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No soy hija única pero como si lo fuera, tengo un hermano mayor al que ve unas cuantas veces al año.

Soy un 92% hija única.

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Lo mejor es hablarlo con ella seriamente, y decirle que esa chica te hace muy feliz y que lucharás por esa relación porque al fin y al cabo es tu felicidad y ante eso, ella tendría que apoyarte siempre.

Si ves que sigue en las mismas y que no cambia de idea, lo mejor es que te alejes un poco de ella y que considere tu ausencia como una oportunidad para valorarte más.

Jamás entenderé porque algunos padres son así.

Mucha suerte y ánimo.

:dibujarcorazon:

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Muchas gracias, y tienes razón mi chica me hace muy feliz, no tengo pproblemas en mi relación más allá de mis propias inseguridades, nos amamos, tenemos una bonita relación, y la mayor fuente de estrés respecto a mi vida amorosa es mi madre que no deja de ponerle peros a todo así como se los ha puesto a todas, y no debería ser así, seria bonito que, por ejemplo, mi madre le permitiera a mi pareja ayudarle cuando yo no puedo pero ni eso acepta.

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Tu pareja te tiene que gustar a ti. Si no respeta eso mantén a tu pareja separada de tu madre.

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Lo que estoy haciendo ahora es que cada que mi madre me pregunta algo sobre mi chica es responderle con "si", "no", "no sé", pero no deja de picarme para que le responda de malas maneras.

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Le puedes decir que como no la acepta ni tiene relación con ella, no te parece compartir cosas de ella contigo, que tú eres su hija y a todos los efectos es lo que importa y que hablas de cosas vuestras o tuyas pero no de ella. Y que si quiere saber (aka cotillear, porque no le interesa en realidad, sólo para chincharte), que le pregunte a ella...

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Las conversaciones van así:

-Hola, ya llegué a casa.
-¿Estás sola?
-Si
-¿Tiene que salir xxxx todos los días?
-Si.
-¿Ayer que me hablaste estabas sola?
-No recuerdo.
¿Como es que no recuerdas?
-Debiste preguntarme ayer.

Y así, es decir no me pregunta que tal mi día, o como me fue, ella va directo al lío.

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Hoy domingo comimos en casa de mis suegros porque nos invitaron, mi madre se molestó.


Se molestó porque nunca hemos comido en su casa, pero jamás nos ha invitado a comer.

Esto es imposible.

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Cuando no se puede, no se puede. No te frustres. Hay cosas que escapan a tu control, y una de esas cosas es tu madre

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Que se enfade todo lo que quiera, total, como dices si no es una cosa es otra. Capaz se hubiera enfadado de decirle que te apetecía comer en su casa con tu pareja.

Mira, ayer a mi me quedó más claro si cabía, que las suegras (sean tu madre o la madre de tu pareja), cuánto más lejos, mejor.

Primero, siempre van a estar de parte de tu pareja, o no solo de parte, si no que van a opinar (en tu cara o a espaldas) sobre lo que ellas mismas consideran mejor para sus hijos aunque éstos no hayan pedido opinión ni piensen igual.

Obvio hay de todo, y hay familias que no se meten o se muerden la lengua y no afectan. Por lo visto, por una parte o la otra, no es ni tu caso ni el mío. Y yo creo que es cada hijo el que tiene que poner unos límites o mediar, llegado el caso. Y a veces ni así, porque la gente y más a cierta edad, no está dispuesta a cambiar o peor, se cree dueña de la razón precisamente por una cuestión de edad, que no es necesariamente igual a tener mejor experiencia.

Tú hilo me viene al pelo también para desahogo, si me permites.

Anteanoche, mi suegra decidió unilateralmente que quería venir a pasar la noche. Para que te hagas una idea, mi casa es vieja, estamos en obras, y es literalmente dos cuartos y un baño, no hay más. Por tanto yo pensé, que una persona normal sabiendo la situación, como mucho subiría a comer, a pasar la tarde, y no a dormir (sabiendo, además, que mi pareja y yo dormimos separados por comodidad de sueño). Vivimos en la montaña así que, por suerte, al tener miedo a conducir por aquí, no viene a menudo... Pero pidió a alguien que la subiera, y se apareció avisando con media hora de tiempo (ya estaba de camino), para llegar a la hora de cenar. Nuevamente, sin saber si yo trabajaba (que llego de madrugada, es para planear las cosas digo yo), sin saber si teníamos algo preparado para cenar. A parte sabe que tenemos gatos, y es alérgica, así que ya le había dicho que si subía avisara para tratar de limpiar más a fondo (no somos especialmente ordenados y con la casa pequeña, todo se acumula incluyendo pelos). Pero nada, ella vino. Mi novio y yo de mala hostia, porque en ese aspecto ambos somos iguales: nos gusta que nos avisen con tiempo de estas cosas.

Le preparé MI cama, nos buscamos la vida para la cena, y todavía se quejaba de que le daba miedo dormir sola (soltó par de mierdas que parecía que quería dormir con su hijo de 40 tacos...). Yo me tomé varias pastillas para poder dormir con ronquidos de ambos, y la incomodidad de estar acompañada en la cama cuando no tengo costumbre.

Al día siguiente, a la señora se le antojó ponerse a limpiar, a pesar de decirle que es invitada, que no lo hiciera. A mi me sentó fatal, porque aunque sé que no soy ducha en la limpieza, pues cojones, es como restregarlo. Me ofrecí varias veces a ayudarla, la seguía con la escoba aquí y allá y me iba echando... Que le gusta estar ocupada, decía, y que se administra mejor sola. Nos tiró cosas sin preguntar (un gel íntimo mío que recuperé de milagro.. no se qué más tiró). Yo ya sin saber dónde meterme, incómoda como nunca. Me sentí que sobraba, y mi novio (y esto provocó bronca después), como tampoco la aguanta gran cosa, desapareció a su rollo en la obra. Me quería ir, así que dije que tenía que comprar unas cosas, y mi novio inocente me dijo que era tontería mover dos coches, que ya lo compraría él cuando regresara a su madre a casa.

Hice la comida, todo bien, y en postre se desató el infierno. Me empezó a reclamar que no la ayudé a limpiar, que su hijo está con la obra y yo debería ocuparme mejor de la casa, y mil cosas. Tenía pensado morderme la lengua, pero a pesar de que mi novio le decía que se callara, acabé saltando. Como me había hablado de educación, le dije que educación también es avisar si se va de visita. Ella diciendo que no tiene porqué en casa de su hijo, y él diciéndole que sí, que a él también le gusta que avise, y recordándole que tampoco vive solo. Y más cosas que no vienen a cuento. Lo hice mal, no debí convertirlo en una lucha de poder, si bien traté de ser siempre amable y sin ofender. Ella sí me ofendió varias veces.

La moraleja viene a ser que aunque tengas razón, aunque vayas de buenas, al final si creen que hacen las cosas bien, se lo toman a malas. Así que mejor evitarlo, porque te quedas hasta peor. En el caso de tu madre, pues si, eres tú la que debe hablar, evitar que las rencillas surjan con tu pareja delante.

En mi caso por supuesto nos afectó y discutimos cuando ella se fue. Yo porque no me sentí suficientemente defendida (para mí, pedirle que se calle no es defenderme... Máxime porque no se callaba). Él porque considera que entré en un juego que podría haber evitado (y tiene razón, pero es que si él no lo enfrenta, continua.. y habría sido igual la siguiente vez que venga).

Te juro que estuve a punto de hacer las maletas por culpa de una tercera persona que ni pincha ni corta. Y eso que la veo una vez al año....

Así que, trata de ser clara con tu madre, y si quieres a tu pareja y estás a gusto, no permitas que presencie ese tipo de escenas. Si no se soluciona hablando, marchaos, id a dar una vuelta, pero sácala de ahí. Y ya hablas con tu madre lo que tengas que hablar si lo crees conveniente a solas.

Mi madre es así también, no es sociable pero se queja si viene gente a mi casa y no la invito (total para decirme que no, porque tampoco conduce hasta aquí ni se deja traer). O a veces se pone celosa con el tema de familia política... O tiene quejas de mi novio. Un tiempo intenté que me entendiera y respetara, y respetara a mi novio. Cuando vi que no era posible, que siempre soltaba algo fuera de lugar, decidí que cuando fuera a verla sería yo sola. Yo tengo que "aguantarla" (y con gusto, la quiero). Mi novio no tiene porqué, ni saber lo que ella piensa o deja de pensar.

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Ufff hay que evitar a toda costa esas situaciones, al final terminan, como se ve con Elocin, afectando inmediatamente a la pareja.

En mi país esas situaciones se dan muy raramente, el respeto a las madres es casi incuestionable, en toda mi vida, no he visto este tipo de riñas… y cuando una madre muere suelo venir acompañado de fracturas familiares, pues son ellas las que mantienen la cohesión social.

Partiendo de mi experiencia, lo mejor es negociar en privado. Si ella reclama de que no comen con ella, está en todo su derecho, entonces apártale un día al mes, y hagan de ese día un momento de convivencia sana, todo es posible si no se dejan llevar por sus emociones negativas.

Y como en el caso de Elocin respeten los tiempos planeando por anticipado, y para evitar conflictos ayuden en la cocina o ustedes lleven la comida, respetando los gustos de cada uno.

Es importante mantener estas relaciones lo más saneadas posible, ustedes planean tener hijos, bueno eso es importante por que ellos serán los abuelos (as), y es bueno mantener las relaciones entre hijos y abuelos.

Entiendo que a veces los padres son complicados, pero son ellos quienes en nuestros momentos más frágiles nos dieron protección, amor y nos dieron la oportunidad de un futuro, con sus fallos y aciertos, lo mejor es recordar eso y darles tiempo en nuestras vidas.

Ahora si aún poniendo de nuestra parte, se comportan de mala manera, en privado mencionarles que esa actitud no ayuda a nadie y lastima a todos, y si siguen suspender la actividad y evitar esa convivencia. Lo que es algo qué hay que evitar a toda costa.

Se que se escucha muy inocente de mi parte, pero hablando, sin sobre saltos, se pueden arreglar situaciones, las madre y padre al final son algo inseparable de nuestras vidas.

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Ufff kamikaze lo de Elocín, ni mi ex que tenía un carácter complicado cuando algo no le parecía llegó a tanto [emoji38]

Parece que en sudamérica la madre es intocable y en España no sucede igual. Acá la madre es la mujer más importante en la vida de un hombre, y si es complicada, la nuera o novia se muerde la lengua y el hombre tiene que separar aguas, por eso existen sólo dos opciones, ser un mamón (dar preferencia a la madre) o ser un macabeo (dar preferencia a la novia o mujer), no hay una tercera vía. Lo peor es que aunque se trate de ser ecuánime, una te tildará de una cosa y la otra de la contraria. Pobre de nosotros.

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Gracias por sus comentarios y consejos, perdón por no decirles más, pero esto me deja el ánimo por los suelos y pasa tan a menudo que ya estoy agotada.

Gracias.

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La tercera vía es no juntar peras con manzanas.

Él tiene una madre, yo tengo la mia. Ninguna de las dos es de las que se muerden la lengua, así que no queda otra que cada mochuelo se ocupe de su olivo. Ojalá fuera diferente, porque entiendo lo que es el amor de una madre, a pesar de todo, y el amor de los hijos hacia las mismas.

Y pequeño inciso, llevo diez años en esta relación, yo ya se de qué pierna cojea cada uno, por eso en su momento evité reuniones ocasionales, porque sabía lo que podría ocurrir. Y tampoco quería que mi pareja tuviera que elegir nada, sobretodo porque creo que quien da a elegir, tiene las de perder. Que me haya pasado esto después de diez años, lo veo como todo un logro teniendo en cuenta la de movidas que me he ido comiendo y callando. Hay ciertas cosas que a cualquier otra persona, la habría hecho saltar mucho antes.

Azuquitar, no te desanimes. Tienes una bonita relación, no dejes que la opinión de tu madre afecte. También te quiere, y seguro que cree que es una forma de protegerte de alguna manera por cosas que ella ve o cree (reales o no). A parte, probablemente también te haya pillado más de bajona por todo el tema trabajo y poco tiempo de calidad. No te martirices que seguro que cuando todo vuelva a su cauce, esto lo verás de otra forma.

Añado. Llega un momento en la vida se las personas que es como si volvieran a ser niños... Se sientes solos, quieren atención, y actúan como adolescentes otra vez. Es ley de vida. Mi madre siempre ha sido muy dependiente, pero jamás la he visto como ahora que ha cumplido 60. A veces parece que esté hablando, precisamente, con un crío.

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A mi mi madre me influyó bastante, sobre todo en mi juventud, ninguna le parecía suficiente para "su niño", y es que es así como nos ven, aunque tengas 45 ó 50 años eres su niño-a, si no, opinad los-as que tengáis hijos -as ya mayorcitos y quieren llevar su propia vida y tomar sus decisiones, los seguís viendo como su pequeño-a a buen seguro...:nose:
Hasta que un día me planté y le dije que si quería una licenciada, super guapa, soltera sin haber tenido novio y sin hijos, difícil iba a ser y que en ese aspecto no se metiera más en mi vida. Dejó de hacerlo parcialmente, al menos ya no era un constante.
Era una mujer buena y creo que quería lo mejor para sus hijos, pero aún así humana y no siempre en posesión de la verdad. :nose:
Reconozco que que la echo mucho de menos, pero que también me hizo daño en ese aspecto, en eso no la echo de menos, es fuerte lo que escribo, pero es la realidad ,aún después de fallecer inconscientemente he pensado "le gustaría a mi madre?" cuando he hecho algún intento con una chica, sin saber por qué... :pensando:
Azuquitar, tu madre puede decir misa cantada si quiere, pero tú has de hacer tu vida, la necesitarás en otros aspectos, una madre, siempre es una madre, pero en ese particular, eres tú la que debes decidir. No sé si te servirá mi opinión, pero no quiero que nadie pase mal por eso, no es agradable. :mal:

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A veces parece que solo quiere pelear, pelear un día y al otro estar como si nada.

Pelear por cualquier tontería, inventarse algo o imaginarselo, o sacar algo del baúl de los recuerdos, algo de hace 10 años o más y pelear o discutir por eso o decirme lo mal que se sintió ese día por mi culpa, por algo que incluso no hice o nunca pasó.

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Los padres también pueden ser psicópatas narcisistas, no sé si te lo has planteado

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Azuquitar, los padres/madres no tenemos un manual de cómo ser buenos padres. Hay gente a la que se le da mal. Puede ser el caso de tu madre. Pero tu tienes que hacer tu vida, y por supuesto, no cometas el error de pelearte con tu chica porque a tu madre no le guste. A quién le tiene que gustar es a ti. Oídos sordos a lo que te diga tu madre, y ponle las cosas claras. "Mamá, no te permito que hables mal de fulanita. Si vas ha hacerlo, no sigo hablando contigo."
Ya has salido del nido. Tienes unos planes de futuro con tu chica, quereis tener familia, pues a ello. Y pasa de todos los que te pongan trabas, sean familiares o no.

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Saben, la madre al menos en el tema recién abierto pide que también se le considere como alguien con quien convivir en una comida.

Azuquitar tenía terror a lo mismo con sus suegros, y entiendo ahora lo toma con normalidad ¿por qué no debería dar la misma oportunidad a su madre?

Todos la pinta como un monstruo que goza haciendo sufrir a su hija, pero una discusión solo existe si ambas partes pierden el control. Si azuquitar conoce a su madre, puede anticipar las situaciones y manejar la convivencia.

No se trata de que la pareja termine amando a la madre de su pareja (que seria lo ideal), pero al menos si a respetarla.

Lo viejos no son ideotas, son gente llenas de experiencias, vivencias y aprendizajes, si comenzamos escuchando, y no confrontando, quizá podamos encontrar un camino de convivencia y respeto.

Mi madre no fue perfecta, mi padre tampoco lo es, yo no lo soy, ni mis hermanos, pero la convivencia se logra si mantenemos respecto; los gritos, las peleas, los malos entendidos, los reclamos son inevitables en las familias, pero lo que importante es escuchar, perdonar, corregir y vivir sin lastimar a las personas que son parte de nuestra familia.

Veamos la pelea de Elocin y su suegra, las dos perdieron el control de forma que se hirieron mutuamente, la pregunta que me surge es ¿se ha hecho algo para corregir la situación en favor de la familia? Por que nos guste o no son parte de la familia cuando elegimos a la pareja. Si no va ocurrir ¿que va acusar esta pelea en la pareja? Un mal recuerdo o una herida.

Eso es lo qué hay que evaluar… En al caso de Azuquitar, que mensaje manda a su madre evitando la convivencia entre ella y su pareja.

Finalmente, soy consciente de que existen padres y madres que no merecen serlo, que son tóxicos y además muy peligroso. Pero para esa situación la única opción es la ruptura y la separación definitiva. ¿Es este el caso?

No lo creo Azuquitar aún con las riñas con su madre, no se separa definitivamente de ella.

Si las riñas se han convertido en una mecánica de comportamiento, hay que buscar otra solución para evitar y eliminar esas situaciones…

Yo también tuve mi época de discusión con mis padres, hasta que dije basta, así no se puede vivir, y me puse a trabajar en mi autocontrol y en evitar esas discusiones sin sentido, ¿lo he logrado? No del todo, pero ya no ocurren diario, una o dos veces cada dos meses y la vida es más tranquila.

Hay que serenarse y buscar mejores formas de convivencia con nuestros familiares, si se logran que bueno, si no, pues la ruptura definitiva y vivir tranquilos.

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No quiero ser defensora del diablo, pero es posible que debido a tu falta de tiempo tu madre se sienta desplazada? Todas las relaciones son importantes y a todas hay que cultivarlas y dedicarles tiempo, puede que tu madre necesite que la llames, que la escribas y la visites mas. No te es posible separar las dos relaciones y quedar un dia para ir al cine, ir a comer o simplemente tener un dia de chicas a solas con tu madre? No tienes ni que hablar de tu novia con tu madre si no quieres, por ejemplo pactando con ella hablar solo de los temas que les unen y dejar de lado o prohibir hablar de los temas que les molestan o separan.

Es cierto que a veces podemos ser muy metiches (realmente las peleas y malos entendidos vienen de allí, porque hay alguien que se mete u opina donde no debe y el otro siente que le invaden su espacio), pero madre no hay mas que una.

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Una relacion es de dos y nadie debe meterse ni tu mamá, tú eres la que decides, escoges, la que lo vives, una relacion jamas es de tres o mas personas, eso dícelo a tu mamá

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Hay que tener tacto con las madres, son únicas e irreemplazables, las parejas no, excepto que estén casados.

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Ella siempre ha sido así, desde que vivía con ella, tiene ese carácter difícil, se porta así y al otro día está como si nada.

No tiene amistades de todas sus vecinas y vecinos tiene algo malo que decir, solo tiene comunicación con familiares, y aún dentro de ese circulo de personas guarda rencores muy añejos desde la infancia.

No le gusta salir a ningún lado porque se pone mala, por salir me refiero con salir a divertirse, porque si se trata de ir al supermercado o al médico se pondrá mala o no pero ahí si puede durar horas fuera de casa, lo mismo si se trata de salir con alguna de sus hermanas cuando viene a visitarla, si se trata de ir a algún otro lado conmigo la respuesta es siempre no porque no puede, y no puede porque se pone mala.

Es imposible decirle a mi madre que no hable de ciertos temas, ella tiene que decir lo que siente o se pone mala, y no le gusta que la calle porque eso hacia mi padre pero que con el se calló muchas cosas pero que ya nunca más lo va a hacer.

Cuando empieza a atacar no para, no se detiene, no tiene miramientos, he logrado parar sus ataques literalmente diciéndole que no voy a discutir con ella, y despues cortando la llamada o saliendo a la calle y dejandola que hable sola, pues a la próxima vez me reclama lo mal que se sintió porque no la deje hablar y ahí vamos de nuevo.

Es complicada en que las cosas siempre tienen que ser como ella dice, o no sirven, por ejemplo si se trata de algún médico tiene que ser el que ella dice, así ese médico sea uno de medicina alternativa que anuncia que ya viene el mesías y que este va a nacer en nuestra ciudad, si la llevo a otro entonces después de la consulta me dice que le pareció un idiota, un irrespetuoso, un incompetente, y que no quiere volver ahí.

Y por lo pronto, es todo lo que voy a decir al respecto.

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Si en vez de tu madre fuera una amiga, lo mejor sería que cortaras el contacto con ella. Como a la familia no se elige, vas a tener que seguir lidiando con ella, manteniendo el equilibrio entre ponerle límites para que no afecte tu vida personal, e intentar que se sienta querida.

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:sorpresa:

La situación es mas difícil y complicada de lo que pensaba.

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La situación ya me parece imposible.

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Mira, te preocupas por asuntos que no te corresponden. No eres mamá de tu mamá. Ella es una adulta hecha y derecha. Deja que viva su vida como quiera. Si su vida está llena de quejas que no te afecte que ella sea así.
Retirate de esas personas que no te aportan y que por ser tu madre le permitas que arruine tu vida.

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Por lo que cuentas es un problema más de personalidad que por algo puntual...
Eso es complicado de lidiar. :pensando:

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Hola, eso estaba pensando al igual que el de arriba, tu madre ya asume tu orientación sexual? a veces las madres quieren lo "mejor para sus hijas" y a lo mejor se equivocan. Ella tiene que saber qué tu pareja es una persona que te ama y que no quiere ningún mal. Las madres son felices si sus hijas lo son y con quien están.

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¿Qué experiencias tuvo tu madre para llegar a ese comportamiento?
¿Se pone mala por salir? Qué raro.
Quizá como señalan los demás tu madre sufre algún transtorno no diagnosticados, que repercute en sus comportamiento.
Y si ella no se atiende, poco se puede hacer... pues se ve que tiene obsesiones con temas familiares y religiosos.

Yo siempre me inclino por la diplomacia, la negociación y los convenios que solo es posible con personas dispuestas a escuchar, pero como dije antes, el límite se encuentra en la existencia de trastornos mentales, donde uno no puede hacer nada, eso ya es el terreno de especialistas y el deseo personal de remediarlo.

Has contemplado hacer lo que hace tu hermano, de mantener una relación a distancia de tu madre... al menos parece que tu hermano encontró esa solución para una vida tranquila.

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Azuquítar, tu madre parece una persona bastante tóxica.
Es imposible que vaya a cambiar, y no tienes porque tolerar su forma de ser.

Ser madre es mucho más que parir, es cuidar, proteger, dar cariño, favorecer el desarrollo personal de un hijo, darle alas...ayudarle a crecer, curar sus heridas cuando se rompe en pedazos, escucharle, apoyarle...

Con la forma de ser que tiene, me da igual los motivos, eso lo tendría que estudiar un profesional, no creo que le guste nadie para ti, pero el problema es ella y no se puede hacer mucho más que llevarla con resignación.

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Ella una vez me contó que ella era así porque su padre había sido sumamente cruel con ella y con casi todos sus hermanos y hermanas, a excepción de la mayor de sus hermanas que era su favorita.

No puedo llevar una relación a distancia, soy la que le hace las compras, la lleva al médico, etc.

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A mí me parece que ella es así porque es su carácter y punto. Mis padres eran los favoritos entre varios hijos de mis abuelos y hacen las mismas cosas que tu madre, así que no me parece excusa. Es más, me parece que cuanto peor lo haya pasado una persona en la infancia, más va a luchar para portarse bien con sus hijos, pues son conscientes del sufrimiento que puede traer.

Y por supuesto, como te están diciendo, lo del psicoterapeuta sería tarea imposible, lo más seguro es que de comentárselo serías tú la que tendrías que ir, porque estallaría la 3ª Guerra Mundial :pordios:

Tampoco entiendo que si no es una persona impedida físicamente, lo cual sería entendible tengas que estar tú haciéndoselo todo, no sé... yo en mi pueblo veo gente mayor sola en el médico, haciendo la compra, etc... y si encima no se muestra agradecida, pues apaga y vámonos :nose: ahí el que vió bien 'el percal' fue tu hermano, y salió pitando en cuanto pudo :nose:

Tienes que empezar a poner pequeños límites, o al menos respeto. No sé... vale, acompáñala, pero si te calienta la cabeza decirle que como no pare a la próxima no la vas a acompañar. Quizá te parecerá mal, cruel, o lo que sea, pero es que creo que abusa, y hay que imponerse. Otra opción, si económicamente puedes permitírtelo, pagarle a alguien para que haga esas tareas, que también lo veo por donde vivo, personas mayores acompañados de cuidadores que no son los hijos.

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Son cosas que ya he intentado y la respuesta es no, lo de consultar un terapeuta, lo de pagarle a alguien para que la acompañe al médico cuando yo no puedo, negativas y discusiones.

Es más, decirle a ella que LE PREGUNTE a mi hermano si puede llevarla si yo no puedo es también producto de discusión, todo para que a final de cuentas le hable a mi hermano y el le diga que si puede, pero primero discutir conmigo que para que le va a preguntar si ya sabe que le va a decir que no, decirme que ya sabía que iba a ser un problema que yo la llevara, decirme que fulana de tal si tiene quien la lleve y ella no, etcétera, etcétera, etcétera.

Todo eso son guerras que yo ya considero perdidas desde hace años.

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Chantaje emocional se llama eso... lo utilizan muchas personas de cierta edad para conseguir lo que quieren y a ti te hacen comerte el coco, sabe que al final le haces caso...:pensando:

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Mmmm... oye una pregunta ¿Cómo recuerdas a tu madre de niña?
Fue una madre cariñosa, pero severa; o fue una madre cruel y déspota con ustedes.

Lo menciona por que si tu madre no sufre algún transtorno, es posible como dice otro usuario que este usando un comportamiento asimilado como una forma de llamar tu atención... si una pésima forma de hacerlo, pero ocurre.

Si no puedes salir de esto, como mencione antes, tienes que hacer un gran esfuerzo de autocontrol y evitar a toda costa situaciones de conflicto. Tener cuidado en tu tono de voz, esta atenta hacia donde van los temas de conversación y evadir diplomáticamente temas delicados... si se que es un esfuerzo, pero es valido a vivir continuamente situaciones de estrés, además es cuestión de practica, luego se vuelve casi automático.

Al final, estoy seguro que aun con los conflictos con tu madre, tienes amor por ella, si no ya te habrías ido de su vida hace mucho.

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La recuerdo cariñosa si, pero las peleas entre mis padres eran constantes.

Y claro que la quiero y me preocupo por ella, o ya habría tomado una salida fácil.

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El problema es que no es la salida fácil....

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Ahhh ya veo, tu madre esta atrapada en comportamientos incorrectos, ha vivido su vida en el conflicto continuo, no puede ver otra cosas.

Existe forma de pasar esos comportamientos, en México existe grupos de apoyo que se llaman neuróticos anónimos, son grupos que se reúnen para hablar de sus vidas y de sus comportamientos, y se apoyan mutuamente para evitar sus comportamientos compulsivos agresivos, por que ellos saben que lastiman y se lastiman, pero no pueden controlarlo. Tu madre necesita este tipo de grupos de ayuda, pero eso solo puede ocurrir se ella quiere, y si existen en tu país.

En tu caso, necesitas hacer grandes esfuerzo de autocontrol, diplomacia y paciencia... se que no es nada fácil, pero es posible.

Hace como 20 años yo tenia un comportamiento muy agresivo, soy alguien con formación académica y mis padre no, así que en conflictos yo siempre tengo las de ganar, tengo mucho control sobre lo que digo y puedo ser muy desagradable y tocar justo donde lastimo, me encontraba en un ciclo horrible de perdida de control (mucho tenia que ver la relación de pareja que vivía en ese tiempo)... pero me tope con un ensaño psicológico que hablar de la sombra, de como tendemos a tener dos versiones de nosotros mismo, una "buena y pacifista" y otra sumamente agresiva y destructora.. me impacto tanto eso, que decidí buscar la forma de autocontrolame por que me daba cuenta que eso no iba terminar bien, me costo mucho tiempo, pero me hice muy consciente de mi reacciones y de como era posible estar vigilándome a mi mismo.

No puedes hacer mucho para cambiar a tu madre, ella tiene que poner de si para hacerlo; pero si puedes hacer mucho para autocontrolarte tu misma, te aseguro que a larga eso te beneficia a ti en todos los sentidos, aunque el propósito sea en principio evitar conflictos con tu madre.

Ojalá tu madre pudiera hacerse consciente de que esos comportamientos con los que ha vivido toda su vida, no son sanos y le fueron impuestos; no es imposible, pero ella debe darse cuenta, para cambiar su vida.