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Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
Me parece el colmo esa manera de pensar tan poco realista, "Es que yo soy
libre y puedo hacer lo que me venga en gana", tampoco hay que ser un maldito egoísta. Si desde el principio de la relación ya has puesto en la mesa que eres libre y harás lo que quieras en el momento que quieras sin pensar en como eso llegue a afectar a la otra persona y esa otra persona ACEPTA, no debatiré nada y sigan con ese estilo de vida, me da igual. El punto al que quiero llegar es; Piensen en como se siente la otra persona, vean lo que comentan por dios, si alguien promete fidelidad y amor a su pareja, que respete ese contrato, si lo incumple y no advierte a su pareja o termina la relación antes de cometerlo es algo que me parece de una completa basura y que debe ser castigado sencillamente porque engaño a la otra persona. Lo que ustedes comentan ya es libertinaje, es el colmo. Comento porque viendo lo que algunos llegan a escribir ya me pareció de unos completos trogloditas que son incapaces de empatizar ni pensar en la otra persona, si quieren ser libres y acostarse con quién se les de la gana, busquen a otra persona que cumpla y acepte esos términos, porque en la MAYORÍA de relaciones NUNCA se aclaran esas cosas y termina siendo un ENGAÑO lleno de mentiras con falsas promesas de amor. Mira que muchos tratan de hacerse los maduros pero bueeeno... Hasta luego. |
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Igual que a mí me puede parecer despreciable pegar a un perro para educarle pero otros lo ven de lo mas normal siendo que en la naturaleza los alfas castigan a los betas. En un mundo ideal ese acuerdo tácito que mencionas se cumpliría. Las personas que quieren tener sexo por ahí, no se emparejarian. Pero no vivimos en una utopía, por desgracia, y hay personas que aun se dejan llevar por sus instintos y aunque en determinado momento acepten un acuerdo, un dia sin más cambian de opinión. Por supuesto que al no haber consecuencias legales, es mas fácil que alguien sea infiel pensando que lo peor que pueda ocurrirle es terminar la relación.. pero.. ¿Realmente querríamos que nuestra pareja fuera fiel por miedo a unas consecuencias legales en lugar de porque simplemente quiera ser fiel? Incluso con consecuencias legales, seguramente más de uno acabaría rompiendo ese "contrato". ¿Cuantos morosos no hay en empresas telefónicas porque aceptan una permanencia que luego se saltan? Pues eso. De hecho ya pasa en matrimonios donde se aplican contratos con cláusulas respecto a la fidelidad... Que luego quién lo incumple paga costos o pensiones de más. A efectos prácticos, quien quiera una remuneración por posibles traumas tiene ya la solución: aplicar un contrato firmado ante notario a cada nueva pareja que tenga. Yo no le veo la gracia, pero quién tema tanto que puedan serle infiel y quiera así castigar a quien supuestamente ama, aplicando una especie de ojo por ojo, adelante. Y todos tuertos. Pero bueno repito mi pregunta, porque aquí contestamos a lo que queremos. ¿En que evita un trauma que revises el móvil de tu pareja? Si desconfias, miras, y no encuentras nada, ¿Te quedas tranquilo? Si tu pareja que es fiel, descubre que le has mirado el móvil, ¿Tiene a su vez derecho a pedirte costos por el trauma que le generas al desconfiar de él y dejar en entredicho su fidelidad o como "nada oculta, nada teme", tiene que aceptar que violes su privacidad? |
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Es que además voy a entrar en detalles, para que se entienda ya que tanto se habla de trauma, como lo vive la persona que es espiada. En mi caso encima sin razón alguna.
Con mi ex tenía que ir de puntillas. Tuve que pedirle a mi compañero de trabajo que no me llamara "corazón", cosa que hace con TODAS y TODOS, porque mi ex veía ahí un rollo extraño y era motivo de bronca. Con la tontería de "quien nada oculta nada teme", debía dejarle mi móvil y mis contraseñas cuando él considerara como muestra de fidelidad. Eso me generó muchisima inseguridad, una sensación de control continuo y mucha culpabilidad cuando encontraba algo por lo que enfadarse. Y por algo me refiero a cualquier chorrada: un emoticono de beso como despedida, una conversacion en inglés que tenia que traducirle y me acusaba de hablar en otro idioma expresamente para ocultarle algo... Terminé por dejar de hablar con gente solo para evitar broncas, con lo cual, me aisló (me aislé) de todo el mundo quedando aún mas a su merced, porque nadie podía llegar a decirme lo tóxico que estaba siendo la relación cuando yo aún estaba ciega. En el foro no podía hablar con libertad, porque lo revisaba. Si alguien me hacía una consulta por privado, no podía contestar porque ya se pensaba que había algo de fondo... Me llegaba a culpar de que me pitaran por la calle, yendo yo con vaqueros, que nunca he sido muy femenina al vestir. Así que encima debía sentirme sucia por la opinión ajena. Amigos hombres ni de coña. Amigas lesbianas, siendo yo heterosexual, tampoco. Todo esto y más, empezó por mirarme el móvil. Nunca era suficiente. Para que me vuelvan a hablar de lo traumático que pueda ser que te sean infiel, y en cambio pintar el control y la sospecha como algo lícito y sin consecuencias psicológicas. |
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Todos contentos no, porque a tu pareja le haces daño, la vida no es hago lo que me da la gana porque soy libre y me da igual si la otra persona sufre o no. |
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Sinceramente no entiendes, por que no quieres entender.
Lo mencionado es lo escrito en la ley, ley que como parte de la sociedad debemos respetar para el bien de todos. Si no se estás de acuerdo con esa ley se tienen caminos legales para derogarla, siguiendo un largo proceso democrático y jurisdiccional. Y comprender la ley no implica que uno actúa en libertinaje. En mi caso, y estoy seguro que en muchos de los que hemos escrito en este tema, no haríamos nada que dañara a nadie, y en cambio si hemos sentido ese daño. Mi caso: me han sido infiel 2 parejas, me han abandonado sin decirme nada, he sufrido por largos años de depresión, y estoy 100% seguro de que jamas haría algo así a otra persona, y además aprendi que yo soy quien asume la consecuencia de la elección de esas personas y de mi propia salud emocional. Tengo la suficiente madurez para entender que el autocontrol es una decisión personal y moral... no una obligación legal. También no existe forma, ni espero que exista forma de que las ex me paguen el tiempo y lo recursos invertidos en las relaciones que no funcionaron. ¿Por qué? al final yo elegí a esa personas y las consecuencia de esa decisión es mía. La libertad es un derecho sagrado, y una relación de pareja aunque se establezca en un contrato civil o religioso, eso nunca elimina la libertad individual. Como sostiene fj bulldozer y Elocin nacimos en sociedades democráticas y en ella la libertad es el más alto derecho existente. Al final si una de las parte quiere violar la relación con un acto inmoral, es decisión de ella; como es decisión nuestra seguir y sufrir, si somos consciente de la existencia de esa falla; o por el contrario, poner como prioridad nuestra propia salud emocional y mental. Cita:
Tu cometes el error de creer que nosotros vamos hacer eso, solo por que lo entendemos. Yo respeto la libertad de cada persona, y más en una relación, sea de noviazgo o de matrimonio. Si en esa relación se comete una infidelidad, esa es una decisión de ellos, pero yo al menos jamas lo haría, bajo ninguna circunstancia. Tu quieres que un infiel te pague, por que tu decidiste estar con esa persona, por que eres débil y no te sientes capaz de superar un sufrimiento... y como eres débil te sientes con el derecho de invadir la privacidad de un supuesto infiel y a cambio de ello no quieres recibir un castigo... y supongo que tampoco quieres que te lo hagan a ti ... ¿Ves acaso todas las incongruencias? Lo correcto en esto casos: 1. Si no te sientes bien en una relación, se termina. 2. Si tienes o sufres por inestabilidad psicológica o emocional, no tengas una pareja, primero arregla tu vida. 3. Si sufres depresión o tienes una enfermedad mental, eso lo debes resolver tu, con un especialista. 4. Si tu pareja comete infidelidad, en ese momento se acaba la relación, si sigue con esa persona el problema es tuyo, por la falta de autoestima. 5. Si se comete una delito tipificado, te guste o no, lo sepas o no, tienes que pagar una consecuencia cuando se te señala. 6. Como adultos tenemos la obligación de conocer nuestras obligaciones y derechos. 7. Como adultos tenemos el deber con nosotros mismo de madurar y tener una vida feliz, y eso implica tomar decisiones adecuadas en nuestras vidas. 8. Antes que el amor o las relaciones románticas, esta y siempre debe estar la autoestima, el amor propio y las decisiones sabias para el bien de nosotros mismos. 9. Si te sientes debil física, emocional, o psicológicamente. Entonces lo correcto es resolver eso, no andar haciendo la vida más compleja eligiendo parejas inestables e infieles. 10. Madura, y para madurar te guste o no tienes que pasar por situaciones difíciles, pues no existe escuelas que te enseñen como actuar en malas situaciones, que siempre van a aparecer en la vida. Antes de escribir y dar comentarios sin sentido, de conservador a ultranzas... primero conoce a las personas. Muchos de los que estamos aquí hemos pasado por esas situaciones dolorosas, infidelidad, acoso, depresión, desprecio, estamos solo, o simplemente hemos sido rechazados, abandonados y vimos perdidas a nuestra familias o sueños románticos, por actos que un inconsciente, sin auto control cometió.. y aun así somos completamente conscientes de que en un acto de libertad cada uno eligió un camino, nosotros el de respetar nuestra moral y ellos el de cometer una traición a un contrato de fidelidad. Si lo que quieres es una sociedad diferentes, ve a vivir a esas tipo de sociedades ultra conservadores con extremismos religiosos, donde la libertad esta condicionada a lo que decide las más extrictas reglas coercitivas... a ver si eso te va gustar, tanto como lo añoras. He recordad algo que leí hace muchos años, en algún libro que no recuerdo bien donde anda: "Los medios nos han intoxicado con esas novelas y series de romanticismo eterno; nos ha hecho creer que en una relación romántica y sobre todo en un matrimonio, si una de las partes destroza la confianza o creemos que lo ha hecho, tenemos la obligación de cargar con el cadáver podrido de una relación que no funciona, hasta caer retorcidos de dolor... Cuando lo correcto es todo lo contrario, es momento de decir ¡Se termino!, y seguir la vida... pero eso es muy difícil por que nadie quiere aceptar que se ha equivocado, y ese es solo nuestra culpa, por carecer del valor para asumir otro camino." |
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Yo lo que veo es que aquí muchas personas le dan a la pareja un papel divino de salvadores o de algo que necesitan como el aire para vivir. De allí es que viene que luego se crean con derecho a violar la intimidad de sus parejas.
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Pero es que además, es una argumentación que no se sostiene. Si preservas tu intimidad y no dejas que te miren el móvil ya eres culpable de ser infiel. A tomar por saco la presunción de inocencia.
Pero vamos a darle otra vuelta de rosca. Mi pareja TIENE que enseñarme el móvil para yo "sentirme" seguro. ¿Es lícito? Y ¿por qué parar aquí? Yo sigo sintiendo que mi pareja puede ser infiel. Mejor, que no vaya con falda, así me siento más seguro.....pero, aún así, no se no se. Mejor, que no salga con sus amigas, que son muy golfas, aunque ahora que lo pienso, mejor que ni siquiera salga. Por supuesto, nada de visitas a casa mientras yo no esté. Y si tiene que salir a la calle, que salga acompañada de un familiar mío, hombre, para estar más seguro.... ¿Dónde lo paramos? ¿Cinturón de castidad? La libertad no es libertinaje, pero la libertad hace que puedas disfrutar si quieres de libertinaje. Por más que a mi personalmente no me guste. Pero prefiero que mi pareja sea libre de serme fiel o infiel según quiera, no que se sea fiel por miedo a consecuencias legales o penales. Pero, y volviendo a la cuestión del tema, mi pareja no tiene derecho a controlarme. Ni hombre a mujer, ni mujer a hombre, ni hombre a hombre, ni mujer a mujer, ni demás posibilidades, sean las que sean. No se puede admitir ningún tipo de control a tu pareja. |
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No sé cuantas veces hay que explicar el tema para que lo entiendas, Sandstorm. Ya te han indicado que aquí, por lo general, somos contrarios a las infidelidades, yo el primero. Pero hay que respetar la Ley sí o sí. Eso es lo que te queremos decir.
Te informamos, (no te obligamos de ninguna manera a estar de acuerdo, no confundas, sólo te informamos) que espiar un móvil está tipificado como delito en la sociedad democrática. Bueno, espiar un móvil y cualquier privacidad. No estás obligado a estar de acuerdo, ni nadie, pero sí se ha de acatar. Mientras esté en vigor una ley, hay que cumplirla y de lo contrario la justicia castiga su incumplimiento o desacato. La infidelidad nos parece inmoral a mucha gente, pero en una sociedad democrática no puede ser delito y ya te he explicado por qué. El matrimonio no es indisoluble y una persona tiene libertad total de poner fin a su matrimonio si así lo desea porque bien haya aparecido otra persona que le guste más, o bien porque la convivencia con la persona con quien se ha casado sea imposible. La única "autoridad" que tiene una persona engañada respecto a la persona que le engaña, es decir lo único que está en su mano, es poner punto y final a la relación. Pero nunca espiar móvil u ordenador para comprobar la supuesta infidelidad. Si la persona engañada le demanda, que no quepa duda alguna que el juez le va a dar la razón a la persona infiel y lo más suave que le pasaría a la persona engañada que ha espiado sería pagarle una fuerte indemnización al infiel y eso contando que no le haya supuesto un perjuicio grave y el juez sea benévolo, pues en caso contrario la pena de prisión sería segura. Sandstorm, si ni a la policía se le permite espiar un móvil de oficio, ¿cómo se le iba a permitir a un ciudadano de a pie? Los policías no son autoridad sino agentes de la autoridad y actúan por orden y delegación de la autoridad, habitualmente los jueces. Sólo pueden revisar un móvil por resolución judicial motivada si existen sospechas de que se puede haber cometido un delito. Pero nunca pueden revisar un móvil ajeno "de oficio". Espiar un móvil ajeno, por comprobar si existe infidelidad, equivale más o menos a tomarse la justicia por la mano, algo que prohíbe la democracia en todos los sentidos. Espero que te quede claro de una vez. |
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La infidelidad no es lo más correcto del mundo, pero debemos asumir que si todos queremos tener libertades, es un potencial daño colateral. En base a cada uno/a está el saber lidiar con ello de la mejor/peor manera emocional. |
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Repito que no me queda nada claro el cómo se da cuenta uno que le han sido o están siendo infiel. Coquetear con otros, subir fotos sensuales para que las vea todo mundo? Eso seria infidelidad? Bajo una confrontación directa solo habria negación de la otra parte. Entonces a la larga y por locura termina pasando estas cosas. |
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El comportamiento de la pareja cambia en muchos casos: - Se acentúa la inapetencia sexual, llegando al rechazo. - No se puede olvidar que siempre existe un componente erótico o emocional, que va en favor de la nueva pareja, así que en la pareja se percibe distanciamiento, ausencia emocional. - Cambio de humor con las muestras de cariño de la pareja, y me ha tocado ver que lentamente se intensifican las discusiones con la pareja. - Cambios de horarios, y hasta en las rutinas. - He visto que de repente trabajan más, o eso dicen que hacen, viajes repentinos de trabajo, mucho tiempo extra, etc. - Cambios de hábitos, por ejemplo empieza a hacer ejercicio, bajar de peso, y a ponerse mas atención, cuando antes no lo hacia, compran ropa nueva, cuidarse más en general, etc. - Obvio señales directas como marcas, olores o actitudes de que algo esta pasando, por ejemplo ocultar y colocar claves a teléfonos o computadoras, o cuando llega una llamada se van a otro lugar para que no sean escuchados (Esto me toco vivirlo). - Justificaciones contradictorias o historias extrañas ante actos que deberían ser comunes y simples (de lo que también fui testigo) - Si se les confronta con la sospecha, de inmediato pasan a la defensiva, algunos hasta cambian el argumento y acusan. (también me paso con mi ex) - Otra cosa que me toco ver en mi vida, de repente la pareja se vuelve muy independientes y demanda privacidad, quieren estar solo y hacer las cosas solo. - Ocurre algo muy similar a cuando inicia un noviazgo, se tiene mucha energía, entusiasmo por la vida, cosas que no le interesaban de repente son aficiones nuevas. Todo hace que aunque conscientemente lo quieras ignorar, son señales de alarma que el inconsciente detecta… cambios que se notan, duelen y se sienten. ¿Por qué ocurre esto? no hay que olvidar como es el proceso de atracción y enamoramiento en los seres humanos es algo puramente instintivo y en esa etapa se acelera un proceso bioquímico y neuronal, las personas al mismo tiempo que pierden la empatía a su pareja, de forma acelerada crean nuevas sinapsis para su nuevo amor. Esto no es insignificante, implican cambios de comportamiento que para una persona que vive o tiene una relación con ella no pasan desapercibidos. He visto muchas ocasiones, como hasta el que se cree más listo deja pruebas de su infidelidad (doctores en ciencia brillantes cometiendo errores infantiles), y al final es descubierto... y es que es muy obvio, pocas personas pueden sostener el 100% de la atención en varias parejas. Tu dirás entonces esos casos en donde la esposa, esposo, novios o novias tardan años en descubrir la infidelidad, te puedo decir con mucha seguridad que esas personas lo saben, pero se niegan a aceptarlo, y puede deberse a que se sienten obligados a soportar las tradiciones, tener un padre o madre para lo hijos, por el miedo a la soledad, por una fuerte codependencia (como mi caso) o por que les conviene por x razón tener esa pareja, pero de que lo saben, lo saben. Lo oculto no puede permanecer así para siempre. Si existen dudas y una confrontación directa no resuelve la situación, revisar un teléfono no es la solución, se puede volver con mucha facilidad un error fatal para la pareja que se siente traicionada, ya coloque un ejemplo de esto antes. La solución ante falta de confianza... la verdadera solución, es terminar la relación, por pura salud mental... y no es fácil, que bien lo se, pero es lo mejor... o si de verdad se quiere buscar una solución de ambas partes es acudir con un terapeuta de parejas, para ayudar con una guía especializada... pero espiar en cosas personales que además son invasiones a la privacidad y sobre todo que son penados por la ley, son un problemas mayor, no una solución. |
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Totalmente de acuerdo contigo, Despectabilis. Las infidelidades, por mucho que se traten de ocultar o por muy sigilosa que sea la persona infiel, al final salen a la luz. Como bien comentas, unas de las pistas más precisas son los cambios de humor y de trato por parte de la persona infiel a la persona engañada y también la "reivindicación de espacio". Por los dichosos "espacios" se han separado muchísimas parejas y por supuesto que a raíz de ello se han descubierto muchísimas infidelidades sin tener que recurrir a espionaje ni nada parecido.
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Pues no es para nada difícil intuir que algo raro está pasando, a no ser que haya algún tipo de trastorno social/emocional que dificulte "leer" a las persona (por ej. Asperger) pero estamos hablando de los menos casos. Lo que más, es que mucha gente está por estar, realmente no están pendiente de su pareja y de repente se llevan la "sorpresa" (cuando la relación en realidad ya estaba muerta...).
Al final no son pocos los que reducen el papel de la pareja a puro ego: no sentirse solos, aparentar no estar solos, volcar las carencias en alguien o proyectarlas, y luego si hay cuernos... golpe mortal al ego. Una relación de pareja debe alejarse del concepto de egoísmo para fructificar. |
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Creo que el único caso en el que no se puede saber que alguien te ha sido infiel, es cuando se trata de un desliz realmente puntual.. algo que ocurre dentro de la rutina de nuestra pareja, sin que se haya planeado ni se prolongue en el tiempo. Lo que diría, algo meramente sexual que no llega a más ni se vuelve a buscar.
Yo podría haber salido perfectamente airosa de mi infidelidad por cómo se dio. No vivía con mi pareja, surgió una noche dentro de una "rutina" perfectamente explicable (en el sentido que mi pareja por aquel entonces sabía que iba a estar fuera toda la noche). Pasó con alguien al que no le di manera de contactarme, ni se le veía con intención de volver a buscarme, y conscientemente (me duele decirlo pero así fue), me preocupé de que nadie viera lo que estaba pasando. Casualmente la única amiga que se percató de todo el tema, cortó toda relación conmigo a partir de esa noche. De no haber sido porque a mí me pareció mal mi actuar y decidí contárselo a mi pareja, han pasado 16 años y nunca apareció nadie que pudiera exponer mi infidelidad en el supuesto de haber seguido con ese novio. La única prueba que dejé, fue lo escrito en el foro, algo que obviamente me habría ahorrado si siguiera con ese chico y él supiera de la existencia del mismo. Repito, se supo porque lo dije, porque me sentí culpable pero mas allá de eso, porque no me pareció correcto lo que hice y consideré que mi pareja tenía la opción a elegir. Creo que a parte de casos muy especiales y puntuales, se acaba sabiendo. Puede que incluso en mi caso, básicamente porque no soy de piedra y me costó superar lo que yo misma habia hecho, de no haber contado nada tan pronto, igual por mi actitud se podría haber notado. Quieras que no, al sentirme mal y saber que había fallado a mi pareja, cambié con respecto a él. Y ese cambio fue el que me hizo adelantarme a contarlo... Puede que hubiera caído todo por su peso igualmente, al tiempo. Otras personas son mas prácticas, por no encontrar una palabra mejor, e igual si aceptan que fue algo puntual, un solo error, no cuentan nada ni cambian su comportamiento o lo hacen brevemente... Algo que pueda explicarse de otras formas y no solo reducirlo a que haya habido infidelidad (estrés, una mala racha laboral, problemas familiares). Puede que haya infieles que cubran muy bien sus huellas, no me refiero a las físicas.. si no a esos pequeños cambios que se han mencionado. Pero creo que en esos casos ya estamos hablando de personas con una metodología y frialdad, por no hablar de algún tipo de psicopatía social. Creo que esos son casos sumamente especiales y poco comunes. Por norma, una persona de a pie, de alguna forma expía sus culpas... En forma de distanciamiento romántico, o todo lo contrario, tratando de mostrar un cariño desmesurado. Estar entre dos aguas es algo muy dificil de controlar, no deja de ser malabarismo, y siempre hay un error de coordinación para quién esté dispuesto a verlo. Como parte a la que también han sido infiel, si no lo vi fue porque no me interesaba verlo. En el fondo me daba bastante igual en ese entonces y con esa persona... Habían tantas cosas que fallaban, que el hecho que pudiera serme infiel me resultaba lo de menos y en el fondo me lo imaginaba y hasta me suponía cierto alivio. Pero como no estaba preparada para dejarle, teniendo ya muchos motivos para ello, no iba a enfrentar ese extra. De hecho nunca le cuestioné al respecto y lo confirmé más tarde. |
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Nunca espié el celular de una pareja. Pero llegado a ese punto donde ves esos cambios en la pareja que se mencionan y en los que la voz de nuestra cabeza nos dice que hay una muy posible infidelidad (no solo por un simple cambio de actitud, si no también por indicios puntuales), si se me presentara la oportunidad creo que lo haría.
No daría vuelta todo el contenido del teléfono. Muchas veces las sospechas o indicios apuntan a una persona en particular, iría puntualmente a eso. Se que no esta bien y todo lo que quieran. No justifico de ninguna forma mi accionar, pero sé por como estoy en esas situaciones que si cayera de la nada esa oportunidad la tomaría. No buscaría hacerlo planeadamente. Y con respecto a la ley, en mi país nada pasa, nada funciona. Socialmente en mis círculos tampoco escuche de nadie que denuncie una situación así siendo algo puntual y no un acoso reiterado. |
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En el caso de que tu pareja se empiece a comportar de una manera extraña, te evite, te ponga excusas para hacer planes juntos, le veas comportamientos que nunca antes había tenido...yo le abro la puerta y le doy alas para volar, pero no se me ocurre espiarle el móvil porque es un delito y porque respeto la intimidad de las personas como norma básica de convivencia.
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Yo no tengo pareja, pero si lo revisaría ahora si le tiene una clave patron de bloque yo no saldría con el
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No, si lo que me queda claro es que hacen falta denuncias a estas invasiones, en lugar de "solo" romper.
¿Que hacía la gente cuando no había móviles? Jesús... |
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Mirar el móvil de alguien sin su consentimiento es un delito.
Si la sospecha de infidelidad justifica el control, lo peligroso es que una persona celosa compulsiva y paranoica se ve con derecho a invadir constantemente la privacidad de su pareja. |
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Pues ha tenido éxito mi hilo jajaja yo aunque tengo mi opinión y la mantengo me gusta leer diferentes puntos de vista ahora sigo pensando que mirar el móvil no es para tanto y que mucha gente lo hace aunque luego no lo admitan, si sospechas de algo estás en tu derecho de averiguar tampoco se vale que nos mientan y nos oculten cosas.
Os voy a contar el caso de mi amiga ella sospechaba de su novio y yo muy sabiamente le aconsejé que le revisara el móvil y ahí se descubrió todo el pastel, estaba quedando con una compañera de su trabajo mi amiga no tenía como saberlo si no le miraba el móvil porque el novio siempre que le preguntaba nunca lo admitía. Que hacía mi amiga vivir años engañada? O dejarlo quedándose con la duda si era real o eran imaginaciones suyas? |
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Lunita, me parece que no entiendes o no quieres entender. No estamos exponiendo puntos de vista; estamos enunciando lo que dice la Ley al respecto, que es muy diferente. Has hecho que tu amiga cometa un delito, podías haberte ahorrado el consejo. Y el hecho de que tu amiga haya cometido un delito, no me lo he sacado de la manga ni es un capricho mío; está escrito en el Código Penal bien claro.
Si tu amiga hubiese denunciado a su novio por infidelidad, cualquier juez se hubiera reído de ella, porque la infidelidad no está tipificada como delito en ninguna página de las leyes oficiales. Está tipificada como "delito" únicamente en los escritos de la religión católica y en la moralidad personal de cada uno. Pero en la Ley oficial escrita, que es la que realmente importa en un sistema democrático, no aparece como delito en ninguna parte. Por el contrario, su novio, ese mismo que ha engañado a tu amiga con una compañera suya de trabajo, sí le puede demandar y claro que los jueces admiten la denuncia, porque ese hecho sí está tipificado como delito en el Código Penal. No creo que le vaya a denunciar si no le ha supuesto a este individuo un perjuicio grave, pero poder claro que puede hacerlo. Me temo que, hasta que no condenen a alguien unos cuantos años en prisión por espiar el móvil de su pareja, no se le va a quitar la manía a la gente que lo hace. Claro que tenemos derecho a saber la verdad si nos engañan pero, ¿para qué están los detectives privados? Ah claro, ahí hay que gastarse las perras, pero un detective nos sacará de duda con la Ley en la mano y sin nada que temer. Espiar un móvil ajeno por nuestra cuenta y riesgo nos puede el día menos pensado dar un disgusto de primera clase. Como la persona espiada acuse que le ha supuesto un perjuicio muy grave con pruebas demostradas, quien haya espiado que se prepare para estar unos cuantos años entre rejas. |
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No sé qué es peor: que lo admitan y enorgullezcan desde nivel de toxicidad que llegan algunas personas o que lo oculten.
Tiene más guasa si quien lo hace es infiel. En la mayoría de los casos seramente no encuentren y cuando se descubra el pastel les dejen ahí plantados por tóxicos.:risita: Pasarán los meses y años y seguirá monitorizándol@, ya habiendo terminado:sorpresa: . Y Aún albergará la esperanza de que algún vuelva a mantener contacto, pero seguramente la otra persona, no le quiera ver ni en pintura. En fin… |
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Y ponerle un detective a alguien no va en contra de su privacidad no? Delito también es abandonar un animal y mucha gente lo hace sin recibir ningún castigo hay delitos peores que revisar el móvil, y repito es muy difícil probar que alguien te revisa el móvil. |
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Si mi pareja me revisa el móvil, a menos que airee fotos personales, no le denunciaré aunque esté en mi derecho porque termino antes dejándole que metiéndome en rollos para perjudicar a alguien que quise y que ha faltado a mi confianza. Si me es infiel, aunque la ley me permitiera denunciarle, tampoco lo haría. Tampoco soy partidaria de ponerle un detective a una pareja. Si desconfío le dejo. Ni mirarle el móvil, ni ponerle pruebas, ni contratar a un detective, van a solucionar que desconfié de él. ¿Que resulta que eran imaginaciones mías? Da igual, la confianza se rompió. Ninguno de los que justifican la invasión de privacidad me ha contestado a una sola pregunta de las que hice anteriormente. Lo queréis pintar como que es lo más normal del mundo y no lo es. Tampoco lo es la infidelidad, es moralmente inaceptable y puedo entender las dudas que generan que alguien parezca infiel, pero sigo sin comprender cómo el control soluciona algo. Luego retomo una pregunta que hice.... Revisar el móvil, según tú, lunita, está justificado y es hasta algo a aconsejar, pero que tu pareja se moleste porque actúes sospechosamente yéndote con un colega de vacaciones, es de celoso, paranoico y machista. Lo de alquilar un coche para seguir a tu novio no, eso es lo más normal del mundo y encima si se molesta es que tiene algo que ocultar ¿No? |
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Nada oculta nada teme no se refiere a aceptar que violen tu privacidad. Se refiere a que no temes lo que pueda ver tu pareja por lo que no le niegas el acceso. Que no quieres que vea una charla intima con tu amiga o tu madre? pues las charlas intimas se mantiene cara a cara o por telefono. No por mensajes de whatsapp no? Y si lo quieres hacer, lo haces porque sabes que jamas tu pareja tendrá acceso. Si lo tuviera hablarías en vivo y en directo. Cada uno tiene derecho a pensar como le plazca y si tu quieres tener vedado tu movil a tu pareja pues tienes derecho y seguramente estas en pareja con alguien que piensa igual. Lo mismo a la inversa. Alguien que deja su movil libre a su pareja debe querer lo mismo. Entonces es una discusión estéril. nunca alguien que cuida la privacidad de su móvil estará con alguien que no y viceversa. Ahora que es un delito? Pues si hay una ley lo es. Pero creo que es una ley pensada en el espionaje y no en las relaciones de pareja. Se me hace dificl creer que esa ley se hizo pensando en que tu novio o novia no mire tu movil. Es risible y por eso nunca verán a nadie condenado por ello salvo divulgue información o fotos. |
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Ademas. hay muchas persona que no demuestran cambios. Sobre todo las que no se involucran y toman la infidelidad como una aventura. Conozco varios casos asi donde ni se sospecha la infidelidad y va tiempo que le ponen los cuernos.
Acá se habla como si todos fuéramos superados y expertos pero cuando nos toca, la cosa es bien distinta. |
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[QUOTE=Elocin;1614377]
¿Realmente querríamos que nuestra pareja fuera fiel por miedo a unas consecuencias legales en lugar de porque simplemente quiera ser fiel? Incluso con consecuencias legales, seguramente más de uno acabaría rompiendo ese "contrato". ¿Cuantos morosos no hay en empresas telefónicas porque aceptan una permanencia que luego se saltan? Pues eso. De hecho ya pasa en matrimonios donde se aplican contratos con cláusulas respecto a la fidelidad... Que luego quién lo incumple paga costos o pensiones de más. Realmente quieres que tu pareja respete la privacidad de tu movil porque existe una ley que lo castigará? Hay consecuencias legales pero esta demostrado que mas de uno no le importa y lo hace. Vuelvo a lo que dije antes. Es una discusión sin sentido. es lo que piensan unos y otros. |
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Me parece tremendo que veáis normal mirar el móvil de la pareja, no lo es, a no ser que el o ella te muestre algo o te diga mira esto o lo otro. No vais a conseguir que cambiemos de opinión sobre algo que está tipificado en el código penal y ya ha habido sentencias por espiar el móvil de la pareja, solo espero que haya más y que la gente se lo piense antes de cometer este tipo de delito. |
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yo pienso que muchos de los que están aquí e incluso algunos de los que tanto condenan lo de mirar el móvil lo han hecho alguna vez, y si no lo han hecho al menos se han planteado hacerlo
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Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
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No ha pasado nada, me alegra mucho por ti y tu amiga, y que no haya ido más allá de una ruptura o no encontrar nada en el "novio"; pero de verdad te lo digo, con toda la preocupación real, no promuevas esos actos. La repercusiones son realmente graves - años de prisión y el estigma social que acarrea pisar la cárcel como un delincuente -, pero puede tener repercusiones realmente fuertes en la vida de muchas personas. Imagina que te casas o una de tus amigas más queridas, eres muy feliz, forman una familia, con un hogar que pagan mutuamente y unos lindos hijos, pero la vida las lleva sospechar de sus parejas, y entonces como les ha sido sencillo y fácil invadir la privacidad en el pasado, espiaran correos, redes sociales, teléfono e irán recabando "pruebas" hasta que obviamente sus sospechas se hacen reales. La pareja lo niega y no quiere la separación, pero la cosas se enredan más y más y con conflictos cada día más graves, y llega el momento en que se divorcian y tiene que pelear por propiedades y la custodia de los hijos... ustedes tienen todo a su favor y una gran cantidad de evidencias impresas y capturadas de distintos aparatos, en el momento oportuno las presentas a el juez, con la seguridad de ganar todo a su favor. Y por ignorar la ley y dar por echo que actos como los que promueve, tú o tu amiga, pierden propiedades y peor la custodia de tus hijos, por que todas tus evidencias fueron obtenidas a través de un acto ilegal y penado... terminando sin hijos, sin propiedades y en la prisión por que sus ex parejas usaron la ley a su favor. Esto no es solo un ejercicio de imaginación, ¡Ha pasado! ... por ello no puedes descartarlo nunca. Si tu novio, y el de tu amigas hubiera tomado esto con seriedad o supieran que les vieron su teléfono, hoy no estarías en el foro, si no cumpliendo una condena en la prisión, que obvio no te lo deseo ni a ti, ni a nadie... Puedes ignora la ley, por su puesto, puedes hacerlo consciente o inconscientemente, pero si alguien te denuncia, eso no va importar, te van a condenar por un delito, por el acto mismo, no por no conocer o ignorar la ley. Nunca bajo ninguna circunstancia promuevas una acto penado... existen otras soluciones... ¿Por qué a tu amiga no le aconsejaste terminar la relación ante las sospechas? Eso hubiera fortalecido su autoestima y no cometería un delito, y el final hubiera sido el mismo. Partes de un idea errónea, crees que nunca una de esas personas a las que están vigilando un teléfono o algo privado, van a hacer nada; pero si algo me he enseñado la vida es que los personas son inestables, y que al amor más profundo y maravilloso, se puede convertir en un odio vicioso y vengativo, y en esos estados se pueden cometer actos que tu jamas creías que ocurrirían... cualquier día llegara una pareja herida y despechada, que se cobraría la ruptura con una denuncia, y el siguiente paso es la prisión o la fuga. Yo he sentido el dolor horrible de la traición y la infidelidad, pero no haría nunca nada que fuera en mi contra, menos cometer un delito que condenaría mi vida por años... cuando lo obvio era acabar esa horrible situación y vivir en paz. |
Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
¿En qué país la justicia es tan buena que se van presos muchos años por delitos menores? Qué envidia, me gustaria vivir ahí
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Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
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Lo de aceptar el trauma voluntariamente... No me jodas. Ni yo elegí estar tan mal para aceptar a un tarado, ni nadie elige que le sean infiel. Son cosas que pasan, ojalá no lo hicieran. Por esa regla de tres tú decides traumarte por una infidelidad... Podrías largarte de esa relación como estamos diciendo y ya. Respecto a lo anterior que dijiste, que cada uno se arrejunte con su igual, me parece estupendo. Si ambos están deacuerdo en invadir la privacidad ajena, ya no es violación de privacidad. |
Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
A mí me dejaría de gustar automáticamente alguien que rebuscara en móviles o diarios ajenos (sin permiso, se entiende). Casi están al nivel de alguien que mete mano en cartera ajena para coger unos euritos si piensa que no se van a dar cuenta.
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Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
Es importante lo que apunta Despectabilis y no habíamos caído en ello. Revisar sin permiso el móvil del cónyuge (hablando de matrimonios en este caso), al margen de responsabilidad penal en caso de denuncia, también puede conllevar responsabilidad civil, por ejemplo, en caso de divorcio.
El cónyuge espiado puede alegar ante el juez de divorcios que, efectivamente, ha sido infiel a su cónyuge pero que éste se enteró de la infidelidad revisando su móvil sin permiso. Y el juez de divorcios, en ese caso, si en un principio se había decantado por el cónyuge espía a la hora de concederle ventajas, ante este hecho delictivo, ya no se las concede; al contrario, se las denegará y le impondrá deberes bastante duros. Ya lo ha explicado bien el compañero, perderá la custodia de los hijos y tendrá que pasarles una pensión elevada de manutención. Si al principio el juez había pensado en la custodia compartida, al enterarse que la persona engañada por infidelidad ha sido espía, la idea de custodia compartida se va al garete. En definitiva, el espionaje de móvil puede conllevar responsabilidades penales, pero civiles también. Obviamente, la persona espiada no va a denunciar penalmente si no le ha supuesto un perjuicio grave como exposición pública de fotos y vídeos privados comprometidos; pero en caso de divorcio no dudemos que ese espionaje lo va a utilizar como arma contra su cónyuge en el juicio civil. Recordemos de una vez y para siempre, la infidelidad, por mucho que nos pese, no es delito ni lo puede ser en un país democrático. El espionaje siempre es delito. Siempre. |
Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
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Yo tengo derecho a mi intimidad, y nadie tiene derecho a inmiscuirse en ella. Ni mi pareja, ni mi madre, ni nadie. Hay regímenes que no respetan ese derecho, donde el estado prevalece frente al individuo. No suelen ser muy democráticos. Por suerte, no es el caso. |
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