Confiar ciegamente en la pareja o no
 

Hola.

Actualmente tengo una relación, poco más de un año, hasta ahora todo bien, sin embargo mi primer novia con la que dure varios años me engañó varias veces, con chicas, chicos y hasta con un hombre casado mientras yo confiaba en que éramos una feliz pareja y cuando me di cuenta ella me aseguró que no volvería a pasar pero pasó de nuevo, a pesar de las múltiples promesas de amor eterno y planes a futuro lo volvió a hacer, terminamos y posteriormente tuve otra relación, y esa nueva pareja terminó a conmigo a los pocos meses porque debido a mi anterior relación yo tenía ciertas actitudes que podían malinterpretarse como celos enfermizos aunque no era así en realidad, y ella venía de una relación con una chica muy celosa que encima la dejó para volver con su ex, así que estábamos las dos dañadas por nuestras anteriores relaciones, y me dejó por miedo a que yo la fuera dejar para volver con mi ex y porque yo parecía enferma de celos como su primer pareja.

Estoy nuevamente en una relación y aunque no hay motivos para desconfiar a veces me quedo con la sensación de si no me estarán viendo la cara de tonta de nuevo y si tendría yo que ponerme un poco más alerta respecto a ciertas situaciones, pero no quiero parecer una celopata y arruinar las cosas.

Así que ¿Que puedo hacer?

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Establecer canales de comunicación efectivos, así como un vinculo de confianza bilateral, que les permita acercarse el uno al otro.
Olvidarte de celos enfermizos y trabajar tu inseguridad poco a poco, con terapia si fuera necesario.
Trata de no asfixiarle con vigilancias ni atenciones, sin perderte demasiado.

Requiere de sacrificios, y como todo, es una moneda al aire y no sabes lo que va apasar, pero puedes seguir teniendo estos temores que de todas formas te limitan, o arriesgarte a tener una relación linda y sana. Tu decides.

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En realidad no la vigilo ni la celo, es más bien lo contrario, evito hacerlo para no pasar por celosa, pero no quiero que me lastimen de nuevo por pasarme de buena, a mi segunda pareja no es que la haya celado tampoco, fue una sola ocasión en la que lo malinterpretó todo lo que provocó el inicio del fin.

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Si no confías en tu pareja, no tiene sentido estar en pareja.

En tu caso, ni tanto ni tan calvo. Haz caso a tu intuición si ves cosas que no cuadran y actúa. Y si no ves nada, no busques tampoco innecesariamente. Confiar en los demás tiene que ver mucho con confiar en uno mismo.

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Hay que confiar en gente que demuestre merecer esa confianza.

Tú confiaste (o mejor dicho, te forzaste a creer) a alguien que te había engañado desde el principio, es decir, alguien cuyas palabras no valían nada. No puedes usar a esa persona como referente para el resto del mundo, tienes que diferenciar a los embusteros del resto cuando estos demuestran ser embusteros.

Tu relación posterior estaba destinada al fracaso, ninguna de las dos estábais preparadas para una relación y buscábais a alguien que paliara el dolor de relaciones anteriores.

Yo de tí no hubiera empezado la relación que tienes ahora. Sigues teniendo la carga emocional de las anteriores y la vas a pasar por tu pareja. Necesitabas claramente estar sóla y sanar.

Pero bueno, lo has hecho. Ahora tienes una pareja que como tu dices no te da motivos para desconfiar... pero desconfías de ella porque das por sentado lo malo. Eso os va a hacer daño si o sí. Necesitaréis mucha comunicación para que esto funcione, y te recomendaría terapia también.

Espiarla desde luego no te va a traer nada bueno. Sólo fusilarás las escasas posibilidades de que lo vuestro salga bien.

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Cuando mi primera novia recibía una llamada o un mensaje y se iba a contestar lejos de mi, yo confiaba.

Cuando me decía que iba a salir con una amiga que supuestamente estaba enamorada de su hermano yo confiaba.

Cuando me dijo que se iba a ir de viaje con una amiga de la escuela, yo confiaba, en ese viaje acabo teniendo un amorío con un casado que acabo en divorcio.

Cuando empecé a sospechar cosas se hizo la ofendida y me dijo ¿Acaso no confías en mí?

Esto para ponerlos en contexto.

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Yo no puedo hablar de hechos concretos porque nunca los miro, ni analizo o más bien intento no entrar en ello.

Yo me remito a lo más básico: si me siento bien, si me siento querida, si estoy en calma, si no tengo que estar engañándome para tapar mi intuición que dice que algo va mal.

Cuando estoy inquieta, rara, noto que algo no va bien y que la persona con la que estoy, no está como tiene que estar, no me hacen falta muchos análisis, ya sé que algo no va bien y actúo en consecuencia.

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Es que es eso, yo me sentía querida, en calma, con alguien que quería formar una vida commigo, pero al parecer quería formar una vida conmigo mientras se tomaba ciertas libertades, y siempre yo era lo mejor que le había pasado, hacia grandes cosas para demostrarme su amor, cosas romantiquisimas, que me tenían enamorada y completamente en sus manos.

Y con mi segunda pareja, a la primera ocasión que no la pude localizar durante toda la mañana y tarde y yo preocupada por su salud porque de hecho padece una enfermedad cardíaca, ella pensó que tenía un ataque de celos y jamás nos recuperamos de esa.

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Debes fiarte de tu instinto, yo de mi anterior pareja nunca me fie, siempre desconfié ni tampoco me llama la atención físicamente ni le hacía caso fue con el tiempo… había cosas en el que no cuadraban.
En mi caso, no me equivoqué, ojalá me lo habría ahorrado seguramente no habría vivido el infierno que viví.
Ahora estoy con alguien totalmente opuesto a él, fíate de tu instinto ese nunca falla.

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Gracias, debe ser que ahora no confío tanto en mi instinto después de lo vivido, pero lo intentaré.

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Para tener pareja es necesario confiar en ella, si no, no merece la pena.

Yo también he tenido alguna experiencia en la que me fueron infiel, y eso no ha cambiado mi percepción de las demás parejas.

Todo lo que dices indica que no te fias de tu pareja, ya sea por los motivos que sean, así las cosas, yo me plantearía si seguir o no con esa persona.

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Es complicado describir, que temo que la persona que amo, y la que le he entregado el corazón, me traicione y yo esté muy ciega para darme cuenta.

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Ese temor también lo tengo yo, y me imagino que lo tenemos casi todas las personas que estamos enamoradas, yo me pregunto: ¿Se enamorará de otra?:interrogante:, lo veré algún día mirando a otra como ahora me mira a mi?:nose:

No hay respuesta.

Solo podemos vivir el presente, y si alguna vez dejan de amarnos o dejamos de amar, entonces será el momento de vivirlo y de sufrirlo, pero no ahora.
El miedo a que ocurra algo no debe impedirnos vivir y disfrutar del presente.

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Uff… síndrome de tarzan
Huye!!!

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¿Pero de qué hablas?

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Si te van a hacer daño, si te van a ser infiel, lo harán tanto si confías como si no, tanto si eres "buena", como si no. Siendo permisiva y sin serlo. Siendo celosa, o completamente confiada.

No será culpa tuya ni de una "cara de tonta", porque si tú pareja realmente te quiere, no te será infiel solo porque pueda serlo al darle libertad y confiar.

Esa es la cuestión, ser tu misma y tener fe en que la persona que has elegido, realmente te ha elegido también.

No creo que exista fórmula mágica para saber si estamos con alguien fiel. Pueden hacer actos magnificos de amor, palabras, regalos, y aún así caer. O alguien puede ser poco romántico, mas independiente o frío, y no por ello ocultar nada. Pueden haberle sido infieles a otras parejas en el pasado, y aprender de ello. No haberlo hecho nunca, y hacerlo mientras están contigo.

Son cosas que pasan, simplemente. Tal vez algunas personas emitan señales de alarma, pero no siempre es así. Lo importante es sentirte querida y feliz, confiar... Si algún dia de fallan, pues bueno, creo que esas cosas siempre acaban sabiéndose, y ya te preocupará cuando toque. Preocuparte ahora, sin fundamentos y por los miedos de una relación anterior, solo van a perjudicar la relación actual, sea ésta sana o no. Pero si es sana... Sería una pena estropearla por supuestos.

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Para defender una posición no es necesario falta al respeto a terceros, si tiene rencor o odio lo dejas fuera y si lo tienes que pagar con alguien que sea con el culpable.

Pocos pueden decir que jamás han sido infieles, escasean aunque eso son los que valen la pena. Se rigen por sus principios y valores.

si alguien es infiel es sinónimo de falta de respeto a su pareja y en este caso, a las mujeres.
Debes confiar en él, pero si lo quiere hacer lo hará igual con o sin que te des cuenta.
Si lo das de paso una, lo será mil veces siempre que se lo den de paso.

Volver con alguien así es sinónimo de conformarse… se consuelan diciendo “mejor malo conocido que bueno por conocer”, y es un error.

Su pareja siempre tendrán la duda, de si está con ella por dependencia o amor, pensará que va cambiar por ella y no lo volverá a hacer con otra persona más.
Y eso nunca pasa:diosmio::saludo:

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Les agradezco sus consejos, definitivamente toca confiar en mi pareja y confiar en nuestro amor, ella no tiene la culpa de nada de lo que he vivido.

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Hay una frase fantástica que dice, AMOR y DESAMOR no se pueden ocultar. Es decir, que usted puede detectar ahora mismo el pulso de su relación a través de la calidad que ambos reciben.

Quien falla, quien engaña, pierde mas, sin duda. Pierde la confianza de TODOS, usted siga adelante y desarrolle una comunicación clara, es la clave.

Saludos!

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He tenido dos parejas en mi vida.

En la primera confié y estoy convencido de que no me engañó (rompimos por otros mitivos). La actual también confío en que no lo haría.

¿Y por qué sólo dos? Porque sólo soy pareja de alguien tras conocer mucho a ese alguien y estar convencido de que somos compatibles y es una persona de fiar. Nunca he ido más allá con alguien con quien viera malas señales.

Nunca he dicho "voy a ser novio de esta pareja mismamente, y ya le cambiaré lo que vea que no me gusta, o ya le espiaré por si es una maldita embustera".

Así que una vez que he pasado por el proceso de conocer a alguien hasta considerarlo digno de confianza, claro que confío ciegamente en mi pareja.

¿Me puedo equivocar? Siempre, pero eso tampoco me quita el sueño. Mi pareja es una elección, no una dependencia, y asumo que lo nuestro puede terminar. Si me engaña terminaremos, pero no voy a ser yo quien provoque esa ruptura desconfiando y amargándo la relación.