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Pues mi interpretación es que efectivamente, no está enamorada, pero que le da mucha pena perderte, que no quiere hacerte daño y que no quiere que tú te vayas del todo, pero tampoco que estés. Es un banquillo de libro. No digo que lo haga a maldad, pero cuando alguien no sabe lo que quiere, es que no quiere.

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Que tenga o no otro candidato es lo de menos, ahí te está mostrando que contigo por lo pronto no.

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Entonces tu consejo es que no haga nada y no la contacte no? Que deje las cosas asi

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El consejo es que te empoderes, que no te quedes esperando a que otros decidan por ti, que seas tu el protagonista.

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Dicen que más vale una vez la cara roja que un ciento amarilla, pero no estoy en tu pellejo...
Lo que sí me sorprende es que la conversación, por las horas de respuestas, es muy a lo largo del día, que no es seguido, por eso no me gusta el chat, en esos intervalos da mucho tiempo a pensar en muchas cosas, desde el optimismo al pesimismo desmesurado.

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Que te lo tomes como que se ha acabado y hagas tú vida, si esta mujer en algún momento reaparece, o te dice las cosas claras o no le des bola. Pero ni tiempos ni esperas.

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Muchas gracias!!!!

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Bufff....esto pinta MUY mal. Hay otro casi con total seguridad. Para empezar, los tiempos nunca se dan si quieres a la otra persona, mucho menos existiendo la posibilidad de que no se vuelvan a juntar. Luego, mira como se alegra de que te vayas de su lado....Es unilateral, todo lo argumenta basandose EN ELLA, ella necesita tiempo, ella necesita estar mejor, ella ella ella, de ti no dice nada hasta que se justifica con "sera positivo para los dos" que es algo muy tipico que dice este tipo de gente que te cambia por otra persona sin soltarte del todo por si acaso, a lo que la mejor respuesta es "si, lo mejor para los 2, para ti y el otro".

Sinceramente, dejale claro que tu seguiras tu camino, te está faltando al respeto jugando con tus sentimientos al no dejarte ir pero tampoco estar contigo. Te quiere ahi...esperando, detras de ella subiendole el ego los dias de baja autoestima y dandote esperanzas sin que nunca llegue a nada. En serio...alejate para siempre o vas a salir muy jodido emocionalmente, preocupate por ti primero. A quien le importas jamas te pedira un tiempo.

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Hola, en primer lugar gracias por contestar. No ha sido para nada una semana fácil...no estoy nada bien...todavía sigo jodido acordándome de ella tanto al despertarme como al irme a dormir.

Creo que como bien dices fue un error darle el beneficio de ese tiempo porque inconscientemente en mi cabeza sigo dándole vueltas y con la incertidumbre de que me vuelva a hablar. No he cerrado las cosas.

Ella seguramente ahora ni se está acordando de mi ni dedicando un ápice de su tiempo en reflexionar o valorar que hacer...yo en cambio aquí sigo, comiéndome la cabeza, preguntándome si me hablará ...debí no haber aceptado ese tiempo y haber tomado la iniciativa de decirle que no que o las cosas claras o lo dejábamos ahí
:llorar:

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Eso es lo peor, que todo sucede en tu propia cabeza. :cabezazo:
Si te sirve de consuelo, a mí me ha pasado en varias ocasiones y comprendo lo chungo que es, pero hay personas que son menos aprensivas que saben pasar rápido página, cada cabeza es un mundo. El tiempo es lo único que lo cura, pero ahora mismo para ti debe de pasar muy despacio. En un futuro, cuando ya haya pasado todo, te darás cuenta de que no mereció la pena sufrir por esta situación, ánimo!! :bien:

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Tú estás seguro de que no me va a volver a hablar verdad? Que me ha dejado de manera sutil y que se ha olvidado de mí...
Lo peor es que no entiendo como alguien puede actuar de esa manera, dando esperanzas cuando no tiene las cosas claras (o eso decía ella).

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Yo no conozco a la chica y no puedo asegurar nada, ya digo, cada persona es un mundo, pero, por lo que cuentas, los síntomas parece que son de que o no te habla, o te contactará cuando ella necesite algo de ti, a mí me lo han hecho en más de una ocasión, pero insisto, es impredecible.
Intenta centrarte en tus cosas y haz tu vida, suena a tópico, pero es la mejor opción, lo que tenga que llegar llegará. :bien:

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Dar un tiempo cuando uno quiere y el otro no, es una perdida de idem y un sufrimiento. Lo digo por experiencia propia.

Al final aprendes a poner el foco más en ti y a decidir que tú no quieres nada que no sepa si te quiere, y esto es lo que te da paz y tranquilidad.

A la última persona que me pidió un tiempo, yo se lo di, pero ya sabiendo que yo no quería seguir con él con esas dudas existenciales. El que se quedó rayado fue él, que no paraba de escribirme todos los días, yo estaba súper tranquila porque no esperaba nada y tampoco me parecía ningún regalo del cielo tener una relación con alguien tan dudoso.

Fíjate cómo te cambia todo si cambias tú tu perspectiva.

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Ese es el problema. Yo le dejé claro por WhatsApp que mi intención sería un tiempo de reflexión si luego hablábamos (obviamente para dejar las cosas claras) pero como al final por chat se pueden interpretar de muchas maneras las cosas me está matando la incertidumbre. Ya ha pasado una semana y no tiene pinta de que tenga intención de hablar nada.

Yo más no puedo hacer, fue ella la que me dijo literalmente esto antes de la conversación que os compartí

[21/1 16:03] ella: No es que no quiera quedar más ….. pero ahora mismo no me apetece , se que es un riesgo porque alomejor en un par de semanas soy yo la que voy detrás tuya sin parar y tú ya no estás …..
[21/1 16:05] ella: Si, como te he dicho antes ….necesito un tiempo para darme cuenta si realmente te echo de menos, si me muero por verte y por estar contigo

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¿Dos meses y te sale con tomarse un tiempo? En dos meses no estar segura, ¿qué le impide seguir luego de dos meses? simplemente no era lo que esperaba, no le gustastes y lo más fácil fue decir pedir tiempo, no tuvo el valor de cortar, de que no siente nada y seguir con su vida, créeme que hay personas así, no lo dicen tajante y te salen por la tanjente, amigo esas chica no va a volver o estará tratando a otro a ver si le funciona, si no, te buscará y eso no me parece justo para tí como opción B, c o d, no eres su prioridad, no se enamoró o no le gustaste, olvídate de ella, buscó la manera más fácil y más cobarde de dejarte, no decir las cosas como son.

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Esa chica no quiere la relación. Esta más que claro.

Hazte un favor y mejor olvídate de ello.

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Y tan difícil es decir -mira lo siento me caes muy bien pero no quiero nada más contigo? Eso sería lo maduro y congruente en una persona de 35 años, no decir que se esfuerza por buscar la chispa o pedir tiempos. No se puede jugar así con la ilusión de las personas:(

Lo peor es que ha generado en mi una dependencia emocional de la que me va costar muchísimo salir

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Hay personas que les cuesta mucho decir ese tipo de verdades, les dicen los "quedabien".
Me veo reflejado en algunos aspectos en ti. Tú has sido de algún modo valiente, ella es la que duda, pues que siga con ella (la duda), tú a lo tuyo.

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Yo creo que no está muy interesada o tiene más opciones… unos. Esa altura ya sabe lo que siente.
Te daré un consejo desde experiencia propia, yo salí 2 años con un chico realmente haciendo todo lo que una pareja hacía solo que me he dejé llevar tanto y di por hecho tantas cosas que nunca dije “que somos” porque pensé que esTaba de más hasta que hace poco dije que adonde se dirigía la relación y sabes que me dijeron ? Que no había una relación tal cual y que el no quería de momento una relación…
Así que mi consejo es que si no te dan respuestas concretas e a mejor que salgas de ahí y no pierdas tiempo, alguien que se sienta seguro te lo dirá o te lo hará sentir

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Lía y cómo se te ocurrió preguntarle a eso tipo?) qué pasó o qué viste?

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Muchacho, a mí una mujer de más de 40 me hizo ghosting. Yo eso lo espero de un adolescente o adulto joven y no de una mujer hecha y derecha.

Creo que la edad y la madurez no van de la mano.
Trabaja tu dependencia y haz lo necesario para superar esto.

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La usuaria ha colgado un hilo. Puedes ir al mismo para enterarte.

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Veis beneficioso en un plazo de 2 o 3 semanas hablar con ella para saber cómo quedan las cosas y despedirme? Siento que necesito zanjar y aclarar las cosas para pasar página y seguir con mi vida. No quiero que pasen semanas y seguir dándole vueltas a la cabeza. Creo que llevar la iniciativa, hablarle y dejar clara mi postura puede ser beneficioso para mí para pasar página. Que pensáis?

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Pero no te equivoques, shyguy, la dependencia emocional te la generas tú solo. Quiero decir, la actitud de ella ha dado pie a que aflore pero la dependencia ya estaba latente en ti. Por experiencia, y como ya te han dicho Diazepam, Jarethu y tant@s más, lo que queda es aprender de esto, cortar de raíz la próxima vez que te vengan con estos argumentos y trabajar en esa dependencia natural, tanto para hoy como para mañana, que no es sana y es muy limitante.

También entiendo que necesites un acto presencial para decir lo que te está quemando por dentro y zanjar. No te voy a decir que no lo hagas, yo he pasado por ahí y sé por qué lo necesitas. Lo único, mentalízate que es un encuentro de dos personas y que no depende de ti cómo reaccione ella, si acepta, si no, cómo va a responder... No te frustres y mantén la compostura, porque al final lo que te va a quedar es el recuerdo de cómo te comportaste en ese momento. El resto de emociones y sentimientos, por malos que sean, el tiempo los va borrando.

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Gracias por responder. Yo sé que la causa de esa dependencia es mía porque yo me he aferrado demasiado a ella aún cuando las señales eran de alerta y preferí quedarme con detalles que aunque positivos eran insuficientes para seguir con esa persona.

En realidad ni si quiera necesito un acto presencial, me conformaría con que ella fuera sincera aunque fuera por teléfono o chat. Pero en vista de que ya vamos por el noveno día y ni si quiera me ha preguntado cómo estoy voy sintiendo la necesidad de alguna manera ponerle fin a esto y hacerle ver cómo me siento...ya que para mí esto esta siendo muy difícil y necesito seguir con mi vida y tener las cosas claras aunque me duela.

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A ver amigo, si ya quedaron de darse un tiempo, respétalo ¿para qué quieres hablar con ella si ya quedaron así? ¿Para qué esperas que te lo diga por chat o teléfono si ya te lo dijo?

Cuando te piden tiempo es de lo más cruel porque te tienen en ansias, angustia, desesperación y sobre todo cuánto tiempo esperar, lo mejor es que esperes que se comunique ella el tiempo que se tome, así quedaron y si tú le hablas, estarías interrumpiendo su tiempo y te volvería a decir lo mismo, a darte vueltas.

Pero viéndolo bien, en cuatro meses de conocerse y te pide tiempo es que algo salió mal, a ella no le gustaste, no funcionó, en cuatro meses no amas a la persona, tal vez te guste, la vas tratando pero si te pidió tiempo es porque no quiere contigo. Eso de tiempos es prácticamente una ruptura y mas en poco tiempo y lo mejor es que ya pases página y te olvides, ya no vivas con esa angustia porque ella ya no va a regresar, quítate ese enganche de esperar.

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33 años y te comportas como un chaval de 18 años en esta vida y a estas alturas tenias que estar mas aprendido y cuando no puede ser no puede ser.

por lo que sea no le as llenado y el planteo de ella de un tiempo seria con alguien que llevaras 10 años con ella y tuvieras un bache pero con alguien que acabas de conocer significa cortar y no hay arrepentimiento ,si puede que dentro de 5 o 6 años te puede buscar porque la a ido mal ,pero tu tienes que trabajar para que no te encuentre ,ella a considerado que tu eres uno mas en este mundo nada especial tu trabaja por que si vuelve porque le a ido mal tu ya no estés ahí, te hará mucho daño si dentro de unos años te contacta y todavía la estés esperando.

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Y eso es lo que que necesitas soltarla, te llena más de angustia, desesperación estar al pendiente, estar mirando el teléfono, estar contando el tiempo que tú quieres contactarla y eso es contraproducente porque la persona seguirá con la misma postura y será peor para tí, no amigo, dedícate a tus cosas, ocúpate en tí, si quieren estar contigo, lo estarán, la que no, ni modo pero céntrate en tí.

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No es que quieras un cierre y despedida; no te engañes. Tu quieres contactarla por el “síndrome de abstinencia” y por la necesidad de sentirla cerca. Es el primer paso para empezar a buscarla y a perder tu dignidad detrás de alguien que claramente no te quiere.

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Se que tienes razón pero en el fondo siento que por WhatsApp no se dijeron las cosas claras...como dijo @Ratoncitopáez
conversaciones por chat no molan.. aunque supongo que esta chica nunca ha sido del todo clara y no se le puede pedir a estas alturas que lo sea

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No busques justificaciones, a todos nos quedó claro menos a tí. Suéltala, haz tus cosas, ocúpate de tí, piensa en tí, no tienes qué andar detrás de una niñita que no es clara y te deja esperando, no te hagas merecedor de su amor y andar mendigando, en vez de eso debes ver que hay alguien que merece tu amor, tu compañía, que esté al pendiente de tí, esa es la mujer que mereces, piensa en lo que quieres tú, si tú te dedicas a tí, sueltas a esa mujer que trae tu cabeza dando vueltas, si tú desapareces, no la buscas, no estás al pendiente de ella ¿quién crees que va andar angustiosa y desesperada? Pues ella porque habrá perdido el control sobre tí, eso es el amor propio, no aceptes migajas y que te dejen esperando, la que quiera estar contigo, que lo esté y la que no, voltéasela y verás, hazlo y te vas a sentir mejor.

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Estoy decidido a olvidarla y pasar página.Realmente quiero curarme y no seguir pensando más en ella. Sin embargo, estos días está siendo más activa de lo habitual con Instagram con historias y publicaciones mostrándose super feliz....parece que ya no lo está pasando tan ''mal'' como decía cuando cortó el contacto (ahí está su famoso tiempo de reflexión que tanto quería).

No te voy a engañar que cada vez que veo algo sobre ella siento como una punzada. Es por ello que creo que la única forma de superarla es aplicar el contacto 0. Crees que debería bloquearla de toda red social?

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Yo la bloquearia, para evitar tentaciones de stalkearla y te recuperas más rápido del enganche. Ánimo.

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Claro que sí, sin dudarlo. De hecho, ya tardas.

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A eso es a lo que me refiero, que ya no estés al pendiente de ella porque te angustia y te hace suponer cosas, es mejor que no sepas de ella por tu bien, elimínala de tus contactos.

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depende como sea ella, igual te quedas peor porque te dice cosas hirientes:interrogante::interrogante:

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A ver, es que realmente es incongruente volver a hablarle a esta chica. Fue ella quien pidió un tiempo y por tanto a ella le corresponde acudir a mí, no a la inversa.

Aquí el problema no es que pueda decirne cosas hirientes, si no que con su actitud lo está dejando muy claro: no quiere hablarme y eso para mí es peor que cualquier cosa mala que pueda decirme.

Tras 2 semanas de ausencia total por su parte, sin ningún acercamiento...ya ha demostrado que no le importo nada

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Pues actúa en consecuencia y "a otra cosa, mariposa". :bien:

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Estoy intentándolo pero tengo muchos pensamientos circulares en torno a ella: me acuerdo al despertarme, al irme a dormir...creo que el error fue hablarnos todos los días sin excepción desde septiembre y contarnos todos los detalles de nuestras vidas, de lo que hacíamos...eso unido a la ilusión que sentía por ella me hicieron engancharme mucho y quedarme con un vacío en mi vida que no sabía que me iba a afectar tanto.

Ahora es muy doloroso el sentimiento de sentirme dependiente de ella...echo de menos sus buenos días ,sus mensajes preguntándome por como me fue el día, sus buenas noches...los findes volviendo a mi ciudad con la ilusion de verla...hacía tiempo que una persona no me ilusionaba tanto.

Lo peor, lo que más me duele es pensar que ella seguramente no se estará ahora ni acordando de mí o echándome de menos...que el tiempo fue una excusa, que no quiere ni necesita echarme de menos o saber cómo estoy...

Me siento como un estúpido...me pidió tiempo, lo respeté y para que? Para que dos semanas después ya me haya olvidado...incluso puede que ya esté conociendo a otra persona...

Siento si soy pesado pero este foro me ayuda a desahogarme. Esta semana ha sido especialmente dura porque al principio tenía la esperanza de que ella realmente necesitaba desconectar y aclarar las cosas...y ahora dos semanas después empiezo a ver la realidad de manera muy distinta...

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Es normal que te sientas así, pero debes ser más objetivo, llevabas sólo unos meses saliendo con ella, no llevabas años, no estuviste casado, no tuvieron hijos, entonces hay que darle la justa dimensión a lo que viviste, por más intenso que haya sido.

Es obvio que te sentirás mal, que tendrás deseos de hablarle o verla, que te sentirás ignorado, pero es algo que con el tiempo se te pasará. Cuando tengas muchos deseos de verla, sólo piensa en lo que te hizo y en dos segundos ya se desvanecerán esos deseos. Recuerda que la dignidad siempre debe prevalecer.