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La razón de su “cambio” es que nadie puede aparentar eternamente ser una persona que no es. Por mucho que lo intenten para impresionar , la verdad siempre sale a la luz y se acaba mostrando la verdadera cara o la verdadera personalidad.

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¿Hace cuánto tiempo lo conocías antes de entablar la relación? Eso es lo que pasa, empiezan muy cariñosos pero conforme se van conociendo, se van tratando, van conviviendo, ahí es donde se muestra cómo es cada uno, si chocan los carácteres, si la persona es lo que esperas, no todo es arrumacos, besos y eso es normal, ver si la relación funciona y si es la persona que quieres y lo mejor es ser sinceros, yo pienso que él te está conociendo como eres y no le está gustando, pero para eso son los noviazgos conocerse como pareja y no es una garantía que te quedes con esa persona.

Si lo que él considera que son defectos es relevante para la relación, o tal vez así es él, así muestra su amor, por eso te digo se están conociendo.

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Bueno, si el muestra su "amor" lo esencial es que a la OP ese amor no le está haciendo feliz, sino más bien todo lo contrario, la está agotando, deprimiendo y dejando sin mucha energía.

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Exacto, ahora depende de ella si así quiere seguir.

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Es un vampiro emocional

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Sí, me toca mover ficha.

Voy a recurrir a ayuda profesional.

Como dice Diazepam, a mí esto no me hace feliz. Ojo, que la felicidad es algo que trabajo desde mí misma, pero si la pareja te deja mal por este cambio en tan poco tiempo repercute. Se me está yendo el apetito, por ejemplo.

No lo conocía de mucho tiempo. Os iré contando.

Muchas gracias a todos por vuestra ayuda, vuestro tiempo.

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Un abrazote grande y mucha fuerza.

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No entiendo a qué vas a ayuda profesional si es una cuestión de decisión tuya, es normal que te sientas frustrada y que ves que no es lo que esperabas y no es para terapia, tú misma lo estás viendo y debes tomar tu propia decisión.

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No le está tratando como ella espera que le trate. No puede continuar con esa relación.

Ahora, si ella cree tener dependencia emocional hacia él, pues es obvio que quiera consultar con un profesional de la materia que le asesore.

Si se ama a una mujer, se le acepta con todos sus defectos. Buscar una ¨mujer perfecta" es tarea inútil, porque todos tenemos defectos. Y viceversa, por supuesto, que una mujer trate de buscar un "hombre perfecto".

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La terapia es una cosa muy personal y muy privada en la que nadie debería meterse. Puede que la necesites para apoyarte en en una decisión, o para poner cosas en orden, o para entender porqué te has metido en alguna situación, en cualquier caso nunca viene mal y siempre aporta.

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Lo digo porque para todo acuden a terapia cuando son procesos que tienen qué pasar y las decisiones a tomar son muy personales y para eso tienes el conocimiento y madurez porque sólo le afectarán al responsable, no son problemas psicológicos.

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Gracias, Bulldozer.

En relación a la terapia y como dice Diazepam, se puede necesitar pata reforzar una decidión o para arrojar más luz sobre situacines.

Por supuesto es muy respetable que haya quien no entienda que algunas personas necesitemos terapia. Cuando te pones en manos de un buen profesional, como es mi caso, proporciona hasta alivio y serenidad, en situaciones en las que los pasos a dar no son fáciles. Una ruptura no es algo fácil aunque veas que es la única salida.

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En realidad ir a terapia no tiene que estar asociado a psicólogos, los problemas emocionales también requieren apoyo profesional para algunas personas, por ejemplo vivir un luto, una separación, un divorcio, una infidelidad o problemas de pareja. Muchas veces esto implica reforzar o iniciar el camino para transformar la autoestima y un buen terapeuta (que no necesariamente tiene que ser un psicológico) puede ayudar mucho.

Si aquí la usuaria cree que necesita terapia, la va a favorecer en algún sentido y bueno iniciar una decisión que por ella misma no puede.

Exteriormente admito que se ve de otra forma, yo creo que las personas maduras deben esforzarse por tomar sus propias decisiones, pero sería falso de mi parte, no aceptar, que cuando uno está enamorado, la razón se bloquea y no es tan sencillo ver o aceptar opiniones, aunque sean reales y un motivo importante para tomar medidas.

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Una persona que te quiere, te da tranquilidad, te hace sentir bien, te da seguridad en ti misma, te hace brillar con más luz, acaricia tu corazón y no tiene porque haber un cambio en su comportamiento respecto al principio, sobre todo teniendo en cuenta que cinco meses es el principio aún.

Llevas cinco meses con él, tú ya tenías tu vida encauzada y no pasa nada porque vuelvas a estar sola, además no estás sola, estás con tus hijos y con más gente que te valora y te hace sentir bien.

Ese hombre no te aporta nada de lo que necesitas, tan solo ha sido un espejismo, alguien que no se mostró como era, aunque te duela ahora un poco, tienes que alejarte de él y pronto volverás a ser la misma de antes, con una experiencia más.

Adelante!! Hay mucha gente que merece la pena conocer, no pierdas más el tiempo.

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ese hombre no sabe ni lo que quiere, no es ni medio normal que en cinco meses ni le gustes ni sienta pasion:cabezazo:
solo te digo que si no te convenze , no alarges mas esa relacion y corta por lo sano:bien:

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Yo difiero en acudir porque un rompimiento de una relación, un luto por la muerte de alguien querido o una traición de otra índole es normal que te duela, somos seres humanos y sentimos, eso tiene qué pasar pero yo lo veo en que ahora la gente es muy frágil para esos dolores que acuden al psicólogo o terapia como si fuera algo anormal, como si fuera un problema psicológico cuando con el tiempo se supera, sucede que no han enseñado a salir adelante y que son procesos que forman parte de. Se acude cuando ya está afectando tu vida, cuando se hace una depresión crónica, afecta la vida laboral, la salud, etc.

Yo lo veo así, es mi opinión y cada quien hace lo que quiere.

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Hola a todos. He dejado a esta persona y he cortado de raíz toda vía de contacto. La mala hierba hay que arrancarla.

Y sí, he tenido sesión y he estado en contacto con una terapeuta que me conoce desde hace tiempo, conoce situaciones muy difíciles de mi vida que no voy a referir aquí y me ha acompañado en el proceso, porque tenía muchos miedos. Temor a que reaccionará violentamente y tampoco entendía bien qué le ha pasado a este individuo. Lo que está claro es que el problema no estaba en mí y mejor dejarlo atrás. Hemos compartido poco tiempo y mi vida sigue. He sentido decepción y también alivio. Ha sido como salir de una cárcel.

Si ha de llegar alguien a quien querer y que me quiera, poco a poco, conociéndonos sin pasar de nada a todo en dos días, bien. Mi camino sigue en cualquier caso. Quedarme ahí hubiera sido muy dañino. De hecho, ya me notaba confundida y sin fuerza para continuar con esa persona, sin ilusión por la relación. Ahora es como si hubiera recuperado la energía.

Muchas gracias de corazón.

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Has hecho bien. Yo siempre desconfío de la gente demasiado "intensa" porque s son intensos para lo bueno también lo son para lo malo, y el que se enamora en seguida se suele "desenamorar" en cuanto ve que las cosas no son como en sus fantasías.

Hay que buscar a personas que amen bien pero con cabeza. Son pocas por desgracia, pero eso no significa que debamos quedarnos con la persona equivocada.

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Si tomaste tu decisión muy bien y espero que todo te salga bien y recibas la ayuda que necesitas.

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Bueno, no creo que se trate de buscar sino de dar con esa persona. Entiendo lo que dices, Jose.

Alianza, me encuentro bien. No necesito ayuda ya. Menos mal que ha sido con tan poco tiempo de relación.

Muchas gracias.