¿Perdonarías esto?
 

Buenas noches,

Voy a contar la historia que me ha sucedido con un chico estos dos últimos meses.

Él y yo hemos tenido una relación de follamistad en la que él no está disponible emocionalmente desde el principio, diciéndomelo pero me ha tratado como una pareja. Yo, libremente tomé la decisión de conocerle más a ver si las cosas cambiaban, cosa que no ha sucedido.

Creía tener los pies en la tierra y era así pero se empezaron en mí a despertar sentimientos por su muy buen trato. Hay pocos chicos que hayan tratado así de bien. Él me dijo que mientras estuviera conmigo me trataría bien.

¿Qué ha pasado? Pues somos dos personas que han salido de fiesta entre amigos, han hecho planes más allá de ello... Él otro día salimos de fiesta y él se lió con otra chica delante de mí. Bueno, no lo hizo delante de mí, pero sabiendo que yo estaba allí, en el mismo lugar que él. Es cierto que bebió, pero no me tuvo en cuenta como me estaba sintiendo yo.

La cosa es que él ya se había dado cuenta de como me sentía yo con él, pero hizo lo que quiso sin pensar en mí ni un momento. Hasta el resto de sus amigos, le dijeron que que hacía y siguió. A mí, me lo negó que estuviera haciendo nada.

Ahora me encuentro en la situación de que le tengo un gran cariño por su buen trato estos meses pero estoy muy enfadada por lo que ha pasado. Me pareció una falta de respeto y empatía hacia mí. ¿Perdonarías eso?

Yo también reconozco que tengo culpa por no haber hablado las cosas antes sobre como me estaba sintiendo yo o poner normas que nunca las pusimos, pero me faltó que me tuviese en cuenta. Me siento decepcionada por eso.

Gracias por vuestras respuestas,

Alma

Respuesta: ¿Perdonarías esto?
 

Alma, buena tarde.

Ahí no hay nada que perdonar, por que no son nada ni se tiene ninguna exclusividad, explícito desde el inicio, y lo has sabido siempre.

No tienes motivo para molestarte, y el no tiene la culpa de lo que sucedió por que has sido tu quien, desoyendo toda razón, has.permitido que se aniden sentimientos que desde el principio sabias que no tenían cabida.

El es libre, y tu también, en eso consiste la follamistad. Te trata bien y eso es lo mínimo que se debería hacer en toda relación, pero es sólo eso. Sexo sin ataduras.

Centrate bien y recuerda que en realidad no se debe hacer lío de todo esto. Deshazte de esos sentimientos o definitivamente alejate de el antes de que todo vaya a peor.

Respuesta: ¿Perdonarías esto?
 

Esta relación ha sido mala idea desde el principio.

No se busca una relación seria con un hombre que ni siquiera se ha planteado una relación seria contigo, sino que tiene más que claro que no es lo que quiere ni lo que puede dar.

¿Que si yo lo perdonaría?

La cosa está en que yo no tendría una relación de follamistad con alguien con quien quisiera algo más.

Mis follamigas han sido eso, amigas. Con sus momentos de sexo, y sus momentos de salir, tomar algo, charlar, etc...

Hacíamos todo eso sin que implicara que quisiera una relación romántica de ellas. Simplemente nunca he tenido el concepto de que una "follamiga" sirva para echar un polvo con mala cara y salir corriendo. La palabra "amiga" está incluída por algo.

Partiendo de este hecho, no pido que una amiga con derechos me trate como una pareja cuando salimos. Si ve a un tío que le gusta yo le animo a que vaya a por él igual que haría con un amigo en la misma situación.


Así que en resumen, en tu caso concreto, el tío actuó bastante egoístamente si sabía que sentías algo más por él.

Pero esto partió de que tú no debías tener este tipo de relación con él si sientes algo más.

Así que déjalo, esto no es lo que quieres.

Pedir fidelidad a un follamigo es un sinsentido.

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Da igual lo que te diga, lo importante es saber si puedes perdonarlo tú o no :pensando:

Cuando tenía 18 años, me enamoré perdidamente de una chica con la que vivía en una residencia universitaria. Ella quería ser mi amiga del alma, pero yo llegado a un punto, le dije que quería algo más. Ella no quiso, pero siguió pretendiendo que yo fuera su mejor amigo :nose: Tonto de mí, acepté porque eso me mantenía a su lado y con alguna esperanza de salir de la friendzone. Cosa que nunca ocurriría.

El caso es que aquel verano la invité a ella y a otra amiga a mi casa. Estuvimos de fiesta en un pueblo de alrededor y esa noche se lio o se intentó liar con un amigo mío. Ella sabía lo que yo sentía por ella, se lo había dicho mil veces, pero ella decía ser mi amiga del alma. Sin embargo, no tuvo ningún reparo en coger y besar a mi amigo en el baño e intentar o hacer otra serie de cosas. Según mi amigo, no llegó a pasar nada porque le paró los pies pues ya sabía lo que yo sentía por ella. Pero el dolor que me produjo ese acto de egoísmo por parte de ella, no pude olvidarlo en muchísimo tiempo.

Me dirás que ella y yo no teníamos nada. Que yo estaba enamorado y ella no. Que ella era libre de hacer lo que quisiera. Pero ella decía ser mi amiga y se intentó liar con uno de mis pocos amigos de aquel entonces delante de mi cara. Pues no pude perdonarla. En octubre nos volvimos a encontrar en la residencia universitaria, pero ya no era lo mismo que el año anterior. Poco a poco fuimos retomando la amistad, pero nunca fue lo mismo. Yo no pude perdonar aquello.

¿Puedes perdonar tú lo que te ha hecho tu follamigo? ¿Puedes seguir teniendo relaciones con él? ¿Vas a verlo igual que siempre?

Él debería haber tenido más cuidado porque seguramente intuye lo que tú sientes. Y tú deberías haber salido de esa relación antes de que fuera tarde. Supongo que aun estás a tiempo de coger la puerta y marcharte por un tiempo. El tiempo ayuda.

Ánimo.

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¿Perdonar? Pues es que no había un compromiso de relación entre ustedes. Lo de menos es que preguntes si perdonariamos, aquí el detalle es que después de lo que te hizo seguirías en el mismo plan, entonces tú estarías perdonando pero debes ver si te conviene seguir así y que te vuelva hacer lo mismo porque puede ser que se haga novio de otra porque lo que tiene contigo es pasar un buen rato. Si tienes sentimientos hacia él y estás enganchada por el buen trato pero te hiere, te recomiendo que te retires de esa situación porque te va a traer incomodidades y tristezas.

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Entiendo que no es plato de buen gusto, y ciertamente, tan solo como amigo, podría haber tenido la consideración de liarse con esa chica en otro momento (yo que sé, pedirle el número, quedar otro día, visitar el pub en otra ocasión que no estés).. que estar bebido tampoco es excusa para que te la suden las personas que supuestamente te importan, aunque solo sea por una cuestión de empatía, porque es cierto que lo que es deberte, no te debe nada.

Dicho esto... Tampoco seamos inocentes. Él, entiendo por lo escrito, fue claro desde el primer momento en que no quería nada serio y/o exclusivo. Que una cosa no quita la otra: te puede tratar bien, tener un trato incluso más romántico o de amistad, pero que a efectos prácticos es lo que es. El sexo, llamado "solo sexo", no implica necesariamente empotrarte contra una pared y mandarte a dormir a tu casa, olvidarte de ti hasta que le pique nuevamente. No, puede ser "solo sexo" con esos toques de atenciones, mimos o gestos, que, de no decir lo contrario, pues sí, pueden confundirse. Pero él lo dijo.

Y entiendo que tú error es común, y está basado en "vamos a seguir conociéndonos porque las cosas pueden cambiar". Y tienes razón, a veces cambian, pero por norma debemos prestar atención cuando tenemos la suerte de encontrar a alguien que a priori se comunica y es claro, y no andar en supuestos de "y si...". Desde que no puedes asumir el juego, desde que ese "vamos a ver qué pasa" se convierte en "vamos a ver si siente lo mismo que yo", la balanza se decanta en salir heridos. Ya no estás dejándote llevar, porque sientes más, y quieres más sobretodo. Ahora ya no estás viendo qué pasa, si no que estás apostando tu corazón a un 50/50.

Ni siquiera se trata ahora de perdonar o no, de valorar este acto como el desencadenante de si seguir viéndole o no. En realidad, lo que debes preguntarte es qué quieres tú, y preguntarle a él si te lo puede ofrecer. Creo que en el fondo, la respuesta ya la tienes, pero es un amigo, y entre amigos hay confianza para hablar.

No te centres en si te trata así o asá. Céntrate en lo que necesitas, y repito, en si él es quien te lo puede ofrecer. Me imagino, que quieres exclusividad. Este mismo trato tan bonito y cercano, pero un paso más allá: poder tomar esta relación como algo serio, algo con miras a serlo a futuro, en cualquier caso. Y sepas la respuesta o se la quieras preguntar, luego sé consecuente. No vas a enamorarle si no ha ocurrido ya.. no vas a hacer que se abra emocionalmente si no quiere o no está preparado. Puede que le ayude ver qué te pierde, puede que no. Pero seguir ahí, en sus condiciones, desde luego no le va a hacer replantearse nada, porque a efectos prácticos, lo que quiere, ya lo tiene.

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Coincido con los demás.

No se puede perdonar algo que no se estableció como regla antes un una relación entre personas.

Ustedes establecieron un folloamistad, en otras palabras una relación de solo sexo, y aun con ello de su parte hubo buen trato.

Pero la realidad los verdaderos amigos no tienen sexo... y una relación romántica se estable desde el principio y con reglas de exclusividad mutua, aquí no hubo nunca nada de eso.

Es inocente creer que una relación basada en sexo, evoluciona a una relación romántica, eso es extremadamente raro. Ya lo he dicho muchas veces antes en este foro, un hombre divide claramente entre una mujer de la que se enamora y uno con la que se acuesta.

Si lo que quieres es exclusividad romántica, la folloamistad no puede existir, y si una clara relación de pareja, pero como ya dije eso se estable desde el principio, aquí eso ya no es posible.

Si no te gustan sus actos, solo deja de acostarte con el y sigue tu vida... pero si sigue en el juego de la folloamistad, no tienes ningún derecho de exigir algo, por que así es en este tipo de relaciones basada solo en el sexo.

No es bueno meterse en este tipo de relaciones, si no se tiene la madurez para entender que no existe exclusividad, ni lealtad, en este tipo de situaciones.

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pregunta? son follamigos pero se prometieron exclusividad?

porque si no hay exclusividad,practicamente el puede hacer lo que quiere,al igual que tu,el problema es para ti,porque estas enamorada y eso te afecta,que no te tome en serio,pero si fue directo desde un principio que no queria algo serio contigo,pues no tendrias nada que recriminarle,la unica solucion que lo veo a mi punto de vista es,que si el no te quiere como tu a el,lo mejor es hacerse a un lado y seguir tu vida.

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Alma, ten bien claro que un follamigo no es un novio ni una pareja formal. Es una amistad con derecho a roce, nada más. No busques compromiso donde nunca hubo intención alguna de tenerlo. Un hombre soltero y sin novia puede tener las follamigas que quiera y viceversa. No se le puede reprochar nada.

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Es cierto que al ser únicamente follamigos, ningún vínculo de fidelidad existe. Ahora bien, una cosa es la infidelidad y otra la educación, el buen tacto, el saber estar. Y, desde luego, al liarse con otra delante de sus narices, él no ha sido ni educado, ni ha tenido buen tacto, ni ha sabido estar. Vamos, que me parece un gañán de cuidado.

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Hay muchas personas buenas en el mundo, lo que pasa que es que a veces no la sabemos/ no la saben ver... :pensando:
EL mundo va demasiado de prisa y el amor no es algo que te envían por "Amazon prime"... :timidez:

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Ni de coña, ni le volvería a hablar.

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Lo mismo venía a decir.

Igualmente, el problema esencial no es esa anécdota en sí.

Es que esperas respeto cuando tú misma no estás respetando ni lo que quieres, ni lo que sientes.

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No lo perdonaría por no haber sido digamos más 'delicado', pero tampoco le reclamaría nada porque si no somos pareja, qué le voy a reclamar? me alejaría que se me pasara el enfado y punto, y si me buscara para el acostón, lo que le diría es que 'no eres lo que busco, busco a alguien que esté por mí de verdad'. Fin. Y ya verás que encima se te hará él el ofendidito :risita:

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Bueno, tu idea inicial era conocerlo a fondo, y parece que lo has hecho. Ahora sólo queda decidir qué te pareció.

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Yo no critico que él esté con otras. Crítico su poco tacto connmigo, sabiendo que yo tengo sentimientos por él. Aunque no seamos pareja y seamos follamigos, estos dos meses hemos sido exclusivos cuando hemos salido juntos.

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Vamos, que no teníais las implicaciones emocionales ni afectivas de la pareja, pero si las restricciones. ¿Realmente pensabas que eso iba a durar?

Como dije, olvídate de él y busca a alguien que quiera lo mismo que tú.

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Es tener consideración si sabes que la otra persona tiene sentimientos por ti. Siempre quedábamos para liarnos y acabar acostándonos. Vamos, me dijo que le espera que él se venía conmigo y me mintió. Son las formas, la poca empatía, el poco tacto.

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Lo mejor que puedes hacer en realidad es sentarte de frente a la persona, y decirle lo que sientes sin pelos en la lengua, sin titubeo, y preguntarle si siente lo mismo. En el caso de que acepte, !felicidades! son pareja (ahora tendrías que lidiar el tema de los celos, pero eso dependerá de ti). En el caso de obtener una respuesta negativa, sencillamente te alejas y dejas de ser su follamiga, le explicas las razones y listo. Te sentirá muy mal al principio, pero es mejor que ver a la persona que te gusta liarse con otros.

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Miiija pero él no tiene sentimientos hacia ti, tú pides casi lo que es de novios cuando él tiene tu cuerpo, sexo contigo, un buen rato y ya, tienen razón algunos comentarios que ni ha sido educado ni tiene tacto cuando estás ahí pero es el trato que tú estás permitiendo, si le estás dando no esperes respeto porque no te estás respetando ni a ti misma como dijo otro comentario, si esta vez se lo pasas, te lo va volver hacer porque tú lo permites, porque estás ahí, por eso te digo que si te va a seguir hiriendo, mejor aléjate, ni con puro sexo lo vas a lograr de novio, lo más probable es que vea a otra o se haga follamigo o novio de otra y ya no va a ser la misma atención hacia a ti, a menos que sea tan descarado y ande con dos, ante tus ojos no sabes si se anda acostado con otra, ya bailó con otra, amiga, solo te digo el futuro panorama con él.