Tengo posibilidad aun de conocer alguien bueno?
 

Bueno este hilo es mas como una descarga creo, estuve saliendo con alguien un par de meses pero se termino ya que él aun sigue pensando en la ex :pordios: la verdad me senti muy mal cuando me lo dijo, me senti usada, creo que por un tiempo no voy a salir con nadie en plan cita...
Desinstale tinder y otras apps de citas, hasta ahora no he sentido la necesidad de volver a bajarlas pero no se cuanto tiempo aguantare sin tener nada con nadie:pensando:

Me siento como que siempre voy a estar sola y no va a llegar nadie bueno a mi vida, cuando llega alguien es para usarme un tiempo y luego nada, como hacer para conocer alguien bueno? Siempre tengo mala suerte en el amor y me enamoro del equivocado,:diosmio: y la presion social de mi entorno no ayuda
Se que soy "joven" por asi decirlo (tengo 29 años) pero siento que se me acaba el tiempo para conocer alguien para formalizar, como que si no me apuro en los proximos 5 años ya voy a quedar para vestir santos, y si pasa eso tengo miedo de caer en depresion y ya no se que sera de mi emocionalmente... es como estar muerta en vida
Por lo pronto voy a refugiarme en mis pocas amistades, que son pocas pero sinceras, y quiero iniciar actividades para hacer nuevas amistades, despejar la cabeza .

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Estás desesperada por conocer a un hombre, creo que es la peor actitud para tener una relación sana. En tu lugar me olvidaría de tener pareja en el corto plazo, primero deberías aprender a disfrutar la soledad y tomarte las cosas con calma.

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La verdad es que la presión social sobre las mujeres a una determinada edad...es un latazo impresionante.

Leona, no eres mayor, eres una chica joven, el amor es caprichoso y aparece cuando le da la gana, no entiende de convencionalismos ni de edades.

Sal, si puedes amplia el círculo de amistades que tienes, no te agobies y vive cada día con entusiasmo.

El amor puede llegar quizás en otro momento, sobre todo cuando no tengas ningún tipo de presión.

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Respondiendo la pregunta: si, puedes conocer a alguien bueno, pero quizás deberías cambiar el patrón, buscar en otro sitio, en otro ambiente, porque parece ser que siempre te involucras con el mismo tipo de hombres. Si lo que buscas es una relacion seria, tienes que buscar a alguien que quiera lo mismo. Y en segundo lugar, deberías plantearte si es lo que realmente quieres para tu vida, porque a veces pasa que el entorno social nos condiciona tan fuertemente que nos hace caer en el autoengaño, y quizás no encuentras una persona porque tienes otras prioridades en tu vida. Dedícate a pensar en lo que realmente quieres para tu vida, y si resulta que verdaderamente quieres compartir tu vida con otra persona, piensa bien como debería ser esa persona y en base a eso sigue buscando. "El que busca encuentra" dicen por ahí, pero nunca te conformes con menos de lo que te mereces.

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Estaba pensando que ese es el problema, el patron que se repite, y no se como cambiarlo. Voy a tener que hacer terapia para hallar la manera de cambiar eso, siento que hasta que eso no cambie, esto no se va a solucionar.
El problema es que yo no puedo ir de entrada diciendo que quiero algo serio sin conocer a la persona, es entonces cuando me llevo los chascos , porque paso meses saliendo con alguien viendo como es, y para cuando me quiero dar cuenta ya estoy enganchada.:cabezazo:
Y el que busca encuentra dicen, pero yo hace años estoy buscando y buscando y solo me salen malas personas, en cambio otras mujeres se separan y al poco tiempo ya estan en pareja de vuelta, chasquean los dedos y ya estan acompañadas, y eso me da por los ovarios. No sirve ser buena persona parece

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Es que no puedes hacer 'nada', porque éso es como la lotería, ir 'jugando' hasta que te toque el premio :nose: lo mismo también deberías ser más atenta con las 'red flags', y si un tipo en las primeras citas ya te va hablando de la ex, o tiene una ruptura reciente, pues darle puerta tú. Ponte seria! Vas a quedar como 'la mala', sí, pero al menos no te tomarán el pelo.

Pero quién te presiona, a ver? qué te dicen? yo soy mayor que tú, y no noto tales presiones, pero cuando alguien remotamente ha insinuado algo, pues ya les he contestado 'adecuadamente' :D y no han preguntado más. Eres tú la que tienes que hacerte valer, y no tolerar que tu entorno te diga lo que tendrías que hacer.

Pues visto así... mejor para vestir santos, que para desvestir *ilipo**as :risita:

Es lo mejor que puedes hacer :) :aplauso: y ten en cuenta una cosa... que todas aquellas personas que te presionan, a saber si sus vidas son tan maravillosas como cuentan, porque yo lo que hago es ver a gente en pareja, pero amargada, que si sólo quiere ver la tele, que si no se hace cargo del niño, que si le hace más caso a su madre que a mí, o incluso tonteando con terceros... parece que 'todo vale' con tal de no estar solo :interrogante: en fin...muchos ánimos!! :saludo: :dibujarcorazon:

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Ya pase mucho tiempo sola, desde los 18 a los 25 años soltera sin pareja, luego a los 25 me puse de novia con mi ultimo ex, esa relacion duro 1 año y medio , hasta que terminó (por infidelidad de él) desde ahi hasta ahora sola.
Ya se bien lo que es estar sola, vivo sola de hecho entonces ya estoy cansada.
si no hago algo dentro de un corto plazo se van a acabar las opciones, la mayoria de la gente de 30 años en adelante ya formo su vida, ya tiene pareja e hijos, y a mayor edad se vuelve mas dificil porque ya la gente tiene menos tolerancia y como algunos ya tuvieron su familia no quieren algo serio. es asi lamentablemente

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Y a lo mejor hay hombres buenos por ahí pero que no te atraen físicamente y ahí no hay nada que hacer. La vida es así, muchas veces la suerte también juega. He tenido cercanos que han conocido pareja duradera en la puerta de su casa literalmente y otras que les ha costado un montón.

La clave es no desesperarte y empezar a vivir tu vida, y si tantas ganas tienes de conocer a alguien pues a ampliar tu círculo social sin desesperarte, o sino vas a ahuyentar a la gente. Ya se ha hablado que la presión social por tener pareja es una total pelotudez, y el apuro te puede llevar a decisiones y personas en su mayoría erradas.

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Y por que el premio le llega a algunas y a otras nunca?
Podria hacer quiza, un listado con red flags, y en cuanto note alguna salir huyendo, en general hago eso, pero ultimamente estuve bajando un poco la vara porque senti que estaba siendo muy exigente, pensaba que si era exigente no le daria chance a algun hombre bueno.
Y lo que me dicen es lo tipico, que que me apure porque se me pasa el arroz, que ya estoy grandecita, que me pierdo de tener una familia, etc etc

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Mucha gente de esa que formó su vida seguro que la está desmontando, ya ves que conoces a mucha gente que ya está separada.

Para tener pareja tienes toda la vida por delante, así que modera tu desesperación.
Para tener hijos aún te quedan años por delante, tienes aún más de quince años de fertilidad que son bastante buenos.
En mi barrio acaba de ser madre una doctora, ha tenido a su primer hijo a los 48 años, ella está super feliz, la niña es preciosa, su pareja tiene diez años menos que ella(y está como un tren).

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Si estás así como estaremos los que tenemos 38 años :risita:

Yo llevo un año sin una sola cita en condiciones, y no será por no haberlo intentado.

Ninguna de las chicas con las que salí me ha "usado". Eso hubiera implicado poner interés en mí al menos al principio. En lugar de ello he notado unas actitudes que la verdad, ni entiendo para qué quedaban conmigo para estar así.

Pero vamos, posibilidades de conocer a alguien bueno, en un mundo con ocho mil millones de personas, claro que hay. Simplemente paciencia, búsqueda, y aceptar que no encontrar pareja no es el fín del mundo, y seguir disfrutando de otras cosas mientras.

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Pues por el mismo motivo que en los juegos de azar a unos le toca y a otros no, aunque se gasten dinerales en las apuestas; por el mismo motivo que a persona le pueden diagnosticar una enfermedad aún no teniendo antecedentes familiares ni llevando mala vida; o por el mismo motivo que hay personas con estudios en trabajos basura... :nose:

Es que uno que sea bueno, precisamente, no te va a hacer tales pu*adas :nose:

Pues contéstales tú! diles que no eres de arroz, sino de fideuá; o que estás esperando que te contesten del geriátrico; o 'una familia como la tuya? que te trata como un trapo?' :D

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Se nota la desesperación desde Marte. Esa desesperación te hace salir con hombres que no tienen nada en común vos, por eso todo se derrumba tan rápido. Ese apuro te va a traer muchos problemas, porque vas a dejar entrar a tu vida a gente que deja mucho que desear.

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Si, claro que si, pero primero tienes que quitarte esa desesperación de encima porque de lo contrario puedes dejar entrar en tu vida a cualquier persona que puede que no sea la indicada. Ademas, la desesperación se huele a kilómetros y acabara alejando a los potenciales candidatos.

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Mmmm

A ver si entiendo bien, tu solo has tenido una pareja, con la que estuviste un año y medio y que te fue infiel.

Bueno, en realidad te hace falta vivir muchas otras experiencias, y aun te falta mucha madurez emocional, pues te estas presionando sola por el entorno social.

Te sugeriría que simplemente aumenta tus experiencias, sal con chicos a bailar, comer, el cine, citas, viajes, etc. Disfruta a las personas, conoce a más personas.

Y si alguno de ellos son pretendientes, elige solo aquellos que sean más compatibles con tus gustos, intereses, comportamientos e ideologías.

Siempre existe posibilidad de fracasar, pero es parte de la vida. Se bien que no es fácil recuperes, pero es poco deseable quedar atrapada en el pasado.

No te centres en buscar la bondad de la personas, busca encontrar a personas compatibles con tus pensamientos, ideología y metas, eso te permitirá ver con quienes seguramente vas a fracasar y quienes serán los que seguramente miente y engañan.

Se tolerante, pues nadie es perfecto, pero también establece los límites que no vas a permitir. Siempre como prioridad el respeto a tu autoestima, y el romance como segunda opción. Busca relaciones interdependiente, donde ambos conserven su independencia como personas, pero al mismo tiempo donde ambos quieran y busquen estar juntos; alejate de las personas super indepentientes y huye de aquellas dependientes.

Y sobre todo no busque con desesperación, que eso se nota, inconscientemente se nota mucho. No hay prisa, no te compares con otros, solo busca tu propio camino y tu propia felicidad.

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Si me preocupa mi reloj biologico, cuanto mas tiempo pase mas dificil va a ser encontrar una persona con la que encaje y quiera algo serio...

A que te refieres cuando dices limites? creo que voy a poner un plazo de 3 meses maximo en salidas para conocer a la otra persona, si en ese tiempo no hay chispa o no va camino a formalizar es que no quieren algo serio:pensando: si pasa mas tiempo termino enganchandome y ellos comodos en la situacion de amigos con derecho

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Hola Leona

¿aguantar? ¿tan desesperada estás? aguantar es como decir que es un gran peso que obvio te pesa, incomodidad sin tener algo con alguien.

Si tú adoptas esas creencias, es lo que vas a recibir siempre y peor si así lo sientes porque ya te estás mentalizando y lo estás aceptando como una actitud, si tú piensas que los hombres utilizan, así vas a conocer esa clase de hombres y si te crees que tienes mala suerte en el amor, pues así va a ser por tus creencias limitantes.

¿acabarse el tiempo? ¿cómo? ¿quién te dijo eso? Es mega absurdo pensar que por cierta edad la mujer se quedará a vestir santos, no amiga, muchas mujeres, bueno, también hombres ya se están casando ya grandes e incluso hasta los cuarenta o cincuenta. Yo creo que te refieres al reloj biológico y otras optan por no casarse.

OK, si tú quieres una pareja y casarte, deja esas depresiones y de pensar negativamente, por las experiencias que viviste, no significa que se vayan a repetir, hay hombres de todo, infieles, no infieles, etc, etc, y cada relación que vivas aprendes. Te diré que ahora que muchas parejas no duran porque no hay respeto, no tuvieron ese ejemplo, no tienen una estabilidad emocional y muchos son mentirosos como tu ex, pero también hay hombres que tienen la educación, la estabilidad, los hay.

Aquí tienes qué trabajar en tu autoestima, en tu autoconcepto, apreciarte, quererte, cuidarte. Ahora hay qué fijarse bien con quién andas, si es una persona infiel, problemas de drogas, alcohol, si tuvo una relación tormentosa, lo más seguro es que también sufras con esa persona, hay qué saber escoger, hoy es difícil conservar una relación y sobre todo sana, tú no tienes la culpa del todo, las relaciones, las personas, el amor, van cambiando y se está apreciando menos.

Lo que puedes hacer es empezar por tí a quererte más, conocer otras personas, tener una vida más social, no cerrarte y quitarte esas creencias limitadas del amor. El quedarse soltera no es ninguna vergûenza ni maldición o salación, tampoco pecado y ni es para burlarse, la soltería es una vocación como lo es el matrimonio y si tú quieres tener pareja, casarte, haz lo que te sugiero y los demás comentarios el que te sirva pero también pon te tu parte y si te desesperas, vas ahuyentar, tranquila, disfruta la vida, una persona segura de sí misma, con autoconfianza y estima suele atraer más

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Siempre hay oportunidad de conocer a alguien bueno. Pero, pasada la juventud, no hay tanta oportunidad para una mujer de conocer un "guaperas".

Por supuesto que con 29 años eres joven y físicamente deseada por muchos hombres. Ahora, tú sabrás el tipo de hombre que quieres.

Una jovencita, tiene muchas posibilidades para conocer guaperas musculitos y malotes varios, que sólo la querrán para el momento oportuno. Por contra, una mujer de más de 45, tiene oportunidades para conocer hombres buenos, porque quien quiera tener relación con ella, no será únicamente por motivos sexuales. Una mujer madura no gusta a tantos hombres, pero esos pocos hombres son buenos.

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Bueno, la diferencia es que para una jovencita va a encontrar más oportunidad porque hay más jovencitos solteros, sin pasado o quizás con algún hijo, cualquier mujer en cualquier edad puede encontrar musculitos y malotes y si la quieren para el momento, pues sí, pero ya depende del lugar que se dé una chica.

No precisamente, no todos los hombres son buenos aún a cierta edad.
Aquí lo que sucede tanto a mujeres como a hombres desde los 35 en adelante es que se reducen las posibilidades porque una, la mayoría a esa edad están casados, hay muy pocos solteros y solteras.

Dos, están divorciados pero el problema es que aún cargan con el sentimiento del o la ex, los hijos, un matrimonio roto, ya le piensan en otra relación o se involucran pero aún pensando en el o la ex ¿ahí qué le pueden ofrecer a la nueva pareja?

A esa edad obviamente que vas a encontrar a una persona que ya tuvo familia, es raro un soltero sin pasado pero volvemos al problema anterior.

Tres ya le piensan seriamente en una nueva relación para no repetir el pasado, algunos salen de relaciones tormentosas. Muchos les cuesta volver a comprometerse. Y el hombre es difícil que no esté sin relaciones mientras, por lo que tiene sus aventuritas.

Cuatro, que si la ex molesta o se anda metiendo y no lo o la deja.

Cinco, comprender que si tiene hijos, serán primero, les dedicará tiempo y también si tiene qué ver a la ex.

Ha pasado que muchos ven a una mujer soltera o divorciada madura, la buscan para según ellos consolarla, satisfacerla.

Habrá pocos hombres buenos pero muchos vienen con esos problemas, no es fácil para un maduro o madura encontrar pareja y no es que una mujer madura no guste tanto a los hombres, es porque el mercado se reduce y a esa edad ya son otros problemas.

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No sé, yo estoy con Bull en que las jovencitas guaperas gustan a más hombres que a las que no ya no son jovencitas guaperas. Y a los hombres les pasa más de lo mismo.

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Tenemos un 50% de posibilidades de que aparezca una persona adecuada, pero generalmente si pones más empeño de la cuenta no te garantiza el éxito, es una especie de cúmulo de circunstancias que se tienen que dar bien.
Lo que esté para ti te va llegar, lo que no, no llegará.

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Exactamente a eso me referia, de los 35 en adelante hay muy pocos solteros sin pasado (matrimonio o hijos, o ambas ) disponibles, la mayoria estan casados, o separados, y como ya formaron su familia, se lo piensan mucho antes de iniciar una relacion, no quieren, o les cuesta comprometerse. Y yo que soy soltera sin hijos no pinto nada ahi, me ven como un pasatiempo o algo para pasar el rato, porque ya vivieron el proceso de estar en pareja, convivir y que luego vengan los hijos, eso ya lo vivieron entonces ya no tienen tanto interes en tener otra pareja de vuelta, y eso a mi no me compensa porque yo aun no pase por eso y quiero pasarlo.
Que puede un separado rehacer su vida y querer otra pareja? obvio, pero ya no sera lo mismo que antes como la primera vez, no esta ese entusiasmo de la juventud, lo viven de otra manera.

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Y mira, hoy dia estoy indecisa con respecto a los hijos. hoy no me veo madre, pero quiza dentro de unos años puede que si. Pero se complica eso si nisiquiera tengo una pareja estable. Si dentro de 4 o 5 años quiero un hijo y aun estoy sola , lo voy a tener muy muy dificil, tanto en la crianza como en lo economico.

Cual es el tiempo que consideras prudente esperar para preguntar a la otra persona si quiere algo serio o no? Yo dije 3 meses porque ese es el tiempo que en general considero necesario para conocer alguien y que vea si me gusta o no, si podemos encajar en cuanto a valores, formas de pensar, gustos etc.

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Pero tú estás joven, aún te puedes encontrar a un hombre de tu edad sin pasado porque los hay, hay hombres que quieren algo serio con una mujer, solo es cuestión de dar con uno, mira yo 36 años y me acabo de casar y no tengo hijos, para tí yo ya sería grande y lo hice con un hombre que ya tiene dos hijos grandes, es más grande que yo por varios años pero él quería ya algo serio, tuve la suerte y aparte lo decreté, tú tienes mucha vida por delante.

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Leona, por supuesto que hay cuarentones que no arrastran pasado o matrimonios fallidos. Yo era uno de ellos y mi amada tenía 1 año más que tú cuando nos conocimos, precisamente en este foro. Así que no te rindas.

Si prefieres hombres de tu edad, no quiero desanimarte pero, al menos aquí en España, muchos de los que tienen 30 años y están sin novia, prefieren chicas veinteañeras e incluso, aquellos cuyo físico se lo permite, "tiran los trastos" a las de mayoría de edad reciente. Me acuerdo cuando yo tenía 30 años, no pretendía a mujeres de mi edad, precisamente porque no quería separadas con hijos y también porque físicamente me gustaban más jóvenes, al menos si hablamos de las que vivían por mi comarca. Hoy día no es nada extraño, ni del otro mundo, encontrar muchas chicas de 30 solteras sin hijos y guapas; pero cuando yo tenía esa edad, prácticamente todas estaban casadas o separadas, muy pocas solteras y no muy agraciadas, al menos a mi juicio.

No desesperes, eres bastante joven y puedes encontrar un hombre que sólo te ame a ti.

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seguro que si.;)

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Actualmente pasa que muchas treinteañeras se fijan en hombres menores. No son pocas las relaciones que conozco en que el hombre es 3, 4 o 5 años menor que la mujer.

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No te desesperes tanto que te encontraras con el equibocado :)

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Hola, mucho gusto, tengo varias cosas que comentar.

Primero, todo el mundo tiene algun detalle, todos tienen algo malo, algun matiz, alguna imperfeccion, entonces esa es una realidad que hay que aceptar, que todos los hombres que conozcas tendran algo, algunos el fin de semana te van a ignorar para ver el futbol, otros tendran mamitis, otros mediran menos de 1.80, algunos tendran pocas espectativas y ganas de surgir laboralmente, otros vicios, otros muy solitarios, etc, porque como te dije, todos tienen algo, algunos cosas mas graves que otros, pero personas perfectas no hay y aunque las hubiera, esas perosnas no necesitan de una relacion, solo mira a Jesus, a Buda, a Zaratustra, lo que tenian en comun en que ninguno necesito de una novia. Entonces como dije antes, hay que aceptar que todo el mundo tiene algo negativo, por muy bueno que sea.

Segundo, no te encierres, sigue conociendo y relacionandote con los hombres tal cual haces. No digas "Voy a pasar de todos los hombres hasta que encuentre al definitivo". No lo hagas. Anular y reprimir tu lado emocional y afectivo es peor, porque no somos maquinas, necesitamos tener nuestra dimension afectiva y emocional en constante actividad, es lo saludable, es como entrenar los musculos, si los dejamos de usar, se volveran debiles y se atrofiaran. Lo mismo pasara si anulas tu parte emocional y afectiva. Uno simplemente no puede negarse al amor, negarse a las relaciones, es como pasar por medio de una ciudad con el aire contaminado y decir "no voy a respirar hasta que lleguemos a una ciudad con aire limpio", no, estes en el aire que estes respiraras igual, con las relaciones es lo mismo.

Ultimo. No es que haya escasez de hombres, existen miles de millones de hombres en el mundo, asi de que las probabilidades de que haya alguno hecho a tu medida son altisimas y de hecho, supongo que ni siquiera es necesario buscar tanto o tan lejos.

Asi que para no darse tantas vueltas y responder directamente a tu pregunta

Si, si la tienes y son bastante altas.

A no desanimar.

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debes aceptar que uno no tiene lo que merece, si no lo que le toca :)

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Yo si tuve/tengo lo que merezco.

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Mas bien lo que uno escoge

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El camino mas corto para tener pareja es que aprendas a convivir con la soledad.
Buscate entretenimiento, hobbies, busca autosuficiencia económica y todo te acabará llegando conocerás a esa persona que cuaje contigo ..

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Tampoco pasa nada por no tener pareja :nose:
No podemos dedicar todos los esfuerzos de nuestra vida al fin último de emparejarnos.

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Flirtear no es perdida de tiempo. Cuando se tiene las ganas de conocer con quien emparejarse es enriquecedor. Los miedos es lo que arruina la experiencia.

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No pasará nada por no tener pareja pero, si la quieres tener, ¿por qué no intentarlo? Otra cosa es que tú no quieras tener pareja y pienses que el hombre es "prescindible", como bien han metido en la cabeza a las jóvenes ciertas profesoras en institutos y universidades.

Hoy día hay una obsesión por la independencia y el individualismo que no comparto en absoluto, fruto de una enseñanza excesivamente progre.

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Hola,con respecto a lo primero, se que todos tienen defectos, no busco alguien perfecto, sino que con que sea buena persona y no sea un mentiroso compulsivo ya estoy bien :bien:

Lo segundo, bueno es verdad lo que decis, mi trabajo interno ahora es encontrar ese punto intermedio entre ser muy enamoradiza o ser indiferente, porque me ocurre eso, o me enamoro y engancho muy rapido de un hombre, o es que me da igual y no me produce interes... Tengo que encontrar el equilibrio y aprender a dosificar el interes que muestro a la otra persona, medir lo que hago y digo y no desesperarme...
Lo que me preocupa es que los hombres buenos que queden aun, no se fijen en mi, a veces siento eso tambien, lo veo en compañeros de trabajo que los conozco y son buenas personas, partidazos como pareja, y pienso "que afortunada es su novia"... Y no se como hacer para que se me acerquen hombres asi. Cuando conozco alguien bueno ya esta ocupado. :llorar:
Gracias por tu aporte :bien:

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Bueno, Leona, por lo que puedo leer, crees que atraes a hombres que sólo te quieren "para hincar el diente" y ya está. ¿A qué crees que puede debido?

No todos los hombres desean otras mujeres y tienen más que suficiente con la que tienen, aunque puedas creer lo contrario. Por cierto, hablas de "partidazo" en algunos compañeros de trabajo. ¿A qué llamarías tú "partidazo"?

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Se que puede sonar deprimente, pero hace ya algún tiempo descubrí que prácticamente no tenemos control sobre nada.

La vida es como jugar al parchís. Si, puedes elegir como mover tus fichas, pero dependes de las tiradas que, no solo tú, sino el resto de jugadores hagan. Es algo que influirá de forma determinante en la partida y que tu no puedes controlar.

Con esa idea expuesta, tienes que entender que no todo el mundo está destinado a conocer el amor y tener una relación de pareja, de la misma forma que no todo el mundo llega a conseguir el trabajo soñado, tener una familia y mil cosas más.

No estoy diciendo que sea tu caso, pero debes entender que esto es así, y tienes que aprender a adaptar tu vida y aceptar la idea de que a lo mejor, podría pasarte a ti.

Por lo demás, no te ralles, deja las cosas fluir, aprende a disfrutar de la independencia y libertad que te aporta estar sola, y aprovéchalo para conseguir las metas que te propongas. A lo mejor, cuando menos lo esperes, aparece.

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Stream, llevas razón en parte, pero no del todo.

Un dicho antiguo enuncia lo siguiente: "Dios perdona siempre y el hombre a veces, pero la naturaleza nunca". Con esto está todo dicho.

No tenemos más que ver que, la gente que no posee un buen físico a los ojos de la sociedad o de los cánones establecidos, tiene mucha más dificultad para encontrar pareja. Eso es innegable.

Hay una minoría de personas que, debido a que su físico se lo permite, pueden conseguir la pareja soñada, el perfil que buscaban desde un principio, sin tener que bajar el más mínimo porcentaje de listón. Pero, como he indicado, se trata de una minoría.

Luego, la inmensa mayoría de personas, tienen que bajar el listón, respecto al perfil que codiciaban desde un principio, para poder conseguir pareja; unos lo tienen que bajar considerablemente, otros no lo tienen que bajar tanto, pero la cuestión es que todos lo tienen que bajar. De lo contrario, si se quedan estancados deseando el amor platónico de sus sueños, no podrán conseguir pareja de modo alguno.

Por último, al igual que sucede en el primer caso, se trata de otra minoría. Son las personas que no pueden tener pareja de modo alguno, debido a un retraso mental profundo o muy acentuado o una enfermedad mental muy severa o una enfermedad rara que afecte de lleno al físico. Son verdaderamente aquellas personas con quienes la naturaleza ha sido más que injusta. Se trata de un porcentaje de personas muy minoritario, pero la cuestión es que existen.

Pero vamos, la mayoría de las personas, si no tienen pareja no es porque la naturaleza se lo impida, sino que quieren una persona de físico más allá de sus posibilidades. Es como quien ambiciona ser Abogado del Estado o Registrador de la Propiedad y no tiene la carrera de Derecho, pero no se conforma con poder trabajar de administrativo funcionario y quiere tener los puestos más altos. Pues esto lo mismo, un individuo bajo y panzudo que tiene oportunidad, por parte de una chica de rostro más o menos bonito, quien se ha interesado por él, pero la rechaza de raíz por tener sobrepeso acentuado y baja estatura, ya que él quiere chicas de rostro de muñeca, altas y de complexión esbelta.