Respuesta: ya no puedo confiar en las mujeres
 

Te lo dicen bien claro, no todas las mujeres son iguales. Quizás el fallo lo estás cometiendo tú, en base al tipo de chicas que te gustan o que quizás estés pidiendo en una mujer mucho más de lo que tú ofreces o puedes ofrecerle.

¿El físico cuenta? Para conquistar a una chica de rostro angelical y medidas 90 60 90 por supuesto. Pero para conquistar una mujer más o menos bonita y que sea real y no modelito de escaparate, te puedo asegurar que el físico no cuenta tanto como parece. Porque, de haber sido así, no tendría la novia que tengo y todavía continuaría sin emparejar. Aquí afirman que hay bastantes feos emparejados y, efectivamente, así es. Pero esos feos no pedían "la luna". Por ello pudieron emparejarse.

¿Qué tipo de mujeres te gustan a ti? Como bien te han explicado, puede que se trate de niñatas que pueden estar perfectamente con un individuo más alto, más esbelto o más guaperas que tú o que ellas creen que pueden estar con un individuo así. Y, ante esas niñatas, nada tienes que hacer. Una chica que, porque sus amigas le dicen que el otro es más guapo y les gusta más, deja a su novio (es decir tú), demuestra ser una bazofia de persona. ¿Querrías tener tú una mujer así? Con esa forma de pensar, si no te la hubiera hecho a la entrada, te la habría hecho a la salida y sería todavía peor. Estas chicas que tienen un novio que no les gusta lo suficiente y luego acaban casándose con él, son luego las que abandonan a su marido cuando ya han nacido los niños, en cuanto tienen oportunidad con un compañero de trabajo o un cliente que sí les parece guaperas de verdad. Y entonces, se queda el pobre hombre sin mujer, sin casa y pagando pensión a los hijos. Por eso, es mucho mejor que el rechazo por parte de ella haya ocurrido ahora, que ambos sois solteros. Si te hubieras casado con ella, fijo que te la habría hecho limpia.

Elegir pareja no es fácil, nadie ha dicho que lo sea. Pero sí que hay que ir aprendiendo de los rechazos y no estancarse en la misma muletilla de siempre "soy muy feo y ellas quieren musculitos guaperas".

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Yo soy mujer, no me dejo pisar, y aunque he tratado con ellas durante muchos años reconozco que no son amigas de NADIE y que el día que tienen malo lo pagan con el más débil y al más débil lo tratan como basura así que si tienes apariencia de débil vas dado, amigo, por mi mi parte cuando descubrí esta ver ya no les tengo afecto y vivo mejor pero entiendo tu punto de vista aunque creo que actualmente los hombres han "copiado" esa forma de ser y son tan narcisos e inanes como ellas así que supongo que si quieres pertenecer a un "grupito" tendrás que tragar sapitos y cantáridas, el almax es tu amigo suerte con ello ;)

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Amigo llevas toda la razón, pero es lo que hay en el amor, aguantar injusticias por todos lados.

A las personas si no le entras por los ojos no hay nada que hacer, me pasó con mi ex novia, nos conocíamos hasta que un día hubo un milagro se alinearon los planetas y le entre por los ojos y vinieron 8 años de relación hasta que hace dos años y medio le entro otro por los ojos y se fue.

Con otra chica igual que conozco de vista, está pasando un mal momento y viendo sus tweets le quise mandar un mensaje de ánimo por el Facebook, cómo no le entre por los ojos me bloqueo y en Twitter sigue poniendo tweets de que le han hecho mucho daño en el amor..., Sí le llegó a entrar por la vista pues otro gallo cantaría

Lo dicho esto es aguantar injusticias y llevarlo cómo se pueda, hay gente que tiene más suerte en el amor que el Real Madrid en el fútbol :D

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Pues nada, no confíes en las mujeres :nose: mejor para nosotras, porque en mi opinión cualquier persona con ideas similares a las de los incel y toda esa peña son potenciales feminicidas. Así que sí, mantente lejos de nosotras y haz tu vida sólo con hombres.

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Limasero, tú mismo lo dices, a esa chica nunca le entraste por el ojo y "milagrosamente" al final accedió a ser tu novia. Pero, como es lógico, al final te dejó, porque nunca le gustaste y, si te concedió relación por 8 años, fue porque creía ella que no podía acceder a alguien "superior". Pero al final pudo acceder, eso sí, a costa de tu sufrimiento.

¿No hubiera sido mejor pasar desde el principio de esa chica ante su primera negativa y centrarte en las chicas que te prestaran atención o le entrases por el ojo? Ah, es que esas chicas no te parecerían bonitas, ahí estaría el quid de la cuestión.

Esa gente que tiene más suerte en el sexo (que no en el amor) que el Real Madrid en el fútbol, poseen unas características especiales que no todos los hombres tienen, quizás sólo representan un 10% de los hombres. Tratar de compararse con ellos es absurdo, juegan en otra liga. Es como si las chicas "normales" se quejasen que sólo triunfan las de 90 60 90, igual de absurdo, pero ellas no establecen esas comparaciones como sí lo hacen muchos hombres.

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No fue así, cómo lo cuentas, la conocí por internet en un chat de los antiguos sin foto ni nada, cómo me dijo su nombre la busque en Facebook y le mandé una petición de amistad la cuál no aceptó, hasta que un día coincidimos en la misma calle y se me quedó mirando y yo a ella, y su amiga me dijo "acéptalo que se le ve muy buen chico" y ya a partir de ahí las cosas fueron más fáciles...

Sí te tengo que dar la razón que la sensación cuando me dejó es la que tú dices, por qué cuando la conocí era muy normalita y yo me encargue de darle chutes de autoestima ya que venía de dos relaciones dónde le habían dejado por qué se dieron cuenta que eran homosexuales, le anime a ponerse vestidos por qué no le gustaba enseñar sus piernas, a decirle lo guapa que era todos los días,a tener sexo con luz y no a oscuras por sus miedos y que no se tapase con un cojín para que no la viera desnuda, su autoestima se le subió y me lo agradeció de esa manera :pordios:

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Ya, puedo entenderlo, a raíz de que su autoestima subió, pensó que podía acceder a alguien de un físico "superior".

Lo siento, esos riesgos existen, por supuesto. Pero seguro que también ella era muy joven. A edades juveniles no se tiene todavía la personalidad definida. Dudo mucho que una que supere los 30 años actué de esa forma tan inmadura.

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Wow, en vez de que le ayudes al chico acerca de su actitud y como mujer le recomiendes qué debe cambiar.

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Sí, empezamos con 19 años y se terminó la relación con 27, lo mejor es que se fue con otro a otra ciudad dejándolo todo por él :pordios:

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No tengo ningún motivo para ser buena y amable con una persona que de entrada nos considera basura a todas. Que vaya a terapia o lea o algo, no es mi trabajo educarle.

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No sé si realmente se puede creer que alguien va a gastar 8 años de su vida en una relación solo porque si, algo de bueno habrá habido durante ese tiempo para ambos, solo que si lo bueno caduca la relación no se puede sostener.

Y sobre el ejemplo de la chica que pones de los tweets debe haber pensado que no llevabas ninguna buena intención, porque luego hay algunos que creen que el mejor momento para entrarle a una chica es cuando acaba de pasar por una ruptura o decepción amorosa y eso obviamente una pésima idea, pero resulta que hay quienes parecen estar agazapados esperando el momento de saltarle encima a aquellas chicas que tienen pareja y en cuanto las ven libres atacan.

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La historia cambia conforme se van contando cosas.

Estuviste 8 años con tu novia, eso es más de lo que está casada mucha gente, aunque ella al final se fuera con otro, yo creo que nadie está libre de que le ocurra eso, e incluso cosas mucho peores.

Una antigua vecina mía, porque he vivido en muchos sitios, se quedó viuda a los siete años de casarse, él murió de un tumor cerebral con 32, ella se quedó con tres niños pequeños y sola. Lleva más de treinta años viuda, la sigo viendo y sigue acordándose de su marido, ahora con los hijos ya viviendo sus vidas, más aún.

Hay amores que duran un tiempo finito, ya sea porque aparece otra persona, o porque se acaba el amor, o por el fallecimiento prematuro de alguno de los miembros de la pareja.

Y la vida sigue, nadie sabe si va a aparecer otro nuevo amor o no, es más hay personas que se resignan a no encontrarlo nunca, y viven, y no acusan a nadie de que el amor no aparezca o de haberlo perdido.

Me parece que tienes demasiado rencor hacia las mujeres, eso no te ayuda nada, y esa manera de vernos, dice muy poco a tu favor.

Me parece muy raro que todas te dejen por alguien más guapo.

Estuve el domingo comiendo con un amigo de mi pareja y con su nueva novia, él dejó a su mujer y a sus hijos por otra, y cada x tiempo la cambia por una chica más joven, esta última ya debe ser de la edad de alguna de sus hijas, y hace poco estuvimos con la ex mujer abandonada y no va poniéndole verde, cosa que no sería descabellada, ella ha seguido su camino, criando a sus hijos y sin amargura aparente.

Te cuento distintos ejemplos de personas que han sufrido grandes desengaños y los enfocan de otra forma, no arremetiendo contra la vida ni contra un ex que resultó ser desleal e infiel.

Podría seguir pero me da la impresión de que todo lo que te diga va a caer en saco roto, sobre todo porque soy una mujer.

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Creo que os estáis confundiendo con el chico que puso el post, yo soy otra persona distinta :D

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Levas razón, tú no eres el que abrió el hilo, te pido disculpas.

Pero sigo pensando lo mismo, los desamores o la ausencia de amor se tienen que llevar con dignidad y sin infravalorar a nadie.

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Es que la verdad, parece que el Op no esta por la labor de cambiar, más bien parece que quieren despotricar o una solución mágica. Y siendo que ya se le ha comentado previamente y sigue en sus 13...

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Porque tiene problemas de autoestima muy graves que busca aceptación que cree que todas las chicas son iguales por eso la forista She opinó, o tal vez sea un troll como dicen aquí que nadamás busca atención o no sé, no sabemos. Pero muchas veces en vez de juzgar a las personas y comprender sus actitudes, los tratamos así de esa forma despectiva cuando no sabemos qué es lo que llevan dentro, buscan una ayuda y ¿qué encuentran? críticas y desprecios y eso puede agravar su problema emocional y orillarlo al suicidio. No sé si sea real el post o sea un troll pero por si acaso. Por eso opiné que se le ayude pero aquí es un foro.

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Los usuarios que reciben ese trato son beligerantes reincidentes y viejos conocidos.

Tan solo en este hilo puedes verlo, no responden a los consejos, solo a la confrontación, para eso si tienen tiempo.

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Pues genial, ayudale y permite que el resto opine como quiera.

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¿Que ejercía control sobre ella? Madre mía lo que tiene uno que leer por aquí...

Yo he dado mi opinión al chico y he puesto mi ejemplo, que por cierto el tweet de la chica al que yo le ánimo es sobre una enfermedad y no creo que decirle que tenga fe y esperanza en salir adelante sea algo malo.

Y para mí sí, el amor es tener suerte, y sí soy de los antiguos que piensan que mientras se cuiden, se valoren y se respeten es para toda la vida, pero siempre hay uno de la pareja que tiene que liarla y destrozarle la vida al otro por qué se piensa que el amor es sentir mariposas siempre.

No hay nada más que darse la vuelta por este foro y redes sociales para ver esa sensación de injusticias en el amor, desde que sé normalizo el "se acabó el amor me voy con otro/a" hay muchísima gente con depresión, ansiedad y falta de autoestima.

Y eso es muy grave y nadie hace nada por arreglarlo

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Creo que este tema se ha vuelto muy tóxico desde la historia del que creó el tema hasta la historia de otro usuario que compartió su mala experiencia.

Para mi es tan simple como entender lo opuesto a lo que afirman, y es que simplemente no todas las mujeres y tampoco todos los hombres son iguales.
Y que si las malas experiencias se repiten con múltiples parejas y siempre es lo mismo, el problema no son todos los del sexo opuesto o del sexo que gustes, si el problema siempre es el mismo uno es el problema, sea en actitud o eligiendo siempre al mismo perfil de pareja.

Me pongo como ejemplo:
Yo soy un chico guapo y en forma, pero mi mejor amigo liga con muchas más chicas que yo siendo un poco menos guapo. La diferencia es el tipo de persona, yo soy más tranquilo, solo hablo mucho si conecto con las personas, soy bastante selectivo con mis amistades y tengo gustos por la literatura, el cine, la naturaleza y lo científico. Mi amigo compensa sus carencias con su carisma, es mucho más sociable que yo y aunque sus amigos cercanos no son tantos, tiene miles de amigos no cercanos, su actitud es mas de chico malo, arriesgado y extrovertido, eso es algo que le gusta a la mayoría de las chicas.
En el tiempo en el que el tiene encuentros esporádicos con 100 mujeres, yo probablemente tendría relaciones mas o menos duraderas con 2 o 3 personas, y si invirtieramos los papeles, probablemente ninguno de los dos se sentiría pleno en la vida del otro.

Así funciona esto, y así como hay mujeres que les gusta pasar de fiesta y teniendo sexo con muchos hombres, hay mujeres que les gusta más algo tranquilo y buscan otro tipo de hombre, y ambas cosas estan bien.
El problema radica cuando nos queremos comparar con otras personas sin pensar que para ser igual a ellos debemos cambiar quienes somos, y realmente quieres cambiar la persona que eres hoy solo por ligar mas? y no me refiero a actitudes solamente, me refiero a la personalidad en si, pues actitudes (si son malas) obviamente debemos cambiarlas, sea para ligar, para ser mejores personas, para el trabajo, para los amigos, para todo.

Si algo he aprendido es que no existen las medias naranjas y que el amor requiere paciencia, como muchas otras cosas en la vida. Mientras más te forces a encontrar algo que surge naturalmente, más errores cometerás y te encontrarás con personas que te haran mucho daño. Porque si no te das el tiempo de conocerte y quererte a ti mismo, como piensas hacer lo mismo con otra persona?

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Inge, cada oveja con su pareja, es lo mejor. Yo pienso que cada hombre tiene su mujer adecuada, únicamente una discapacidad mental severa le puede privar de ello. Pero ser feo no es excusa ni impedimento para tener pareja. Que un feo no puede acceder a una chica 90 60 90, obvio, pero si tiene interés y sobre todo sabe muy bien a qué tipo de mujeres puede acceder, al final logra tener pareja. Y, como bien especificas, si encima tiene carisma y conversación interesante, más posibilidades para él.

Los que triunfan, independientemente de su físico, son los que saben conquistar, amar y los que conocen a las mujeres. No nos vamos a conformar con una mujer que no nos atraiga nada de nada, por muy fácil que ella lo ponga, pero tampoco hay que pedir "la luna". Todo en su justo equilibrio.

Y sobre los nuncafollistas que envidian a chulo músculos u otros privilegiados que se llevan a todas las chicas jóvenes y bonitas de calle, su envidia y resentimiento tiene el mismo sentido que si los futbolistas del Alcoyano o del Sabadell protestan porque los del Real Madrid cobran bastante más o que si un grupo de rock de segunda fila se queja de que Iron Maiden y Scorpions venden muchos más discos. Es decir, absurdo.

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Tristemente es una realidad, hay muchas personas que viven muchos problemas en casa que quedan dañados emocionalmente y hasta mentalmente, no digo que el chico del post hablo en general pero de que tiene problemas de autoestima y aceptación, lo tiene, así que no es que me sienta así, no estoy hablando de mí.

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La generalización no tiene que ver con el hilo.

En ese caso, no sabes cómo se siente el Op para que digas que pueda tener tendenciias suicidas.

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La confianza está en uno mismo, si no la hay, es complicado confiar en nadie.

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Amigo, y si intentas con aquella chica que dices que te estima mucho?

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Seguid así amigos foreros...., aquí todo se arregla con "ve a terapia", o "deja a tú pareja" cuando alguien tiene dudas.

Aquí no vayáis a animar a las personas e intentar buscar soluciones con su pareja.

Que fácil es que alguien abra un post para desahogarse y ya vengan los buitres a decirle que él equivocado es él, que vaya a terapia que tiene un problema, en vez de decirle que ánimo que no se quede con lo malo, que en el amor como en la vida se necesita esa pizca de suerte, que tiene razón en muchas de sus palabras.

Igual que la opinión que yo di, le ha faltado al amigo forero ponerme de maltrador psicológico por animar a mi ex a vestir con pantalón corto, ese es el nivel que hay en este foro gente amargada y frustrada que se alimenta de cualquier cosa para echar más mierda.

En fin amigo weyfrito si te conectas y lees esto que nada, mucho ánimo que son días en los que uno no ve la salida y piensa que se va a quedar sólo toda la vida, que son muchas decepciones lo sé, pero que hay que seguir, arriba y para adelante, y tú ves todas esas que te han rechazado van a acabar SOLAS y tú con una pedazo de mujer :)

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Y eso está muy bien, si este hilo fuera de una ruptura.

Pero no, es un hilo que se repite cada X meses, donde se echan balones fuera y toda la culpa parece ser siempre de las mujeres que le ignoran por feo, o pasan de él, o no le dan un like ni en Tinder. ¿Entiendes la diferencia? Porque yo sí.

Si esto es algo que te pasa SIEMPRE, y encima tiene muchas papeletas para degenerar en un odio sistematico a las mujeres por no "ver más allá" de un físico, o no ser agradecidas por las muestras de interés sí o sí, lo más amable y correcto es recomendar terapia. Porque la autoestima es importante, y saber que no se te debe nada por ir con veladas intenciones, también.

Si el Op pudiera cambiar eso después de todos los consejos positivos que se le han dado y que te pasas por el forro, no solo aquí si no en hilos similares, otro gallo le cantaría.

Se le ha recomendado que trate de ligar en otro sitios (porque las apps son una jungla), que pida consejo a su amiga para potenciar las cosas positivas que tiene de las cuales aquí no somos adivinos y de las que tampoco habla, que intenta aprender a estar solo y a quererse, para que dejen de acercarse energúmenas aprovechadas. Y nada, mejor decir que TDS PTS casi, y que él es un santo sin ningún problema.

Yo lo siento, pero si me tropezara cada tantito con la misma piedra, empezaría a plantearme si la culpa es realmente de la piedra o mia.

Y ahora, sé sincero. ¿De qué sirve dar ánimos a alguien que se toma SIEMPRE los rechazos así? Eso sí es un parche temporal, un "anda, no pasa nada, sé fuerte", que es el tipo de consejo que encaja en cualquier cosa pero no dice nada realmente.

Pero es más, te digo lo mismo que a otra forera. ¿Quieres decirle eso? Diselo, eres igual de libre que quien opina de otra manera.

Yo estoy un tanto cansadita de los que lloran pero no hacen nada por mejorar.

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No entendiste que hablo en general para que se entienda el punto, especifiqué que el chico según lo que escribió tiene problemas de autoestima y de aceptación.

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Pues si el equivocado es él hay que decírselo ¿O le damos la razón cuando no la tiene?

Este tema no es para buscar una solución con la pareja porque tampoco tiene una pareja.

Y tu último comentario es lamentable, ni esas chicas se van a quedar solas el con un pedazo de mujer solo por desearlo, la vida no funciona así, bastante trabajo tiene que llevar a cabo con su persona para dejar de culpar a las mujeres por sus propios pobres resultados.

Montones de personas en el mundo hemos sufrido rechazos, hemos vivido traiciones, nos han negado siquiera una oportunidad o nos han descartado después de apenas intercambiar unas palabras, pero no nos quedamos ahí esperando que pase algo mágico y que de pronto seamos atractivos, amados y deseados por toda aquella persona que nos guste.

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Por lo cual tiene que ir con un profesional. En un foro las mujeres no están obligadas a darle su apoyo/comprensión, cuando se despotrica con ellas.

Si tú quieres ayudarlo, adelante. Pero las demás pueden dar su opinión respecto a su odio/desconfianza/ira.

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Y cómo se arregla según tú? Si tu pareja te trata mal, cómo lo arreglas? tiene 'arreglo'? merece la pena seguir con él? O si tienes algún problema psicológico? cómo lo arregla alguien de un foro, en la distancia, no profesional?

No sé qué problema hay con decirle a alguien que 'vaya a terapia', acaso es un crimen? es un crimen ir al médico? :interrogante:

No tiene pareja :nose: y a veces hay problemas que no tienen solución, y la gente ya escribe aquí cuando la cosa ya pasa de castaño oscuro, no de primeras, por lo que las posibles soluciones: hablar, negociar y tal... normalmente ya se han intentado y no han dado resultado. Si éso no lo da, qué se hace, según tú?

Pues yo no he leído a nadie habitual diciendo que odie a los hombres, a las mujeres o a quien sea. Y quien abra un hilo en un lugar público, pues se expone tanto a leer cosas que le gusten, como que no le gusten, y por supuesto nadie está obligado a seguirle el rollo o a mentirle POR PENA.

Las conoces acaso?

Dudo que un "pedazo de mujer" vaya a acabar con alguien que menosprecia a las mujeres y que quiera tragar/lidiar con los rechazos anteriores del chico. Éso lo aguantará una sin autoestima o que no tenga otras opciones.

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Mira, ésto os lo dice un hombre soltero de casi 35 años, obeso, que rechazó y me han rechazado (más lo segundo) y el problema no era de ambos lados, ni más ellas ni mas yo.

Hoy en día agradezco estar así, porque soy una persona extremadamente solitaria, que ama la soledad, muy introvertida. Y es como si los dioses y/o el universo durante mucho tiempo me han lanzado señales que mi destino es éste, ¿Porqué? Por qué muy atrás cuando hasta buscaba pareja (en algunos casos aqui también :risita:) lo hacia para no estar solo, por desesperación (...) y como estaría hoy en día si con esos rechazos hubiera tenido algun emparejamiento, estaríamos sufriendo mutuamente.

Si a vosotros os afecta esos friendonazos, los míos ya os hunden que me han rechazado por miles de razones, el problema es vuestro claramente. Y yo lo digo sin miedo y sin verguenza, yo nunca he sido nada ligón, mujeriego, ni las he atraido, ¿Es grave? No, y no es ser negativo, es ser realista.


Y ¿Si no confiáis más en las mujeres, porqué seguís buscando? Por que yo por ejémplo, relaciones amorosas no busco desde hace tiempo y solo busco amistades y no voy en plan falso de hacerme su amigo para buscar algo más.

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Eso es irreal. Para dar ánimos está muy bien, pero no me gusta animar con esas cosas. Son ánimos destructivos y solo ahondan en el victimismo, en el resarcimiento.

Desearlo no es algo que se pueda considerar sano o constructivo, por mucho 'rechazo' que haya habido.

Nadie acaba solo. Quizá el momento de la muerte pueda ser el momento más solitario. El resto son fluctuaciones donde solo cabe esperar una cosa: tener la mente preparada cuando vienen los malos tiempos, y la mente despreocupada para disfrutar de los buenos, importando cero o menos lo que le ocurra a fulanita, la chica del pasado.

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Dudo mucho que quien abrí el tema vuelva a verlo, pero bueno, una respuesta puede ayudar a otros.

También en mi vida me a tocado estar sin pareja, hoy lo estoy (desde hace muchos años), no soy ni joven, ni guapo, ni carismático, ni alguien que tenga ángel para que las chicas caigan a mis pies, ni nada remotamente parecidos.

Pero si tengo ya mucha experiencia y se muy bien que cuando uno enfrenta un problema importante reducirlo a que es causado por otros, es perder la perspectiva y caer en un minimalismo peligroso por que te hace evitar la realidad.

En el mundo de las relaciones románticas, realizar generaciones como las hechas por quien abrió el tema solo causan rechazo, implica una profunda inmadurez y sobre todo agudizan el problema por que habla de la falta de capacidad para realizar una auto reflexión crítica y realista… y lo peor es que caes peligrosamente en los límites o directamente en la misoginia, y de ahí en los extremismos y “filosofías” autojustificantes.

Si quien abrió el tema quiere solucionar el problema, tiene mucho que hacer en su interior, un profundo y real trabajo para mejorar su autoestima, una verdadera comprensión de por qué elige cierto tipo de chicas y un auto respecto para evitar o dejar esas situaciones tóxicas.

Seguir creyendo que los culpables son los “otros” es un grave error, lo mejor en realizar una real la labor interna, la cual no es nada fácil, ni a corto plazo… y lo se por que yo pase por ahí.

Si decide continuar con la actitud mostrada en estes post ¿qué pasará? Terminará auto aislándose, se sumirá en una actitud tóxica y casi seguramente no será capaz de ver a una buena pareja, aunque la tenga al lado… por que su odio será la causante de su ceguera.

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Cada quien pero hay mucho de fondo detrás de esa actitud

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Pero porqué acabar solas? Ellas por algo lo rechazaron y son libres de hacerlo, no deben estar con alguien que no les gusta y como si eso fuera un castigo porque rechazaron al chico.
Míjo hay muchos chicos y chicas, si no le gustaba el chico, conoce a otro, así como el chico rechazado puede conocer a otra que sí lo quiera pero no por eso las chicas se van a quedar solas, ni que el chico fuera el único hombre en el mundo.

Sé que lo dices para animarlo pero esos son falsos ánimos.

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hola de veras que siento por todo lo que te ha tocado vivr, pero en esta vida unas veces se gana, y otras se aprende, ¿ me explico?, que todo en esta vida , incluido lo malo es una enseñanza de vida y un aprendizaje.
dicho esto, creo que las mujeres cuanto mas jovenes son mas se centran el fisico, luego a medida que maduran( algunas) porque otras son igual de inmaduras a cualquier edad), pues valoran mas una conversacion que una cara bonita,
ten paciencia, piensa que a lo mejor te interesan mujeres de 35 para arriba, prueba con esas edades de mujeres a ver que tal:bien::bien:

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Para obtener "amor" de chicas jóvenes y bonitas hay que "pagar lujo" sí o sí. Y aquí se paga, asimismo, en físico. Si no les entras por el ojo directamente, no hay nada que hacer. Nadie da "euros por céntimos", nadie ofrece "joyas" a precio de colega. El lujo hay que pagarlo a tocateja, por mucho que pese a los "llorones".

En mujeres de 30 en adelante, es otra historia; no te exigen tanto físicamente, exceptuando si son modelos o similares. Falta que te interesen, eso ya es cosa tuya.

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Mas respeto, que después de los 30 años no se nos activa un chip y ya cualquiera nos vale.

De verdad con ciertos comentarios que no se si vivo en otro planeta.

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Yo no he afirmado que a una mujer de más de 30 le valga cualquiera, para nada. He dicho que perdonan "defectos físicos" a un hombre que, las adolescentes o veinteañeras, no dejan pasar, que es muy diferente.

Siempre cuando se es más joven se es más soñador y la gente joven se guía por los cantantes, los artistas y las actrices y modelos de turno. Ya cuando somos mayores, los gustos se van haciendo más realistas.