Una no-relación que ha acabado en bloqueo
 

Hola,

Os pongo en situación. Ahora mismo, estoy hecha polvo, necesito empoderamiento y que me deis vuestro punto de vista:

Hace muchos años que conozco a este chico, él tiene 33 y yo 29. Habíamos quedado esporádicamente hace unos años, y desde hace 2 años y medio quedamos casi todas las semanas 1 día para dormir juntos (encuentros puramente sexuales, nunca fuera de casa, ni salir a cenar ni nada.) A todo esto, añadir que él es cero cariñoso conmigo (según él, con nadie).

El caso es que, durante todo este tiempo ha habido muchas banderas rojas que he ido pasando, sabiendo que él no quería nada serio, y a mi me iba bien porque tampoco era el momento (o eso creía). Para poneros algunos ejemplos, hace unos meses encontré una nota escrita a mano encima de la mesa que ponía "Para la persona más especial que conozco", junto con un pastelito; de la misma chica encontré souvenirs de viajes que ella hacía y le traía regalos que también los tenía por allí (y lo sé por que le pregunté.) Tuvimos una pelea grande porque yo le decía que eso era de novia, que si la tenía no pasaba nada y no quería quedar con él, pero me llamaba 4 veces al día para decirme que no era así. Entre otras banderas rojas, cuando bajábamos juntos a la calle para yo ir a casa y él a sus cosas, si teníamos que ir en la misma dirección él se cambiaba de acera para no ir conmigo. O hace un mes, le vi perreando en una discoteca delante de mi.

Y lo más reciente y lo que ha llevado a esta situación:

Hace 2 semanas le propuse de vernos y me dijo "Si quieres venir ven, pero no molestes, hoy estoy muy cansado y no tengo ganas de luchar contigo. No me pidas mimos, te pones en tu lado de la cama y no me molestes" (porque le demando besos y cosas el día que nos vemos ya que él es muy frío) y me dijo "es que eres muy pesada y me agobias", y por supuesto, no quedé con él, por borde. Y dijo, vale ya nos veremos.

Hace 1 semana le escribí para decirle si quedábamos y no abría el mensaje, insistí y puse "hola?", y él "hola", yo: "Donde estás? Quedamos hoy?" él: "Estoy fuera esquiando", yo: "Todavía? Vuelve pronto que tengo ganas de verte!!". 2 días después, el mensaje seguía sin ser leído, y yo ya olía cosas. Casualidades de la vida, esa noche me lo encontré de fiesta. Cara a cara, iba a saludarlo y me saca la lengua, yo me quedé sorprendida, ¿después de 15 días sin vernos solo me sacas la lengua? :nose: Y de repente aparece una cabeza de una chica detrás de el, le estira para atrás y le planta un pico delante de mi cara, y se van. El estaba con sus amigos, y ella estaba sola. No fue un beso de ligue de discoteca, fue un beso normal, de alguien conocido. Me quedé helada, y me fui llorando (sin que me viera).

Siempre había pensado que, aun sabiendo que ambos podíamos hacer cosas porque no teníamos una relación, yo era el límite de todo. Jamás pensé que se besaría con otra delante de mi, o que le daría el lugar a ella antes que a mi después de 2 años quedando, de dormir juntos, de cenar en casa..

Y nada, me fui y le he bloqueado de Whatsapp. Obviamente como no había ni abierto mi mensaje probablemente ni se haya dado cuenta, o sí y le da igual, lo que es peor, porque no me ha buscado por ningún lado, y yo pensando que le importaba.

Entonces, por favor, no sé qué hacer. Siempre tiendo a pensar que la culpa es mia; "si no fuera tan pesada", "si fuera como ella...", (pero vaya que a su ex le puso los cuernos), y necesito calmar la ansiedad que tengo. Sé que me he liberado de una buena, pero por qué actúa así? Por que estando solos casi siempre va todo bien pero luego me encuentro con ghosting o besando a otra como si fuera su novia?

Que mal.

Gracias por leer y sorry, que es muy largo.

:tirarbeso:

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Siempre es igual: nunca son cariños@s con nadie, según ell@s nunca estan enamorad@, ni son detallistas ni hacen cosas de pareja con nadie…hasta que encuentran a quien si le gusta de verdad.

Lo único que tienes que hacer es bloquearle. Es cierto que no te ha engañado porque como bien dijiste ustedes no tenían una relación; pero ahora que ya sabes que tiene a alguien no aceptes seguir siendo su segundo plato. Mereces mas que eso. No le desbloquees ni le escribas.

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Sí, eso haré, pero me va a costar la vida, son 2 años quedando, más que mi antigua pareja. Lo que me duele es que ni siquiera abra el mensaje y a mi me diga "no me beses, pesada, que me agobias", y a esa delante de mi y de sus amigos le de besos como si nada.

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Es duro, pero no sé que pensabas que iba a pasar con ese chico, con todo respeto yo no entiendo a los que se meten a esas relaciones en las que está sobreentendido y acordado que no son ni serán pareja y luego pasa lo que pasa y resulta que "no se lo esperaban".

Cuídate, no te conformes con menos de lo que quieres de una relación.

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Porque al principio a mi me iba bien no tener nada serio, después de mucho tiempo al final cambié de opinión pero de todos modos ese comportamiento de que no nos vean juntos por la calle es exagerado, ir con una chica por la calle no significa que sea tu novia, o de tener la necesidad de besarse con otra delante de mi cuando todo iba bien... es poco tacto

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La única "culpa" que tienes, es haber soportado tantos desplantes de un mero rollo esperando algo más. Algo que si no se ha dado en dos años, no se iba a dar en dos más.

Por otro lado, yo lo siento, pero es que tampoco te debía nada... Vuestra relación era sexual, ya está. Y entiendo que a algunas personas (a mi por ejemplo) aunque solo sea eso, nos guste adornarlo con mimos, besos y algo de cariño. Como no todo el mundo ve el sexo así, o lo interpreta como "algo más", lo único que podemos hacer es buscarnos líos o "amigos", que sean como nosotros. Buscar a alguien que en ese aspecto no es compatible, para luego estar demandando un beso, un abrazo... No es de pesada pero sí de ilusa.

Tu eres como eres. Necesitas ese toquecito de intimidad en una relación sexual... Pues no te queda otra que ser clara y alejarte de quién no lo ve como tú. Este chico no iba a volverse más romántico, como tú no puedes volverte una piedra y dejar de demostrar atenciones a quien aprecias, así no quieras nada más.

Tres cuartos de lo mismo esperando cierta exclusividad o que se cortara al ligar con otras... Es otra de esas cosas que se hablan y no se deben dejar al aire. Cierto que su comportamiento deja mucho que desear y de hecho, lo mejor que has podido hacer es alejarte. Pero no olvidemos que es libre y que lo único que podía impedirle realmente no airear otros ligues, era un mínimo de empatía, que no ha demostrado en dos años, por tanto era de esperar que no lo hiciera ahora.

Yo con mis rollos siempre lo he dicho: mientras tenga polvo asegurado, no voy a tener necesidad de buscarme otro, y espero lo mismo. O como mínimo, comunicación y sinceridad si ocurre para saber qué hacer. Hay gente que por otro lado prefiere cantidad a calidad, les aburre estar con un solo rollo.. a mi eso no me va y si veo que ese es el plan me alejo, aunque no busque nada serio.

Debo decir que siendo clara con lo que quiero y espero, no he tenido demasiados problemas. En mi adolescencia, que me enamoré de un stripper que se veía venir que cada finde cambiaba de cama, me equivoqué al no hablar y al no retirarme y sufrí. Aunque no le quisiera de pareja, pero pequé de inocente creyendo que, como a mi, no le hacia falta buscarse a otra... Y vaya que me estampé que hasta se acostó con una amiga mia en el cuarto de al lado jajaja bueno, ahí me alejé y aprendí... Que no podemos pedirle peras a un olmo, y a veces ni verbalizando nuestras necesidades nos respetan, así que mejor darles puerta rápido.

Mantén el bloqueo y no le des otra oportunidad si vuelve. Si te busca, será solo porque quiere sexo... Tiempo ha tenido de darse cuenta que podrías ser algo más, no se va a caer del guindo ahora. Aunque suene fatal, eras el recurso fácil... Una llamada y os veías... Era cómodo. Si acaso le dolerá perder esa comodidad. Y tu deberías verle de la misma forma si acaso: un tipo que cuando os picaba, os aliviabaís, nada más. Aquí no hay usos, porque tampoco le pediste exclusividad. Lo que si hay es poca empatía por su parte, ser desagradable por no cortarse un poco al coincidir en la discoteca y besarse con otra.. nulo tacto. Pero era libre de hacerlo, y tú de mandarle a la mierda. Y bueno, no merece la pena llorar por alguien así.

El bloqueo que sea para recuperarte, olvidarle y pasar página. Parece que aún lo hagas esperando que se dé cuenta de algo, que se arrastre y te pida perdón. No lo hagas por eso, hazlo por ti. Repito que en dos años no quiso una relación, ni tomarse las cosas de otra manera, por bloquearlo no va a cambiar de idea ni a encendersele una bombilla.. si te busca será, si acaso, con promesas vanas por mantener la comodidad que tenía. Y no merece ni eso.

Puedes encontrar a cualquiera que te dé el trato que esperas aunque solo sea algo sexual. No tiene sentido esperar que regrese quién no supo valorarte como persona y pareja sexual durante dos años.

Y a la siguiente, bandera roja que veas, no la pases por alto. Esto ha sido un aprendizaje, tómalo.

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tu problema es que en el fondo te estbas autoengañando, diciendo que no era tu mmento de nada serio con nadie, ni con el.
Pero cuando a aparece otra en escena, te tiemblan las orejas:D:D, antes que entenderle a el, por favor entiendete tu primero:bien::bien:

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Gracias, cojo tus consejos y no le desbloquearé.

En cuanto a la culpa, sí me siento culpable. Por ponerte un ejemplo; hace 2 meses coincidimos en un bar de copas y un chico vino a hablar conmigo, a preguntarme si esa chica de instagram era yo (y yo seguía la conversación: ostras si si jaja soy yo que gracia! Yo no te sigo, a ver... bababla) pero nada de ligoteo. El lo vio, me envió un mensaje al día siguiente que había ido de lista y que ahora iba a estar un tiempo sin querer verme (cuando esa noche él se marcó un perreito con una.)

En alguna conversación estas ultimas semanas me decía que si yo quedaba con otros lo hacía con protección, y yo le contestaba "siempre siempre siempre, y tu?" y el decia "tambien", dando a entender que ambos podíamos estar con otras personas pero entre nosotros era más íntimo (y ya ves...). De modo que yo ya sabía que el tenia sus cosas, pero no me esperaba que entre una X y yo, preferiría a X dejandome a mi con cara de boba delante de toda la discoteca. Entonces pienso, si en vez de decir "siempre" hubiera dicho "no, solo estoy contigo" (que aparte ahora mismo es verdad) a lo mejor no haría esto (o sí, yo que se).

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Pienso lo mismo que las demás foreras, no entiendo el motivo por el que aguantas tantas humillaciones, a mi alguien me dice que no quiere caminar por la misma acera que yo, y se acaba la historia.

En parte es culpa tuya, por aguantar tantos desplantes, por tolerar que alguien te diga que vayas a verle siempre que no le molestes.:mal:

Algún problema de autoestima hay de fondo, y creo que deberías centrarte más en resolverlo que buscando la explicación a un bloqueo que se veía venir desde hace tiempo.

Solo queria sexo contigo, y sin ningún tipo de implicación, y tú te estabas enamorando de alguien así?:nose:

Todas hemos cometido errores y nos hemos enamorado de quien no nos convenía, pero es que lo tuyo tiene tela.

Procura contárselo a alguien y sacar todo la rabia que tienes acumulada. Bloquealo y reportalo. Anda y que le den morcilla.

Busca ayuda para saber el porque de tu falta de amor propio.

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Cambiaste de opinión pero seguiste soportando un trato que no te gustaba, no hiciste nada para cambiar la relación o dejarla.

Quiérete más.

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Lo de molestar me lo dijo esta última vez y obviamente no fui. Para mi también era cómo el "solo sexo" pero él sabía que no sirvo solo para eso y que siempre demandaba una parte de cariño, cenar juntos o ver una peli o algo de eso, menos esta última vez donde seguramente ya tendría la novieta esta y no solo querría echar un polvo y darle cariños a la otra.

Y sí, me estaba enamorando de alguien así porque ese tipo de comportamiento tóxico tuvo algo que me enganchaba, y aun sabiendolo, no lo paré a tiempo. Lo de la acera, en su día, me sentó terriblemente mal, y más cosas que hace que me han faltado al respeto (como meterse con mi pecho por ejemplo, que no es muy grande).

Gracias por tu opinión

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Sí, porque quería estar con él a toda costa.

Eso haré

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Para empoderamiento necesitas auto respectó y vaya que no te has tenido, desde el principio.

A ver, si una relación puramente sexual se establece, por mutuo acuerdo.
¿Por que crees que iba a evolucionar a una relación romántica? ¿Es eso posible?. Eso nunca ocurre, el foro está lleno de multitud de ejemplos, que lo muestran, si una relación comienza con sexo, así se queda.

Lo que tú dices que eran banderas rojas, de banderas no tienen nada, son alarmas a todo lo que dan y son comportamiento muy claros, conscientes y concisos de que todo era en el plano sexual. Es más son comportamiento esperados y “normales”… es sexo, no existe amistad, ni compañerismo, ni empatía, mucho menos amor, es más ni enamoramiento, y por su puesto no existía cariño, todo era solo sexo.

No puedes exigir compromiso, y mucho menos muestras de cariño, a quien nunca lo dio, y con quien hicisteis un convenio de que no era necesario, por que todo se reduce a sexo.

Si no sabes manejar ese tipo de convenios ¿para que te mentes en ellos? ¿Para que los continúas cuando te sentías mal?

Quieres empoderamiento, comienza respetando tu persona… deja de buscarlo, deja de minimizar cosas que eran graves desde el inicio (ese despreció a tus sentimientos existió desde el día uno), deja de creer que ahí existió algo cercano a una relación romántica, para el desde el principio fuisteis con quien satisfacer sus necesidades sexuales, nada más, y aún peor tú lo inicias así conscientemente ¿por que esperabas algo diferente? Nunca te trato como su pareja, nunca lo fuisteis, y no fue así por que tú conscientemente lo aceptastes de esa forma.

Ves la raíz del problema: no puedes pedir nada de alguien, cuando tú estables la regla de no compromiso… no se puede jugar en ese terreno si no se es conscientemente de que nunca va ser diferente.

Y tu relato está lleno de serios problemas de autoestima, no solo te uso para el sexo con tu permiso, te despreciaba como persona fuera de su cama… terrible que se lo permitieras, y eras conscientemente de ello, y dejas que ocurriera y aún así lo buscabas.

Honestamente, mejor preocúpate por corregir ese problema de autoestima y esa codependencia que creastes con el, y busca soluciones que te sanen y nunca vuelvas a permitir algo así…

Si quieres una relación romántica, no inician así, y menos surgen de ese tipo de tratos y de esas personas… ese camino, desde que se estableció por mutuo acuerdo, no conducía a nada más de lo que pasó, era obvió.

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Quiérete un poco

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yo estuve dos años imedio, casi tres y lo que cuesta es seguir sabiendo a ciencia abierta que ni te quiere ni te va a querer:saludo:

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Bueno, eso de que si algo empieza siendo sexo solo se queda en eso tampoco.

Pero es cierto que si sumamos dependencia, falta de autoestima, inseguridad y miedos, a una relación sexual esperando que vaya a más, rara vez pasará. Principalmente porque cuando no estamos en condiciones de plantar a alguien, pero de verdad (no ir a verle una noche por algo que dijo, pero volver a buscarle otros días, no es de verdad) que nos está mangoneando y tiene desplantes, lo más seguro es que precisamente sean ese tipo de personas las que se nos acerquen: esas personas que aprovechan de nuestras debilidades para sacar algo.. en este caso, pues sexo sin compromiso y la posibilidad de hacerte sentir mal por las cosas que a él le molestan cuando igual otra persona no se lo habria permitido, porque lo que le convenía precisamente era alguien sumiso y que le adorara sin hacer mucho esfuerzo. Fíjate, madame, como cuando tomaste las riendas brevemente en algo tan inocente como hablar con otro tío, te llamó la atención para devolverte a un estado de culpabilidad que es lo que lo que convenía... Porque lo que parece es que a él le venía muy bien ser solo un rollito, pero solo si era él quién podía obtener los beneficios. Créeme que él sabía que tú no te veías con otros.

Ahora lo que toca, y coincido con los compas, es recuperar tu amor propio, tu autoestima, y aclares lo que deseas de una persona para poder comunicarlo. Cuando te sientas fuerte y te des tu misma el valor que mereces en lugar de esperar que otro lo vea, no dejarás que estas cosas ocurran nuevamente aunque te enamores, porque el amor por ti será mayor y no te permitirá que te denigren.

Ya no merece la pena darle vueltas a lo que dijo, lo que pudiste decir. En estas condiciones esa relación no iba a ningún lado, no buscabais lo mismo y poco importa si ahora lo busca con otra..

Lo único que importa eres tú, y aunque esta relación no fuera algo estable, románticamente hablando, hay un luto igualmente por superar. Así que permite que el contacto cero te ayude en ese proceso, y el tiempo hará el resto. Valora si te vendría bien terapia para analizar porqué te adentraste en esto, para que no se repita.

Un abrazo.

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Totalmente

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Gracias, estoy de acuerdo en todo, como bien dices, las relaciones a veces sí se inician con mero contacto sexual y va evolucionando. De hecho el nuestro era así, primero quedábamos 1h y a casa, luego cenamos,luego dormimos, luego vimos películas.. fue un avance (con sus respectivas faltas de respeto, sí).

Coincido con todos en que hay que trabajar el autoestima y que poco ya se puede hacer por algo que estaba sentenciado de muerte desde hacía tiempo. Yo he ido avanzando con el tiempo sentimentalmente hablando, y él no. Se tenía que romper.

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A ver… entre las chicas se construyen bonitos castillos de arena, pero soy un hombre, he tratado a cientos o miles de hombres a lo largo de mi vida y si algo se es como piensa un hombre, por que yo soy uno.

Les guste o no, los hombres separamos claramente y de forma tajante entre las chicas con quienes queremos implicarnos emocionalmente, y las que solo nos interesan en el terreno sexual.

Los hombres nos enamoras sin sexo y se consolida mas con el sexo, tiene una explicación biológica y bioquímica, pero eso solo ocurre si en el plano emocional y conscientemente es lo que buscamos o esperamos, es decir, si existe predisposición.

Pero si de entrada comenzamos una situación sexual y no nos interesa nada más que eso, no nos vamos a enamorar, nunca… solo existe una excepción: siendo muy joven y sin experiencia, donde aún no se es capaz de separar el deseo, de las emociones, pues todo es puramente hormonal, pero esas situaciones muchas veces suelen terminar mal, no se sostienen.

Pero aquí son adultos, empezó una relación con reglas de no implicación emocional, el no pretendía más que eso y lo demostró abundantemente… no había forma de cambiar la situación, por más buenos deseos e idealización que se tuvieran… y todo parece indicar que ella no lo veía así, ella si esperaba romancé, aunque aceptó la regla de no implicación emocional… por eso soporto tanto, y vaya que soporte situaciones verdaderamente humillantes, sinceramente terribles como persona; pero también por ello acabo así la situación.

Hoy lo que queda es iniciar un proceso recuperación y no permitirse nunca más algo así

Y es muy simple de ver ¿por qué con la otra chica si parecen existir una relación romántica y con quien inició el tema no? No es por la otra chica sea mejor, o algo superior, o divina, es mas ni siquiera por que la otra chica sea una amazona en la cama, posible es un chica normal, como todas… fue por que el si se implicó emocionalmente, conscientemente y ese era su deseo… algo que nunca hizo con la chica del tema con quien llevaba ¡2 años acostándose!… es muy simple de ver, no hay nada anormal o antinatura, es que así funciona el comportamiento masculino.

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Nunca llegas a conocer como es realmente una persona y menos si a esa persona no le interesa que la conozcas. No sabes el tiempo que lleva con esta chica. No descarte que lleve con ella mucho tiempo. No te dejes llevar por el hecho de que quedabas en su casa con el, porque hay gente que se las arregla para tener tiempo libre para estas cosas.

Yo vivi una situación parecida (hay un hilo, de mis primeros). El chico en cuestión engañaba a su novia conmigo. Con el tiempo descubrí que tenían una relación de años, que el la amaba, que era cariñoso con ella, que era detallista con ella, a pesar de que decía que ese tipo de cosas no le salían con nadie. Me confundía que tuviera tanto tiempo libre para quedar conmigo, hasta que descubrí que ella era enfermera y que era trabajadora nocturna (solo trabajaba por las noches). Como ves, siempre hay mas de lo que dejan ver.

Se supera? Claro que si. No es fácil, pero en este mundo no hay nada imposible. Después de eso he tenido otros amores y otros desamores. Como ves la vida sigue.

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Sí, es más que probable que llevaran tiempo. Como con la chica de los regalos, desde antes de cuarentena, es decir, llevaban más de un año quedando y yo pensando que llevaba tiempo solo conmigo, porque yo no duraba con los demás más de 2 semanas :sorpresa:

Pues vaya, menudos perlas hay sueltos. Espero que de estas cosas hayamos aprendido algo

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Sí, pero el caso es que ese tipo de relaciones tan superficiales no se corresponden a lo que teníamos últimamente. Alguien con quien solo tienes relaciones sexuales, y más un tío como él, no adorna el sexo con cenitas o peliculas, simplemente pasa el rato y luego se va. Por eso yo pensaba que ambos habíamos dado un paso hacia adelante, más cuando preguntaba si yo andaba con otros.

Pero sí, eso no compensa todos los demás desplantes y feos que me ha hecho.

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A ver, coincido que con este tío había señales que indicaban que no iban a pasar de ahí. No se trata de decir "no estoy preparado para algo serio", ni en hombres ni en mujeres, porque de pronto aparece alguien que te llama en ese aspecto y esas palabras quedan en nada.

También creo que si ves a alguien para algo más, lo sabes en cuestión de días.. y algún paso se intenta dar sin esperar que pasen dos años. No era el caso de este chico.. a Madame la encasilló, digamos, en una pareja sexual y hasta ahí.

Pero salvando alguna relación, en mi caso todas empezaron por sexo. Si que conocía de algo a la persona, pero no iba en plan "vamos a ir despacio y lo que surja,", si no mas bien... "Me atraes, vamos a la cama, y si eso ya vemos" :risita: Tampoco regalaba sexo esperando algo más, un error que quizás se comete más a menudo de lo que se debería... Pensar que alguien se va a enamorar solo mediante el sexo es ilógico... Es un plus, pero enamorarse requiere de otras cosas. He tenido amantes muy buenos en ese sentido y no por ello me planteaba relación.

Si es cierto también que hay personas que una vez teniendo la comodidad de casi ser una pareja sin serlo, teniendo sexo, cariño quizá, pero sin la responsabilidad ni la exclusividad de algo estamble, tampoco se van a plantear mucho más. Sería de tontos, si no quieres un compromiso, embarcarte en uno cuando ya tienes lo positivo. Y otro tanto, por mi parte lo he visto especialmente en hombres, que cuando consiguen sexo "fácil" de una mujer, la descartan ipsofacto como potencial pareja. Algo que personalmente no entiendo, porque puestos a calificar de fácil, ambos lo son al ser el sexo algo consensuado...

De esto ya he hablado, de un amigo con derechos con el cual se habló de tener sexo como una broma, pero se acabó haciendo, y un día conversando me dijo "fue todo tan fácil que no me imaginaría contigo de pareja". Ninguno quería pareja en ese momento, fue una conversación sin más, eso no quita que no me doliera un poco... Pero el caso es que meses después, conocí a alguien que me interesaba para algo estable y se lo comuniqué a este amigo para dejar de tener sexo... Y me "hizo gracia" que en ese momento se medio ofendió, porque según él no sabía que yo andaba buscando algo serio, de lo contrario podríamos haberlo intentado. Es decir, que a priori uno puede prejuzgar, tener cierto ideal, porque en una situación cómoda es muy fácil hacer afirmaciones, y cuando se cambian las tornas... ¡Sorpresa!

En fin.. que sí, en este caso pensar que las cosas iban a más solo por hacer cosas de amigos (cenas, tele), no cambia mucho el hecho de que en el fondo el chico no diera muestras de querer formalizar. A la vista está con los desplantes varios, pedir menos cariño con esas formas tan groseras... Ya nisiquiera hablo de amor si no de aprecio, que una persona puede ser mas fría pero si quiere a alguien aunque solo sea como compañera de juegos, apreciaría los detalles que se estaban teniendo aunque no le naciera a su vez tenerlos.

Vamos, a mi jamás me ha pasado que me reprocharan dar un beso o un abrazo. Tal vez aprovechaban para recordarme que era solo algo sexual, por la creencia de que un mimo va acompañado de sentimientos... Pero explicando que nada que ver, que es mi forma de ser, me dejaban hacer e incluso se dejaban llevar más en ese sentido.

El problema es insistir con algo esperando una respuesta diferente, creyendo que solo por desearlo mucho va a cambiar algo.

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No se trata o empezar o no con sexo, se trata de que no puedes decir que quieres solo sexo y la otra parte decir lo mismo y luego pensar que las cosa van a ir a más sin hablarlo y agarrándose a cualquier señal de que ya no son una relación de solo sexo mientras ignoras desplantes y desprecios.

Se puede empezar como solo sexo y luego ir a más, pero así como hablaron al principio de que era lo que cada uno quería, hay que hablar de nuevo cuando empieza a haber sentimientos de por medio o se busca otro tipo de relación, pero hay que hablarlo, para eso se necesita madurez y no ignorar el tema esperando que la piezas encajen por si mismas.

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Estoy completamente de acuerdo en todo. Quizá una parte de mi sí que esperaba que ofreciéndole lo que quería iba a gustarle más, pero nunca cediendo a todo, ya que ya ves que para él que entrara en casa y saludarle con un beso implicaba un "venga, no empieces ya siendo pesada". Lo sé, debería haberme largado nada más oírlo, porque es lo que tu dices, no es ni cariño, es aprecio despues de 8 años que le conozco, 2 años quedando, y otro año anteriormente de rollito exprés.

Y creo que sí se puede llegar a formalizar una relación con un hombre que empieza siendo solo sexo, pero los dos deben avanzar al mismo tiempo y decidir qué quieren hacer con ello pasado un tiempo, si siguen en la conformidad de tener una "pareja" (o varias visto lo visto) sin compromiso alguno y hacer lo que se quiera, o como yo hacía, tener un rollo sin compromiso pero que como me satisface ya no busco nada fuera de ahí. ¿Si salgo de fiesta y veo alguien que me gusta? Bueno, podría caer algo sí, pero jamás jamás enfrente de él.

La cara que se me quedó cuando le pregunté si tenía Tinder y me dijo que sí también fue digna de ser grabada :cabezazo:

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Lo hablamos hace justo un año. Yo le propuse seguir solo entre nosotros, el dijo que no, yo lo acepté, y no ha habido problema con ello. El problema han sido los desplantes varios, las mentiras, y por supuesto, haberlo visto con mis ojos besando a otra con la poca vergüenza de hacerlo delante de mi cara y luego irse. No tengo falta de madurez, de otras cosas sí, pero no de eso. En todo momento he hablado, preguntado, propuesto, y sus respuestas muchas veces han sido "no quiero hablar de esto", "no quiero contestar a eso", "no es asunto tuyo".

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Te entiendo.. siempre esperamos un mínimo de decencia... que aunque no haya nada serio, nos traten como nosotros les trataríamos.

A mi no se me ocurriría besarme con otro delante de un rollo, o de un ex.. para mí es sentido común porque aunque no haya nada en lo relativo a sentimientos por mi parte, yo qué sé cómo puede sentirse la otra persona.. me parecería de mal gusto, aunque fuera libre de hacerlo, quiero decir. Es igual que estar en la cama con alguien y soltar que ha habido polvos mejores con otros, joer, aunque sea cierto.. para mí hay una gran diferencia entre ser sincero y sincericida, ser abierto a cagarte en lo que los demás sientan o piensen.

No se, su actitud, aunque no podamos reprochar nada, es muy infantil e inmadura. No tenía que aclarar que se veía con una o con cinco, pero si que podría haber sido algo mas discreto sobretodo si hace tiempo tú le hablaste de concretar la relación.. era obvio en ese momento que te gustaba mas allá del sexo, y si no tuvo la decencia de alejarse cuando no podías hacerlo tú, al menos ahorrarte situaciones incómodas o dolorosas.. no se, para mí es lo mínimo cuando sabes que le gustas a alguien.. como decíamos, aunque solo sea por aprecio de tantos años conociéndose.

Con esto, más claro me queda que no merece tus lágrimas.

Lo peor de todo, es que con el episodio del tipo del Instagram, parece ser de las personas que comen y no dejan comer. Muy abierto, muy vivamos la vida, pero solo cuando le compete a él.

Como actitud me parece curiosa. Tengo un amigo así... Tiene ya sus años, solo tuvo una relación estable con veinte. De ahí hasta ahora ha estado de viva la vida, propuesta de vida que no juzgo. Él es sincero en sus relaciones, que cambia como si fueran calzoncillos... Igual está con una unos meses, y al mismo tiempo si caen una o dos por otro lado, no les hace asco. Pero todo bien mientras sea él cuando lo hace. Alguna vez hablando del tema, porque le he visto triste y le pregunto, me comenta lo ofendido que está porque una u otra le han dado la patada o se ha enterado que estaban ligando por ahí. Yo me pongo un poco socarrona cuando dice esas cosas, recordándole que él hace lo mismo y tampoco es que lo ande ocultando. Su respuesta siempre que es que en un hombre es mas normal ser así, que le jode en el ego.. y yo le pregunto en qué época cree estar, y si no promete mas que sexo y algún cine, si realmente espera que una se enchoche y deje de buscar. Siendo encima que precisamente se molesta cuando eso pasa y empieza a ver sentimientos por parte de las mujeres y es el primero que sale huyendo en esos casos.

A algunas personas no hay quién las entienda. Pero bueno, que tampoco tenemos que estar de terapeutas o salvadoras de personas que no tienen coherencia.

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Gracias siempre por tu punto de vista, que comparto bastante, y gracias por leerlo todo.

Pues va por el mismo camino de tu amigo, que no sé que años tiene, pero este tiene 33 y su última relación fue de 2 años (1 año separados y 6 meses engañándola.) Me da mucha pena por él, y por mi, porque aun a sabiendas de todo eso no fui capaz de pararlo a tiempo hasta que no he visto que anda con otra con mis ojos. (Menudo perla tu amigo, qué machista!)

Lo que tu dices, no somos terapeutas ni salvadoras de nadie, pero te mentiría si te dijera que no he fantaseado con haber sido su pareja.

Cuando le propuse que nos conociéramos entre los 2, no una relación super formal sino conocer, él sabía que me gustaba; si tuviera decencia me habría dicho que mejor dejarlo así porque veía que yo me enganchaba.

También recuerdo un espisodio cuando él tenía covid, y estando en cuarentena me decía de ir!! Y yo decía, me vas a contagiar, y él: No nooo!! Obviamente no fui, me podía contagiar, pero le daba igual!!!

De modo que sí, me temo que no hay ni cariño, ni respeto, ni nada, que ni 2 años y 8 que nos conocemos valen de nada si solo piensa en él mismo como un narcisista.

Y supongo que cuando vuelva a tener pareja, si es que no la tiene ya, volverá a engañarla...

Respuesta: Una no-relación que ha acabado en bloqueo
 

El empoderamiento pasa por la responsabilidad sobre los propios actos, elecciones y consecuencias. Lo más perjudicial que puedes hacer es desplazar la responsabilidad a lo que hizo o dejó de hacer la otra persona.

Ignoraste lo que sentías, seguiste adelante a pesar de que te hacía daño, seguramente por miedo, por carencias afectivas, por una autoestima dañada y esta experiencia te muestra todo aquello que necesitas afrontar y sanar.

Si sacas provecho de este aprendizaje, puede ser una experiencia que dé muy buenos frutos para ti.

Por supuesto, la otra persona se ha comportado con una falta de escrúpulos y de empatía enormes, pero como este tipo te vas a encontrar cientos o miles si tu discurso es "si aguanto, espero y pido, algún día la otra persona querrá estar conmigo y darme lo que quiero". Hay un montón de personas sin escrúpulos deseando sacar provecho de gente que no se da ningún valor y suelen encontrarse con mucha facilidad los unos a los otros.

Se trata de afrontar lo que te haya llevado a esta situación y evolucionar desde ahí, llorar y liberar el dolor que te haya dejado esta vivencia y utilizarlo para impulsarte a ir construyendo una vida en la que te guste estar, porque te quieres y quieres lo que tienes. Ahí ya no aceptarás tan fácilmente estas relaciones tan pobres y carentes de valor, porque tu energía y tu tiempo estarán dedicadas a cosas mucho más valiosas e importantes.

Yo no perdería mucho tiempo en analizar al impresentable con el que has estado, porque eso te va a estancar en el rol de víctima y ahí sólo cabe repetir una y otra vez ese mismo tipo de experiencia, donde no podrás decir que "no" a lo que no te cuadra.

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Seguramente tenga algún tipo de carencia afectiva al aceptar menos de lo que quiero, y pasar por alto situaciones realmente alarmantes, ya no los: no quiero nada serio, sino el hecho de no querer caminar a mi lado. Son hechos que me enfadan y me llevaron a tomar la decisión de dejarlo, pero él siempre acababa llamando o diciendo que era una exagerada, hasta el punto de yo pensar: No sé, quizá sí que estoy exagerando.

De todos modos tienes razón y no voy a analizar más la situación, lo hecho hecho está y él está bloqueado, de modo que solo queda mirar hacia adelante y trabajar en mi y decidir lo que NO quiero en mi vida.

Por otra parte, yo también creo que él tiene un problema, demasiados aires de grandeza y superioridad.

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Sin duda, no pierdes nada "perdiendo" a esta persona y en cambio, te abres el camino para que entren cosas mejores. Renunciar a un mal amor es como dejar atrás un mal trabajo, todo son ventajas.

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Sois amigos con derecho a roce, nada más.
Él no te quiere para absolutamente nada más, y te lo ha dejado bien claro: "Ponte en tu lado de la cama y bien calladita" :diosmio:

Ese hombre te utiliza cuando le da en gana como si fueras su juguete sexual. Te torea como quiere y sabe que haga lo que haga siempre estarás detrás de él. Mejor mantenlo bloqueado y ve a lo tuyo. No pierdes nada, en serio.
Búscate otros (sea para sexo o no) que hay miles, y seguro que te tratarán mejor que ese capullo.

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pues yo con todos mis respetos, te dire, que el corazon no se manda y que por mucho que se hable de lo que hay, repito, en el corazon no se manda:saludo:

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Total, si solo pensara con la cabeza ya le habría mandado a paseo hace tiempo...

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Ya, y eso hacía yo con él al principio también, pero con el tiempo se le coge cariño, veo que él a mi ni eso :cabezazo:

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En el corazón no se manda, es verdad, pero si mandamos sobre nuestras acciones, y seguir teniendo sexo con alguien esperando amor, mientras la OTRA PERSONA dice o actúa como si fuera la mi*rda, es suicida. Hay que aprender a valorarnos más y no esperar nada de los demás, hasta no saber uno mismo que quiere.

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Totalmente.

Por si a alguien le interesa como ha seguido esta historia...

2 días después me buscó por IG y me dijo que no recordaba nada de esa noche, que había bebido mucho y que no recordaba absolutamente nada de verme, ni de besarse, ni de la chica.

Obviamente no me he creído nada.

No me pidió perdon por si me había sentado mal (y encima me dejó en visto él a mi cuando le dije que en mi cara no volviera a hacerlo :cabezazo:)

El caso es que ayer subió una foto a IG su hermano con su pareja, junto a 3 amigos y 3 chicas, una de las cuales era la de la discoteca junto a él. Así que parece que ha encontrado novia y ya entiendo por qué actuaba así últimamente.

La verdad es que ella es bastante guapa.

Pero a ver si le dura

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Blóquelo también de IG o habla con el y dile que no te busque mas. Tienes que pensar en ti y en recuperarte.
PD: Y que su nueva pareja le dure lo que le dure, ese no es asunto tuyo. Olvídale.

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No compares a esa chica contigo, el físico no lo es todo, cada persona tiene cualidades que la hacen única y seguro que tú también tienes cosas que te convierten en alguien especial.

Sigo pensando que te infravaloras, y eso hace que te metas en relaciones que no te convienen.

Nadie. absolutamente nadie te dará el empoderamiento que buscas, eso lo tienes que tener por ti misma, a través de un aprendizaje que parece que no eres capaz de hacer sola. Por eso creo que necesitas ayuda profesional.

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Si ella es bastante guapa y él ha cortado contigo por este detalle, desde luego él ha dejado claro el tipo de persona que es. Y cuando encuentre a otra que le parezca más bonita, también la dejará, a no ser que ella corte con él antes.

Creo que tienes que valorarte más y gustarle a un hombre que te ame por como eres tú y que no esté pensando en tirar los tejos a cualquier tía buena que encuentre por la calle. Cada uno tiene sus preferencias físicas y contra eso no podemos luchar, no lo podemos controlar. Pero sí que puedes encontrar a alguien que sólo quiera estar contigo. Eso sí, falta que ese alguien te guste a ti.