Celos ¿Razonables?
 

Este fin de semana, acudí con mi novia a una fiesta con sus amigos de la universidad, ahí estaba aquel chico que comenté que dejó el grupo de WhatsApp porque no estaba de acuerdo con que yo estuviera ahí, pasan las horas, todos bailando, bebiendo, divirtiéndose, cuando se acerca el fin de la velada, este chico se acerca a mi novia mientras estamos bailando y le dice "te quiero mucho" esto despues de no hablarse desde el pleito aquel en diciembre, ella sonríe y lo abraza y le dice, "yo también te quiero mucho", y yo, pues vale, ahí pensando bien de mi pareja, que aquello es una reconciliación, es cosa de amigos, al menos de parte de mi novia, que si ella quisiera estar con el pues estaría con el, etcétera, pero, siendo el calorcito de los celos o la indignación de pensar que este chico por fin se va a armar de valor para declararle su amor a mi chica, y en especial que lo intente delante de mi me habla de lo poco que respeta nuestra relación.

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Estoy de acuerdo contigo. Yo estaría con un mosqueo considerable.

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¿Has hablado con ella del motivo por el que dijo ese "te quiero"?

Hasta que punto le considera amigo todavía, o si hubo algún componente de querer quitárselo rápido de encima sin que armara un escándalo?

No tienes por qué decírselo en plan reproche ni nada, pero creo que necesitas comentárselo. Nosotros no la conocemos tanto.

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La verdad es que no se lo pregunté, si se lo dijo es porque le quiere, no de la forma que a él le gustaría y debe haber sido lindo para ella que se acercara a hablarle después de casi medio año, debe haberse sentido mal por haber perdido a su "mejor amigo" de la universidad este tiempo y ahora lo ha recuperado.

Y no se lo pregunté porque no quiero que piense que no confío en ella, yo confío en ella, en su amigo no.

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No le preguntes nada. Como bien dices, igual por la parte de él esa frase llevaba algo más, pero por la de tu pareja, y es la parte que importa, no.


Si está pensando en declararse, pues nada, celos ningunos... Tu chica sabrá pararle los pies si llega el momento.

Además fue todo delante tuyo, igual el chico pretendía molestarte, o igual no.. tampoco hay que ir siempre con la pistola cargada. A lo mejor realmente es su manera de reconciliarse con tu pareja, y es solo una forma de demostrar cariño de amistad. Eso no lo sabemos porque no estamos en su cabeza.. pero precisamente por eso, alarmarse o tener celos, solo te va a amargar. Y suponiendo que realmente vaya con segundas, si te encelas se la estarás dando ganada. Pasa tres quilos y más :)

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Olvidé mencionar que a esas alturas el chico estaba con algunas copas encima, como una cuba, no ciego de borracho pero vaya, tal vez no me vió, o le dió igual con tanto valor líquido circulando en su cuerpo.

Incluso, puede ser que no vuelva a hacer algo parecido sin estar ebrio.

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Esta vez no puedo estar de acuerdo contigo...

Cierto que las emociones hay que manifestarlas, pero los celos, no los considero una emoción.. es algo de lo que solo es responsable quién lo padece, y más bien la situación en cuestión (dos amigos, la respuesta amistosa de la pareja..) no es para verbalizar unos celos que, de momento, son infundados.

Si hubiera sido un coqueteo, algo evidente, por parte de la pareja, pues si. O que el chaval hubiera tratado de hacer algo más y la pareja no le detiene... Prestándose a una confusión, o animando un comportamiento inadecuado para la pareja... Pero de momento es un caso aislado, algo que no podemos realmente identificar siquiera como coqueteo por parte del chico. Máxime si iba bebido. Beber no solo te da alas para airear lo que sientes, si no que también te vuelve más cariñoso, o agresivo, dependiendo de la persona. Es usual ver cómo se hacen muestras de amistad y cariño cuando hay copas de por medio. El típico "te quiero tío", "yo a ti más". ¿Es esto diferente porque incluye a dos personas de distinto sexo? Para mí no, hasta que no se demuestre lo contrario.

¿Que se gana con verbalizar unos celos? La verdad es que nada. Sí, te quitas una carga, tal vez.. pero repetimos que es una carga personal. La contraparte es que también se muestra desconfianza, inferioridad respecto al tercero en discordia (si no hubiera inferioridad, no habría miedo), aunque sea momentánea. Inseguridad y preocupación por algo que no ha ocurrido y probablemente no ocurra. Lleva a la pareja a pensar que no se confía en ella, o que debe ocultar en el futuro cualquier detalle que pueda incomodar por inocente que sea, lo cual al final sí lleva a una preocupación real de que algo pasa y no nos estamos enterando (no necesariamente infidelidad, pero que nos ocultan información). Incluso en la pareja más comprensiva, los celos hacen mella.

¿Que necesitas que te diga tu pareja? ¿Que sólo tiene ojos para tí? ¿Que ese muchacho no tiene ninguna oportunidad? Eso se debería saber ya. O peor, el verbalizar esos celos, ¿Son una pretensión para que se termine alejando de quién para ella es un amigo?

Él puede tener toda la mala intención del mundo, pero en quién hay que confiar es en tu pareja. Si los celos nieblan esa seguridad, decirlo o no, no cambia nada. Decirlo, solo tiene más contras que pros.

Pero es mi opinión, que no me gustan los reclamos aunque sean solo por una inseguridad temporal, y solo me hacen sentir que debo "contenerme" en mis acciones cuando yo no estoy haciendo nada malo.

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Pero ¿Qué más da lo que me haga sentir la situación? Cuando estás en una pareja chica-chica tienes que asumir que van a pasar cosas, que quieran ligar a ambas en un bar, que el marido de la prima te va a llamar por el nombre del ex, que se puede montar un escándalo si se besan en público, que el ex te va a decir que tú no tienes algo que a ella le encanta, que te van soltar por la calle que es un desperdicio que sean lesbianas, y asi tantas cosas en las que hay personas que no saben de respeto y no parecen reconocer tu relación como legítima.

No todas esas cosas me han pasado, afortunadamente, pero hablar con ella que me incómoda que casi se le quieran declarar delante de mi me va a parecer que tengo celos de algo que no puede evitar, que no está en sus manos.

Es una mujer bella, es simpática, dulce, tierna, es inevitable, supongo, que los que conviven con ella se sientan atraídos y lleguen a enamorse, ella debe poner los límites, no yo, yo no soy su carcelera.

De que me molestan estas cosas, claro que si me molestan muchísimo, pero no son celos lo que siento, lo que siento es que me faltan al respeto, pero no ella, su amigo, el esposo de su prima, el que trató de ligarnos en aquel bar, etcétera.

:cabezazo::cabezazo:

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Tus emociones importan. No las minimices por no querer discutirlo con tu pareja

Los vínculos de confianza se logra mostrando tu vulnerabilidad.

No eres su carcelera. Eres su pareja y también debes poner límites. Que no son prohibiciones, que no vas a impedir hablar con sus amigos. Eres una persona con emociones que debe saber comunicarlas a su pareja.

Identifica bien tus emociones para que sepas que es lo que sientes de verdad y gestionarlas.

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Los celos es una respuesta emocional generada por la amenaza de perder alguien muy querido. Ante una especie de invasor real o imaginario.
En la psicología de los celos lo clasifican en 3 categorías. La ciencia dice que hay unos peores que otros. Que son los celos reactivos/ansiosos/posesivos.

@Azuquitar muestras la emoción reactiva que es más común/normal.
Es cuando ves interactuar a tu pareja con alguien que consideras de riesgo por su manera de acercarse/por ser alguien que se siente atraído a tu pareja/ por el exceso de confianza. También por la manera en que tú pareja está interactuando con aquella persona.

Este tipo de celos involucra la evidencia y la interpretación de lo que estás viendo. La clave para saber llevar sano los celos reactivos es como se lo comunicas a tu pareja.
El error sería demostrar que hizo algo malo. Reclamar por ejemplo que el decir porque estabas platicando de esa manera con tu "amigo".

Los celos reactivos no es que impida tener amigos. Es el transmitirle cuando ves algo que no te gusta. Osea, que no te gusto que se acercará a ustedes para decirle a tu pareja que la quiere muchísimo.Por que lo ves como una falta de respeto a su relación.

La ciencia demuestra que este tipo de celos es el menos toxico. Hay 3 estudios realizados en el 1985/2004/2006. Que las personas que muestran un alto nivel de celos reactivos tienen relaciones más exitosas/estables que los que no tienen celos. Por no ser celos de 24 horas/vigilancia a lo que haces/dices. Es por que se reacciona al momento. Al hablarlo con la pareja al decir que no le gustó la confianza de su "amigo" al acercarse demasiado y que la pareja no mostrará rechazo. Al saber los sentimientos de su pareja es más conciente de como interactua con su amigo.
Es sano por qué lo hablan y lo resuelven. Sin estigmatizar los celos.
Los estudios también revelan que hay más involucramiento/compromiso marcando el nivel más alto de estabilidad por el vínculo de confianza.

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Si voy yo con mi amada a una fiesta y una antigua conocida se me acerca y me dice "te quiero mucho" y yo le contesto igual respuesta, vamos que no tardaría mi chica en poner punto y final a la relación. Pero instantáneamente y con motivo.

Tienes motivos para estar celosa. No sé a cuento de qué vino ese comentario. Desconozco si ese individuo lo hizo a conciencia por fastidiarte, porque detesta a las lesbianas o el motivo que sea. Pero sí que es ofensivo para una pareja. De todas formas, él no puso una pistola en la cabeza a tu pareja para que soltara ese comentario; si ella lo dijo fue porque le apeteció. Y ahí es donde está el problema, porque tu novia podía haberle pedido perfectamente que se callara.

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Debes preguntarle a tu novia, pero siempre desde el respeto. Evita las discusiones porque no te van a llevar a ninguna conclusión, sino a estar más enfadad@ y celos@ todavía.
Dile las cosas claras y tal y como las piensas pero, repito, con calma.

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Pero es que, que se digan que se quieren no tiene nada de malo, yo también tengo amigas con las que es común decirles o que me digan "te quiero mucho" y "yo también".

¿Porqué me parece mal que lo haga el? Por como se ha portado conmigo antes, que parecía que no me podía ni ver, ni en persona ni el WhatsApp.

Aún así, no creo que vaya a pasar nada entre ellos, no creo que él tenga oportunidad, pero no deja de incomodarme pensar que lo va a intentar.

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Mhhh... lo siento, ese eufemismo no es creíble.

Incluso aunque fuera verdad que el tío va a intentar ligar con tu novia, si confías en ella deberías estar totalmente tranquila, asumiendo que rechazará cualquier insinuación suya. Y eso contando con que pase, que seguramente no.

Yo cuando tenía novia confiaba en ella, por eso no me ponía celoso si salía de fiesta. Porque en los hombres, vamos, no confío en el 95% por ciento.:risita:

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La bebida es mala consejera y se dicen muchas pamplinas... :pensando:

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No entendí tu punto, tu confiabas en tu novia, yo confío en la mía, tu no confías en el 95% de los hombres, yo no confío en este.

Tranquila estoy, con respecto a que no va a pasar nada entre ellos, pero me molesta pensar que el lo va a intentar, siendo que sabe de mi existencia.

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Eso ya depende de tu novia, si él insiste, ella debe ponerle alto porque tiene una relación contigo, pero si ya le empieza a seguirle el juego, ya valió, todo depende de tu novia.

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Los celos aparecen pase o no pase.

Esos son celos territoriales/ansiosos. Desconfiar en el 95% de los hombres que interactúan con tu pareja. Este tipo de celos si son tóxicos. Por que ves a tu pareja como propiedad que te pueden arrebatar. Si sientes que hay amenazas al acecho hace que estés ansioso. Por pensar que el 95% son predadores que pueden caerle a una presa deseable. Te vuelves territorial/ansioso por algo que te pudo pasar o te pasó en relaciones anteriores.

El celoso posesivo es al revés. Le atribuye la culpa a la pareja de provocar a las personas. Por lo cual siente el derecho de controlar su vida para que no incite a nadie limitando sus amistades/su forma de vestir/saber a donde va y con quien. Así piensa que tiene la certeza que no le van a ser infiel.

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Y tú como sabes que no se hablaban desde el pleito? De eso no puedes estar segura porque no estás las 24 horas con tu novia.

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Porque ya me lo había mencionado antes.

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No creo que le debas dar mayor importancia. Las intenciones del amigo solo él las sabrá, pero si tú estás convencida que las de tu pareja incluyen solamente un afecto fraternal hacia él, no debes preocuparte. Los celos nunca son buenos, eso es evidente, pero si no traspasan determinado nivel, tampoco considero que sean demasiado dañinos. Tú sabrás si tus celos sobrepasan dicho nivel, pero por lo que comentas, creo entender que no, así que, como te decía, no le des demasiada importancia. Tampoco creo que debas hablarlo con tu pareja, hay cosas que mejor se las guarda uno, porque airearlas, aunque sea con la pareja, pueden hacer más mal que bien.

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Los celos aparecen, solo hay que aprender a controlarlos y a racionalizar las cosas.

Yo estoy con un hombre que trabaja rodeado de mujeres, algunas lo tratan con una familiaridad...que en fin....:pordios:

Tiene amigas, de hecho sus mejores amistades son mujeres, que le abrazan y le dicen lo mucho que lo quieren, y me consta que es verdad.

¿Tengo motivos para estar celosa? Si.
¿Lo estoy? A ver, alguna vez me molestan los comentarios de alguna de esas mujeres, sobre todo cuando noto que le están coqueteando abiertamente, pero entiendo que cuando quiera se marchará con quien le de la real gana.

Por lo tanto, paso de los celos y me centro en todo lo que él hace por y para mi, y en cambio no mueve un dedo por las otras que pululan a su alrededor.

Lo que tenga que ser, será. Yo procuro no comerme la cabeza y le miro a los ojos, veo que cuando se cruzan con los míos se le llenan de lucecitas, y me digo a mi misma: Eres tú a la que quiere.
No hay más.

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En el caso de que tu novia le gustara a otras personas, en realidad solo te asegura que está contigo por elección, te prefiere sobre sus otras opciones. La oportunidad no hace al ladrón, pero sí que evidencia los verdaderos sentimientos e integridad de alguien. Yo de ti me preocuparía si notaras indicios de que a ella le gustara alguien, con quien no pudiera estar por no ser correspondida o algún otro motivo y te estuviera tomando a ti como premio de consolación.

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Si eso es todo pensaría que la chica o chico en cuestión es una provocadora y le haría 0 caso, si mi pareja le hace caso ahí ya tomaría medidas y no muy positivas para él :)

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Por ese lado no me preocupa, se que el a ella no le gusta, del mismo modo, yo intuyo que ella le gusta a el, lo que me parece entendible, también muy al principio cuando empezamos a salir había otro chico que la pretendía, pero cuando vió que ya estábamos en una relación se retiró.

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Hay algo que se que no es mi imaginación, ni una suposición, el chico en cuestión no habla nada en el grupo de WhatsApp desde que le dijo a mi novia que la quiere mucho en la fiesta del sábado.

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Es raro, estará avergonzado :nose:

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Solo puedo suponer, antes de la fiesta hablaba y ahora es como cuando no estaba en el grupo.

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No inviertas tu tiempo/energía en lo que hace o deja de hacer ese chico. Piensa en tu relación si ves importante manifestar los celos o no. Si crees que es un no, el porque pensar que es mejor callar lo que sientes.

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No es eso, es solo que intuyo que va a pasar algo, es la calma antes de la tormenta.

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En mi mundo eso son celos. Para sacarlo es hablarlo con tu pareja y si no tienes suficiente confianza para decírselo en ese caso te sugiero terapia. Tus emociones no debes guardartelas.

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La verdad es la llamada intuición femenina suele acertar la mayoría de las veces... Confío, no obstante, que en este caso no sea así ;)

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Tal y como lo supuse, este chico ha visto que el tiempo para convivir con mi novia se le ha agotado y a pasado a la acción, y no con ella, conmigo.

Me ha enviado una serie de mensajes en los que me dice que conoce a mi chica desde antes que yo, que la quiere desde antes que yo, que su amor es más puro que el mío, y algunas otras cosas en las que básicamente me insinua que yo no le convengo a mi chica. Luego los ha borrado todos.

Y ahora la expectativa de que más se le pueda ocurrir hacer.

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No importa lo que se le pueda ocurrir, lo que importa es que lo hables con tu chica y que ella le ponga un alto y le diga que no te esté molestando.

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Hablarlo lo voy a hablar en cuanto estemos las dos en casa.

Y a lo que me refiero es que temo que se ponga violento, ya me parecía un tipo raro pero ya esto es de locos.

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Con más razón para hablarlo con tu pareja. Para que tomen sus precauciones. Su amigo al parecer esta obsesionado con ella.

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Hasta este punto... se podría considerar como celos razonables, nada de que preocuparse.

Pero este chico acaba de cruzar la línea, y hay que ponerle un alto. Esto ya no es un problema de celos, claramente quiere y busca causar un fractura entre ustedes.

Esto háblalo con tu pareja, con serenidad pero con firmeza dile que este chico a cruzado la linea de la intimidad entre ustedes, y que por el bien de su relación este chico debe estar fuera de sus relación y que no vas a permitir su interferencia, por que sus mensajes a ti fueron provocadores, impertinentes y arrogantes intentando decir que tu eres menos que el.

Que hasta ahora solo lo veías como un persona más, pero lo que ha pasado te ha encendido la alarmas, por que claramente busca interferir entre ustedes, y que por ello pídele a tu novia que este chico no sea parte de sus vidas, ni como amigo, ni como nada.

Esta si es un línea roja que no puede permitirse en la relación de pareja. Un tercero opinando de quien merece algo de una relación que ustedes eligieron libremente, no es aun amigo, es alguien que no puede ser tolerado.

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No había visto esto:

¿Por qué temes que se ponga violento? Has visto que su carácter indica que es así, o lo intuyes por la forma como te ha tratado...

Es cierto que los hombres tendremos tener un comportamiento mas directo, pero no es común un ataque directo, eso es raro, a no ser que se tenga precedentes de comportamientos así.

Pero como medida de precaución ante cualquier posible acercamiento de este tipo, primero mantente alerta permanentemente, nunca le des la oportunidad de que se acerque y si por alguna razón actúa violentamente, denuncialo y si es posible una exigua una orden de restricción.

Si temes por tu integridad continuamente, toma medidas: mantenlo fuera de tus redes social, que no puede intuir nunca donde y con quien estas a través de ellas, lleva siempre dinero en efectivo que te permita tomar un vehículo o hacer algo en caso de emergencia, tu teléfono siempre debe estar cargado y si es posible alguien siempre debe saber donde te encuentras y comunicarse contigo, compra de spray de gas pimienta y un kubotan (es mejor tener estas medidas de protección), y evita lugares donde este sola mucho tiempo, y sobre todo permanece alerta continuamente...

Si la situación es muy tensa, siempre es recomendable para una chica aprender defensa personal... al final nos guste o no, un hombre tiene en muchos casos un desarrollo muscular más fuerte que una mujer, y aun sin entrenamiento, eso le da ventajas... es mejor eliminar esa ventaja.

Por su puesto, quizá solo sea tu miedo persona, pero ante cualquier aviso, mejor tomar medidas.

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Lo hablamos y si bien ella estuvo de acuerdo en cortar el contacto con el, no cree que pueda ser peligroso.

Ella lo conoce mejor, toca confiar en eso.

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No podemos negar que en las parejas de lesbianas una hace de macho y otra de hembra , eso es una realidad , y las masculinas son muy celosas , llevo mucho tiempo en hosteleria y se de lo que hablo.

Bueno no pasa nada , eso que sientes se llaman celos ,no hace falta adornarlo , pero yo si fuera tu no me preocuparia , en mi epoca escolar muchas que tenian pinta de ser bollera les gustaba calentar a los machos alfa y luego nada de nada. Y si tu chica se va con un tio tampoco pasa nada , nadie es propiedad de nadie


Claro que hay casos y casos , en los Estados Unidos ha habido varios casos , uno muy conocido fue el de una camionera llamada Grisel Gonzaga tenia una novia heterocuriosa y a la heterocuriosa no se le ocurrio otra cosa que cortar con la camionera y salir con un HOMBRE de verdad , y sabes lo que le paso al pobre chaval , la camionera fue a la casa de la heterocuriosa y esta estaba con su nuevo novio ,
se llamaba Travis Albert Smith el chico , y la camionera lo mato a machetazos al pobre hombre ,a la heterocuriosa la dejo mal herida.


Otro caso en Canada , paso algo similar con un tal Dennis Hoy , la asesina se llamaba Nicola Puddicombe , y la novia macho camionera se llamaba Ashleigh
Pechaluk , no se sabe si esta ultima estaba involucrada , pero vaya tara mental tuvo que tener esa heterocuriosa para dejar a ese chico tan guapo por una camionera tan super fea y encima va y mata al chico SIN NINGUN MOTIVO.


Por eso yo recomiendo a los tios que busquen una mujer 100% heterosexual como Ylenia Padilla para evitar heterocuriosas o bisexuales porque estas cosas suelen acabar mal.