Problemas con mi pareja desde que nos fuimos a vivir juntos
 

Hola buenas a todos, este es mi primer post. He descubierto este foro buscando consejo acerca de mi situación, pues estoy en un momento bastante malo con mi pareja y no se que hacer. Me explico:

Tengo 28 años y mi pareja tiene 36. Llevamos 7 años de relación y desde hace 1 año estamos viviendo juntos. Durante todos estos años la relación ha funcionado muy bien, con sus mas y sus menos como todas las parejas.

Hace 1 año decidimos probar la convivencia en pareja ya que llevábamos 6 años y nos iba bien así que era el siguiente paso a seguir, así que fuimos a vivir a un piso vacío que tienen mis suegros y a partir de ahí fue cuando vinieron todos nuestros problemas.

A los pocos días de estar juntos comencé a notarla mas distante y esquiva conmigo, no me contaba sus cosas, no me hacia caso cuando le contaba mis cosas y la máxima respuesta que obtenía eran monosílabos. Esto fue a más, incluso acabamos durmiendo en habitaciones separadas porque ella no quería dormir conmigo. La confronté y le dije que era obvio que le pasaba algo conmigo y que no me parecía bien su actitud de no hablar las cosas. Ella me dijo que se le estaba haciendo difícil la convivencia, no por mi, sino por ella, porque es un cambio muy grande el irte de casa de tus padres donde has vivido toda la vida y el hecho de estar viviendo con tu pareja que la ves todos los días, y me pidió un poco de paciencia para adaptarse a la situación. Yo le dije que no pasaba nada, que la apoyaba y si necesitaba tiempo para adaptarse lo comprendía.

Eso fue hace ya un año y ahora no es que estemos igual, es que estamos peor. Tenemos algún que otro día bueno pero el 90% del tiempo estamos mal. Seguimos durmiendo en habitaciones separadas, la vida sexual es prácticamente nula, poco a poco hemos dejado de hacer cosas, las discusiones y los reproches son constantes, a mi se me esta amargando mucho el carácter de estar en esta situación y eso claramente no ayuda, me duele mucho ver como se ha jodido todo en tan solo 1 año por irse a vivir juntos.

Lo que no entiendo, y es por lo que estoy escribiendo esto, es que cada vez que estoy decidido a dejarlo porque la relación ya esta muerta, ella me dice que lo sigamos intentando, que cree que lo nuestro se puede salvar y durante unos días ella parece que esta bien conmigo y luego vuelve todo a su cauce, hasta que vuelvo a plantear el dejar la relación y el ciclo vuelve a empezar. Estamos en un bucle de “ni contigo ni sin ti” y entonces me siento un egoísta por querer tirar la toalla. Ella también me ha planteado que vivamos separados pero sin cortar, para ver si podemos recuperar la relación de antes, pero a mi eso no me convence porque me da que no va a salir bien y el hecho de empezar a vivir juntos y luego volver a vivir separados es un paso atrás.

En esta situación es en la que me encuentro ahora, estoy bastante mal anímicamente y ella también y no se que hacer, por una parte me sabe mal tirar la toalla y echar por la borda 7 años de relación pero por otra parte no puedo seguir así, y no entiendo porque mi novia quiere retenerme a su lado para estar mal.

Gracias a todos por leer el tocho.

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Hilo largo, pero no cuentas lo principal: por qué son esas discusiones y reproches. Sin saber éso, pues es imposible aconsejar nada :nose:

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Las discusiones y reproches son la mayoría empezadas por mi, porque llevamos un año en esta situación en la que ella parece haberse acomodado y yo no veo normal esta situación.

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¿Hay alguna posibilidad de que haya un tercero por ahí?

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¿Puede ser que ella note algo que no le gusta de convivir contigo?
¿Eres desordenado, desinteresado o algo así?
Que a ella no le convenza convivir contigo debe de ser por algo, debe haber alguna razón detrás. No digo que seas un patán o sea toda la culpa tuya, puede que incluso no lo sea. Pero, ¿te lo has planteado? Yo creo que os falta mucha comunicación. Puede que simplemente estéis juntos todavía porque os da miedo el separaros, pero a lo mejor ya no sentís lo mismo. Quiza se ha "enfriado" lo vuestro. Lo de que apenas tengáis sexo es una alarma importante.

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Las razones pueden ser estas, como ella vivía con los papás, ahora ella tiene qué hacer de comer, lavar ropa, limpiar la casa, tiene una responsabilidad distinta que le pesó, no se sabe ser ama de casa pero así lo quiso y para su edad andar con esas inmadureces, como también te tiene seguro ya no está alimentando la relación, piensa que con el hecho de vivir juntos, ya no se conquista, ya no es cariñosa, prácticamente parece relación de hermanos, yo creo que a ella no la educaron cómo es el vivir en pareja y las responsabilidades que implica y con lo que te digo, también se muere una relación.

Tú ya estás viendo y te está afectando, realmente lo que ella quiere es retroceder porque no está acostumbrada a esas obligaciones ¿entonces para dónde va la relación si ella se quiere volver a su casa? Es un fracaso aparte de su edad, el reloj biológico avanza y tú estás muy joven pero ella,me refiero a su reloj biológico.

Ella ni sabe o no le dijeron cómo es el vivir en pareja, no le hicieron ver las cosas o no sé le da el hogar pero está bien cómoda en ser la novia eterna y obvio que tú te estás aburriendo, no piensa en ti y todo eso debes ver pero por ti, ella ya no está tan jovencita para esas tonterías, perdón pero así es, así que por más que lo intenten ella no va a cambiar.

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Me faltan detalles, ella trabaja? Procuráis seguir manteniendo las salidas que hacíais antes?

Yo entiendo una convivencia cuando ambos están a gusto en esa situación, cuando ambos siguen cuidando la relación, pero si la convivencia supone que ella pasa a hacerse cargo de él, de lavar su ropa, de hacerle la comida, de limpiar la casa...así yo pasaría de convivir y me marchaba sola, porque para ser una chica que hace de chacha, mejor ir a tu bola y cada mochuelo a su olivo.

Ahora bien, si ella tiene una vida propia, sale, entra, y las tareas del hogar se comparten, se sigue saliendo, haciendo actividades que resultan placenteras para ambos, se viaja...entonces me cuadra más la convivencia.

Como ya dije al principio me faltan detalles para hacerme una idea más clara de la situación.

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Aclaro
El chico no ha dado detalles del problema y espero que lo aclare pero a mi parecer es que la chica según vivía con los papás, acostumbrada a ellos, se va con el novio y ya le pesó, creo saber que es porque no sabe o no quiere, además no me refiero a que ella se haga a cargo de él o como chacha que haga sola la limpieza, me refiero a las responsabilidades de un hogar que no es lo mismo estar con los papás que no sé cómo vivía con ellos a que ya esté con un hombre.

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Su relación ya tiene un golpe mortal, una fractura profunda y se ha acumulado rencor... la comunicación esta rota y por ahí no se va remediar nada, el puente de la comunicación ya no sirve, esta intoxicado con sus discusiones.

Obviamente, solo estamos viendo tu relato, no sabemos que piensa ella, y que le agobia para no poder disfrutar su estancia juntos.

Su resistencia a no dejar la relación, es comprensible ella tiene 36, y tu 28; posiblemente ella te vea como su ultima oportunidad y además esta el estigma de que no quiere regresar a su casa, con su edad, con un fracaso a cuestas, no quiero admitir que no funciono y no va a funcionar.

Si aun los dos están dispuestos a luchar por su relación, necesitan ayuda externa profesional, y encontrar los verdaderos motivos que los están llevando a su actual comportamiento... si no hay disposición de una de las parte, es mejor terminar, simplemente no son compatibles, el amor no es suficiente para que una relación funciones, sin lo mínimo de compatibilidad no funciona... si va doler y mucho; pero hoy mismo ya se están lastimando mutuamente y se va haciendo más profundo con los días que pasan... y una vez que llegue a llenarlos la violencia verbal o física puede llegar, y eso sería un desastre... mejor evitar algo más grave y aceptar que no son compatibles y que cada quien siga su vida.

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Hola a todos disculpas por la tardanza en contestar, pero es que hr estado muy mal anímicamente por culpa de todo esto. Como todos habéis hecho más o menos las mismas preguntas voy a contestar de manera general sin citar a nadie en concreto salvo algunos que sí que han preguntado cosas diferentes así que gracias a todos por escucharme.

En relación a las preguntas sobre si ella sale y el tema de de cómo nos repartimos el trabajo de casa, decir que ella y yo somos personas que los dos salimos con nuestros amigos, nos lo pasamos bien entre nosotros, tenemos nuestros hobbys tanto juntos como independientes, y nos repartimos las tareas del hogar de manera equitativa. Ella no ha tenido ninguna queja de mí respecto al tema de las tareas del hogar, dicho por ella misma, sino que el problema está más bien en el plano emocional, por el hecho de haberse ido de casa y tener que adaptarse, aunque no entiendo que tiene que ver eso con alejarse de mi. Y, de hecho, no me atraen las mujeres con un rol más tradicional en lo que se refiere a las tareas del hogar, respeto a quien le gusten las mujeres más tradicionales y a ellas también las respeto, pero no es mi caso..

Hemos estado hablando y hemos visto que así como estamos no estamos bien así que hemos decidido buscar ayuda de una terapeuta para que nos ayude en el proceso de sanación. El problema es que durante todo esto este año yo me he encontrado bastante mal anímicamente, he llorado mucho, y hemos estado a punto de dejarlo muchas veces, apunto de irnos de casa, bueno de irme yo porque la casa es suya, había interiorizado que lo íbamos a dejar, lo teníamos bastante claro porque las cosas no apuntaban nada bien y he pasado como un proceso de duelo en el que no se si siento ya lo mismo por ella y me siento muy culpable y muy egoísta porque ella ahora si se está esforzando con todo lo que nos recomienda el terapeuta y siento que la estoy engañando porque dentro de mí mismo sé que ya no siento lo mismo mientras ella me pide otra oportunidad y no sé qué hacer. No siento lo mismo porque estoy cansado de sufrir durante todo este tiempo y me da miedo volver a ilusionarme, que el ciclo empieze de nuevo, y llevarme otro chasco porque ya llevo un año entero asi.

También esta el lo que ha puntualizado un usuario mas arriba, que ella tiene 36 años y yo 28. Teníamos planeado tener hijos y a los dos nos gustaría ser padres, y si nuestra relación se termina se que yo lo tengo mas fácil para reconstruir mi vida en ese aspecto por ser mas jóven y porque los hombres no tenemos reloj biológico en el tema de la paternidad, entonces a ella le hago una putada. Se que es una tontería esto que estoy diciendo, no voy a tener un hijo con alguien solo por compromiso o porque me sienta mal por ella, los hijos no se tienen por esos motivos y eso va a empeorar las cosas, pero no puedo evitar sentirme mal por ella.



Pues una vez ella me estaba enseñando cosas desde su movil y de repente le habló un exnovio. El primero que tuvo cuando era adolescente y con el que mantiene una relación cordial. Yo me moleste bastante pero ella me dijo que estaban hablando porque el queria hacerse una reforma en su piso y el trabajo de ella esta relacionado con eso.

Después en otra ocasión me dijo que se iba con una amiga a tomar algo y me entere que no estaba con ella, sino que estaba visitando a una tía suya que casualmente vive al lado de donde vive su exnovio. Se lo dije y me dijo que habia ido a casa de su tia a aclarar algunos asuntos y que su amiga la recogia en coche alli.

Y luego estan algunas anécdotas que me ha contado ella. Como por ejemplo que tras cortar con el han estado quedando a lo largo de los años algunas veces esporádicamente para acostarse. Por lo que tengo la mosca detras de la oreja de que hiciera lo mismo cuando ella estaba mal viviendo conmigo para despejarse.

El problema de esto es que tengo muchos indicios pero ninguna prueba concluyente, rollo pillarlos in fraganti, asi que cuando la he confrontado con esto ella lo niega.

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En una relación no se tiene por qué forzar a que las cosas vayan bien, ella no pone nada de su parte, debe pensar más en su edad y reloj y si realmente desea una familia, a estas alturas piensa en ti si realmente es lo que quieres y del ex novio, pues no tiene qué contarte lo que hacía con él y yo sospecho que miente pero lo importante eres tú, si estás ansioso, amargo, a disgusto, esa relación no es para ti, repito ella no está acostumbrada a una labor del hogar y ahí está también el fracaso, pero piensa si debes seguir en esa situación, en cualquier rato vas a tomar tu decisión.

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Ella lo está intentando, dices que ha cambiado, estáis yendo a un terapeuta de pareja...ya más no se puede hacer.

Tú no estás bien psicológicamente, además tienes celos y sospechas que no tienen cabida en una relación que funciona bien.

Ella tiene 36 años, parece ser que es uno de los motivos por los que te cuesta cortar la relación, pues mira, mi consejo es que no te preocupes por algo que en estos momentos no tiene ningún sentido, ya que tenéis problemas muchísimo más importantes por resolver.
Pensar en hijos, tal y como estáis es absurdo, mejor hablar sinceramente de una buena vez y aclarar todas las dudas que ahora te corroen.

Yo pienso que para estar así, mejor separarse y seguir cada uno su camino.

Te recuerdo que hay mujeres que son madres con más de 40 años y tienen niños sanísimos, una amiga mía fue madre la primera vez con 42 años y el segundo lo tuvo con 45, ambos están preciosos y ella y su marido encantados de la vida.

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Aclarar que yo psicológicamente me encuentro perfectamente, lo que si admito que me encuentro mal anímicamente. Tras 7 años de relación e irse a vivir juntos, para mi fue un mazazo verme ignorado por mi pareja, incluso una vez me dijo que cogiera mis trastos y que me fuera, cosa que se arrepintió al verme recoger mis cosas entre lágrimas.

Y estoy de acuerdo en que los celos y sospechas no tienen cabida en una buena relación, pero tu lo has dicho, en una buena relación, no en una en la que han pasado de mi durante casi un año, mis dudas con lo de su ex tan solo nacen de intentar encontrar una explicación a todo esto, nunca he sido celoso ni una vez en 7 años hasta ahora, de hecho ella siempre me ha contado cuando le ha entrado alguien si ha salido de fiesta con las amigas y nos hemos reido con ello.

Lo de que esta intentando cambiar lo ha hecho desde hace poco que fui yo el que empeze a decirle que ahora el que queria irse era yo, y tras pensarme las cosas dos veces luego todo ha acabado volviendo a su cauce, por eso desconfío.

Aunque no este de acuerdo en algunos de los puntos que expones, gracias por el consejo.

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A ver, creo que estar mal anímicamente tiene relación con estar mal psicológicamente, pero quizás tú no lo veas así.

Es el tema de las emociones el que llevas mal, estas bajo de moral, lloras y te preocupas por cosas que no te preocuparían si estuvieras mejor.

Lo primero que tienes que resolver ese estado tuyo, y si pasa por romper la relación, tendrás que hacerlo.

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Si ni con ayuda externa una de las partes ya no se siente con el deseo de seguir… la relación ya ha muerto, lo demás son auto justificaciones para buscar la separación o para continuar la relación… la realidad, ya no existe futuro ahí.

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Estoy bajo de moral y he llorado mucho por haber sido ignorado durante un año, llego al punto de querer echarme de casa a los dos meses de vivir allí sin ninguna explicación mas que no se sentía agusto conmigo, sin concretar él porqué. Una cosa es llorar cada 2x3, ahi si hay un problema emocional, pero en mi opinión es normal llorar si vives una situación como esa con tu pareja a no ser que seas de piedra.

Lo de que le doy muchas vueltas a las cosas es cierto, pero no solo en las relaciones sino en todo, me gusta meditar bien mis decisiones y eso a veces me juega a favor y otras en contra.

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La indiferencia afectiva es un maltrato y un destrozo a la autoestima. Es esencial pararlo cuanto antes. Ninguna relación vale echar por tierra tu salud mental. Ahí no hay ya amor. Seguramente antes de la convivencia ya no lo había, pero al no veros tanto pasaba más desapercibido. Una buena relación puede atravesar algún bache en la primera convivencia, pero no colapsar de esa manera tan brutal de un día para otro. Ella no quiere dejarlo porque seguramente verá fracaso en volver a casa de sus padres y tendrá miedo a quedarse sola, pero desde luego la situación en la que estáis es insostenible. No merece la pena. Las relaciones son para vivirlas y disfrutarlas en tiempo presente, si tuvisteis varios años de amor eso que os lleváis, pero si no hay amor ..es que ni un día más hay que alargarlo. Ánimo.

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Va ser muy doloroso para ella la separación, sobre todo hoy que ha cambiado y esta realizando terapia... pero es inevitable.

Si tu ya no quieres intentarlo, si se esta volviendo una carga, si honestamente el amor ya no es suficiente para soportar su convivencia y ademas tienes aun rencor por el pasado y sospechas (reales o irreales)... poco se puede hacer con tantas variables.

Mejor sentarse, hablar honestamente, con calma, sin reproches y hacer ver que es mejor la separación, por que ya no se siente lo mismo, pedir perdón por todos los errores cometidos, sostenerse en esa decisión, y decir adiós.

Pelear por una relación solo tiene sentido, cuando ambas parte lo quieren, tu ya no lo quieres, eso nadie lo puede cambiar, solo le esta haciendo daño a ella, dandole una esperanza que no existe.

Que no es fácil, nunca lo es, pero es lo mejor, de otra forma solo están viviendo un mentira que tarde o temprano terminar dañándolos más.

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Por lo que describes, bien diría que tu pareja tiene un síndrome hogareño de no despegarse de sus padres. Ya sea bien por su rutina, o que en casa la tienen consentida o mil razones más, que por ahora, y la falta de más detalles desconocemos.

En cualquier caso, seguramente vuestros problemas se habrían minimizado si en cuanto empezaron hubieseis vuelto a la "anterior normalidad". Es decir, dejar la convivencia y seguir como estabais. Total si antes iba bien y ahora mal ¿no es mejor volver al punto de partida?
Obviamente aquí ya depende más lo que tu quieras para con tu actual pareja o si la has dado por perdida, terminar de una vez. Dado que tu buscas una complicidad más profunda y ella todavía es una mocosa mimada en el cuerpo de una adulta (esto ultimo es solo especulativo dado que como ya dije, no conozco su situación real).

Lo ideal seria que ella realmente dijera que quiere desde el principio, pero viendo que solo ha demostrado su disconformidad maltratando la relación, lo más lógico es que sea el momento ideal de dejarla y seguir cada uno su camino.
Y esto es, porque si un paso de vital importancia como es la convivencia, ha desmoronado la relación, imagínate si vais un paso más allá... una verdadera perdida de tiempo para ambos en situaciones incomodas consentidas.

Espero que mi opinión te sirva para aclarar cosas o al menos para saber como afrontar la decisión que tomes. Si quieres salvar la relación tienes opciones, pero quizá tienen "sacrificios" que tu no quieres.

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Gracias a todos por vuestras consejos.

Hoy le he comentado lo de cortar la relación, y se me ha puesto a llorar diciéndome que por favor le de otra oportunidad, que este ultimo año no es representativo de toda la relación y que podemos ser felices poniendo los dos de nuestra parte y a mi se me parte el corazón, es la primera vez que dejo a alguien y es muy duro y siento que me voy a echar atrás pero no se si es por pena o por amor. Para ella es mas doloroso eso seguro pero buff, no se como gestionar esto.

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Es duro dejar y ser dejado. Pero es mucho peor estirar el chicle de algo que no funciona y es malo además para los dos.

Cuesta mucho admitir que uno ya no ama y con eso tiene que dejar atrás un proyecto de vida, cambiar todo y empezar de cero. Yo misma trate de aferrarme a una relación que ya no me hacía feliz por puro miedo. Y lloraba, y suplicaba y hacia chantaje emocional y mi pareja de aquel entonces me dio alguna oportunidad por lástima. Fue un proceso muy angustioso, que no le deseo a nadie. Pero desde esa perspectiva, nada puedes hacer por ella mejor que liberarla de su propia dependencia. No es tu responsabilidad, pero es un definitivo acto de amor.

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Ya lo han dicho, es duro el proceso, pero no te dejes arrastrar a algo en lo que ya no crees. ¿Piensas que la relación ya está muerta? Pues no hay vuelta atrás.
¿Ella te propone un ultimo esfuerzo, cuando en principio todo el esfuerzo lo habías hecho tu? (Al menos aparentemente.) Pues tiene toda la pinta de que va a seguir igual, es una dependiente emocional que ahora mismo no sabe ni lo que quiere, si volver a su casa (y ser dependiente) o quedarse contigo (y aprender a convivir)...

Ahora bien, ¿tu crees que se puede arreglar la relación? Si crees que sí, ella va a necesitar aclararse y decidir que quiere realmente. Y tu armarte de paciencia por que no es un proceso "corto".

Si piensas que no, pues ya tienes tu decisión tomada, así te llore o te suplique, para que vas a mirar atrás sabiendo que solo hay malestar y sufrimiento para los dos a partes iguales. Toca empezar a superarlo desde ya.

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Ella no ha demostrado quererte, la convivencia la superó, pero como ya te dijeron, el desgaste seguro que venía de antes.

Un año tirando del carro, ciñéndote a sus deseos, convirtiéndote en un compañero de piso casi molesto...renunciando al sexo...¿Chico como no vas a llorar y estar hecho polvo?

Tú has vivido ya parte del duelo antes de la ruptura, ella ahora pide una última oportunidad, es un poco tarde, ¿Quién te quita a ti lo sufrido?:nose:

Tienes que tomar la decisión final, y cuesta mucho, vas a tener que sacar fuerzas de donde piensas que ya no quedan.

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Hola a todos otra vez. Antes de comenzar a relatar, agradecer a todos por las respuestas y los consejos.

Desde hace unos días hemos decidido ponerle punto y final a la relación, al final ha sido de mutuo acuerdo porque veíamos que no nos estábamos haciendo ningún bien. Se podría decir que ahora estamos en la fase de materialización de la ruptura (me estoy buscando una vivienda, estamos saldando cuentas en común, etc).

La verdad, pensaba que esto sería mas fácil para mi al creer haber pasado parte del duelo pero estoy destrozado, y creo que todo esto me ha provocado una crisis existencial del copón. He estado desde los 22 años en esta relación (y este sábado cumplo 29) en la cual he sido muy feliz, junto a ella he vivido de los momentos mas felices de mi vida, pero al final, para que? Para acabar asi? Siento como si hubiera desperdiciado mis 20s en un proyecto que ha salido mal, como si hubiera perdido el tiempo. El año que viene me veo con 30 años y siento como si hubiera desperdiciado la mejor epoca de mi vida al haber fracasado en mi relación.

En ocasiones hago un balance de mi vida y no lo veo todo tan negro. Tengo un negocio propio que no me va nada mal y me permite ganarme bien la vida, en breve voy a tener casa propia, un grupo de amigos con algunos emparejados y otros no pero a todos les gusta salir bastante y siempre se me ha dado bien ligar. Pero otros dias, como hoy, veo un gran muro que me impide mirar al futuro con esperanza y lo miro con miedo a quedarme solo. No quiero parecer dependiente emocional, pero soy una persona que le gusta mucho dar cariño y recibirlo, y esa idea me aterra.

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Dale la vuelta a tus pensamientos negativos, no es fácil pero lo tienes que hacer.

Vuestra relación no daba para más, el fin estaba anunciado aunque no lo quisieras ver.

Te escribe alguien que fracasó en su matrimonio, estuve 19 años casada más dos de noviazgo, o sea, 21 años perdidos?:nose:

Al principio y durante bastante tiempo yo lo vi así, me encerré en que había fracasado al intentar una y mil veces que mi matrimonio funcionase, miraba a mis amigas y todas tenían matrimonios felices, mis hermanos también, mis vecinos...me sentía fatal, y sin ganas de nada, recuerdo que me ponía a caminar y me dejaba llevar por mis pasos, sin darme cuenta de nada de lo que ocurría a mi alrededor, un día vine empapada y apenas me había dado cuenta.

Perdí mucho peso, no comía apenas y empecé a tener problemas de salud.
Entonces, cuando el médico me dijo que los análisis arrojaban unos resultados nada alagueños, creí morir porque no tenía fuerzas para luchar.
Y, sin embargo, luché, no sé de donde saqué fuerzas, pero decidí afrontar todo aquello y echarle un par a la vida.

He pasado tres veces por quirófano desde entonces, y sabes? valoro más que nunca la vida.
He aprendido a quererme, he decidido que yo soy la persona más importante de mi vida y ha cambiado mi forma de analizar las cosas.

No fueron 21 años perdidos, yo los viví, y hubo de todo en ellos.
Tienes una edad maravillosa, no pierdas mucho más tiempo viendo lo que has perdido, porque eso te impide ver todo lo que has ganado.
Quiérete, mímate, dile adiós a esa persona y comienza a reconstruirte.

El amor volvió a aparecer en mi vida, pero ahora sé algo muy importante, sé que mi mayor logro fue comprender que yo soy la persona que más me querrá nunca, y te aseguro que eso es algo que no hubiera aprendido si no hubiera pasado por los duelos que me ha tocado pasar.

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En su día l@s compañer@s te aportaron muy buenos mensajes, te felicito por ser valiente y llevar a cabo la difícil decisión.

Por mierda que te esté resultando en ciertos momentos estás en el camino y cuentas con muy buenos recursos. En mi caso también fueron 7 años de relación (2 de los cuales en convivencia), le conocí con 27 años y con más de 30 años, teniendo una hija de una relación anterior, decidí dar el paso de convivir en su piso, fue un completo desastre. En aquellos momentos estaba sin trabajo ni muchas amistades con quien salir, tuve que volver a mi hogar disfuncional de origen, fue un empezar de cero brutal con la autoestima por los suelos.

No será un camino de rosas, te invadirán dudas y miedos, es un proceso natural que ojalá pudiéramos suprimir con un simple 'click', pero no, esto es precisamente lo que nos hace aprender lecciones muy valiosas y son momentos cruciales para mejorar como persona.

Valora lo bueno que ahora tienes, eres bastante joven, volverás a enamorarte y caer infinidad de veces (bueno, quizás no tantas veces xd), y algún día darás con la indicada para ti.

Mucho ánimo.

Respuesta: Problemas con mi pareja desde que nos fuimos a vivir juntos
 

Ten en cuenta que aquí no tienes tu toda la culpa, así que el fracaso de la relación estaba visto para sentencia porque ella no ha querido, no ha sido flexible, ni siquiera sensata y madura, excepto al final, cuando ya habéis acordado el "cierre de la relación".

Así que mucho animo. Además, como se suele decir "no hay mal que por bien no venga". Te llevas la experiencia de lo aprendido en una relación durante esos años, para mejorar tu y también tus criterios para una futura relación.

Seguramente te cueste y pienses que por haber sido tantos años en pareja será más difícil, pero intenta afrontarlo con otras cosas que te motiven y busca despreocuparte de lo que ya no merezca la pena.

Respuesta: Problemas con mi pareja desde que nos fuimos a vivir juntos
 

No son años desperdiciados, tú aprendiste de esa relación, el haber pasado tanto tiempo con ella no significa o no es garantía de que te quedes con esa persona y no te preguntes para qué, esa chica realmente no era para tí, tú la conociste en cada quien en su casa, se fueron a vivir juntos y no funcionó, esa chica no está preparada para un hogar y si tú sufriste un año, era mejor a sufrir toda la vida o el tiempo que fuera por aferrarse a una situación que ya no funcionaba, ella no era la mujer adecuada para ti y por la nostalgia, por no tirar esos años seguir en esa situación ya no era sano. Tú eres muy joven, estás a muy buena edad y puedes encontrarte a alguien adecuado a ti, se te comprende tu frustración pero te darás cuenta que fue lo mejor.

Respuesta: Problemas con mi pareja desde que nos fuimos a vivir juntos
 

Aunque no os falte razón, está en su derecho de sentir rabia por todo el tiempo y esfuerzos invertidos en una relación que le ha causado tanto sufrimiento... Es parte del aprendizaje. Yo también lo sentí así, y sí, es perder un tiempo muy valioso que mejor hubiera sido aprovecharlo en otros asuntos. La vida no es infinita y los años no pasan en balde, eso de estar en relaciones que no nos hacen bien, tantísimos años, es un total despropósito y pasa factura.

El caso es que ya tiene mucho ganado, no está a cero en ciertos ámbitos, ni tampoco ha perdido por completo su juventud, así que por suerte para él puede encauzar su vida sin necesidad de lamentarse tanto.