¿Que haríais en esta difícil situación?
 

Quería plantear una situación hipotética que sin duda ninguna persona cuenta con que pase, hasta que pasa y sufrimos las consecuencias de no haber pensado nunca en ella.

Imaginad que estuvierais en pareja, y por algún motivo perdierais por completo las ganas de sexo (ya fuera una consecuencia de la edad, de una medicación, o un accidente que os deje impotentes... imaginad la situación que más se ajuste a vosotros) sin ninguna previsión de que la situación vaya a cambiar más adelante.

¿Que postura tomaríais con vuestra pareja, la cual mantiene su apetencia sexual?

1. Decirle que si os quiere tendrá que renunciar al sexo para el resto de su vida, (y cuando esté necesitada que se apañe ella sóla)

2. Permitirle que, en casos de mucha necesidad, tenga sexo con otras personas.

Os leo.

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Evidentemente, la opción 2.

Pero voy más allá, ni siquiera sería necesario que tuviese "mucha necesidad", sino simplemente que le apeteciera. A fin de cuentas, su cuerpo es suyo, no mío, por mucho que yo pudiera ser su pareja.

E incluso aunque yo no estuviese impedido para el sexo, si a ella le apetece tener una aventura con otro hombre, ¿quién soy yo para impedírselo?

Como ya he dicho en otras ocasiones, no me considero propietario ni poseedor en exclusiva del cuerpo de mi pareja, por lo que esta es libre para hacer con él lo que desee. Es por ello que no doy importancia alguna a la mal llamada "infidelidad".

Lo único que pediría al respecto es discreción, más que nada porque, nos guste o no, vivimos en una sociedad que toma muy en cuenta ese tipo de comportamientos, de manera que mientras no cambie la mentalidad al respecto, ese tipo de relaciones resulta mejor para todos los implicados que se lleven a cabo en el terreno de la discreción y la clandestinidad.

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La opción 2, si ella quiere sexo con otras personas, se la concedería bajo condición de divorcio. Es un tema bastante duro y hay que tomar decisiones que, obviamente, son muy difíciles, pero necesarias. Para poder renunciar a la penetración sexual, ambos deben estar de acuerdo. De lo contrario, divorcio y cada uno por su lado.

En mi caso, si la mujer renuncia a tener sexo, le contesto seriamente que puedo renunciar a penetración, pero sin besos ni tocamientos y, por supuesto, sin verla desnuda no puedo estar.

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Eso tiene que decidirlo la otra persona, tu papel se limita a exponerle la situación

Tanto si te quiere como si no te quiere sabrá qué hacer

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Yo no tendría problemas a renunciar al sexo de por vida por una pareja, ya que me basta con la masturbación. Lo que sí, es que las caricias y las muestras de afecto me parecen fundamental dentro de una relación romántica.
En el sentido inverso, esperaría lo mismo, para querer seguir siendo pareja.

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Yo estoy con _Felurian_ en el sentido que debe ser la otra persona quien proponga qué hacer. Cabría señalar que entre las dos opciones que propones puede haber un intermedio que deberían buscar ambas partes involucradas. Indicar tajantemente que tenga sexo con otra persona podría conllevar al abandono, lo mismo si se le atribuye como otra opción una vida casta. Creo que hay multitud de opciones se sentirse amad@, querid@, unid@ pese a ese importante ausencia.

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1 pero como estoy seguro de que el 99% no lo aceptaría, no queda remedio que aceptar el número 2.

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Al igual que a una persona no la puedes forzar a tener relaciones, tampoco la puedes privar de ellas, así que lo más adecuado sería la opción 2, teniendo en cuenta que también te expones a otras cosas, como que le pille más el gustillo a estar con otros o se eche otra pareja. Creo que dado el caso de que el deseo sexual de ambas personas no vaya a la par y de no ser una relación larga lo mejor sería dejarlo; otro tema sería una pareja de décadas, ahí ya pues al gusto del consumidor :nose:

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Ya me diréis si no, como tienen relaciones las parejas de edad avanzada. Desde luego, si para el amor se dependiera completamente de la penetración, casi todos los matrimonios se separarían pasados los 60. Por suerte, no es así.

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En el supuesto caso de que mi pareja ya no pudiera mantener relaciones sexuales, yo seguiría con él y me preocuparía de ayudarle a sobrellevar esa situación.

Yo sería capaz de no tener más relaciones sexuales completas, porque el sexo oral u otras prácticas si creo que pudiera hacer, y viviriamos el sexo de otra manera.

Yo no renunciaría al sexo, pero sería de otra forma, sin tener que buscar a otras personas, de hecho durante mi exmatrimonio hubo mucho sexo en solitario o con un Manolito a pilas...:risita:

En el caso de que yo quedase imposibilitada para mantener relaciones completas, no sé cuál sería su opción, prefiero no pensar.:nose:

Pienso que una pareja sin sexo de ningún tipo, está en vía muerta.

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Si es espabilada, supongo me habrá dado ya la patada antes de plantearle semejantes opciones. :risita::risita:

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yo sin duda le diria que si quiere estar conmigo, tendra que apañarselas el solo porque yo he elegido una relacion monogama, y exclusiva, y solo porque aya pasado este suceso es lo que hay y que si le parece mal, o su vida seria insoportable sin sexo le acompañaria a que me dejase , o acepta lo que hay conmigo o que me deje y que viva su libertad sexual como le da la gana pero sin relacion alguna conmigo, suena duro pero es lo que pienso:D:risita::bien::bien:

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Realmente si es una situación muy complicada, porque para la persona aun tiene deseo sexual puede resultar muy frustrante la falta de sexo y volverse invisible para el otro (normalmente es radical, el que no quiere penetracion tampoco suele querer besar ni caricias).

Yo me pregunto si realmente lo que sucede es que se ha acabado la atracción y el deseo sexual. En ese caso lo mejor seria ser valiente, aceptar las cosas tal y como son y seguir cada quien por su camino.

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Vaya dilema que tienes ojalá lo resuelvas de la mejor marea posible
Con el respeto hacia todos creo que esta pregunta se presta más al morbo que otra cosa.
Empezamos con la masturbación y muchos así terminaran hay personas de edad avanzada que si bien no logran una erección aún tienen sensaciones en su glande por lo que se masturban para satisfacerse.
Por qué buscar una tercera persona si en este siglo existen un sin fin de artículos sexuales tanto para hombre como para mujeres porque también hay que considerar que el sexo no solo es físico si no también mental si fuera mi caso yo adquiriría unos artículos para realizar penetración porque eso de los besos caricias y del sexo oral lo puedo hacer, ahora si ella ve la necesidad de un tercero simplemente termino la relación porque se rompería lo que significa pareja.
Ahora en caso que sea ella la que no puede aceptar la penetración no la penetro, pero la llenaría de mimos caricias y estimulaciones por que la mujer no solo tiene sentidos erógenas en la vagina y suplantaría la penetración con una masturbación o aparato para eso y no buscaría una tercera persona por que en mi mente esta ella y no una tercera.
Suerte y que estés bien

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Esto me recordó lo que le paso a un genio en física que se vio exactamente en este necesidad: Stephen Hawking

Como saben el tuvo que luchar contra al esclerosis lateral amiotrófica, lentamente esta enfermedad le empezó a afectar de forma muy dura en su vida. Llego un momento que no pudo tener relaciones y al principio la solidaridad y el apoyo mutuo fue fuerte y se apoyaron en su primer matrimonio... pero con el pasar de tiempo, la cosa se fue torciendo hasta llegar al punto que el acepto que no podía satisfacer las necesidades de su esposa y llego al extremo de aceptar en su propia casa al amante de su esposa. Este matrimonio duro 26 años. ¿Por que ocurrió esto? Simple el sabia su enfermedad y su esperanza de vida no era más allá de unos pocos meses a 3 años, pero la vida le jugo mal y supero las expectativas de sobrevivencia (viviendo 55 años)... al final se canso de la relación de 3, y se fue de la casa, y 5 años después se volvió a casar.

Pero la cosa no le fue nada bien con el segundo matrimonio, ya en la cúspide de su fama y con el premio más importante de física en sus manos, pues su nuevo matrimonio según dicen era maltrato de ambos, y termino en divorcio 11 años después.

Todo parece indicar que la falta de sexo en sus dos matrimonio llevo a la mujeres a una baja autoestima, y la fuerte personalidad de físico no ayudo en nada...

¿Qué haría yo, en una situación así?

No se, pero lo cierto es que hace años que no tengo pareja, así que eso de controlar los impulsos sexuales no es algo que me sea extraño... pero teniendo pareja, creo que en una situación así, me separaría. No valdría la pena vivir una situación como la de Hawking, no por el sexo en si, si no por que simplemente es una carga emocional demasiado fuerte, por que si algo te impide tu sexualidad no es una enfermedad fácil de enfrentar, y hay que aceptar que el sexo es una parte importante de una relación de pareja, si el la relación se va por el caño, aun siendo la más solidarios posibles.

Vivir sin sexo y sin pareja, pues se dar por hecho y ahí se la lleva uno con lo que va saliendo de vez en cuando... pero no es lo mismo a tener una pareja todo los días y no poder hacer nada... emocionalmente terrible para ambas partes, si son consciente de la gravedad de la situación.

En el caso de Hawking se divorcia en el 2006 y muere sin pareja en el 2018... así que como se puede ver sin sexo aun la mejor solidaridad no es sufiente.

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Es que todo es relativo, a ver, yo llevo más de seis años con la misma persona, el sexo es frecuente y satisfactorio, pero estoy segura de que si a él le ocurriera algo y ya no pudieramos tener sexo, sería duro, pero creo que sería un obstáculo salvable, porque tenemos mucha complicidad en todos los sentidos, no solo en el aspecto más intimo.

Pero mi relación está consolidada, no es lo mismo que si estuviéramos en los comienzos, o en una relación llena de altibajos.

El caso de los muchimillonarios que se casan con chicas que aman su posición, sobre todas las cosas, entiendo que no se asemejan al que yo vivo.

Siempre digo que cada pareja es un mundo, y conozco un caso muy cercano donde el hombre, de unos cuarenta y ocho años, tuvo un cáncer de vejiga y al operarlo le dijeron que ya no volvería a tener erecciones. Él vivió con su mujer durante muchos años y no se divorciaron. Siempre les vi felices y compartí con ellos muchos momentos de charla, hasta que él murió de otro cáncer hace unos años. Ella está viuda y no tiene ninguna pareja.

Creo que depende mucho de las circunstancias y de los sentimientos que unan a dos personas.
En cambio parejas en las que el sexo funciona...fracasan.

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Obviamente no quise decir que la relación se volviera exenta de besos , caricias y muestras de afecto. Eso sería un problema a otros niveles más allá del sexual.

Y por supuesto la persona sin ganas de sexo podría seguir usando sus manos y su boca... pero lo más probable es que no lo hiciera tanto como cuando hacerlo le producía placer, así que hay que contar también con una disminución en estos elementos.

Yo tengo claro que no impediría a mi pareja tener sexo con otras personas. Si se lo impidiera, quizás ella inicialmente diría que no le importa para no hacerme sentir mal, pero sin duda influiría para mal en el estado de ánimo y desarrollaría un rencor que iría minando la relación.

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No puedo asegurar que haría llegado el momento, aunque conociéndome, casi seguro que sería yo misma quien dejase a mi pareja. La opción del poliamor todavía no la contemplo. Esto siempre y cuando hablemos de una pareja que no está muy asentada, llevas poco tiempo...

Si fuera una pareja de años con una base ya muy establecida y muchos puntos de conexión, seguramente mi propuesta sería la de intentar compensar el déficit sexual con caricias, tocamientos y ofreciendo otro tipo de placeres.

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Si tuviera un accidente que me dejara impotente, creo que por amor dejaría que mi pareja tenga su vida sexual fuera de la relación. Aunque no se cuanto puede durar algo así. Nunca tuve una relación abierta y creo que no lo soportaría en condiciones normales, pero bajo el escenario que planteas no hay muchas opciones. Es eso o dejarla. También esta la posibilidad de que la que te abandone sea tu pareja en esa situación.

Si hay amor, al menos lo intentaría.

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Ahora entiendo este clip de Stephen Hawking :risita::risita::risita:

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Opción 3: terminar la relación

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La 2.
He pasado por esa situación, la primera opción es un castigo para alguien que te ha amado. Es robarle la conexión más bonita que hay entre 2 seres humanos. La uno acaba matando el amor, por más que lo intentes.
Por otra parte, si tu pareja es mujer va a notar que finges o que no te gusta y eso también es terrible.

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:D:D:D:D:D:D:D:D

Solo narro lo que he leído de sus biografías.... hubo cosas muy oscuras en la vida esos dos... y ese capitulo lo resume todo :D:D:D

Regresando al tema... yo ya aprendí: mejor morir solo, que vivir con una persona que te hace sentir solo... sin relaciones no es vida de pareja, aun con todo el buen deseo de una de las partes, es una condena a uno mismo.

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Expondría mi situación y dependiendo de los motivos por los que no pudiera tener sexo, plantearía una cosa u otra.

No es lo mismo no tener sexo con esa persona a causa de una depresión crónica, que debido a una lesión física. En la primera opción, me gustaría tener sexo pero no me encuentro con la libido por las nubes y me dolería abrir mi relación, puesto que lo que necesito en ese momento es apoyo. Y en la segunda opción pues entendería que jamás podría satisfacerle del modo que él desea y llegaría a ciertos acuerdos para establecer otro tipo de relación con esa persona.

En cualquier caso, simplemente plantearía mi situación, expondría cómo me siento y comprendería las necesidades de la otra persona por lo que, sintiéndolo mucho, le dejaría con la responsabilidad de que fuese él quien tomase esa decisión.

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Hay mucho desconocimiento de lo que es el sexo aquí.

En principio el sexo no es solo penetración. Hay mil cosas mas muy placenteras que no incluyen la penetración. Convengamos que en la mayoría de los casos las mujeres disfrutan clitorianamente y son muy pocas las que tienen orgasmos vaginales propiamente dichos. En consecuencia si el hombre es impotente puede igual satisfacer plenamente a su pareja. Y si fuera de orgasmos vaginales también puede.

Cuando una mujer pierde el deseo también puede satisfacer plenamente a su pareja.

Como todo en la vida no hay blancos ni negros. Si alguno pierde el deseo, por amor a su pareja, puede brindarle la satisfacción necesaria. Quiza no todo lo que la pareja quiera pero como todo en la pareja ambos deben ceder algo. Uno deberá acceder a tener menos frecuencia y el otro a brindarse a su pareja. Si hay amor, es posible.

Terminar la relación por esto? Seguro que si pero seguro que no había amor.
Si mi pareja me pone entre las dos opciones pues me separo ya que esta claro que no le importa mi bienestar y no me ama. Jamas propondría algo asi a mi pareja.

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Yo lo dejo ir. Porque la opción 2 sería una relación abierta y la opción 1 sería no ponerse en sus zapatos. Cualquier opción seríamos dos infelices juntos

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Lo dejaría con mi pareja(ya que me dolería tener que compartirlo) y buscaría a una persona con circunstancias parecidas a las mías.

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Me vas a tener que explicar esta parte.

Yo he tenido pérdidas de deseo a temporadas por problema psicológicos. Por supuesto que podía satisfacer a mi pareja... Pero a desgana y con mucho sentimiento de culpa, tanto por hacer algo que no quería aunque a mi pareja le apeteciera, como por saber que era algo que antes me producía placer y ya nada....

Y si mi pareja pasara en algún momento por lo que yo pasé, no querría que hiciera nada solo por complacerme, sabiendo que no le apetece. El sexo, aunque sean muchas cosas y ahí estoy de acuerdo, tiene que apetecerle a ambos, si no, no tiene gracia. Para que me dejen a gusto a desgana, me busco quedarme a gusto sola y le ahorro a mi pareja el sufrimiento, vaya.

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No juzgo tu caso. No te conozco ni conozco las circunstancias. Me pides que explique.

Es fácil de explicar. Si amas disfrutaras el disfrute de tu compañero/a.

Si tu no tienes hambre pero tu compañera/ si, no disfrutas hacerle algo rico de comer? Eso es amor.

En último caso, buscaras ayuda profesional. Cualquier psicologo sexologo te dirá que hay solución. Solo hay que querer encontrarla.

Desde ya que si es algo para toda la vida no disfrutaría de saber que mi pareja lo hace por obligación y sufriendo por darme gusto. Creo que hay solución.

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Es que estamos haciendo diferencia de problemas que te imposibiliten fisicamente, a mentalmente, por eso tiro de mi experiencia respeto al tema mental, que es la única que tengo.

La primera pareja con la que me pasó, yo estaba en terapia e incluso lo llevé a unas sesiones para que entendiera cómo me estaba sintiendo y que por supuesto habría solución pero debía tener paciencia (o dejarme, si acaso), en lugar de pintarlo tan sencillo coml "eres mujer, solo tienes que tumbarte" o "no te cuesta nada felarme por amor". Algo que sinceramente, me hacia sentir culpable porque NO TENÍA ganas de tocarle ni con un palo, y al mismo tiempo le quería y sentía que era mi obligación hacerlo (y spoiler.. no). En fin, no era buena persona en ningún aspecto así que tampoco me sorprende que no tratara de tener empatía más allá de verme como un chumino con patas.

Con mi actual pareja, dado que me encontró traumada sexualmente por esta pareja anterior, y que yo aún estaba con pastillas y demás, que dejan la libido por los suelos más si cabe que la depresión misma... Tenía el mismo "problema". Con la diferencia que él nunca me ha hecho sentir culpable, nunca me presionó, sabía que eran rachas y, muy importante, que estaba poniendo de mi parte para volver a la normalidad. Entendería que alguien se cansara si no ve la más remota intención de estar bien...

En cuanto al tema en sí... Yo no barajaría ninguna de las dos opciones que se plantean como pregunta. Abrir la pareja no me va, podría vivir del onanismo llegado el caso. Dejar a alguien que me completa por falta de sexo, tampoco. Si es algo físico, hay otras maneras de disfrutar de la sexualidad. Si es algo psicológico, es cuestión de tiempo y esfuerzo y nuevamente durante esa etapa me alegraría yo solita.

En mis malas rachas he animado a mi pareja a que se masturbe. No era necesario, lo hace y lo hago aún con una vida sexual activa... Entiendo que no es lo mismo... Pero mandar al carajo una relación por una mala época, no se, al menos yo lo veo superficial... Como decir que muy poco te unía a esa persona que cuando el sexo falla todo hace aguas.

Y ojo que considero el sexo importante en una pareja. No me emparejaria con alguien que de entrada se me declara asexual o inapetente total... Pero una vez consolidada la pareja, si surje ese problema, pues ya me unirán a él cosas de más peso que compensen lo que falta por el otro lado.

Pero resumiendo, corto o largo plazo, no pediría que me hicieran nada por amor. El amor a mi se me demuestra de otra manera, no en asuntos sexuales.

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a lo mejor esa persona no necesita penetracion si la necesitara tendria que dejarla y que se buscara a otra persona.

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Que seas impotente no significa que no puedas tener sexo. A veces el sexo no solo es quitarse la calentura, también es demuestra de amor, de amor por el otro y porqué no, por uno mismo también. Las relaciones entre dos mujeres no precisan de un pene de por medio, existe la boca, las manos, la piel, las miradas, los oidos, etc. Si ella es capaz de adaptarse a eso bienvenida sea! Aunque bien, no es para todos y creo está también en su derecho de elegir si seguir ahí o no (Lo cual no significa que no existan mujeres que si estén dispuestas). No creo que el sexo se termine ni que tenga que quitar su deseo con terceros.

Se pueden incluir terceros en el sexo? Sí, siempre que los protagonistas de esa película sean ustedes dos y los demás sean actores secundarios.

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Claro, Es que nadie va a decirle a su pareja "me amas? Pues hazme aquello o lo otro" Jamas! Yo no lo haría y me sentiría fatal. Ahora, puesto del otro lado, haría mi mayor esfuerzo para que disfrute. Es que me ha pasado que en ese momento yo no quería pero por verla feliz, por disfrutar de su disfrute lo he hecho.

También como experiencia personal yo estoy del otro lado de un caso como el tuyo pero mi pareja tiene una baja de deseo por tema hormonal de menopausia. No tiene mucho deseo pero vamos bien. Cuando arrancamos lo disfruta y me dice " no sabia que tenía ganas".
No es la frecuencia que preferiría pero la amo y me conformo. No es el deseo que ella tenía pero lo disfruta de todas maneras. Esa es mi experiencia.