Salir del armario
Hola, gente.
Ayer di un gran paso: confesé a mi padre que soy bisexual y que he estado saliendo con chicos. Esta tarde, aprovechando que estabamos solos, sacó el tema y me ha estado diciendo que si cree que me estaba precipitando, que si no me pueden gustar ambos sexos, que si una chica hubiera accedido a salir conmigo seguramente no estaría con chicos, que si no me meta en páginas de contactos que "a saber qué hay ahí",... Vamos a ver, yo ya me esperaba que no se lo tomara bien, pero esa incapacidad de entender que hay gente como yo que le gusta tanto los chicos como a las chicas y que si no he salido con chicas no es porque sea gay sino porque simplemente no he tenido la oportunidad... Y que no soy un salido que busca desesperadamente el sexo (si así lo fuera, antes me habría ido o de *****, o habría aceptado al primer guarro que hubiera visto en una de esas "páginas" o apps). Siempre se las ha dado de liberal y a favor del progresismo social, pero aunque siempre ha dejado caer algún caracter carca, no me imaginaba que fuera incapaz de entender el concepto de la bisexualidad. Eso y la fobia que le tiene a las plataformas sociales tanto de relaciones sociales como de información (como si en la tele o la radio no colaran bulos como porta-aviones y con tanta frecuencia como en las redes). A mi madre todavía voy a esperar un poco a contárselo, al menos hasta que mi padre lo asimile. Y mis abuelos, mejor no. ¿Qué puedo hacer para que lo entienda y deje de tener tantos prejuicios? ¿Por qué no es capaz de entender que ya soy mayor para saber con quién debo y con quién no debo estar? Es mi padre, y aunque tengamos muchas diferencias, siempre nos hemos llevado bien y nos hemos apoyado. |
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Dale tiempo. Terminara aceptándolo.
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No suele ser algo fácil de asimilar para un padre o madre, incluso puede ser que nunca lo acepten del todo, pero ya has hecho lo que te tocaba hacer, ahora vive tu vida y trata de no amargarte si acaso siempre están insistiendo en lo mucho que les gustaría que fueras "normal".
La experiencia de salir del armario puede ser mejor o peor según los padres de cada uno, a un conocido mío su padre le dio un paliza, así que dentro de lo que cabe, no te fue tan mal, y si tú padre es liberal y progresista como dices, lo más probable es que lo acepte y cuentes con su apoyo más temprano que tarde, así que mucho ánimo. |
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Sí, a ver, no ha sido la peor reacción que hubiera podido ocurrir, pero me da rabia que de repente saque tantos prejuicios en contra mía. O quizá siempre los hubiera tenido y ahora los saque. Siempre he sido un poco el segundón de la familia. No lo sé. |
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Bueno es normal que se lo tome así al principio. Mi madre tampoco se lo creía al principio. Las primeras semanas probablemente siga en shock pero a la larga se acostumbrará. Por lo menos no lo ha rechazado directamente, y por lo que cuentas no es homófobo. Así que seguramente sólo necesite un poco de tiempo.
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Te entiendo perfectamente pero es que se está produciendo lo que se conoce como choque generacional. Hoy, lo que cuentas lo vemos tan normal pero las personas de la generación de nuestros padres no. Da igual que estuviera la Movida de los 80, ya que no llegó de igual modo a todas partes y oye, sus infancias y su educación es completamente diferente a las nuestras.
También puede pasar que acepten la diversidad pero les cueste aceptar que les toque tan de cerca. Pero dales tiempo, deja que lo vayan asimilando, que poco a poco lo irán aceptando. Es un paso muy difícil y muy valiente el que has dado. Poco a poco, las cosas se pondrán en su sitio. |
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No te puedo dar ningún consejo por experiencia propia, dada mi heterosexualidad.
Pero sí te puedo decir, a rasgos generales: vive tu vida, no necesitas justificar tus preferencias SEXUALES, de la misma forma que no necesitas justificarles si coges tal o cual trabajo, tal o cual pantalón. No es algo tan vital o tan importante. Históricamente tiene su trayectoria, pero para normalizar las cosas, no hay como ser natural. El sólo hecho de hacer de la preferencia sexual un mundo, es un paso atrás. Que cada uno viva su vida a su manera. Acaso, ¿necesitas la aprobación de alguien para meterte en la cama, que no sea la otra persona que intervenga en el acto? ¿Necesitas permiso de alguien para VIVIR? :bien: Decir o no decir está en ti (habrás de ver, qué necesidad real tienes de hacerlo o no hacerlo), pero forzar a alguien que acepte o tolere ciertos rasgos tuyos, eso ya no está en tu mano y es fútil hacerlo. Imagínate del otro lado y con otra situación. Si quieres proclamarlo a los cuatro vientos o a X personas, pues adelante. Pero no esperes que todo el mundo vaya a aceptarlo o entenderlo, como dije antes, eso está fuera de tu control, y ser bisexual, transexual, gay, lesbiana etc, no hace a nadie mejor ni peor persona :bien: |
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Es un poco complicado lo de aceptar la bisexualidad de la gente, y deberíamos ser más abiertos de mente porque hay muchas personas que son bisexuales y las podemos ver lo mismo con una pareja de un género que de otro.
Tu padre necesita tiempo para asimilarlo, y a tu madre le pasará lo mismo. De todas formas lo van a terminar asumiendo. |
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Son mis padres, ¿Por qué no deberían aceptar que me acuesto con tíos? ¿Acaso eso cambia algo en mis demás aspectos? Sigo estudiando lo mismo, llevando la misma ropa, sigo disfrutando de mis mismos pasatiempos... Si no son capaces de aceptar ese simple hecho e ignorar todo cuanto he vivido con ellos, entonces el problema lo tienen ellos, no yo. No es que vaya a obligarles a cambiar sus gustos sexuales, pero al menos que no me hagan de menos y me sigan viendo como me han visto todos estos años. Solo pido eso. |
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Tu padre es como és. Una persona que se crió en otra época y otro mundo diferente a la tuya, y donde la aceptación de otras orientaciones sexuales no estaba entre sus valores.
Esto es un hecho, y no va a cambiar de golpe y porrazo porque tu quieras, igual que tú no cambiarías de un instante a otro algo que contradiga tus valores. Necesitarías darle muchas vueltas y un periodo de adaptación. Ante los hechos tal y como son, discutir y pelearte con él sólo empeorará las cosas y le hará cerrarse más en su postura. Tendrás que tener paciencia, dialogar con él, hacerte entender para que se pueda poner en tu lugar. Si no estás dispuesto a hacer este esfuerzo estáis condenados a perder el contacto. |
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No deberías buscar aceptación por cosas que haces en tu ámbito privado o que forman parte de tu decisión individual, siendo un adulto (a no ser que fueras un niño y tuvieras que pedir permiso para ciertas cosas). Es darle naturalidad al asunto, haciendo lo que haces tan naturalmente en otro orden de cosas sin tener que justificarte ni darle importancia. Y si tuvieran algún problema, pues tú mismo lo has dicho: el problema sería de ellos, no tuyo. Es simplemente para invitarte a reflexionar sobre el origen de esa necesidad de aceptación de los demás que tienes, en algo que sólo te concierne a ti y a las personas con las que tengas relaciones románticas o sexuales. Y lo que pides, repito, ante eso, no puedes controlarlo. De la misma forma que no puedes pedirle a una persona vegana amante de los animales, que acepte de buena gana a su cuñado cazador y taurino (y viceversa), por ejemplo. Hay gente que tiene sus ideas y su forma de vida, ni el mundo ni las personas son a la carta, con que respeten y no se entrometan, ya sería un triunfo en un mundo lleno de intolerancia por cuestiones totalmente naturales y que además, no son de su incumbencia. Cuando te emancipes mentalmente de la sociedad y sus esquemas y fórmulas arcaicas, quizás no necesites "salir de ningún armario", porque serás libre y no preso/encerrado en sus convenciones. |
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No sé qué habrás entendido, pero te puedo asegurar que no soy uno de esos imbéciles que hacen de su sexualidad su modo de vida y lo van pregonando a los 4 vientos (así va el país). No tengo porqué contárselo a mi vecino, mis compañeros de clase o a cualquiera, porque, efectivamente ¿A quién le importa fuera de casa mis gustos?. Pero sí a gente que le tengo profundo respeto y aprecio. Entonces, según tú, ¿Tengo que tragar los prejuicios más carcas porque sí? ¿Para ti eso es actuar con "naturalidad"? ¿Voy a tener que interpretar un papel en mi propia casa? |
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¿Metemos también a los que hace cosplay y los otakus, rockeros, moteros, rastafaris, etc, en el mismo saco? (¿Y qué tendrá que ver la marcha de un país con eso, me pregunto?). Cita:
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Una cosa es salir del armario y otra muy distinta es intentar que tus padres entiendan en cero coma que el hijo que creían heterosexual, no lo es
Yo soy heterosexual y no pretendí nunca que mis padres estuvieran al tanto de mi vida sexual y la aceptasen. Es que hay cosas que es mejor no saber, yo que me creía moderna, tampoco voy preguntando a mis hijos con quien se acuestan o las veces que lo hacen en un finde. Un padre y una madre no tenemos porque saber ciertas cosas, y no es ser carca, ni tener que hacer un papel, es tener unos niveles de civismo y saber que estas en su casa y tienes que acatar unas normas. No puedes pretender que tus padres, de la noche a la mañana, acepten que te gustan los hombres y que te acuestas con ellos, pero ese es un dato que no hace falta pregonar, de la misma manera, imagino, que no les contabas cuando te acostabas con una mujer. |
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A lo mejor me he pasado con lo de "imbéciles", pero me estaba refiriendo a esos SJW que, lejos de normalizar tendencias sexuales, razas, géneros, etc, no hacen sino promocionar tópicos. Si no me entiendes, echa un vistazo a twitter.
Y a ver, vivo con ellos, así que creo que sí les importa, aunque sea para ver quién entra en casa. Estoy hablando de potenciales parejas, igual sí es algo de lo que hablar, no sé. No es explicaciones, porque no las hay, simplemente decir qué hay. Y no sigo porque me parece que no nos estamos entendiendo. |
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Ahora, volvamos al principio: Cita:
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Trata a los demás como te gustaría que te trataran a ti. Por otro lado sigo pensando que tu padre acabará aceptando la situación pero como te dije antes, tienes que tener paciencia y entender que las personas no son perfectas. Los padres queremos a los hijos por sobre todas las cosas y aunque en un primer momento le cueste asimilarlo, el amor se acabara imponiendo. Finalmente, te aconsejo que nunca olvides que se cogen mas moscas con miel que con vinagre. |
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Tus padres son tus padres, vivieron otra época y no se les puede pedir más. Aunque yo creo que al final, pese a que no compartan tus gustos, lo acabarán asumiendo.
Te voy a decir algo muy fuerte, pero es la verdad. De joven yo era muy homófobo, pero hace varios años me enteré que un primo mío es homosexual y ahí empecé a ver las cosas de otra manera. No dejó de ser mi primo por ello. No comparto para nada su gusto sexual, pero él siempre será mi primo y es una gran persona. Pues con tus padres igual; tú siempre serás su hijo y te apoyarán, aunque no compartan tus gustos sexuales. Es lo ideal. |
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Bueno, en primer lugar, pedir disculpas si alguna de mis respuestas ha ofendido a alguien.
Y en segundo, agradeceros a todos vuestras respuestas y que hayan dedicado parte de su tiempo a responder mis dudas, por muy estúpidas que fueran. Nos vemos en la próxima. |
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