Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
 

El tiene su móvil sin contraseña, creo que ya sospecha que se lo he revisado.

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Te has separado de tu esposa de años y con hijos, de la cual estabas enamorado por que sospechabas que te podía ser infiel? Has tirado por la borda 20 años de matrimonio por una sospecha sin intentar realmente saber si era cierto? Si es que si pues dios libre a las mujeres que sean tu pareja amigo. Al sospechar ya descartas la relación sin fundamentos. No importa nada. Son posturas. Yo no las comparto como tu no compartes las mias.

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Si las sospechas no son ciertas no tienes porque seguir revisando el movil constantemente. Eso es patológico y no depende de una sospecha. Al contrario, si has sospechado y compruebas que es un error, la confianza en tu pareja se refuerza.

Si es cierto que te es infiel dejas a la persona por su traición. Quien habla de fácil o difícil? No vimos antes los traumas que puede traer? Fácil? No es fácil, es muy doloroso pero sabes la verdad y te alejas con la seguridad que no has terminado por una mera sospecha como aca parece que hacen.

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Claro. Tal cual. Nadie denuncia porque le han mirado el celular porque, como decían antes, es bastante incomprobable.

No es delito la infidelidad porque nadie se atreve a presentarlo como un hecho capaz de generar un trauma tangible estudiado por la psicología. Porque creo que si fuera ley explotarían los juzgados. Jajaja.

Lo mas cómico de tu párrafo es el final que me hace pensar que un cornudo debe temer el mirar el móvil del infiel pero sin embargo esta en su derecho de enfurcerse y cometer un acto violento alegando emoción violenta. Que irónico.

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Sospechar no es saber, lo estáis dejando claro.

Que la tenga sin contraseña no es una invitación a nada.

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Siguen sin contestarme si la otra persona tendría derecho a enfadarse. Y Lunita concretamente evita contestar sobre la ley del embudo donde ella puede irse de vacaciones con un amigo a solas y que su pareja "sospeche" con cierto fundamento.

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Seguimos dando vuelta sobre una ley. Elocin ha dicho lo que ha sufrido y no estoy de acuerdo en lo que le ha pasado. Eso era patológico. Pero como asi dicen que si hay sospechas terminas la relación, si descubres que te miran el movil, terminas la relación. Ahora, hay una ley que protege al que tiene el movil. Pero no se cumple a rajatabla ni los que sufren dicha violencia lo denuncian porque es a todas luces algo que no lo merece. Si alguien lo hace es porque realmente ha pasado por las manos de alguien patológico o desea dañar al otro amparandose en la ley o han ventilado intimidades.

Bien. El movil es inviolable y protegido por la ley. Sacando el contexto de la infidelidad, si un proxeneta maneja su negocio desde su movil estaría protegido. Si un pedófilo utiliza su movil estaría protegido. A priori si pero hay una ley superior que condena le proxenetismo y la pedofilia y la ley tiene derecho a quebrantar la inviolabilidad del movil. En el caso de la infidelidad no porque no hay una ley que lo tipifique. Porque el daño psicológico es palpable aunque no simpre sucede. Y ese es el error.

Esto no es una arenga a que todos corran a revisar el movil de su pareja. Solo discuto el hecho que bajo ciertas circunstancias de sospecha muy cierta no considero errado hacerlo. Esta penado por la ley? Si. Puedes tener consecuencias legales? sí. Pero esta visto que no es tan común. Cada uno sabe lo que hace y los riesgos que toma.

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Elocin. Te refieres si la persona a quien le miran el móvil tiene derecho a enfadarse? Puede enfadarse desde luego. Sobre todo si nada malo ha hecho. Pero seguramente se impondrá una charla para aclarar el porque y es probable que haya un intercambio subido de tono. Todo depende del carácter de cada uno. Por mi parte cuando me han revisado no me he enojado. He explicado y las sospechas se fueron y todo como si nada.

Si es alguien patológico por supuesto que me enojaría. Denota una total desconfianza. Pero por una sospecha, por un malentendido a mi no me molesta. Al no tener nada que ocultar solo refuerza la relación. Es mi punto de vista.

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La confianza en tu pareja no es más que una apuesta como si se tratara de una carrera de caballos. Se supone que vas a apostar a quien pensás que puede ser el mejor caballo, pero jamás vas a estar seguro de si ganará la carrera del todo. Dicha apuesta puede salirte bien como puede salirte mal, y de eso se trata el juego, intentas arriesgar lo menos posible pero siempre habrá cierto porcentaje de incertidumbre y tienes que lidiar con eso (Si no puedes, entonces recomiendo no ponerse en pareja hasta desarrollar una seguridad propia lo suficientemente fuerte hasta que pierdas el miedo a que te sean infiel)

Revisar el móvil no es correcto. Estás invadiendo la privacidad de alguien. Tendemos a confundir que nuestra pareja es de nuestra posesión como si fuera un objeto, y no es así. En vez de revisar, yo te recomendaría fortalecer tu seguridad y autoestima, de modo que puedas jugar el juego del amor sin miedo a que cometan infidelidad (que si la cometieran, sabrías que eres lo suficientemente fuerte para salir de allí bien parado).

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Yo no he revisado el móvil a mi pareja (tampoco es que haya tenido muchas), pero sí estuve cerca de hacer algo parecido pero de otra forma con una chica que estuvo no muy lejos de serlo... Si supe de conocidos y compañeros que tuve que a sus ex parejas les espiaron sus correos y conversaciones pero creo que al menos en alguno de los casos la chica le había proporcionado los datos... Y aunque puede que sea una opinión impopular y que cause polémica, para mí no sería tan sumamente grave, pero si está tipificado así por las leyes, pues así será.

Por cierto, me desvío un poco, pero la de respuestas que está teniendo este tema, creo que nunca había visto un hilo con tantas :sorpresa:.

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No estamos hablando de casos patológicos. Estamos hablando de mirar un movil en casos de sospecha importante..

Ser infiel no es correcto. Estas violando un pacto de confianza y puedes generar un trauma psicológico.
Me gustaría ver tu seguridad y autoestima el día que te cases y tengas hijos y descubras que tu mujer te ha puesto los cachos durante 2 años.... Y no ahondemos en los detalles de porque fué, que puede ser durísimo para la persona engañada.

Todo depende de la seriedad de la relación. No se si lo puse antes pero conozco el caso de una mujer cuyo marido como mínimo trata de ligarse a otras y las conquista coqueteando. Se lo hemos comentado. Ella pone las manos en el fuego por el. Tiene las claves de su celular porque ambos se las comparten. No va a mirar el movil. Que ironía. Que cinismo el de su marido de darle acceso porque sabe que no mirará. 25 años de pareja pendiendo de un hilo. Hijos que sufrirán. Mejor que no mire. Mejor que no se entere y viva su fantasía de matrimonio y pareja feliz.... Ademas es ilegal.

No comparto. Levanta tu autoestima para que cuando lleves cuernos los lleves con orgullo y entereza. No es para mi.

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Bueno, Dogo, no digo en absoluto que un cornudo esté en su derecho de rebotarse al infiel que está con su mujer, porque ni es un derecho ni está legitimado por la Ley. Lo que sí digo es que un infiel se expone a que un cornudo, a quien le traigan sin cuidado las consecuencias, le hable bien "claro".

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A mi me fueron infiel, yo he sufrido los cuernos en carne propia. No existían los móviles, yo me enteré porque me lo dijo él.

La infidelidad es algo tremendo, los que la sufrimos lo pasamos fatal, perdemos autoestima y nos quedamos hechos añicos, aún así, jamás miraría el móvil de nadie.

La gente infiel lo será tenga o no móvil, deje pistas o no, tenga conversaciones comprometedoras o no y el que sufre los cuernos los va a sufrir se entere como se entere y si les das a elegir, posiblemente prefieran vivir una mentira y seguir en su casa con su mujer y sus hijos que saber que les han sido infiel.

No es problema de nadie, es problema del que lo vive, es su decisión si quiere continuar una relación que le compensa a pesar de los cuernos, por los motivos que sean.

Pero no es motivo para espiar un móvil, yo a pesar de haber sufrido mucho por esta cuestión, nunca miraría el móvil de nadie.

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Yo tampoco digo que no entienda las motivaciones que puedan llevar a revisar un celular.

Sinceramente en mi caso, si tuviera sospechas vamos a decir legítimas, tampoco lo miraría. Y me explico. Parto de la base que todas mis relaciones, funcionara luego o no, se basan en la comunicación. La confianza solo es un efecto adverso, para mí, que surge de emparejarse. No me voy a meter en una relación, del tipo que sea, con alguien en quién no confío y me ha hecho sospechar de antemano. Por tanto, con mi pareja, si surge un cambio de actitud, si noto que está saliendo más con tal amiga y no siento transparencia en esa amistad, si lo veo más pendiente del móvil (o redes) y ello perjudica nuestra atención mutua... Pues lo hablo. Si hablándolo no se resuelve, no se regula un nuevo pacto sobre cómo queremos llevar la pareja, y en definitiva no me tranquiliza la situación haciéndome sentir mal y menos querida, pues para mí, blanco y en botella.

No estamos hablando de dejar a alguien ante la más mínima sospecha, echando así por tierra no sé cuántos años de relación por un posible malentendido. Estamos hablando, al menos creo, Dspectabilis y yo (corrijeme Dspe), de dejar una relación en la que no se es capaz de resolver dicho malentendido entre los dos, que para eso se es una pareja.

Y es por eso que, al menos yo, no revisaría telefonia ni redes. No me es necesario si me comunico con mi pareja. Y si no me comunico con mi pareja, algo falla (y gordo), dando ya igual que me sea infiel, que sea un asesino en serie, que haya mentido acerca de su identidad y demás. Porque para mí la comunicación es un pilar básico en pareja. Lo demás son motivos de ruptura, obvio, pero en el orden de acontecimientos, la comunicación está en el primer puesto.

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Lo que no entiendo ese esa frase de "el que quiera ser infiel lo será tenga o no movil" Eso no se discute. Lo que se discute es si es valedero revisar el movil en caso de sospecha fundada. Tu no lo harías nunca? Dices que tarde o temprano te enteraras? Es lo mismo temprano que tarde? No lo creo. Hay muuuchas implicancias y matices. Cuanto mas tarde, peor. Porque puede haber años de relación, hijos, inversiones, etc. ect... Cuanto mas tardas mayores consecuencias. Cuando te enteras y sabes que otros lo sabian y has hecho el ridículo por años... Pero claro, revisar le movil jamas.

Cada uno elije por supuesto y si te agrada ser cornudo/a a cambio de otras cosas que te ¿compensan? pues allá tu. Me suena muy raro.

Pero todo esto no tiene que ver con la cuestión. Tu no mirarías nunca el movil. Yo si tengo sospechas fuertes si. Son posturas.

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Perdón Elocin pero me es cómico.

Hablar con el infiel diciéndole que has notado un cambio en su actitud y cosas que te hacen pensar que algo sucede. Claro, tu pareja dirá. "Es que te estoy siendo infiel". Negara todo. Dirá que te parece a ti. Hasta puede que cambie de actitud un tiempo. Amas a tu pareja? Pues no te será tan fácil pasar la página. Insistirás. Trataras de encontrar la solución y finalmente en el lapso de tiempo que tu creas prudente terminaras la relación porque no se puede seguir así. Has dicho que te han sido infiel. Cuanto te ha tomado esa separación? Te has separado porque te enteraste o porque notabas cambios? No hubiera sido preferible saberlo antes y disponer de tu vida lejos de una persona traicionera? Quizá para ti son los tiempos correctos. Para otros no. Como digo, si por no saber te casas o haces inversiones o tienes hijos, todo se complica y mucho. El tiempo es lo mas importante porque nunca vuelve.

Esta manera que dices es la que queda ya que mirar el móvil es un delito. O quizá porque sufriste el acoso de un enfermo patológico. O porque para ti es la manera correcta y no te afectan otras cosas.
Sigo pensando que en casos fundados no me parece mal confirmar o descartar una infidelidad.

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No quiero decir que no hay que hablar pero por experiencia no resuelve demasiado.

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Esta bien. Y un cornudo al que le traigan sin cuidado las consecuencias revisará el movil.

En definitiva es delito robar y esta penado pero las personas roban. La ley no define el accionar al 100% de las personas. Mas allá de la ley y de lo que piensen quienes no mirarían jamas, mucha gente lo hace.

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Siempre he dejado a mis parejas por mala comunicación, o porque me trataban mal, no por ser infieles. Del único que sé a ciencia cierta que fue infiel, lo intuía, pero lo confirmé después de dejarle.

Te parecerá cómico, pero si yo le pregunto a mi pareja qué le pasa, porqué se ha vuelto distante o porqué parece que esté conmigo por estar, es porque quiero resolver la situación. No es porque me pueda ser infiel, para mí es lo de menos.. lo que me estaría angustiando es el cambio de actitud, pensar que algo pasa y no lo habla conmigo. No espero que un infiel admita que ha encontrado a otra (aunque yo fui infiel y lo dije antes de que me preguntaran ni sospecharan nada), pero sí que mi pareja me diga las cosas y se preocupe si yo me estoy sintiendo mal por algo. Si no lo hace, y es a lo que voy, poco importa que sea porque es infiel, porque está pasando un mal momento, porque ya no me quiera y no sepa dejarme, o mil variables... Lo que me importará es que estaré con alguien que no está en la misma relación por lo que sea, y no quiere resolverlo. Aunque resulte que no es infiel, para mí la relación se habría resquebrajado, porque faltaría comunicación y confianza para tratar lo que sucede.

¿Que luego encima es infiel? Pues si, que mala suerte, pero tampoco me iba a comer mucho la cabeza pues siéndolo o sin serlo, la relación no iba a avanzar con alguien así.

Ya que mencionamos a mi ex, el que me fue infiel...

La cosa fue así: se marchó una semana de casa por otra bronca, donde yo le reclamaba que no estaba entendiendo mi depresión, que me estaba sintiendo forzada en ciertas cosas, y por algunas mentiras que salieron a la luz respecto a que andaba diciendo que yo casi que lo mataba de hambre por no hacer compras grandes (yo estaba en paro y él no tenía ingresos). Su manera de reaccionar ante problemas de convivencia era ponerse de víctima, a la defensiva, golpear cosas y con ataques de ira, y por supuesto escapar de la situación. Vino a vivir conmigo tras pelearse con toda su familia por cosas similares, y cuando nos peleamos, retomó su modus operandi yéndose a casa de otra persona esperando que le persiguieran pidiéndole perdón.

Es bastante evidente que esta relación no iba a funcionar, pues la comunicación era nula. De todas formas en esa época yo tenía problemas de autoestima y muchísima dependencia emocional, así que estiré el chicle. Aprovechó por lo visto esa semana para quedar con una chica y se acostó con ella. Como digo, el menor de los problemas viendo el panorama. Es muy probable que aún habiéndome enterado en ese momento, le hubiera disculpado como hacía con todo lo demás. Como disculpé que rompiera una puerta por un ataque de rabia, como disculpé insultos, y si, como disculpé lo que ahora considero que fueron violaciones.

Y una cosa tengo clara, por eso lo entrecomillè en otra intervención, no le estaba disculpando por amor. Le estaba disculpando por mí falta de autoestima y dependencia. Por mi necesidad de sentirme apoyada aún sin estarlo realmente, sentirme querida aunque no me quisiera. Soporté falta de comunicación, vejaciones, malos tratos y violencia psicológica. Cuando normalmente, solo con la falta de comunicación ya estaría dándole puerta a alguien.

Por eso también creo que yo, llegado el momento, podría disculpar una infidelidad dependiendo de cómo se de. Si la relación fuera bien, si solo fuera un desliz, porque errar es humano. Si me lo contara dando prioridad a la comunicación y confianza que yo necesito en pareja. Ahí, podría perdonar. No me he visto en situación así que tampoco aseguro nada, pero en principio, lo haría con mi pareja actual.


No hay nadie tan bueno como para ocultar una infidelidad y que no cambie absolutamente nada en su relación. Como dices, puede que no haya una confirmación, y se empieza por sospechas en cambios de actitud y cosas así... Pero generalmente nosotros mismos dejamos pasar esas veladas confirmaciones.

Ninguna relación es tan jodidamente idílica como para que te sean infiel y no notar nada. Siempre hay algo, y qué casualidad, que cuando hablamos de esto, los que han recibido cuernos sacan detalles a posteriori que ya invitaban a pensar mal.

¿Tú necesitas confirmación? Perfecto. Yo creo que en el fondo es algo que nadie necesita... Si surge una sospecha es que algo está mal. O el que sospecha tiene problemas, o efectivamente algo está pasando en la relación aunque no sea una infidelidad. Si vas a hablarlo y te lo niegan, y hay cambios pero son efímeros, no se debería necesitar nada más. Revisando, mi opinión, es que solo rizamos el rizo. Si eran infieles, algo sospechábamos. Si no lo eran, la confianza la hemos roto igualmente.

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Seamos realistas, nadie termina por sospechas, pero sí por una confirmación

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He estado observando este debate y, en mi opinión, creo que pocos van a cambiar su postura, a no ser que experimenten un cambio radical que les incite a hacer lo contrario de lo que ahora mismo piensan.

Y de la misma manera que una persona de naturaleza infiel no pone en "preaviso" a su potencial pareja de su tendencia, una persona que (más allá de toda cuestión legal) no duda en invadir la intimidad o privacidad de otra persona a la parte que no le ha sido permitida o invitada a formar parte, tampoco.

Pero que tengáis por seguro en ambos casos y si lo hacéis con total convencimiento y planificación (no hablo de un "accidente", que "puede ser"), que si vuestra potencial pareja lo supiera o se entere en algún momento de ello, y si esa persona tiene un mínimo de dignidad, no sólo os dejarán, sino que tendréis una imagen de bajeza absoluta ante ell@s.

Si podéis vivir con ello, allá vosotr@s.

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Una ruptura, a una persona enamorada, le va a doler. Por el motivo que sea.

Que te dejen porque ya no te quieren, que tengas que dejarle porque ha sido infiel o te empiece a tratar mal..

Y por supuesto si hay proyectos en común, hijos, se hace más difícil todavía superar el fin de una relación. Pero son cosas que pasan.

Aquí estamos hablando de revisar móviles como si eso mitigara un dolor o evitara lo inevitable... Cuando en realidad todo gira en torno a la autoestima, por mucho que pese. Porque una mala autoestima puede llevarte a seguir sufriendo e incluso querer mantener una relación que no funciona (por infidelidad, porque ya no te aman) indefinidamente. Es la razón más fuerte para no avanzar, mas que tener hijos en común, casas y planes.

Hablo de mi amiga, que se está divorciando, a menudo.. pero es que viene al pelo. Un día su marido, despues de 18 años, con una hija en común, una casa a medias, y otra recién comprada y con proyecto común de reformas, le dijo que ya no podía seguir con ella. Por si eso no fuera suficiente, le dijo que había una tercera persona, a la que no conocía siquiera a la cara, pero que se había enamorado.

Y mi amiga se traumatizó, por supuesto, y eso que no "descubrió" nada... Ni sospechaba. Le cayó del cielo como un meteorito.

Y trató de seguir con él, a pesar de todo. Lejos de pensar que lo hacía por su hija, lo hacía porque se sentía nada sin él. No se veía capaz de volver a estar sola, era el amor de su vida y estaba ciega. Se rebajó a niveles inimaginables, durante meses, para tratar de recuperarlo. Él empezó a tratarla mal, a despreciarla, hablar mal de ella e intentando dejarla en ridículo con vecinos y amigos. Le decíamos los amigos cercanos que empezara a olvidarse, que dejara de humillarse.. y ella erre que erre, tardó un año en darse el valor que tiene y abrir los ojos.

Por tanto el punto es, duele que te dejen. Duele ver cómo años de tu vida invertidos con alguien no llegan a buen puerto. Duele te sean infiel o dejen de amarte. Y duele más cuando te crees tan poca cosa que piensas que si el otro se marcha, o se busca a otra, tú no eres nada. Si por contra aceptas que eres una persona con valor, medio camino ya estará recorrido, y el tiempo se encarga de sanar el resto.

Hablamos aquí incluso de denunciar una infidelidad y que te paguen costos.. por esa regla de tres, como una ruptura duele en general, pidamos costos también cuando alguien te deja.... Si tienes poca autoestima, si eres "débil" como decían por ahí (término con el que no estoy de acuerdo), seguramente necesites también terapia o puedas traumarte, o quieras dejar de vivir en ese sinsentido que sientes.

Tras todo esto, mi amiga empezó con sus investigaciones para tratar de entender lo que pasaba. No le bastaba con que la relación estuviera rota. Todo lo que fue descubriendo solo aportó más dolor, retrasó su mejoría por andar elucubrando sobre cada pequeño detalle, haciéndose un daño ya gratuito. Y todo lo que ha ido descubriendo, a efectos prácticos, no le sirve de nada. Ni resuelve la situación, ni la ayuda en el divorcio, ni ayuda a su hija. Tan solo crea más odio hacia una persona que está obligada a seguir viendo, cosa que a mí parecer no es sano. Ya bastante hace él para ser odiado ahora mismo, como para encima sumarle tonterías de si dijo esto o aquello, si está con otra, desde cuándo, etc.


De todas formas veo innecesario andarnos en supuestos. Hay miles de variantes en las relaciones y es imposible quedarnos contentos en todas. Ya sacar si la relación es corta o larga... Si hay hijos o no... Para mí no cambia mucho, pues pueden haber relaciones cortas que marquen más que las de años.

Si me tengo un ceñir a la pregunta inicial, y argumentar porqué veo mal espiar la intimidad ajena, repito que me parece mal porque nada justifica tal acto, y porque desconfiar en la pareja lleva a una relación tóxica se encuentre lo que se encuentre. Da igual que se haga a menudo o poco... Hay falta de comunicación, confianza, y sí, amor propio. Es totalmente lícito amar a alguien y esperar que te corresponda en la misma medida, pero primero hay que amarse a uno mismo... Y mantenerse en una relación donde no confías, no es amarse, ni es amar.

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Debieras editar un libro con tus reflexiones, Elocin. Bravo.

Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
 

[quote=Elocin;1614801]
Por eso también creo que yo, llegado el momento, podría disculpar una infidelidad dependiendo de cómo se de. Si la relación fuera bien, si solo fuera un desliz, porque errar es humano.[QUOTE]

Errar es humano pero la infidelidad no es un error. Es una decisión. Mirarlo como un error solo aliviana las cosas y hace que, como tu, puedas quizar perdonar. No hay excusa para la infidelidad.

Pues yo conozco un par de casos donde parece que si son tan buenos.
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Concuerdo. Por eso dije que hay que hablarlo pero a veces esos cambios tan efimeros ocultan la verdad de la infidelidad porque te aseguro que existen las personas capaces de ser infieles y actuar como si nada.

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Es que estas generalizando. Cuando puse este ejemplo es para aquellos que dicen mas tarde o mas temprano te vas a enterar. No es el caso de tu amiga ya que esto sucedió después en su vida. Pero si alguien se enterara que su pareja le es infiel desde hace años antes de casarse etc. No hubiera preferido saberlo temprano que tarde?


Justamente por esto digo que debería haber resarcimiento. Imagino que tu amiga ha debido de pagarse un psicologo. Pues debería pagarlo el ex.

Este párrafo no tiene que ver en absoluto. Nadie dice que si te pones de novia/o es para siempre. Una cosa es que te dejen porque no te aman o por el motivo que sea y otra que te sean infiel y te traicionen. Es preferible que te dejen a que te sean infiel, creo yo no? Si que te dejen te crea un trauma, sabias al emparejarte que podía suceder, y sucedió. Esa persona no era para ti. Muy distinto es cuando hay un compromiso de fidelidad asumido.


Nada justifica el acto de ser infiel y dañar al otro de semejante manera. No es un error. Desde mi punto de vista si justifica el acto bajo sospecha razonable. Si no nada sería justificable como poner un detective como se ha sugerido acá. Entonces, como dices, desconfiar no debería estar permitido en l apareja y si desconfías todo esta terminado. Y volvemos al principio donde muchos dicen "si desconfío termino la relación" y te aseguro que puedes desconfiar por algo y finalmente no era así. Y en otras ocasiones, si.

Sigo pensando que cada uno tiene su punto de vista y no creo que se modifique.

Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
 

La terapia mi amiga se la paga sola. Para lo único que necesita a su ex pareja es para pagar los costes de la terapia de la hija, algo que apremia por edad, y como deben estar de acuerdo ahí está la niña sin ayuda psicológica. Al final ha tenido que intervenir el juzgado pero se van a tardar hasta el próximo año, llevando ya todo este de divorcio. Para que te hagas una idea de lo impracticable que es la idea que planteas. Uno termina antes pagándose sus asuntos.

Por otro lado, estás poniendo la medida de "trauma" donde te da la gana. Para ti y otros puede ser el fin del mundo que la fidelidad no se cumpla en una pareja. Para mí y otros, puede ser traumática una ruptura per se. No estamos hablando de contratos, estamos hablando de fe. Cuando nos metemos en una relación esperamos que nos quieran, que nos sean fieles, y que sea para siempre. No tendría sentido pensar que es finito, aunque lo sea, porque el sentido del amor no es precisamente ser racional. Por eso a alguien le puede doler que dejen de amarle y le dejen, puede ser una sorpresa (que es lo que hablaba de mi amiga), más de lo que lo pueda ser una infidelidad. Todo depende de la persona. Y cada persona se lo tomará como pueda y lo enfrentará a su manera.

Yo ya lo dije, si queréis aseguraros algo ya no estamos hablando de fe, de confianza. Estáis hablando de un contrato y es algo que podéis hacer también... Con un notario podéis poner todas las reglas que se os antojen y los castigos económicos oportunos. Para mí eso haría que se perdiera la gracia.. que alguien no me deje o no me ponga el cuerno por miedo.

No todas las infidelidades serán errores.. pero entonces explicame tú porque me sentí mal cuando lo hice, porqué tuve que contarlo, porqué no he vuelto a hacerlo. Jamas me justifiqué, por supuesto fue algo que hice porque me dio la gana en el momento, pero no por eso ya no es un error.

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Al final reconoces el argumento, pero sigue obstinado en la justificación...

Pues si al final pasa, ha pasado y seguirá pasando; para algunos no habrá repercusiones por no ser descubiertos o por que la pareja no quiere tomar cartas en el asunto... Pero la ley esta ahí... es lo unico que debe saber quién toma el riesgo.

Respecto a la infidelidad pues es un acto de libertad individual... que no me gusta, me parece horrible y deja mucho dolor, por su puesto; pero sigue siendo un acto libre, que yo personalmente no tomaría nunca... que sería idílico que el infiel pagara las consecuencias dejadas en quien no lo fue, ahhh eso sería fascinante, pero improbable en este mundo.

Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
 

Dogo, no se puede defender lo indefendible. Por supuesto que el espionaje de móvil es delito sí o sí y es totalmente denunciable. Lo que ocurre es que la persona espiada no suele presentar demanda por este hecho; corta la relación y ya está, pero denunciar claro que puede. Las veces que suelen demandar el hecho es en el caso de que la pareja esté en proceso de divorcio, que lo utilizan como agravante con el fin de obtener beneficios como conseguir custodia de los hijos; y por supuesto si ha supuesto el espionaje un perjuicio al espiado como por ejemplo un atentado a su honor y dignidad, con revelación pública de datos o fotos comprometidas.

Por más que te pese a ti y a mí, la infidelidad es un acto libre en los países democráticos, asúmelo. No es denunciable penalmente y si a alguien se le ocurre ir a comisaría denunciando que su cónyuge le ha sido infiel, los policías se ríen del denunciante y le responden a modo de chiste "oiga, que yo sepa Franco lleva muerto casi 50 años". Pero si demanda que le han espiado el móvil, automáticamente ponen el hecho en conocimiento del juez competente. La infidelidad es delito en los países musulmanes y fue delito en los países europeos cuando la religión no estaba separada del Estado, el caso más cercano para nosotros la dictadura de Francisco Franco de corte nacional católico. Para un Estado secular, la infidelidad es inaceptable que sea delito, porque no contempla el matrimonio como indisoluble. Punto y final.

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Como muchas cosas en la vida. Luego viene la sentencia de un juez que dictamina el resarcimiento. Si fuera el caso y existiera la ley, tu amiga recibiría la devolución de los costes.

No lo pongo donde se me da la gana. Hay estudios psicologicos al respecto. Simplemente busca y los encontraras. No puedes poner en el mismo nivel un noviazgo a una relación de pareja (no hablo solo de casamiento). Cuando te pones de novio sabes que puede no funcionar. Si que se termine el noviazgo te crea un trauma psicologico entonces no estas hecho para tener novio/a. Ahora cuando pasas a otro nivel de compromiso es diferente.

Si tu relación es sin compromiso tu te atienes a lo que pueda pasar. El matrimonio legal ya es un contrato. Que no exista la ley que pene la ruptura de ese contrato es otor tema.

Cualquier psicologo te dirá que no es un error. Es una decisión. Y como decidiste traicionar a tu entonces pareja es que te sentiste tan mal. Ahora si realmente lo consideraras un error, no te sentirías tan mal al respecto.

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? Lo que reconozco es que hay una ley. Y en base a eso es que digo que quebraras la ley. No hay una ley acerca de la traición en el matrimonio, entonces no es ilegal. Que tiene que ver con lo de reconocer algo? La ley esta. Es un hecho. Si lo niego sería un alienado.

Correcto.

Sería muy simple. Hacer una ley basada en estudios psicologicos para resarcimiento en caso de necesidad de terapia. No se hace porque los mismos legisladores son infieles. Jejeje. No quieren pagar. Como dije antes. No alcanzarían los juzgados para estos temas.

Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
 

En definitiva me comentas lo que ya dije antes. Existe una ley pero solo se hace efectiva en el caso de divulgación de intimidades. Porque nadie denuncia a su pareja por solo mirar. Porque es imposible de probar. Muy a pesar para ustedes, al ley existe pero solo sirve en casos de divulgación que es la única manera de probar la violación del móvil.

Por supuesto. Es libre. No hay consecuencias salvo las morales. No tengo nada que asumir. Simplemente expongo lo que me parece con respecto a ambos temas.

No hay mas que decir creo yo. Para mi es Caso cerrado su señoria.

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Bueno, yo no creo que alguien que se siente tan mal por culpa de otra persona, quiera estar a expensas de que le pague nada, seguir viéndole, de juicios, vistas, yendo a médicos del juzgado para que le valoren, dar su versión de la historia cien veces.... Al menos, yo no querría eso y en mi entorno las personas que se meten en juzgados por cuestiones de pareja (divorcios sobretodo cuando son contenciosos -que esto sería similar-, custodias, bienes...) tampoco hablan de ello como una experiencia a recomendar, al contrario, desearían poder pasar página y no tener nada que ver con quiénes les han hecho daño.

¿Pedirle costas a un infiel? Te voy a ser sincera, me parecería más que un trauma, algo más cercano al odio y al querer hacer daño tal como te lo han hecho.

Buscando en internet puedo encontrar estudios sobre cualquier cosa. Seguramente también encuentre documentos que avalen que una ruptura puede ser muy traumática independientemente de que haya infidelidad. Y volveríamos a lo mismo: la autoestima de una persona, la madurez emocional del momento, diversos factores de uno mismo, etc, que te lleven a verlo como una pérdida desorbitada y te provoque mucho dolor, más de lo que ya es habitual al romper.

Porque sí, uno empieza una relación sabiendo en el fondo que puede ser finita... Pero seamos sinceros, nadie lo espera. Y podemos extrapolar este efecto a cualquier ámbito de la vida: sabemos que ocurren accidentes, que nos pueden despedir, que hay muertes... Pero eso no significa que estemos siempre preparados para que ocurra. Dependerá de cómo esté la persona en ese momento, para que le afecte, digamos, de una manera más o menos normal, o se hunda y le cueste levantarse. Se que es poner un ejemplo tonto, pero yo sé que mi madre un día me faltará.. eso es mucho más seguro a que una pareja se rompa, porque es ley de vida y raro sería que yo falte antes... y aún así, por como soy, estoy segura que me lo tomaré peor de lo que cualquiera se lo tomaría, por la dependencia que tengo con ella, por lo muy unida que me siento a ella incluso admito que de una manera insana (no pensemos mal, pero para que se entienda). Pero no todo el mundo se traumatiza en la muerte de sus padres .. pasa un luto, lo asimila, y sigue. Yo a veces siento que paso un luto solo al pensar en ello... Como aquellos que se amargan pensando que su pareja les va a dejar antes de que ocurra.

Me dices que al meterme en una relación debo saber que puede terminar.. y sí, lo se. Pero también sé que la posibilidad de que me sean infieles existe. Por supuesto trataré de buscar a alguien que no me de esa idea, pero no somos adivinos, y puede ocurrir. Puedes seguir diciéndome que una infidelidad es peor, e igual lo es, pero yo considero que es subjetivo y depende de quién la sufra. En mi caso he tenido relaciones, y ya ni hablo de ese ex que suelo mencionar, cuyas rupturas me han marcado más que si me hubieran sido infiel. Rupturas que se dieron a pesar de existir amor porque no había mas solución que esa, por ejemplo. Si hubiera habido infidelidad no me habria resultado tan complicado darles una razón de ser.

Respecto a mi infidelidad... Una decision puede ser acertada o errónea. Jamás dije que no fuera una decisión, solo separo de si fue una decisión buena o mala, acierto o error. Tomar un empleo bien pagado, pero que te quita tiempo libre, salud y vida social, es un error aunque nadie te obligue y sea tu decisión .. pero a veces no sabes hasta qué punto es perjudicial hasta que te metes en uno .. y tras eso he pasado por cinco psicólogos, ninguno me dijo que no fuera un error. Me ayudaron a pasar página y perdonarme, aprender de ello. A mi ya no me duele haber cometido infidelidad... Es agua pasada y como toda decisión que he ido tomando (buenas y malas), me ha llevado a donde estoy, a ser quien soy, y me gusta lo que veo y siento.

Conociendo a mi ex como le conocía, le habría dolido tanto o más que le dejara incluso sin infidelidad.

A otro ex le dejé por mis problemas internos, no lo entendió, no hubo faltas de respeto como una infidelidad (aún así, quiso pensar que la hubo para poder odiarme y pasar página), y mira tú, que igualmente tuvo que ir al psicólogo por la ruptura, y al final ni siquiera pudimos mantener una amistad como igual he hecho con otras parejas porque no podía saber de mí a pesar de no haberle hecho nada, salvo ser sincera y decirle que no estaba en el momento de mantener una pareja.

En fin... Aquí me retiro salvo que se me cite.. no puedo añadir más y como creo que esto depende de cada uno, pues tampoco quiero cambiar formas de pensar.

Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
 

Solo te paso este link de la psicologa psicoterapeuta familiarAlicia Soltero hablando de la infidelidad. Veras que no es un error. Es probable que no coincidan otros psicologos pero me suena mas razonable que es una decisión. Quiza es mas facil de digerir si pensamos que es un error.

Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
 

Tengo un grupo de amigos que suelen quedar bastante traumatizados cada vez que pierde el Atleti. Creo sinceramente que deberían promulgar una ley para resarcirles de tanto sufrimiento y tanto gasto en psicólogos :interrogante:

Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
 

Como que este tema se esta torciendo mucho ¿No?

Que si la infidelidad es un error o un decisión, que si duela más en hombres, que en mujeres, que si es más graves siendo novios o siendo un matrimonio, que si me traicionan me tiene que pagar...

Ya van por terrenos muy pantanosos, y no les veo el sentido, más allá de defender un argumento que no esta directamente relacionados con cometer un delito.

El punto aquí es, revisar en teléfono es ilegal en muchos países, se debe saber, asumirlo y no entrar en ese terreno, por que se puede salir perjudicado.

Respecto a si debe estar en la ley la traición por infidelidad, bueno en mi país si estuvo y dio muchos problemas, bueno en realidad graves problemas. Llego a grados que los asesinatos pasionales fueron perdonados por que hubo una infidelidad... es más hubo debates que justificaban que el maltrato, los feminicidios, y muchas cosas muy desagradables se justificaban como actos de amor por que se amaba tan intensamente que se justificaban si existía una infidelidad.

Hoy la ley es más clara, la infidelidad al ser un acto individual (error o decisión, como tu lo interpretes), no puede ser penado, por ser un acto que implica libertad; y solo es un motivo real que permite un divorcio.

Las repercusiones psicológicas o emocionales pasan a otra disciplinas, que para eso existen.

Además me llama mucho la atención el video que coloco Dogo1772, por que en el fondo todo lo que menciona la psicóloga apoya lo que mencionamos, la infidelidad al ser un decisión, es un acto de libertad, y al ser un acto de libertad que solo tiene daños a nivel emocional, no puede ser penado por la ley, si no atendido por otras esferas especializadas en el terreno emocional y psicológico.

Y también sostiene nuestro punto, cuando ocurre una infidelidad y existe inferencia, esa relación esta muerta, no hay más remedio que aceptarla y terminarla. Y si te quedas ahí es por que tienes un problema interno y personal que tienes que remediar, tu, no el infiel.

Osea que después de tantos palos vividos en la vida, no andamos tan mal en los razonamientos... fuiiif ya estaba dudando hasta de mi mismo.

Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
 

:D:D:D:D:D :risita::risita:

Super ejemplo... los señores dueños del equipo, nos deberían pagar las terapias y los traumas.

Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
 

Eso está claro, Despectabilis, el hecho de que fuera delito el adulterio, como bien has expuesto, acabaría por justificar los crímenes pasionales. Y una democracia, y por supuesto las personas con un mínimo de humanidad, no pueden admitir eso bajo concepto alguno.

El adulterio será reprobable desde el punto de vista moral de cada uno, para mí claro que lo es, pero soy consciente que no puede estar penado por la Ley, porque entonces no viviría en una democracia.

Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
 

No todo se castiga penalmente, por lo que no toda acción que sí es mal vista por las leyes va a acarrear sanciones tan extremas, pero el adulterio sí es considerado una falta grave, sobre todo si es reiterativo, por lo que puede ser causal de divorcio culposo y acarrear ciertas desventajas (depende del país). Esto demuestra que tampoco es algo que atañe únicamente a la moral de cada persona.

Obviamente que en caso de parejas que no están casadas, esto no rige.

Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
 

De todas formas me parece futil discutir si mirar el móvil de tu pareja merece ser penado por la justicia o no.

Es un hecho que lo és, simple y llanamente.

¿Qué a los que normalizáis espiar el móvil de vuestra pareja os parece ridículo?
Vale, pues haced lo que queráis, pero no olvidéis que en caso de acabar muy muy mal con vuestra pareja le ponéis en bandeja que os denuncie si le sale de ahí.

Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
 

No, el móvil no. Mi ex de la adolescencia insistió en su día en darme su contraseña de tuenti y miré una sola vez por curiosidad, pero no buscaba nada malo o algo en concreto, sólo miré un poquito y me salí, pero no "cuenta" porque fue con su permiso. Él ni pidió entrar a la mía.

Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
 

No te esfuerces, es como hablar con una pared.
Alguien que vea "normal" esas actitudes vera normal grabar videollamadas sin su consentimiento, controlar con quien habla, etc.
Lo que no se dan cuenta que existen formas de saberlo, si os bloquean o algo peor, luego no os quejéis.:saludo: