Me divorcie, conoci a alguien, y no se si tener relaciones o no
 

Buenas, no sin antes saludar a la comunidad, quiero contar lo que estoy viviendo y pedir consejo a fin de no equivocarme, pasa que llevaba 4 años de matrimonio, pero la relación se deterioro por completo, tanto así que decidí pedirle el divorcio, nosotros tuvimos una niña que hoy en día tiene 4 años y vive conmigo que soy su mamá, paso como 1 año desde que nos separamos, y conocí a alguien nuevo que lleva separado un tiempo similar, solo que el nunca llego a casarse con su ex y tienen un hijo de 6 años en común, (aclaro que no hay la mínima oportunidad de que el o yo volvamos con nuestros ex)
Comenzamos a salir como un mes luego de conocernos en un cumpleaños, pasado ese tiempo me pidió tener una relación más formal, de plano el nunca me oculto ni ante sus amigos, ni en ningún sitio, salimos a todas partes sin problema, pero note que obviamente siente deseo por mi y quiere tener relaciones, desde que estamos oficialmente como novios paso un mes más, pero ahora quiere que vayamos a un motel, y no se si sea bueno o terminemos arruinando la relación que de por si esta muy bonita, tenemos química y hablamos de todo, y el me dice que es más abierto con esas cosas y que no ve nada de malo, bueno, yo acabo de cumplir 30 y lógicamente después de un divorcio, da miedo dar malos pasos o equivocarse con alguien nuevo que nos gusta mucho....
Otra cosa que me hace dudar es que me dijo que me amaba muy pronto :pensando: obvio no lo tome enserio, pero me gustaría que nuestra relación dure y podamos estar felices y tranquilos, porfavor no se que hacer, ni que pensar de lo que me dijo, debería acceder a la cita en el motel y no hacerme tanto drama? O debería negarme a modo de no arruinar lo bonita que esta la relación?, necesito un consejo...:(

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Pienso que lo estás complicando todo en exceso, y que estás idealizando demasiado el sexo.

Ya tienes una edad, no eres una adolescente inexperta. Simplemente deja que las cosas fluyan según os apetezca a ambos. Lo normal es que no solo él tenga ganas, sino tu también. Si a ti no te apetece ni sientes ese deseo, debo decirte que lo buscas es un amigo, no una pareja.

Un mes y todavía nada. El pobre tiene la paciencia de un santo. Yo ya habría descartado la relación. Normalmente las mujeres que perciben el tema del sexo de una forma tan "idealizada" me terminan espantando.

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te voy a contar mis dos últimas experiencias y la conclusión que saco. Mi penúltima relación fue de varios meses quedando y pasando un tiempo increible, conexión por todos los lados pero ella tardó dos meses en permitir besarnos y casi otros dos en tener relaciones. La decepción que me llevé en la cama llegado el momento fue tremenda, ya ahí debí haber abandonado pero aguanté un mes mas y la cosa se rompió por otras razones.

Al mes y medio conocí a mi última ex, nos acostamos la primera noche y no dejamos de hacerlo más que diez o doce días en un año entero que duramos. El sexo nos unió por encima de cualquier diferencia que teníamos porque lo que comienza como sexo acaba siendo hacer el amor. Lo de el roze hace el cariño es lo más cierto del mundo. Lamentablemente me dejó y yo lo acepté porque había una sola condición indispensable para ella (vivir juntos) que yo todavía no podía cumplir.


Pero de ambas relaciones entendí que el sexo es uno de los pilares básicos de una relación, y si no averiguas rápido si funcionais en la cama, generas un encaprichamiento y unos sentimientos que de mantener una relación conllevará una gran frustración. Por mi parte, no tendría la paciencia que tuve esa vez y está teniendo ese hombre contigo pero ojo, cada persona es diferente y valora el sexo de forma distinta, hay quienes se conforman con poco, otros lo necesitan varias veces al día, pero lo que creo que deseos muy distintos conllevan a frustración, me pasó en una relación de una decada donde pasó de muy frecuente a semanal y creo que fue una de las razones que mató el matrimonio, uno sentirse rechazado, la otra sentirse incapaz de satisfacer los deseos como antes.

Por lo que interpreto de tus palabras que en verdad esa persona no te genera deseo, al revés sí, puede que tu sí seas lo que él busca pero él solo sea un amigo en el fondo para ti.

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Pues tendrás que ver si te apetece o no. ¿Le deseas, tienes ganas, etc?

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La verdad es que si me apetece, pero me da miedo que solo esté buscando eso y cambie si cedo, aunque el demuestre interés de muchas formas y me haga sentir segura, no se si confiarme... por que a veces los hombres te bajan las estrellas solo para conseguir eso :(

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La verdad es que si me apetece, pero me da miedo que solo esté buscando eso y cambie si cedo, aunque el demuestre interés de muchas formas y me haga sentir segura, no se si confiarme... por que a veces los hombres te bajan las estrellas solo para conseguir eso :(

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Gracias por tu respuesta y contar tus experiencias, créeme que me ayuda mucho :dibujarcorazon:

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Pues ese siempre es algo que puede pasar.

Y también que te acuestes con él, siga teniendo interés, pero después de tres meses más, descubráis que no tenéis nada en común.

O que estéis dos años y luego tú te enamores de otro.

etc, etc...

No sé, siempre hay riesgos, pero si al tipo le gustas para algo formal, no se irá después del sexo y si se va...te has librado de una mala opción donde ibas a perder el tiempo.

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Gracias y si es un riesgo, pero al final tienes razón, viendo las opiniones compartidas creo que daré el paso por que es mejor dejar que todo fluya, y al final que pase lo que tenga que pasar

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Mil gracias por la opinión, tener opinión de hombres es lo mejor por que a veces no vemos bien las cosas desde nuestra perspectiva

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Hola
Gracias por compartir, se te entiende que lo acabas de conocer, tienen un mes de relación y tienes razón en lo que sientes, también los dos ya tuvieron un pasado, ya tienen hijos, no va a ser una relación de manita sudada, pero aquí lo importante es cómo te sientas tú si quieres tener el sexo, tus dudas son normales debido a la rapidez en que surgieron, si él está realmente o lo notas enamorado, no te dejará pero también es verdad que fingen para conseguir aquellito, si crees que aun deben esperar, estás en tu derecho y veamos si te chantajea o te condiciona, ahí te darás cuenta. Debes saber también por qué se separó de su pareja para un antecedente y como dijo diazepam, toma tus riesgos.

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Si no te sientes segura o algo te hace ruido, es porque tu intuición te dice que todo acabará en desastre.

Un mes no es nada, está claro que él quiere ir rápido y pasar a la siguiente si se aburre la próxima semana.

En tu caso lo haría esperar 6 meses por apurón. Si se aburre, confirmas que claramente no era para ti y de paso no sientes que se han aprovechado.

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Hola!!

Tus dudas me suenan...

Yo también me divorcié y después de un año también conocí a alguien, y también me pasó lo mismo, no me terminaba de atrever a dar el paso de tener relaciones.
En mi caso no lo dí, o sea, que estuvimos saliendo un par de meses y no tuvimos sexo ni nada de nada, pero es que ni me apetecía.

Yo corté con aquello cuando al fin me di cuenta de que para mi era una relación de amistad y para él no.

Pero tu caso es diferente, a ti el te atrae, tienes que dejarte llevar y asumir que lo vuestro cambiará cuando haya intimidad, y lo lógico es que las cosas vayan a mejor.

Suerte!!

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Es muy simpático como los hombres hablan de tu pareja como si fuera un sacrificio no tener sexo ¡un mes! Ufff gravísimo :D

Esta decisión es solo tuya, y el debe generarte confianza absoluta. Siempre he considerado que la autovaloración es más importante que cualquier romanticismo.

Si para ti lo primero es la confianza de pareja y unas bases más sólidas de pareja antes del sexo, eso está bien.

Si sus sentimientos no son tan sólidos, el se irá con o sin sexo, y tienes todo el derecho de dudar.

¿Cuando tener sexo? Eso nadie lo define, es una decisión de pareja y una en la que ambos deben sentirse cómodos. No tiene la menor importancia si el lleva un mes o un año esperando, que no le va pasar nada al pobre hombre sacrificado. :cabezazo:

Si el define una relación romántica solo basado en la primera experiencia sexual ¿qué tipo de persona es?.

Si se va por que no le dan sexo cuando el quiere ¿qué tipo de persona es?

Si esta mintiendo solo para conseguir sexo ¿cómo lo vas a saber?

Evalúa toda tu relación, evalúa tus propios sentimientos, habla con tu pareja de tus miedos, y toma una decisión basada en tu autovaloración, si el té genera confianza adelante, si no, puede esperar, no se va a morir.

Sobre todo, por que si estas dudando, esto es una señal de alarma, aún existe algo que no te genera suficiente confianza. Si las emociones fueran sólidas, ni siquiera te cuestionarías esto por que es parte de toda relación.

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Espera, espera...¿que sólo lleváis un mes y ya te dice que te ama y quiere algo formal?

Um...espera y observa. Hay algo raro. Yo no daría más pasos y seguiría conociéndole.

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A la edad que tenéis, que seguramente él será todavía mayor que tú, no estáis para perder el tiempo. Plantéate si, más que un hombre amante, buscas un compañero de salidas pero con quien no tengas sexo. Si no buscáis el mismo objetivo, obviamente, no merece la pena que continuéis la relación.

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Veo tantas cosas extrañas en tu texto, empezando por lo de "no me oculta a sus amigos", como lo normal fuera ponerte una bolsa en la cabeza para que no te vieran con él. :pordios:

Tampoco entiendo tu postura de "no tener sexo para no estropear vuestra relación". Ehm... no sé si serás de alguna religión muy estricta, pero en una relación de noviazgo tener sexo es lo normal. De lo contrario solo seríais amigos.

Que te preocupe que te diga "te amo" muy pronto es muy lícito. Suena a alguien que nada más separarse necesita estar con otra persona sin prestar suficiente atención a si es su pareja ideal.

No sé, yo veo dificil que funcione cuando los dos tenéis puntos de vista tan diferentes sobre lo que queréis en vuestra relación (y bastante extraños ambos, siento decir)

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Eso es algo que no tenemos que decidir nosotros. Cuando tu sientas que debes hacerlo lo harás.

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El problema no es que lo esté retrasando porque no se sienta cómoda, o por falta de deseo.

El problema es retrasarlo por "miedo a que él pierda el interés".

A ver, si él solo tiene un interés sexual, más tarde o más temprano saldrá a la luz y una vez tenga lo que quiere, cortará el contacto.

¿Qué sentido tiene entonces alargarlo intencionadamente?

De ser ese el caso, pues si después de tener sexo, él pasa de ella, pues mejor haberlo descubierto pronto y adiós muy buenas.

Después está el caso de que por cualquier motivo, no sean sexualmente compatibles. De ser así, ¿No es mejor descubrirlo antes que después de haber invertido un montón de tiempo y, como en el caso anterior, no prolongar lo inevitable.

Te digo porque creo que a cualquier hombre que peine ya unas canas, y haya tenido una vida sexual normal, le habrá pasado.

Yo concretamente desconfío de dos perfiles de mujer:

El de la mujer que retrasa el momento intencionadamente, porque me está diciendo de forma tácita, que para ella el sexo es una herramienta de control, no una forma más de interacción en la pareja. Después, cuando por fin se decide resulta, como bien a dicho otro forero, que todo termina siendo tremendamente decepcionante, normalmente motivado porque como ella, siempre ha visto el sexo como una herramienta de control, nunca ha llegado a un nivel de desinhibición suficiente como para conocer a fondo su sexualidad.

El segundo perfil del que desconfío, y eso por experiencia propia, es de la típica mujer que, de palabra, se vende como muy de mente abierta y super genial en el sexo. Después, a la hora de la verdad, y repito, hablo desde mi experiencia en este caso, todo es una decepción porque resulta que es una estrella de mar.

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En realidad llevan, como un par de meses... y honestamente es una relación formal, y donde parece que todo va bien.

El unico problema real es que ella no se siente preparada, y tiene miedo de que la usen. Y ahí si coincido, debe parar un momento y ver que esta pasando, conocerse un poco más.

Aquí simplemente lo que tiene que hacer es revisar la relación, hablar con el de sus miedos y tomar juntos la decisión, basados en la mutua confianza. Es muy normal en personas adultas, maduras y equilibradas. Si el de verdad tiene sentimientos reales por ella, sabra entender y esperar a que ella este preparada.

Los de más argumentos de que el sexo es para controlar o para manipular o que medir a una persona, carecen de sentido. Por que una persona madura no valora a otra solo por su desempeño en la cama, las personas son muy complejas. El sexo en una relación es un parte, importante, pero no menos que las otras.