Respuesta: A mí madre no le gusta nadie para mí
 

Una relacion es de dos y nadie debe meterse ni tu mamá, tú eres la que decides, escoges, la que lo vives, una relacion jamas es de tres o mas personas, eso dícelo a tu mamá

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Hay que tener tacto con las madres, son únicas e irreemplazables, las parejas no, excepto que estén casados.

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Ella siempre ha sido así, desde que vivía con ella, tiene ese carácter difícil, se porta así y al otro día está como si nada.

No tiene amistades de todas sus vecinas y vecinos tiene algo malo que decir, solo tiene comunicación con familiares, y aún dentro de ese circulo de personas guarda rencores muy añejos desde la infancia.

No le gusta salir a ningún lado porque se pone mala, por salir me refiero con salir a divertirse, porque si se trata de ir al supermercado o al médico se pondrá mala o no pero ahí si puede durar horas fuera de casa, lo mismo si se trata de salir con alguna de sus hermanas cuando viene a visitarla, si se trata de ir a algún otro lado conmigo la respuesta es siempre no porque no puede, y no puede porque se pone mala.

Es imposible decirle a mi madre que no hable de ciertos temas, ella tiene que decir lo que siente o se pone mala, y no le gusta que la calle porque eso hacia mi padre pero que con el se calló muchas cosas pero que ya nunca más lo va a hacer.

Cuando empieza a atacar no para, no se detiene, no tiene miramientos, he logrado parar sus ataques literalmente diciéndole que no voy a discutir con ella, y despues cortando la llamada o saliendo a la calle y dejandola que hable sola, pues a la próxima vez me reclama lo mal que se sintió porque no la deje hablar y ahí vamos de nuevo.

Es complicada en que las cosas siempre tienen que ser como ella dice, o no sirven, por ejemplo si se trata de algún médico tiene que ser el que ella dice, así ese médico sea uno de medicina alternativa que anuncia que ya viene el mesías y que este va a nacer en nuestra ciudad, si la llevo a otro entonces después de la consulta me dice que le pareció un idiota, un irrespetuoso, un incompetente, y que no quiere volver ahí.

Y por lo pronto, es todo lo que voy a decir al respecto.

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Si en vez de tu madre fuera una amiga, lo mejor sería que cortaras el contacto con ella. Como a la familia no se elige, vas a tener que seguir lidiando con ella, manteniendo el equilibrio entre ponerle límites para que no afecte tu vida personal, e intentar que se sienta querida.

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:sorpresa:

La situación es mas difícil y complicada de lo que pensaba.

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La situación ya me parece imposible.

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Mira, te preocupas por asuntos que no te corresponden. No eres mamá de tu mamá. Ella es una adulta hecha y derecha. Deja que viva su vida como quiera. Si su vida está llena de quejas que no te afecte que ella sea así.
Retirate de esas personas que no te aportan y que por ser tu madre le permitas que arruine tu vida.

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Por lo que cuentas es un problema más de personalidad que por algo puntual...
Eso es complicado de lidiar. :pensando:

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Hola, eso estaba pensando al igual que el de arriba, tu madre ya asume tu orientación sexual? a veces las madres quieren lo "mejor para sus hijas" y a lo mejor se equivocan. Ella tiene que saber qué tu pareja es una persona que te ama y que no quiere ningún mal. Las madres son felices si sus hijas lo son y con quien están.

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¿Qué experiencias tuvo tu madre para llegar a ese comportamiento?
¿Se pone mala por salir? Qué raro.
Quizá como señalan los demás tu madre sufre algún transtorno no diagnosticados, que repercute en sus comportamiento.
Y si ella no se atiende, poco se puede hacer... pues se ve que tiene obsesiones con temas familiares y religiosos.

Yo siempre me inclino por la diplomacia, la negociación y los convenios que solo es posible con personas dispuestas a escuchar, pero como dije antes, el límite se encuentra en la existencia de trastornos mentales, donde uno no puede hacer nada, eso ya es el terreno de especialistas y el deseo personal de remediarlo.

Has contemplado hacer lo que hace tu hermano, de mantener una relación a distancia de tu madre... al menos parece que tu hermano encontró esa solución para una vida tranquila.

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Azuquítar, tu madre parece una persona bastante tóxica.
Es imposible que vaya a cambiar, y no tienes porque tolerar su forma de ser.

Ser madre es mucho más que parir, es cuidar, proteger, dar cariño, favorecer el desarrollo personal de un hijo, darle alas...ayudarle a crecer, curar sus heridas cuando se rompe en pedazos, escucharle, apoyarle...

Con la forma de ser que tiene, me da igual los motivos, eso lo tendría que estudiar un profesional, no creo que le guste nadie para ti, pero el problema es ella y no se puede hacer mucho más que llevarla con resignación.

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Ella una vez me contó que ella era así porque su padre había sido sumamente cruel con ella y con casi todos sus hermanos y hermanas, a excepción de la mayor de sus hermanas que era su favorita.

No puedo llevar una relación a distancia, soy la que le hace las compras, la lleva al médico, etc.

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A mí me parece que ella es así porque es su carácter y punto. Mis padres eran los favoritos entre varios hijos de mis abuelos y hacen las mismas cosas que tu madre, así que no me parece excusa. Es más, me parece que cuanto peor lo haya pasado una persona en la infancia, más va a luchar para portarse bien con sus hijos, pues son conscientes del sufrimiento que puede traer.

Y por supuesto, como te están diciendo, lo del psicoterapeuta sería tarea imposible, lo más seguro es que de comentárselo serías tú la que tendrías que ir, porque estallaría la 3ª Guerra Mundial :pordios:

Tampoco entiendo que si no es una persona impedida físicamente, lo cual sería entendible tengas que estar tú haciéndoselo todo, no sé... yo en mi pueblo veo gente mayor sola en el médico, haciendo la compra, etc... y si encima no se muestra agradecida, pues apaga y vámonos :nose: ahí el que vió bien 'el percal' fue tu hermano, y salió pitando en cuanto pudo :nose:

Tienes que empezar a poner pequeños límites, o al menos respeto. No sé... vale, acompáñala, pero si te calienta la cabeza decirle que como no pare a la próxima no la vas a acompañar. Quizá te parecerá mal, cruel, o lo que sea, pero es que creo que abusa, y hay que imponerse. Otra opción, si económicamente puedes permitírtelo, pagarle a alguien para que haga esas tareas, que también lo veo por donde vivo, personas mayores acompañados de cuidadores que no son los hijos.

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Son cosas que ya he intentado y la respuesta es no, lo de consultar un terapeuta, lo de pagarle a alguien para que la acompañe al médico cuando yo no puedo, negativas y discusiones.

Es más, decirle a ella que LE PREGUNTE a mi hermano si puede llevarla si yo no puedo es también producto de discusión, todo para que a final de cuentas le hable a mi hermano y el le diga que si puede, pero primero discutir conmigo que para que le va a preguntar si ya sabe que le va a decir que no, decirme que ya sabía que iba a ser un problema que yo la llevara, decirme que fulana de tal si tiene quien la lleve y ella no, etcétera, etcétera, etcétera.

Todo eso son guerras que yo ya considero perdidas desde hace años.

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Chantaje emocional se llama eso... lo utilizan muchas personas de cierta edad para conseguir lo que quieren y a ti te hacen comerte el coco, sabe que al final le haces caso...:pensando:

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Mmmm... oye una pregunta ¿Cómo recuerdas a tu madre de niña?
Fue una madre cariñosa, pero severa; o fue una madre cruel y déspota con ustedes.

Lo menciona por que si tu madre no sufre algún transtorno, es posible como dice otro usuario que este usando un comportamiento asimilado como una forma de llamar tu atención... si una pésima forma de hacerlo, pero ocurre.

Si no puedes salir de esto, como mencione antes, tienes que hacer un gran esfuerzo de autocontrol y evitar a toda costa situaciones de conflicto. Tener cuidado en tu tono de voz, esta atenta hacia donde van los temas de conversación y evadir diplomáticamente temas delicados... si se que es un esfuerzo, pero es valido a vivir continuamente situaciones de estrés, además es cuestión de practica, luego se vuelve casi automático.

Al final, estoy seguro que aun con los conflictos con tu madre, tienes amor por ella, si no ya te habrías ido de su vida hace mucho.

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La recuerdo cariñosa si, pero las peleas entre mis padres eran constantes.

Y claro que la quiero y me preocupo por ella, o ya habría tomado una salida fácil.

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El problema es que no es la salida fácil....

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Ahhh ya veo, tu madre esta atrapada en comportamientos incorrectos, ha vivido su vida en el conflicto continuo, no puede ver otra cosas.

Existe forma de pasar esos comportamientos, en México existe grupos de apoyo que se llaman neuróticos anónimos, son grupos que se reúnen para hablar de sus vidas y de sus comportamientos, y se apoyan mutuamente para evitar sus comportamientos compulsivos agresivos, por que ellos saben que lastiman y se lastiman, pero no pueden controlarlo. Tu madre necesita este tipo de grupos de ayuda, pero eso solo puede ocurrir se ella quiere, y si existen en tu país.

En tu caso, necesitas hacer grandes esfuerzo de autocontrol, diplomacia y paciencia... se que no es nada fácil, pero es posible.

Hace como 20 años yo tenia un comportamiento muy agresivo, soy alguien con formación académica y mis padre no, así que en conflictos yo siempre tengo las de ganar, tengo mucho control sobre lo que digo y puedo ser muy desagradable y tocar justo donde lastimo, me encontraba en un ciclo horrible de perdida de control (mucho tenia que ver la relación de pareja que vivía en ese tiempo)... pero me tope con un ensaño psicológico que hablar de la sombra, de como tendemos a tener dos versiones de nosotros mismo, una "buena y pacifista" y otra sumamente agresiva y destructora.. me impacto tanto eso, que decidí buscar la forma de autocontrolame por que me daba cuenta que eso no iba terminar bien, me costo mucho tiempo, pero me hice muy consciente de mi reacciones y de como era posible estar vigilándome a mi mismo.

No puedes hacer mucho para cambiar a tu madre, ella tiene que poner de si para hacerlo; pero si puedes hacer mucho para autocontrolarte tu misma, te aseguro que a larga eso te beneficia a ti en todos los sentidos, aunque el propósito sea en principio evitar conflictos con tu madre.

Ojalá tu madre pudiera hacerse consciente de que esos comportamientos con los que ha vivido toda su vida, no son sanos y le fueron impuestos; no es imposible, pero ella debe darse cuenta, para cambiar su vida.