De vuelta a casa después de 6 años ya con los 30
 

Buenas amig@s,

No creo que haya alguien que se acuerde de mi, pero por ahí en 2014 tuve una relación la cual no me salió bien (La primera) y os estuve contando en su momento como me fue y como iba, la verdad que lo pase horrible pero finalmente como es lógico acabe superándolo.

Hoy estoy de vuelta 6-7 años después a este foro en distintas circunstancias, pero igual que cuando os escribí todo eso, soltero o sólo o como se diga jajja, he pasado por varias relaciones, incluso una de las que más me marco estuve viviendo durante casi 2 años con mi ex hará unos 3 años que tampoco salió bien, la verdad que no sé si es que no se me da demasiado bien la asignatura del amor, pero con el paso de los años aunque he aprendido a ser más fuerte, siempre acaba acabándose todo, gracias a dios lo supero bastante más rápido que la primera que me dolió muchísimo.

El tema que después de esta rotura con la chica con la que llegamos a vivir juntos, incluso acudiendo a bodas de familiares, acabe muy mal y adapté un ritmo de vida bastante insano, me empecé a juntar con gente del barrio de toda la vida y aunque eso siempre sea bonito, a veces no es la mejor opción para intentar salir de una rotura,

Ahora con 30 años, me ha venido como una pequeña crisis, de la cual llevo ya casi 2 meses...supongo que la clásica de los 30 y de la cual no sé como salir, pero a resumidas cuentas, me paso toda la semana trabajando y el fin de semana me lo paso evadiéndome de todo, tomando alcohol y otras cosas peores que la verdad, no me traen nada bueno, pero al menos me hacen olvidarme un poco de todo, para colmo veo que mis padres se hacen mayores, que la vida avanza en general y siento bastante ansiedad de no tener un proyecto serio de futuro...

Por las noches no hay día que me debata entre la ansiedad y la depresión, y la verdad siento como que mi vida es un maldito bucle de trabajo entre semana y los fines de semana de desfase, he intentado cambiar todo eso e incluso conocer alguna persona especial pero siempre me acaba saliendo mal, la última vez, 3 semanas hablando con una chica, de repente me deja de hablar de un día para otro sin motivo aparente y reaparece poniendo fotos en instagram con otro chico... pues os podéis imaginar que ganas se me quedan a mí de volver a intentarlo una vez más...

La verdad que me siento super triste, por qué vivo en ese bucle y no sé como salir, y con todo lo que me pasa cada vez me cuesta más confiar en alguien... me gustaría conocer a una persona especial para poder llevar una vida normal y hacer planes normales, no pasarme toda la semana trabajando y el fin de semana sin dormir, pero me asusta y me decepciona que me puedan pasar cosas como la que os he mencionado en el anterior parágrafo.

En fin como lo hice en su momento, he venido a desahogarme y a leer opiniones como lo hice en su momento y que me ayudaron a salir de aquel pequeño bache inicial, por qué considero que el que tengo ahora es más grande, ya no soy un crio.

Gracias de corazón a todos,

Un abrazo.

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Antes de pensar en conocer a otra mujer, recúperate, aprende a disfrutar de la soledad, deja los vicios. No esperes que otra persona te ayude a salir de tu mal momento, sal de él y luego podrás ofrecer una mejor version de ti, tal vez podrás elegir mejor y tener una relación sana si lo haces de esa forma y no al revés.

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Ya he estado mucho tiempo sólo... y he aprendido a disfrutar de la soledad, de hecho llevo desde que lo deje con esa ex con la que vivía más de 3 años sólo, el problema que me ha entrado una crisis muy complicada al cumplir 30 años, no sé como explicarlo... al final ves que no todo el mundo pero si en su gran mayoría ya tiene su pareja, están formando su familia y demás... que mis padres se hacen grandes, y que al final vivo en ese bucle/rutina como le quieras llamar de trabajo semanal y el fin de semana desconectar de todo, yo creo que también ha podido pesar el confinamiento, un poco a todos nos ha dado en la cabeza.

Quizás si estoy así y me evado, es por qué he ofrecido mi mejor versión en muchas otras ocasiones y no me ha servido de nada, no soy un santo, pero creo que siempre me he preocupado mucho más por las personas que he estado que lo que lo han hecho por mi.

Gracias por contestar,

Saludos.

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Buenas Wildcat,

Muchas gracias, la verdad que llevo ya más de 3 años sin una relación seria, el problema me ha venido al cumplir 30 años, no sé ha sido como empezar a sentirme ansioso y depresivo de repente, y sentir como que estoy decepcionando a mi familia por el ritmo de vida que llevo, y no sé, la verdad que lo he intentado muchas veces, pero las decepciones me han llevado a estar como estoy,

Ya es miedo a que me vuelva a pasar lo mismo, si fuera por mi, estaría con una persona viviendo una vida como la de cualquier otra,

Gracias,

Un abrazo.

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Y por qué crees que éso es así? incompatibilidad con las chicas u otros asuntos? quizá ahondar en ellos te sirva de ayuda para no caer en lo mismo...

y a qué aspiras? crees que todo el mundo está destinado a grandes cosas o a tener pareja? a veces no tiene porqué ser así, y no queda otra que aceptarlo, y vivir como buenamente se pueda al menos cuidando el cuerpo, que sólo tenemos uno. Ahora los ves muy bien porque tienes 30, pero después si te van saliendo cosas (problemas de salud, quiero decir) pues ya vendrán los lamentos. Mediante los vicios lo único que haces es evadirte, lo bueno es que al menos ya estás reconociendo que tienes un problema, y es un buen paso para empezar a cambiar.

de qué manera?

y tú a esa chica le dabas las atenciones adecuadas? estuviste quedando frecuentemente, fines de semana y éso?

está bien que quieras conocer a alguien, pero de ninguna manera tu bienestar emocional puede estar superditado a conocer a alguien, después pasa lo que pasa cuando te dejan... tienes que llevar una vida normal y hacer planes normales por tí mismo, tu salud, y por el bienestar de la gente que te quiere, que supongo yo que tampoco verán bien lo que haces, aunque no digan nada, que no lo sé...

a qué te refieres a que la chica se vaya con otro? pues éso siempre puede pasar siempre que te aventuras a una relación. Esta puede salir bien, o mal, y por los más diversos motivos, pero como se suele decir 'el amor es para valientes', y 'quien no arriesga, no gana' :bien: si tú estás convencido y seguro de tí mismo de que das lo mejor de tí, pues tu conciencia debería estar tranquila y deberías saber que si la que sea se quita de en medio, pues en realidad lo que te va a hacer es un favor. También el tipo de perfil de chica que te gusta, es bastante habitual que tengan bastante éxito chicas adictas a redes sociales y a likes ajenos, pero también hay otro perfil de chicas más discretas que ni se tiene en cuenta.

Antes de centrarte en una pareja, creo que tendrías que hacer lo posible por cambiar tu modo de vida. Marcarte pequeños retos cada día, aprender a decir no, cambiar de ambiente o localidad, no sé si te sería posible vivir solo... :nose:

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Hola, te pasa lo mismo que a muchas otras personas, no magnifiques esa situación.

El amor se te resiste porque no has encontrado a la persona adecuada, y además, puede que aparezca la persona definitiva o no, por lo tanto lo mejor que puedes hacer es aprender a ser feliz con la vida que tienes en estos momentos, sin hacer cábalas de como será tu futuro.

El alcohol y las sustancias que tomas no ayudan nada a que te sientas bien contigo mismo, por lo tanto mi consejo es que no abuses del alcohol, que lo vayas eliminando, poco a poco, de tus hábitos, y lo mismo con las demás cositas que también tomas. Quizás necesites ayuda para dejar todo eso, búscala.

Trata de cuidarte, de hacer algún deporte, y trata de buscar hobbies que te llenen y que te ayuden a desconectar del trabajo.

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Hola... Yo también paso los 30 y ese tema del amor también es un asunto esquivo para mí. También quisiera encontrar a alguien que me quisiera, de buen corazón, que tenga proyectos de vida y que yo lo quiera.
Al igual que en tu caso, mis padres se están envejeciendo y probablemente solo pueda tenerlos hasta 15 años más.
Lo único que si te aconsejo es que en lugar de esconderte en el vicio, busques el deporte o el estudio quizás allí encuentres a alguien mejor que en bares.
Lo que he aprendido en mis desilusiones amorosas es que uno primero debe respetarse y quererse para así descartar gente que no va a ser buena para uno.
A veces la soledad no es la mejor consejera. Yo también aspiro que mi siguiente amor sea el indicado y no vuelva a sufrir, porque la última vez quede destrozada.

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Buenas tardes Odile,

Pues creo que es así, por que yo soy una persona bastante cabezona pero de muy buen corazón o eso me dice la gente jejej, soy bastante cariñoso y por cosas de la vida... siempre he dado con chicas que han sido todo lo contrario, siempre dicen no ser cariñosas, y al principio siempre es el mismo mecanismo...yo nunca he sido cariñosa... tu me haces ser así, tal y cual, con el paso del tiempo pues... se cansan de ser cariñosas o de tener detalles yo que sé... es que es bastante complicado el amor, al menos para mí, mis padres y hace 20 o 30 años lo hacían más fácil todo la verdad, ahora estamos expuestos a demasiados otros factores externos... la verdad, hoy en día nunca he estado con una persona que de primeras se autodeclarase "cariñosa" igual cambiaría la racha y todo jajaja.

En resumen me pasa lo mismo en casi todas las relaciones, al principio la chica está mucho más por mi, y con el paso del tiempo se va equilibrando todo al paso que al final soy yo el que siempre está por esa persona, y sinceramente no sé que hago mal, a parte de ser yo mismo y preocuparme por esa persona, se supone que es lo que busca una chica hoy en día ¿No?

En cuanto a lo que aspiro no sé, la verdad que cuando tenía 20 años, pensaba que con 30 tendría trabajo estable, pareja y viviría con ella, y lo único que tengo de estos 3 puntos es trabajo estable jeje, a parte ha sido un año difícil para mi, por qué mi padre no estuvo bien de salud, por suerte todo salió bien, y la verdad que es lo que doy gracias, que mis padres estén bien, puede que ahora también este pagando un poco también el miedo que sufrí en su momento por que le ocurriera algo, pero hoy en día por lo menos está bien y toco madera, y una de mis principales "movidas mentales" por decirlo de alguna forma, es sentir que les estoy decepcionando, por no tener pareja, ni tener un proyecto de vida estable, como digo, me veo muy estancado en un bucle, y lo que quiero es buscar una motivación para poder salir de él, por qué a veces me faltan fuerzas, hay noches que aunque me cueste decirlo me vengo abajo...

Yo con pareja, soy una persona que intento hacer todos los planes posibles con esa persona, obviamente sin olvidar a los amigos, pero no soy la típica persona que se pasa el finde en el bar por ejemplo y deja a su pareja en casa... que he llegado a quedar con mis amigos de vez en cuando si, como ella con los suy@s, pero de vez en cuando, como todos imagino vamos cuando hemos tenido pareja tampoco puedes centrarte sólo en ella, otra cosa es cuando no tengo pareja, que entonces pues ya... hago la mía claro.

La verdad que no es que viva obsesionado con tener pareja, de lo contrario como digo no llevaría 3 años sólo, una de mis exs a los 10 días estaba con otro y yo me he tirado años soltero, pero ahora con 30, pues no sé igual como a las chicas que les da el "sentimiento maternal" pues a mi me ha pasado esto, empiezo a pensar y considero que tengo que dar un cambio en mi vida y en ello esta poder conocer a alguien... hacer planes distintos... no sé, empezar a hacer las cosas bien, mis padres son mayores 67-65 años respectivamente y me gustaría poder honrarles, aunque parezca una tontería vivo con esa presión, y más con lo que le pasó a mi padre.

Es normal que se me genere desconfianza, si empiezo a hablar con una chica y veo que hay sintonía, y luego de un día para el otro pues me la meta doblada, muchos amigos me dicen que es por qué generalmente me gustan chicas que tienen menos edad que yo, y al final aunque yo considere que la edad es sólo un número, a veces la madurez... pues... yo siempre prefiero personas como bien has dicho Odile, lo más discretas y más externas a las redes sociales posibles, para mi todo eso son factores que han pesado hoy en día en muchas relaciones y en el amor como tal.

Lo que me comentas de ir a vivir fuera, no creas que es algo que no he pensado hace mucho tiempo, por desgracia desde hace poco nos han dicho de volver a la oficina aunque fuera 1/4 de jornada, y eso ya te reduce las posibilidades de hacerlo, hasta entonces he estado teletrabajando un buen tiempo.

El tema de cambiar es algo complicado, me veo un poco inmerso en un bucle complicado... por qué yo llega el Viernes y es que se me caen las paredes encima, no soy capaz de quedarme en casa la verdad... necesito salir creo que aquí ha podido afectar como digo el confinamiento y el teletrabajo, pero vamos.. es como si estuviera desaprovechando el fin de semana, y a parte que no me gusta tener tiempos libres por qué pienso y eso no es bueno.

Sé que puedo cambiar todo eso, pero me falta una motivación, aunque muchos me digáis que lo primero que tengo que hacer es cambiarlo antes de conocer a alguien... pero yo que sé yo sé que si conozco a alguien y empiezo a hacer planes distintos, cambio todo eso.

Gracias Odile de verdad, y perdona que no sé citar como lo haces,

Un abrazo.

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Muchas gracias Elizabetta,

La verdad que has hecho una lectura genial de todo, el problema que al final uno acaba desistiendo sabes... muchos varapalos, yo es que soy un poco "rallado" por decirlo de alguna forma, a veces le doy importancia a cosas que no la tienen como lo harían otras personas, aunque también me pasa al revés con otras, para que mentir.

Igual es por la época que está muy reciente los 30 y yo que sé en 1 o 2 meses lo veo de forma distinta, sólo es encontrar la motivación jeje.

Un abrazo.

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Padecer bajones en determinados momentos de la vida y por concretas circunstancias (en tu caso no tener pareja) es algo normal y que, como tal, no debe preocupar en exceso. A fin de cuentas, la vida son rachas, unos buenas y otras malas, e igual que hay que aprovechar al máximo las primeras, resulta aconsejable relativizar las segundas. Lo que, sin embargo, es ya más peligroso es lo de refugiarte en el alcohol como medio de combatir tales crisis. Eso sí que deberías controlarlo, ya que podrías terminar convirtiéndote en adicto y, por tanto, en alcohólico, así que ten cuidado por ese lado.

Por lo demás, tal y como ya te han dicho, lo de tener o no pareja es algo circunstancial y todavía eres muy joven para desesperar por tal motivo. Y mientras llega (si es que llega) esa persona especial con la que compartir tu vida, debes saber aprender a vivir contigo mismo y disfrutar también de esa circunstancia. Tu bienestar como persona no puede depender de que estés o no con alguien.

Respuesta: De vuelta a casa después de 6 años ya con los 30
 

Una relación seria no va a resolver tus problemas. O hará de parche, y con el tiempo volverás a sentirte vacío o mal, o empeorará todo al no tener tu vida encauzada, al menos en lo que se refiere a evadirte de la realidad con alcohol y/o drogas.

Lo primero es resolver las cuestiones que te atormentan. Las relaciones se darán durante el proceso o después, con la ventaja de que un rechazo o que algo salga mal, no te parecerá tan tremendista como te lo parece ahora. Las cosas no siempre salen bien, no tiene nada que ver con que tú estés dando mucho o poco, la diferencia es que en determinados estados de ánimo, los "fracasos" o relaciones infructuosas, nos marcan más y somos más propensos a hundirnos.

Por otro lado, abandona la idea de que a determinada edad hay que cumplir ciertos parámetros bien sea para ser feliz o encajar. Cierto que muchas personas a los treinta tienen eso que mencionas pero en realidad no es la panacea. Se puede ser feliz estando algo perdido, o sin seguir lo que se considera "normal". Una familia, una pareja, hijos, casa, empleo .. no aseguran nada.

Yo te recomendaría que, primero, en lugar de tratar de adormilar tus temores y pensamientos derrotistas solo, busques ayuda profesional. Puestos a usar drogas, que sean recetadas si es necesario :risita:

En el mismo orden de ideas, replantea tus objetivos buscando metas más realistas ahora mismo. Habrá tiempo para hacer grandes planes... Si te pones metas que impliquen terceras personas, más difícil cumplirlas, y es más, es como empezar la casa por el tejado. Ánimo

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Primero y más urgente.

Resuelve ya el problema del alcoholisto, eso no ayuda en nada, por que es una respuesta evasiva a tu realidad. El alcohol es un depresor muy fuerte, evades la realidad, pero poco a poco te va sumiendo en un estado de perdida de control. Esta debe ser la priorida número uno, si no puedes por ti mismo (que requiere una gran fuerza de voluntad), acude a grupos, terapia o lo que sea necesario.

Lo demás, si a tus 30 años se viven momentos de cambio, te convierte en un verdadero adulto, y dejas tu juventud y adolescencia a tras. Para muchos es un momento de crisis. Por ser un momento de inflexión en la vida, es el momento para dirigir la energía a las metas y objetivos de vida reales y sanos.

¿Qué hacer? Primero cambia los hábitos y rompe con aquellas cosas que te hieren o que tu permites que te hieran, por ejemplo el alcohol y las personas que implican esos comportamientos. Busca aprender cosas nuevas, o comenzar actitudes nuevas, por ejemplo salir a conocer sitios cercanos, o dedicar tiempo a tus familia y verdaderos amigos, buscar un nuevo hobby, aprender idiomas, hacer ejercicio de manera cotidiana, mejorar tu alimentación y tus periodos de descanso, o por que no buscar maneras de mejorar en tu trabajo para ir ascendiendo para tener mejores oportunidades en el futuro, hasta buscar otro trabajo que te llene. Hacer cosas pequeñas y constantes, que te llevan a sentirte bien contigo mismo.

No debes evadir la realidad, deben verla de frente y modificarla para que tu te sientas bien con la vida que has elegido, y eso implica trabajar por construir la realidad, cualquier cosa que implique evasión solo te hirie a ti mismo.

Ahora mismo no sirve de nada "conocer a una persona especial", por que esas persona no va curar, ni tiene por que hacerlo, los problemas que vienes cargando, eso solo te corresponde a ti. Primero resuelve tu vida, luego en paz contigo mismo, busca una pareja.

Tus comportamientos de angustia, son debidos a que tu mismo te has metido en un bucle, que debe romper. Si no crees que tienes la fuerza para hacerlo, te repito y es mejor que lo asumas, necesitas ayuda de un especialista, posiblemente terapia psicológica.

Respuesta: De vuelta a casa después de 6 años ya con los 30
 

Buenas Dante, en primer lugar darte las gracias por responder, realmente no tomo ni alcohol entre semana (Aunque si socialmente desde los 16) ni fumo, la verdad que vería muy difícil que mi vida dependiera de está substancia para pasar mi día a día, pero si es cierto que, los fines de semana, no puedo estar en casa, y al salir y sociabilizar, pues casi siempre ando en bares o en casas de colegas y al final quieras o no pues acaban cayendo cervecitas o cubatitas, pero vamos algo de fin de semana en mi opinión, ahora mismo he acabado de trabajar, y tengo 0 ganas de beber la verdad, no es algo que me guste hacer sólo, si no socialmente y fuera de mi casa.

Vamos que no utilizo el alcohol para substituirlo por no tener pareja, pero si es cierto, que me inhibe los fines de semana de pensar demasiado las cosas, el tema de la pareja pues supongo que habrán personas que con 25 estarán como yo, otras con 30, y otras igual cumplen 45 y están la mar de bien solteras, pero la verdad que yo hace 10 años no era mi pensamiento estar así, si no el tener mi trabajo y tratar de formar mi familia,

Realmente no es el que mi bienestar dependa de eso, pero yo mentalmente me siento estancado sabes, y veo que tal como van las cosas hoy en día, que siempre me decepcionan cuando intento hacer las cosas bien con alguien pues... ausencia de futuro en ese aspecto.

Gracias.

Respuesta: De vuelta a casa después de 6 años ya con los 30
 

Buenas Elocin, cuanto tiempo jejej,

La verdad que es que quiera una relación a la de ya, pero si me gustaría poder ir conociendo a una persona sin que me pasen cosas como la de la última chica, por qué eso de llevar 3 semanas cada día, y de repente 3 días sin hablar y luego aparezca en fotos con otro tío, no sé vosotros, pero a mi me deja machacado, ¿Qué se me pasa? Si, pero me siento en la mierda durante unos días,

El tema de las drogas que te pueda recetar un psicólogo, no siendo un experto en materia, te puedo decir que son peores y mucho más adictivas, por eso paso de ir a psicólogos que me den ese tipo de soluciones, quiero cambiar todo eso por mi mismo sin tener que tomar nada, no quiero depender de pastillas cada día de mi vida para estar bien, lo que necesito es cambiar de amistades y poco a poco conocer alguna persona que merezca la pena, pero el problema que parece imposible, con la suerte que tengo en ese aspecto.

El tema que ahora estoy en una época de mi vida que lo que me queda en mi opinión, es como digo conocer a alguien que de verdad quiera tener un plan de vida en común, hacer planes y ya a la larga pues acabar viviendo con esa persona, por qué como digo gracias a dios por ahora salud, ni trabajo me faltan, pero me siento como que no puedo dar ese paso adelante en mi vida, y no depende de mi la verdad.

Un abrazo.

Respuesta: De vuelta a casa después de 6 años ya con los 30
 

Buenas,

Realmente no creo que tenga un problema con el Alcohol, como he comentado un poco más arriba, entre semana ni me tomo una cerveza, ni me apetece tomármela, trabajo y llevo una vida completamente sana, no puedo decir lo mismo cuando salgo de casa, socialmente pues si me gusta tomarme unas cervezas o unos cubatas con los amig@s.

Lo que dices de los momentos de cambio, completamente... lo has clavado, es como que con 27,28,29 decía bueno, aún me queda para llegar a los 30, no sé no lo vivía de esta forma, y ha sido llegar y como que siento ansiedad y angustia por estar "estancado en mi vida" quiero dar un paso adelante y no puedo.

Por lo demás también tienes mucha razón, aunque como digo no pienso que una pareja me vaya a sanar la vida de repente, pero si es cierto que cuando las he tenido, he cambiado algunas cosas que no hacía bien para no decepcionar a esa persona, al final las cosas si sabes que tienes alguien que te espera te las tomas de forma distinta a cuando estas sólo y te da igual lo que te pueda pasar ese día...

No sé, no creo que un psicólogo pueda solucionarlo por que al final es algo mío mental a mi parecer... y paso de pastillas ni cosas así, que como he comentado, por qué al final es peor que tomar alcohol y demás, al final yo en mi día a día no dependo de tomar nada, lucho como puedo con mi ansiedad o mis momentos de bajón, y ya está,

El tema esa sensación de estancamiento que siento con 30 años, sin poder dar un paso adelante en mi vida,

Gracias a todos, me está ayudando muchísimo leer todo lo que me comentáis y mirar las diferentes perspectivas.

Respuesta: De vuelta a casa después de 6 años ya con los 30
 

Antes de estar dispuesto a conocer a otra mujer, primero hay que solucionar los vicios nocivos. No está bien meter a una mujer en una relación sin corregir los problemas tuyos.

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bueno para empezar a mí me gustaría decirte qué esperamos demasiado de la vida, sobre todo cuando somos adolescentes, siempre imaginamos un futuro mejor y un buen futuro cumpliéndose todos aquellos sueños,
y muchos de esos sueños solamente son sueños porque la realidad siempre es la que hay ahora mismo presente y aunque tú sueñas o deseas tener una familia incluso aún teniéndola puede que no salga bien y haya una ruptura o esa familia al final sea desestructurada y no tengas lo que tú soñabas que te iba a llenar por eso para mí es muy importante que estés agusto ahora mismo con lo que tú tienes ahora mismo con lo que tú eres ahora mismo y que empieces a cambiar tu vida con pequeños hábitos y con el tiempo intentar cumplir tus sueños pero sabiendo que puede que se cumplan o puede que no incluso puede que se cumplan y que no salgan como tú esperabas. Piensa que todos somos parecidos a todos, nos pasan casi las mismas cosas que todos, vivimos de una manera más o menos igual y todos pasamos por las mismas sensaciones. No tienes que compararte con nadie lo que uno tiene y tú no porque según con quién te compares cambia mucho tu perspectiva de ti mismo de tu vida y seguramente a peor y tampoco soy de las que me gusta decirle a la gente que se tiene que comparar con casos peores creo que no hay que compararse con la vida de nadie y aceptar la propia vida tal cual es y dentro de tus circunstancias y de lo que tú eres de la edad que tienes y de la vida que ahora mismo tienes pues realizar los cambios que tú creas que puedes realizar para sentirte un poquito mejor contigo mismo con tu vida y con tu alrededor si dependes de una ilusión o de un agente externó ya sea una persona especial un nuevo trabajo una nueva casa para que a ti te da subidón de ilusión por tu vida estas cayendo en el error
por eso para mí es importante que no esperes de fuera grandes cosas sino de ti mismo, creo que esperamos altas dosis de dopamina de afuera, tampoco somos conscientes de que en la vida hay mucho caos muchas injusticias mucha maldad mucha miseria y de por sí nos acompaña el fin de la vida y la enfermedad así que en este momento de mi vida yo tengo 32 me ha pasado mucho de todo y puedo asegurarte que esta es la etapa en la que menos cosas y personas tengo mi vida y sin embargo es la etapa en la que más tranquila y más feliz estoy conmigo misma Creo que es importante que principalmente te centres en mejorar tu, pero para ti mismo no para nadie.

te han dado muy buenos consejos y ahora solo queda que tú lo pongas en practica a tu manera y de la manera que mejor creas que tienes que hacerlo si realmente quieres poco a poco que las cosas cambien, pero aun asi te dire que es bueno esto que te esta pasando por qué si aprovechas esta oportunidad cambiara algo dentro de ti que no deja de ser un punto más de maduración y eso en el fondo es bueno así que tampoco te tomes esta crisis como lo peor porque de las peores crisis sacamos las mejores lecciones

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Desde el momento en que el alcohol se vuelve un motivo de evasión, están en problemas... no tiene idea la cantidad de veces que he escuchado no soy alcoholico, pero no son capaces de poner un alto al consumo de una droga que tiene efectos devastadores en la psique.

El problema de tu ansiedad, no es algo menor, y es un problema emocional fuerte, a casi nadie lo ocurre, por ello si aparece no es algo sin importancia, y todo estado de salud, física, emocional o psicológica implica acudir a especialistas... Es peor tomar alcohol en la vida que consumir antidepresivos para pasar una crisis... no hay punto de comparación, mientras el alcohol te va sumiendo día a día en la adicción, lo antidepresivos ayudan a equilibrar tus niveles metabólicos desequilibrados.

¿Cómo vas a dar un paso en tu vida, si tienes un pensamiento tan cerrado acerca de los problemas que te aquejan y los evades con argumentos que no tienen sentido?

Si quieres cambiar la situación, debes asumir que tienes un problema y buscar la solución con alguien que puede ayudarte.... Esta muy bien desahogarte en el foro, pero aquí no esta la solución... si esta sufriendo un estado depresivo y pasajes constantes de angustia y perdida de sueño, es un alarma urgente a atender con un médico, ya sea que necesites antidepresivos o sea necesario una terapia para buscar la raíz de tus problemas.

Ver la realidad, asumirla y buscar soluciones, es lo significa ser adulto... tu adolescencia quedo atrás; así que asume actitudes de adulto, no argumentes a tu favor.

Pero como adulto tiene la libertad de decidir que hacer, aquí solo te sugerimos, pero el unico que puede cambiar la vida eres tu, nadie más, ni una novia, ni los padres, ni algo esotérico y mágico... trabajo y decisión para cambiar el rumbo de la vida, y eso implica asumir el problema real y buscar solución... claro puedes decidir seguir así por un muy, muy, pero muy largo rato y agudizar la situación... que no te sugiero que ocurra.

Respuesta: De vuelta a casa después de 6 años ya con los 30
 

Hola Fightforadream, esta pequeña (enorme para ti, no lo dudo) depresión que estás pasando es muy normal. No es fácil ir envejeciendo y ver qué no consigues tus metas y expectativas. Prepárate para los 40, hay si que es más chungo....
Deberías aprender a estar a gusto contigo mismo. Este es un consejo muy bueno, y si lo consigues, por favor dime cómo porque yo no soy capaz (ya sabes, consejo vendo que para mi no tengo).
Las drogas que te da el psiquiatra puede que sean más adictivas, pero tienen un fin. Y hazme caso, los porretes lo único que hacen es darte hambre y fastidiarte la memoria.
La pareja te saldrá cuando menos te lo esperes, y te irá bien, o no. Pero siempre vas a estar contigo mismo. Intenta trabajar en ello.
Mucha suerte, y ánimo

Respuesta: De vuelta a casa después de 6 años ya con los 30
 

Buenas cisne, gracias por tu respuesta, la verdad que tienes razón, a veces es error de nosotros mismos el esperar mucho de la vida, pero no sé, yo la verdad que nunca me había planteado el presionarme por según que cosas por qué al final pues estaba en los 20 o 20 y pico y no sé eran en plan ya llegará, pero ahora ha llegado como un momento, así de la nada con 30 como si cada día que pasase estuviera perdiendo un poco más la oportunidad de ser feliz en ese aspecto, no quiero decir con esto que no se pueda ser feliz sin pareja, hay gente que esta mejor así, y se merecen el mismo respeto que personas que prefieren estar enparejadas,

Yo es cierto que no estoy contento con el bucle de vida en el que estoy metido, y me gustaría dar un cambio, considero que ya unos pocos años donde me lo he pasado bien a nivel de amistad con mis colegas y mis juergas y todo esto, y ahora pues no sé como que quiero sentar cabeza, pero no puedo por qué no soy capaz de encontrar la manera, aunque me busque mil hobbys y deje de hacer esto o lo otro, yo creo que siempre tendré en la cabeza que poco a poco va pasando el tiempo.. y además pasa rápido que ya no tenemos 20 años,

Como he dicho igual es una emoción temporal y dentro de 2 semanas te digo pues oye, estoy genial así, pero ahora me he estaba sintiendo algo mal y por eso he decidido acudir a este foro, donde en su momento me ayudasteis muchísimo y de nuevo lo estáis haciendo para que pueda verlo todo de otra perspectiva,

Gracias.

Respuesta: De vuelta a casa después de 6 años ya con los 30
 

No considero que tenga un problema bulldozer, te lo digo de verdad... ya he pasado épocas así (igual no tan largas) y luego en pareja, me quito radicalmente de todo, aunque pueda no parecerlo hay personas así, que tienen su época para salir y tal, y conocen a una persona merece la pena y acabas haciendo otros planes... yo si estoy con una persona la respeto, si luego se jode, se jode pero no por estos motivos.

Al final pienso muchas veces que con las personas que junto, o suelo conocer les debe pasar un poco lo mismo, por qué no creo que nadie baje al bar a estar tomando por qué quiera, de hecho siempre he pensado que todos los que ahí allí quien más o quien menos tienen sus problemas, bueno en realidad todos...

Respuesta: De vuelta a casa después de 6 años ya con los 30
 

Y no te estoy diciendo que yo no asuma mi culpa, claro que tengo mi culpa, seguramente de todo, de hecho igual si sufro como estoy sufriendo es por eso mismo... por que me culpabilizo de todas las veces que he fallado en un pasado y por que me culpabilizo de no hacer sentir honra a mis padres por que no consigo encauzar mi vida.

En cuanto al tema de los antidepresivos, yo tengo amigos que los han tomado, y se han quedado dependientes de por vida, o han cambiado su personalidad totalmente, en cambio tengo amigos que en menores o mayores épocas han consumido alcohol y luego lo han dejado y están genial con sus parejas, al final todo es relativo, creo que el problema no es la droga si no la persona, todos no nos enganchamos igual... yo por de mis amigos ya te digo el 99% fuman, y yo sin embargo pues no, esto va como va... si soy adicto a algo me parece que es a fracasar jajajja por tomárselo con humor

Créeme que soy la persona más dura conmigo mismo.

Respuesta: De vuelta a casa después de 6 años ya con los 30
 

Pero es que algo falla si pones tus esperanzas en una persona que llevas conociendo unas semanas. Por eculubrar, podría decir que quizás te faltan otras cosas en las que invertir tu tiempo libre, hobbies, pasiones .. actividades que no te hagan depender tanto de otra persona que apenas conoces, o delimite tu felicidad en base a lo que haces con otros, con la consecuente desazón cuando esas personas desaparecen.

La actitud de la chica, deja mucho que desear, pero tampoco es nada fuera de lo común. Probablemente estaba conociendo a más hombres, y se decantó por ese otro. No te hace peor, solo no erais el uno para el otro.

Como "experta" en materia (:risita:), la medicación que recetaría un psiquiatra o tu médico de cabecera (porque un psicólogo no puede recetarla ni siempre va a considerar que precises de medicación), no es adictiva. No más que un Ibuprofeno, ni es para toda la vida cuando hablamos de ansiedad o depresión.. eso sí, siempre con el seguimiento de un médico, tomando la dosis adecuada, y dejándolo bajo supervisión y de manera pausada. En internet se dice de todo, pero hoy día la ciencia está más avanzada y ni te quedas drogado, ni pierdes tu ser, ni nada. Aunque igual nisiquiera te haría falta medicarte, vamos a ver, porque tampoco te he dicho que vayas de cabeza a unas pastillas... Si no que busques a alguien que pueda ayudarte con esa crisis de identidad a la que te enfrentas, para que pueda mostrarte las armas que tienes para superarlo.

Yo de pocas cosas me arrepiento, pero de la que más, no haber buscado ayuda profesional antes. La de tiempo que me habría ahorrado tratando de conocerme a mi misma tan perdida como estaba, que casi ni podía pensar y todo me hundía. Por eso siempre recomiendo terapia, aunque en principio el problema parezca una minucia.... Asi te evitas que eche raíces.



Si la cuestión es evadirte los fines de semana, empieza por obligarte a cumplir algun tópico típico... Deporte, cursos, asociaciones de beneficencia.. algo que te haga sentir útil, para que veas que tú valor no está en tener pareja ni hacer grandes cosas.

Muchos creen que controlan el alcohol u otras drogas, pero me gustaría que reflexionaras y te plantearas quién realmente lo hace. Quienes de esos serian capaces de dejarlo mañana sin mirar atrás.. quién no ha tomado malas decisiones por evadirse de esa manera, y en qué beneficia huir de un problema si al final sigue estando ahí cuando te levantas.

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Hola Rancid, mucha gracias por tu respuesta, ya me imagino que no es algo que sea definitivo, pero al final, es como te digo... a los 22-23 con mi primera ex pensaba que me iba a morir y mira, me costó pero al final se salió y ahora mismo supero bastante rápido cualquier desliz amoroso, si mi problema es más por el estancamiento o bucle que siento.

No fumo tabaco ni fumo porros gracias a dios pero si bebo y alguna cosa más para pasarme el finde por ahí... cosa que no estoy orgulloso obviamente, pero a veces me da vergüenza hasta volver a casa cuando se me hace de día.

La pareja está claro que algún día saldrá, lo único que espero que no sea muy tarde, la verdad me haría ilusión poder formar mi propia familia, y en parte es por esto que creo que me siento tan decepcionado conmigo o me de ansiedad, el no tener ni un pequeño proyecto de ello.

Un abrazo.

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Buenas Elocin,

Ya, pero me frustra saber ella que estaba haciendo eso... cuando yo me había centrado en conocerla... es más ella misma me comentaba que quería conocerme y esto y lo otro, no sé, te sientes estúpido cuando pensabas que tenías algo y que ella pensaba lo mismo que tú, es un jarro de agua fría y quien diga que no... miente, por qué siempre duele, yo no juego así con las personas.

El tema las pastillas imagino que a cada persona le afectará de una forma, yo he vivido de cerca un amigo que tomaba tranquimazines, bendionzepaminas, y cosas así... y al final cuando lo dejas como todo, cuesta... y tiene efectos secundarios, pero bueno, que si eres experta sabrás mejor todo eso para saber lo que es mejor o peor :P yo siempre pienso que es depende de cada persona.

La verdad que el tema de la ayuda psicológica, en su momento supere mi primera ruptura sin necesitarla aunque me llevo algo de tiempo (Y gracias a personas como tú que me ayudasteis en ese momento), yo creo que tampoco la voy a necesitar ahora, pero si es cierto que puede que me lleve algo de tiempo y cambiar ciertas cosas.

Si los fines de semana muchas veces salgo por ahí de senderismo, o a jugar a fútbol pero claro... cuando se alinean los astros y los amigos (Los sanos jajaja los que tienen pareja) si no pues bueno... es cierto que ni quedo con nadie y voy un poco a mi rollo.

Yo no creo que controle el alcohol, una vez ya me he pasado de la rosca, pero si es cierto que no tengo ningún problema de ponerme a beber sólo ni nada parecido, y si voy a algún lado por qué he quedado y me tomo una cerveza o 2 no pasa nada, pero si es cierto que si salgo de casa a lo destroyer pues.. me paso un poco pero vamos... hacen más las compañías y los lugares sinceramente.

Gracias por todo como siempre Elocin.

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esto es madurar, la conciencia de tu tiempo/muerte, cuando somos mas jovenes no tenemos la nocion del tiempo como tal, es la inmadurez e inconsciencia de la vida(muerte)/tiempo limitado
si te sirve de algo a mi tambien me paso con 30-31 y coincidio con muertes defamiliares y covid, rupturas,...
y mira ahora no te das cuenta pero siempre siempre siempre es super positivo que cuanto antes despiertes a lo que es la vida en si antes empezaras a vivirla de verdad, desde ti

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Tienes razón, yo creo que empiezo a ser consciente ahora de todo... además soy un nostálgico de la vida... siempre he pensado que tengo bastante síndrome de peter pan y eso tampoco me hace demasiado bien....

Siento mucho que lo hayas pasado tan mal, a mi la verdad a pesar de toda la mierda de estos últimos años, doy gracias por tener a mis padres bien, que la verdad que también tuvimos un sustito a principios de años,

Un abrazo fuerte.

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He vivido una situación similar... A esa edad, y hace ya unos años, pero lo recuerdo bien. Se trata de un bajón que no debería perdurar en el tiempo, en mi caso creo que fueron un par de semanas.

Dos semanas en las que te lo replanteas todo: desde tus hobbies hasta las amistades y el trabajo.

En tus respuestas veo que pones especial énfasis en que esperas que tarde o temprano aparezca esa persona especial. ¿Sabes cómo lo resolví yo? Dejando de esperar nada, viviendo la vida tal y como se te presenta, aceptando que por ahora estás soltero, y disfrutando el día a día, tratando de llenar lo máximo posible esos días de descanso, hay todo un mundo por descubrir ahí fuera, ya sea solos o acompañados.

Como dato curioso, diré que mis mejores amigos los conocí al poco de pasar la famosa "crisis de los 30". Si yo puedo, tú puedes :bien:

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Me he sentido totalmente identificado con tu mensaje Avanti, sobre todo en lo del trabajo, por que últimamente... estoy como un poco más arisco allí y algún compañero me ha preguntado si me pasaba algo, y si en los últimos días me he llegado a plantear por que iba a trabajar, si no lo hago mirando a ningún plan de futuro, pero luego pienso... si lo que me mantiene bien y estable es eso... mantener la cabeza ocupada, si fuera por mi.. creo que trabajaría todos los días con tal de no tener tiempos muertos...

También coincido en que tienes razón y no debo obsesionarme con lo de conocer a alguien, pero seamos sinceros tampoco voy a conocer el amor de mi vida en la terraza de un bar o en la casa de algún amigo jajajaj o si, vete a saber pero la verdad que nunca se ha dado esa oportunidad...

El tema de las amistades... al final mi padre me dice que estoy tanto en el bar por qué al final los que acaban allí la gran mayoría están igual que yo o tienen otros problemas, y se olvidan un poco de todo... y es cierto la mayoría están igual que yo, o sin pareja o separados, o por qué van a su bola con sus parejas, y lo que también te digo que son gente que me sacan entre 10-15 años la mayoría no son de mi edad vamos, algunos me conocen hasta de bebé, de mi edad o más jóvenes poquitos... al final creo que nos juntamos un poco por lo mismo, nos sentimos un poco incomprendidos y nos apoyamos un poco, aunque luego cuando llego a casa me sienta mal o me odie a mi mismo por todo lo que he llegado a desfasar...

La verdad no quiero perder algunas amistades por qué como digo son de mi barrio y los conozco de toda la vida, pero no quiero tampoco tener que verles la cara cada finde... quiero encauzar mi vida, que si nos tenemos que ver en la calle y saludarnos, o tomarnos algo bien, pero pasarnos el finde juntos de farra pues no...

No me deja agradecerte el mensaje, pero que sepas que me ha gustado mucho tu mensaje, ya que a veces la persona que no lo vive, puede no comprenderlo o pensar que estoy un poco chalado por como actúo...

Realmente tengo buenas amistades y sanas (Mis amigos de toda la vida, que tienen mi edad) con las que hago muy buenos planes, cuando pueden, ya que la mayoría tienen parejas consolidadas y algunos incluso hijos, pero al final cuando nadie me dice nada... pues me acaban quedando los de siempre, los del barrio.

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A mi me parece ligeramente preocupante que pongas el peso de tus decisiones o felicidad, como decía, en terceras personas. Pero ahora mas que en relaciones románticas me voy a centrar en tus amigos.

Hablas como si a veces no tuvieras voz en cuanto la forma de divertirte o airearte... cómo si fuera obligatorio beber o tomar otras sustancias porque eso hace la gente con la que a veces te rodeas... Y eso podría ser medianamente comprensible con quince o veinte, pero a nuestra edad, creo que tenemos capacidad y madurez para saber cuándo algo no nos beneficia, y poder decir "no".

Entiendo lo raro que parece salir con gente que bebe o consume, y no hacerlo a su vez. Yo soy básicamente abstemia, pero cuando las relaciones son realmente de amistad, me lo puedo pasar muy bien saliendo con gente que bebe, que es lo más habitual en ambientes nocturnos. Pero es que incluso de joven, me rodeaba con gente que tomaba cocaína, pastillas, y jamás me involucré en eso. Si me insistían o me hacían sentir mal por no querer compartir ese aspecto, dejaba de ir con ellos. También apuntar que en general eran personas que no se volvían violentas o pesadas por tomar... Ellos tomaban lo que querían, y mientras no supusiera un conflicto, todo genial. Ni yo les daba moralinas, ni ellos me instigaban.

En tu caso no veo eso, veo a una persona que en su afán por evadirse, se deja llevar y casi que apenas acepta la responsabilidad de lo que bebe o lo que toma, medio "culpando" a unos amigos poco sanos de ello. Y eso no me parece justificación y me asusta, por tu salud física y mental, porque me recuerda vagamente a mi padre, que en lugar de aceptar que lo que hacía era por su propio pie, trataba de buscar excusas en cosas externas... Primero que si solo salia con su hermano y él se metía, luego las amistades, luego que si la familia era muy tóxica y tenía que evadirse... Luego cuando nací, que si le daba miedo la responsabilidad y la única manera de seguir sintiéndose joven era emborracharse o drogarse.. ya por último se sacaba lo más absurdo... Hasta cuando ocurría algo muy bueno, se sentía en la necesidad de "celebrarlo" de esa manera, porque no había aprendido a divertirse de otra.

Que el caso de mi padre es extremo, pero claro, estas cosas no ocurren en un día. No te despiertas una mañana queriendo meterte heroína, por decirlo de alguna manera. Empiezas con otras cosas en principio mas al uso, más aceptadas, más a la mano... Y cuando dejan de darte el efecto deseado, a veces pasas a algo mas fuerte. Por eso quizá mi insistencia en que empieces a cortar esta rutina. Y si para ti el mayor incoveniente es el entorno en el que te mueves, o te plantas, o lo cambias... Hay gente en tu misma situación, con los mismos pensamientos, de tu edad y mayores, que hacen otras actividades o salen en un plan más tranquilo... Mas de diversión que de evasión. Las personas mas "sanas" no son sólo las casadas o emparejadas y con hijos, hay de todo. Está en ti elegir donde te vas a mover y con quién... Y repito, que aunque elijas mantener amistades que te compensan, no estás obligado a actúar como ellos...

Es más, para una relación estable si eso es lo que quieres, creo que tendrías mas opciones moviéndote en otros ambientes, y conociendo gente nueva que pueda presentarte a su vez mujeres.

Y no te desanimes por un par de mujeres con las que no haya cuajado. Hay muchas que también buscan algo estable y la tuya andará por ahí. Hay que tener paciencia y mantener los ojos abiertos.

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Buenas tardes Elocin,

En primer lugar darte las gracias como siempre por haber invertido tiempo en la respuesta que me has dado, y bueno decirte que siento lo de tu padre, la verdad que a veces cuando una persona bebe o toma sustancias, hay otros motivos que rodean a ese tipo de actitudes, es decir, que alguien le vaya genial en la vida y tome es un patrón que se da en muy pocas ocasiones, generalmente son personas que tienen algún tipo de problema o se sienten vacíos por cosas de la vida y es cierto que intentan un poco llenar ese vacío interior a base de desfase y demás...

Yo sinceramente al final a no puedo culpar a nadie, por qué a mi no me pone nadie una pistola, pero está claro que los círculos y los lugares donde te reúnes pues hacen mucho... no sé la verdad que este finde sólo me ha pasado eso 1 día, los otros he estado más o menos haciendo planes sanos con amigos con hijos así que... bueno todo lo que sea reducirlo es un paso adelante, a ver si con suerte ahora sigo así y puedo conocer a alguien con quien compartir otro tipo de cosas y planes, que al final... parece que no dicen que la vida es muy larga, pero tampoco va a caerme nada del cielo, gracias por todo como siempre.

Espero que hayas tenido un gran finde =)

Un abrazo.