Consejo. Este chico me está utilizando?
 

Bueno les cuento, hace un tiempo conocí a un chico, me hablo por Facebook, estudiamos en el mismo colegio pero nunca habíamos tenido ningún tipo de contacto, él me dijo que le gustaría conocerme pero sólo como amigos, yo le dije que estaba bien y empezamos hablar pero luego las cosas fueron cambiando, nos vimos en persona y terminamos teniendo sexo, después de ahí empezamos algo que no sé qué es, salimos, él me trata de amor, bebé, mi vida, me escribe todo los días, se queda a dormir en mi casa y yo en la de él e incluso me lleva comida a mis guardias en el hospital pero hace unos días me dijo que él ha estado hablando últimamente con su ex y que decidieron tratar de hacer que las cosas funcionen entre ellos, yo le dije que entonces nosotros deberíamos dejar de hablarnos y dejar de hacer lo que sea que estamos haciendo pero él dice que no, que nada tiene que cambiar, qué podemos seguir igual, que eso no tiene porque afectarnos a nosotros, que si las cosas van y no funcionan con ella. Yo no sé qué hacer, no quiero ser la otra, yo quiero una relación bonita y un novio, no sé porque siempre me va mal y me terminan cambiando. Que debo hacer ?

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La traducción automática en mi cabeza de todo eso que cuentas es: "No me gustas como para novia, pero sirves para tener con quien mojar; si mi ex me acepta, me vuelvo con ella, pero si con ella no mojo, quiero tener donde".

Siento si se oye burdo, pero yo le mandaría a paseo, no se ve que sea muy serio, o no le va la monogamia. Si a ti no te importa ser el agujero de descarga de ese personaje, pues es tu decisión. Yo le habría mandado lejos.

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Obvio que te está utilizando. Está claro lo que debes hacer, dejarlo. No dejes que pisoteen tu dignidad.

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Estás en una situación que no te gusta. Eso pensándolo fríamente. Sin añadir la variable del chico este.
Si además le añades que está volviendo con la ex (si es que lo dejaron), ahí no tienes nada que rascar. Te va a usar mientras le dejes hacerlo.
Es una faena, pero es la sensación que me da.
Yo en tu caso, le diría que no vas a ser "la otra". Que mucha suerte con su ex y que si le va mal, que haga el favor de dejarte en paz, que te mereces a alguien que lo apueste todo por ti, y no es el caso.
Mucha suerte.

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No creo que te este utilizando porque no te esta ocultando sus intenciones. Lo que creo es que esta proponiendote que seas su amante. Tener una relación a tres bandas. Tu veras si aceptas que tenga novia y que solo quede contigo a ratos y a escondidas, cuando su pareja no este disponible.

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¡Qué listo! Normal que no quiera dejar de verte, así sigue teniendo sexo y entretenimiento hasta que la ex le dé el sí o hasta que le aparezca otra candidata. No necesitas su permiso o su visto bueno para dejar de hablarle, cosa que yo haría desde ya.

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Utilizándote, no aplica; como dice los demás está siendo muy honesto, aunque no es explícito: El busca volver a tener a su novia, pero disfrutar un amante, y te lo a dicho, no de esa forma, pero se entiende perfectamente, así que al final no está usando a nadie.

Obviamente, tu no quieres eso; así que te lo digo con una regla que he aprendido a base de muchos errores:

Si tienes que elegir entre el respeto a tu persona y el romanticismo… siempre tendrás mayores beneficios si eliges lo primero.

No tienes por que dudar, tu buscas una relación de pareja formal, clara, honesta y respetuosa, donde los sentimientos y la pasión solo sean para ti…. Este hombre no te va dar nada de ello, y el respeto a tus emociones y al tiempo dedicado a el no le importan … la solución es obvia: que se vaya con su ex novia y nunca más regrese a tu vida, y si lo rechazan es asunto de el; por que tu buscas una pareja que no tenga ni una pizca de duda de que es a ti a quien quiere.

Ni dudes, ni sufras, ni te alteres, el eligió, pero tú también puedes elegir.

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Utilizar a alguien o aprovecharse de alguien es lo mismo, yo veo que él se aprovecha de su vulnerabilidad. Que ella sólo le sirva para tener sexo y que se lo diga abiertamente no deja de ser una utilización.

No sé de dónde proviene su baja autoestima, pero está claro que ella la tiene, sino no habría abierto este hilo, porque la respuesta sobre lo que tiene que hacer o lo que debiera haber hecho apenas tuvo los antecedentes sobre la mesa, está bastante clara.

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Si quieres una relación bonita y un novio, este individuo no es para ti. Aléjate de él porque sólo te hará sufrir.

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Lo que está diciendo es que si no le sale con su ex, podéis seguir siendo follamigos, y si le funciona, amigos sin más.

Esto se traduce en que a ti, como pareja, no te ve. De lo contrario estaría empleando sus esfuerzos y palabras en avanzar a ese tipo de relación contigo, y no con su ex.

No creo que podamos llamarlo "jugar", pues ha sido bastante claro. Le gusta lo que tiene contigo... Amigos, sexo, hacer cosas juntos, pero sin el compromiso de una relación. Pero, si que quiere una relación, con su ex, no contigo. Si tú estas buscando algo a largo plazo, este chico no es el adecuado. Si puedes tenerlo claro y disfrutar de lo que sí puede ofrecer, fantástico. Y si no, también, pero entonces alejate.

Y por último. No tienes nada de malo, en caso que te lo andes preguntando, para que él prefiera probar una relación con alguien con quien ya en su momento no funcionó en lugar de contigo. Sobre sentimientos nadie manda. Igual que no puedes mandar sobre quién te remueve. Pero sí tienes la opción de alejarte cuando buscas algo que no es correspondido. No te obligues a ser amiga de alguien cuando quieres más... Eso es sólo hacerte daño.

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Este hombre ha sido totalmente claro contigo: quiere solucionar las cosas con su ex, pero al propio tiempo que mantengáis la relación de amantes entre vosotros. En ese sentido no cabe duda de que por su parte no hay engaño ni utilización de ningún tipo. Ahora bien, si tú no aceptas esa situación porque, según dices, quieres compromiso y una pareja formal, recházalo de plano

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Escucha tu mente no tu corazón.

Muy dentro de tu conciencia sabes que tu bienestar emocional peligra y qué estás a punto de jugar con fuego, sabes que es lo correcto pero te gusta demasiado y no quisieras que esa bonita aventura terminara, lamentablemente tendrás que hacerlo y es ahora. No esperes a esto te destruya, estás a tiempo de ahorrarte decepciones y lagrimas.

Sí, puede verse contradictorio que te quiera como amiga pero se comporte como un novio y actúe como si existiera algún compromiso pero todo es parte de su juego. Las palabras? Eso es lo menos que debes fijarte. Todos esos gestos bonitos solo son para engatusarte y no lo sueltes. Créeme que si el tipo quisiera algo serio contigo no la estaría cagando diciendo que habla con la ex, no diría cosas que te hagan pensar mal y dañe todo. Quizás ni sea cierto y sólo te lo dice para que no cruces la línea, o sea tener sentimientos por el. Con decirme que habla con la ex es suficiente para alejarme

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El tipo es un ejemplo de transparencia y sinceridad. Le dice que quiere ser sólo su amigo y termina teniendo sexo con ella, luego le comienza a decir palabras que se le dicen a una novia. Con el tiempo la relación se hace más estrecha ya que duermen algunas veces en casa de él o en la de ella, y de repente sale con que tiene intenciones de volver con su ex, ignorando totalmente lo que estaba sucediendo con la autora del hilo, pero a la vez diciéndole que no quiere que dejen de ser amigos. Podría haber aclarado desde el comienzo que para él ser "sólo amigos" significa tener sexo, decirle palabras que comúnmente se dicen entre los novios, quedarse a dormir en la casa de cada uno, etc.

A veces alucino con las respuestas de este foro, porque si este tipo no le ha tomado el pelo a la autora de este hilo, no sé qué ha hecho. Pero claro, él es súper sincero, transparente.

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De acuerdo con Tass.

Y no digo de mentir ni dar rodeos, pero la absoluta sinceridad sin la menor empatía (como para no haber dejado los tantos claros desde el principio o esa actitud tan desvergonzada de no querer quedarse "sin el pan y sin la torta" sin tener en cuenta lo más minimo los sentimientos de ellas), no deja de ser de una gran y egoísta crueldad.

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El chico no es un santo, pero la autora es adulta y si se deja seguir tomando el pelo algo de responsabilidad también tendrá. Si no quieres pasarlo mal no te vas a la cama con alguien que ya te ha dicho que solo te ve como una amiga. Si no quieres pasarlo mal no sigues quedando con alguien que ya te ha dicho que esta intentando volver con su ex. Da igual que el le diga las palabras mas dulces y hermosas o que se queden a dormir juntos algunas noches si antes el ya le ha trazado la frontera de la amistad. Y en esto, como en muchas otras cosas, dos no bailan si uno de los dos no quiere. Si el la esta utilizando es porque ella se esta dejando utilizar.

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Cuando no se lee con atención, se dicen cosas que no se corresponden con la información entregada, ella claramente dice que en estos últimos días el tipo le habló de su ex, no fue algo que supo desde el comienzo.

Las personas se ilusionan/enamoran y eso las enceguese, si después de eso te mandan una bomba, diciendo algo que te descoloca, es natural que se produzca una disonancia cognitiva. Ella es la víctima en esto, el tipo es un sinvergüenza.

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En mi caso, he leido con atención y solo he dado mi opinión, tan respetable como la de cualquiera, a ver si vamos a tener que pensar todos igual.

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Por supuesto que no, pero si la autora supo esto hace unos días y está en la encrucijada de qué hacer, motivo por el que consultó en este foro, tampoco podemos decir que tiene responsabilidad. Y tampoco sabemos si se ha acostado con él después de que supo lo de la ex.

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He dicho que he dado mi opinión, que no se tiene que corresponder con la realidad de los hechos porque eso solo lo sabe la autora del post. Solo he dicho lo que yo creo, ni mas ni menos.

Una opinión no es mas que una valoración personal de la persona que la hace. Cada quien tiene la suya y todas son respetables mientras no se ofenda a nadie. Lo dejo aqui. No soy una polemista. Gracias :saludo:

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De acuerdo con todo. Ella ahora tiene la patata caliente (y le quema las manos) y él, como si nada, fue por su interés sin pararse un segundo en si haría daño a otra persona. Ni él es un santo como dices, y ella también tiene primero su responsabilidad con ella misma que por su bien, debe ejercer ya; pero una cosa no quita la otra :bien: