A mí madre no le gusta nadie para mí
 

Mi madre básicamente odia a mi chica, también odiaba a la anterior, y a la primera, siempre hay algo malo o que no le gusta de las chicas con las que he salido, o cualquier amiga que ella sospeche que quiere algo conmigo y al parecer preferiría que yo me quedara soltera toda la vida y muriera sola.

Parecía que todo iba bien con mi actual pareja, después de todo es un amor de chica que le cae bien a todo el mundo y resulta que no, también le cae mal por cosas que ella ha decidido inventarse.

No quiero estar peleando con mi madre por esto, pero no veo solución, solo ignorarla, pero eso significaría que ella va a seguir teniendo la idea de que tiene razón en odiar a mí chica.

¿Que puedo hacer?

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Tu madre no va a cambiar. Lo mejor que puedes hacer es separar tu vida sentimental de tu vida familiar. Es la única forma de proteger al inocente (en este caso tu chica) de los ataques de tu madre (si los hubiera).

Otra cosa: tu pareja no tiene que caerle bien ni adorarla tu madre, con que tu madre se comporte bien y educadamente y no malmeta ni cree hostilidades ya podrías estar más que contenta.

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Lo primero de todo, y perdona que te lo pregunte, ¿tu madre ha asumido tu homosexualidad? Habría que empezar por ahí.

Si la respuesta es negativa, pondrá pegas a tu novia actual y a todas las demás que aparezcan. Ninguna le caería bien.

Pero vamos, es tu gusto y ella no debe meterse en nada. También opino yo que, con que tu madre no cree hostilidades en vuestra relación ni meta el hocico, ya debes darte por satisfecha. Su opinión no la vas a cambiar, pero tu vida es tuya y eso tiene ella que respetarlo, aunque no estuviera de acuerdo con que tuvieras tal o cual pareja.

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Para responder a ambos:

Mi madre podrá no tener asumido mi gusto por las mujeres, pero también que nunca voy a tener novio, es algo que si bien no ha sido motivo de discusión entre nosotras tampoco ha sugerido ella que le gustaría que yo tuviera una pareja hombre, y ya después de tres parejas formales y cantidad de chicas con las que he salido me parecería extraño que ella estuviera esperando que un día tenga novio.

Ahora, sobre lo otro, ella no ataca a mi pareja directamente, pero no deja de decirme cosas que no le gustan de ella, por ejemplo, yo me voy a trabajar todo el día, mi chica atiende sus clases en línea aquí en casa y al terminar se va a casa de sus padres, cuando regreso le aviso que ya llegué y se viene para acá. Pues bien, cada que regreso de trabajar le hablo por teléfono a mi madre y ella siempre me pregunta si está mi chica, si la respuesta es no, hace comentarios sobre que ella deberia estar aquí, como si ella fuera un ama de casa y tuviera que estar aquí haciendo el aseo, lavando la ropa y preparándome de comer, como si formaramos una especie de matrimonio hetero tradicional de mediados del siglo pasado.

Y eso es solo un ejemplo reciente, antes de vivir juntas tenía la idea de que ella me humillaba por ser de una familia rica (no son ricos) y yo no, o de que me sacaba dinero para comprarse lujos o que yo le hacía regalos carísimos a toda su familia en navidad, todo producto de su imaginación.

Y a lo largo de mi vida así ha sido siempre, de algunas no les ha gustado el físico, o como se visten, o si les gusta demasiado la fiesta, o si son demasiado mayores para mí, o fuman, o beben, o si traen algún arete en tal parte, o tatuajes, etc.el colmo fue que en una ocasión me mencionó que una chica con la que yo salía le gustaba para mí hermano.

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Es difícil (a veces) la relación pareja - padres/suegros.
Totalmente de acuerdo con las respuestas de los otros foreros. No vas a cambiar a tu madre por más que lo intentes.
Solución, decirle a tu madre que no se meta, y si lo sigue haciendo, no hablar/presentar a tus parejas a tu madre.
A veces los padres se meten donde no les llaman. Cuando eres padre/madre no te dan un manual para hacer bien tu función. A veces se peca de sobre proteccionismo, a veces de dejadez. Es difícil. Por más que los hijos crezcan, siempre les ves como los niños que fueron.
Nunca le gustará ninguna pareja tuya, asumelo. Y trata de evitar daños a tu pareja.
Tu vida es tu vida, no la de tu madre. Y aunque las parejas van y vienen y tu madre siempre estará, tu vida sentimental es muy importante. Si no lo acepta, pues ella sabrá.
Suerte

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Rancid, eso de que los padres siempre ven a sus hijos, por muchos años que tengan, como los "niños que fueron", eso es aquí en España y países de cultura ibérica en general. Imposible imaginarlo en países de habla germánica. En Centroeuropa y en Escandinavia, si los hijos son mayores de edad, son mayores de edad, y no hay más tu tía.

Creo que hemos heredado más costumbres de la presencia musulmana en España de las que nos pensamos. Para quien no lo sepa, en el mundo árabe, mientras los padres vivan, los hijos son siempre menores de edad para ellos. Tienen la adolescencia más larga de mundo, los adultos no son dueños de su propia vida hasta que sus padres fallezcan. Lo mismo sucede en la sociedad gitana.

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Tendré que asumir entonces que mientras mi madre sepa que tengo pareja siempre vamos a discutir sobre algo relacionado con ella, es agotador.

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Estás independizada? lo mismo es esa la solución.

En mi casa era igual o peor... toda persona que se relacionara conmigo, ya fuera novio o amig@ era víctima de critiqueos... yo me notaba cohibida y que querían aislarme, me interrogaban, se ponían a escuchar cuando hablaba por teléfono... :nose: así que ya llegó un punto en el que ni comentaba nada personal ni venía nadie a mi casa. Ni discutir mucho menos: silencio, o sí, no, o no sé, como mucho, sin dar mucha explicación.

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Si, vivo en mi propia casa con mi chica, mi madre sola en otra casa.

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El principal problema, y no lo digo por mal sino aunque te choque, y en otro contexto, a mí me lo ha dicho mi psicóloga y me ayudó muchísimo:

¿Por qué le das explicaciones?

Empieza por allí :bien:

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Tú misma admites que no le gusta tu condición sexual.

Por ello con todas las chicas con las que salgas tendrá predisposición a que no le gusten, y a poco que les vea algo que ella considera un fallo irá a por ello.

Por lo que describes no parece una persona razonable, así que directamente no busques su aprobación, pues no te la va a dar.

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Pues éso cambia todo, con todo lo que cuentas yo entendí que todo éso ocurría porque vivías con tu madre, y claro cuando dependes de otra persona hay que callarse mucho, pero me dices que no... pues entonces qué problema hay en que le dejes las cosas claras? lo que deberías hacer es cortarla en cuanto empieza a criticarla, y si no para, pues le cuelgas. Si yo fuera tu pareja y me enterara de que no la cortas, lo que pensaría es que te importo NADA, que no defiendes mi lugar, y que le tienes miedo a tu mamá.

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¿Qué prefieres tú? ¿Complacer a tu madre o a ti?

¿Te importa mucho lo que tu madre piense de tu vida amorosa?

Ter puedes mudar si la situación con tu madre se vuelve insoportable.

Edito: no leí esto antes:

Con más razón debes poner control en tu vida. Tienes que tener el valor de sostener el sartén por el mango y no permitir que tu madre se entrometa en tu vida personal. Eres libre de decidir que tanto ella puede invadir tu intimidad. Al no ponerle un alto ella dirá lo que le venga en gana de tus chicas.

Deja que tu madre piense lo que quiera de tu chica. No necesitas su aprobación para tener una relación ¿o sí?

No prestarle atención a sus opiniones. Porque no importa con que chica salgas, a tu madre no le va a parecer nunca que tengas novia. Tu decides lo que es bueno para ti o para tu madre.

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En realidad no le doy explicaciones, ella opina y opina, ve cosas raras dónde no las hay y no se queda callada.

No hay un intercambio de ideas, de un lado está un altavoz, nada de lo que le diga la convence, por eso dije al inicio que la única opción que veia era ignorarla o que si que podía hacer.

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Otra opción es no visitarla sino te respeta a ti y a tu pareja.

Ella va opinar lo que quiera y decirlo como quiera porque se lo permites.

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Cuando hago esas cosas, como pedirle que se calle, me dice que no la calle, saca el tema de que cuando vivía mi padre se callaba muchas cosas pero que ya no, hay mucho llanto y drama y yo acabo sintiéndome una mierda.

Desde hace 10 años prácticamente estamos solas ella y yo, somos lo que queda de aquella familia porque mi hermano mayor se casó antes de que muriera mi padre y es como si nosotras no existieramos para el.

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Sabes que te sentirás una mierda, y por éso lo hace. Lo siento, pero te manipula. A mí también me lo hacían, no en plan de llorar, pero victimizandose en plan 'qué buenos eran ellos, y qué malvada yo' :nose: yo lo que hacía (vivía con ellos) era ignorarlos e irme. Llegó un punto que sólo iba a casa para dormir, porque no aguantaba tonterías ni caretos.

Pero no porque estéis solas debes permitir ese trato. Yo es como si no tuviera familia, pero lo que se gana en tranquilidad y salud mental no tiene nombre :pordios:

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No puedo dejar de visitarla, le hago las compras, la llevo al médico, y otras tantas cosas.

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Pero está muy mal de salud? así te lo agradece?

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Tiene varios padecimientos, claro que hay personas de más edad o más enfermas que son más independientes o que no se limitan tanto, pero intentarle hacer ver qué ella podría hacer más por si misma es como decirle que ya no le voy a ayudar en nada, mi padre era el que hacia estas cosas (las compras y demás) y desde hace 10 años las hago yo.

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Entiendo tu posición, pero en ti está decidir si quieres que te basuree hasta que se muera y vivir padeciendo ese destrato aún luego de que se haya ido; o si quieres vivir tranquila, está en tu mano. Porque visto lo visto, le importa poco lo que tú sientas. La "culpa" la tendrás igual, como no cortes esa relación tóxica que tienes con ella.
Si no habremos visto muchos a gente así...

Será tu madre, pero se victimiza y te manipula, tú se lo consientes y no tienes paz ahora, ni la tendrás después, de seguir así. Ella es responsable de su vida. ¿Ya los has intentado todo? Pues duele, claro que sí, pero no es tu responsabilidad, aunque te manipule con la culpa.

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Por cierto, lo de "dar explicaciones" incluye comentarle cosas de tu vida o responderle cosas que no proceden. Córtale el rollo, no hay más.
Si no sabes cómo hacerlo, busca tú ayuda profesional :bien: Está claro que necesitas mejorar tu autoestima, también te ayudará en tus relaciones de pareja, ya que estás permitiendo el maltrato. Y nadie tiene derecho a ello: ni padres, ni hermanos, ni parejas, ni jefes, etc. Pero sólo nosotros somos quienes podemos marcar los límites.

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Lo primero fue irme de casa, cuando salio el tema ella no decía nada, cuando obtuve el crédito para la casa ella no decía nada, cuando empecé a arreglarlo todo para irme no decia nada y cuando llegó el día fue un drama absoluto.

Tener una pareja viviendo conmigo en casa de mi madre definitivamente no era una opción.

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Pues sí, éso parece... que quiere que tú estés a su entera disposición :nose: Es que eres un chollo para ella, hija, le haces todo aún estando bien de salud, pone a tu pareja como un trapo... y ni te pones en tu lugar, pues el sueño de cualquiera a quien le guste mangonear. Éso no es un simple 'a mi madre no le gusta nadie para mí', aquí hay muchas más cosas no resueltas tuyas.

Entiendo que a los padres hay que ayudarlos, pero una cosa es éso y otra que te ninguneen, y éso NADIE tiene derecho a hacerlo.

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Así que digamos que ella me manipula haciéndome sentir culpable para que pueda entonces decir lo que quiera de mi pareja y meterme la idea de que no me conviene y me quedé soltera y no la deje sola nunca.

¿Algo así?

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Tu madre arrastra serios problemas emocionales que posible y lamentablemente, quizás nunca arregle. Repito: no es tu responsabilidad.

Perdónala, seguramente ha sufrido mucho. Pero no dejes que te arrastre en vida, y supéralo tú también, no dejes que nunca sea tarde, como quizás le haya pasado a ella, que su conciencia no le permite expresar amor, atención y/o dependencia de ti como no sea de forma tóxica.
Ojalá llegue ese día, y puede que ella nunca cambie pero a través de tu cambio de actitud, seguramente todo será mejor para ti y, con algo de suerte, para ella también.

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Mi chica me lo dice que tengo que ver por mi, que soy la última en buscar ayuda, descansar o ir al médico, me pongo en el último lugar de mis prioridades.

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Pues si es lo que te dice ella que lo vive de cerca, por aquí poco más podemos añadir, no creo que te lo esté diciendo 'porque sí'... :nose:

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Poniéndonos en el mejor de los casos, tu madre es normal que desee lo mejor para ti, lo malo es que lo ve según su perspectiva, que puede no coincidir con la tuya. Una persona ideal al 100% para uno no existe, siempre pueden aparecer pequeños inconvenientes, pero si hay amor y compatibilidad merece la pena pasarlos por alto. (Entre dos personas idénticas entre las que escoger, es lógico preferir a una cuyo aliento huela a rosas por la mañana, pero esto es una posibilidad bastante irreal:risita: ).
Puedes escuchar sus consejos y opinión, pero eres libre de estar con la persona que te haga feliz. En teoría, debería sentirse feliz ella también (al menos a la larga).

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Es muy simple tu madre es conservadora, aunque tu digas que ella ya debió aceptar tu preferencia sexuales, esta claro que no es así y eso es lo que causa que bajo sus esquemas nadie nunca va ser sea adecuado para sus ojos.

Tu das por echo tu vida, pero hace tan solo unas pocas décadas, la gran diversidad de preferencias sexuales eran un tabú, los padres pertenecen a esa generación y para muchos no es fácil entenderlo... yo que tengo una formación, y horas y horas de curso (a fuerzas) de equidad de género, y he viajado por mucho lugares, aun me es complicado entenderlo... imagino que a un padre o madres cuya vida son sus hijos, menos.

Pero eres independiente y vives en tu propia casa, tu madre no tiene más interferencia que la que tu le des... al final quien vive su vida, eres tu... si decides quedarte con una pareja permanentemente tu madre tendrá que aceptarla, y si no, es importante ser consciente de ello y manejar la situación diplomáticamente y hacer consciente a tu pareja de la educación conservadora de tu madre... al final no vas a cambiar a tu madre y afortunadamente ella no te va cambiar a ti... así que aquí es necesario tolerancia, empatía y mucho tacto... y creo que vas a necesitar mucho de esto, por que tu madre además de conservadora es bastante terca con sus opiniones.

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Yo creo que si hubiera sido hetero estaría en las mismas, hay padres así :nose:

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Yo creo lo mismo, y creo que también teme que haga lo que hizo mi hermano, desaparecer.

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Así es, pero en este tiempo de cambios, sería extraño no considerar esa opción. Existe muchas probabilidades de que así sea, ante la negatividad de la madre hacia las parejas de la hija.

Es más sencillo aceptar que existe un motivo de fondo, que una comportamiento irracional, solo por que si y sin sentido.

Pero de todo existe en la villa del señor, y al final solo la madre lo sabe... además como mencione, ella es independiente y vive en su casa, así que las opiniones de la madres solo tiene el efecto que ella le quiere dar.

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Pues tampoco parece que te esté cuidando mucho para que te quedes :pordios: con tu hermano también se comportaba así? :nose:

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La situación era diferente en ese entonces, aún teníamos a nuestro padre, así que mi hermano pudo hacer su vida sin mirar atrás.

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Les agradezco a todos, la opción será ignorarla lo más posible entonces.

No me aparece la opción de agradecer,asi que lo hago con este mensaje.

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Pero es problema de ella que no le gusten tus parejas. Ya no vives con ella, le das más importancia de la que se merece.

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Solo somos mi madre y yo, me gustaría que estuviéramos en buenos términos.

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Bueno es comprensible, nuestras vidas son más fáciles si nuestros seres queridos no son la causa de estrés o inestabilidad emocional... pero no es así de sencillo, al final son seres humanos, con sus defectos y sus virtudes.

Si has hablado con ella, acerca de la necesidad de que respete a tus parejas, aun cuando no están presentes, pero la situación continua, no te queda más remedio que hacer un fuerte ejercicio de tolerancia y comprensión... que no es fácil, no nunca la va ser... pero es eso o romper la relación con tu madre, y esto último no es recomendable, por que al final son parte importante de nuestras vidas... solo lo sería si fueran una fuente continua y perjudicial que intoxica tu vida... y creo que no es el caso, no va más allá de diferencias hasta cierto grado comprensible, por lo celos de una madre o la poca tolerancia debido a su visión del mundo.

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la educacion y las buenas maneras siempre, las caiga bien, mal o regular que en tu caso siempre las cae mal
ers hija unica??? a lo mejor ella tiene miedo a la soledad y por eso siempre te quiere soltera y sola:saludo::saludo: tambien puede ser una persona muy egoista