Discutimos hace dos semanas y desde entonces... +ayuda
 

Buenas tardes. Hace dos semanas tuve una discusión fuerte con mi novia. Llevamos 3 años juntos.

Tuvimos la discusión y desde entonces no me contesta. Yo 25 años, ella 23. No vivimos juntos aun. Pero la cosa es esa, que desde entonces no me contesta. No me ve mis publicaciones de IG, etc.

Hubo un día que yo desesperado, pidiendo perdón, porque la discusión encima fue por falta de confianza por parte de ella, y yo luego pidinedo perdon por escribirle de malas maneras y que ya le toca confiar en mi etc... pues hubo un dia que me bloqueó de whatsapp pero a las 12 horas o así me desbloqueó.

Le he seguido hablando, preguntando que tal, etc. Yo estaba de vacaciones, ella también. Volvi hace dos días, ella hace alguno más.

La cosa es que ayer por la mañana escribiendole por IG me contesta y la primera vez que me lee un mensaje: Iker, basta ya

Pero nada más. Le dije que vale, lo sentia y adios.

La cosa es que no puedo quedarme así, soy flojo y necesito por lo menos que diga de dejarlo o hablar todo y acabar bien y ya haré mi camino.

Hoy por la mañana le he vuelto a escribir, y lo mismo, por whatsapp. Entre el basta ya de ayer y el de hoy le seguí escribiendo textos bonitos a mi entender, que siempre le han gustado. No dice nada.

Ayer a la tarde le vi, quedé con mis amigos y ella con las suyas, nos cruzamos. Puso cara como de asco o enfado... jajaja...

que hago? me extraña porque alguna vez que hemos estado muy muy mal, pues acababa arreglandose, pero es que entonces solia bloquearme y así. siempre le ha gustado que vaya detrás si hay una bronca y ella piensa que es mi culpa.

Yo quiero hablar las cosas, y si seguimos hablando y solucionando todo genial. Pero necesito hablarlo. Desde que me ha contestado esta mañana el segundo: "iker, para ya en serio" no he dicho nada más.

Aun así me parece rarisimo en ella que solo diga eso, o que si he seguido insitiendo no bloquee o así.

Saludos..

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Si no te contesta, no quiere hablar y hasta te ha llegado a decir que pares, no puedes hacer absolutamente nada...De todos modos por lo que cuentas la relación era muy tóxica, y la gente puede estar así un tiempo, pero tarde o temprano se empiezan a hartar. Supongo que no te bloquea porque le encanta que te arrastres, pero por demás, no parece tener ningún interés en hablar o solucionar nada.¿Qué puedes hacer tú? Yo te aconsejaría no contactarla para nada. Insistir con alguien que no quiere hablar no te hace ver como un enamorado, sino como alguien desesperado y la desesperación no es atractiva...

En un 90% de posibilidades que si dejas de contactar y de intentar hablar con ella, te buscará. Pero no porque te quiera -porque no te quiere - sino porque está acostumbrada a la subidita de ego que le proporcionas y vendrá a por su dosis en cuanto le falte.

Y lo más sano que puedes hacer es dar por terminada esa relación y abrir paso a cosas mejores. He echado un ojo a consultas anteriores y lo que cuentas es más de lo mismo, lleváis la friolera de 2 años así...la relación más tóxica que un huevo caducado...ella una manipuladora de libro y tú con la autoestima por debajo del subsuelo...nada bueno sale de eso.

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Bueno, lo que ocurre es que siempre que cuando ella deja de hablar por x o por y, me suele hablar cuando yo dejo de insistir. Es tóxica porque ella no acaba de confiar en mi, y yo intento porque le quiero que lo haga. Sé que muchas veces hace esas cosas como autodefensa. Yo si quiero intentarlo, pero me extraña que no me diga algo de hablar y zanjarlo por completo.

Nada más... no sé qué haré.

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Ignorar a la pareja es un castigo que se considera maltrato.

Mira chico, te ha dejado y ya. Asume que se ha acabado porque va a ser lo más sano para ti y olvídate de ella.

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Es que si ella "confiase" en ti, y ambos os relajaseis y tuvierais una relación normal, sana y sencilla, ella se aburriría como una ostra...No es que no confíe. Es que necesita motivos para montarte un pollo cada vez que las cosas van bien. Es esto lo que significa una relación tóxica. Una relación donde no hay amor y como no hay amor, se busca el conflicto para crear una intensidad artificial que "tape" esa falta de amor y mantenga la relación viva.

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si tue estas poniendo de tu parte sin resultado, me parece que si sigues la estarias acosando, asi que te toca respetar el No hablar las cosas porque dos no hablan si Uno no quiere:mal::mal::pordios:;)

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Muy inmadura es de bloquearte y desbloquearte, ya la explicación la tienes clara no quiere nada contigo, si te llega hablar es tu decisión si le haces caso o no, a mi me parece que ella aprovecha la situación de discusión para sacarte de su vida y hacer lo que quiera por que sabe que cuando le de la gana volvera y tu le haras caso

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Ahora hace un rato me ha empezado a seguir en IG, como si nada. Cuando me ha dicho horas antes que basta y que pare... no sé. Sé que es su juego, pero buenk

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Sí, ella dará toques para que sigas por ahí llorándole. El patrón es predecible hasta el aburrimiento. Si sigues ahí, acabarás absolutamente anulado para evitar conflictos.

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Bloqueala y olvídate de ella.

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Ni que tuvieras 5 años... te ha dejado y te bloqueado por algo será, no será por maltrato sino por paz mental.
A saber quien es aquí el inmaduro, se acabo si no habla pues asume como son las cosas... ajo y agua

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No perdona, una persona normal no ignora a nadie para dejarle. ¿Qué es eso de ajo y agua? Viene una persona comentando que está sufriendo un maltrato psicológico y le dices que se joda y se aguante. Esto es flipante.

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Desde el mismo momento en que ella solo responde tus mensajes para decirte “basta” y “para ya”, tendrías que dejar de contactarla. La fina línea entre la insistencia y el acoso se cruza de forma clara y evidente cuando la ex pareja pide expresamente que ya no se le contacte mas.

Por más que la quieras tienes que quererte tu mismo y no solo por dignidad, amor propio y salud mental; sino también porque puedes acabar en líos judiciales si ella o su familia llegarán a denunciarte. Puede parecerte exagerado o no creértelo pero no descartes verte envuelto en líos de violencia de género, si sigues escribiéndole después de que ella ya te ha pedido que no lo hagas.

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Ese es un problema interesante: es fácil "demostrar" acoso si ella muestra que te dijo que pares de contactar y tú no lo hiciste, pero no pueden mirar en tu cerebro para ver el daño y el dolor que lo que te ha hecho te ha provocado, y puedes acabar en un problema grave cuando, leyéndote, pienso que eres la víctima de toda esta situación.

Lo mejor que puedes hacer por tu salud mental y emocional es no permitir más contacto por su parte. Recuerda que lo vuestro se acabó el día que ella decidió maltratarte.

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Ella ya ha demostrado el tipo de persona que es, lo suficiente como para que le pegues portazo para siempre y jamás le vuelvas a dejar entrar.

Nunca debiste escribirle de nuevo. Ya has visto los resultados. Fin de la historia, pero que sea de verdad FIN.

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La cosa es que ahora ella me siguió ayer por la noche en IG... de nuevo... por eso... la conozco perfectamente y sé que si fuese un basta ya rotundo me lo diría de otra manera. No me diría solo “basta ya” sino que me diría algo más y listo. Estoy al 100% seguro de ello, porque le conozco, y porque sino me bloquearía.

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No lo entiendes: no importa lo que ella quiera, ella no te respeta y te maltrata.

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La palabra maltrato se esta utilizando un poco a la ligera en este hilo.

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La conozco. En el pasado la cague yo y la “abandoné”. Lo hace también como una coraza, inconscientemente. Sabe que sufro pero no creo que sea su objetivo. Es difícil de explicar... por eso digo lo de que lo habría dicho de otras formas, o diría algo más. Teme que vuelva a abandonarla como en el pasado, la líe mucho. Y siempre intento que confíe, pero piensa en el pasado..

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Si ella, tras el abandono, aun así decidió regresar contigo, es su responsabilidad y a su vez, al haber tomado esta responsabilidad, no cabe ni se justifica que se castigue una y otra vez a la otra persona por algo que en su momento se supone que decidiste perdonar lo suficiente como para reintentarlo.

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Lo que explicas es la "excusa perfecta" de cuando el NO ES NO y no lo respetas. Tú estás tan desequilibrado como ella. Hazte un favor y equilíbrate, y lejos de ella.

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¿Tan difícil es entender que lo vuestro es una historia muerta y que no se puede "resucitar" de ninguna manera?

Las parejas han de basarse en compatiblidad, amor, cariño, respeto. Y vosotros en la relación no habéis tenido nada de eso, nada, cero. Una pareja que suspende en todas las "asignaturas". De la misma forma que un estudiante abandona una carrera universitaria si no aprueba ninguna materia, porque en ese caso tiene bien claro que esa no es su carrera, una persona emparejada debe cortar la relación si no aprueba ninguna materia necesaria para que la pareja prospere, porque debe tener bien claro que esa no es su pareja adecuada.

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Estás en la etapa de negación. Es una de las etapas del duelo y es “normal” que pases por ella, pero llegará el momento en el que los hechos te obligarán a aceptar que esta relación no te conviene y que si ella te quisiera de verdad no te hubiese dejado ni te trataría como lo hace.

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Si no me ha dicho de dejarlo. Tuvimos una discusión, y ya. No fue por temas de relación, era un tema aparte. Aplicó la ley del hielo u así lleva dos semanas.

Yo queriendo hablar etc, pidiendo disculpas. Pero nada. Lo único el basta ya y luego que ayer me agregase a IG... pero siempre ha sido y dice que las cosas para dejarlas se hacen bien. Por eso pienso que es un “castigo” que no debo aceptar, pero pff...

O me ha dejado 100%?

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¿Pero estamos locos o qué? A ella la querrás mucho, pero a ti mismo te quieres 0. Tío, que te trata como si fueses basura.

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Si una persona te dice basta es porque has sobrepasado los límites y no hay periodos de gracia posible.
Hasta que no lo acepte, no verá la realidad

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Ustedes viven una relación tóxica típica... es un hecho: rupturas, maltrato emocional, "reconciliaciones", discusiones... una montaña rusa, un día están en la cima de la alegría y luego hasta abajo de la desesperanza... esa relaciones son inmaduras, enfermas, destructivas y con un fuerte condimento de masoquismo.

Lo mejor es reconocerlo, empezar una profunda labor de autoconocimiento, autoreflexión y autovaloración para lograr un sanación emocional... seguir intentando volver, y repetir otra vez la misma montaña rusa, solo perpetua la autodestrucción de la autoestima.

No hay futuro en una relación así y tras 2 semanas de silencio lo mejor es dar por finalizada la relación, por el bien de ambos, y cerrar todo medio de comunicación.

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Un silencio por una discusión no me hace dar por cerrada la relación... han ocurrido cosas peores que con el tiempo las arreglábamos.

Le veo futuro, pero sé que es algo personal. Pero es lógico ya que es uno mismo quien lo vive. Y simplemente me extraña su silencio y alguno de sus comportamientos. Que me siga ayer etc

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Teniendo en cuenta que lleváis dos años de idas y venidas, berrinches, conflictos, castigos de silencio, bloqueos, tanteos, desapariciones y reapariciones, lo que me extraña a mí es que te extrañe...¡si es más de lo mismo!

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Se que no puedes verlo, o te niegas a verlo... necesita estar alejado de la situación emocional para comprenderlo... pero es muy real, han estado repitiendo ciclos tóxicos que ha destruido su relación... y creo quien ha caído y ha entendido lo desastroso de la relación es ella, que simplemente ya no quiere saber nada más.

Es en ese comportamiento donde esta el problema.... una relación tiene arreglo si existe interés de ambas partes de corregirlo, pero cuando una de las partes ya no quiere saber más o simplemente no le importa... es el fin.

Por otra parte minimizar la discusión, es algo que solo ocurre en ti.

En ella, esa discusión que "no tiene importancia", fue la gota que derramo el baso, su silencio, negativa y palabras de rechazo, dicen a gritos que esa "discusión sin importancia" fue profundamente dolorosa y terrible para llevarla a finalizar la relación... y lo peor es que no te das cuenta... si eso no hubiera ocurrido... estarían juntos y tu no estarías en este foro...

Por lo anterior, es que es obvio que estas ciego ante una situación que ya era muy mala, que no quieres verla y que te niegas a dejarla... pero es necesario comenzar un proceso de autosanación, por tu bien y el de ella... es muy doloroso pero su historia ha terminado, y fue por que no tuvieron la madurez y ambos intoxicaron su relación...

Solo te queda guardar los recuerdos, aprender la lección y seguir hacia el futuro.

Y entiendo que tu esperabas una ayuda que te permitiera arreglar la situación... pero eso no es posible, si una de las partes no quiere hacerlo, no existen hechizos, palabras misteriosas o conjuros esotéricos que puedan hacer cambiar ni la buena, y mucho menos la mala opinión de una pareja.

Solo existe la realidad, y muchos de nosotros ya recorrimos el camino que tu apenas has comenzado, y vemos eso que claramente dio fin a su relación... ni siquiera pueden acabar como amigos, por que tu esta obsesionado y ella esta cerrada y en pleno rechazo... su relación ya estaba gravemente fracturada antes de esa "discusión sin importancia".

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Ya pero, a qué viene entonces el seguirme en IG? Si no hace porque le doy igual (a nivel sentimental) porque no dice las cosas CLARAS. De dejarlo, etc.

Sé cómo es ella, por eso me extraña esas actitudes. Podría ser que fuera que le da igual, pero en ese caso, me diría que se ha acabado con otras palabras, etc. no me diría simplemente que le pare de escribir y listo.

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Porque la gente que tiene relaciones tóxicas se pasa la vida en jueguitos de llamar la atención, pero como no hay nada más que toxicidad, conflictos y luchas de poder, no se molestan en hacer nada relevante, directo o importante, nada más que likes, follows, estado de whatsapp y chorripolleces varias con las que tú te comes la cabeza dos días y ellos se olvidan a los dos segundos.

Es decir, lo del instagram no significa absolutamente nada.

Y no, no todo el mundo termina una relación de forma clara, asertiva, honesta y directa. Hay mucha peña que simplemente desaparece: de ahí el famoso término de "ghosting", que es lo que estás viviendo. Una putada sí. Pero por lo que cuentas de tu relación, no cabía esperar un final más elegante.

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Razón de más para cortar la relación, si no dice las cosas claras, por marear la perdiz. Eso de "mantener en reserva" por si el otro plan le falla, está ya más que visto.

No te dejes engañar. No te ama ni te respeta.

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Pensé lo del ghosting en el pasado, pero es que no fue así. Ella siempre ha querido ver que le interesaba etc...

Conociéndola veo poco probable el ghosting.

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Según tú todo es perfecto, no te ha dejado y solo es cuestión de días que te contacte para volver a tus brazos. Si lo tienes tan claro, no entiendo para que te preocupas si según tu no hay ningún problema. En ese caso relax, ya volverá rendida de amor :nose:

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Pues llevas dos semanas de ghosting, básicamente. Además se lo ha montado de lujo montando una discusión para irse sin dar explicaciones. El crimen perfecto.

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La discusión fue por mi culpa, de la cual tiene ciertos motivos para estar enfadada. Es algo para estar bastante molesta.

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Por que así es la mente humana, somos seres sociales, que a toda costa queremos estar en contacto con los otros, aunque en realidad no signifique nada.

Mira yo estuve en una relación que duro años, si años, pero en todos ellos la mujer raramente me mostró sus sentimientos, yo sentía muchas veces que no estaba enamorada de mi, y se lo dije como 6 veces que si era así que era más sano separarnos lo intente como 4 veces, y siempre regresaba, yo me aferraba a la más insignificante muestra de cariño para creer que eran un cambio real, después de un rato todo volvía a ser igual, un día sin tomarme en cuenta decidió irse a otro país, era obvio que se daba por finalizada "la relación" (ya para ese momento no sabia ni que era en esa situación); pues no la chica obstinadamente quizo seguir desde el otro país, lloro, me suplico, pidió perdón, me partió el corazón y yo otra vez y con toda la esperanza quise creer, pero luego simplemente luego me ignoro, y un día desapareció para siempre, eso ocurrió hace años... nunca más supe de ella, ni un adiós, ni una razón, no hubo ni una pelea, siempre busque comunicación, nada, solo desapareció.

Tu historia esta llena de ciclos de toxicidad, como la mía, eso de romper y luego regresar, y volver a los mismo, y así una y otra vez, termina fastidiando a alguna de las partes, y llega al momento en que se rompe... pero nadie quiere dejar una "relación tóxica" se esta muy unido y metido en ella, es una atadura profunda y dolorosa, se busca alguna forma de justificar estar ahí, saber de ese otro, pero al final no hay sentimientos románticos reales, por que eso se murió en la relación ¿cuándo? quien sabe, fue lento, muy lento, que no se puede definir una fecha.

Si lo que ocurrió entre ustedes no fuera malo y tóxico, estarían felizmente juntos, se habrían comunicado sin restricciones, se buscarían y arreglarían el problema juntos y de frente...pero no eso no ocurre: ella te rechaza, tu te niegas a entender, y siguen en esa situación tóxica.

Es tiempo de parar y aceptar. ¡Lo que estuvo mal debió repararse y resolverse el mismo día de la discusión! ¡No dos semanas después!... ya es tarde, la relación tiene una herida profunda y dolorosa que no va repararse, por que una de las partes ya no le importa.

Por más que tu busque una razón, ella ha dicho "basta" y no se puede hacer nada más... te guste o no, esa es la realidad ¿Qué hacer con una realidad tan difícil de aceptar? Asumir la ruptura, comenzar un largo proceso de luto personal, mucha auto reflexión y tiempo para sanar, aprender y continuar la vida.

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Ya no son pareja, entonces ella puede olvidarlo del todo din problema. Eran tóxicos, y ella al fin decidió terminar.

Al autor, bloquea tu. No insistas más, déjala. Difícil, pero no te arrastres más.

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Yo sigo a la Iglesia Satanista, pero ni me interesa la verdad. Es decir, LAS REDES SOCIALES no son la vida real. Despierta, ¡ella no te quiere!, no te habla, te dice basta. Conclusión, ser curioso sobre el EX, es por chisme insano, nada más. No son códigos secretos del FBI para controlar al otro.