Dudas sobre la amistad
 

Siempre he sido defensora de la amistad entre hombres y mujeres. Sinceramente, sigo creyendo que tal cosa existe al menos en lo que a mí respecta. Pero, por parte de los hombres a los que he podido llamar amigos, últimamente no me llevo más que decepciones.

Podía entender hace años, cuando era más joven, y soltera, que igual por meterle sexo a una amistad, posteriormente se estropearía por una cosa u otra.. como me pasó con un amigo que, a pesar de habernos acostado dos veces y aún manteniendo la amistad sin sexo par de años después, decidiera romper el contacto porque se acababa de casar y no se qué miedos le entraron, como si haber intimado siendo solteros fuera un problema en su relación. Pero lo acepté. No lo entendí, pero lo acepté.

Y con los años, amigos con los cuales jamás pasó nada, me han ido dejando de lado PRECISAMENTE por eso, por lo visto. Porque no veían un futuro a la amistad, como si el final de una amistad tuviera que ser poco menos que una boda.

Esta semana, un amigo de la infancia, que no es tontería... Mínimo veinte años... Me ha dicho que él es de blanco o de negro, y ser mi amigo es como elegir una escala de grises. Ese niño con el que jugaba al fútbol, con el que fui de viaje fin de curso, con el que me apunté a un deporte... Y si, los años pasaron y apenas tuvimos trato un tiempo, pero siempre acabábamos hablando y recordando viejos tiempos, tomando un café. Quizás no estábamos tan presentes en la vida del otro como cualquier otra amistad, pero para mi tenía el mismo valor.

Y ahora que se va a otro país, le contacté, y fuimos a comer para que me contara todo, animándole y con ilusión de que hiciera algo tan positivo para él... Y al dia siguiente me suelta eso, blanco o negro.. dando a entender que siempre esperó algo (sin decirlo, ni dar señales), y como ha visto que es imposible, pues "no puede más"... ¿No puede qué? ¿Mantener una mentira más años? ¿Fingir ser mi amigo?

Yo se que al final es mejor así, no quiero mentiras ni caretas... Pero vamos, yo ya pensaba que no me podía sorprender, porque estas cosas me han pasado con tipos que conozco de meses o un par de años, ¿Pero veinte?

Y me siento fatal porque por toda respuesta le dije que lo sentía, y que lo respetaba. Y no, no lo siento.. ¡Ni que fuera culpa mía!

Me cagué en mis muertos cuando otro compañero de clase me contactó como un reloj suizo cada ocho años para ver si estaba soltera, para luego desaparecer al ver que no... Pero al menos fue más sincero, aunque llegara pretendiendo "recordar viejas historias de colegio", no tardaba ni dos dias en dejar ver sus intenciones. Esto último no, ha sido un jarro de agua fría...

Creo que la amistad entre hombres y mujeres, en mi caso, solo funciona por mi lado. Por el otro siempre hay una intención oculta, y se alejan cuando tengo novio, o me alejan cuando la tienen ellos.

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Yo si creo en la amistad entre hombres y mujeres, de hecho durante toda mi vida siempre he tenido más amigos que amigas y con ellos siempre he tenido más afinidad con los hombres. Desde que tengo memoria mis mejores amigos siempre han sido hombres. Supongo que influye el hecho de que no tengo hermanos (tengo 4 hermanas), pero tengo muchos primos y soy muy unida a ellos. Con mis compañeros de trabajo y con mis cuñados tengo excelente relación.

Con ninguno de los hombres con los que me relaciono tengo el más mínimo interés romántico (bueno, con aquel viudo que me dio calabazas si:risita:).


Elocin, creo que en tu caso lo que has tenido es mala suerte.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Entiendo que traigas loquitos a tus amigos, pero tampoco es para que te pongan esos ultimátums, menospreciando tantísimos años de amistad y teniendo tú pareja. Muy mala actitud por su parte :mal: pero bueno... tampoco son lo que se dice 'amigos' propiamente dicho si están ahí al acecho... no sé cómo se llamaría éso... 'pretendientes' cómo decían las abuelas? por otro lado si se alejan cuando ellos tienen pareja... pues tampoco son tan 'amigos'... más bien eres parte de la chorvagenda, para ir tanteando a ver qué cae :nose:

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Claro que la amistad entre hombres y mujeres es posible.

Pero "posible" está lejos de ser la norma.

Si hay tanta gente (sobretodo hombres) que dicen que "no creen" en la amistad entre hombres y mujeres es porque ellos son básicamente incapaces de ver a una mujer como algo que no sea un posible polvo, así que no pretendas sacarles de ahí, los amigos hay que buscarlos entre hombres totalmente diferentes a ellos.

No sé cual será el porcentaje de hombres que son capaces de pensar con la cabeza en vez de con la bragueta, pero me gusta pensar que el escaso porcentaje irá aumentando.

Pero como en todo, hay que cuidarse de los que van de modernos y al final quieren lo mismo que los rancios.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Empiezo mi respuesta con una frase que leí en su día y me gustó mucho: "Una relación romántica, no es más que una buena amistad con momentos íntimos"

Con los años me he dado cuenta de como funciona el tema de la amistad. Y no tiene nada que ver el sexo de los implicados, sino lo que busquen y lo que estén dispuestos a dar e invertir.

Una amistad no es más que una relación en la que dos individuos invierten tiempo, a cambio de obtener algún beneficio.

Cuando uno es joven, el tiempo tiene menos valor, por eso mantenemos muchas amistades, que aunque no nos aporten un gran beneficio, ese beneficio, bajo nuestra percepción, sigue superando al valor del tiempo invertido.

Con los años, el tiempo se vuelve muchísimo más valioso, por eso perdemos tantas amistades con el paso a la madurez. Porque llega un momento en el que, al aumentar el valor de nuestro tiempo, deja de compensarnos el beneficio que la amistad nos proporcionaba, eso nos hace invertir cada vez menos tiempo. Esto en muchos casos, termina por deteriorar el vínculo emocional que podamos haber creado con los años, hasta que desaparece, y con el, la amistad.

Y no solo eso. Con los años, nuestras inquietudes y lo que esperamos recibir a cambio de nuestro tiempo, también puede cambiar.

Eso por un lado,

Por otro, para que una relación de amistad funcione, ambos deben tener claro el tiempo que están dispuestos a invertir, y lo que esperan de la otra parte.

En tu caso Elocín, para ese amigo tuyo, durante vuestra juventud y niñez, la posibilidad de que en un momento dado, tu pudieses darle lo que el buscaba en ti, superaba al tiempo que invertía en la amistad. Sin embargo, con los años, su tiempo se ha vuelto más valioso, y la posibilidad de poder lograr algo que tu no vas a darle, ha dejado de superar en valor, al del tiempo invertido.

Se que suena frío, pero en mi caso tengo amigos con los que solo quedo para salir en moto. Fuera de ese contexto, no me compensa invertir mi tiempo en ellos, porque no me van a aportar nada que supere el valor de mi tiempo.

Tengo otros amigos, con los que solo quedo para cenar y sociabilizar un rato. Y se que a parte de un rato distendido, no nos vamos a aportar mucho más entre nosotros.

Después tengo la única excepción. Un amigo de la infancia, con el que salgo en moto, quedo para comer y charlar sin necesidad de compartir ninguna afición. Nos contamos nuestra vida, y cuyo beneficio común a ambos, nos ha compensado hasta el día de hoy, forjando además un vínculo emocional que nos permite pasar meses sin vernos, y al quedar, que todo fluya como si nos hubiésemos visto antes de ayer.

En fin, lo que te ha pasado no es algo que se deba la imposibilidad de forjar una amistad hombre-mujer. Sino a expectativas que no compartís, y al valor del tiempo con la edad. Es algo normal que hay que aceptar y que forma parte del ciclo de la vida.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Tienes que ser una diosa para que tus amigos no te vean para nada mas que sexo. Claro que una mujer puede tener amigos, solo que tu no has tenido suerte en ese sentido, pero poder, se puede.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

https://pijamasurf.com/2017/12/segun...a_es_la_mejor/
Ya lo decía Aristóteles.
La diferencia y los tipos de amistad se diferenciarán por la empatía, respeto, ética y moral de cada uno, la amistad por algún tipo interés o por conveniencia poco dura.
Si tienes una amistad verdadera sin interés por detrás ya eres afortunad@.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Lo que te ha dicho Stream es muy acertado.

Para mí la amistad no es que sea importante: es vital. Tanto que invierto, construyo y cuido mis relaciones de amistad casi como si fueran de pareja.

Tengo muchas amistades, pero sé que algunas perdurarán y otras no.

También sé que en algunos casos es nuestro tiempo de tomar caminos separados pero confío que nos reencontraremos.

Las amistades que para mí son amistades reales, profundas, constantes e implicadas son amistades que me hacen bien y me aportan en el aquí y ahora. La gente del día a día, con la que comparto retos cotidianos, con la que tengo algún conflicto de vez en cuando, con la que tenemos penas y alegrías pero sobre todo una disposición honesta a querernos y cuidarnos los unos a los otros.

Son esaa personas a las que sabes que puedes escribir un whatsapp a las 3 de la mañana en un momento de desesperación y no sólo no se piensan que eres una chalada, sino que te responden ¿cómo te puedo ayudar? (y viceversa).

Si últimamente te han fallado las amistades, te recomiendo hagas un ejercicio de reflexión para ver si esas amistades realmente tenían fundamento, se había invertido en ellas ,o simplemente erais gente que hablabais de vez en cuando porque en el pasado tuvisteis algo que ya no existe.

Hace poco un amigo me comentaba algo parecido que lo que tú cuentas aquí y al indagar,, nos dimos cuenta de que todas aquellas amistades eran gente a la que veía de vez en cuando para un café o tenían alguna charla de whatsapp, pero en ninguno de los casos de los que se quejaba, vimos que hubiera una amistad real, sólida, que se mimase y alimentase a menudo.

Toda relación en esta vida requiere esfuerzo, requiere cotidianeidad, compromiso y ganas de hacerla crecer.

Muchas veces creemos que tenemos amigos cuando lo que tenemos son contactos.

Por supuesto existen las amistades hombre-mujer, pero como todo, algunas evolucionan y otras se quedan por el camino.

Por lo general de la vida obtenemos aquello que sembramos y en este caso has de ver si realmente has sembrado algo que pudiese crecer.

Yo a esto no lo llamo amistad, sino una relación de mutua conveniencia aderezada de aprecio, cariño y lo que le quieras echar. Pero una conveniencia.

Amistad es otra cosa. Amistad es cuando tu alma reconoce a otra alma y entiende que no importa lo que suceda, con esa persona siempre estarás como en casa. Y de esas amistades hay muy poquitas.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Lamento lo que te ha ocurrido, yo viví una situación parecida hace tres años con quién decía ser mi mejor amiga, un día me dijo que ya no podíamos vernos porque estaba enamorada de mí y yo no le correspondía, no supe desde cuándo ocultaba esos sentimientos ya que incluso en su día me había dejado bien claro que entre nosotras no podría haber nada, tampoco es que me sintiera atraída por ella así que aquello (lo de que entre nosotras no podría haber nada) me dió igual.

Yo en lo particular tengo los mismos amigos desde que tenía 15 años, aunque nos vemos cada vez menos, no he hecho más amigos a pesar de pasar por la universidad y hacer amigos ahí esas relaciones no fueron trascendentes ni duraderas, pero tengo amigos hombres y mujeres desde la adolescencia, me sorprendería mucho que alguno de ellos se me declarara de improviso y me decepcionaría muchísimo.

Ánimo.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

La conclusion entonces, ¿Es que para tener amigas la mujer tiene que ser un esperpento?

No soy nada fuera del otro mundo, no es el caso. Y además creo que alguien te puede parecer atractivo pero no por ello querer únicamente acostarte con él. Tengo amigos guapos con los que he traspasado la línea, y otros con los que no. No le doy más o menos valor a la persona por eso.

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Gracias a todos por responder, en especial siento que Stream y Diaze han acertado.

Es verdad que en esta relación en concreto, el trato era menos asiduo. Pero no era superficial, o no lo sentía así. Tengo amistades de las que soy consciente que es más de conocidos que otra cosa... Quizás si fueron más profundas años ha, pero hoy día por el distanciamiento se ha enfriado. Aún así, las personas que mantengo en mi vida a pesar de no comunicarnos a menudo, se que me responderían a cualquier hora si los necesito, y lo mismo haría yo. Ahora bien, sé mi motivación pero no la de ellos, llegados a este punto.

Y sí, quién me aleja porque nazca una pareja por un lado u otro, sé muy bien que no son realmente amigos.. pero son cosas que decidía pasar por alto porque pensaba que al no ser todos iguales, tal vez para ellos era menos complicado. Se lee a menudo aquí de personas que no quieren que sus parejas salgan con personas del sexo opuesto... Yo no hago eso, mis parejas siempre han sabido que me llevo mejor con hombres y deben confiar en mí. Pero hay otras personas que aceptan esas "normas" por su pareja, como si con eso ganaran más confianza o puntos a sus ojos.

Y detalles similares que también paso por alto, porque no quiero echar a perder años de amistad por cosas que puedo soportar.

Como aquel amigo que hace unas semanas me envió una fotonepe, y al dia siguiente me dijo que fue un error. Quiero pensar que eso fue los que pasó, aunque en el fondo, creo que nadie se equivoca a la hora de mandar algo íntimo, como para no darse cuenta hasta el día siguiente. Pero lo he pasado por alto, pensando que era un tanteo para ver cómo reaccionaba yo, y que todo seguirá igual al no ver respuesta. Aunque ahora, de hablarnos cada dos días, llevamos una semana sin enviarnos ni un meme.... y eso que yo he tratado de actuar con naturalidad, quitándole hierro al asunto. Pero bueno...

Con amigas no me pasa así. Si se acaba una amistad es simplemente porque nos distanciamos, hablamos cada vez menos.. en algún caso por una discusión irremediable.

Una pena, porque los hombres siempre me han parecido más afines a mi, podía hablar de todo sin tapujos. Con las mujeres, que debería ser más fácil, por norma me cuesta más.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Pufff, cada persona es un mundo. Habrá gente que puede ser amigo/a del sexo opuesto, y la gran mayoría no.
¿Cuántas de las mujeres con amigos hombres pueden decir al 100% que si les ofrecieran sexo, ellos dirían que no?
Me apuesto a que pocas, si lo piensan detenidamente.
¿Cuántos hombres dirían que no si supiesen que pueden tener sexo con sus amigas sin más complicaciones?
Pocos, estoy seguro.
Creo que cómo en muchas cosas, hombres y mujeres somos distintos, y sin duda este tema es uno de ellos.
¿Podemos los hombres ser amigos de las mujeres? Si, pero si hay folleteo, mejor, aunque no es fundamental.
¿Pueden las mujeres ser amigas de los hombres? Si, aunque habrá un porcentaje (no se cuál) en que si hay sexo, pues mejor.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Yo personalmente sí creo en la amistad entre hombre y mujer. A fin de cuentas todos somos, antes que nada, personas. Ahora bien, sí que es cierto que la atracción sexual puede existir y que esta, nos guste o no, puede interferir en esa amistad. Esto exige un esfuerzo adicional que, salvo en el caso de los homosexuales, no se da en la amistad entre hombre-hombre o mujer-mujer. Pero, vamos, que si una persona es tu amigo/a de verdad, haces ese esfuerzo, por más que puedas percibir dicha atracción.

Yo tengo más amigos hombres que mujeres, pero sí tengo algunas amigas y la verdad es que no he tenido ese tipo de problemas que comentas, Elocín. Vamos, que ninguna amiga me ha mandado una foto nepe o como se llame :risita: Sí que me sucedió hace ya muchos años que con mi mejor amiga, habíamos salido a cenar y tomar luego unas copas, y luego me quedé a dormir en su casa y terminamos liándonos. Pero no le dimos mayor importancia y hasta el día de hoy hemos continuado siendo buenos amigos, sin que ninguno de los dos haya mencionado para nada aquel episodio (que, por cierto, estuvo muy bien).

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Me ha pasado como a ti, "amigos" de añares que nunca se declararon ni se veía ninguna intención oculta ni nada, que compartíamos aficiones muy concretas y muy cultivadas, y también haber hecho cosas que sólo se hacen entre grandes amigos... ya lo he comentado en el foro en alguna ocasión...
Y luego de que haya tenido hijos (no les importó que me casara, siquiera) apenas volví a saber de ellos, o respondían muy escuetamente :nose:

La conclusión que saqué en su día es que cuando eso ocurrió como que dieron perdidas una oportunidades de las que nada sabía, sino, no me lo explico. A pesar de que yo fui la que les contactaba después (ellos voluntariamente nunca lo volvieron a hacer, como hacían antes) nunca se molestaron en nada más.

Con uno de ellos, hablé hace un par de meses (por vueltas de la vida, no porque lo haya buscado, que ya pasé de sus pellejos hace rato). Y le encaré y le dije, por qué se había marchado de mi vida y por qué me respondía como si fuera una desconocida. Y me soltó que "como ya tenía hijos, que seguro que no tenía tiempo para amistades" :diosmio:
Cómo una persona que parecía ser tan inteligente, tan maja, tan cercana, podía ser tan tremendamente gilip*llas... y yo no darme cuenta antes!!! :cabezazo:

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Creo es posible pero muy difícil Y las pruebas saltan a la vista muy seguido en hilos en diferentes foros. Y por parte de ambos sexos. No solo de los hombres.

Es que, que es tu pareja si no tu mejor amigo/a? Por lo menos asi lo pienso yo.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

A ver, que no es sólo una cuestión de atracción o no.. he tenido amigos con los que me he liado y no ha pasado nada más, tan amigos. Eso es lo de menos. Por supuesto que sí están ambas personas solteras, y pica, pues en mi caso prefiero recurrir a un amigo que a un tipo en un pub... Y entiendo que pueda ser también así a la inversa. Para mí no es ningún drama que haya atracción sexual no resuelta, pero no por ello alejo a alguien con el que he compartido años de amistad, principalmente porque si me atrae ahora me atraía cuando lo conocí (salvando caso de amistades desde la niñez).

Pero en esos casos, como hay amistad, respeto y comunicación, es algo que al menos alguna vez se menciona... "Fulanito que guapo me pareces", como poco. El caso de este chico que menciono, son muchos años y ha habido épocas en los que ambos estábamos solteros y JAMÁS me dio pie a nada ni hizo ningún comentario "a modo de broma" por el que yo pudiera interpretar nada. Y si lo hizo, válgame dios que fue muy muy muy indirectamente, porque otra cosa no, pero malpensada soy un rato y juego mucho con dobles sentidos.

Con esto lo que quiero decir, es que aunque no quiera darle más importancia de la que tiene, también he llegado a pensar que he hecho algo mal y tiró de la excusa que se le ocurrió para alejarse, porque si de verdad sintiera lo que trató de decirme, digo yo, que en veinte años habría dado alguna señal. Y es que por donde yo se, o lo que creía conocerle, nisiquiera es el tipo de hombre que encaje en una relación de follamistad. Es de estar solo o en pareja. Como él dijo, blanco o negro. Con lo cual, me parece aún más extraño que después de meses sin saber el uno del otro, y contactarle yo para verle antes de irse, de repente se haya dado cuenta que quería ser mi pareja o peor, que siempre lo pensara y jamás lo dejara caer. Tampoco sé que esperaba con el ultimátum... ¿Que escapara y me fuera con él dejando atrás ya no solo a mi pareja si no todo? ¿Mantener una relación a distancia?

Es que no me cabe en la cabeza. Quizás porque yo soy más trasparente, si siento algo lo digo sea un amigo o el Papa de Roma.

Yo que sé, no me lo esperaba para nada y menos en plan bomba ninja.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Pues Elocin, entiendo tus dudas y tu punto de vista.

Yo soy homosexual, nunca me he sentido atraída por los hombres. Esto no quiere decir que vea a mis congéneres como un objeto de deseo. Tengo amistades de ambos sexos, y les veo como eso, con aprecio, cariño y lo que conlleva una amistad. Es mas, he sido capaz hasta de llevar una buena amistad con una ex sin verla como más que eso, una vez que se acabó lo otro.

Y también me he enterado de que algunos a quienes llegué a pensar que eran "amigos", se desaparecieron cuando vieron que jamás les vería como algo más.
De los que aún conservo, mas de la mitad han intentado algún avance en su momento, pero al ver que no hay nada más, se aparecen ocasionalmente, como ha dicho stream, para cosas especificas. Y los que restan, siguen haciendo alguna intentona de vez en cuando (no todos saben de mi gusto personal).

Así que, a mi ni me sorprende ni me desencanta, simplemente me parece hipócrita cuando vienen disfrazando de amistad una posible seducción. Pero realmente no me interesa.

De las mujeres, solo una me comentó en alguna ocasión que no podía sermi amiga por que quería algo más, y se fue, pero ella nunca intentó ni fingió amistad. Y no la he vuelto a ver.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Pues si tanto interés hubiera tenido, en algunas de esas épocas se habría lanzado, digo yo... cosa que no hizo, lo que me da a interpretar que lo mismo no tenía tanto interés, y que esta semana antes de irse se le ha girado el siroco, o la calima, o la crisis existencial, o a saber... :pordios: pero también lo veo muy raro la verdad, entiendo que estés descolocada :nose:

qué romántico, eh? :risita: y encima te quejas! :meparto:

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Yo también he sido siempre un firme defensor de la amistad entre un hombre y una mujer. Incluso aunque haya atracción sexual. No somos animales que entramos en celo ni nada parecido. Aunque en muchos parezca que lo único que limita a muchos es la falta de oportunidad y se pasan la vida buscándola.

Una buena amistad cuesta mucho encontrarla. Y en el género contrario (en caso heterosexual) se complica un poco más en algunos casos, pero al final todo son personas y hay que tener las cosas claras.

En mi caso, vivo las amistades con mucha intensidad. Tanto con hombres como con mujeres. Al final hay que dedicar mucho tiempo, estar ahí, escucharlos, cuidarlos, adaptarlos a los distintos cambios en tu vida... Y la verdad es que, con ese nivel de intensidad, me resulta complicado mantenerlas con cualquiera de los dos géneros. A día de hoy, amistades "de verdad" me quedan poquitas y bajando.

Pero estoy viendo que con mujeres me pasa lo opuesto a ti: a la hora de conocerlas, asumen que quiero tener algo con ellas y se alejan directamente o sí que veo que creen en la amistad pero cuando se echan pareja quieren conservarte bajo mínimos, sin dedicarte prácticamente ningún esfuerzo, y cuando pasan meses o años y ves que no va a cambiar la cosa... pues duele.

Me duele hasta a mí eso que dices. Imagino que conociéndole sabrás si había alguna intención oculta, y si lo has leído entre líneas pues supongo que será así.

Pero a lo mejor no era que buscaba "algo más", sino que necesitaba un nivel de compromiso mayor que no le ofrecías y, estando en el extranjero, no podíais ofrecéroslo. Quizá a eso se refería con blanco o negro. Sin ese nivel de amistad prefiere no mantener el contacto porque, si no, se encuentra echándote de menos continuamente, atrapado en posibles futuros. Incluso aunque hubiera otros sentimientos de por medio, quizá se refería a eso. Amistades de tanto tiempo tienen muchas ramificaciones extrañas y, a veces, sentimientos confusos que es muy difícil expresarlos correctamente.

Solo quería abrir esa posibilidad para tu tranquilidad, aunque si pensaste eso seguramente tengas razón y lo mío sea muy idealista.

Por cierto, este tema me viene que ni pintado, porque yo estoy también con una crisis por la amistad (como habréis intuido algunos leyendo lo de arriba) y hay respuestas que me ayudan un montón. Especialmente la de Diazepam: me ha hecho llorar y todo porque lo siento igual. Gracias :tirarbeso:

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

¿Y el sabía esto? Tal vez siempre se sintió con la posibilidad de recibir ese trato, el pensaba que estaba en la misma categoría que los amigos con los que si has tenido algo.

Digo esto tratando de encontrar alguna lógica a su comportamiento.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Lo quiere llama amistad con algún tipo de interés detrás, pero no es amistad ni nada que se lo parezca. Usar la atracción para llamar a esto amistad, cuando en realidad no muestran toda la verdad ya que lo contrario les mandarían a paseo en cero coma.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Si lo sabía. Ha sido testigo de mis amoríos en estos años, salvando una época de los veinte a los veintipocos que nos perdimos la pista hasta la llegada de Facebook.

Pero es que, con más razón. Si sabía cómo podía yo ver la amistad, y conocer de hecho que todas mis relaciones serias empiezan como un rollo amistoso, y se asientan con el tiempo (sin ir de varias lianas), bien podría haber dado alguna señal. A mi no me interesaba hacerlo, ¡porque encima lo veía mucho más serio y atractivo que yo! Quiero decir, yo sabía que él no era de mezclar cosas, porque igual hace años me habría interesado sexualmente. Ahora, obviamente, tengo ojos pero también pareja... Me parece absurdo que haya elegido este momento, salvo como dice Odile, que quisiera llevarse un recuerdo antes de irse (cosa que repito, iría en contra de todos los ideales que me vendió, pero a saber). Aunque sinceramente no vi ninguna intención meramente sexual... Me dio más la sensación que me veía como pareja y nunca lo dijo.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Es que mira, te puedo dar este ejemplo: hace más de 10 años conocí una chica con la que hice muy buena amistad, ella tiene muchísimos amigos, chicas y chicos, pero sobre todo me presumía que había logrado entrar a un grupo de amigos de su hermano en el que ella era la única mujer, y que la cuidaban y la respetaban y la veían como una más de ellos y que así como salía conmigo podía salir con cualquiera de ellos sin más intención que amistad, dormirse en la misma cama los dos solos y no pasaría nada porque ella era como un chico más, y yo la verdad prefería no opinar porque mi experiencia ha sido totalmente distinta.

Pues bien, nosotras solíamos salír casi siempre a solas, y lo mismo, solo éramos amigas, yo lesbiana ella heterosexual, íbamos al cine a cenar o a una fiesta y una madrugada después de salir y sin venir a cuento, tal vez producto de una fiebre mal atendida, acabamos en mi casa teniendo sexo, al día siguiente lo hablamos y decidimos dejarlo como un episodio curioso de nuestra amistad, misma que aún continúa a pesar de yo tener ahora pareja.

Pues bien, ella decidió contar lo que había ocurrido a su grupo de amigos, esos que la veían como uno más de ellos, contarlo así como una anécdota graciosa y echarse todos unas risas de que su primera vez había con una chica o tal vez tratar de aclarar que la habia llevado a aquello siendo que ella se consideraba heterosexual, desconozco de que hablaron exactamente, pero los chicos se enteraron de lo ocurrido por qué ella misma se los contó.

Posteriormente, en una salida con uno de esos amigos, cuando fue a dejarla a su casa el se le lanzó y la beso a la fuerza, ella lo apartó, le reclamó su actitud, y la respuesta del chico fue pues que la quería desde hace tiempo y que no se le hacía justo que ella hubiera preferido acostarse con una tal y tal (es decir yo) que acababa de conocer antes que con el, que la conocía desde hacía tantos años.

Así que, puede pasar, no es lo común, no lo justifico e incluso lo dudo, pero hay quienes o guardan sus sentimientos muy bien y/o se acostarían con una amistad suya de años si tuvieran la oportunidad mientras que la otra parte está segura que no la ven con esos ojos.

Tal vez tardaste años, pero conociste de verdad a tu amigo.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Las únicas amigas femeninas que tengo, son las novias o esposas de mis amigos. Punto y final.

Para mí, la amistad entre hombre y mujer solteros no puede existir si hay atracción amorosa por medio.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Bueno hoy en día vivimos unos tiempos en los que no se puede fiar uno ni de su madre...no debería sorprenderte.

Lo que no entiendo es por qué ha elegido ahora que se va para decirte eso después de veinte años...nunca te ha dado ningún tipo de señal? Considera si existe el caso de que condicionada por vuestro tipo de relación lo hayas pasado por alto.

Es un palo muy gordo pasar de tener un apego increíble a no saludaros ni por la calle...como si se los hubiera tragado la tierra, bien lo sé. Años perdidos por un simple desliz del ego...la gente independientemente de su género se mueve por lo que se mueve y los pocos que aprecian la esencia de la amistad pagan los platos rotos.

Personalmente coincido contigo en que me encuentro más cómoda con los tíos que con las tías, mis mejores amigos han sido ellos...pero nunca se ha dado el caso de haberlos perdido por haber existido atracción por ninguna de las dos partes, entonces como digo no puedo establecer una distinción.
Inexplicablemente un día tanto ellos como ellas desaparecieron, su papel en mi vida terminó y siguieron su camino...así es como lo he ido aprendiendo a interpretar yo.

Por tanto creo en la amistad entre ambos sexos, en lo que no creo es en que la gente sepa lo que es...y al no saber lo que es no lo sienten como tal.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Yo creo que sí es posible pero no todo el mundo puede hacerlo, yo desde luego no quiero encamarme con todas mis amigas (lesbianas o no) porque no me atraen sexualmente por el solo hecho de ser mujeres, para mí tiene que haber algo más, llamemosle química, que no la siento con todo el mundo.

A mis amigas que conozco desde hace años no las veo de esa manera, y las quiero un montón, pero ni siquiera me imagino en esa clase de situaciones con ellas.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Puede existir la amistad entre un hombre y una mujer, yo la he tenido y sigo teniendo amigos.

Los veo como personas, porque es lo que somos, y eso está por encima de que sean hombres o mujeres.

Si, creo en la amistad entre hombre y mujer, pero sin tonteos ni mezclar churras con merinas.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Dices que llevabáis meses sin hablar, me da que el tema puede ir por ahí.

La sensación que a mí me da es que a él le gustabas en su día, pero no vio opciones reales de tenerte como pareja. Y como él es de blanco o negro, como dices, no quiso ni intentar juntar sexo esporádico con amistad. Se conformó con la amistad, pero esperaba al menos mantener a largo plazo una amistad de contacto fluido, hablando realmente a menudo.

Y ahora que el contacto se ha enfriado, que llevabáis meses sin hablar, ha visto que un contacto tan esporádico no le aporta nada, incluso le hace más daño que bien, porque al verte se le remueve lo que sentía tiempo atrás. Y de ahí su reacción.

Quizás estoy inventándome una película con demasiados pocos datos :nose: Pero efectivamente, es un arranque muy raro si no, y la única lógica que le veo es algo así, una mezcla de cabreo porque hayas tardado meses en dar señales de vida, y que él ve que cuando por fin las das sólo le sirve para que se le remuevan los sentimientos.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Puede que los tiros vayan también por ahí, pero la responsabilidad de mantener un contacto fluido no es sólo mia. Él tampoco hizo ademán de tomar contacto o por ejemplo contarme que se iba a vivir a otro lado, algo que yo a él le hubiera comunicado sin dudar a pesar del trato esporádico.

Es más, considero que de no ver realmente amistad, podría haberlo dicho por mensaje antes de quedar, en plan decirme que si solo aparezco de uvas a peras... Aunque como digo, él hacía lo mismo, así que no le encuentro justificación. A pesar de que el contacto fuera intermitente, existía. Tengo el mismo procedimiento con otras amistades, porque soy bastante ermitaña y no calculo la amistad por un uso asiduo de las redes. A mi me parecería forzado preguntar cada semana a alguien qué tal está, es que ni con mi madre lo hago... Pero entiendo que eso es mi personalidad y no tiene que ser aceptado por todos. Pero bueno, también tengo amig@s que me han reprochado eso, y se habla y tan felices.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Si eran amigos de hace tanto tiempo, sabría que Elocin había pasado temporadas soltera, y aún así tampoco hizo nada, así que para mí tanto interés no habría...

Creo que mejor no le des más vueltas, ganas de marear, tontear, hacerse los interesantes... :pordios: si te hubieras quedado con él en plan: 'voy por las maletas y nos vamos al aeropuerto', y seria, se habría puesto blanco del susto y se habría echado atrás, lo estoy viendooo :pordios:

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Yo lo que no entiendo es por qué se lo dice ahora que se va
Podía haber evitado verse con ella...supongo que lo ha hecho por la cortesía de despedirse

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Fíjate en que la rociada no la soltó en la comida de despedida, sino "al día siguiente".

A mí eso me dice que su primera idea era despedirse actuando normal, pero esa comida le removió sentimientos de los que ya casi ni se acordaba.

No sentimientos de buscarla como posible pareja ni rollo, sino sentimientos de, ya que el amor no es posible, conformarse con la amistad. Pero tal y como está la relación últimamente, la amistad que queda le sabe a demasiado poco.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

¿Podría ser que, las últimas veces en las que él haya tomado la iniciativa, haya visto en ti menos interés del que deseaba y esperaba, y eso le haya hecho cerrarse más e ir tirando la toalla contigo? :nose:

Menos interés, como digo, hablando siempre de amistad, pero una amistad que para él quizás era un sustituto de una relación que hace mucho la descartó como imposible.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Me fijé a raíz del comentario anterior quién comenzaba las conversaciones y casi siempre era yo. Con un meme o alguna cosa que pensaba que le interesaría, y así manteníamos alguna conversación o acabábamos por quedar y tomar algo.
Que es más o menos como mantengo contacto con quién no veo a menudo.. me acuerdo de ellos o ellas, les envió algo que crea que les pueda gustar o hacer reír, o simplemente les digo porqué me acordé, y de ahí parece que no hubiera pasado el tiempo, hablamos o nos llamamos, o quedamos.

Tal vez sea lo que hago mal, porque de la impresión que no les doy su lugar ... Pero bueno, sigo pensando que eso se habla.

Y que de amistad esto no tenía nada. Esperaba algo más, no se el qué, pero amistad sin más me queda claro que no.

Viajará en breve, me gustaría desearle buen viaje, pero me siento tan decepcionada que no lo merece. Siempre voy de comprensiva y no es justo.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Con aquello que dijo que era de blanco o negro tu deberías tomarle la palabra, además, según entiendo tienes pareja y creo que no le gustaría que siguieras en contacto con alguien que te ha propuesto dejarlo para irte con el.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Las amistades, aunque sean solamente puras sin sentimientos románticos de por medio ni albergar la esperanza de tener sexo en el futuro, en ocasiones también se deterioran con el paso del tiempo. Puede que uno de los dos o ambos hayan cambiado de mentalidad tras vivir diferentes experiencias y dejen de tener tanta afinidad, o cambie su forma de vida, tiempo libre o escala de prioridades y ya no les compense el tiempo invertido para lo que se aportan mutuamente (aunque suene frío y duro).
Hay quien para perder el contacto definitivamente, cree que es mejor poner excusas a decir claramente la verdad, como podría ser en el caso de tu amigo lo de dar a entender que quería algo más (sin pensar en que eso puede hacer aún más daño).

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Pues que se esta analizando finalmente el caso puntual de Elocin y dejamos de lado la duda que es "existe la amistad entre el hombre y la mujer"?

Y de todo lo expuesto podemos ver que teóricamente existe. Podemos ver que muchos creen que no, me incluyo, y otros que si. Y de entre los que si han tenido varios casos donde personas consideradas amigas/os han descubierto que en realidad había otras intenciones.

Cabe preguntarse si en algún momento X en las amistades que se consideran como tal, ninguno de los dos se le ha cruzado por la cabeza el tener algo mas allá. Sera que no? Será que si?

En lo personal no he podido ser amigo real de una mujer. O me gustaban o yo les gustaba. Y al pensar en la imposibilidad de una amistad verdadera no mantenía esas relaciones. Quiza soy un tipo raro?
He visto muchos casos donde supuestas amistades en definitiva no eran tales porque uno de los dos tenía otro interés y el caso de Elocin es llamativo por la cantidad de años transcurridos. He visto como supuestos amigos de mi pareja finalmente no eran tales llegando al caso de ver como mi pareja debia ponerles los puntos para que no tuviera que ponerlos yo. Y han desaparecido como por arte de magia.

Para algunos sera posible y para otros no. Como todo en la vida no hay respuestas únicas y tajantes.

Respuesta: Dudas sobre la amistad
 

Para mi la amistad es como una relación de pareja, cuidar esa amistad no todas las personas están dispuestas a que funcione de la misma manera.

Si pienso que la amistad entre hombre y mujer es posible, y tanto que lo es!!

La vida da tantas vueltas que cuando nos topamos con esas amistades forjadas del pasado es como trasladarse a aquellos años maravillosos o no, nos aportan recuerdos imborrables.

Ese amigo tuyo, es quizá cobarde por no haberte sincero en su momento. En cualquier caso, no tienes culpa de nada. Pero oye, tienes que ser una diosa para que la gran mayoría no quiera una amistad más allá de un polvo.

Forja solamente lo que tú quieras que sea, sin esfuerzos, quizá con dedicación

Un abrazo


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