Respuesta: Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?
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Si es cierto que te es infiel dejas a la persona por su traición. Quien habla de fácil o difícil? No vimos antes los traumas que puede traer? Fácil? No es fácil, es muy doloroso pero sabes la verdad y te alejas con la seguridad que no has terminado por una mera sospecha como aca parece que hacen. |
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Claro. Tal cual. Nadie denuncia porque le han mirado el celular porque, como decían antes, es bastante incomprobable. No es delito la infidelidad porque nadie se atreve a presentarlo como un hecho capaz de generar un trauma tangible estudiado por la psicología. Porque creo que si fuera ley explotarían los juzgados. Jajaja. Lo mas cómico de tu párrafo es el final que me hace pensar que un cornudo debe temer el mirar el móvil del infiel pero sin embargo esta en su derecho de enfurcerse y cometer un acto violento alegando emoción violenta. Que irónico. |
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Que la tenga sin contraseña no es una invitación a nada. -- Siguen sin contestarme si la otra persona tendría derecho a enfadarse. Y Lunita concretamente evita contestar sobre la ley del embudo donde ella puede irse de vacaciones con un amigo a solas y que su pareja "sospeche" con cierto fundamento. |
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Bien. El movil es inviolable y protegido por la ley. Sacando el contexto de la infidelidad, si un proxeneta maneja su negocio desde su movil estaría protegido. Si un pedófilo utiliza su movil estaría protegido. A priori si pero hay una ley superior que condena le proxenetismo y la pedofilia y la ley tiene derecho a quebrantar la inviolabilidad del movil. En el caso de la infidelidad no porque no hay una ley que lo tipifique. Porque el daño psicológico es palpable aunque no simpre sucede. Y ese es el error. Esto no es una arenga a que todos corran a revisar el movil de su pareja. Solo discuto el hecho que bajo ciertas circunstancias de sospecha muy cierta no considero errado hacerlo. Esta penado por la ley? Si. Puedes tener consecuencias legales? sí. Pero esta visto que no es tan común. Cada uno sabe lo que hace y los riesgos que toma. |
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Si es alguien patológico por supuesto que me enojaría. Denota una total desconfianza. Pero por una sospecha, por un malentendido a mi no me molesta. Al no tener nada que ocultar solo refuerza la relación. Es mi punto de vista. |
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La confianza en tu pareja no es más que una apuesta como si se tratara de una carrera de caballos. Se supone que vas a apostar a quien pensás que puede ser el mejor caballo, pero jamás vas a estar seguro de si ganará la carrera del todo. Dicha apuesta puede salirte bien como puede salirte mal, y de eso se trata el juego, intentas arriesgar lo menos posible pero siempre habrá cierto porcentaje de incertidumbre y tienes que lidiar con eso (Si no puedes, entonces recomiendo no ponerse en pareja hasta desarrollar una seguridad propia lo suficientemente fuerte hasta que pierdas el miedo a que te sean infiel)
Revisar el móvil no es correcto. Estás invadiendo la privacidad de alguien. Tendemos a confundir que nuestra pareja es de nuestra posesión como si fuera un objeto, y no es así. En vez de revisar, yo te recomendaría fortalecer tu seguridad y autoestima, de modo que puedas jugar el juego del amor sin miedo a que cometan infidelidad (que si la cometieran, sabrías que eres lo suficientemente fuerte para salir de allí bien parado). |
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Yo no he revisado el móvil a mi pareja (tampoco es que haya tenido muchas), pero sí estuve cerca de hacer algo parecido pero de otra forma con una chica que estuvo no muy lejos de serlo... Si supe de conocidos y compañeros que tuve que a sus ex parejas les espiaron sus correos y conversaciones pero creo que al menos en alguno de los casos la chica le había proporcionado los datos... Y aunque puede que sea una opinión impopular y que cause polémica, para mí no sería tan sumamente grave, pero si está tipificado así por las leyes, pues así será.
Por cierto, me desvío un poco, pero la de respuestas que está teniendo este tema, creo que nunca había visto un hilo con tantas :sorpresa:. |
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Ser infiel no es correcto. Estas violando un pacto de confianza y puedes generar un trauma psicológico. Me gustaría ver tu seguridad y autoestima el día que te cases y tengas hijos y descubras que tu mujer te ha puesto los cachos durante 2 años.... Y no ahondemos en los detalles de porque fué, que puede ser durísimo para la persona engañada. Todo depende de la seriedad de la relación. No se si lo puse antes pero conozco el caso de una mujer cuyo marido como mínimo trata de ligarse a otras y las conquista coqueteando. Se lo hemos comentado. Ella pone las manos en el fuego por el. Tiene las claves de su celular porque ambos se las comparten. No va a mirar el movil. Que ironía. Que cinismo el de su marido de darle acceso porque sabe que no mirará. 25 años de pareja pendiendo de un hilo. Hijos que sufrirán. Mejor que no mire. Mejor que no se entere y viva su fantasía de matrimonio y pareja feliz.... Ademas es ilegal. No comparto. Levanta tu autoestima para que cuando lleves cuernos los lleves con orgullo y entereza. No es para mi. |
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Bueno, Dogo, no digo en absoluto que un cornudo esté en su derecho de rebotarse al infiel que está con su mujer, porque ni es un derecho ni está legitimado por la Ley. Lo que sí digo es que un infiel se expone a que un cornudo, a quien le traigan sin cuidado las consecuencias, le hable bien "claro".
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A mi me fueron infiel, yo he sufrido los cuernos en carne propia. No existían los móviles, yo me enteré porque me lo dijo él.
La infidelidad es algo tremendo, los que la sufrimos lo pasamos fatal, perdemos autoestima y nos quedamos hechos añicos, aún así, jamás miraría el móvil de nadie. La gente infiel lo será tenga o no móvil, deje pistas o no, tenga conversaciones comprometedoras o no y el que sufre los cuernos los va a sufrir se entere como se entere y si les das a elegir, posiblemente prefieran vivir una mentira y seguir en su casa con su mujer y sus hijos que saber que les han sido infiel. No es problema de nadie, es problema del que lo vive, es su decisión si quiere continuar una relación que le compensa a pesar de los cuernos, por los motivos que sean. Pero no es motivo para espiar un móvil, yo a pesar de haber sufrido mucho por esta cuestión, nunca miraría el móvil de nadie. |
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Yo tampoco digo que no entienda las motivaciones que puedan llevar a revisar un celular.
Sinceramente en mi caso, si tuviera sospechas vamos a decir legítimas, tampoco lo miraría. Y me explico. Parto de la base que todas mis relaciones, funcionara luego o no, se basan en la comunicación. La confianza solo es un efecto adverso, para mí, que surge de emparejarse. No me voy a meter en una relación, del tipo que sea, con alguien en quién no confío y me ha hecho sospechar de antemano. Por tanto, con mi pareja, si surge un cambio de actitud, si noto que está saliendo más con tal amiga y no siento transparencia en esa amistad, si lo veo más pendiente del móvil (o redes) y ello perjudica nuestra atención mutua... Pues lo hablo. Si hablándolo no se resuelve, no se regula un nuevo pacto sobre cómo queremos llevar la pareja, y en definitiva no me tranquiliza la situación haciéndome sentir mal y menos querida, pues para mí, blanco y en botella. No estamos hablando de dejar a alguien ante la más mínima sospecha, echando así por tierra no sé cuántos años de relación por un posible malentendido. Estamos hablando, al menos creo, Dspectabilis y yo (corrijeme Dspe), de dejar una relación en la que no se es capaz de resolver dicho malentendido entre los dos, que para eso se es una pareja. Y es por eso que, al menos yo, no revisaría telefonia ni redes. No me es necesario si me comunico con mi pareja. Y si no me comunico con mi pareja, algo falla (y gordo), dando ya igual que me sea infiel, que sea un asesino en serie, que haya mentido acerca de su identidad y demás. Porque para mí la comunicación es un pilar básico en pareja. Lo demás son motivos de ruptura, obvio, pero en el orden de acontecimientos, la comunicación está en el primer puesto. |
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Cada uno elije por supuesto y si te agrada ser cornudo/a a cambio de otras cosas que te ¿compensan? pues allá tu. Me suena muy raro. Pero todo esto no tiene que ver con la cuestión. Tu no mirarías nunca el movil. Yo si tengo sospechas fuertes si. Son posturas. |
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Hablar con el infiel diciéndole que has notado un cambio en su actitud y cosas que te hacen pensar que algo sucede. Claro, tu pareja dirá. "Es que te estoy siendo infiel". Negara todo. Dirá que te parece a ti. Hasta puede que cambie de actitud un tiempo. Amas a tu pareja? Pues no te será tan fácil pasar la página. Insistirás. Trataras de encontrar la solución y finalmente en el lapso de tiempo que tu creas prudente terminaras la relación porque no se puede seguir así. Has dicho que te han sido infiel. Cuanto te ha tomado esa separación? Te has separado porque te enteraste o porque notabas cambios? No hubiera sido preferible saberlo antes y disponer de tu vida lejos de una persona traicionera? Quizá para ti son los tiempos correctos. Para otros no. Como digo, si por no saber te casas o haces inversiones o tienes hijos, todo se complica y mucho. El tiempo es lo mas importante porque nunca vuelve. Esta manera que dices es la que queda ya que mirar el móvil es un delito. O quizá porque sufriste el acoso de un enfermo patológico. O porque para ti es la manera correcta y no te afectan otras cosas. Sigo pensando que en casos fundados no me parece mal confirmar o descartar una infidelidad. |
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En definitiva es delito robar y esta penado pero las personas roban. La ley no define el accionar al 100% de las personas. Mas allá de la ley y de lo que piensen quienes no mirarían jamas, mucha gente lo hace. |
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Te parecerá cómico, pero si yo le pregunto a mi pareja qué le pasa, porqué se ha vuelto distante o porqué parece que esté conmigo por estar, es porque quiero resolver la situación. No es porque me pueda ser infiel, para mí es lo de menos.. lo que me estaría angustiando es el cambio de actitud, pensar que algo pasa y no lo habla conmigo. No espero que un infiel admita que ha encontrado a otra (aunque yo fui infiel y lo dije antes de que me preguntaran ni sospecharan nada), pero sí que mi pareja me diga las cosas y se preocupe si yo me estoy sintiendo mal por algo. Si no lo hace, y es a lo que voy, poco importa que sea porque es infiel, porque está pasando un mal momento, porque ya no me quiera y no sepa dejarme, o mil variables... Lo que me importará es que estaré con alguien que no está en la misma relación por lo que sea, y no quiere resolverlo. Aunque resulte que no es infiel, para mí la relación se habría resquebrajado, porque faltaría comunicación y confianza para tratar lo que sucede. ¿Que luego encima es infiel? Pues si, que mala suerte, pero tampoco me iba a comer mucho la cabeza pues siéndolo o sin serlo, la relación no iba a avanzar con alguien así. Ya que mencionamos a mi ex, el que me fue infiel... La cosa fue así: se marchó una semana de casa por otra bronca, donde yo le reclamaba que no estaba entendiendo mi depresión, que me estaba sintiendo forzada en ciertas cosas, y por algunas mentiras que salieron a la luz respecto a que andaba diciendo que yo casi que lo mataba de hambre por no hacer compras grandes (yo estaba en paro y él no tenía ingresos). Su manera de reaccionar ante problemas de convivencia era ponerse de víctima, a la defensiva, golpear cosas y con ataques de ira, y por supuesto escapar de la situación. Vino a vivir conmigo tras pelearse con toda su familia por cosas similares, y cuando nos peleamos, retomó su modus operandi yéndose a casa de otra persona esperando que le persiguieran pidiéndole perdón. Es bastante evidente que esta relación no iba a funcionar, pues la comunicación era nula. De todas formas en esa época yo tenía problemas de autoestima y muchísima dependencia emocional, así que estiré el chicle. Aprovechó por lo visto esa semana para quedar con una chica y se acostó con ella. Como digo, el menor de los problemas viendo el panorama. Es muy probable que aún habiéndome enterado en ese momento, le hubiera disculpado como hacía con todo lo demás. Como disculpé que rompiera una puerta por un ataque de rabia, como disculpé insultos, y si, como disculpé lo que ahora considero que fueron violaciones. Y una cosa tengo clara, por eso lo entrecomillè en otra intervención, no le estaba disculpando por amor. Le estaba disculpando por mí falta de autoestima y dependencia. Por mi necesidad de sentirme apoyada aún sin estarlo realmente, sentirme querida aunque no me quisiera. Soporté falta de comunicación, vejaciones, malos tratos y violencia psicológica. Cuando normalmente, solo con la falta de comunicación ya estaría dándole puerta a alguien. Por eso también creo que yo, llegado el momento, podría disculpar una infidelidad dependiendo de cómo se de. Si la relación fuera bien, si solo fuera un desliz, porque errar es humano. Si me lo contara dando prioridad a la comunicación y confianza que yo necesito en pareja. Ahí, podría perdonar. No me he visto en situación así que tampoco aseguro nada, pero en principio, lo haría con mi pareja actual. No hay nadie tan bueno como para ocultar una infidelidad y que no cambie absolutamente nada en su relación. Como dices, puede que no haya una confirmación, y se empieza por sospechas en cambios de actitud y cosas así... Pero generalmente nosotros mismos dejamos pasar esas veladas confirmaciones. Ninguna relación es tan jodidamente idílica como para que te sean infiel y no notar nada. Siempre hay algo, y qué casualidad, que cuando hablamos de esto, los que han recibido cuernos sacan detalles a posteriori que ya invitaban a pensar mal. ¿Tú necesitas confirmación? Perfecto. Yo creo que en el fondo es algo que nadie necesita... Si surge una sospecha es que algo está mal. O el que sospecha tiene problemas, o efectivamente algo está pasando en la relación aunque no sea una infidelidad. Si vas a hablarlo y te lo niegan, y hay cambios pero son efímeros, no se debería necesitar nada más. Revisando, mi opinión, es que solo rizamos el rizo. Si eran infieles, algo sospechábamos. Si no lo eran, la confianza la hemos roto igualmente. |
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Seamos realistas, nadie termina por sospechas, pero sí por una confirmación
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He estado observando este debate y, en mi opinión, creo que pocos van a cambiar su postura, a no ser que experimenten un cambio radical que les incite a hacer lo contrario de lo que ahora mismo piensan.
Y de la misma manera que una persona de naturaleza infiel no pone en "preaviso" a su potencial pareja de su tendencia, una persona que (más allá de toda cuestión legal) no duda en invadir la intimidad o privacidad de otra persona a la parte que no le ha sido permitida o invitada a formar parte, tampoco. Pero que tengáis por seguro en ambos casos y si lo hacéis con total convencimiento y planificación (no hablo de un "accidente", que "puede ser"), que si vuestra potencial pareja lo supiera o se entere en algún momento de ello, y si esa persona tiene un mínimo de dignidad, no sólo os dejarán, sino que tendréis una imagen de bajeza absoluta ante ell@s. Si podéis vivir con ello, allá vosotr@s. |
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