Respuesta: Confusión totalmente
 

No puedes ser amigo suyo. Asúmelo.

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Pensé que si porque a los románticos suele pasarles eso

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Y porque no se puede?
Es decir una ex pareja no puede forjar amistad?
Pregunto... Que para mi es nuevo esto

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Definamos que es ser romantico...

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Sí puedes llegar a ser amigo de una ex, pero no creo que debas seguir teniendo trato con la tuya. Te está utilizando y tú en realidad no buscas amistad.

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No se ni yo mismo lo que busco...

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Una persona no sabiendo lo que quiere + otra persona no sabiendo lo que quiere = dos personas que no llegan a ninguna parte.

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Vamos a ver... Se lo que quiero entre comillas...
Es decir... Obvio me gustaria que esta chica se volviera a enamorar de mi... Obviamente me gustaria envejecer junto a ella...
Pero creo que solo es un pensamiento mio...
Es decir... Yo hablando con ella y tal,dice pues que si... Que la gustaria... Pero que claro, que ella piensa en mi pero muy poco y que considera que nuestro tiempo paso, pero al tiempo tambien otras veces cambia y dice que si que me ama... Tambien otras cambia y dice que no...
Entonces claro, es una espiral... Siempre al mismo punto, ni conmigo ni sin mi... Y ahora encima tiene "novio"...
No se donde quedo yo en toda esta pelicula y de verdad,me estoy cansando... Creo que voy a abordar el tema de una vez y que sea lo que sea...
Si es "para mal" pues mira, desaparezco de su vida para siempre y carretera...

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Gracias diazepam, lo que quiere decir que llevaron una relación de veinte años ya no son unos jovencitos y si es así peor para luffy, entonces es demasiado ingenuo y la mujer lo sabe por eso lo marea y él todo le cree además de lo enamorado y esperanzado creo entender más la actitud de ella, lo hace porque él se deja. Pero también habla mal de la actitud de ella porque empezó otra relación sin cerrar con luffy, lo cual muestra una inmadurez, indecisión e inseguridad de ella, además de narcisismo, o sea que los dos no saben ni qué quieren y luffy no se da cuenta o no quiere soltar, no quiere aceptar que con ella ya no hay más, que ella tiene otra relación. Ojalá luffy te des cuenta y tomes en cuenta los comentarios porque mientras tú estés disponible, ella besa, se acuesta y le dice mi amor, te amo a su novio ¿te das cuenta? ¿Eso es lo que quieres y esperas de una persona que juega con los dos?

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Eso de que no le ibas a hablar más te duró solo unos días :diosmio:

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Cuenta me doy de muchas cosas... Pero ella tiene algo... Tiene un algo que siempre que la veo, siempre que me escribe, tranquiliza mi mente o mas bien nubla mi juicio
Lo unico que puedo decir, es que no la quiero fuera de mi vida, sea como amiga, sea como pareja.
Siempre me dio una "amistad" muy sincera cuando eramos pareja y esa parte no quiero que se marche.
Tal vez sea por la situacion en que me encuentro, que al romper, todo dios me abandono... A ella la quedaron algunos pero no de calidad, son de esos que solo te llaman cuando les interesa algo...
Y realmente, ella me escucha cuando tengo problemas y tambien me da consejos de como gestionarlo...
En definitiva... Tengo que aprender a separar quien fue y quien es ahora e impedir que mis sentimientos nublen mi juicio en ese sentido... Pero el problema es que no se a quien acudir y por mi mismo no se como gestionarlo
Es que claro... Una relacion tan larga... La primera... No se, demasiadas cosas...

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Que quieres que te diga... Soy imbecil, me dejo guiar por mi corazon y no hago caso a mi mente...

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Es que para transformar un amor en una amistad, hace falta tiempo y distancia, porqué en la pareja existe una dependencia emocional que cuando se rompe la relación hay que trabajarse para poder abrir espacio a un vida nueva.

Si no das ese espacio permaneces en tierra de nadie, secuestrado por la dependencia a esa persona con la que acabas no avanzando y por supuesto, imposible que la veas como solo una amiga.

En realidad es así de sencillo, esta chica poco a poco se irá desprendiendo de ti, cada vez estará más asentada en su nueva vida y pareja o parejas, quizás tenga sus hijos y pasará su etapa de inestabilidad emocional que la hace estar yendo de una cosa a otra, porque nadie está dando coba a sus ex novios eternamente. Lo que temes que suceda igual sucederá, porque la vida sigue y las etapas pasan.

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Te conformas con una amistad para tenerla cercas porque aún sientes algo por ella y estás esperanzado, pero no puede ser amistad porque no se puede mientras una de las partes esté aún interesada y esperanzada y la otra con tal de que las cosas sigan como antes le llamaré amistad, pero ella sabe lo que te pasa y alimenta tu esperanza por eso estás confundido pero el caso las cosas son así, ella no te quiere, está con otro y sólo te quiere mantener detrás de ella, eso es lo que pasa pero el daño te lo haces tú porque ya lo sabes y aceptas, ojalá tú mismo cortes todo con ella y hasta la supuesta amistad pero por tí, para que también sigas tu vida y lo superes, si tú no te lo propones y lo no lo dejas atrás, así no vas a sanar y sufrirás más.

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He leído todas las respuestas… el chico se encuentra en una clara dependencia emocional, y se cree suficientemente capaz de salir de ella mientras mantiene a su lado a la causa de esa dependencia.

Casi imposible que se de cuenta de que necesita ayuda profesional, terapia.

Y como dice Diazepam, y es una verdad que yo viví, la chica con cada día se va recuperando de su inestabilidad y en cualquier momento desaparecerá, dejando un daño que le llevará años lograr curar.

Mi consejo, basado en mi propia vida: dejar esos contactos con el ex pareja, si es posible ir a terapia, trabajar internamente la situación, tomar un largo tiempo de autorreflexión y lentamente curarse sanamente. Por ahora y hasta no estar recuperado, lo mejor es evitar contacto con otras chicas a nivel emocional o sexual, se tiene demasiada toxicidad por la experiencia tan larga vivida que todo va salir muy mal.

Pero con 20 años de relación, va ser muy difícil aceptar eso, si no se sostuvo una relación de pareja, menos posibilidad tiene un amistad real.

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Sí, él mismo dice que cuando habla con ella se reconforta, porque calma el vacío y el síndrome de abstinencia, pero evita así sanarse y pasar el duelo. Al Op no es que ella "tenga algo", es la propia dependencia que tiene tu.

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No, me temo que no es sindrome de abstinencia, ya ha pasado un tiempo desde que no estoy con ella, pero es algo que me pasa desde el dia en que la conoci con 17años...
Eso tambien me pasaba con una amiga de la infancia, pero a esa persona no la volvi a hablar nunca, ya que aun que eramos "crios" su novio la dijo que dejara de hablar conmigo y asi lo hizo hasta que cortaron...
Aun que no lo parezca,por las palabras que digo sobre mi ex y como me estoy mostrando aqui, soy una persona muy rencorosa, si se que el rencor blablabla... Pero soy asi y me temo que jamas cambiara eso

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No tiene sentido alimentar odio, rencor o una raquítica “amistad”, no tiene sentido seguir alimentando una dependencia.

Lo que vives es como cualquier otra adición, la cura comienza cuando la aceptas y empiezas sanamente a curarte internamente… pero cómo escribes y narras la situación, no tienes la fuerza, ni voluntad para remediarlo lo qué pasó por tus propios medios (no importa cuantos ríos de tinta digital escribas), necesitas ayuda profesional, terapia.

En mi caso aprendí a perdonar, a ella y sobre todo a mi, y a recuperar de nuevo el amor no con ella, ni con ninguna otra chica, conmigo mismo y con ello volver a amarla de forma pura pero ya nunca más en mi vida, le deseo que sea feliz, que ame intensa y sanamente y que sea intensamente correspondida, pero no quiere volver a verla nunca más en mi vida, solo queda de ella lo poquito lindo que un día me dio y todas las lecciones aprendidas. Y esto que hoy escribo no ocurrió milagrosamente, necesité años para lograrlo e integrarlo a mi vida, pues durante mucho tiempo las olas de odio y rencor iban y venían, a la única persona que dañaban era a mi… ella una vez que se sintió libre y recuperada desapareció para rehacer su vida… y era algo previsible.

La dependencia emocional a algo “amado” es una esclavitud de las que se requiere un gran esfuerzo para superarla, y se debe hacer conscientemente, cuesta arriba y con ayuda.

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No te equivoques, soy gilipollas pero no un perro faldero

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A mi ex no la tengo ningun rencor,fue maravilloso mientras duro, hasta la ultima temporada que ya pues bueno... Yo pensaba rutina, pero al parecer no era eso y era que ella ya no sentia lo mismo
Y que te digo una cosa, yo la deseo felicidad y es mas, se que me vais a llamar de todo por esto... Pero recientemente ella ha tenido ciertas dudas hacia su actual pareja y me pregunto mi opinion, yo objetivamente con los datos de que dispongo,trate de ayudarla...

Quiero decir que para mi esta chica va mas alla de el pasado juntos o de una simple amistad
Yo la ame de verdad y es parte de mi vida y como tal deseo su bienestar
Ahora bien... Que no me pida yo que se... Que la ayude en la reforma de la vivienda por poner un ejemplo, que lo haga su actual pareja

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Perdona que te diga, pero en estos 2 meses estuve con 4 mujeres y simplemente no conectamos mas alla de lo sexual
De esas dos, una estaba totalmente loca como ya relate... Y la otra simplemente en el poco tiempo que estuve con ella, ambos vimos que no acabamos de conectar del todo
Que es mi culpa... Si, es mi culpa por apresurar a conocer a alguien.
Las otras dos, solamente fueron encuentros casuales, en plan oye pues quedamos a tomar algo... Si quedamos y acabamos teniendo relaciones.
No te voy a decir que hable a diario con esas chicas, pero me llevo bien con ellas.

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Me pongo en tu lugar, tener un ex que no me suelta pero anda con otra, salgo con él por amistad, lo invito y me rechaza, él me busca o planea salir conmigo y yo ahí voy, después me pide opinión sobre su actual pareja porque tiene dudas ¿y yo dándole consejos sobre la novia cuando es él el que me busca?

Ojalá le hayas dicho que el problema es ella por inestable, si a mí me lo hicieran sería una burla hacia mí y hasta humillación, lo más correcto es que te abstengas de opinarle y hasta de hablarle porque tú solito te estás rebajando y permites que te humille cuando lo más seguro es que ella anda muy bien con el novio o ella le cuentea que lo ama.

Con ojos fríos así lo veo para que tú te des cuenta pero con la dependencia que tienes y como te opinan, vas a necesitar terapia.

Lo que te sucede es que después de años quedaste con un vacío que no sabes cómo llenarlo y sigues considerándola porque ella te lo hace creer así y tú no puedes salir, no encuentras una vida sin ella, de repente quedaste solo pero eso no significa que tengas qué permitir esas humillaciones.

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No realmente, ella lo ha dicho claro, ya no me ama, siente algo por mi? Si,algo.
Que es ese algo? Pues algo mas que una amistad,pero menos que amor de pareja.
Es asi de simple.
Pues ya esta sabes... Pues aun que siempre me quedara la espinita dentro de ojala no se hubiera terminado, de ojala se pudiera hacer algo para volver... Pues no es posible y lo acepto.
Simplemente trato de sobrellevarlo lo mejor posible, que al principio era de una manera, luego fue otra y ahora es otra totalmente distinta.
Los dias van pasando, la manera en que la trato va cambiando, que alguna vez la deje besarme, pues si, la deje que lo hiciera, pero tambien me doy cuenta de que no es lo mismo,no ya porque tenga novio, si no porque algo falta...
Es decir, yo al besarme con ella,notaba algo raro,no se explicar eso raro,asi que simplemente me expreso con esa palabra.
Pero como te digo, el tiempo pasa y yo me doy cuenta de muchas cosas.
Sobre el tema de quedar con ella, pues simplemente me apetece,no es que ella me llame y inmediatamente la diga donde estas, voy corriendo... Que va, ella me llama y me dice, oye mañana voy a tal sitio,te apetece venirte? Y yo la digo si o no dependiendo lo que me de en ese momento.
Pero que yo hago exactamente lo mismo, hace poco la llame y la dije, me voy a ir a la playa,por si te apetece venir,quedamos en tal sitio a tal hora y no es como al principio que me decia que si y yo estaba horas esperandola, llego la hora,no se presento,di 10minutos de margen(como a cualquier persona) y fui a lo mio, me llamo 1 hora y pico despues y me dijo... Acabo de llegar,donde andas y se lo dije... La dije pues chica, ya no estoy en tal sitio,me he marchado...
Y ahora claro, que se cabrea por ese motivo? Me da igual,de verdad que me da igual
Sobre el consejo del novio, pues ella me pregunto que si no me parecia raro que esta persona dejara de hacer publicaciones en su facebook el dia que se conocieron, que si no me parecia raro que tuviera a su ex en los amigos,cuando se supone que... Le puso los cuernos,se lio von su mejor amigo y se supone que le maltrataba y le humillaba
Pues yo respondi a esas dudas de la mejor manera posible y la dije que todo lo que gira en torno a ellos, es rarisimo, desde la comunicacion(solo por whatsapp,nada de llamadas) hasta que hace 3 meses que se conocen(se ven cada 2semanas) y el tio ya le haga encerrona para que conozca a sus padres...
Y como la dije tambien... Quedo contigo, pero eso de que tu novio no tenga conocimiento de que estas quedando conmigo... Me mosquea
Ella dice que claro, que el no tiene que conocer lo que hace a cada instante...
Mi respuesta gue... Mira paso de todo, haz lo que quieras, gestiona las cosas como quieras, pero procura que a mi no me salpique mierda y si quieres quedar conmigo para dar un paseo o tomar algo ok, pero no pienso liarme contigo nunca mas
No hubo respuesta,solo silencio, desde ese momento hemos quedado exactamente 3 veces, la he saludado de forma amistosa, igual que a cualquier otra mujer y asi seguira esto.

Recuerdo que alguien dijo que esto no duraria, que ella en algun momento se marcharia.
Mi respuesta ante eso, es que lo haga, esta vez es totalmente distinto, me jodera... Si, pero como cualquier otra persona que pudiera salir de mi vida
En ese sentido, ella es como cualquier otra persona

Que voy a seguir quedando con ella? Si, por supuesto, al igual que quedo con otras amigas.

Como digo, el tiempo pasa, mis emociones y pensamientos van cambiando, hoy siento y pienso una cosa, mañana sera otra
Si la mantengo cerca, es por los años,porque se supone que a pesar de la pareja tambien hubo amistad y ahora simplemente toda la energia que consumia con ese "falso amor" lo vuelco en la parte de la amistad y trato de hacerlo lo mejor que puedo

Sobre el tema de los profesionales, ojala me pudiera costear dichos servicios, tal vez de ese modo esto iria mucho mas rapido, pero lamentablemente no puedo.
El servicio "gratuito" de estos, tiene unas listas de espera tremendas,dicho por mi medico... Se esta tratando mucho caso de trans,sumado a la falta de personas de este tipo...

Pues me decante por expresarme de esta manera, escribiendo en este foro, asi tambien poder leer las opiniones de la gente, algunas las tomo en consideracion, otras me parecen demasiado extremistas,otras trato digamos de hacer una adaptacion

Solamente soy un corazon/mente dañado por una relacion,que trata de salir lo mejor parado posible y solo,sin la ayuda de nadie cercano,ni profesionales por no tener el poder adquisitivo para poder ir...

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No voy a continuar este tema, por que está claro que siempre encuentras una respuesta para no aceptar un consejo… pero sería muy sano que revises tus propias palabras, tus contradicciones y tu falta de autocrítica…

Justificando o argumentando a tu favor no ese el camino para sanar de la dependencia.

Aquí no existen remedios mágicos, ni esotéricos, solo un profundo trabajo interno, el cual no vas a lograr si la causa de tu dependencia sigo tan cerca… es como querer dejar de consumir alcohol y tener la casa llena de botellas llenas de todo tipo de bebidas alcoholicas, todo los días… en algún momento de tu vida tienes que separarte definitivamente de la causa de tu dependencia, ya sea por sana voluntad propia o te pase como a mi te dejen sin siquiera despedirse, simplemente desaparezca… o quien sabe quizá encuentres otro camino… lo cierto que un poco de terapia no sería malo, y si de mucha ayuda

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Pues nada, sigue como estás que te va de maravilla. Ella con su novio y tú comiéndote la cabeza con ella.

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Vamos a ver... Yo no tengo dependencia hacia esa persona, pero este hilo me ayuda a sacar todo lo que tengo en mi interior, es una especie de desahogo que me he creado, obviamente no voy a venir aqui ha decir las veces que he cagado hoy...
Pues esta mujer ya realmente cada dia me da mas igual, pero que quieres que te diga, pues siempre fue mi mejor amiga,si,fue mi pareja y que?
Pues quiero conservar por lo menos la amistad con esta persona,no me va la vida en ello.
Que estuve dos meses sin hablarla,pues si... Que de repente aparecio y me quiso tratar como no corresponde... Pues tambien,pero para eso tambien relato aqui mis pensamientos, para que me ayuden a darme cuenta de ciertas cosas
Y sobre el tema de la espina... Pues que quieres que te diga, cuando pasas 20años con una persona,pues supongo que mientras la pareja no fuera toxica, siempre quedara algo.
Pues es que es mi pensamiento,pero la vida continua,que yo tarde mas que ella en tener una pareja,pues bueno, no me corre prisa,estoy muy bien dentro de mi solteria haciendo lo que me da la gana.
Que mañana quiero quedar con una y de mutuo acuerdo mantener relaciones... Lo hago!!!
Que mañana me quiero agarrar el coche y meterme 600km para ir a tomarme unas cervezas, lo hago!!
Mi vida ya no gira alrededor de esta persona, pero si me intenta besar, pues bueno, ahora ya tengo en mi cabeza el darle la espantada
Pero para mi es un proceso muy duro y no dispongo de ningun tipo de ayuda
Ahora bien, lo digo claro, el que no quiera escuchar mis mierdas, pues que no entre es asi de sencillo

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Mirate los posts previos que escribes y observa las contradicciones en las que incurren constantemente, es un ejercicio terapéutico muy interesante para ver cómo tu propio cerebro te engaña para sostener una dependencia.

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Vamos por partes, llamalo ghosting llamalo como te de la gana, si quieres te cuento toda la historia de principio a fin, desde que la conoci,hasta cuando me despedi,incluidas las cosas que no me conto antes de quedar con esa persona

Pagar por sexo? Perdona??? Las estas llamando *****? Estas muy equivocado en ese sentido

Acaso sabes lo que vale cada hora de un profesional? No lo gano diariamente como para eso por desgracia

Mi inestabilidad emocional como mucho solo ha podido afectar a 1persona,las otras sabian perfectamente a lo que quedabamos, que yo hable,deje de hablar con esas personas, lo primero nada tiene que ver con el tema de mi ex

Que no soy honesto dices... Con la unica persona que pense que queria algo serio,conoce todos los detalles de mi **** existencia... Yo siempre voy de frente

Que no supero a mi ex... Pues en cierto modo jamas la superare,porque esa relacion es la que desperto en mi los sentimientos, crees que eso lo voy a olvidar? No amigo... No lo olvidare jamas
Otra cosa muy distinta es un pensamiento o algo que me gustaria, tambien me gustaria tener un puto lambo pero chico... No entra dentro de mis posibilidades,pues con mi ex pasa exactamente lo mismo, ella tomo una decision, yo la estoy aceptando, ella me pidio que seamos amigos y ahora mismo es lo que intento, dejar el pasado atras e intentar ser su amigo.
Yo no se si sera posible o no, pero por lo menos tendre los cojones de intentarlo, que en el intento fallo,pues mala suerte, no me quedara otra que decirla,no podemos ser pareja y tampoco podemos ser amigos, porque el pasado existe y es imposible dejarlo atras
Que alguien decia... Ahora es imposible,tal vez en el futuro...
Cual futuro? Dentro de 1año? 2,3... Tal vez 8años?
Y cuando la vea en ese entonces, tu piensas que no recordare el pasado?
Pues si tu eres capaz,bravo, pero yo no tengo cojones a olvidarme de 20años...

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Ella no quiere una amistad, por lo que no es viable la amistad, ya que debe ser algo mutuo y correspondido. Ella está suavizando el duelo con escapaditas al pasado. Cuando lo tenga más o menos superado, la amistad no existirá.

Si os dais un tiempo largo para curar y sanear las cosas, quizás exista alguna posibilidad de tener una amistad en el futuro. No obstante, por suerte cuando una persona se abre a la vida, existen muchas posibilidades de conectar y crecer emocionalmente, lo que aumenta la capacidad de conectar con nuevas personas, tanto amores como amistades. El problema de mucha gente es que se encierra en una relación sin cuidar esas otras conexiones y acaba creyendo que la persona con la que está es la única con la que podrá abrirse emocionalmente en su vida, y ahí es donde surge la dependencia, con esa mentalidad de escasez.

Respuesta: Confusión totalmente
 

Pues yo te entiendo perfectamente porque estoy en una situación parecida a la tuya. Yo estoy en el lugar de ella pero en mi caso no me lio con el, ni tonteo con él y él tampoco hace nada para pelear por mi, salvo decirme que le gustaría volver por lo demás se mantiene frio. A pesar de tener otra pareja a veces me vienen dudas y él lo sabe. Demasiados años con él no se pueden borrar de un plumazo y le sigo queriendo y me resulta super duro imaginarme una vida sin él. Yo si creo que se pueda seguir siendo amigos pero si que es verdad que requiere de tiempo, ir sanando heridas y poner cierta distancia. Pero cada uno tiene que ser muy franco consigo mismo y ver hasta que punto compensa esa amistad, si daña demasiado o si poco a poco se van superando las cosas y se va transformando realmente en una amistad.

Respuesta: Confusión totalmente
 

Te reencanta argumentar y no escuchar... si así fuiste con tu ex durante esos 20 años, ufff hasta se entiende por que se acabo y por que crearon dependencia... y algo me dice que si establecieron una situación tóxica, tu propio comportamiento es un alarma roja de que eso estuvo ocurriendo, no aceptas nada que no sea a tu favor, y argumentas cambiando tu argumento, aun entrando en contradicciones.

Como mencionan los demás entre ustedes hoy no existe amistad, para ti es una dependencia al pasado y a la personas, para ella una especie de duelo suave para ir preparando su nueva vida... en esa posiciones no hay posibilidad de amistad real, poco a poco el distanciamiento ocurrirá y dejara profundos y dolorosos recuerdos.

Ciego es quien no quiere ver, si en este foro no existiera interés en tu caso no tendría 3 páginas de respuesta, ni el interés de varios usuarios tratando infructuosamente de enseñarte una realidad que no quieres ver, unido a otras 3 paginas de tu otro tema. Es notorio la atención que varios te han dedicado, y sigues contra argumentando siempre a tu favor, por cada error cometido.

¿Quieres resolver el problema? ve a terapia, la dependencia emocional no se soluciona solo fuerza de voluntad, hay que encontrar las raíces de ella.

Es más quizá nosotros estemos en mal y tu problema sea otro, pero de que tiene un problema en el tipo de relación que has mantenido, soportado o deseado con tu ex pareja, eso es innegable, hasta el manejo de tus emociones es un vaivén de situaciones casi siempre contradictorias… y no eres solo tu la causa, tu ex pareja tiene también su montaña de problemas y caos emocional, ambos se siguen arrastrando a una relación tóxica, solo que hoy con el nombre de amistad.

La ayuda y solución no esta en este foro, aquí solo hay consejos basado en vivencia personales, esta allá afuera contratando los servicios de un profesional en salud mental, y trabajando arduamente en la recuperación y auto-sanación.

Pero se que saldrás con otro contra-argumento, y te quedaras ahí... hasta que la vida no te de más opciones y la inestabilidad o el dolor emocional te deje un solo camino, o en el peor de los casos, pasen los meses y años y no hayas aprendido nada de lo vivido y repitas otra vez el error, perpetuando tu sufrimiento.

Hoy es una oportunidad de detenerte, revisar tu vida, reflexionar, sanar y crecer… pero no con argumentos tan contradictorios, si no buscando soluciones en tu vida real. Allá afuera, aquí solo vas a ver consejos, no soluciones mágicas.

Respuesta: Confusión totalmente
 

Son los riesgos de quedar con personas desconocidas. Que hay cosas que no te cuentan para que no te eches para atrás.

Lo más sano es no quedar hasta que resuelvas tus problemas para que no te afecte las repercusiones de tu actitud. Porque la chica no es para un psiquiátrico sino la otra parte.

Leo lo que publicas en el foro a lo cual hiciste ghosting. Porque la chica se salió del cuarto a las 3 de la mañana a sentarse en el pasillo. Ignorándola por el echo que no te importaba que le estaba pasando. Aplicando el viejo dicho "ojos que no ven..."

Veo que te tengo que explicar con peras y manzanas para que captes lo que quise decir en realidad. Para salir a tus citas casuales, es obvio que van a un bar/restaurante/pub/hotel. A no ser que sean ellas quienes te paguen las salidas, tú gastas para quedar con ellas.

Vale menos que una botella de vino/una hora de hotel/una caja de perservativos.

¿De qué país eres? Hay servicios gratuitos si te esmeras en buscar en los sitios correctos.

Tus decisiones giran al tema de tu ex.

En ese caso eres honesto a medias con las 4 chicas que conociste (la cual a 2 dañaste sin intención), porque mientras no sea algo serio no gastas saliva en dar razones de tus intenciones. Después de todo ellas tienen que deducir a lo que van cuando quedan contigo.

Nadie dice que la olvides. Necesitas de ayuda profesional para el desapego.

No puede existir amistad si no eres capas de superarla.

Con terapia es posible.

Es hora de tener los cojones de superar los 20 años para que seas capaz de vivir tu vida sin ella. Tener la oportunidad de conocer a otras mujeres sin que te las lleves entre las patas.

Respuesta: Confusión totalmente
 

Todos estos últimos comentarios tienen toda la razón, te contestan y caes en los mismos argumentos y justificaciones y no es cierto que la has superado, la sigues teniendo presente y la prueba está en los rollotes que escribes y tu terquedad de seguir quedando con ella, estás bien enganchado y no ves la burla y humillación de ella hacia tí, es verdad que veinte años no es fácil olvidar y hacer como si nada pero el problema no es ese, el problema es que tú sigues aferrado, sigues justificando y a pesar de los comentarios te mantienes como al principio, seguir siendo amigo, seguir hablando y quedando, además de que ¡ella tiene ya otra relación! Y el actual novio pobrecito, se encontró otra que también lo engaña y tiene dudas, esas actitudes no justifican los veinte años porque puede ser enfermizo para tí, inestabilidad emocional y privarte de alguna otra oportunidad, ya tienes nuestros comentarios para que lo pienses y analices pero si sigues en las mismas de nada va a servir que sigas escribiendo, qué bueno que te desahogas pero también estamos para ayudarte, hacerte ver las cosas y decirte que no está bien tu actitud hacia ella, no conviene una amistad a pesar del cariño y años porque ella ya tiene otra relación y tú aún estás esperanzado, espero que con el tiempo lo superes pero también pon de tu parte.

Respuesta: Confusión totalmente
 

Pero es que vamos a ver...
Ella tiene su novio,ok,que haga lo que quiera con el,ni me va ni me viene
A que llamamos superar? A mi,cada dia que pasa,me la trae un poco mas al pairo todo
Solo por pensar que me hubiera gustado que las cosas no terminaran asi?
Por seguir hablando con ella?

Yo sintiendolo mucho,lo unico que veo aqui es lo siguiente:
La unica manera de superar una relacion,es cortar todo contacto con la otra persona implicada
Durante cuanto tiempo?,indeterminado,no he de pensar en ella,pero si no pienso en ella, como mantengo una amistad?
La amistad con un ex,no es posible(mayoria comentarios)
Entonces? Nada,solo corta contacto
Si argumento las cosas que estoy cambiando,para no volver a caer... Dependencia emocional
Si intento rehacer mi vida... Mal,porque no has superado a tu ex,montaña de emociones,dependencia y te puedes llevar alguien por delante
Entonces cual es la solucion a mis problemas? No volver a contactar con tu ex,no intentes rehacer tu vida,quedate sentado en el jardin y sobretodo busca ayuda profesional,porque es imposible superar a un ex,si aun existe contacto

Si reducimos todos los comentarios a la minima expresion,cogiendo nada mas la idea,pues eso es en lo que quedamos... Quedamos en: Ayuda profesional, Dependencia emocional(por tratar de ser amigo de mi ex) y sobretodo que ni intente rehacer mi vida(por la dependencia emocional)
En fin...

Antes de que se me olvide... Dr.champ, si,me tomo un par de cervezas,lo cual no llega ni a 5€,con eso igual pago 1minuto de consulta...

Y esto es un mensaje general para todos.
Esos psicologos online,te piden mandarles un mensaje,con muchisimos datos personales que no vienen al caso,otros aunque mas baratos,siguen cobrando algo que no me puedo permitir, la opcion es ir por la seguridad social,pero,ya me han dicho que me espere sentado que va para largo(años),entonces,ante la ausencia de poder adquisitivo y otros medios, solamente intento sobrellevar esto lo mejor posible.
Para mi superar la relacion,no implica olvidar el pasado,para mi,es ser capaz de mirar a mi expareja a los ojos y que no me entren ganas de... Bien besarla,buen enterrar mi cabeza cual avestruz,si es ella la que intenta algo,ser capaz de rechazarla
Pero claro,si no me enfrento a mis problemas,considero que jamas sere capaz de superarlo,que hoy me duele? Mañana me dolera menos y esa es la filosofia que estoy adoptando.
Ahora mismo me encuentro en un punto que me da igual verla,no verla o lo que haga con su vida,siempre y cuando eso no me afecte directamente a mi

Respuesta: Confusión totalmente
 

Perfecto, dinos tú ¿qué es lo que quieres de ella entonces?

Léete tu hilo otra vez pero con la novedad de que ella tiene novio, lo que puedes hacer es alejarte, ya no quedar con ella por el simple hecho de que eres su ex y ella tiene a otra persona para que tú respetes su espacio y relación además de que te puedas ir olvidando de ella, por estas circunstancias no puedes tener una amistad empezando de que tu aun sientes algo, yo creo que al actual novio no le gustaría que su mujercita aún se esté contactando con su ex.

El problema que tú tienes es que no has sabido separar las cosas, no has entendido que ella ya dio el paso con otra persona (ni ella tampoco porque te busca) ese es tu problema que ves las cosas pero no respetas ni su espacio, no pones distancia porque tiene a otra persona y sigues dependiendo aunque sea por amistad para seguir en comunicación con ella, tú confundes, lo mejor es que tú le cortes y que ella también lo entienda, los ex son para tenerlos de lejos y más si ya tienen a otra persona y tú no has aceptado pero en fin, es tu vida, es tu problema y todos te opinamos en distintos ángulos y llegamos a lo mismo y tú sigues sin aceptarlo y aferrado a lo mismo, no necesitas terapia, sólo entender y respetar espacios y relaciones. Ya es mi último comentario porque vas a seguir con los mismos argumentos, entonces no tiene caso, es tu vida, debes de ver por tí ahora en adelante, qué quieres, qué sigue y no pensar más en esa mujer, ayúdale al tiempo tú también, pon de tu parte. Adiós.

Respuesta: Confusión totalmente
 

Estás mostrando tus miedos, no lo que se te ha dicho.

Lo que se está aconsejando (que lo puedes hacer o no, faltaría más) simplemente es cortar contacto un tiempo para afrontar el duelo y aprender a estar solo, no solo en un sentido de aislado y amargado, sino de aprender a estar bien incluso cuando no tienes una pareja. Por supuesto, lo normal es que tengas pareja tarde o temprano, pero si afrontas el duelo de ésta, difícilmente vaya a funcionar o a llenarte, además de que la supuesta amistad dudosa que tienes con tu ex te estropeará esas oportunidades.

Tener una amistad con una ex pareja no es imposible, pero es necesario tomar distancia y pasar el duelo por la pérdida de la relación sentimental, porque no se pasa de amor, compromiso, sexo y planes de futuro a ahora somos coleguis y aquí no ha pasado nada. Salvo que seas un psicópata o un robot. Que ella esté actuando con tan desprecio a tus emociones y con tal falta de empatía, implica que no te ve como un amigo, sino como una cosa. Entonces, es un escenario en el que se imposibilita la amistad. Ojo! Según mi concepcion de amistad como una relación en igualdad donde dos personas se cuidan, se apoyan y se respetan,.

Respuesta: Confusión totalmente
 

Pues su mujercita, tiene vida mas alla de su noviecito y sabe tomar sus propias decisiones,la decision que ella ha tomado es seguir en contacto con su Ex y si a su noviecito no le gusta, tiene dos opciones, joderse o joderse, porque es una decision de ella.

Por otro lado, que es lo que quiero yo de ella, pues actualmente,simplemente conservar la parte de amistad
Que aun sentimos algo el uno por el otro, pues hombre... 20años, seria raro no sentir algo, que es ese algo, pues no se definir que es.
Es amor? No
Es una amistad como cualquier otra? No
Somos dos personas que hemos crecido juntas y que la vida por algun motivo nos unio y parece que dicha vida trata de que a pesar de todo, aun conservemos una amistad
Que somos 1caso entre cientos de miles,pues podria ser.
Pero yo quiero darle una oportunidad, que fracaso, mala suerte,pero por lo menos tendre la certeza de haberlo intentado

Dicho esto, que tu consideras que es imposible... Ok, tambien nadie daba un duro por nuestra relacion y mira... 20años

Respuesta: Confusión totalmente
 

Y después de veinte años se separaron y fue por algo que tú no comentas, también esa parte falta, hay qué ver por qué no funcionó y eso lo ignoramos pero es muy largo para que lo cuentes aquí pero tiene mucho qué ver.

El caso es que tu actitud es preocupante porque sientes que veinte años los compromete, si por algo la vida los unió, también por algo los separó ¿no crees? no sé cuál fue el fallo que la relación no funcionó y no opinaré ahí porque desconozco pero algo salió mal y es lo que tú no ves, tal vez ella falló o tal vez tú o los dos pero el caso es que no lo resolvieron que ese problema pesó y los llevó a la separación y ella ahora está con otro, algo faltó ahí entre ustedes pero una cosa sí te digo que me preocupa como te dije al inicio, tú ves la situación como un compromiso por esos veinte años, claro que no se tiran a la borda pero por algo ya se acabó y sientes que esa persona aun te pertenece, que no quieres dejarla ir de tu vida por esos veinte años que aunque fuera como amistad, las personas no son objetos y ni nos pertenecen, tienen voluntad y decisión propia y si tomaron otro rumbo y tú te avalas de esos veinte años y que por algo los unió, amigo pero las cosas ahora son diferentes y las circunstancias y las personas cambian, de un día para otro cambian y tú lo que haces es acorralarte a ti y acorralarla a ella por veinte años o porque la vida por algo los unió, es peligroso que pienses así porque caes en obsesión y codependencia emocional y te dejas afectar por todo lo que escribiste en el inicio del hilo.

Todavía falta saber cómo fue esa relación de veinte años y qué los llevó a terminar, si ella realmente quisiera volviera contigo y tú tienes la esperanza que reaccione y vuelva, se nota y mucho, también hay qué ver qué piensa y quiere ella, su versión pero que ella lo diga.

Te había dicho que ya no iba a opinar pero entre más sacamos, más cosas nuevas salen pero te digo, hay más cosas que se deben ver de cómo fue la relación y en palabras de los dos y no de uno solo porque fue asunto de dos y eso un buen consejero tendría que hablarlo con ustedes pero el problema principal de tu hilo es tu obsesión y obsecacion hacia ella.

Como sigues igual, yo creo que ya no obtendrás más ayuda en este medio, ya se te dijo y sigues con lo mismo, entonces síguele así.

Respuesta: Confusión totalmente
 

Pues es que no puedo ponerlo porque ni yo mismo lo se.
Puedo darte mi opinion de los motivos que yo creo, pero claro son en base a mi parecer, ella nunca ha querido sentarse y hablar de los motivos, lo unico que dijo... Es que la presion la pudo y tomo una decision

En base a mi parecer, pues yo perdi mi empleo, no salia nada, entre en depresion y empece a no querer ni salir de la cama, ella en vista de eso, empezamos a perder comunicacion, yo me frustraba cada vez mas, hasta el punto de la mayoria de las veces no querer ni salir a pasear con ella e irme yo solo
Un dia empece a levantar cabeza,a querer hacer cosas con ella y parece que todo estaba bien, pero un dia se murio una de nuestras mascotas y ese dia me dijo que ya no queria seguir conmigo
Que mas te puedo contar... Pues no se... Nos planteamos el tener hijos(1año antes de romper) es mas,estabamos pendientes de pruebas y tal.
Y es que no se... Si tienes alguna pregunta concreta,yo encantado te dare respuesta

Sobre la relacion, pues como todas las parejas,hemos tenido nuestros altibajos,pero por lo general, siempre fuimos uña y carne,nos fuimos a vivir juntos,hicimos reformas en la vivienda a nuestro gusto y hemos convivido por un aprox de 9años

Sobre la situacion, no ma veo como un compromiso, ella un dia me dijo, me gustaria que a pesar de todo seamos amigos y yo dije... Bueno, me parece bien, pero claro, en ese entonces era sumamente pronto y me llevo a ciertas situaciones, cada dia que pasa me encuentro un poco mejor en ese sentido, alguna vez pues me ataca de nuevo la incertidumbre,pero ahora que ya no la deja darme esos abrazos que me daba y que tampoco nos besamos,el saludo es como cualquier otra persona, pues ya te digo que voy mejorando.
Que todo hubiera sido mas rapido cortando 100% contacto, pues no te lo voy a negar y con ayuda profesional aun mas...
Pues seguro, pero cada uno con sus medios hace lo que puede

Respuesta: Confusión totalmente
 

La ruptura parece una liana de libro. Ningún motivo claro, y la gente no deja buenas relaciones de 20 años para quedarse sola pasando un duelo horroroso (y menos una chica que tiene al ex de banquillo, así que sola no quiere estar). Además, misteriosamente y tras no mucho tiempo aparece alguien, que me imagino que ya estaría por allí, en potencia si no en acto.