Hombres y mujeres que no encuentran pareja
 

Leyendo aquí las historias de hombres y mujeres que dicen tener mala suerte, no encontrar a alguien que quiera algo serio, alguien que les de la oportunidad, etc, no saber lo que es tener pareja, historias de personas de ambos sexos.

¿Porqué creen que esas personas no están con alguien que tenga una historia similar? ¿Cómo es que no han encontrado a alguien con las mismas dificultades, que se vean en la otra persona y digan "vamos a intentarlo"?

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Quizás sean algo exigentes o caprichosos. En mi caso tengo bien claro por qué tardé tanto en emparejarme formalmente, porque no estaba interesado en mujeres de mi generación y menos aún si eran separadas con hijos. Cada uno tiene su propia historia y su propio motivo por el cual no se ha emparejado o por qué ha fracasado en la búsqueda de pareja.

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Algo así como que les falta agregar los requisitos que tiene que tener esa pareja que no logran encontrar y todo se lo atribuyen a la mala suerte o a quienes les gustan.

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Me acordé de una chica que conocía hace unos 10 años, que ella no lograba echarse novio y estuvo años en sequía, le propuse intentarlo y no me habló más, me bloqueó de Facebook y me mandó a tomar por **** xD

A pesar de que en el mundo debemos ser pocos los subnormales que (si no es pagando) no hemos tenido sexo ni nada con el género opuesto, dudo que ese sea el problema, sino que en realidad (y a muchos les moleste aceptar) todo entra por la vista, y habemos algunos seleccionados por la maravillosa naturaleza que simplemente no le gustamos a nadie.

Puede haber una convención mundial de solteros o vírgenes voluntarios o involuntarios, pero si uno es más feo que pegarle a la mamá en Navidad entonces vas a ir a esa convención a puro mirar de lejos.

Y bueno, también los hay los muy exigentes como bien dice el amigo bulldozer. No me considero así yo, pero eso no quita que un gran porcentaje de personas nunca encuentre a nadie por ser así.

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Sencillamente ni busco, cada vez estoy más vaga para todo. Reservo mis energías para cosas que considero útiles, como el trabajo y culturizarme. Me da mucha pereza aguantar ciertas cosas con tal de no estar sola, resumiendo:

- aguantar tipos con las exs todo el día en la boca, e incluso te comparan con ellas sin miramiento alguno :pordios: a ver, tío, si tanto la echas de menos vete con ella, no me calientes la cabeza a mí!! :risita:

- que se piensan que eres parte de su chorvagenda y que vas a estar ahí esperándolos a ellos porque son Nachos Vidales... después te echan un polvo de *ierda y se quedan tan panchos... pues pa éso me quedo en mi casa con el Manolo a pilas, que al menos no presume ni me nombra a la ex a cada rato ni me dicen si me he operado o si mi casa es pequeña o impertinencias similares :risita:

- que estén medio-feos y/o estropeados para su edad pero aún así vayan de Ryan Goslings de la vida creyendo que se merecen ángeles de Victoria's Secret :nose:

Ésas son mis tres razones, espero que estén claras y parezcan coherentes :D

Ellos supongo que me pondrán como un trapo dirán que soy poco comprensiva, intransigente, etc... pues nada... cada uno en su casa y Dios en la de todos :risita:

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No parecen coherentes, ¿por qué eliges a tipos que son feos o le das oportunidad a uno que no sabe satisfacerte en la cama? Con una o dos veces ya sabes eso.

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Quien ha dicho que me duren, que los elija o me los quede? :nose: en vez de criticar las respuestas de los demás, podrías aportar las tuyas, a ver...

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Es una combinación de muchos factores. Alta exigencia, bien pueda ser desmedida o por no estar a la altura de ella, será algo bastante habitual.
Luego también está la gente demasiado tímida, difícil de ver, tóxica, muy bajitos (en el caso de los tíos, es un hándicap muy importante por lo que he visto) amargada, repelente o simplemente, con mala suerte.
Lo que si tengo claro, es que hay un gran porcentaje de gente que se piensa demasiado las cosas, que se rinde antes de hora, que no hace nada por mejorar... Pero son los primeros en quejarse.

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Si una mujer es bajita, tampoco entiendo ponerse exigente con éso :nose:

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Bien, creo que no tener pareja por elección propia en el aspecto de no encontrar a alguien que nos llene, es distinto de la última pregunta, al respecto de que las personas que se quejan de no encontrar se busquen entre ellas.

Yo por ejemplo, mi soltería es por elección propia. Cuando he estado en pareja ha sido por que me he enamorado. Y sólo he estado con las personas por quienes he sentido algo.

Así que si, para mi es importante que haya antecedentes en el aspecto de compatibilidad y un mínimo de atracción.

Si en dado momento me vuelvo a emparejar, sera por que la persona me atrae y me gusta su forma de pensar. Si sólo hay algo físico será por que sólo existe atracción y seguiré sin emparejar.

Considero que quienes nunca en la vida han logrado encontrar a alguien, ni siquiera a una persona en algún momento de sus vidas, o son cero atractivos por fuera, o son cero atractivos por dentro, o una cero atractiva combinación de ambas cosas; y en esas circunstancias, tampoco estarán a gusto entre ellos.

Siempre habrá alguien dispuesto a darnos una oportunidad, si se pone un poco de esfuerzo en trabajar en las flaquezas que tenemos, ya sea sociales, o patologicas o lo que sea. Pero muchos ni siquiera quieren esforzarse. “que me quieran como soy” proclaman. Y así, pues que los ayude la santa a emparejarse, por que quieren sacarse el premio gordo sin comprar boleto.

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No te quito razón en lo último

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No exactamente, porque a los hombres en general o nos gustan las mujeres bajitas o nos da igual. Te lo dice un tío que mide 1.90
Pero tengo un amigo bajito que es un amor, buena gente y guapete, y da igual, las tías pasan de él. Es triste, pero es algo que lo valoran mucho y poco puede hacerse.
Dicho de otro modo. Ellas pueden ponerse exigente en ese aspecto, porque la otra parte no lo es. Realmente la culpa es de hombres y mujeres a partes iguales pensándolo bien. Jaja

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Pero cómo de bajito? yo creo que hay mujeres bajitas que les da igual...

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No sabría decirte la altura más o menos. Soy malo para hacer una estimación.
No me parece tan bajito como para que le cueste tanto encontrar pareja si te soy sincero. A mi es algo que se me escapa. Ya te digo, es guapete, de buena familia, simpático y tiene buen cuerpo. Pero quizás no es tan corpulento como les gusta a las mujeres... La cuestión es que a día de hoy, con 36 años nunca ha tenido pareja y pienso firmemente que nunca ha tenido ninguna relación sexual. Y por supuesto, es algo que le estará afectando. De eso no tengo ninguna duda. Ojalá algún día encuentre a alguien, a mi me gustaría ayudarle. También ha utilizado Tinder y na de na.

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No sé... yo sé de bajitos ligones, que tienen pareja, hijos... lo mismo es tímido, o tiene complejo, o hay algún rasgo de su carácter que a las chicas no les gusta y tú no conoces, no lo sé, pero me parece un poco raro que sea sólo por ese motivo :nose: Y buscar pareja en Tinder... pues... mal sitio :pordios:

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No lo se, puede que sea una mezcla de cosas, pero sin duda, el factor más decisivo es su altura. Antes no era tan tímido, pero los desplantes y las burlas de alguna gente lo han potenciado.
Hay gente bajita y bastante ligona como bien dices. No lo se. Que en 36 años, ninguna mujer le haya dado una oportunidad, me parece muy raro. Hay por ahí toda clase de tíos super chungos (no me refiero a su aspecto) y tienen novia.
Tiene que haber alguna por ahí, pero no hay manera.
Lo de Tinder es una opción más, sin tener en cuenta que es la única. Tu que le recomendarías?

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Bueno, la gente con ganas de meterse con alguien siempre va a encontrar un motivo, da igual que sea por bajit@, por alt@, por gord@ o por flac@. Al final parece que es porque es tímido y se ha cerrado más por las burlas de la gente.

Yo sólo recomendaría Tinder a quien quisiera sexo en plan como pedir una pizza por teléfono, pero no a alguien que fuera tímido, o tuviera algún tipo de complejo, porque creo que la gente es cruel por esos lares. Yo recomendaría actividades en persona, éso ya dependiendo de los gustos de cada uno.

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No existe una respuesta única para esta pregunta, por que cada ser humano tiene su propia historia, sus propios problemas internos, un entorno social diferente y patrones de elección únicos.

Solo como una aproximación pobre puedo ser por lo siguiente:

- Una timidez fuera de control, unido a una baja autoestima.

- Inmadurez al negarse la oportunidad de fracasar y levantarse.

- Idealización de la pareja, es decir, se busca un ideal pero la realidad es que al conocer a las personas, por ser algo real, no entran nunca en esa idealización.

- Por proplemas de comportamiento social, si esto es un hecho, existen personas que debido a problemas de enfermedad, salud mental u falta de una familia, son incapaces de poder establecer relaciones románticas.

- Muy malas experiencias amorosas, esto marca de forma muy fuerte a persona jóvenes que al ser maltratadas, utilizadas o humilladas, se autoprotegen e inconscientemente huyen de las relaciones románticas.

- Auto sabotaje, es un hecho que algunas personas, aun teniendo buenas oportunidades y excelente parejas, no se siente merecedoras de ellas e inconscientemente destruyen las relaciones que tienen.

- Vivir en entornos sociales donde prioriza lo superficial y no lo emocional, donde la moral y la ética tiene lineas muy borrosas y el dinero es esencial. O dónde el físico trasciende lo emocional.

- Viven en condiciones de pobreza muy extrema donde la prioridad no son las emociones, si no sobrevivir cada día.

- No se esta abierto a una verdadera búsqueda de una relación de pareja.

y muchas, pero muchas otra variables.

Respeto a mi

Después de una relación larga, difícil, insatisfactoria, dolorosa y triste... tuve que pasar un largo tiempo de auto sanación.

En el presente ya no estoy activamente buscando otra relación, oportunidad han existido, pero al principio no me sentía capaz de corresponder, y con el pasar del tiempo, más independiente y feliz me siento.

También me muevo en un ambiente donde el contacto con personas para desarrollar emociones románticas no es la prioridad, es un trabajo intenso, solitario, que implica mucho tiempo mas allá del laboral...

Además en eso me parezco mucho a fj bulldozer, me gustan mucho las mujeres jóvenes... pero para mi mala suerte son demasiado jóvenes las que trato a diario (20 a 25 años de diferencia); prefiero mujeres arriba de los 34 años; pero estas mujeres nunca las puedo ver en mi vida diaria, yo trato con mucho jovencitas, y no me interesan nada, son demasiado infantiles.

Así que pasan los días y asumo que no la voy a encontrar, por falta de tiempo y al final me siento bien estando solo.. lo que no significa que no quiera a alguien, por su puesto que si lo quiero, pero debe ser alguien equilibrada, por que en cuanto siento emociones negativas, instintivamente retrocedo...

Ahh agrego algo más, no he sentido la soledad: tengo una familia muy estable, unos lindos sobrinos que disfruto mucho, mis hermanos, mi padre, tengo buenos amigos que aunque no veo mucho, se que son buenas personas a quien puedo acudir si lo necesito... todo ello me hace sentir muy estable, así que aunque no tengo una pareja, tengo muchas personas que me hacen sentir bien... es decir, estoy solo en términos de no tener una pareja, pero no siento la soledad por que tengo una comunidad en la que me siento feliz... siendo honesto en la ultima relación recuerdo mucho la sensación de soledad, que era abrumadora, luego en el proceso de sanación me di cuenta de todo lo que tenia, y ese sentimiento desapareció.

Como lo veo, estoy en la edad donde nos preocupamos más por lograr objetivos personales, y las posibilidad de encuentro románticos son ya escasas... por mi experiencia el enamoramiento y el romanticismo es más probable cuando tiene tiempo, interés y un entorno que lo favorece... lo que es más común siendo joven... pero la esperanza es lo que muere al último, aún hay mucho que vivir.

Respecto a tus preguntas:

¿Porqué creen que esas personas no están con alguien que tenga una historia similar?

Por que eso no es posible, cada persona vive historia diferentes, es imposible encontrar a alguien que termine con una visión de vida similar a la nuestra, y eso considerando que uno llega a la madurez emocional, pero mucho llegan a ciertas edades con daños emocionales importantes e inconscientes de que lo tiene o necesitan ayuda.

¿Cómo es que no han encontrado a alguien con las mismas dificultades, que se vean en la otra persona y digan "vamos a intentarlo"?

Por consecuencia de lo anterior, no es como que te encuentres a un solitario y de repente vamos a vivir la historia romántica más maravillosa del mundo, detrás de cada persona hay factores sociales, religiosos, familiares, económicos, culturales, de salud, de edad, de comportamiento y con historias del corazón anteriores, que lo convirtieron en un ser unico, que no va irse a una aventura amorosa solo por el "vamos a intentarlo"... la mayoría ante una propuesta así huiría.

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yo la verdad nunca he tenido pareja, nunca tube una sola oportunidad :nose:

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Solo decir que si yo fuera una desolada en el amor, no querría a alguien en mi misma situación. Es decir, sin experiencia en el amor, sin experiencia previa en el aspecto sexual (a mi edad), lo último que querría es a alguien en mi misma situación, no creo que pudiera salir nada bueno de ahí. Tampoco es que buscara un profesor en la materia, pero creo que lo más equilibrado en una relación para alguien sin ninguna experiencia, sería alguien con cierta base para que guíe al principio.


¿Personas que no encuentran pareja? Sinceramente, suena muy reducido pero yo diría que principalmente se debe a falta de habilidades sociales. En general o hacia el sexo opuesto (hablando de heterosexuales). Ni el físico, ni el dinero, ni los estudios cuentan, de lo contrario estarían toda las parejas en consonancia en esos aspectos y no es así. Ojo, hablando de relaciones no superficiales... En las superficiales por supuesto que el físico o el dinero o el estatus tienen un valor, pero bueno, quién quiera ese tipo de relación, ya sabrá... Yo desde luego no querría eso.

Una persona agradable, entretenida, simpática (cuando debe serlo), por lo general no tiene mayor problema en relacionarse, y obviamente a más se relaciona alguien, más posibilidades de que surja una chispa con otra persona. No confundir saber relacionarse con ser super social con una lista interminable de conocidos.. no es necesario eso. Una persona puede ser introvertida, o tímida, y aún así saber moverse cuando surge la oportunidad. ¿Que puede que sobretodo a cierta edad el físico también juegue su papel? Por supuesto, pero no es primordial para la gran mayoría de mortales, le pese a quien le pese porque le resulte una excusa perfecta.

Yo ya dije que de aquí, por cómo se expresa una persona, le puedo hacer la cruz o idealizarlo, sin saber cómo es físicamente. En la vida real es igual. Si uno proyecta desencanto consigo mismo (no es lo mismo ser realista a secas y potenciar otras bazas), derrotista, o con una filosofia que echa para atrás a cualquier mujer con dos dedos de frente, tal vez se coma algún polvo si tiene buen físico, pero para todo lo demás, resulta inaguantable. Pero estamos hablando de parejas, no de rolletes de una noche donde quizás el ojo nos guía más.

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No necesariamente por no tener pareja uno busca pareja desesperadamente con cualquiera. (de hecho veo a muchos que lo hacen, y no me parecen un ejemplo a seguir)

Algunos somos perfectamente conscientes de que se está mejor sólo que mal acompañado.

Por supuesto que querríamos encontrar a esa pareja perfectamente compatible con nosotros, pero asumimos que las posibilidades son tan mínimas que puede que ni exista.

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Yo tengo dificultades para encontrar pareja porque mi inseguridad y complejos opacan mis virtudes.

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En mi pueblo hay un dicho que es, "para que se pierdan dos casas, que se pierda una" :pensando:
La cosa es más compleja de lo que parece, si ya es difícil emparejarte con alguien que se supone que te gusta, hay un enamoramiento, un inicio de relación bonita, una estabilización de misma etc., pues imaginad hacerlo un poco por estar acompañado o no estar solo, sería un poco como un compañero-a de piso y, la verdad, no se... lo veo algo forzado, estar por estar... :nose:
Sí es cierto que, desde la perspectiva de cierta edad denoto cómo las personas nos hemos ido haciendo mas exigentes para todo y la inmediatez se ha impuesto, ejemplos tontos, pero esclarecedores, antes querías algo e ibas a la tienda, si no lo tenían te daban un catálogo y esperabas días o meses para que llegara, hoy en las webs lo tienes en 24 h., si tardan más ya no lo queremos. Otro, los teléfonos eran fijos, quien tenía, para hablar os teníais que pillar en casa a los dos, si no, no pasaba nada, se dejaba el recado a quien lo cogiera. Hoy si no contestamos un WhatsApp de inmediato, casi que nos da un Yuyu...
Pues pongo estos ejemplos para decir, que todo no es "exprés" que la vida tiene sus procesos, que antes las personas estaban hechos a otros estándares y se juntaban por no estar solas o por conveniencia, social o vital, especialmente en el género femenino más oprimido por los cánones sociales.
Hoy en día la independencia general de las personas de ambos sexos es mucho más amplia afortunadamente, las mujeres en tiempos pretéritos estaban encaminadas a casarse, echar niños al mundo y cuidar de la casa. Hoy en día, suelen tener independencia económica y sobre todo moral, que es aún más importante. Ésto lleva a que la vida sea muy diferente a lo que vivieron nuestros padres. Sí hay gente que se queja, tanto ellos como ellas, pero nadie quiere renunciar a esa independencia personal, y cuando estás con alguien siempre en algo tienes que ceder, eso se hace con alguien por quien tienes un interés sentimental, no por "estar" simplemente...
Por otra parte, las personas con dificultades para encontrar pareja, no creo que sea muy saludable que se unan con otras similares, porque amb@s tienen la misma dificultad.

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Con lo que me encuentro por ahí, tener pareja no es una opción preferente. Eso lo tengo claro.

Con sinceridad, puedo decir que estoy lejos de ser perfecto, por eso paso de los grandes escaparates de expositor, donde legiones enteras de personas 'se venden' como la repera, se comportan de forma aparentemente 'impecable', filtran convenientemente la información que ofrecen y luego, al rascar un poco la superficie, resultan ser un churro que deja bastante que desear. Es esa artificiosidad, esa desnaturalización, que me provoca un asquete curioso.

Aquí, los que nos regodeamos en la soledad ni somos unos pobrecines, ni unos animalitos heridos, ni estamos 'incompletos', ni terapias, ni gaitas. Los dramas de este foro vienen mayoritariamente de 1) ansiar compañía, 2) encontrarse con cualquier cosa; y 3) conformarse con relaciones aberrantes, intentando unir los cachitos de lo que se va rompiendo y desperdigando.

Los que aparentemente pintamos estalactitas en la cueva y asustamos a los aldeanos también tenemos política de puertas abiertas. Podemos llegar a ser afectuosos, considerados, constructivos y tenemos la cuevecica despejada de fantasmas del pasado. No nos importa dar parte de nuestra vida por otra persona, más cuando las relaciones pasadas han tenido etapas doradas. Nadie renuncia a lo bonito que es estar con otra persona, a no ser que no pueda recoger uvas de la parra y luego diga que no las cogió 'porque no estaban lo suficientemente maduras'.

Con los demás no hemos venido a sufrir, sino lo contrario. Hemos venido a complementarnos, a cumplir el lema sinergético de 'juntos somos más que dos por separado'. La soledad es una circunstancia, fortalecedora. Un sitio donde quedarse o donde prepararse para algo mejor, con quien sea.

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Imagino que las razones son muchas y que al final cada persona afectada tendrá la suya. Ahora bien, creo que las dos más relevantes, en cuanto a más frecuentes, serían estas dos:

- Una timidez de tal calibre que resulte casi imposible de superar. Y aquí entrarían también temas como las inseguridades, complejos, etcétera

- Un físico que, dados los cánones actuales, se considere ciertamente malo, ya sea por ser feos, bajitos, gordos, etcétera. Lamentablemente, mucha gente da al físico una importancia mucho más grande de la que en realidad debería tener. Pero es así, no se puede negar la evidencia.

Después, hay mucha gente, tanto hombres o mujeres, que no encuentran pareja porque simplemente no quieren, están muy a gusto en su soltería, lo que es perfectamente respetable. Pero entiendo que este hilo no es para hablar de estos últimos, sino de los que no encuentran pareja pese a desearlo.

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Hablando de personas que nunca han tenido ningún tipo de relación amorosa, y más si son tímid@s o tienen poca vida social, pues se junta eso con la inexperiencia. Les costará mucho más dar los pasos necesarios para que algo surja, y si ninguno de los dos hace nada, nada pasará.
En cuanto al tema de personas que han tenido pareja pero llevan mucho tiempo sin encontrar, puede ser porque no busquen en lugares adecuados, sus circunstancias les dificulten atraer a personas en ese sentido o porque busquen algo complicado de encontrar.

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Tengo una prima soltera, tiene ya sus años, unos 60 o así, y la veo encantada de la vida, sale, viaja, queda con otras mujeres solteras o viudas, y se la ve feliz. Su hermana, casada desde los 19 años, dos o tres años mayor que ella, parece su madre, está mayor, cansada, hastiada, con problemas que le ocasionan los hijos, el marido, la familia del marido, las nueras, los nietos....

Yo creo que hay gente soltera feliz e infeliz, y gente casada que es feliz o infeliz, independientemente de su estado civil.

En cuanto a amigas, las mejores están divorciadas y sin ganas de tener pareja, y las otras, las casadas, bueno...no las veo tan a menudo porque tienen una vida más hogareña, pendientes de las comiditas del marido y de la suegra que les toca por meses.

Moraleja: Vive la vida lo mejor que sepas y puedas.

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Yo aprendí en este foro que para amar a alguien y estar en pareja, primero hay que amarse a uno mismo/a y aprender a estar solo/a.

El problema es que quizá me he pasado un poco de frenada y ahora reconozco que estoy mejor solo. :risita:

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Yo también creo que con el paso de los tiempos y costumbres a la hora de relacionarse ha ido a peor, y creo que la gente tiene más tontería e impedimento para todo. En mi época estudiantil, conocía gente sin tanta "historia", y que pasara lo que tuviera que pasar, si era sólo sexo, pues nada si te he visto no me acuerdo :risita:, pero ahora hasta para éso hay neuras, y no me apetece hacer de psicóloga ni aguantar *ilipolleces a nadie antes de cada polvo :diosmio:

Tampoco creo que sea excluyente, no veo que la calle esté llena de Adonis emparejados y los fe@s, bajit@s y gord@s solos. Ell@s también van emparejados; así como también hay gente atractiva que está sola, por otros motivos.

Lo que sí creo que es un problema es la timidez patológica, pero no sólo para buscar pareja, sino para la vida en general, y éso tiene que solucionarse.

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En mi caso, voy a hablar de los dificultades/errores que he identificado tanto por mi parte como por las que he encontrado en el sexo opuesto.

Por mi parte:

- El hecho de haber alargado, en un par de ocasiones, una relación que ya estaba claro no iba a ninguna parte por incompatibilidad.
- Seleccionar frecuentemente un perfil muy concreto de hombre, con el que suelo acabar en desastre.
- Falta de tiempo para salir y socializar debido a trabajo/estudio.
- Por último y no menos importante, esto es algo que nos repetimos hasta la saciedad, pero lo de "hay que estar bien con uno mismo primero" no es sólo una bonita frase para automotivarnos como quien ve una cita en el servilletero de un restaurante. Es un proceso costoso pero muy necesario, tras dos experiencias dolorosas hace unos 3 meses, empecé a replantearme muchas cosas y a ser consciente de cómo la vida me estaba llevando constantemente al punto donde tenía que aprender a reconstruir mi autoestima y manejar la soledad.

Por la otra parte:

- A veces me pregunto, ¿tan complicado es tener un equilibrio y un término medio? Por un lado me encuentro a hombres muy intensos, que a los 3 días ya quieren invadir mi espacio personal y están planeando viajes, invitaciones familiares y rodando la película completa... En sus marcas, lista, e inicio la huída :D Por otro lado están los que no quieren compromiso ninguno, o bien del perfil de mi última pareja, que ni caso me hacía... ¡Un poco de calibre, por Dios!...

- Inmadurez (especialmente emocional). Los que a ciertas edades (tengo 36) no saben ni lo que quieren...

- Traumatizados con las exs y con mochilas más pesadas que las del Camino de Santiago.

- Los que no saben estar solos y me utilizan para tapar un vacío (y los que por supuesto te desechan como un plato de plástico de cámping cuando encuentran otra cosa o persona con la que rellenar esa carencia).

En fin, se ve que no he afinado mucho la búsqueda jaja... pero es cierto que al final acabas quemada.

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Sí, si tienes razón, solo decía que para algunas personas sí puede ser un handicap, sobre todo si, pese a sus limitaciones físicas, aspiran a salir con un George Clooney o una Angelina Jolie :nose:

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De ésos hay muchos :risita:

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Yo creo que al menos, entre los jóvenes sobretodo, la publicidad y las redes sociales tampoco ayudan.

Ahora los jóvenes están metidos todo el día en Instagram y Tiktok y lo único que valoran son cosas superficiales: "cuantos likes tengo, cuantos me siguen, etc"... Lo malo de estas aplicaciones es que parece que todos y todas son seres creados por los mismos dioses. Y esto solo hace que estas personas, acostumbrados a ver este tipo de perfiles físicos, solo se conformen con gente más o menos parecida.

Es decir, en estos días se da mucha más importancia a la apariencia física que en el pasado. Antes era muy importante pero no tanto como ahora. A esto hay que sumar la gran "cantidad de opciones que se tiene". Solo hay que meterse en cualquier app de ligue para ver cuantas chicas y chicos nuevos te aparecen cada dia. Y al fin y al cabo, lo primero que ves de todas estas personas es el físico. Acostumbrados a esto, a día de hoy, el físico es el principal filtro por lo que la mitad quedan descartados, aunque existiese una posibilidad de que estas personas descartadas pudiesen congeniar perfectamente contigo...

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Habría que verlos sin los 1001 filtros que le ponen a las fotos :risita:

Después debe ser como cuando lo ves en Aliexpress y cuando te llega a casa... después vienen las desilusiones... hay muy poca naturalidad y buen gusto...

Yo antes trabajaba en mi pequeña localidad y un día para cotillear entré en una web de ligoteo, y ahí estaban la mitad de clientes, que no parecían ni ellos... también maduritos casados haciendo el tonto ante el espejo descamisados... me pareció muy denigrante...

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Esto es una gran verdad. Yo tengo el Facebook muerto del asco desde hace años, sinceramente no me gusta ni subir fotos ni me interesa entrar para ver lo que ponen los demás. Prefiero la vida real.

Después de unos meses de cortar con mi pareja, un amigo de la universidad me convenció para que me abriera un perfil de IG. Me ha pasado lo mismo, solo he subido una foto y realmente no me motiva a subir más.
En cambio, agregas a otros compañeros y eso es una exageración. Fotos todos los días de lo maravillosa que es su vida, un millón de seguidores, es como una obsesión. Y en el fondo, tu que los conoces, sabes sus carencias y no puedes evitar asquearte al ver la falsedad de ese mundo.

El físico personal importa si tú le das importancia al físico de la otra persona, regla de tres directamente proporcional. En mi caso, remitiéndome a mis años pasados, como ya enuncié, buscaba entre chicas bastante más jóvenes que yo y que además me pareciesen guapas. Por tanto me habría ayudado un mejor físico y bastante más estatura, pues sólo mido 1,70. No es que yo tenga un físico mediocre, no me considero como tal, pero tampoco he sido alguien que se entiende como guaperas. Para conquistar las chicas que yo quería, por supuesto que mi físico no era suficiente.

Sí, lo admito, fui muy caprichoso. Con más de 30 años descarté siempre mujeres de mi franja de edad, por dos motivos decisivos. El primero, la mayor parte de las mujeres de 30 disponibles eran separadas con hijos. Hoy día no es nada especial ni extraordinario encontrar mujeres treintañeras que nunca han estado casadas ni tienen hijos y además guapas; pero en aquellos tiempos poquísimas eran las que estaban solteras y físicamente no me agradaban en absoluto. En ese sentido es mucho mejor ahora, porque hay muchas más oportunidades de emparejarse para la gente que nunca ha estado casada.

El segundo motivo por el cual descarté mujeres de mi franja de edad, y aquí muchas me crucificaréis, es que me parecían bastante más bonitas y atractivas las chicas nacidas en los 80 y 90 que las nacidas en los 60 y 70. Puede que la forma de vestir también tuviera que ver en ello, pues se me iban los ojos tras los escotes y minifaldas, pero también me atraía el rostro juvenil que tenían la inmensa mayoría de chicas jóvenes.

Obviamente, fracasé, normal. Yo no representaba en sentido alguno el tipo de hombre que ellas buscaban o querían. Además, por muy guaperas que yo hubiera podido ser, quizás tampoco me habrían dado oportunidad por cuestión de edad. Voy a poner dos ejemplos de hombres deseados por las mujeres para que se entienda mejor.

El primero, el actor australiano Hugh Jackman. Es un hombre de mi franja de edad, cincuentón, querido por muchas mujeres. Seguro que será deseado por cincuentonas, cuarentonas y como muy jóvenes treintañeras. Dudo mucho que una veinteañera y una adolescente en edad de consentimiento estén pensando en alguien como Jackman. Lo podrán admirar, decir que es guapo para la edad que tiene, pero nada más. Para las jovencitas representa un señor mayor, apuesto, pero mayor al fin y al cabo.

Ahora pongo un ejemplo de guaperas galán de cine más reciente, Robert Pattinson. Luego a luego es que ni el mismo Robert interesaría como pareja a una jovencita. Hace 10 años era el amor platónico de las adolescentes de entonces, de las chicas nacidas en la década de los 90. Pero dudo mucho que interese a las chicas nacidas en el siglo XXI; él ya tuvo su momento, tiene 35 años y, al igual que Hugh Jackman, ya es un señor, joven pero señor al fin y al cabo. No representa tampoco el tipo de hombre que ellas querrían para pareja, por muy guaperas que les parezca. Pattinson interesará a las chicas entre 25 y 35 años aproximadamente, pero no a una de 18. Las adolescentes y las de mayoría de edad reciente tienen otros amores platónicos, están pensando en los "hombres-niño" de turno, con cara imberbe y con cuerpo depilado. Es decir, aquellos que nada tienen que ver con ser un "señor". En fin, como se decía, "distingue a los hombres de los niñatos".

Cuando yo tenía la edad actual de Pattinson, es decir, 35 años, pretendí a una yogurina de 18 años recién cumplidos, estaba loco por ella. Sólo hice el ridículo, obviamente. Quedé como un completo "pagafantas".

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Las redes sociales y mensajería tienen su utilidad. Si es para ponerse al día de cosas mundanas como bolsas de trabajo y movidas así, perfecto. El Facebook ni lo toco. Lo que más me gustó de esa red es un grupito de fotos antiguas, edificios que ya no existen, tranvías que rondaban donde ya no ronda ninguno, y asuntos ferroviarios, que me mola el mundo del tren.

El Telegram lo uso por fines puramente didácticos, o para informarme de los asuntos Rusia-Ucrania, pues lo usan mucho los eslavos, y ahí se encuentra información directa (con algún extra de propaganda). El Twitter para cuñadear muy de vez en cuando con politiqueos y demás frivolidades. El Instagram para fotos de paisajes urbanos, bien retocaditas, con sus filtros molones. Algún atisbo de postureo hubo, pero ea, ea, ya pasó, ya pasó.

Las redes sociales de ligoteo ni las huelo, aún estando en medio de la España Vaciada, en un pueblo donde ya nos conocemos todos y sabemos bien por dónde cojeamos.

Y es que ha calado mucho el 'hay que saber venderse'. Vamos a ver: ¿venderse para qué? ¿Esto es un escaparate? ¿Es una lonja? Que si 'fuera de mercado' que si 'volver al mundo y hacerse visible'. Ya somos más que visibles cuando nos da el sol en la cara. No necesitamos que sepa de nosotros alguien que vive a no sé cuántos kilómetros de distancia mientras revisa el álbum fotográfico, 'ay qué mono, ahí acariciando el gatito', 'qué bien le sienta el sombrero de paja', 'is very agrorural and aesthetic, oh'. Para qué va a servir eso y de qué forma va a cubrir esas necesidades básicas alguien que ni nos conoce y seguramente querrá conocer lo que le interesa porque hay mucho donde elegir.

Respuesta: Hombres y mujeres que no encuentran pareja
 

Jajajaja toda la razón.

Pasan los años y los feos quedamos más jodidos que antes. Es parte de la selección natural en todo caso, debe predominar lo mejor genéticamente.

Respuesta: Hombres y mujeres que no encuentran pareja
 

La selección natural no opera en estos casos, los feos prevalecemos

Respuesta: Hombres y mujeres que no encuentran pareja
 

En mi caso llevo 2 años sólo desde que mi "querida" ex novia decidió romper tras 8 años y largarse a otra ciudad con otro hombre.

Y para mí es más difícil rehacer mi vida por que me quedé sólo, el grupo de amigos se posicionó a favor de ella y a día de hoy no me han mandado ni un WhatsApp, es lo típico, no eres ya el novio de nuestra amiga así que ahí te quedas...

Por Internet creo que cada vez está más difícil, primero las apps cada vez tienen más contenido de pago y ni pagar te asegura encontrar a alguien.

Y por las redes sociales si ven que no tienes muchos amigos en Facebook (tengo unos 60 conocidos, que no amigos), o seguidores en Instagram directamente te ponen como bicho raro y te bloquean.

Me ha pasado con una chica que conozco de vista, le mandé una petición a Facebook me la negó, le di a seguir en Twitter me bloqueo, ( tiene 700 seguidores) pues nada ahí te quedas, luego da coraje por que siempre está llorando que no le sale ningún hombre en condiciones. :D

Y por último el volver a tener pareja no quiere decir que estés con él toda la vida, hoy es complicado mantener una relación duradera y las que duran es por que no tienen con quién irse :pensando: