Porque ni un colega me habla ?
 

Hola
Yo Soy ING de sistemas y trabajo remoto He estado en 5 trabajos 2 Presencial y 3 remoto En los presenciales había uno q otro que me hablaba pero solo por un tiempo y luego venía una chica bonita y ya no me hablaban Incluso les piden sus redes sociales A mi nunca me han preguntado ni siquiera han buscado mis redes sociales Ahora q estoy remoto es peor Nadie le importo Pero a otras chicas si les piden sus redes sociales
Me siento sola No se que hacer para conseguir amigos o pareja No me digan Tinder Porque ya lo intente Esos nadamás quieren sexo igual facebook

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Quieres que te hablen como compañeros, como amigos o pare tener algo sexual o sentimental con ellos? Si es por compañerismo o por amistad, te aconsejo que intentes romper el hielo tu. A veces esperamos que sean los otros los que hagan el trabajo, pero realmente nada impide tener iniciativa para fomentar el compañerismo e incluso la amistad en el trabajo.

Si te interesa que te hablen para otras cosas (sexo o relación sentimental), te sconsejo que pienses que a los trabajos se va a trabajar y que te centres en eso.

Por otro lado, pareces ansiosa por conseguir pareja y eso suele ahuyentar a los posibles candidatos.

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El trabajo no es el mejor lugar para buscar pareja o amigos. Si solo quieres interactuar con gente abrete un Twitter que ahí temas para hablar sobran.

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Toma la iniciativa, tal vez te ven muy seria, callada, alejada, lo que ven en nosotros es como nos tratan, acércate y sé más social y en cuanto a pareja las cosas se irán dando pero revisa cómo eres tú.

Socializar en redes y apps no te lo recomiendo, en realidad no sé socializa como en persona, así que no lo tomes como alternativa.

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¿En todo facebook solo buscan sexo? ¿Estás segura? :risita:

Y una pregunta... ¿Que crees que buscan los que les piden sus redes a las otras chicas?

Veo en tus palabras mucho síndrome de que todo lo que te encuentras te parece malo mientras que das por sentado que lo de los demás debe ser la ostia :pensando:

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La verdad que te entiendo bastante, todos hemos pasado por eso imagino, pero la soledad se combate fácil te lo digo yo:)

Qué edad tienes y de dónde eres? En función de eso te propongo una serie de actividades (no las típicas que ves por Internet y que solo te deprimen más) que he probado a mis 22 años y que me han ayudado a dar con bastante gente.

Si te da palo decir esos datos por aquí escríbeme por privado (que no sé cómo se hace) y te digo en mi caso lo que hice

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En mi antiguo trabajo también le pedían teléfonos o redes sociales a compañeras mías; tampoco lo que se dice guapas, pero sí simpáticas, y también más preocupadas de darle cháchara a los usuarios que de atender la interminable cola rapidito. No me siento peor que ellas por éso, puesto que yo voy a trabajar, no a darle coba a nadie :nose:

Si quieres amigos o pareja, primero tienes que conocer más gente, qué otras actividades haces? no te animarías a hacer otras nuevas? es por ahí por donde debes tirar :saludo:

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te digo lo mismo que alguno te dijo,¿ cual es tu interes hacia ellos??,:interrogante::interrogante::interrogante: :interrogante:
si solo es compañerismo intenta hacer un acercamiento, ya si esperas algo mas, ahi esta mas dificil:interrogante::interrogante::interrogante: solo se tu misma e intenta relajarte:bien::bien:

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para darte un consejo es necesario la siguiente pregunta:

como está tu autoestima?

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Nunca he conseguido entender ese tipo de tonteos en el trabajo. Quizá esté chapado a la antigua, pero siempre he pensado que al trabajo se va a trabajar, no a hacer amigos o buscar pareja, que para esto último ya existen otro tipo de plataformas más adecuadas.

No sé si vives en una ciudad grande o en un pueblo pequeño. Pero si es el primer caso, si poner en el buscador de google algo así como "amigos en (la ciudad que sea)", te salen muchas opciones, con gente que comparte aficiones, actividades, etcétera, y creo que es mucho mejor que buscarlo en el trabajo.

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Se ha malinterpretado el post de la chica, su problema es que sus compañeros de trabajo le hablan muy poco pero con otras chicas sí hablan, jamás dijo de conseguir pareja o que resalte ese punto. Ella se refiere a conseguir amigos o pareja, el punto es que no le hablan igual que a otras chicas.

En un trabajo claro que se va a trabajar pero si es el único lugar donde ves gente porque pasas la mayor parte del tiempo ahí ¿en dónde más puede conseguir amigos o pareja? También en un trabajo además de trabajar puedes socializar, se pueden hacer amigos y si conoces a alguien ahí ¿porqué no darse un noviazgo?

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Mal supongo q baja Siempre estoy sola

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Pero porque a otras chicas si le hablan y a mí no ? Cuando hay reuniones sociales estoy sola Nadie me habla En mis anteriores trabajos nunca iba a reuniones laborales
Vivo en la ciudad pero no es lo mismo Ya tengo 31 años y como la gente no te entiende

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Mis colegas no son guapos así q solo amistad sería

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Repito debe ser tu actitud, si eres muy callada, no tienes tema de conversacion, si tú no haces por hablarles, si muestras una cara de pocos amigos o muy seria, esa es la razón de porqué no sé te acercan, no importa él él lugar, si tú eres así con la gente, ellos serán igual contigo, la culpa no es de ellos, cambia tu actitud.

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Les hablas tú?:nose:

Es muy importante llevar la iniciativa, llegar y saludar, contar algo sobre el tiempo, hablar de cualquier cosa y estar receptivo a escuchar lo que te cuentan los demás, es algo que todas las personas deberíamos hacer..

La clave es esa, quitarnos el miedo a resultar ridículos, prefiero la gente que habla por los codos a la gente callada, vamos, sin punto de comparación.

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Muchas veces cuando hablo con un chico me rechazan

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Deben de ser todos modelos de Armani para rechazarte con esos malos modales, pues anota y cuando pasen los años mándalos a la mierda..no tienes que tolerar que te maltraten, si lo hacen una vez esa gente se cree en el derecho de hacerlo siempre. Además como eres mujer te lo harán pasar el triple de mal, no les des nunca el lujo de verte mal, que se jodan.

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Para eso necesitaríamos conocerte y ver cómo eres para darte una opinión más objetiva pero como es imposible, no hay de otra mas que te veas a tí misma o alguien que le tengas confianza y conozca de la vida te lo diga qué es lo que pasa, qué actitudes tuyas son las que te impiden que puedas socializar, muchas veces tenemos defectos o nos portamos de una manera que no agrada a los demás y eso no vemos o no reconocemos y alguien más que te conozca bien y sea de tus confianzas te lo puede decir.

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Por falta de tiempo no he contestado...

Mira no es nada saludable emocionalmente intentar descifrar por que otras personas tienen ciertos comportamientos con nosotros. Si lo intentas lo unico que sacas es un estado de angustia que además no tiene sustento, por que la verdad y sobre todo la realidad la desconoces, para cada persona la razón es diferente y para cada momento también ocurre lo mismo.

Temo decirte que estas mezclando varias elementos complejos que tu como ing. de sistemas sabes no es la forma de resolver un problema; por un lado mezclas las relaciones de trabajo en donde si no me equivoco buscas relaciones de amistad con intenciones románticas. Esto no es sano y es peligroso, por que te quite objetividad.

Por otro lado tu has observado que en esas situaciones de trabajo, a otras chicas le piden información personal, lo cual reitero no es nada normal, y con facilidad se presta al acoso. Pero en vez de ver eso, sacas como conclusión que tu no le importas a nadie.

De la falta de acercamientos sentimentales en las relaciones laborales tus emociones se reducen a la soledad ¿Por qué? No tiene sentido esa conclusión.

Debes separar el problema y reducirlo a varios componentes que puedes revisar y corregir, intentar entender y resolver la complejidad no te ayuda y no es posible.

1. Busca amistades en más sitios.

2. Si quieres una pareja de preferencia fuera del trabajo.

2. En los sitios de actividades laborales solo debes centrarte en tres cosas: buenas relaciones laborales, un buen salario y buena referencias para mejorar en otra oportunidad laboral.

3. Si lo que buscar es amistad en sitios de trabajo, debes buscarla asiduamente, en los sistemas remotos es muy difícil obtener amistades sin tener contacto real, pero intentarlo no cuesta; pero en los sitios presenciales, lo que implica es no aislarte y buscar oportunidades de convivencia que afortunadamente siempre se presentan: la hora de la comida, momento de descanzo, etc. Pero solo con ese propósito, ya que si mezclas amistad con posibilidad de vida romántica, solo aumentas tu angustia.

4. Para conseguir amistades, cada ciudad puede presentar muchas oportunidades, no mencionas de donde eres, pero puedes buscar unirte a clases de idiomas (que además pueden ayudar a tu trabajo), club de baile, sitios de campismo, club de lectura, no se cualquier sitio de actividades que a ti de forma natural de sean de interés. Pero con la posición de ir a esos sitios a divertirte y relajarte, sin presión por conocer personas, ese se da forma natural, siempre personas con los mismos intereses que uno, son buenas amistades.

5. Sientes que tienes problemas de autoestima importantes, todos los tenemos en mayor o menor medida; pero si a ti misma no te ves como una mujer bonita, atractiva, sexy y además no haces nada por sentirte bien contigo misma... bueno eso se proyecta al exterior y se convierte en un bucle donde la razón de no ponerte atención es que a nadie le importas... y en caso aun peores al menospreciarte no serás capaz de evaluar con objetividad una potencial pareja, y puede caer en la manos de un manipulador o maltratador por tu falta de gestión a tus propias personalidad.

6. Te sugeriría que primero te centres en ti misma y resolver eso problema de autoestima: consiéntete, compra ropa linda que te haga sentir bonita para ti misma, si crees que necesitas poner atención a tu físico, ve a un gimnasio o se más constante con la actividad física (que además de darte más confianza, mejorara tu salud), aprende a ponerte atención en tu presencia. Todo ello sin olvidar el valor de tu desarrollo intelectual, viaja, exponte a nuevas aventuras, crece en todos los sentidos. Autovalorate, y cultiva el amor para ti misma, estoy seguro que en tu ciudad deben existir talleres de mejoramiento de autoestima, témalos o buscamos.

7. Si crees o intuyes que tus problemas de falta de contacto social tiene que ver con tu pasado o algún evento difícil de tu vida, lo primero es resolverlos, ir a terapia, entenderlo, trabajarlo y superarlo.

8. Tienes 31 años, están en la etapa más hermosa de tu vida, ya eres independiente y eres libre, y te quedas mucho por vivir y experimentar, en vez de amargarte la vida masticando supuestos fracasos por falta de pareja, usa tu tiempo para corregir o resolver problemas internos, que además claramente los tienes.

9. Recuerda en la vida es más importante el amor por uno mismo, la autovaloración y el autorespeto, que la búsqueda de llenar nuestros problemas internos con supuestas parejas que nos sacaran de nuestras desgracias, si sigues este último camino, solo vas a conseguir lastimarte más profundamente.

10. Si te sientes sola, pues aquí tienes el foro, comparte con otros la aprendido o lo no aprendido, estoy seguro que con suerte puedes conocer a personas interesantes que puede darte una amistad sincera aun de forma remota. No existe una razón de andar en el mundo con la cabeza baja, y menos auto menospreciándote.

11. Recuerda vivimos estos últimos 2 años y quizá este y el siguiente en pandemia, hay que se objetivos, hoy mismo las relaciones sociales no son tan sencillas, es mejor tener paciencia, y usa el tiempo para hacer otras cosas por el bien de uno.

Finalmente, ¿En serio crees que los chicos que no te buscan a ti, te rechazan o desprecian? Son algo por lo que hay que estar autolamentandose. ¿Tu crees que es correcto que estos hombres llegando al trabajo ande a la caza de chicas y luego las estén siguiendo en redes? Gente como esa es la que menos importa en la vida, los que tiene valor son las verdaderas amistades, la familia, los que nos entienden y nos comprenden, los que aun desde muy lejos nos desean lo mejor, no personas que se comportan como pubertos buscando presas; y resulta que la personas que importan, pues esas requieren tiempo y trabajo encontrarlas, pero siempre llegan.

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Como no son guapos... Solo amigos... Muy bien, pero luego nos quejamos cuando igual ellos usan el mismo patrón y sólo hacen acercamientos hacia quienes les parecen atractivas (que no quiere decir que tú no lo seas, pero igual por superficialidad al no conocerte, les gustan más otras).

Porque a ver si realmente crees que siguiéndolas en redes, pidiendo números, absolutamente todos van buscando una amistad... Van buscando otra cosa y a mi aún no me queda claro qué buscas tú.. si la misma atención para después rechazarlos porque físicamente no te atraen, solo para sentirte una más, o realmente buscas un amigo (y en ese caso, digo yo, no buscarías solos hombres).

En cualquier caso, las amistades (y en el fondo cualquier relación), no se dan por obligación y requiere de proactividad por ambas partes. Que igual siendo muy guapa, sexy, pues te caen más sencillo, pero desde luego no es con una primera intención de amistad, así que tampoco es un gran consuelo y no te haría sentir menos sola a la larga.

¿Cómo encaras tus interacciones para que todos te acaben rechazando como dices? Algo está fallando ahí, porque si vas con la intención de charlar y tener buen compañerismo, lo siento, pero me parece muy raro que hablemos de rechazo continuado. Si tu intención por contra es otra, muestras desesperación y ansias, o pretendes que en cuatro charlas ya sean tus amigos o te quieran conocer para algo serio .. bueno, no funciona así. Pero es que no funciona así ni en el trabajo, ni en redes.

En cuanto a redes. Obvio que en Tinder y similares van a buscar sexo, o la intención de algo estable. Para estar en esas aplicaciones hay que tenerlo claro, ser paciente, e independientemente de ser hombre o mujer, tratar de destacar de una manera u otra porque personas que se limiten a "hola, que tal", hay miles y eso no interesa o interesa solo para verse un día.

En Facebook dependerá del enfoque. Si pretendes hacer amigos añadiendo desconocidos, el patrón acaba siendo el mismo que en redes de ligoteo. Otra cosa es que te enfoques en recuperar contacto con conocidos, o acudas a grupos de Facebook siendo activa, sobre gustos e intereses, o actividades, para a partir de ahí conocer gente con la que tengas algo en común, como punto de base para generar una amistad.

Y repito, ser proactivo es importante. Ya no me refiero solo a tomar la iniciativa hablando con gente, si no empezar a moverte por sitios o redes, donde haya personas con gustos en común. En tu casa no van a venir a buscarte, y coincido en que en el trabajo se debería ir con otra intención y no a hacer amistad. Llevarse bien con la gente, sí, pero al final son relaciones superficiales o de interés...

Yo en tu caso comenzaría por apuntarme a alguna actividad o clase de algo que me llame la atención, con la idea de crecer y aprender, ocupar mi tiempo y disfrutar. A partir de ahí, si alguien nos cae bien, genial. Y si no, será igualmente positivo.

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No estoy de acuerdo con algunos conentarios, hay que ver que la mayor parte del tiempo se pasa en los trabajos y las personas con las que convives se puede dar una amistad, las ves todos los días, es inevitable que surjan platicas, sé que él trabajo es el trabajo y estoy de acuerdo, fuera del trabajo se pueden llamar para hablar de otras cosas e incluso salir a platicar a un café hablar de otras cosas que no sean del trabajo y claro que no tiene nada de malo agregar a las redes a gente de trabajo si hiciste buenos afines, te cayó bien la persona, claro tampoco es el unico lugar para socializar.

El problema de la chica no es ese, el problema es que no encaja con los compañeros de trabajo.

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El problema no es que no encaje, es que quiere unas atenciones concretas que distan de ser amistad, y pone el baremo de soledad en esas atenciones específicas, como si tenerlas cambiara algo.

Por supuesto que en el trabajo se crean vínculos a veces, que luego sean fuertes como para trasladarlos afuera del trabajo es otra historia, pero lo que describe que ocurre con otras mujeres y no con ella, no son amistades precisamente.

Así que primero vamos a separar el grano de la paja, y concretar qué andamos buscando, porque a mí no me convence decir que se quiere amistad cuando se menciona el físico, y cito, "Mis colegas no son guapos así q solo amistad sería"... Cuando es obvio que ellos también están valorandolo y no precisamente para ir a jugar a las cartas.

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En primer lugar, es horrible lo que te están haciendo, por una parte los entiendo a ellos y también a ti, pero mujer, déjalos pasar por el agua, que a esa gente les faltan dos hervores, cuando vean que su "mundo de parejitas" se les desmorona, tú estate cerca y disfruta del fuego sin quemarte. Lo que te da la vida hay que gozarlo, sean patatas o mondas. Alguno habrá por ahí que también se divierta con las mondas, jajaj

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Y tú? Les hablas a ellos? Lo mismo ellas son más simpáticas y bromistas. Si tú no lo eres tampoco puedes quejarte. Además dices que "no son guapos, que sólo sería amistad"... qué quieres entonces? Que te pagafanteen tipos que no te gustan? :nose: no puedes pretender que la gente te vaya detrás porque sí, tú también debes poner de tu parte. Si en tu anterior trabajo ni siquiera ibas a las reuniones, pues lo que estás transmitiendo es que no quieres saber nada de nadie, y me parecería estupendo si realmente lo desearas, pero si no es lo que quieres... me parece contradictorio, y que te quejas porque sí. Qué haces tú para socializar allí?

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Nuestro pensamiento y nuestro estilo de comunicación están relacionados. Por tu forma de escribir, te pregunto, ¿hablas como puede dar a entender esa forma de escribir? Demasiado rápido, sin pausas, sin tiempo a pensar (escribir) correctamente... lo que a veces va acompañado de algo peor: no escuchar a los demas, y limitarse a monologar. ¿Les hablas con normalidad, o atropelladamente?

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Si te dedicas a sistemas, simplemente pregúntales si juegan mid, bot, supp, top o jungla, ya verás como el hielo se rompe y todo lo demás viene solo. :D

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Volvemos a lo mismo, es la actitud de ella y los comentarios se lo dicen.

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Yo tampoco me trato con ningún colega, y no pasa nada, la gente es así hoy en día, cuando quieren algo o necesitan algo aparecen, y si no me interesa lo que ofrecen "puerta". Siempre actúan como si no me conocieran pero ay cuando yo actúo así, lo que les duele, ahí sí vienen arrastrándose como víboras bramando amenazas y yo les digo psssstt, dónde las dan las toman. Así es la vida y el que te diga lo contrario, miente, sonrie, eso les fastidia.

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Bueno, tienes una oportunidad de oro para pasar de tener una autoestima baja a alta. La soledad es perfecta para ello.

1. Está bien que te preocupes el hacer amigo o tener pareja, la soledad es buena pero no exceso.

2. buscar compañía con una autoestima baja puedes atraer personas toxicas(esto te va empeorar tu vida), así que evita por ahora tener compañía.

3. Céntrate en ser una persona interesante para ti mismo. Por ejemplo, busca una afición que te haga feliz y dedícale tiempo a ello. Comienza a leer para que tengas temas interesantes en una conversación con otra persona. Puedes comenzar a leer literatura, filosofía, historia, política.

4. Explora tu lado artístico, mira la música, el baile, el dibujo o tocar un instrumento musical.

5. También la cocina. Saber cocinar y que te guste hablar de ello atrae la gente.

5. Ponte bonita para ti misma. No escatimes en gasto monetario, mental o físico para mejorar tu aspecto físico. Come bien, huele bien, viste bien, cuida de tu piel, cabello, uñas, si puedes has deporte o ve al GYM.

6. Se humilde con la gente humilde y si puedes(aunque no es necesario) se arrogante con la gente arrogante. Evita en tu vida la gente problemática.


Si trabajas en ti misma llegara el momento en que no te importara tener pareja o hacer amigo. Y adivina?...normalmente es en ese momento donde comienza a llegar personas buenas a tu vida y es ahí donde un tiene que provechar y dejarlas entrar. Lo que te quiero decir es que no te preocupes ahora por tener compañía, preocúpate por por ti mismo.

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Te dan dinero por soltar paridas por internet.

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Yo voy al trabajo a trabajar, ni les regalo nada y van con suerte si los saludo que a veces ni eso, no es que me caigan mal, preferería no haberlos visto en mi vida. Eso sí, como buena rata hemos de disimular y mostrar amplia sonrisa, así me llamen p... a la cara juro que me importan una reverenda mier.. jaja, lo siento pero las sonrisas no son gratis amigo...Así están las cosas, la gente va al trabajo sólo a trabajar y a ganar dinero, ¡cuanta maldad hay en el mundo!
A veces lloro por no poder ganar suficiente como para tirarlo al rio, teniendo la oportunidad de invitarlos a un sitio caro

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En los trabajos siempre me habló más con mujeres pero en sistemas hay 2 mujeres de 20 hombres o aveces tu eres la única mujer El año pasado fui a un laboratorio que querían modificar su sistema de pacientes y fui al área de sistemas Yo era la única mujer Yo esperando que una chica viniera .Igual fui amable y educada con mis colegas Nunca un colega me habló siendo la única Mujer Ahora en mi actual trabajo en un banco en el área de sistemas somos solo dos chicas con 30 hombres La chica es casada y si le intento hablar pero ella no le pregunta nada de mi Es obvio que no le interesa conocerme y peor son los hombres Pero a ella si los hombres le hablan

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Volvemos a lo mismo, cada persona es diferente, tal vez es lo que te digo si leiste mis comentarios, sólo tú sabes qué pasa pero también autoanalízate. Ahora ¿no te hablan nada? ni siquiera para lo del trabajo o algo? una cosa es que se comuniquen con lo del trabajo y otra cosa es que ni para eso te dirijan la palabra, entonces hay algún problema.

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Ni para eso me hablan . Obviamente les pregunto por cosas de trabajo pero ni por eso Tengo ganas de llorar porque una ve me acerque a hablar a un chico para consultarle y me miró con asco Lo más curioso es que luego de un mes me dió un abrazo por el día de la mujer de la nada Pero la mayoría me rechaza o les da asco acercarse a mi

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¿No será que hueles mal o algo así y no te das cuenta? A alguna gente le pasa :nose:

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Lo más curioso es que cuando salgo con chicos de internet no muestran caro de asco o que les da vergüenza que los vean con ellos

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Y porque los chicos de internet no me dicen eso ?

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Una vez vino una chica de recursos humanos toda sudada y me saludo Bueno entre todos nos saludamos con besito en el cachete pero a ella no le dijeron nada Me dió un poco de asco saludarla pero igual lo hice Pero sus amigos y amigas igual le hablaban y normal Yo voy al baño cada 10 minutos al baño

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A la chica de recursos humanos nunca le mostraron desprecio en su cara Igual con un colega que vino con las axilas sudadas y otro que vino con ropa deportiva y apestaba su comida Nunca le dijeron nada Igual se hablaban Yo como en la calle La mayoría de veces