Hecha un lío y con dudas
 

Hola a todos.

Llevo cinco meses en una relación de pareja estable y monógama. Todo comenzó con una intensidad bestial por su parte, que si nunca había sentido nada así, ni en la intimidad con nadie... A los diez días estaba enamoradísimo, al mes me quería mucho.

La cosa se ha ido apagando por su parte o puede que él quiera así. Es cariñoso y yo con él, pero a veces va a remolque. Seguimos teniendo intimidad aunque yo me doy más que él. Las relaciones íntimas no son un trueque, pero espero cosas que doy y no recibo.

Ahora va sacando cosas que no le gustan de mí, puede que por el hecho de estar descubriéndolas. Supongo que eso es normal. Pero lo que no sé si es normal es que esto suceda en cinco meses.

Llevaba bastante tiempo sin pareja, sola, bien y me noto muy confusa. Es verdad que no quiero sufrir y que sufrir forma parte del riesgo. Lo asumo.

Tengo hijos y quiero estar bien por mí y por ellos. Quizás no haya un consejo claro, pero escribir me sirve de desahogo.

Gracias por leerme.

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Hola!

Llevas cinco meses de relación, no es mucho tiempo, pero ya notas que la cosa ha ido decreciendo...:pensando:

Que él comenzara con tanta intensidad es un punto que a mi no me termina de convencer, porque prefiero que las cosas vayan creciendo poco a poco, al menos en mis relaciones siempre sucedió así. Después dices que al mes ya te quería, un poco extraño porque en un mes no da tiempo de querer a nadie, puedes sentir deseo, atracción, enamoramiento... pero el cariño y el amor llevan más tiempo, implican un conocimiento de la otra persona, una aceptación de sus virtudes y defectos, en fin, algo que solo sentimos cuando ya han pasado unos meses, aunque cada persona tendrá sus tiempos.

Pero lo peor es que lo vuestro ha ido de más a menos, algo muy significativo, porque ahora deberíais estar en plena cresta de la ola, y en cambio, tú estás preocupada.

Las relaciones sexuales, como bien dices, no son un trueque, pero tiene que haber compensación, si no...algo no va bien, además para que funcione el sexo, tiene que haber otros elementos de la relación que vayan bien, porque sola, la pasión sin más, sin complicidad, sin charlas largas, sin paseos románticos, sin que exista todo lo que conforma un romance, languidece.

Lo único que puedes hacer es hablar con él, decirle lo que te preocupa, proponer salidas, cenas, ir al cine, salir a caminar.... vamos lo que es una relación.

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Super bandera roja estos que empiezan con tantísima intensidad (sobre todo hablando de adultos con años y experiencias de vida). Esto se denomina "bombardeo amoroso" y es una manipulación para dominar a la otra persona y que haga cosas que no aceptaría en otro tipo de situaciones, como por ejemplo, ser utilizada sexualmente c tolerar frialdades y refuerzos intermitentes.

Vas a intentar complacerle cada vez más mientras él te va devaluando y de paso machacando tu autoestima al señalar tus supuestos defectos que hacen que no pueda quererte como desearía.

Tú irás sintiendo confusa, perdida, con una sensación de amenaza de que la relación en cualquier momento se va a romper y tu ansiedad te hará ser todavía más sumisa y aceptar más mierdas.

¿Consejo? Que salgas pitando. Un tipo que no se esmera en complacerte sexualmente, da cariño medio forzado y te anda sacando defectos es una persona que no sólo no te quiere, sino que además te está faltando al respeto y utilizando. No tienes que tolerar nada así y menos sabiendo estar sola y teniendo tu vida y tus hijos. Un hombre que merezca la pena no hará conquistas intensitas sin conocerte de nada, se molestará en conocerte poco a poco, construir algo contigo y ser generoso en los intercambios afectivos y sexuales, todo lo que no sea eso, fuera.

Y lo de sufrir por sostener una relación de 5 meses como que no le veo el sentido. Se supone que en 5 meses estás gozándola, no pasando penurias.

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Pareciera que al principio simuló ser algo que no era para obtener beneficios sexuales.

No quiero ser pájaro de mal agüero, pero no le veo mucho futuro.

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También lo he pensado :nose:

TormentaGris,

Es normal que estés confusa porque ya ha hecho unas cuantas cosas que despertarían desconfianza a cualquiera:

- Primero, a los diez días, según él, 'enamoradísimo'... y ahora sacándote defectos... qué pasa qué él es perfecto? qué hace contigo si tantos defectos tienes? en la fase de enamoramiento ni se ven los defectos, y ya te está creando inseguridad!

Y con la idea de que no son un trueque, pues generosamente das cosas y luego te quedas esperando. Lo siento, pero no deberías ser tan generosa, cada día te exigirá más y más, y tú te deberás conformar con lo que sea.

Supones? Pues no, no es normal. A no ser que sean cosas que no le afecten a él directamente, debería callárselas por respeto. O tú a él le estás echando cosas ya en cara o dando consejitos sobre lo que hace mal? Te está manipulando sutilmente, y hay una parte de tí que no lo quiere ver, pero otra sí lo hace, de ahí tu inquietud. Es tu intuición avisándote!

Sufrir forma parte del riesgo si ya de entrada lo intentas y te rechazan, pero ya supuestamente dentro de la relación, sufrir no forma parte de nada, una relación es para disfrutarla, no para padecerla :saludo:

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Muchas gracias a todos por vuestros consejos.

En relación al sexo aclaro que no fue algo que llegara rápido y que a veces dormimos juntos y no sucede nada. Me abraza y estoy bien. De heccho yo soy o era más activa que él en ese terreno. Ahora bien, llevo meses esperando que este hombre me bese, me quiera donde podéis imaginar, porque yo se lo hago a él. Y no se lo hago para que él a cambio me lo haga pero son muchas semanas ya.

Una cosa que hicimos bien fue no tener relaciones hasta que tuvimos una serología, porque somos obsesivos con eso. Pero llevo ya semanas, meses, esperando que me bese ahí y no hay forma y se me quitan las ganas.

Ha tratado de corregir una manía que tengo, un tic. Yo nunca le he dicho que haya o deje de hacer x. Todos tenemos manias, tics, creo.

Me ha llamado la atención que bueno, antes igual me escribía en el descanso del trabajo y ya no. Me llama todos los dias, pero los mensajes han perdido ese tono y no llevamos años. Esa intensidad del principio. Si es que estamos en el princio.

Llevaba tiempo sola y no esperaba esto. Sé cuál es el camino. A veces necesitamos que nos ayuden. Que nos den luz. Muchas gracias.

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Si te refieres a sexo oral, deberías decírle lo que quieres; pero debes tener en cuenta que hay personas, hombres y mujeres, a las que el sexo oral no les entusiasma para nada y eso muy respetable. Aunque también entiendo que si alguien no está satisfecho con eso, puede ser un motivo para dejar la relación.

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Lo peor no son los hombres que mangonean para tener sexo. Esos se les ve venir y ya si caes es cosa tuya.

Lo peor son estos como los del post. Esos hombres que engañan con una imagen de amor ideal para someter y manipular y de este modo, tener una mamá que les atienda en todo. Y esos no son muy sexuales,, son más bien máquinas de chupar energía afectiva. Mucho cuidadito con estos especímenes, que tienen traumas con mamá y en el fondo odian a las mujeres.

A la OP, decirle que ella es una persona valiosa y que no se deje pisar, ni manipular por el personajillo narcisista de turno.

..

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Pues si ya ha perdido intensidad a los cinco meses...:diosmio:

No pinta bien el asunto, si a él le gusta el sexo oral, debería entender que a ti te gusta igual, su actitud deja mucho que desear.

Mejor dejarlo ahora que esperar a que se alargue esta situación que te está alterando.

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Pero a él sí le gusta recibirlo.

De todas formas, ese no es el mayor problema, sino lo que he explicado.

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Me llama la atención que dijo que no le gustan cosas de tí ¿qué cosas según él? Son cinco meses y aún es poco porque se están adaptando y para eso es el noviazgo para conocerse como pareja y ver si funciona para dar el siguiente paso y pues dale tiempo para ver cómo va funcionando y si es lo que quieren de cada uno.

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No me he sentido manejada para tener sexo. De hecho no es un hombre hiper sexual. Lo de dar sexo oral y no recibirlo me está desgastando, porque hay más cosas, es una suma.

No es cariñoso como lo era hace unos meses. Soy una mujer adulta, madre, y por supuesto sé que la vida no es de color de rosa. No quiero un príncipe.

Es esa cierta dejadez que en tan poco tiempo confunde. Me gustaría que fuera como hace tres, cuatro meses y eso no volverá. Estoy tranquila porque he dado, me he dado, y aunque sea duro y quizás ahora necesite ayuda creo que podré estar sola de nuevo.

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Me muerdo las uñas y ha intentado corregirlo. No es algo de lo que esté orgullosa, pero no es lo peor que puede hacer una persona.

Alguna otra cuestión no puedo ponerla aquí.

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Pues evita morderlas, haz un esfuerzo y lo de su cambio ¿tú a qué crees que se deba? ¿Haz notado algo?

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Si ya ha empezado a sacarte defectos por todas partes, mucho no te amará.

Indicas que tienes hijos. ¿Los tiene él? Puede parecer superflua la pregunta pero, si lo piensas detenidamente, no es superflua para nada.

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Sí, hay algo que me avisa de que esto no va. Y no va.

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Ambos los tenemos.

No son defectos por todas partes, es poco a poco, como si en lugar de unos meses lleváramos bastantes más. No es tema de mi físico, son otras cosas.

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Sí, este no es de los primeros, es de los segundos. Enganchan y confunden porque te dan todo muy rápido y lo retiran todo casi igual de rápido y de repente pasas de un romance brutal a ser como un matrimonio de 60 años, donde tú acabas siendo como una madre cansada intentando atender a un niñato insatisfecho y exigente.

Hay que cuidarse de no caer en personas que sin conocerte vienen con esas extremas intensidades, siempre, siempre, hay algo raro.

Muchos ánimos, cuida mucho tu autoestima y entiende que estas personas tienen un patrón recurrente que nada tiene que ver contigo, no es que tú hayas hecho algo para que esa persona haya dejado de sentir lo mismo, funcionan así con todo el mundo. Idealizan la novedad, luego se aburren, finalmente te descartan...y como nadie en este mundo puede ser eternamente una novedad, pues es un ciclo condenado a repetirse hasta el infinito y más allá.

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No me es claro que es lo que realmente pasa con tu pareja, pero si estoy con Diazepam, una pareja que es muy fogosa y pasional, siendo excesivamente intensa en el inicio de la relación, es una señal de que algo es raro en su personalidad.

Y de repente ocurre un cambio en su personalidad, bueno eso es aún más raro y que es mejor tener presente.

Como dije antes no me es realmente claro cuán es el problema, creo que tú buscas que el sea como al principio, pero eso ya no va a regresar, aún si tu pareja fuera normal, todo sentimiento extremo no dura para siempre, y aún el amor más fogoso se acaba, para llegar aún punto de normalidad.

Pero este deseo tuyo, si habla de un problema en tu interior y también ese pequeño detalle de las uñas, tiene por ahí problemas de inestabilidad emocional y baja autoestima, eso debería ser tu preocupación más importante, no lo que haga o deje de hacer tu pareja.

Por lo aprendido en mi vida, cuando en la vida tienes que colocar en la balanza la autoestima y el amor, a lo que le debes siempre dar prioridad es a la salud interna, la autoestima, es primordial para ser de verdad feliz y tener un amor equilibrado.

Y me temo que como tú autoestima no está bien, le estas dando mucha prioridad a tu pareja y ella se está aprovechando, y eso no nunca bueno, por que te puede hundir en una dependencia emocional, lo que es una forma de amar muy mala.

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Gracias por tu opinión.

Lo de las uñas se llama onicofagia y es porque soy una persona nerviosa. Me sucede desde pequeña y no tiene nada que ver con este hombre. ‘Simplemte’ él quería corregirme ese (mal) hábito.

No busco que sea como al principio, querría eso pero sé que no va a suceder porque este hombre ‘funciona’ como dice Diazepam. Es un estallido de amor y detalles al principio, todo de película y luego se está desdibujando. Ojo, si lleváramos cinco años juntos bueno, no vas a estar siempre como al principio, pero son cinco meses.

Le estoy dando prioridad a mi pareja, a mis hijos, trabajo… Caer en dependencia sería conformarse con esto por no estar sola.

Me encuentro triste, confundida y decepcionada.