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Amo demasiado a mi novia, pero no sé si dejarla
Lo que sucede es que nosotros siempre planteamos una relación a largo plazo. Llevamos 3 años juntos y la amo profundamente, siento algo que jamás he sentido por otra persona, siento un amor mutuo que pareciera que fuéramos abuelitos de varios años, de verdad que la quiero como nadie y la quiero solo proteger(a veces dudo si tenga cierto amor de papá xd). De hecho siempre planteamos una relación más a la antigua, dónde batallamos para resolver nuestros problemas y intentar que encajaran o sean lo mejor para ambos, y me gusta que siga esa filosofía.
Lo que sucede, es que hemos tenido problemas efectivamente, y a lo largo de la relación ella siempre ha sido más problemática, se enojaba fácilmente por muchas cosas al punto de herirme sentimentalmente o mi autoestima mental con cosas dolores, puesto que habían cosas de mi pasado que no le gustaban, o de mi forma de ser. Hemos resuelto algunos problemas pero siempre que intento contarle algunas cosas privadas y internas de mi, me siento cohibido porque le caen mal y reacciona mal, a veces cancela citas, no hablamos por días o no habla los problemas. He intentado que sea comprensiva conmigo pero este grado de impaciencia me satura y ella sabe que está mal pero hace tiempo le dije que intentará arreglar este detalle y hasta ahora había mejorado bien, pero últimamente volvió a ser enojona, se deja llevar por las emociones, cosa que siento q me seca el corazón �� y estoy cansado y no me siento pleno ni feliz, y dudo sobre si dejarla. Hace poco subí un post en otra página y ella lo encontró, sobre que me atraían físicamente otras mujeres y concluí que era normal, pero esto le incómodo demasiado y se insegurizó y piensa que debería buscarme o quedarme con ese tipo de mujeres, cosa cuál no quería. Actualmente lo que si me sucede es que por todos estos enojos/peleas, y algunas diferencias de ideología política y valorica no me siento pleno ni feliz estando con ella. Y eso es lo que me acongoja, porque a veces siento que podríamos superar esta crisis e intentarlo, yo la amo demasiado y de verdad siento que no deseo perderla y que está en un espacio muy especial en mi corazón, es la persona más importante en mi vida. A pesar de ello, el resto del tiempo me trata muy lindo y se preocupa mucho por mi, es buena persona. Pero tengo miedo que vuelva a hacer lo mismo y sea igual de problemática y no me sienta pleno ni feliz con ella, y me cueste volver a confiarle mis cosas. Sé que podría intentarlo y ver cómo funcionan las cosas, sé que nos amamos profundamente, y me encanta seguir nuestra filosofía de arreglar los problemas..., pero ella vela por su tiempo pues desea ser madre(su reloj biológico). ¿Debería intentarlo o debería dejarla ir? |
Respuesta: Amo demasiado a mi novia, pero no sé si dejarla
Por mucho que digas amarla, lo cual dudo porque admites que sexualmente te atraen otras mujeres, si vuestras discusiones y diferencias personales superan los buenos momentos, no sois compatibles. Creo que sería mejor que cada uno haga su vida por separado y cortéis la relación.
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Tienes miedo a desperdiciar más años a su lado para que al final no valga de nada? por la personalidad de ella? Al final cuando estas en una relación estas asumiendo ese riesgo, lo que pasa es que las personas que realmente se quieren y quieren estar juntas no se plantean realmente esa posibilidad. Dicen que es normal tener dudas, para mi no, si realmente la quieres y quieres estar con ella la mirarias a la cara y sentirias orgullo y felicidad al saber que estas con ella.
Yo creo que deberías asumir su personalidad, ella as así, acéptala en vez de intentar cambiarla por que no va a cambiar. Seguro que puede intentarlo pero al final cuando llegue un mal periodo por estrés o cualquier otra razón le saldrá su carácter y personalidad real. Una cosa es sentir aprecio por alguien y otro sentimiento diferente es querer casarte con ella. Yo tuve una relación de muchos años y le queria mucho pero alfinal solo era ese sentimiento de tener a alguien, no era la persona con la que queria pasar el resto de mi vida. Piensalo, si quieres pasar el resto de tu vida con ella si al pensarlo no te causa agobio o sentimiento similar es por que realmente lo quieres. Por otro lado tambien te digo que querer a alguien por que su filosofia de relación es : afrontaremos todo juntos... se supone que toda relación debe de ser asi, y esa filosifia seguro que la comparten muchas más personas. |
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A tí te atraen sexualmente otras mujeres, pero la 'enojona' es ella :nose: Me gustaría a mí ver si ella fuera contando por ahí que le atraen otros hombres :diosmio: qué te parecería a tí?
Que a ver, tod@s tenemos ojos aún teniendo pareja, pero de ahí a 'sentirse atraído' va un trecho... Y además ella lo que quiere es ser madre, y por lo que parece no son tus deseos, no sé qué haces con ella, la verdad... parece que estés con ella por costumbre :nose: |
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Cita:
Yo creo q podría aceptar mejor su personalidad si no me hiciera añicos cuando pasa, no entiendo cómo a alguien que quieres tanto lo hieres a drede. Y ella reconoce su problema hasta sabe q debería ir a terapia(a futuro porque actualmente no puede). Me deja pensando si, si quiero pasar el resto de mi vida con ella sabiendo que quizá no cambie mucho. Cuando estaba solo si tenía esa paz mental... Y además ciertas diferencias fuertes políticas y valorica me hacen pensar. Las acepto pero también produce choque. |
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Cita:
Lo consulte en otros lados, al igual que acá, porque tenía dudas. Y con sicólogos, me explicaron que es normal esa atracción, mundo de fantasías. Quizá los ojos es lo que explico, pero pasa a la mente. Lo de madre es algo q también quiero pero como estamos acomplejados, es ella la que tiene el reloj biológico, aunque le quedan algunos años en edades sanas. |
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¿Y cómo has aguantado tres años? Una relación se basa en el respeto y confianza principalmente y tú te has acostumbrado a ese trato solo porque la quieres, ya son tres años ¿cuantos más vas aguantarle así? Hasta que te haga como Amber Heard a Jonny Depp?
Dices que cambió cuando empezaron ¿o sea que se hizo problemática desde que anda contigo en lugar de tratarte bien, comprenderte, respetarte, valorarte? Nooo amigo, qué mal,en lugar de que estuviera feliz. Yo pienso que como la quieres mucho ella en lugar de valorarlo y te tiene seguro, se da el derecho de discutirte, ahora si algún día se casan, te va a tratar peor, para ella el tener pareja es para discutir o reñir. Con respecto a la pregunta, si no lo has hecho antes y van tres años y crees que las cosas pueden cambiar. No amigo. Eso depende de cuánto te quieres y valoras, ya lo intentaste varias veces y ella no pone de su parte ¿cuánto tiempo más vas a esperar? Por algo te atraen otras, si no te sientes pleno y feliz ¿qué esperas? Dices que es buena persona y se preocupa por ti pero tú mismo estás diciendo que es problemática contigo por tres años, eso no es ser buena persona y menos buena pareja. 50% es buena persona y me trata lindo y 50% se enoja fácilmente, no me escucha, me hiere. Por eso no eres feliz y esa pregunta sólo tú debes contestártela. |
Respuesta: Amo demasiado a mi novia, pero no sé si dejarla
Podrías poner el enlace al otro hilo para opinar mejor? no entiendo la manía de contar las historias por fascículos y cambiando de hilo, cuando es 'más de lo mismo' :nose: cuando sería más fácil/entendible añadiendo información al hilo anterior...
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Respuesta: Amo demasiado a mi novia, pero no sé si dejarla
Si te está agobiando tanto, hasta el punto de replantearte la relación, no creo que haya mejora posible por su parte. Es algo que ya habéis discutido y solucionado temporalmente, pero ella ha vuelto a más de lo mismo.
No obstante, Si la amas tanto, podrías intentar darle otra oportunidad. Hablarlo de nuevo con ella y dejarle claro que tiene que cambiar esas conductas que no te dejan vivir en paz. Si no lo hace, pues das el paso final y te separas de ella. Lo de que te gustan o te atraen otras chicas no lo veo tan raro... a todos nos pasa, incluso a los que están mas enamorados. Es totalmente natural. Ya otra cosa sería poner los cuernos porque ves que ya no lo puedes controlar. Mientras no cruces esa línea no veo nada malo. |
Respuesta: Amo demasiado a mi novia, pero no sé si dejarla
Las enojonas son enojonas siempre
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Respuesta: Amo demasiado a mi novia, pero no sé si dejarla
Ya deberías de saber a estas alturas, que los desplantes siempre duelen más cuando vienen de alguien a quien quieres.
Ahora, si ambos tienen sueños y metas tan distintas, es obvio que no van por el mismo camino. Si tan desvalorizado te sientes por ella, déjala, que probablemente ambos tengan mucho más que ganar lejos el uno del otro, que con esta incesante camorra aderezada por tu atracción hacia mujeres que no tienen nada que ver con lo que ella es. |
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Hace años que aprendi que el amor no es suficiente para sostener una relación... más allá de los sentimientos esta el grado de compatibilidad entre ustedes.
Es decir, la tolerancia ante sus propias vidas, historia vidas previamente, forma de ser y comportarse; no significa que todo esta permitido, para nada, significa que existe un adecuado grado de tolerancia mutua acompañado de un cariño y amor de pareja; y esto depende de cada uno de ustedes... tres cosas son especialmente delicadas en este aspecto las creencias personales respecto la moral, el amor y el dinero. Si en alguno de ustedes el comportamiento de la pareja esta causando angustia continua, incertidumbre, humillación o dolor emocional... ya es una señal de alarma preocupante. En este situaciones yo personalmente ya veo improbable que funcione la comunicación de pareja, por que el problema ya es agudo y ya se encuentran a la defensiva o con esa sensación de angustia que no va ayuda nada. Y eso de ceder para evitar problemas, sinceramente y por experiencia no va resolver nada, por que solo agudiza el dolor personal y la autoestima recibe un golpe terrible, y el problema nos guste o no, lo queramos asumir o no, no desaparece, sigue estando presente. Obvio ante situaciones así, aun la pareja más fiel del mundo empieza a ver hacia afuera de la relación y sueña o idealiza que afuera debe existir una mejor pareja, y la atracción por otras personas surge. Es como una escapatoria a lo que uno no puede resolver en su vida cotidiana. Creo que ya has tomado una decisión, al menos eso es lo que leo, pero no es mala idea que te preguntes lo siguiente: ¿Por qué este problema existe, acaso ella tiene de trasfondo un comportamiento tóxico debido a problemas familiares previos o relaciones previas? ¿Quiero resolver el problema? ¿Cómo puedo hacerlo, si la comunicación no sirve, es acaso que el problema es más grave y requiere ayuda especializada? ¿Ese amor que mencionas sentir por tu pareja no es acaso codependencia, es decir, miedo a la soledad o una necesidad constante y enfermiza de estar con tu pareja? ¿Tu comportamiento de sentirte herido constantemente no es un problema de autoestima que estas arrastrando antes de llegar a la relación? ¿No será que ambos tienen problemas interno que llevan arrastrando antes de comenzar esta relación y llegaron a creer que su amor sería la salvación? Quizá entender estas preguntas te ayuden a encontrar una solución. De antemano te digo, si tu tienes problemas de autoestima y ella de agresividad y falta de autocontrol, esos problemas no los resuelve el amor, ni la pareja, esos son problema que cada persona debe asumir y acudir a ayuda profesional. Si continuamente existe conflictos entre ustedes. Ella usa el amor para castigarte y tu sufres continuas heridas emocionales, me temo decir, que amor sano no existe, es posible que no se den cuenta y esta ya encerrados en una relación tóxica. Si tu crees por lo vivido, lo sentido, lo analizado que no existe otro camino que la separación, esta en pleno derecho de hacerlo; pero aquí es muy importante por que veo que existe cierto grado de codependencia de tu parte, que autoreflexiones profundamente, por que debe existir un proceso de aprendiza de esta relación, o si no volverá a repetirse. ¿Por que digo esto? Por que en tu texto se nota que llevan viviendo una situación tóxica desde hace mucho tiempo y aun así siguen juntos, es decir, mutuamente esta en una dependencia emocional, más allá de un amor sano, es necesario verlo y aprender de esta lección de vida. Sugeriria informarte de que es la codependencia por que me temo que vives una relación así, y es la peor forma de amar en la vida. |
Respuesta: Amo demasiado a mi novia, pero no sé si dejarla
Llevo años con mi pareja, y si algo he aprendido, es que no sólo es amor, sino compatibilidad también.
Todos tenemos partes buenas y malas, y para que funcione, las malas no deben causarte dolor de ningún tipo, yo le aceptó tal como es. Si pretendes cambiar a alguien, olvidate, no va a cambiar y si lo oculta es tarde o temprano que va a salir. Y por mucho psicólogo que te diga, ojos tenemos pero atracción no, yo no siento atracción por otros, no se si realmente estas enamorado. Piensatelo bien. Enviado desde mi Redmi Note 7 mediante Tapatalk |
Respuesta: Amo demasiado a mi novia, pero no sé si dejarla
"Amo demasiado a mi novia pero no se si dejarla " es un oxímoron.
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Respuesta: Amo demasiado a mi novia, pero no sé si dejarla
Imagínate la vida sin ella, sin verla, sin hablar, sin nada de ella.
¿Qué tal? Sientes un alivio o sientes dolor? A mi me parece que tienes muchas dudas pero aún no estás convencido de dejar la relación. Yo haría un intento más, cuando ella se enoje dile lo que sientes: Estoy tan mal que no sé si merece la pena continuar, me duele todo mi ser con esas cosas que me dices, etc, o sea verbalizar lo mal que te sientes. Eso de que la gente no cambia es cierto, pero hay actitudes de ellas que si pueden cambiar, podemos hacer un esfuerzo si este merece la pena. Pero si eso no le hace saltar un resorte en ella que la lleve a introducir cambios en su manera de gestionar los enfados, el único camino es la ruptura. |
Respuesta: Amo demasiado a mi novia, pero no sé si dejarla
Has pensado en una terapía de pareja?
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