Un hombre que me ve solo como una amiga puede cambiar?
 

Hola, bueno esto es lo que pasa, estuve viviendo 2 meses con un hombre con depresión, nos conocíamos hace unos meses, él no podía quedarse solo por la depresión que tenía pero al mismo tiempo siempre me decía lo mucho que yo le gustaba, que yo era su mujer ideal, me trataba con mucho cariño. Tuvimos problemas con el sexo porque yo tengo VIH y él tiene trastorno Obsesivo compulsivo, al principio cuando decidimos que no íbamos a tener sexo él siempre se excitaba y tenía ganas, pero cuando decidimos que sí tendríamos sexo yo no podía, me dolía, después cuando no me dolía más el no conseguía tener una erección y decía que era por el miedo a contagiarse de mí, o por los antidepresivos que tomaba. Al final me dijo que me quiere como una amiga y que deberíamos seguir viéndonos como amigos, pero no tan seguido así el supera su miedo a estar solo. Creo que yo cometí varios errores, primero al irme a vivir con él cuando nos conocíamos hace poco, segundo estar siempre disponible para él teniéndome segura se aburrió creo, y por eso se fue la pasión/excitación.
Al final discutíamos siempre porque yo quería tener sexo y él no, yo le decía que no le gustaba más, estaba tan insegura porque él es modelo y yo no soy linda.
Él quiere que nos veamos como amigos y quiere ayudarme con mis problemas. Yo no sé si alejarme para olvidarlo o intentar enamorarlo con alguna estrategia como no mostrarme tan disponible por ejemplo. Lo amo, creo que es el amor de mi vida, tenemos intereses e ideales de vida en común.

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No, no suelen cambiar, lo siento.

Es triste pero es mejor que lo sepas, lo aceptes y sigas adelante sin detener tu vida por quedarte esperando que le surjan en el sentimientos que ya te ha dicho que no siente.

Independientemente de tu problema de salud, puedes encontrar a alguien que si te quiera realmente y desee tener contigo algo más que una simple amistad.

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Si estaba con antidepresivos y pasando por una depresión, raro sería que le apeteciera sexo. Al menos no de forma habitual, si no más bien a rachas. Por eso no te vayas a sentir menos atractiva o sexy.

En cuanto a todo lo demás... A ver, ya lo habéis intentado y todo lo que podía pasar, ha pasado al revés. Tal vez sea momento de aceptar que las cosas no han cuadrado y por algo será. Este tipo de cosas fluyen, no se fuerzan, si no, acaban en desastre.

Si tu no te ves capaz se ser su amiga ahora mismo, que es lo que él pide y si le aprecias deberías respetarlo, es completamente lícito que tú puedas decidir alejarte. No estás obligada a aceptar unas normas que no te gustan o te hacen daño.

E igual no debiste meterte en una situación tan precipitada, con alguien que necesita ayuda, porque aunque alguien como amigo o pareja pueda apoyar, su problema es suyo y a menos que tengas un doctorado, poca cosa podías hacer. Es decir, entiendo que sois ambos buenas personas y queríais ayudaros, pero, ¿Como se ayudan dos personas estando ambas mal, por diferentes cuestiones o lo que sea? Primero tendrá que ocuparse cada uno de lo suyo.

Así sea el amor de tu vida, te digo por experiencia que este no es su mejor momento para meterse en una relación. Puede querer hacerlo, puede verse capaz, pero no es tan sencillo, para ninguna de las partes, someterse a los altibajos (en tan temprana etapa de amor) que conlleva algo como una depresión. Os convendría a ambos esperar a que esté más estable y solucione sus cosas primero. Así también sabrías si está contigo porque quiere, o por miedo o conveniencia.

Decide primero cómo quieres enfocar esto... Si siendo amiga, pero de verdad, o te merece alejarte una temporada. Quizás dentro de un tiempo hasta te des cuenta que realmente no es tu futuro, quién sabe. Quizás esto le sirva a él para lo que dices, ver que no aceptas migajas rollo amistad y que decida también qué desea él.

Pero lo importante es que lo que decidas, lo hagas por ti y seas consecuente. Si no está enamorado, no va a surgir por arte de magia.

Y os conocéis de unos meses, plantear el resto de tu vida con alguien en tan poco tiempo, me parece bastante precipitado. Apenas os conocéis en realidad, aunque hayáis convivido.

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El principal problema que veo yo es que no es cierto que te quiera como "amiga", dado que cuando le convenía quería sexo contigo insistentemente, sino más bien que todo lo que podía salir mal en vuestra relación ha salido mal, tanto por problemas médicos como personales.

Quizás lo mejor sea que te alejes. No veo ningún escenario de relación sana entre vosotros, y tratar de enamorarlo con una "estrategia" sólo empeorará las cosas.

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Creo que te equivocas al pensar que él se cansó de ti por estar siempre disponible, de eso, si te gusta una persona y te enamoras, no se cansa la gente, sobre todo en unos meses.( La verdad es que no os conocisteis en un buen momento)

El problema es que él no está interesado en ti, solo te ve como amiga, y para ti es el amor de tu vida.

No puede ser el amor de nuestra vida alguien que no nos ve como pareja.

Irse a convivir con alguien sin apenas conocerse, es jugar a la ruleta rusa, puede salir bien, pero en una inmensa mayoría de casos, la cosa acabará mal.

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hola parece que por H o por B no teneis sintonia en los encuentro sexuales :sorpresa::sorpresa:
al final creo que es mejor ser amigos, que perderos el uno al otro, pero eso ya lo debes valorar tu si estas dispuesta:bien::bien:
yo creo que si que si os gustais pero como a cada uno os pasa una enfermedad pues no compaginais en el dia a dia
No pretendas cambiar su decision , es mejor que la aceptes y sino que te alejes de el sino puedes

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No entiendo eso de "intentar enamorar" a alguien. Si no funciona, no funciona, uno no puede manipular los sentimientos del otro.

Me parece que muchos os creéis que las cosas son como en las pelis, donde el chico o la chica que insiste parece que realiza un acto "romántico" que en realidad es un acto egoísta, acosador, manipulador y que ni si quiera da resultado en la vida real.

A mí me corta todo el rollo que alguien me rechace. Después de ese rechazo lo único que pueden acabar haciendo es fingir o acabar sintiendo algo inducido ¿no os hace sentir mal eso? preferís a alguien "manipulado" en vez de encontrar a una persona que por su propia voluntad decide estar con vosotros, con sentimientos reales y totalmente genuinos? Me parece un acto masoquista.

Tendréis intereses en común, pero no funcionáis en la cama por la razón que sea, que es lo que hace que una pareja funcione como tal.
Además os conocéis de tan solo 2 meses, para mí que le estás idealizando demasiado. Hay mucha más gente con la que compartirás intereres y que a la vez funcionaréis en la cama sin tener que dejar de ser TÚ para tratar de "cambiarla". Por otra parte, quizás aún no te ha conocido lo suficiente para llegar a sentir algo, pero desde luego no es por "estar demasiado disponible", al contrario todos los problemas surgen cuando uno no parece estar nunca disponible.

También decir que esto me parece muy egoísta por su parte. Si uno de los dos espera algo distinto del otro, es mejor alejarse por completo. Ni él estar para no sentirse solo, ni tú para ver si cambia de opinión. No me parece nada sano para ninguno de los dos.

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la enfermedad ni nada es impedimento para que te quieran o para que surga el amor:saludo:

Respuesta: Un hombre que me ve solo como una amiga puede cambiar?
 

De entrada me parece que fue un error irte a vivir dos meses con una persona que acababas de conocer, como quien dice, y que padece depresión. Para colmo tampoco te ha dado ni trato de pareja, tampoco de amiga, todo muy 'medias tintas', con una tensión sexual también por ahí y no resuelta. Los siento, pero a mí me parece que te eligió a tí, pero como 'muleta emocional', pero ni se le ve que esté por tí, ni con su estado creo que deba estar como para buscar pareja ahora.

Tendrías que alejarte para olvidarlo; lo siento, pero éso de "estrategias para enamorar" no sirve, enamorar, te enamoras o no, da igual lo que haga la otra persona, y él parece que no está por la labor. Deja de idealizarlo, es imposible que sea 'el amor de tu vida' cuando no estáis en la misma sintonía, si fuera así ya estaríais juntos, y divinamente, y éste hilo ni existiría. La cosa no fluye así que ... :nose:

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Jamás cambian, olvídate.
Si no quieren ni bajándoles la luna encontrarás la forma.

Respuesta: Un hombre que me ve solo como una amiga puede cambiar?
 

Vi todas sus respuestas, muchas gracias.

Respuesta: Un hombre que me ve solo como una amiga puede cambiar?
 

No, si sólo te ve como amiga, nunca te verá como pareja. Pasa página.