El precio a pagar por no acabar con cualquiera
 

Hola a tod@s, me he "animado" a entrar en este foro porque aún teniendo completo desconocimiento me gustaría saber si alguien más está así.
Tengo 33 años y después de haber pasado por una relación tóxica ( malos tratos entre muchas otras cosas) resulta que aún estando abierto a conocer gente, no consigo encontrar a nadie que realmente me llene. He de decir que cada vez me es más difícil conocer a personas, ya que he entrado en un círculo vicioso que me está metiendo en un pozo. Vivo en un pueblo dónde todos mis amig@s ya tienen su vida, sus parejas e incluso niños y me resulta muy difícil salir incluso a tomar algo un fin de semana ya que de muy vez en cuando surge la oportunidad de quedar con ell@s. Intento aparentar que estoy bien, que todo me va genial simplemente por no aparentar debilidades. La verdad es que la soledad que tengo me está metiendo en un pozo, tengo claro que no quiero acabar teniendo pareja por desesperación ya que después de lo que he pasado tengo muy claro lo que no quiero en mi vida. Pero es cierto que estoy muy triste, apático, prácticamente sin ganas incluso de vivir, ya que no le encuentro sentido a nada. A veces me siento tan vacío que no sé qué hacer, veo la vida de mis amig@s y sinceramente a mí también me gustaría tener algo así. Me está costando escribir esto porque los pensamientos no son claros, intento evadirme de alguna forma para camuflar todos estos sentimientos pero cuando menos me lo espero me golpea con severidad. He llegado a hacerme tinder para cuando llegue el fin de semana tener plan y no estar en casa y así también poder conocer a alguien ya no por tener sexo, sino para poder conectar con alguien que me ayude a ampliar mi círculo. Hasta ahora he de decir que no he tenido mucha suerte, tengo la impresión que ese mundo es vacío y dónde suplantar a alguien es muy fácil porque siempre puedes encontrar a alguien que te llene o te guste más. Estoy muy perdido, sólo estoy centrado en mi trabajo pero en unas semanas tengo vacaciones, y quien lo iba a decir, pero tengo pánico, pánico a no tener plan y sentirme más solo aún. He estado mirando la posibilidad de viajar solo, pero me da miedo/ vergüenza a que los demás me vean como lo que me siento, una persona que está sola. A veces me odio yo mismo, no sé si no soy buena compañía y solo estoy centrado en mis aspectos negativos. He llegado a estar tan mal que he echado de menos a mi expareja, aquella que me insultaba y me guanteaba la cara. Y aunque resulte ridículo es así. Necesito una opinión objetiva, algún tipo de tips que me ayude a salir de esto, no soy una persona que le cueste salir de su zona de confort y he de decir que lo hago bastante a menudo. Espero que las respuestas sean lo más positivas posibles ya que estoy especialmente sensible. Gracias de antemano

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A partir de ciertas edades es complicado conocer gente, ya que todo el mundo tiene, digamos, obligaciones; y no digamos en un pueblo, donde los círculos son mucho más cerrados. Pueblo pequeño, infierno grande, dicen :nose:

Al igual que tú te haces el durito para no aparentar debilidad, tus amigos harán lo mismo con sus parejitas, de hecho lo normal es fantasmear de lo bien que está todo, e incluso hacer alarde en redes sociales, y después vete a saber... no hay más que ver el índice de consumo de ansiolíticos, divorcios, suicidios... :nose:

Creo que Tinder no es la herramienta más adecuada, creo que sería mejor algo tipo Meetup, para actividades, y por supuesto no quedarte en tu pueblo, sino ir a la ciudad más cercana, si fuera posible.

Aunque en España se tienda al gregarismo, tampoco creo que la gente no tenga mejores cosas que hacer que ponerse a criticar a alguien que va solo... tú ves a un desconocido por ahí, en un museo, dando un paseo, comiendo? tú qué sabes de su vida? tú que sabes si realmente está solo, o está haciendo tiempo porque ha quedado con alguien? o si está harto de aguantar a unos y a otros y necesita despejarse? :pordios: yo he viajado sola y nunca he sentido que nadie me mirara mal, ni raro, y aunque lo hicieran, pues me da igual, a ver si ellos son capaces, o lo bien que les va la vida :pordios:

Parece que tienes problemas de autoestima :nose:

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Te entiendo perfectamente, porque yo ya pasé por eso. En primer lugar, lo más importante es dejar de compararte con los demás. Tu eres otra persona, y no tienes la obligación de ser igual que los demás. Vive tu tu vida lo mejor que puedas, y trata de ampliar tu circulo social, pero ya no de amistades, sino de conocidos, gente con quien socializar, por ejemplo, si te gusta hacer un deporte puedes apuntarte a un club, o si tienes algún pasatiempo puedes apuntarte también en alguna actividad o curso que haya en tu ciudad. Y así irás conociendo gente con tus mismos intereses.

¡Excelente idea! Cuando viajas solo nunca estás solo. Hoy en día es muy habitual ver gente que viaja por su cuenta, e incluso también están los nómadas digitales, que viven viajando, y por lo tanto cuando vas a un hospedaje o excursión siempre encontrarás personas para socializar. Te animo que lo pruebes porque te cambiará el humor y te hará muy bien :bien:

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Por desgracia, las cosas son así con la edad. Los grupos de amigos de la juventud se separan porque cada uno toma caminos diferentes y al final, si se consigue reunir a la mitad del grupo una vez cada mes o mes y medio, ya puedes sentirte afortunado.

No existe una solución mágica para esto. Y se que la soledad no deseada pasa factura.

Utilizar aplicaciones para realizar actividades con más personas puede ser una opción. Eso tal vez te permita ampliar tu circulo. Pero también es cierto que muchas veces da una pereza tremenda zambullirse en un grupo de completos desconocidos. Por lo menos a mi, me produce mucho desgaste. Ya depende de lo extrovertido y social que seas.

Respecto a aplicaciones tipo tinder, si las usas sabiendo claramente lo que son, y no le pones muchas expectativas, te pueden buscar plan de café un domingo tonto por la tarde, pero poco más.

Salvo que caigas en una espiral que te impida desarrollar tu vida con normalidad, yo me olvidaría de terapias y esas cosas. Lo que te ocurre es algo normal que le pasa a muchísimas personas y simplemente habrá épocas en las que lo lleves mejor, y otras peor.

También hay gente sumida en una vida familiar intensa, con hijos, mujer, etc, y les pasa lo mismo que a ti pero al revés. Lo pasan mal porque necesitan algo de tiempo para si mismos y no lo encuentran ni ven la posibilidad de encontrarlo a medio o largo plazo.

Tampoco considero que le tengas un miedo irracional a la soledad. Es solo que, la soledad, a veces pesa. Y es normal sentirse así de vez en cuando. Sobre todo cuando anhelas las relaciones y amistades que tuviste en el pasado. Ten en cuenta que ese tipo de amistades, no van a volver, y si llegas a entablar amistad con nuevas personas, no será igual que entonces. Las amistades con la edad suelen basar su razón de ser en alguna actividad o interés en común. No era como antes, que simplemente quedabas con los colegas en cualquier sitio, sin ningún plan, solo para echar el rato.

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¿Echas de menos a una mujer que te insultaba y te arreaba guantazos? Ya veo lo calzonazos y perrito faldero que eres. Pues perdona que te diga, tendrás que trabajar esto ante un asesor psicólogo, porque te garantizo que con otra mujer te pasaría lo mismo, ya que atraerías únicamente a mujeres de ese perfil, mandonas, sargentas y con muy mala leche, acomplejadas y resentidas, porque no han podido conseguir aquel tipo de hombre que querían y aceptan finalmente a su lado un individuo que no les gusta lo más mínimo y al cual tratan fatal, con tal de no quedarse sin pareja. Tal para cual.

Ante cualquier guantazo de mujer, un hombre habitualmente sólo reacciona de dos maneras, o cortando la relación de raíz, que es lo verdaderamente inteligente y ético, o soltándole un guantazo mucho más fuerte, que también indica el fin de la relación, pero con juicio y orden de alejamiento por medio, por no decir prisión, dependiendo el juez que te toque. Y está claro que has consentido sus guantazos porque no has tenido valor para cortar la relación, por no quedarte solo, y porque obviamente no le has querido defenderte tú por miedo a acabar en la cárcel, que es lo correcto. Y ten por seguro que, este tipo de mujeres tan agresivas, son las primeras que van llorando a los juzgados con un buen abogado (más bien abogada) de apoyo, en cuanto su hombre se trata de defender, aunque él no le haya golpeado de ninguna manera. Sin embargo, las pobres que sufren agresiones de verdad, lamentablemente, suelen dar más oportunidades al hombre maltratador y no denuncian a la primera. Muy triste, pero es así.

No eches de menos a esa mujer de ninguna manera, porque no tienes que volver con ella bajo ningún concepto, por tu salud mental y por tu libertad. Ni con ella, ni con mujer alguna de ese perfil. Ya te digo que, antes tienes que invertir dinero en un buen asesor privado, que puedas visitarle cuando quieras sin lista de espera, que te aconseje y te sugiera que trabajes tu sociabilidad, cómo tratar a las mujeres y cómo atraer mujeres honestas y buenas, evitando en todo momento mujeres cómo la novia que has tenido.

Y con 33 años, ciertamente no eres un jovenzuelo niñato, pero sigues siendo joven y con oportunidades. A chicas de 18 o 20 años, pues lo más seguro es que no les intereses, puesto que ellas prefieren niñatos que tengan un pensamiento y unos intereses similares a los de ellas. Pero a chicas entre 25 y 30 años, seguro que les interesas, pues ya tienen la cabeza más centrada y en ese intervalo de edad hay muchas solteras. La situación no es tan alarmante como te piensas. ¿Sabes a qué edad tuve yo mi primera novia? A los 38 años. Y nunca perdí la esperanza.

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Me da la sensación de que tienes problemas que van más allá de no tener pareja y que no te has detenido a resolverlos… esos pensamientos huelen a un estado depresivo que está agudizándose, por que no lo has tratado.

Te sugiero que acudas a un profesional, quizá necesites terapia y medicación.

Hay una serie de problemas importante en tu concepción:

Tu soledad no la va a ser solucionado por otra persona.
Tus problemas emocionales no van a ser resueltos por otra persona.
La felicidad jamás viene, ni surge, ni se origina de otra persona que no seas tu.
Existe una dañada autoestima que no te permite auto valorarte, y que has estado ignorando consciente.
Te falta alimentar un real amor propio.
Y careces de objetivos personales y experiencia que te hagan valorizar cada aspecto de tu vida.

Lo anterior no se resuelve con una pareja, solo tú eres la solución.

Si no solucionas lo anterior, aunque llegue una pareja, vas a caer en errores del pasado o crear otros a un más graves.

Necesitas atender, tratar y curar tu estado emocional con ayuda profesional, talleres de autoestima y cultivar un amor por tu persona que has abandonado o quizá nunca cultivado.

Lo que te puedo decir es que superar esa condición es posible, no es milagroso, pero con voluntad y ayuda adecuada se puede salir y cambiar como vemos la vida. Lo sé por experiencia personal.

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Lo primero que tienes que hacer es reforzar tu autoestima, que se ve bastante dañada.

Tienes que empezar por tí, quererte y disfrutar de tu tiempo contigo, en vez de estar añorando lo que ya pasó o envidiando lo que no ha sido. Evita compararte con los demás, y busca mejor apoyo en tu familia, hazte un programa con tus hobbies y busca grupos de gente que tenga tus mismos intereses. Si vas a viajar, lo cual parece una excelente idea, ve a algún lugar que siempre te haya hecho ilusión, disfruta y deja de preocuparte tanto.

Muy probablemente requieras apoyo profesional, pero primero que todo tu debes de querer y tener la voluntad de salir de este "pozo" en el que tu mismo te estás metiendo. Ya has dado un paso, sigue adelante y no aflojes.

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Pues mira te cuento:

Es normal que te sientas asi, y te digo una cosa, no encuentras a la mujer que te atrae por que el mercado de las parejas se ha puesto muy desfavorable para los hombres. El que no encuentres pareja no tiene nada que ver con que seas feo o guapo, simplemente por ser un hombre normal, para las mujeres no tienes valor.

Te recomiendo una cosa, sal de tu pueblo y trata de meterte a trabajar , ahorra, y te traes una chica de fuera , como por ejempo Cuba, tengo amigos que lo estan haciendo. Y estan muy contentos con esas mujeres ,
por que ?
por que esas mujeres muchas tienen sus valores muy marcados en tener familia hijos, y hacer vida sana con un hombre.

En España se a puesto muy de moda lo opuesto completamente, por lo que aqui te resultara muy dificil encontrar una mujer que te quiera de verdad, pero por los valores que se dictan aqui esas mujeres te costara un esfuerzo traerlas, pero saben lo que es vivir mal. Y tienen otros valores.Apuesta por ello.

Aqui seguiras conociendo toxicas. Seguiran tratandote como una mierda. Por que pocas conocen la mala vida.

Animo, y busca ese cambio.

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y estar solo tambien es posible, pero entiendo tambien que tengas ilusion..... Yo conozco gente que tiene 60 años que esta sola, y no es la panacea ser mayor y no tener a nadie. Mucha gente se piensa que se esta bien, y no es cierto.

Desde luego, yo tengo planes en ese sentido.......No me importa buscar fuera una vida mejor, por que aqui ademsa tienes la ley en tu contra , lo tienes todo en contra. Y te digo las cosas se pondran muchisimo peor.

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Que curioso, los que no nos comportamos como misóginos y no pagamos nuestras frustraciones odiando a las mujeres si que encontramos mujeres que merecen la pena.

Será casualidad.

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Lo peor que puedes hacer en este momento es tener pareja, en tu estado
primero debes de buscar ayuda profesional, estar solo un tiempo y recuperarte
ya despues estando bien podras estar con alguien y ser feliz :saludo:

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Por pensares como ese será que sus mujeres buscan hombres que no se hayan quedado atorados en la edad de bronce.

Cuando las cubanas se den cuenta de las anclas que se han echado con esas reliquias de especímenes, seguro se las averiguan para dejarles no sin antes sacarles una jugosa manutención, que probablemente para eso sea lo único que sirvan.

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Guardian, con tu consejo, lo único que haces es empeorar las cosas para él. Porque, si va a Cuba a buscar pareja (o a cualquier otro país que no sea muy desarrollado), porque las españolas son unas déspotas que tratan muy mal al hombre, posiblemente no llegara a emparejarse con una mujer déspota, agresiva y autoritaria. Pero sí con una interesada de mucho cuidado, que sólo busque la nacionalidad española y, una vez conseguida, adiós muy buenas. Y yo conozco personalmente varios casos, en concreto uno que fue a buscar pareja a Cuba porque aquí no encontraba nada. Y todo muy bien al principio, hasta que ella consiguió la nacionalidad española y ahí se acabó el "amor". Al final se emparejó con una mujer de su misma localidad, quien vivía bien cerca de él y que, al igual que él, también había sufrido una decepción con un hombre de otro país. Y continúan emparejados y tan felices. Posiblemente, cuando eran jóvenes, nunca se hubieran emparejado en aquel entonces pero, a raíz de las decepciones sufridas por ambos, la cosa cambió y formaron pareja teniendo ellos una edad ya considerable. Ambos maduraron a raíz del sinsabor.

Precisamente mi amada es latinoamericana, pero no fui a su país expresamente a buscar mujer, porque las españolas "son muy malas y déspotas". Fue por casualidad, aquí en el foro y punto y final. De hecho yo al principio era más que escéptico con la relación, aparte que me gustaba una chica que vivía a 20 km de coche de mi pueblo, pero tuve que desistir porque, por motivos de diferencia de edad, era prácticamente imposible que yo pudiera interesarle. Y, por supuesto, porque conocí a mi amada en el foro. Pero yo no busqué fuera de España porque no quisiera españolas, ni aplicarles "apartheid", tan típico de ciertos foros que no viene al caso nombrar, foros que seguro conocerás de sobra.

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Respecto al tema de las mujeres españolas vs extranjeras, etc, etc.

A ver, en los países occidentales se ha producido un profundo cambio de paradigma en poco más de dos/tres generaciones.

Ya depende de en que rango de edad te muevas, pues te afectará más o menos.

Está claro que las cosas han cambiado, y mucho, en las relaciones entre hombres y mujeres en muy poco tiempo. El problema es que todavía estamos "aclimatándonos" a esos cambios y al nuevo escenario, y como es normal y natural, ante un cambio de contexto social tan rápido, tanto hombres como mujeres cometeremos errores hasta que aprendamos a relacionarnos otra vez entre nosotros con las nuevas reglas.

Aplicando la visión actual con retroactividad, muchos comportamientos pasados nos parecen a día de hoy, una barbaridad. Y eso es bueno. Significa que avanzamos.

Cosas como que una mujer no pudiese abrir a su nombre una cuenta bancaria, que tuviese que contar con el permiso previo del marido para poder trabajar, o incluso que una mujer llegase a sentirse afortunada de haber, según ella, dado con un buen hombre, porque casi no le pega, eran lo normal hace no demasiadas décadas.

Pero como alguien sabio dijo una vez: "Somos hijos de nuestro tiempo", y por eso no podemos juzgar con la mentalidad actual, las cosas del pasado. Lo que podemos hacer, es aprender de ellas para que no se repitan.

Volviendo al tema, y antes de empezar, quiero aclarar, ya que en el foro hay que poner la venda antes de tener la herida, que voy a generalizar, y que muchas de las cosas que voy a decir se basan en mi experiencia tanto personal, como cercana. Si alguien se siente ofendido, no era mi intención, y que se aplique un ungüento de ajo machacado con agua para aliviar los daños.

El error más grande que veo es que, por un lado, muchos hombres siguen negándose a desprenderse de sus roles clásicos, porque muchos se sienten perdidos sin ellos. Y por otro lado, muchas mujeres modernas, cuando les resultan beneficiosas, aplican las reglas antiguas del juego.

Lo ilustro un poco.

Las mujeres a día de hoy, por fortuna, han alcanzado la independencia económica, es decir, no dependen de nadie para que "las mantenga". Sin embargo, muchas mujeres siguen exigiendo al hombre, por ejemplo, pagar la cuenta, y todos los gastos de la cita, acusándolo si no lo hace, de poco caballeroso, e incluso mal educado, y evidentemente, descartando al momento la idea de volver a tener otra cita. No solo eso, muchas siguen incluso exigiéndole su antiguo rol de proveedor. Esto de que es el hombre el que tiene que pagar las cosas viene de la época de nuestros abuelos/bisabuelos, en los que la mujer no tenía ingresos y dependía en primera instancia, de los ingresos de su padre, y después de los de su marido. Sin embargo, es una costumbre y una forma de pensar obsoleta que muchas mujeres se niegan a desechar, y muchos hombres aceptan de buena gana como una especie de responsabilidad ligada a la masculinidad.

Por otro lado, las mujeres a día de hoy están completamente integradas en el mercado laboral, pudiendo desarrollarse profesionalmente hasta donde decidan. Es decir, la sociedad no las obliga a permanecer en casa cuidando a los hijos. A esto hay que añadir que, en la época actual, la mayoría de padres están más implicados que nunca en la crianza. Vemos a padres con sus hijos en el parque, cambiando pañales en los cambiadores de los supermercados, llevándolos a la guardería o al colegio, etc. Sin embargo, muchas mujeres, en caso de divorcio, se siguen negando a la custodia compartida. La custodia en exclusiva para la madre tenía sentido en épocas pasadas, cuando el hombre era quien trabajaba todo el día fuera, y era la mujer la que se encargaba al cien por cien de la crianza, pero a día de hoy, donde ambos trabajan, y ambos se implican prácticamente por igual en la crianza, ese tipo de custodia, salvo excepciones, no tiene sentido.

Otro punto al que también nos está costando adaptarnos, es al tema de la iniciativa a la hora de entablar relaciones. Antiguamente, dada la represión sexual que sufrían las mujeres, era normal que ejerciesen un rol pasivo en este tema. Sin embargo, a día de hoy, donde la mujer se encuentra totalmente liberada en ese sentido, no tiene lógica alguna que sigan esperando a que sea el hombre quien tome la iniciativa en el cortejo, y muchos hombres además, no solo lo aceptan como algo normal, sino que terminan comportándose como unos babosos y unos pesados. En este caso siempre el mismo ejemplo que ya puse en otra ocasión. Tenía una vieja amiga (ya no, porque perdió la cabeza durante la pandemia del covid), de unos cuarenta y pocos años. Siempre se estaba quejando de que no encontraba a nadie y bla bla bla. Cuando le decía: "Mira, es que en los tiempos que vivimos, y con la edad que tenemos, si quieres conocer a un hombre, pues vas a tener que tomar tu la iniciativa y currártelo". Pues su respuesta era siempre la misma: "Yo no voy a ir detrás de ningún tío".

Muchos hombres también siguen empeñados a día de hoy en que una relación, tiene que ser igual a la que tuvieron sus padres o abuelos. Y esto no es así. Los tiempos han cambiado, y con ellos el tipo de relaciones.

Para concluir, que parece que todavía nos queda mucho por aprender.

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Yo te animo encarecidamente ir a terapia porque en tu caso hay varios factores de fondo que te están afectando en profundidad. Las secuelas del maltrato pueden dejar un estrés postraumatico que curse con ansiedad, aislamiento, bloqueo emocional y depresión, más seguramente que arrasstes un problema de dependencia emocional previo, sumado a otras cosas (probablemente también de origen traumático). Si hay síntomas de trsiteza y depresión es preciso ordenarte por dentro, hacer reflexión y tener ayuda que te guíe en el proceso. Luego podrás tener herramientas para salir al mundo con mayor apertura y autoestima, sin boicotearte a ti mismo. No lo dudes, la terapia puede ser un antes y un después.

A tu edad justamente, yo viví una temporada en la misma situación que tú y me costó remontar unos años, pero llegó un momento en que decidí que no quería vivir más tiempo en ese estado catatónico y me puse las pilas. Tuve muy buen psicólogo, que me ayudé bastante y también cuando me sentí con un poco de más fuerza, me marché de mi entorno e hice bastantes cambios. Fue un proceso largo y complejo, no te voy a mentir, pero los frutos recogidos merecieron la pena, porque desde entonces nunca he vuelto a transitar un estado tan bajo y vacío, tengo buena red social que me aporta y me llena y nunca más volví a aguantar de pareja alguna la menor falta de respeto. Animo.

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Tendrá mucho que ver la misoginia , con que la calidad que ofrece una española en las relaciones sea nefasta.

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Stream, lo que tú indicas en tu exposición, es adecuado para gente joven, pero no para los que ya pasamos de los 50 años y tenemos nuestras ideas totalmente consolidadas.

Como bien citas, todo depende en el rango de edad que uno se mueva, la edad que uno tiene y la franja de edad de la mujer que pide. Esto ya lo expuse yo en un tema escrito por mí, sobre generación del Baby Boom, X, Y o Z.

Está claro que, un cincuentón es prácticamente imposible que pueda formar pareja con una chica de generación Z, por muy guapa que le parezca, ya que sus intereses son distintos y ha sido educada de una forma que poco o nada tiene que ver con las mujeres que pasan de los 50. Con una chica de generación Y, tampoco podría formar pareja. Ambas generaciones, Y o Z, las denomino yo "la juventud de la corrección política". Por este motivo, no es muy recomendable que un hombre de mi edad trate de emparejarse con una mujer menor de 35 años.

Cuando yo me registré en el foro, que pronto cumpliré 12 años en el mismo, expuse el perfil de chica que me gustaba. Y cierta forera en el chat, quien dejó de entrar en el foro hace años, me dijo lo siguiente "Buscas una mujer 20 años menor que tú y que tenga la forma de pensar de una mujer 20 mayor que tú. ¿Pero es que no te das cuenta que eso es imposible?". Pues eso.

De todas formas, hay hombres jóvenes, entre 20 y 40 años, que se niegan a aceptar los nuevos cambios sociales, así como la corrección política. No tenemos que ver que, en ciertos foros donde se critica a las feministas, la participación juvenil es inmensa; no sólo participan mayores de 40 años. Es más, diría que los hombres de edad madura en esos foros son minoría.

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No yo los foros Redpilianos no los sigo ni me interesan, trato de ser objetivo con esto, y yo solo veo diferencias muy notables.

Y pienso que no tiene nada de malo, tener interes en buscar lo mejor como hacen ellas.

Que por supuestop, que las personas se las debe juzgar de forma individual y demas, pero tambien existen las tendencias generales,
y es muy dificil conocer una chica sana hoy en dia.

Muchas adictas a seguidores de instagram, otras con onlyfans privado....... Muchas , una gran mayoria, que no creen en tener familia.
la familia es algo muy poderoso, si la familia esta unida. Pero es que es la ideologia generalizada hoy en dia.... No a la familia, No a tener hijos, sal de fiesta emborrachate.

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Heros para que llegues a tener una relación, primero debes quitarte toda esa negatividad, pesimismo, la vergüenza, el vacío porque así o no consigues o vas a repetir el mismo patrón.

Primero debes aceptarte como eres, aceptar tu situación, apreciarte primero tú mismo, cambia primeramente en tí, la situación en que estás no es para que te dé vergüenza y ni hacerte menos que los demás, eso debes disfrutarlo, ya sé que es lo que no quieres pero es tu realidad y debes disfrutarlo, no es nada pero nada malo que aún estés soltero pero lo que sí es malo es la depresión y la tristeza que te genera, eso debes quitártelo porque todos ves negativo.

¿Quieres una mujer? Hay mujeres buenas pero aprende a escoger ¿de cuántos habitantes es tu pueblo? Seguro habrá más chicas. Aquí tú debes cambiar, salte a correr, hacer deporte, únete a club de actividades que hagan en tu pueblo, ahí conoces gente, cambia tu rutina para que cambie también tu estado de ánimo, tus amigos deben conocer alguna soltera o tus familiares, solución las hay pero tu estado de ánimo negativo no te permite ver.

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hola si el trabajo no te llena, busca la actividad que mas te guste porque asi estaras mas contento y la gente vendra a ti mas facilmente
vete a la ciudad, haz ese esfuerzo y no pienses que la gente con pareja tiene vidas perfectas porque lo mismo te equivocas y esa gente de puertas para adentro esta mas amargado que tu:saludo: