Se ha alejado de mi y no se porque
 

Escribo aquí porque ya no tengo con quien contar el problema. He buscado consejos con bastantes personas y pues ya no se que hacer para sacarme a una persona de la mente, he intentado que mi día este cargado de actividades para ya no pensar en ella, he intentado hacer cosas que en tiempo pasado me distraían, pero ya no funcionan o si funcionan son solo por un corto periodo de tiempo.

Lo que menos quiero es mandarle una gran cantidad de mensajes porque se molesta y me terminara bloqueando y es justo lo que no quiero, ya que ya paso 3 veces el año pasado y no es nada bonito ni agradable.

Tenemos como un mes y día de haber retomado el contacto y realmente me he emocionado, el que volviera, al principio podía controlarme muy bien, pero ahora la intensidad de los pensamientos hacia ella provoca que le mande mensajes en un corto periodo de días y ya no me ha contestado ninguno y pues vivo cada día con la esperanza de que ver un mensaje de ella y cada día que pasa el dolor no se va y se mantiene ahí.

Ella se alejo cuando le dije que había descubierto porque le mandaba a veces tanto mensaje, le dije que tenía un apego ansioso hacia ella, me dijo que le podía enviar mensajes cuando quisiera y que nunca me había dicho que solo x cantidad de días podía hablarle. Después de ese día intente mandar mensajes en un día tras otro, pero creo que se molesto por eso y ya no contesto más, deje pasar 4 días, hasta hoy que le volví a escribir y tampoco contesto.

También después de ese día rechazo la solicitud de amistad en un videojuego que tenemos en común, le volví a enviar la solicitud y la estaba invitando a una partida, pero la rechazaba y hasta hoy que por error le volví enviar invitación a una partida y me volvió a cancelar la solicitud y me bloqueo.

He notado que después de ese día se ha tratado de conectar lo menos a messenger y solo por la noche en las horas que no hablábamos.

Me gustaría saber que puedo hacer en este caso, no me gustaría perder esta relación de amistad que tengo, pero el apego ansioso se me hace a veces un tanto de contener. Me gustaría que me dieran su consejo y su punto de vista con respecto a esto.

Saludos cordiales

Respuesta: Se ha alejado de mi y no se porque
 

Por lo que cuentas no creo que sea solo amistad lo que tú quieres de ella. Y ella ya ha expresado que no quiere más que un contacto de conocidos, más que de amigos.

Lo mejor es que te alejes. Bloqueale de todo y pon tierra de por medio. Evita contactarle de todas formas, déjale en paz.

Enfócate en ti, en tu vida, y si es tanta tu ansiedad, ve con un profesional para que te trate, tal vez eso haga la diferencia.

Respuesta: Se ha alejado de mi y no se porque
 

Otro consejo más donde el individuo, pese a leer que el chico dice no querer perder la amistad, en vez de enfocarse en como aconsejarle una amistad sana, se limita a aconsejar bloquear y alejarse. Este individuo es un crack por lo que veo. :risita:

Coincido en que evidentemente a ti te atrae algo más que una amistad, y te cuesta controlarte, permanecer entre los límites de lo que es una amistad y ella sí estuvo a favor de ofrecerte hasta que te sintió "babeando". Eso podría generarle incomodidad y por eso evitar cruzar mensajes o contacto contigo, aunque podría ser clara la chica, ya que también veo en ella un grave error, te dice que le puedes escribir todo lo que quieras y que no te dijo que solo x días, es decir... Desde mi perspectiva la chica tiene un ego un poco extraño y le gusta que se lo alimenten, sentir que tiene ahí a alguien que le babea y probablemente solo usará cuando ella esté aburrida o con tiempo libre, etc.
En resumen, parece que ella es partidaria de no cortarte el rollo directamente porque puede pretender utilizarte como entretenimiento, y al final está jugando con TUS sentimientos. Una chica medianamente inteligente te diría: No deseo algo más, pero me caes bien y podemos ser AMIGOS si sabes limitarte a ello, si no, dejaremos de hablar por el bien de ambos. En ese caso ambos estaríais haciendo lo adecuado, pero como digo, por tu parte veo incapacidad de controlar tus emociones, pero por ella veo incapacidad de ser respetuosa con tus emociones.

Mi consejo es que dejes correr el tiempo, y que agarres la situación. Si corre un tiempo y no te habla, pues sabrás que ella no quería amistad siquiera, y será claro y evidente por sus hechos. Si dentro de un tiempo breve vuelve a escribirte o algo similar, tú vuelves a ilusionarte y ella no es capaz de decirte: yo solo quiero una amistad, o dejártelo caer de alguna manera evidente (no ambigua), probablemente te está utilizando para lo que te expliqué.

Deberías decidir si estás dispuesto a una mera amistad con ella o si para ti eso es escaso, de ser escaso, deberías ser claro con ella si te vuelve a ofrecer la oportunidad, y decirle que por respeto a tus sentimientos solo deseas saber si ella quiere ofrecer la oportunidad y le apetece realmente. Si vuelve a no ser clara ya sea para opción A u opción B, en ese caso no le des más vueltas, el malo no eres tú por sentir, solo eres joven e impulsivo, pero no le estás pretendiendo dañar y menos todavía si ella no ha sido capaz de ser clara contigo y vuelve una y otra vez a contactar contigo para al rato dejar de contestarte por el motivo que sea... Eso lo hacen las mentes retorcidas cuando están aburrido/a y se acuerdan de ese chico/a que le endiosa.

Respuesta: Se ha alejado de mi y no se porque
 

Bloquéala y aléjate de ella, la estás estresando.

Respuesta: Se ha alejado de mi y no se porque
 

Para ella has sido un individuo que ha conocido en su vida "por casualidad" y punto y final. Ni siquiera acepta tener amistad contigo, así que noviazgo con ella es una tarea poco menos que imposible.

Te ha bloqueado, pues adiós muy buenas. A buscar otra y se acabó.

Respuesta: Se ha alejado de mi y no se porque
 

Tal vez no te des cuenta, o no sabes leer bien. Ya el op ha dicho que tiene una especie de apego ansioso. Dicho por el propio usuario. De sano ahí no hay nada.

No tiene caso hacerse el empático y darle por su lado a un usuario, cuando también existe alguien del otro lado que está sufriendo las consecuencias de ese apego ansioso, y ha optado por bloquearle.

Solo vemos una cara de la moneda, la que el op te muestra. Y si el mismo te está diciendo que tiene un problema, lo mejor es que busque ayuda profesional antes de que se sienta más mal, o el problema se intensifique en otros aspectos.

Reconoce que a veces es necesario ser directo y breve, para no marear.

Respuesta: Se ha alejado de mi y no se porque
 

Mi consejo:

Ve a terapia, trabaja en ese apego, porque hoy igual te afecta con ella, pero mañana podría afectarte en cualquier otra relación y nadie quiere sentirse agobiado ni obligado a contestar por un problema que no es de ellos.

Cuando sanes, cuando realmente sanes, y seas capaz de verla realmente como amiga y tratarla como tal, sin darle tanta importancia a si le apetece o no jugar contigo, contestarte todas las veces que le escribes o la llamas, o lo que sea, en definitiva, cuando tu estado de ánimo y tus emociones no se basen en la reacción de ella, entonces si, vuelve a retomar contacto.

Ahora mismo, esto te hace daño y a la larga provocará que se vea obligada a bloquearte, bien porque la agobias, bien porque cree que es lo correcto y te hace un favor. No permitas llegar a ese punto sin retorno, y sana.


Y ahora te cuento mi experiencia desde el otro lado.

Conocí a un chico a través de un juego online. Era muy majo y simpático, nos caíamos bien. A mi no me interesaba de otra forma, de hecho, tenía pareja y él lo sabía. Al cabo de un año, como encontré un empleo en un horario difícil, coincidíamos cada vez menos en el juego. Nos habíamos pasado los números, para avisarnos de cuando jugar, y a veces hablar de nuestros problemas.. la verdad es que nos apoyamos mucho en esa época.

El caso es que mis prioridades personales, a él le afectaron, al punto de que me empezó a reclamar no dedicarle el mismo tiempo de antes. Yo intentaba explicarle, que no era nada personal, que el trabajo me impedía jugar como siempre, y al no tener ya tanto tiempo libre, el que tenía prefería enfocarlo en mi pareja y amigos.. pero que no era mi intención alejarme ni nada, que si me necesitaba, yo estaba a tiro de mensaje.. pues bien, los mensajes que eran para avisarnos de jugar, comenzaron a ser por todo tipo de cosas.. saludos, buenos días y buenas noches, hoy estoy triste, hoy ha pasado esto o lo otro... Yo no soy de estar pegada al móvil, y se lo había dicho, que si era algo importante bien.. pero en saludos no iba a andar perdiendo el tiempo. Igualmente, se molestó, empezó a agobiarme, a echarme en cara que le tenía de lado, y mil cosas más.

Varias veces le dije que esa actitud solo me alejaba. Por último cuando jugaba era sin ganas, para que se callara, pero demandaba más y más. Al final, yo ni le avisaba cuando iba a jugar, y si le veía conectarse me iba enseguida, porque sabía que habría reclamo.

Intenté muchísimas veces que entendiera, no había forma humana, y al final, cuando cruzó la línea de las faltas de respeto, bloqueé. Llegué a amenazar con denunciarle, porque continuò llamando de otros números, intentando contactar a través de amigos en común del juego, mandándome miles de sms... Se tiró facilmente un año así.

Han pasado unos 6 años.. hace poco me instalé Telegram, y el primer mensaje que recibí fue suyo. Lejos de ver si estaba bien o había sanado, bloqueé al instante. Porque en su momento se pasó, y para mí de esa amistad no queda nada debido a la obsesión.

Tu estás a tiempo de demostrarte y demostrar, que no eres obsesivo. Te ayudará, si no con ella, a futuro, el hecho de buscarle solución al problema.

Respuesta: Se ha alejado de mi y no se porque
 

"O no sepas leer bien", si hubieras leído mi respuesta al completo y no hubieras sentido esa impulsividad hacia responderme tras leer mi crítica a tu basura de consejo, hubieras entendido que le hablo sobre la incapacidad de control, etc. Por lo tanto empiezas tu cita a mi mensaje de un modo lamentable y que dice bastante más de lo que imaginas.

Si hubieras seguido leyendo, hubieras entendido lo que menciono sobre ese "otro lado", los errores que comete al no ser clara. Pero si le dijo al chico que le contacte cuando quiera, ¿ella está sufriendo el qué?... ¿no ser clara?, ¿qué estás escribiendo?, realmente eres incapaz de aceptar que le escribiste una basura generada por tu propia proyección psicológica y no generada por la necesidad real y honesta de ayudarle.

"Solo vemos una cara de la moneda, la que el op te muestra", si estás insinuando que el op podría mostrar una cara favorable a sus hechos, cuando incluso ha hablado de sus propias carencias de control, etc... No sé... Es interesante tu manera de desenvolverte, cuanto menos, por no decir otra cosa.

"Lo mejor es que busque ayuda profesional". Entonces no le vengas aconsejando nada, directamente dile "busca ayuda profesional", antes de que le intensifiques un problema o le hagas sentirse "más mal". En serio, es que no hay por donde cogerte, y sigo:

"Reconoce que a veces es necesario ser directo y breve, para no marear."

Lo que hay que reconocer es una incapacidad para empatizar con el OP, no solo con este, pues ya te leí por otros hilos y tus consejos van, como dije, hacia el mismo lado siempre.

Diré algo, y lo digo en general, no lo tomes a lo personal porque desconozco tu caso:

Cuando una persona amargada da consejos, sus consejos son amargados, o retorcidos, u ofrecen oscuridad, normalmente no ofrecen luz, no ofrecen el apoyo que busca la persona, simplemente se limitan a ser "breve y directo" porque creen que así están ayudando y se sienten un poco mejor entre tanta amargura interna. Hay que tener cuidado con proyectar en los OPosts ideas negativas, o maldad. Aquí no somos terapia, ni el psicólogo profesional, por lo tanto no hay que pararse a analizar si tiene un problema, y si fuera inevitable analizarlo, al menos no aconsejarle como si fuéramos un profesional planteándole una solución drástica.

La vida se vive de muchas formas, campeón, y cuando tú le haces proyección de esa forma, lo que estás haciéndole es empujándole a omitir otras formas, no, eso no está bien. La chica podría tener decenas de motivos para actuar así, el chico podría tener decenas de motivos no diagnosticados o no perjudiciales para actuar así, es que no eres él, y no eres ella, para bien o para mal no.

Finalizaré con el verbo reconocer también, pero para decir que yo no espero que reconozcas nada, estás dando por hecho que tú tienes la razón, yo estoy dando por hecho que nadie la tiene y hay que aconsejarle en base a eso, a que controle sus emociones y busque lo mejor para sí mismo, sin hacer daño y sin que se lo hagan, pero tampoco tomando medidas drásticas si eso le va a hacer daño y puede controlar la situación de otra forma, esa es la diferencia realmente. :saludo:

Y no voy a responderte más porque me conozco el palo, y esto es interminable: tienes razón, hale, pa' ti la medalla.

Pd. Esto va del OP, no de tus mierdas ni de las mías.

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Predamor, digo yo si no será más fácil aconsejar lo que tú creas conveniente en lugar de atacar a otros que con su tiempo disponible y gratis, hacen lo propio, ¿así te parezca más o menos acertado?....

Que no ha aconsejado tirarse por un puente, que eso sí sería cuestionable, y lamentable.


Pd. Para "ir del Op", tú te has quedado a gusto :nose:

Respuesta: Se ha alejado de mi y no se porque
 

Llevas un par de días en el foro y ya estás insultando a una forera (sí, decir que su consejo en una basura, es un insulto). Creo que deberías bajar las revoluciones, en el foro hay muchas opiniones, algunas breves, otras extensas, con fundamento o sin él, y muchas veces están muy lejos de lo que nosotros pensamos o creemos, pero eso no nos da derecho a insultar las opiniones de otros. Ojalá recapacites.

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Concuerdo contigo

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Por mí podéis pensar lo que queráis, y lo respeto, pero creo que también es una falta de respeto decirle a un chico "Bloquéala, la estás molestando", porque es en cierta medida hacerle sentir mal, cuando es la propia chica quien le dijo "escríbeme cuando quieras y las veces que quieras", entonces... Me parece que es evidente que la chica comete errores (la que menciona el OP).

Respecto a lo de quedarme a gusto, no digo todo lo que pienso, pero pienso todo lo que digo... Porque en otro post hizo exactamente lo mismo, el mismo consejo. Sobre lo de que llevo dos días y estoy faltando el respeto por decir que un consejo es basura... podría serlo, pero eso sucede cuando le dices a alguien "tal vez no te des cuenta o no sabes leer bien", y empiezas con un tono elegante a faltar el respeto. Yo tengo labia, pero a la hora de ofender la dejo a un lado, no maquillo tanto una disputa para intentar parecer mejor o peor, eso lo hará quien necesite de puertas para afuera quedar como un señor/a, yo lo hago de puertas para dentro y con quien debo, con quien alude a mis capacidades para menospreciarlas no. Y todo a raíz de una crítica en contexto de broma a su consejo sobre bloquearla, donde no le falté y solo dije que ya era la segunda vez que daba el mismo consejo, y que por ello debería ser un/a crack, porque me sorprendía.

No tengo mucho más que decir. Como mencioné, esto va del OP, pero me veo "obligado" moralmente a aclarar esto otro.

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Cuidado que estás rondando en el acoso.

¿Vas a terapia?

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Hay un refrán que dice "lo poco gusta y lo mucho cansa". Me parece una barbaridad estar mandando a una persona cada día ingentes cantidades de mensajes. Como dice Diazepam, es una conducta rayana en el acoso. Si de verdad te interesa esa persona, no la incomodes bombardeándola de ese modo. Sé, por el contrario, más sutil y comedido.

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A ver tío... ¿no te estás dando cuenta de que le estás dando un mal rollo tremendo y que por su cabeza está pasando hasta qué punto estás bien de la cabeza, y si es más peligroso darte coba o enfadarte? Varios bloqueos no es nada normal en una amistad medianamente sana.

¿Qué quieres realmente de esta persona? ¿Sólo amistad en serio? No es lo que parece por tanta insistencia.

O te controlas y te limitas a escribirle poquito respetando su espacio, o rompes el contacto con esta persona hasta que aprendas a controlar tu intensidad. Quizás necesites ayuda profesional, porque socialmente es una actitud que te puede perjudicar mucho.

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Yo jamás vi que predamor haya insultado, él replicó una opinión como muchos y hasta yo hemos hecho, que consejos basura, a mí me han dicho que mis opiniones son mierda precisamente una persona que pide respeto y que también replica opiniones, le hacen la observación a predamor de lo que ustedes mismos hacen. Total, todos tenemos nuestras opiniones y maneras de ver cada caso y también tenemos derecho a replicar y es el forero el que toma el consejo que más le parezca.

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Amigo controla esa ansiedad no sé qué quieres o sientas por ella pero no es nada saludable que todo el tiempo estés pensando y estés insistiendo, hasta dejas de hacer otras cosas por estar al pendiente de una respuesta o ver la manera de que te responda. El silencio y los rechazos de tus solicitudes son claros mensajes que tú no has querido entender, le agarraste la palabra de lo que te dijo pero como ella no responde, hasta ahí déjale porque sí hartas, no te ganes una demanda de acoso, ya no le mandes mensajes ni solicitudes, déjala en paz si no contesta.

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Hija, tu pides respeto a tu homofobia e intolerancia, por eso tus opiniones respecto a la homosexualidad son consideradas una mierda.

No hay comparación.

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Si nos vamos al título de tu mensaje dices no saber porque se ha alejado de ti, y creo que la razón es que la tienes ya agobiada por tu insistencia con ese apego no correspondido.

Dale su espacio, toma terapia para ese apego ansioso si es que no lo estás haciendo.

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Hija ¿vuelves a lo mismo cuando ya lo expliqué infinidad de veces? Mira que no me refería a tí pero te pusiste el saco y te quedó a la medida, pues bueno.

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Solo lo decía para darle contexto a Predamor que es nuevo, no vaya a pensar que llevas algo de razón en tus quejas.

Y trata de no desviar ya el hilo.

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Eso ya lo verá él si llevo razón o no al igual que los demás usuarios yo también le di un contexto pero finalmente él es el se hará su propia opinión. Te lo aclaro y tema cerrado "para no desviar el hilo".

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No, si al final volvemos a los mantras de las chicas modernas de hoy día, que le dicen al chico "háblame cuando quieras y sin problema", y cuando el chico lo hace entonces es el malo.

Siempre victimizando a la mujer, se le hace un flaco favor a la propia mujer.

Digo yo, y repito, que cuando ella le dice que le hable y por lo tanto ahí demuestra estar abierta a ello, pues por algo lo dirá... ¿no?

Pero vale, vamos a hacer lo siguiente, vamos a pensar que la chica es subnormal, que no sabe porqué dice eso, que es incoherente, lo dice sin más porque no tiene neuronas, vuelve a aceptarle tiempo después porque no tiene neuronas, le dice que le hable y que ella no le puso límite de días para hablar porque ella no tiene neuronas, porque es realmente una chica tontísima que no sabe ni donde tiene los pies. Y entonces el malo es él porque está agobiando a una chica que es deficiente mental y no sabe decirle a un chico: oye, no quiero nada contigo, podemos hablar de vez en cuando y ser amigos COMO MUCHO.

En este ejemplo entonces sí, lo entiendo perfectamente, él la agobia al tomarse sus palabras en serio, pobre chica...

Otra cuestión es si el chico sabe gestionar o no sus emociones, pero es que ella no parece ser muy coherente, o como digo, es deficiente mental, podría ser.

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Cuanta infantilidad.

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El punto es que no es correspondido, a partir de ahí debe ser el consejo para lo que el mismo llama "apego ansioso".

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No es algo que ella le haya dicho a él, sí ha actuado como tal, pero si luego vuelve de nuevo, es incoherente. Es que no tiene sentido nada de lo que hace la chica. Lo de que no es correspondido lo podremos intuir tú y yo, que no sentimos nada, que nos importa una mierda la chica y el chico (por decirlo rápido y mal), pero el chico no lo va a pensar así, porque tiene sentimientos, más allá de como los gestione. Es que es muy fácil, pero muy muy fácil de entender.

Si a ti te gusta una chica, y esta te da juego un día, y luego te bloquea cuando le hablas al día siguiente, ¿qué pensarías? ¿no pensarías que juega contigo?, y más si luego vuelve a darte más juego, y luego te vuelve a bloquear... Es que no tiene sentido, será que me hago viejo y no entiendo estas gilipolleces de niñatos/as.

Es muy fácil utilizar el diálogo (o un mensaje de texto) para decirle: NO ME GUSTAS, POR FAVOR NO INSISTAS PORQUE TE BLOQUEO. pero si no hace eso y encima le dice "puedes hablarme, hazlo, yo no te pongo límite", vamos, no me jodas. Menos victimizar al cómplice.

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Más sencillo, si la chica juega conmigo es porque no le intereso realmente, yo no perdería mi tiempo con una chica así porque no me corresponde.

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Pero, ¿te das cuenta como estás omitiendo la culpabilidad que también recae sobre ella?, y pasas a responsabilizar únicamente al chico, y a decir que él molesta, que el agobia, que él está enfermo... No, no... así no funciona esto.

Él no sabe gestionar sus emociones, etc... Vale, de acuerdo, pero es que si ella juega con él, ella es tan culpable de ser "molestada" como él de no darse cuenta, e incluso menos culpable él, porque al final él tiene sentimientos, no observa con claridad la situación... En fin, lo dicho, que me hago viejo. :)

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Pero ella no está pidiendo consejos, ni el la está culpando a ella, el mismo dice tener un apego ansioso, el apego ansioso requiere terapia.

Ella podrá ser todo lo idiota que quieras, pero el no puede hacer nada ni para que se le quite lo idiota, ni para que ella deje de jugar con el, ni para que le corresponda, lo único que puede hacer es dejar de contactarla y si no puede buscar terapia.

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No estoy de acuerdo en nada, agradezco que te hayas tomado tu tiempo en puntualizar, pero no vemos las cosas del mismo modo. No voy a puntualizar porque ya empieza a aburrirme este tema y entiendo en la sociedad que nos imponen hoy día. Como dije, la chica no se entera de nada, es súper buena, lo hace por honestidad y el chico es un enfermo. :nose:

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Claro, "ni él la está culpando a ella", y ni ella le está diciendo "no quiero nada contigo".

Al final mi conclusión es que son tal para cual. :D

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Es el salto entre la sociedad que se imponía anteriormente y la actual, algunas mujeres aún tienen interiorizado que deben ser amables ante los avances no deseados de alguien que no les interesa.

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Eso es un error, ese argumento tiene errores. Porque entonces la chica comete ese error, y el chico el error del mismo palo, seguir avanzando cuando a la chica no le interesa.

Es que me gusta la igualdad, pero la igualdad real, soy de leer a Clara Zetkin, no a Irene Montero, por ejemplo...

Bueno, un placer intercambiar opinión contigo, espero que vaya genial por el foro! Nos seguimos leyendo, pero no sobre este tema. :)

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Claro que es un error por las dos partes, yo nunca soy amable con los hombres que se me acercan porque ninguno tiene posibilidades, luego dicen que soy borde y tal y tal cosa, pero eso es otra historia.

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Sinceramente no, pero veo un intento de ofensa por tu parte al realizar esa pregunta camuflada en un tono elegante y de falsa madurez. Solo trato de ayudar al OP a buscar una solución coherente sin que sienta dolor. Y sin eliminar la responsabilidad que incumbe a ambas partes, a ambas.

:bien:

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Pero si atribuyo responsabilidad a ambas partes... Y creo que fui bastante claro, cuando digo él no gestiona sus emociones, estoy cargándole de responsabilidad también.

No tergiverses las cosas para intentar ofender, te lo repito, conmigo eso no te va a funcionar. :diosmio:

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Empezaré por la última:
Metí eventos que opiné bajo mi observación sobre los actos que la chica realiza, para que él entienda que puede estar siendo una marioneta o un bobo, y que debería enfocarlo de una manera más inteligente, para no sentir así esa necesidad que tú diagnosticas como apego ansioso, cuando eso lo debe hacer un profesional, ni siquiera me vale su palabra sobre una posible patología que no le ha sido diagnosticada, eso por otro lado, porque podría tratarse de muchas otras cuestiones de su personalidad, de su vida, de sus vivencias, que no podemos saber, por eso evito diagnosticarle yo, si él quiere etiquetarlo como tal, que lo haga, pero debe ser un profesional y no yo el que repita como un gilipollas lo que un chico dice sobre sí mismo porque siente que una chica le obsesiona.

Estás intentando tergiversar, no me lo digas, ¿eres de LATAM?, he tenido miles de compañeros y es muy habitual que procedan así, siempre me pareció curioso, y aunque le digas una y otra vez, vuelven con intento de labia comprada en el rastrillo a señalar lo mismo omitiendo lo ya explicado.

Ella es responsable de crearle expectativas a una persona, sí. Si yo a una mujer le creara expectativas y no quisiera nada con ella, ¿sabes lo que sería?, adivínalo, campeón. Por eso digo que me gusta la igualdad real, no estos feminismos raros que se gastan hoy día totalmente desvirtuados ni esos falsos "aliades" que luego son los primeros en ser unos hijos de p*ta con la mujer, pero eh, tiene mucha labia y son muy maduros, al menos eso creen los/as que consiguen engañar.

¿Luego qué?, luego debe de entender que no es sano para él, porque si ya no es sano que no sepa gestionar sus emociones, es menos sano que coincida con alguien que se podría aprovechar de esa incapacidad suya para utilizarle cuando se aburre, y volver a hablarle, y crearle nuevamente expectativas siendo incapaz de ser tajante y directa.

No te voy a responder más, campeón, así que haz las preguntas que desees para alimentar tu juego de tergiversación pero, en caso de hacerlo, quedarán en el aire por mi parte.

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No te responderé a las preguntas como dije. Lo que sí te diré es que eres demasiado tergiversador, le das la vuelta a las frases (un ejemplo es que preguntas en que momento ella crea expectativas tras bloquearle, y las expectativas, evidentemente las crea antes, jajajaja... increíble), manipulas... Y supongo que te creerás inteligente. Lo del feminismo no tiene nada que ver, hombre, es una mera observación sobre el porqué la chica no debía tener ninguna responsabilidad bajo tu punto de vista... Repito, manipulador eres, que no pasa nada, pero eres un manipulador de campeonato y eso se ve a leguas, conmigo no tienes nada que hacer, quien te lea y al que convenzas, perfecto, pero yo te vi venir de sobra desde el primer comentario. Y es gracioso porque me habían avisado ya sobre ti por privado, ¿verdad que es curioso?... :diosmio:

Eres tú quien ha venido a confrontar por no estar de acuerdo con mi opinión. Yo ya expliqué porqué consideré basura un consejo que se ofreció anteriormente y de manera puntualizada, porque era duplicado... Si es que manipulas todo... Sí, es mejor ser directo y decirte que eres un manipulador a estar constantemente juzgando sobre "mis proyecciones" porque no logras explicarlo en tu cerebro, sin más... prefiero decirte que tienes un cerebro de mierda a decirte, ¿por qué tu cerebro no creció a partir de los 12 años?, tú eres más de lo segundo porque crees que te hace quedar como un señor, pero yo te veo... y cualquiera con dos dedos de frente se percata de la manera intencionada y deliberada de buscar ofender con sutilezas, para que luego te contradigas y escribas "Chico, no busco ofender", o algo así. Fíjate que en ningún momento yo entré a hablar de tu vida, de si le aconsejas una cosa por A o por B, sino me basé en argumentos y en razonarlos, en desmontarlos bajo mi punto de vista, tú tiras a lo personal.

A mí las personas como tú, que actúan así como haces y es EVIDENTE porque se puede leer, me parecen directamente basura, porque al final son las más peligrosas y las que más odio tienen. Prefiero a alguien que me diga "cabr*n" a alguien que vaya de buenas, con labia barata a intentar ofender una y otra vez pero con un intento tono de elegancia. :saludo:

Ahora sí, finalizo.

Respuesta: Se ha alejado de mi y no se porque
 

Deja de pretender alterar y ofender con tono elegante, quedas como un inmaduro en realidad. Sabes que no responderé a tus preguntas y en tu última frase buscas provocar. Eres un provocador y un manipulador.

Respuesta: Se ha alejado de mi y no se porque
 

Predamor, parece que no te quieres dar cuenta que nadie está de acuerdo con tus argumentos en este tema, nadie te da la razón. Pero eso no quiere decir que la descalifiquemos, simplemente no estamos de acuerdo y ya está., respetando en todo momento tu derecho a pensar diferente.

Sin embargo, tú sí descalificas toda intervención de los demás usuarios. Que todos estamos equivocados, menos tú. Pues bien empiezas en este foro, castellano. Llevas dos días en él y ya estás en plan bravucón.

Si tú crees que el autor del tema es una pobre víctima y la chica una malvada o una "subnormal", estás en tu derecho de pensarlo. Pero los demás no compartimos dicha teorías. Si una mujer dice no, por mucho que nos guste, la tenemos que dejar en paz, como yo tuve que comprenderlo en su momento, que sufrí fracaso tras fracaso, muchos más que los que puede haber sufrido el autor del tema, que yo ya tengo mis años.