Me quiere dar celos?
 

Hola,

Hace unos días abrí hilo pero lo hice sin registrar y no lo veo publicado... Os cuento de nuevo a ver qué opinais. Llevo casi un año de relación con mi pareja y a raíz de que ha empezado a quedar con una amiga para practicar un hobbie juntos me siento insegura y no dejo de darle vueltas. No me ha dado motivos para pensar mal, pero aun así le doy vueltas.

También he empezado a rallarme con conversaciones del pasado con él. Cuando empezamos a salir, por ejemplo, me dijo que tenía una amiga en otra ciudad que creía que le iba detrás, pero que se iba a centrar en mí.

En otra ocasión, un tiempo después, me soltó que había recibido un mensaje de un ex rollo del que hacía mucho tiempo no sabía nada, para decirme que su decisión era ignorar su mensaje.

Tiempo después, me dijo que se acababa de poner "en una relación" en Facebook porque una chica le había enviado un mensaje como tonteando y le había hecho sentir incómodo, para evitar situaciones así en futuras ocasiones.

En fin, cosas así... No estoy acostumbrada a esta sinceridad y la verdad es que aunque parece que lo hace con la intención de ser transparente y dejar claro que me es fiel, no deja de incomodarme tanta mujer flirteándole. Creeis que busca llamar mi atención o ponerme celosa contándome estas cosas? No le he comentado nada de lo que siento porque no sé como enfocarlo, no quiero parecer una novia celosa.

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Intentar crear celos es un rasgo de los psicópatas narcisistas para insegurizar a sus parejas. Obviamente no es determinante, pero ten ojo, porque no es normal lo que hace.

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Es algo muy personal, pero bajo mi punto de vista (ojo no digo que sea "el único válido" ni nada por el estilo, todo lo contrario), un hombre que tanto habla de las que le van detrás, no es muy caballero con su chica. Para mí, un caballero le cierra la puerta a las que no le interesan sin tanto aspaviento, sobre todo, para no incomodar ni hacer pensar cosas raras a su chica.
Si tanto habla de eso en cuanto ocurre, lo primero que se me pasa por la cabeza es que es una forma de darse importancia en lugar de ser transparente. Y si ve la "necesidad" de ser así, puede ser porque sea inseguro (que vea que cualquier cosa que veas te puedes mosquear y le cueste darte explicaciones) o ​sino un "el que avisa no es traidor".
Me chirría en particular ese comentario de "tengo una detrás pero me voy a centrar en ti" :pordios: Ayyy bajó Dios del cielo y soy la elegida!! Gracias debería dársele!!! :cabezazo: Cringe total...

No sé, cada uno tenemos nuestras maneras de demostrar nuestro interés, quizás él es la mejor manera que ha encontrado y realmente no esconde ninguna tercera intención. No sé qué hilo sería el que dices como para ver si hay otras señales de alarma. Pero lo importante es que aclares la situación para sentirte segura, una relación con desconfianza está abocada al fracaso.

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Entonces qué tendría que hacer, callarse? mentirte?

Si a tí te pasaran esas mismas cosas, qué harías tú? a mí desde luego no me parece que haya hecho nada malo... pues te está diciendo también que les ha parado los pies.

Respecto a esa afición que practica con una amiga, pues habrá que ver qué afición es y cómo es la amiga... tú la conoces? :nose:

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Me aconsejáis que lo hable con él? Cuál es la mejor manera de enfocarlo? Había pensando en comentarle que me hace sentir mal todo lo que he contado aquí, pero de algunas cosas ya hace tiempo... por lo que igual es un poco raro sacarlo.
No quisiera quedar como una celosa si en realidad es eso lo que quiere de mí...

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No vale la pena sacar el tema, si lo repite aprovechas de conversarlo y guardarlo en el baúl de las cosas que te hacen encender una luz de alerta.

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Está jugueteando un poco para comprobar cómo reaccionas...ahora no reviste demasiada gravedad pero veremos a ver en un futuro

Si ya te está resultando incómodo valora si seguir con él o no, también te digo

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Eso no es sinceridad, es tener un ego y una inseguridad de caballo, y una necesidad insana de mostrarte que "tiene otras opciones"

No podría estar con una persona tan inmadura la verdad.

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La verdad es que tanta sinceridad tampoco me parece buena. A menudo desemboca en lo que se conoce como "sincericidio". Cada persona es un mundo, pero yo en tu lugar preferiría que no me fuese contando esas cosas. Tampoco tiene que mentir, simplemente callárselo, pues en boca cerrada no entran moscas (ni salen chispas que aviven celos innecesarios).

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Lo he hablado con él, no podía más... lo he guardado para mí tanto tiempo que o lo soltaba ya o explotaba. Le he dicho si lo hacía para darme celos y se ha ofendido. Dice que solo trataba de ser sincero porque se sentía mal si no me lo decía ya que a esas chicas no las quiere ver ni en pintura. Dice que le ofende que piense eso de él...

En cuanto a la amiga, yo no la conozco ya que tenemos una relacion a distancia. Es una vecina suya y quedan para hacer musica juntos algun dia que otro. Lo se porque me lo cuenta... Cuando me lo conto me pregunto si me molestaba, yo le dije que no en su momento pero por dentro me ardía la sangre... No deberia haberme callado supongo, ahora me ha salido todo con mas rabia. Me ha dicho si quiero que dejen de verse que no hay problema, pero le he dicho que no, que yo jamas le pediria algo asi.

Osea que hemos hablado pero las cosas están un poco enrarecidas...

No sé, a ver si pasan los días, pero yo no me siento cómoda. Quizás le busco los tres pies al gato y no estoy lista para una relación, ya no sé que pensar.

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Ah bueno, empezáramos, ¿"relación" a distancia? ¿Y con esos rayes? ¿Y el "ofendido" te cuenta todo eso, sin que siquiera estés presente para intuir nada? Perdona, pero sinceramente, tú verás si te merece la pena, él mismo como persona que te cuenta esas cosas que no tienes ni oportunidad de "oler", o el tiempo que pierdes pasándolo mal :saludo:

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Segunda alerta: el típico ofendidito.

Dos puntos para una personalidad narcisista.

Tu instinto te está alertando, algo no calza en él.

En tu lugar no confiaría en que te es fiel.

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No tenías que haberle dicho nada...qué esperabas, que lo reconociera...? Él no gana nada con eso mujer

Bueno si ya encima dices que la relación que tenéis es a distancia apaga y vámonos

Mira yo te aconsejo que huyas...el final del cuento depende de ti

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Hola :saludo:

¿Es el mismo chico que dijiste que es de otro país?

Tal vez porque no conoces a su amiga.

¿Porqué creía que iba su amiga detrás?

En tu lugar yo le habría preguntado que decía ese mensaje y de pasó preguntar porque no bloquea a sus rollos.

¿Porqué no lo hizo antes al formalizar su relación?

No le flirtea tanta mujer. Algunas tal vez sí pero otras no. El chico a veces cree que le tiran la onda.

Pienso que se cree la última coca cola del desierto. Tal vez no lo haga con mala intención. No se guarda esos comentarios que no es agradable que te los este diciendo.

Lo importante es que no te de pena que muestres tus sentimientos.

El chico no tiene responsabilidad afectiva. No permitas que te haga sentir culpable y que no te afecte que se sienta ofendido. ¿Qué sentiría él si salieras con chicos y le contarás lo bien que te la pasas? Voltea la tortilla para que se ponga en tus zapatos.

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Ah, vale no recordaba tus otros temas, es el famosillo que vive lejos? pues bien... siendo un "civil", pues me parecería estupendo que fuera tan sincero, pero siendo lo que explicas en otros hilos, pues cambia mucho las cosas. Sí, me parece que es para hacerse el importante. Después, al ser a distancia... habría que saber cada cuántos os véis y que proyectos de futuro para estar juntos hay... si nada se ha concretado, pues lo mismo eres uno más de sus tonteos...

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Bien hecho por su parte haber reflejado en Facebook que está en relación, para evitar que aparezcan "moscardas" alrededor suyo, dispuestas a tener rollos con él. Pero no tenía que haberte contado que han aparecido numerosas "inoportunas", porque en una relación a distancia esto puede causar bastantes más celos que en una relación cercana, puesto que no os veis tan frecuentemente y, obviamente, crees que el día menos pensado puede dejarte por alguna "inoportuna" que le guste más. Depende de la madurez y fortaleza que tenga él, que ha demostrado poca hasta el momento.

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Os habéis visto en persona alguna vez? Has tenido oportunidad de observar su entorno y el el tuyo? La respuesta a estas preguntas, para mi, es la clave para saber el motivo real de su comportamiento.

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No Odile, no es aquel famosillo, es otro chico que conocí despues.

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En tal caso no me parece mal que lo cuente todo, es más... para mí sería mucho peor que todo éso lo hiciera a escondidas, pues soy de la opinión de que quien oculta, por algo es, y es precisamente lo que hacen los infieles: calladitos.

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Si, nos vamos viendo en persona y hemos convivido durante semanas, yo en su casa o el en la mia.

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Entonces es que es un inseguro y hace esas tonterías para que creas que no le tienes seguro y que tendría otras opciones. Es obvio que no te lo iba a reconocer al verse descubierto, porque es algo que no le enorgullece, además, has desmontado su teatrito. Tú verás si te compensa estar al lado de alguien tan inseguro.

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Otra cosa que le dije yo anoche es que tal vez no estoy preparada para una relación porque yo me quejo y él nunca tiene ninguna queja ni crítica hacia mí. Y él me dió a entender que a veces me centro demasiado en aspectos negativos, que él tampoco lo ha pasado bien en sus anteriores relaciones pero que conmigo intenta ser positivo, sobretodo porque al tener una relación a distancia cree que hay que reforzar eso y centrarse en las cosas buenas del otro. Que está bien que le diga lo que me incomoda, pero que también me deje llevar y que disfrute de la relación. También me dijo que si pasara al contrario, que tuviera tíos detrás molestándome, que el sí apreciaría que se lo contara porque tener una buena comunicación es importante y ello no implica segundas intenciones o jugar a poner celoso al otro como yo le sugerí. No sé, me siento como que no soy capaz de disfrutar una relación sin buscar problemas. Tal vez estoy autoboicoteandola. Estoy hecha un lío...

He leído algunos comentarios vuestros sugiriendo que podria ser narcisista... Pues no lo sé, pero en el pasado ya estuve con uno durante años y sé como son. Tienen ataques de ira, no soportan las críticas, no razonan, no tienen en cuenta tus sentimientos, ni escuchan tus problemas. Salí bastante escaldada.

Aqui no acabo de ver eso, tiene sus defectos y virtudes, sí creo en cambio que a veces es un poco inseguro y que ambos arrastramos heridas de otras relaciones, porque esto lo hemos hablado bastante y siempre nos hemos dicho que vamos a intentar mirar hacia adelante poniendo lo mejor de nosotros mismos en nuestra relacion. Lo que veo es que ha sido sincero y a mi me pica, aunque por otro lado sí prefiero que me lo cuente en vez de andar con secretitos, por mucho que me pique.

Para los que preguntais, vamos en serio, nos visitamos una vez el y otra yo. Tenemos planes de futuro para vivir juntos cuando a mí me sea posible por unos temas que debo solucionar primero.

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Está perfectamente bien que le digas a tu pareja las cosas que no te encajan bien o que te hacen sentir molesta.

Cuando se forma una pareja es normal que haya un proceso de adaptación y conocimiento y que expreses lo que quieres y lo que no quieres es positivo, lo problemático es que constantemente estuvieras mal, con ansiedad, sobreanalizando...entonces habría que ver qué ocurre en esa relación y contigo misma.

No hay datos para afirmar que esta persona es narcisista. Los comentarios sobre las chicas que supuestamente le van detrás, pueden ser propios de una persona insegura o con baja autoestima. En mi opinión, es una sinceridad muy innecesaria, salvo que tengas una comunicación muy abierta y ambos sean personas muy seguras que no le den mayor importancia.

Y por otra parte y ya simplemente por puntualizar, existen dos tipos de narcisista. El exhibicionista (que es el que tiene explosiones de ira, no aguanta las críticas, no razona, etc) y el encubierto (el pasivo agresivo, que evita la confrontación directa pero que al final sabotea todo mediante la manipulación, la omisión, la negligencia y la evitación).

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Pero, ¿De esa amiga te había comentado que le tirara los tejos o algo?

Porque si ya estás en el punto de que te pone celosa que esté a solas con cualquier chica, la cosa está muuuuuy mal.

No confías en él, y si seguís así irás degenerando más y más a celosa patológica. No sé si te vendría mejor romper y estar sóla un tiempo y despejarte.

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¿Te sientes amada por él? Eso se nota, y también según cómo sea su personalidad, puedes percibir si sería capaz de darte celos a posta o no. Si te contara maravillas de esas chicas comprendería el sentimiento de confusión, pero son ellas las que tenían intención de tener algo supuestamente, y él las paró.
En mi caso también tuve una relación a distancia y mi ex novio vivía solo e invitaba a una amiga suya a ir a menudo. No pasaba más tiempo con ella que conmigo, ni le atraía como pareja. Como me lo contaba, y de camino me decía lo que habían hecho sin que nunca se lo preguntara, no me hacía sentir dudas de sus sentimientos ni que la relación pudiera tambalearse por ese contacto.

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Quizás tenga que trabajar más mi autoestima. Sí me siento amada, en el resto de cosas todo va bien. Esa amiga no le tira nada, según me cuenta, es solo una vecina que comparte con él la afición. Me dijo que está casada y tiene hijos, y que ella tuvo la misma conversación con su marido, que era solo una amistad y que no se atraen lo más mínimo. Me dijo que si me molesta, que se dejan de ver, pero tampoco veo justo que deje de hacer cosas porque a mí me haga sentir insegura.

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En el supuesto que le hubieses dicho que se dejaran de ver, tal vez habría accedido, pero eso no significa que así hubiera sido. Él puede decir A y hacer B. Tampoco puedes prohibirle a quién ver o no, él mismo tiene que decidir qué le conviene más.

Puedes vivir con una persona, verla 23 horas al día e igual te pueden engañar, eso está claro, pero en una relación a distancia la confianza debe ser casi total, porque sólo te puedes fiar de lo que te dice, sea o no verdad. ¿Estás dispuesta a eso?

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Puedo intentar trabajar la confianza, no me vendría nada mal. Aun así, creo que es mejor hacerle saber como me hacen sentir algunas cosas antes que callarmelas. Nunca antes he tenido una relacion a distancia y los periodos en que no estamos juntos son duros a veces. Teneis razón en que no queda otra mas que confiar en lo que el me diga y viceversa. Solo el tiempo dirá si lo nuestro estaba destinado al éxito o al fracaso.

No se si alguien mas de aqui tiene o ha tenido una relacion a distancia, el otro dia me pase por la seccion de amor a distancia a leer experiencias, no son muy alentadoras en general...

Anoche me dijo que le habia dejado emocionalmente exhausto con todo lo que le dije, que se sentia acusado de jugar a juegos, que el solo lo habia dicho para hacerme ver que es fiel en la distancia y no para herirme, que eso es lo ultimo que querría.

Esta mañana me envio como siempre un mensaje de buenos dias y le desee buenos dias tambien. Hace un rato le envie un mensaje diciendole que sentía las formas y que mi intención no fue pensar mal de el (el me dijo que mis formas no fueron muy correctas, y puede que tenga razon, cuando me guardo cosas al final exploto y no soy muy delicada). Le he dicho que espero que hablemos con mas calma luego y me ha contestado que luego habalremos las cosas con calma.

Dispuesta estoy, almenos el esta abierto a buscar soluciones que nos satisfagan a loa dos. Y creo que la proxima vez que algo me incomode, se lo voy a decir cuando pase, no al cabo de tanto tiempo porque esto se me ha hecho bola.

Definitivamente, creo que el tiene sus inseguridades y yo las mias. Cuando empezamos a salir, el me confeso que no se imaginaba que pudiera interesarle a una chica tan guapa y que creia quei interes era puramente de amistad aunque los dos secretamente nos atraiamos. Siempre esta alabandome tanto por dentro como por fuera.

Recuerdo que me dijo que tendria que aprender a aceptar que muchos hombres me van a mirar. Esto creo evidencia una falta de seguridad en si mismo. El no es que sea feo ni nada por el estilo, es un chico normal, algo acomplejado eso sí porque tiene un poco de sobrepeso. Pero yo no soy superficial y le valoro por como es y no busco un top model ni nada por el estilo. Igual somos ambos que tenemos que reforzar ciertas carencias.

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Las relaciones a distancias son bastante complicadas. Sobre todo si empiezan ya a distancia. Si hay una base de tiempo es otra cosa. Personalmente, no creo mucho en este tipo de relaciones. Generan mucha ansiedad e inseguridad y es muy difícil crear una pareja sin un día a día real y tangible. No obstante, en vuestro caso hay un proyecto de convivencia, entiendo que pronto, con lo cual seguramente al quitar el elemento de la distancia muchas de tus ansiedades se disiparán.

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Yo creo que no quiere dar celos pero si fardar un poco. Es decir, sería peor que no dijera nada de nada, porque al menos así demuestra sinceridad, que no quita en absoluto para que presuma.

Si en repetidas ocasiones te ha dicho algo cuando ha habido una interesada en el y ahora no, la lógica apunta a que no hay interés solo por parte de la chica. Claro que tenemos que analizar la otra parte también que es: que te avisa cuando el no está interesado. Lo que deja la situación en : el esta interesado en ella y por eso no me lo dice? O realmente no dice nada porque no hay nada que contar?

En cualquiera de los casos deberías sentarte y hablar con el. Explicarle que crees que es sincero y buena persona y que no te ha dado motivos para desconfiar de él, pero que al mismo tiempo hay una vocecita en tu cabeza que no sabes como callar y te suscita dudas sobre él con esa chica.

espero que te sea útil.