama la atención que dijo que no le gustan cosas de tí ¿qué cosas según él? Son cinco meses y aún es poco porque se están adaptando y para eso es el noviazgo para conocerse como pareja y ver si funciona para dar el siguiente paso y pues dale tiempo para ver cómo va funcionando y si es lo que quieren de cada uno.

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No me he sentido manejada para tener sexo. De hecho no es un hombre hiper sexual. Lo de dar sexo oral y no recibirlo me está desgastando, porque hay más cosas, es una suma.

No es cariñoso como lo era hace unos meses. Soy una mujer adulta, madre, y por supuesto sé que la vida no es de color de rosa. No quiero un príncipe.

Es esa cierta dejadez que en tan poco tiempo confunde. Me gustaría que fuera como hace tres, cuatro meses y eso no volverá. Estoy tranquila porque he dado, me he dado, y aunque sea duro y quizás ahora necesite ayuda creo que podré estar sola de nuevo.

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Me muerdo las uñas y ha intentado corregirlo. No es algo de lo que esté orgullosa, pero no es lo peor que puede hacer una persona.

Alguna otra cuestión no puedo ponerla aquí.

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Pues evita morderlas, haz un esfuerzo y lo de su cambio ¿tú a qué crees que se deba? ¿Haz notado algo?

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Si ya ha empezado a sacarte defectos por todas partes, mucho no te amará.

Indicas que tienes hijos. ¿Los tiene él? Puede parecer superflua la pregunta pero, si lo piensas detenidamente, no es superflua para nada.

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Sí, hay algo que me avisa de que esto no va. Y no va.

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Ambos los tenemos.

No son defectos por todas partes, es poco a poco, como si en lugar de unos meses lleváramos bastantes más. No es tema de mi físico, son otras cosas.

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Sí, este no es de los primeros, es de los segundos. Enganchan y confunden porque te dan todo muy rápido y lo retiran todo casi igual de rápido y de repente pasas de un romance brutal a ser como un matrimonio de 60 años, donde tú acabas siendo como una madre cansada intentando atender a un niñato insatisfecho y exigente.

Hay que cuidarse de no caer en personas que sin conocerte vienen con esas extremas intensidades, siempre, siempre, hay algo raro.

Muchos ánimos, cuida mucho tu autoestima y entiende que estas personas tienen un patrón recurrente que nada tiene que ver contigo, no es que tú hayas hecho algo para que esa persona haya dejado de sentir lo mismo, funcionan así con todo el mundo. Idealizan la novedad, luego se aburren, finalmente te descartan...y como nadie en este mundo puede ser eternamente una novedad, pues es un ciclo condenado a repetirse hasta el infinito y más allá.

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No me es claro que es lo que realmente pasa con tu pareja, pero si estoy con Diazepam, una pareja que es muy fogosa y pasional, siendo excesivamente intensa en el inicio de la relación, es una señal de que algo es raro en su personalidad.

Y de repente ocurre un cambio en su personalidad, bueno eso es aún más raro y que es mejor tener presente.

Como dije antes no me es realmente claro cuán es el problema, creo que tú buscas que el sea como al principio, pero eso ya no va a regresar, aún si tu pareja fuera normal, todo sentimiento extremo no dura para siempre, y aún el amor más fogoso se acaba, para llegar aún punto de normalidad.

Pero este deseo tuyo, si habla de un problema en tu interior y también ese pequeño detalle de las uñas, tiene por ahí problemas de inestabilidad emocional y baja autoestima, eso debería ser tu preocupación más importante, no lo que haga o deje de hacer tu pareja.

Por lo aprendido en mi vida, cuando en la vida tienes que colocar en la balanza la autoestima y el amor, a lo que le debes siempre dar prioridad es a la salud interna, la autoestima, es primordial para ser de verdad feliz y tener un amor equilibrado.

Y me temo que como tú autoestima no está bien, le estas dando mucha prioridad a tu pareja y ella se está aprovechando, y eso no nunca bueno, por que te puede hundir en una dependencia emocional, lo que es una forma de amar muy mala.

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Gracias por tu opinión.

Lo de las uñas se llama onicofagia y es porque soy una persona nerviosa. Me sucede desde pequeña y no tiene nada que ver con este hombre. ‘Simplemte’ él quería corregirme ese (mal) hábito.

No busco que sea como al principio, querría eso pero sé que no va a suceder porque este hombre ‘funciona’ como dice Diazepam. Es un estallido de amor y detalles al principio, todo de película y luego se está desdibujando. Ojo, si lleváramos cinco años juntos bueno, no vas a estar siempre como al principio, pero son cinco meses.

Le estoy dando prioridad a mi pareja, a mis hijos, trabajo… Caer en dependencia sería conformarse con esto por no estar sola.

Me encuentro triste, confundida y decepcionada.

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La razón de su “cambio” es que nadie puede aparentar eternamente ser una persona que no es. Por mucho que lo intenten para impresionar , la verdad siempre sale a la luz y se acaba mostrando la verdadera cara o la verdadera personalidad.

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¿Hace cuánto tiempo lo conocías antes de entablar la relación? Eso es lo que pasa, empiezan muy cariñosos pero conforme se van conociendo, se van tratando, van conviviendo, ahí es donde se muestra cómo es cada uno, si chocan los carácteres, si la persona es lo que esperas, no todo es arrumacos, besos y eso es normal, ver si la relación funciona y si es la persona que quieres y lo mejor es ser sinceros, yo pienso que él te está conociendo como eres y no le está gustando, pero para eso son los noviazgos conocerse como pareja y no es una garantía que te quedes con esa persona.

Si lo que él considera que son defectos es relevante para la relación, o tal vez así es él, así muestra su amor, por eso te digo se están conociendo.

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Bueno, si el muestra su "amor" lo esencial es que a la OP ese amor no le está haciendo feliz, sino más bien todo lo contrario, la está agotando, deprimiendo y dejando sin mucha energía.

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Exacto, ahora depende de ella si así quiere seguir.

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Es un vampiro emocional

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Sí, me toca mover ficha.

Voy a recurrir a ayuda profesional.

Como dice Diazepam, a mí esto no me hace feliz. Ojo, que la felicidad es algo que trabajo desde mí misma, pero si la pareja te deja mal por este cambio en tan poco tiempo repercute. Se me está yendo el apetito, por ejemplo.

No lo conocía de mucho tiempo. Os iré contando.

Muchas gracias a todos por vuestra ayuda, vuestro tiempo.

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Un abrazote grande y mucha fuerza.

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No entiendo a qué vas a ayuda profesional si es una cuestión de decisión tuya, es normal que te sientas frustrada y que ves que no es lo que esperabas y no es para terapia, tú misma lo estás viendo y debes tomar tu propia decisión.

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No le está tratando como ella espera que le trate. No puede continuar con esa relación.

Ahora, si ella cree tener dependencia emocional hacia él, pues es obvio que quiera consultar con un profesional de la materia que le asesore.

Si se ama a una mujer, se le acepta con todos sus defectos. Buscar una ¨mujer perfecta" es tarea inútil, porque todos tenemos defectos. Y viceversa, por supuesto, que una mujer trate de buscar un "hombre perfecto".

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La terapia es una cosa muy personal y muy privada en la que nadie debería meterse. Puede que la necesites para apoyarte en en una decisión, o para poner cosas en orden, o para entender porqué te has metido en alguna situación, en cualquier caso nunca viene mal y siempre aporta.

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Lo digo porque para todo acuden a terapia cuando son procesos que tienen qué pasar y las decisiones a tomar son muy personales y para eso tienes el conocimiento y madurez porque sólo le afectarán al responsable, no son problemas psicológicos.

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Gracias, Bulldozer.

En relación a la terapia y como dice Diazepam, se puede necesitar pata reforzar una decidión o para arrojar más luz sobre situacines.

Por supuesto es muy respetable que haya quien no entienda que algunas personas necesitemos terapia. Cuando te pones en manos de un buen profesional, como es mi caso, proporciona hasta alivio y serenidad, en situaciones en las que los pasos a dar no son fáciles. Una ruptura no es algo fácil aunque veas que es la única salida.

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En realidad ir a terapia no tiene que estar asociado a psicólogos, los problemas emocionales también requieren apoyo profesional para algunas personas, por ejemplo vivir un luto, una separación, un divorcio, una infidelidad o problemas de pareja. Muchas veces esto implica reforzar o iniciar el camino para transformar la autoestima y un buen terapeuta (que no necesariamente tiene que ser un psicológico) puede ayudar mucho.

Si aquí la usuaria cree que necesita terapia, la va a favorecer en algún sentido y bueno iniciar una decisión que por ella misma no puede.

Exteriormente admito que se ve de otra forma, yo creo que las personas maduras deben esforzarse por tomar sus propias decisiones, pero sería falso de mi parte, no aceptar, que cuando uno está enamorado, la razón se bloquea y no es tan sencillo ver o aceptar opiniones, aunque sean reales y un motivo importante para tomar medidas.

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Una persona que te quiere, te da tranquilidad, te hace sentir bien, te da seguridad en ti misma, te hace brillar con más luz, acaricia tu corazón y no tiene porque haber un cambio en su comportamiento respecto al principio, sobre todo teniendo en cuenta que cinco meses es el principio aún.

Llevas cinco meses con él, tú ya tenías tu vida encauzada y no pasa nada porque vuelvas a estar sola, además no estás sola, estás con tus hijos y con más gente que te valora y te hace sentir bien.

Ese hombre no te aporta nada de lo que necesitas, tan solo ha sido un espejismo, alguien que no se mostró como era, aunque te duela ahora un poco, tienes que alejarte de él y pronto volverás a ser la misma de antes, con una experiencia más.

Adelante!! Hay mucha gente que merece la pena conocer, no pierdas más el tiempo.

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ese hombre no sabe ni lo que quiere, no es ni medio normal que en cinco meses ni le gustes ni sienta pasion:cabezazo:
solo te digo que si no te convenze , no alarges mas esa relacion y corta por lo sano:bien:

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Yo difiero en acudir porque un rompimiento de una relación, un luto por la muerte de alguien querido o una traición de otra índole es normal que te duela, somos seres humanos y sentimos, eso tiene qué pasar pero yo lo veo en que ahora la gente es muy frágil para esos dolores que acuden al psicólogo o terapia como si fuera algo anormal, como si fuera un problema psicológico cuando con el tiempo se supera, sucede que no han enseñado a salir adelante y que son procesos que forman parte de. Se acude cuando ya está afectando tu vida, cuando se hace una depresión crónica, afecta la vida laboral, la salud, etc.

Yo lo veo así, es mi opinión y cada quien hace lo que quiere.

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Hola a todos. He dejado a esta persona y he cortado de raíz toda vía de contacto. La mala hierba hay que arrancarla.

Y sí, he tenido sesión y he estado en contacto con una terapeuta que me conoce desde hace tiempo, conoce situaciones muy difíciles de mi vida que no voy a referir aquí y me ha acompañado en el proceso, porque tenía muchos miedos. Temor a que reaccionará violentamente y tampoco entendía bien qué le ha pasado a este individuo. Lo que está claro es que el problema no estaba en mí y mejor dejarlo atrás. Hemos compartido poco tiempo y mi vida sigue. He sentido decepción y también alivio. Ha sido como salir de una cárcel.

Si ha de llegar alguien a quien querer y que me quiera, poco a poco, conociéndonos sin pasar de nada a todo en dos días, bien. Mi camino sigue en cualquier caso. Quedarme ahí hubiera sido muy dañino. De hecho, ya me notaba confundida y sin fuerza para continuar con esa persona, sin ilusión por la relación. Ahora es como si hubiera recuperado la energía.

Muchas gracias de corazón.

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Has hecho bien. Yo siempre desconfío de la gente demasiado "intensa" porque s son intensos para lo bueno también lo son para lo malo, y el que se enamora en seguida se suele "desenamorar" en cuanto ve que las cosas no son como en sus fantasías.

Hay que buscar a personas que amen bien pero con cabeza. Son pocas por desgracia, pero eso no significa que debamos quedarnos con la persona equivocada.

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Si tomaste tu decisión muy bien y espero que todo te salga bien y recibas la ayuda que necesitas.

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Bueno, no creo que se trate de buscar sino de dar con esa persona. Entiendo lo que dices, Jose.

Alianza, me encuentro bien. No necesito ayuda ya. Menos mal que ha sido con tan poco tiempo de relación.

Muchas gracias.