Respuesta: Tengo posibilidad aun de conocer alguien bueno?
 

Claro, y luego te cae un Piqué de la vida. ¿Cómo decían en Jurassic Park? "Les preocupaba tanto si podían o no conseguirlo que no se pararon a pensar si debían".

Al final hay que valorar las cualidades tuyas y las de la pareja potencial, sean buenas o malas, a largo plazo, y cómo encajan entre sí, que es lo que de verdad importa.

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Entiendo lo que tratas de decir. Pero realmente, si somos realistas con nuestras expectativas, no es algo que resulte difícil.

Tengo una pariente que, desde niña, siempre ha estado gorda, digamos las cosas sin edulcorar. Ese factor, combinado con el hecho de que siempre ha sido bastante floja a la hora de moverse o caminar (imagina siquiera para realizar algún deporte), han desembocado en que llegase a la juventud con una obesidad mórbida diagnosticada y catalogada como minusvalía. Pues a pesar de todo, conoció a un chaval en una situación parecida a ella, también con un alto grado de obesidad pero sin llegar a alcanzar por poco la minusvalía (la solicitaba cada cierto tiempo, no sé si la habrá conseguido al final), se casaron y tuvieron dos niñas.

Después hay un vecino en la zona residencial donde vivo con el que suelo cruzarme. Cuando yo voy a entrenar, el va al centro ocupacional porque tiene una minusvalía mental importante. Habla muchísimo, de hecho tuve que aprender a cortarlo porque no sabe cuando parar. Me ha contado toda su vida, incluso que por su minusvalía, cuando era joven, los médicos le hicieron la vasectomía para esterilizarlo (no sabía que eso podía hacerse ante determinadas minusvalías mentales, lo descubrí por él). Entre todo lo que me ha contado, me ha hablado de su novia. Una mujer que conoció en el centro ocupacional al que va, y que también tiene una minusvalía mental. Evidentemente no tienen hijos, pero llevan juntos bastantes años.

Lo que quiero decir es que, en muchos casos, el problema viene derivado de tener unas expectativas respecto a la posible pareja, muy alejadas de la realidad.

Y conozco también casos así. Ya he hablado de este caso en alguna ocasión en el foro. Una amiga del grupo de cuando era joven, que nunca ha sido nada del otro mundo, y que ha día de hoy, más cerca de los cincuenta que de los cuarenta, sigue esperando a un hombre guapo, económicamente estabilizado, que se cuide (ella no lo hace, está bastante entrada en carnes) y con casa propia, que la saque de casa de sus padres. Y lo mejor, quiere todo eso, sin mover un dedo, porque ellas es de las que piensa que es el hombre el que tiene que tomar la iniciativa. En una ocasión se me ocurrió sugerirle que, a partir de cierta edad, ella tendría que tomar la iniciativa si quería llegar a conocer a alguien. Su respuesta fue: "Yo no voy a ir detrás de ningún tío". Pues nada, así lleva ya, casi veinte años soltera.

Lo que quiero decir con esto, es que manteniendo unas expectativas reales, las posibilidades aumentan.

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Lo mejor es darte un tiempo,disfrutar de lo que te gusta y te hace sentir bien y poco a poco cuando te hayas dado dicho espacio, intenta conocer a gente por otros medios y no por Tinder y Apps similares.

Tengo una amiga en la misma situación que tú y a la pobre siempre le pasa lo mismo porque todas las "joyitas" que encuentra son de la misma "joyería ", (tinder).

Lamentablemente en ese tipo de Apps,la gente va a lo que va y encontrar algo serio por ahí es como encontrar una aguja en un pajar.

Tengo la misma edad que tú y me considero joven y de hecho lo somos.

No te dejes presionar por tu entorno ni quieras hacer lo que quieran con tu vida,pues tú eres la única dueña de la misma, y eres tú la que debes saber lo que quieres y como lo quieres.

No tires la toalla pues seguro que ahí fuera hay un hombre bueno para ti.

Un abrazo enorme y todo mi apoyo :tirarbeso:

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Veo muchas opiniones muy pesimistas de la vida y las relaciones.

Yo que estoy soltero desde hace años, que no tengo hijos y que además trabajo en un área donde uno tiene que trabajar contracorriente ante la pérdida de recursos naturales, aún así creo firmemente en que todo es posible y que lo más importante en la vida es tener esperanza y optimismo.

Tienes que dejar de hacer comparaciones, eso no es sano, por que lastima tu auto estima.

No tienes nunca que dejar a tras o borrar dentro de ti, lo mejor que eres, no es malo tener sentimientos y enamorarse. Solo tienes que ser consciente que en las relaciones románticas tienes que tomar riesgos y que ante cualquier señal de alarma estar lista para dar prioridad a tu persona, no al enamoramiento. Debes ser capaz de decir adiós y separarte cuando una relación ya no está funcionando, por que es ahí donde ocurren los problemas, asumir que pequeños fallos o incompatibilidades no son señales de alarma de algo mayor.

Luego de ello darte un tiempo para procesar lo ocurrido y de ahí tener la flexibilidad para intentar de nuevo.

Además necesitas conocerte a ti misma, saber que es lo que de verdad buscas, que características mínimas debe tener una futura pareja, que puede soportar y que no, como debe tratarte y como vas a tratar tu.

No busques buenas personas, es muy difícil reconocerlas, busca compatibilidad y ya luego con el trato cotidiano irás descubriendo quien es de verdad una persona.

También recuerda que allá afuera hay miles de personas, siempre existen posibilidades, siempre hay esperanzas y siempre puede ocurrir sorpresas inesperadas, pero para poder verlas es muy sano primero sentirse seguro y maduro, pues la verdadera felicidad proviene de como te sientes contigo misma, nunca proviene de afuera.

Si crees que necesitas terapia para solucionar algo dentro de ti, no dudes hazlo, pues antes que una pareja está tu estabilidad interna.

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Leona ellos también están en el mismo problema, quieren encontrar una mujer buena y no confían fácil porque se han visto tantos problemas en las parejas. ¿Tú eres una mujer buena? ¿Qué ofrecerías en una relación? Hay que ser también lo que uno pide.

Para eso debes tener un equilibrio emocional, ser sana física y mentalmente, los valores y principios, hacer ejercicio y documentarte, estar informada, leer para que tengas una plática amena y sobre todo ser respetuosa.

También la actitud, que es la que más atrae, no sé tendrá un físico como lo dictan los cánones de belleza pero la actitud y gentileza atrae mucho más que el físico, ahora si tienes un buen físico y tienes una actitud positiva, atraerías mucho más, también ponte guapa, ropa que le quede a tu físico, atractiva.

Mientras no tengas pareja dedícate a tí, haz eso, sal con amigos o sal tú, en tu ciudad tal vez cierren alguna calle un domingo donde la gente corra, camine o haga ejercicio, ve, es un buen lugar porque va gente sana, que cuida su cuerpo y ahí puedes conocer y así ve en algún lugar.

Cuando conoces a alguien, eso es la clave, conocer, ahí te darás cuenta cómo es, esa es mi aportación y espero que te ayude, sí puedes encontrar a alguien como tú quieres pero no te desesperes, vas a tener a varios detrás de tí, de mí te acuerdas.

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Para pedir un "hombre bueno", tú también tienes que ser "buena", además de saber lo que quieres. No pidas más de lo que puedas ofrecer.

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... ni tampoco des mucho más de lo que recibes, poca gente sabe valorar eso. :nose:

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Podrías definir lo que pensáis que es un hombre bueno?:nose:

No puedo dejar de pensar en un santo de esos de las estampitas, para mi un hombre bueno es alguien que tiene un concepto de la lealtad parecido al mio, una manera de ver la vida que sea compatible con la que yo tengo, que tenga unos valores, que no sea mentiroso y tenga empatía con los demás.

Pero que tenga un punto canalla, de picardía, una forma de mirarte que te desnude el alma y el cuerpo, que le guste la fiesta y la marcha, los viajes, los placeres de la vida, que disfrute con un paseo por una playa, aunque haya que hacer casi 500 kms para poderlo llevar a cabo, o que sea capaz de poner el coche al límite de velocidad, o sea, que tenga un punto de locura.

Yo no podría estar con un hombre simplemente porque sea bueno, tiene que tener muchas más características para que tenga ganas de estar con él y compartir mi vida con la suya.

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Éso digo yo, que qué es un "hombre bueno"? porque yo todos los que conozco que se autodefinen como "buenos", les gustan mujeres manipuladores, tienen a arrastrarse por ellas, tienen inseguridades muy grandes que hacen pasarlo mal a los demás, no hacen más que lloriquear, etc...

Mejor no ser 'tan bueno, tan bueno', y ser un término medio, que es donde está la virtud, según Aristóteles :pordios: si es que confundimos bondad con buenismo :nose:

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No lo se, quiza como me ven mas joven de lo que soy, (tengo 28 pero siempre me dan menos edad, siempre piensan que tengo 23 o 24 años), y mi forma de vestir tambien hace que aparente menos edad, quiza por eso piensan que solo me importa algo casual, que sere inmadura, :nose:

Yo dije que eran partidazos porque son buenas opciones como pareja, en el trato del dia a dia los fui conociendo y me gusta su forma de ser, son agradables, divertidos, son leales. no estoy hablando de toodos pero si habra 1 o 2 puntualmente que me parecen buenas opciones, pero claro, ya tienen pareja.

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No quiero sonar a arrogante pero me considero una buena mujer. Y que tendria para ofrecer en una relacion: soy compañera, respeto a la otra persona en sus tiempos, no soy celosa excepto que vea algo fuera de lugar, soy cariñosa, no pretendo que los hombres me paguen todo porque para eso trabajo, cuando estoy en pareja me gusta hacer salidas, aunque tambien soy hogareña. Creo que puedo encontrar un equilibrio entre tener mi vida personal y compartir tiempo de calidad con otra persona

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Dices que te consideran más joven por tu forma de vestir, ¿a qué crees que puede ser debido? ¿Vistes con escotes y minifaldas? Si es así, para mí eso no tiene edad. Yo soy cincuentón y me gusta que la mujer lleve escote y minifalda, independientemente de la edad que tenga (obviamente, en una mujer con más de 60, ya es otra historia) siendo una edad más o menos joven. Así que no te preocupes que no te considerarán inmadura por ello. Quizás las minifaldas atraen a los salidos que quieren "usarte y tirarte", pero en ese caso los inmaduros serían ellos.

A todos los hombres heterosexuales nos gusta que la mujer vista atractiva, no te engañes. Pero hay hombres de una sola mujer y hombres que quieren tener todas las mujeres que puedas, preferiblemente jovencitas. No desesperes y sigue vistiendo atractiva, que seguro que conocerás a uno que te querrá a ti y sólo a ti.

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No es por la ropa, sino porque simplemente no has dado con la persona adecuada :saludo:

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Cuánta verdad en un solo post!

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¿Son musculitos guaperas?

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No hace falta, hasta los hermanos de Gollum se gastan unos niveles de exigencia, menos mal que el karma también los pone en su sitio :risita:

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Y conocerte mejor, como comenta Dspectabilis. Me parecen consejos muy valiosos.
Aunque por fortuna ya estés bien, Leona, si te ves oscilando entre enamoramiento e indiferencia, te recomiendo que para mejorar de verdad acudas a un psicólogo. Te hará ver la causa de tus errores. Eso sería lo primero.

Y sobre lo siguiente, tener pareja, te cuento sobre algo que estoy probando: una agencia matrimonial. Acudí a la más cara y menos informal de España, y va funcionando, más o menos. Te hacen una entrevista telefónica de 30 minutos, les envías algunas fotos donde se te vea entera (pero todo esto después de pagarles el pastizal), y te van enviando perfiles que presuntamente encajan con lo que les indicaste que buscas. En la práctica :risita: no creas que coincidirá al 100 % siempre. En algunas veces me dio la impresión de que la eligieron al azar. Pero al menos sí hay personas normales, intuyo que están bien emocionalmente, y tenemos en común que pensamos que en pareja se es más feliz. Llegaron a presentarme a una chica de 21 años, que rechacé (ella lo hizo más rápido) por enorme diferencia de edad. Así que puede que encontrases a alguien de tu edad. Una mujer me dijo que le llegaba un perfil cada 2 semanas. A mí, cada 40 días. Seguramente tendrán un desequilibrio hombre/mujer, aunque lo nieguen. Ahí tendrías una ventaja.
Además de que no necesitas dar tu móvil a la otra persona para chatear, una buena idea es que no nos pasan fotos de la otra persona. Son ellos quienes se encargan de equilibrarnos en el campo estético.
Cuentan con psicólogo, pero dudo que te ofrezcan terapia sin coste extra a perpetuidad, como su servicio de búsqueda de pareja.

PD: aunque sea verdad eso de que antes de buscar pareja hay que estar feliz consigo mismo etc, algún caso me contaron de una psicóloga que aconsejó a un hombre que estaba un tanto deprimido que buscase pareja. Y me parece bien, leches, que mientras uno se va curando lentamente, la vida se va acabando lentamente. Lo de ser feliz consigo mismo puede llegar a ser un concepto ideal, inalcanzable al 100 %.

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Me parece estupendo que la gente se apunte a agencias matrimoniales, que haga todo lo posible por buscar pareja y que a la vez vaya trazándose otras metas en la vida, o viviendo lo mejor que pueda su día a día.

Porque lo que está claro es que tener pareja puede ser algo que llega o que no llega, y no puede ser que pongamos todo el énfasis en tenerla porque eso puede llevar a una gran insatisfacción.

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El que no busca, no encuentra. No podemos quedarnos de brazos cruzados esperando que venga una pareja a nosotros. Hay que luchar por lo que uno quiere. Yo nunca me rendí.

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Yo estoy de brazos cruzados y no espero nada :risita: