Dudas en mi relación
 

Necesito desahogarme y que mejor que por aquí... llevo una relación de casi dos años con mi pareja y no soy todo lo feliz que me gustaría..

Nos vemos cada dos semanas los findes y cuando nos vemos siempre la pasamos con su familia o con sus amigos y no tenemos intimidad.
Cuando hay que planear un viaje siempre quiere ir con amigos porque él es una persona que tiene muchas amistades y lo veo bien pero hay que haber un equilibrio entre las amistades y pasar tiempo juntos porque entonces llegara un momento como en el que me encuentro que me cansa y cuando estemos a solas perderé la confianza o no tendremos de que hablar porque estamos acostumbrados a estar con gente siempre.

Yo lo quiero mucho pero esta situación me esta desilusionando y se me quita las ganas hasta de ir a su pueblo para estar con él porque siempre es lo mismo y la única intimidad que tenemos es cuando estamos en la cama.
Y no solo es ese el problema sino que no veo que tenga detalles conmigo, CERO.

Cuando él viene a verme y pasar el finde en mi casa no le falta de nada y no se gasta tampoco nada porque come en mi casa, yo le preparo el desayuno y lo trato como me gustaría que hicieran conmigo, además de que me sale del corazón porque le quiero.
La cosa cambia cuando yo me quedo en su casa, ni siquiera se le mueve el alma de invitarme ni a una hamburguesa de cinco euros y no es por el dinero porque a mi eso me da igual pero joder, de mi sale de invitarlo y si no lo veo en él pues tampoco me sale hacerlo.

Hasta su amigo le dijo una vez delante mía que no se le movía el alma de invitarme a nada. Cuando duermo allí no se le mueve el alma ni de preguntarme si quiero desayunar sino que él desayuna y luego ya yo me las apaño pues esas cosas me duelen porque no me siento cuidada.

Yo le quiero y creo que si me quiere pero su forma de quererme no me llena lo suficiente y tengo que hablarlo con él.
Después de todo estoy segura que si lo nuestro no funcionara , yo terminaría sufriendo mas que él... porque siento que doy más de lo que recibo.
El único detalle que puedo resaltar es que él es quien me busca para quedarse aquí y para llevarme a su pueblo y son de dos semanas o así pero entre lo bueno y malo no me compensa y estoy hecha un lio...

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No tiene tiempo para nada y quiere abarcarlo todo, pero contigo tiene la confianza de que no te va a perder, quizá por esos detalles que ve
Si a eso le sumas que hay gente que es despreocupada por naturaleza tenemos este resultado
Has probado a hablarlo con él?
Si es así y no ha sido condescendiente (cosa que no me extrañaría porque la gente así no suele cambiar) lo que tienes que hacer es pensar en ti, si no te llena sopesa el dejarlo porque siempre vas a ser infeliz
Te dará lástima y sentirás un gran vacío, pero el tiempo lo curará

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Tendras que decirle como te sientes, por que se lo ocultas? y si te sientes tan infeliz mejor terminale es mejor que estar perdiendo el tiempo con alguien que te tiene tan abandonada.

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coincido con las anteriores si no lo hablas como esperas que cambie?:sorpresa:

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Gracias a todos los que habéis tomado tiempo en leerme.

En cuanto al comentario de felurian tienes razón en que es despreocupado y me consta, y no es lo único en lo que tienes razón.
Yo he tenido una charla con él pero como bien dices hay cosas que no cambian, lo único que no sabe es de mi desilusión antes todo esto.

Muchas veces he pensado en dejar la relación pero luego se me pasa la idea cuando veo cualquier trato de cariño por su parte y olvido todo lo demás y llevo subida en estas montaña rusa casi dos años ya.
Cada vez que le digo de pasar más tiempo a solas dice que me entiende pero que necesita también estar con amigos si no se aburre dejando claro que conmigo no se aburre.
Aun así su actitud dice lo contrario entonces sus palabras lo contradicen y me choca.

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Dile lo que te molesta. Pero vamos, que no me extraña que te sientas con esa desilusión.

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Como última alternativa puedes probar a dejar de tener tantos detalles con él...tal vez se acabe ese exceso de confianza que tiene

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Tu pareja después de 2 años de relación ya está en equilibrio. Porque no le dijiste en su momento que esto te cansa.

No tiene porque tener detalles contigo cuando desde el principio aceptaste que así es en la relación. Por lo que desde su perspectiva esto no es un problema y menos si no le dices que esto te afecta acumulando resentimiento de que es 0 detallista.

No te da igual porque si te importa que no le nazca invitarte una hamburguesa. Se entiende que no es el valor del producto sino el gesto al dártelo.

Habla con tu pareja de tus sentimientos. Que te duele no sentirte cuidada. Pero debes tener tacto de tocar el tema. Luego de 2 años guardarte tus sentimientos y decirlos de golpe puede que tu chico no lo entienda al principio o no capte el problema.

Es lo más sensato. Hablarlo.

Lo suyo no está funcionando. Cambia la palabra "sentir" por "pensar" para que separes de lo que crees y de lo que es.
No te separas por miedo a sufrir más que tu pareja. Cuando ya estás sufriendo dentro de la relación.

Si en tu lista son más los contras que los pros, no tienes porque estar en una relación que no te llena. Antes de terminar sería bueno que primero hablaras con tu pareja para que sepa como te sientes y si se puede hacer cambios para que se tenga el equilibrio que buscas. Sino está dispuesto a realizarlas o minimiza tus sentimientos lo sensato es separarse por el bien de los 2.

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Creo que te conformas con poco. Estás perdiendo el tiempo con alguien que te da migajas... La vida es corta. Sí, lo quieres, pero feliz no eres.

Me parece que sois diferentes, y que estáis en puntos de madurez muy distintos. A mí no me merecería la pena esa "relación" que tenéis.

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Lo siento, tu novio es como es, se ocupa y se preocupa lo mínimo por ti, y menos.

Él no ha cambiado, eres tú la que se está cuestionando la relación porque no te acaba de llenar, y razones no te faltan.

Tú te esfuerzas por él, tienes detalles de persona enamorada, pero él no, y mucho me temo que no va a cambiar.

Eres esa que está ahí, la que tiene para la cama y la que no protesta y le paga algunas cosas, luego tiene a su familia y a sus amigos que son con los que hace planes.

¿Quieres seguir así por siempre?

Chica, lo tienes que querer mucho, porque yo le habría mandado muy lejos hace tiempo.

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Si os véis cada dos semanas, pues supongo que es una relación a distancia, no? de cuántos kms. hablamos? :nose: igualmente, si os véis cada ése tiempo, mereces que éste sea de calidad, y que lo pase contigo exclusivamente. Ya tiene el otro fin de semana y días de diario para estar con su familia y amigos si le apetece. No te está dando tu lugar, es normal que estés desilusionada. Y éso de 'no tener detalles contigo'... desayunar él sólo, en vez de hacerlo juntos, preguntarte qué quieres, etc... pues está fatal, parece que seas una conocida más, en vez de su novia. Lo siento, pero creo que tienes que dejar esa relación... si aún no hace mucho que estáis y ya en ese plan, qué será de vosotros de aquí a unos años? :nose:

Para mí éso no es una relación de pareja, sino de amigos con derechos :nose: y no te lo digo 'por decir', te lo digo porque yo he tenido alguna pseudorelación similar, y por supuesto sabía lo que había, estaba ahí por estar también, y sin cerrarme a conocer a otro. Así que creo que deberías empezar a hacer más tu vida, y si un fin de semana de ésos se te antoja más irte con tus amistades por ahí, hacerlo tú también :sisi:

También te digo que 'hablar con él' no servirá de NADA, que se escudará en el ES QUE YO SOY ASÍ. Lo cual es MENTIRA; los tipos que he conocido cuando les ha dado la gana y con la que les ha dado la gana a ellos, no han SIDO 'ASÍ', sino que las han puesto en un pedestal. Creo que no pone empeño porque no le interesas lo suficiente, es duro de aceptar, pero es así... pero claro... él está muy cómodo en su lugar, tiene una chica a la que ve de vez en cuando, con la que tiene cama, con la que no tiene detalle alguno, y se la puede pasar con los amigos sin que haya problema alguno... su actitud hacia tí es meh, le das igual tú o cualquier otra :nose:

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Estoy de acuerdo con Odile.

Tiendo a pensar que una plática a estas alturas poco va a cambiar las cosas, y si lo hace, será solo por un rato.

Podrías reducir el nivel de atenciones al mismo que él te da, y tu hacer tus cosas con tus amigos de la misma manera que el. Y ver que le parece, aunque sospecho que el señor estará muy cómodo.

Me parece que si no estas a gusto y ya tu piensas que no te compensa, pues se lo digas.

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Ahora te duele la idea de romper porque estás dentro de la relación, pero desde el momento en el que dudas está claro que no te sientes a gusto y lo que te gustaría en el fondo es romper.
Hay vida más allá de ese chico pasota cuya personalidad no te acaba de gustar... y tiene la pinta de que a él tú tampoco, eres "una chica" que ocupa su hueco de novia que quiere tener cubierto. Claro que te dirá que te quiere y demás si ve que te puede perder, incluso se puede estar engañando a sí mismo porque está muy cómodo así.

Es normal sentir cariño cuando has pasado un tiempo con alguien, y más si te habías hecho a la idea de que estarías con él para siempre, pero cuando pases un tiempo sin saber de él y puedas ser objetiva, te llevarás las manos a la cabeza por el tiempo que has aguantado con alguien así. El mismo cariño que sientes por él o incluso más lo puedes sentir por otra persona.. ya que proviene de ti, de tu capacidad de querer. Imagina una relación con alguien con quien sí estés a gusto, sumado a tener sentimientos del mismo nivel. Eso es lo que te estás condenando a perder.
No merece la pena mantener en tu vida algo que te aporta ratos de sufrimiento.

Respuesta: Dudas en mi relación
 

Si ha pasado por tu cabeza dejar la relación en estos 2 años varias ocasiones, es una señal de alarma, en tu relación hay problemas serios, no solo su desatención.

Es simple, no son compatibles, el se inclina por sus amistades y su propia persona, tu por una vida de pareja y más empatía. Ninguno esta mal, son mundo diferentes, no hay bueno o malos en esta relación, solo dos caminos diferentes.

Si tu deseo es hacer que la relación de pareja mejore, no hay más remedio que hablar abiertamente del problema con tu pareja y hacerle ver que la situación te esta lastimando, por que tu necesitas también atención, y su vida como pareja también, más allá de la cama.

Si en cambio, no ves posibilidades de cambio, es tiempo de empezar a buscar otro vida, el no va cambiar y tu no esta satisfecha con la relación, es mejor ser honestos y separarse en buenos términos.

No se trata de ver quien es el malo en la relación, si no de que en términos de relaciones humanas son completamente diferentes.

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Bueno, gaditana, lo que quieres decir es que él es un roñoso de mucho cuidado. Pues sí, debería ser mucho más detallista. Está claro que hoy día el hombre no va a estar invitando siempre, puesto que se supone que la mujer tiene independencia económica, al menos en Occidente. Pero no invitar a la mujer nunca denota una falta de caballerosidad y delicadeza enorme.

Probablemente tú estás cuidando tu relación, pero él no. Él sabe que tú le amas mucho y por ello puede que crea que la relación es indisoluble. Pero la paciencia tiene un límite y no quiero ser gafe en absoluto. O él cuida la relación y tiene más interés en ti, o mucho me temo que la relación se irá a pique. Habla con él y no tengas miedo. Si se irrita y es él quien decide poner fin a la relación, ese hombre no es para ti y punto.

Respuesta: Dudas en mi relación
 

Hola Rubiii...Voy a darte una respuesta muy sencilla.

Amar es cuidar.

Amar es preocuparse.

Amar es construir.

Si no se dan estas condiciones, no se está amando.

Puede haber apego, afecto o conveniencia.

Pero no amor.

Respuesta: Dudas en mi relación
 

Hola a todos, en primer lugar muchas, muchas gracias a todos los que habéis tomado un tiempo para leerme y aconsejarme porque sinceramente me han ayudado muchísimo. He leído cada comentario y consejo, por desgracia no he tenido el tiempo suficiente para contestar individualmente por eso lo hare en conjunto :dibujarcorazon:
No solo me he sentido identificada con vuestros comentarios sino que me han impulsado a tomar una decisión que llevaba rondando en mi cabeza y no veía el momento de hacerlo.

A la pregunta de a cuantos kilómetros estamos de distancia diría que son como dos horas de allí a mi pueblo.
Y en cuanto a todos los comentarios y consejos de que debería terminar la relación decir que si, que es cierto y así lo hice anoche...
Hable con él le conté como me sentía, todo lo que he publicado en este hilo abriendo mi corazón y mis sentimientos lo hice con él por teléfono.
En persona lo veía mas conveniente pero no quería alargarlo mas y necesitaba esa charla ya.

Después de decirle todo discutimos, no me daba la razón, yo tenia chilindrinas en la cabeza según él, decía que no valoro lo que hacia por mi, según él tiene muchos detalles y cuando le pregunto cuales? me cambia de tema y no me responde y a todo lo que le decía hacia lo posible para justificarse y echarme las culpas a mi de la situación.
Así que le dije que éramos diferentes y que ya no es cuestión de culpar a nadie sino que buscamos cosas diferentes y ninguno vamos a poder darlo.

Me dijo que lo pensara pero no mostro mas interés, que me borraría del Instagram para poder superarlo y que adiós.
Después de colgar me hundí y decidí apagar el teléfono para no saber nada mas, pero antes de dormir me dio ese impulso de volver a encender el móvil y ahí fue cuando me encontré una llamada perdida suya 20 minutos después de haber roto y muchos mensajes entre los que me dice que me quiere, reconociendo que por su parte sabe que a veces las cosas no han salido como deberían, que siente que esta es una racha inestable pero que podemos superarlo juntos, que quizás no hayamos sabido comunicarnos pero que me pide que recapacite.

Lo leí pero no respondí porque ya era tarde y me dormí. Hoy cuando me levanto me vuelvo a encontrar otro mensaje suyo de buenos días donde me dicen que no quiere que lo nuestro termine aquí, que hay muchos sitios donde le gustaría ir conmigo.
¿Qué debería hacer? Siento que debo darle otra oportunidad

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Creo que se ha retratado y deja bien claro de qué pie calza.

Una cosa es no darnos cuenta del descuido que le hacemos a nuestra pareja, es entendible, pasamos por momentos difíciles a veces y podemos no darnos cuenta en un momento dado, vale. Personalmente veo innecesario tener que llamarle la atención a alguien por eso, porque del descuido somos conscientes todos tarde o temprano, no somos tontos. Y sino, básicamente se la suda la relación para no pararse a reflexionar en ella en su ajetreada vida, como para no interesarse un minuto en cómo te puedes estar sintiendo tú. Además con decirlo lo único que conseguimos es que a esa persona le dé por forzarse a cambiar a una manera de ser que no es propia de él/ella, es lo único que van a acabar haciendo.
Yo aún dando ese toque de atención no cambió una mierda y todo volvió a lo mismo, me parecen segundas oportunidades en vano. Una vez son capaces de descuidarte, van a acabar volviéndote a descuidar, me parecen excusas cuando ya se ha perdido el interés.

Pero vamos, que ni él te dice si quiera que vaya a intentar cambiar. Encima, aún así le avisas de ese descuido, qué menos que admitirlo. No solo eso que encima tiene los huevos de echarte la culpa a ti :diosmio:
Lo siento pero con todo lo que has contado, y ya con esto, pienso que no te respeta lo más mínimo, y dudo en que una persona que ame a otra haga esto.
Yo no le volvía a dirigir la palabra. De verdad, no vale la pena cuando ahí fuera hay gente que te valorará como mereces. No caigas en su chantaje por recuperarte.

Respuesta: Dudas en mi relación
 

Me gusta mucho una frase del Tao que dice "Ten paciencia Espera a que el barro se asiente y el agua esté clara."

Creo que es muy fácil prometer cualquier cosa por desesperación, y estoy segura de que ese chico, con todos los beneficios que sacaba de la relación, ahora mismo está cagado de miedo: tenía a una persona que tragaba, se adaptaba, ponía toda la energía...

Ahora de golpe y porrazo le quitas esa fuente de energía y como él chupaba todo eso de ti, se queda sin nada.

Te va a decir lo que sea para convencerte. Pero no te creas nada de alguien que actúa más por miedo que por amor, que no se ha dado tiempo ni a pensar, ni a reflexionar.

Ha tenido dos años para demostrar que te quiere y para hacer todo tipo de planes. Piensa porqué, pudiendo elegir, siempre ha elegido otras opciones.

El amor es algo natural, fácil, nada forzado. No hay que convencer a nadie de que te ame. Te enamoras y lo vives, lo sientes, lo demuestras y lo disfrutas, no tiene que venir nadie a darte instrucciones. Lo máximo que conseguirás si vuelves es una entrega forzada, por miedo a perder los beneficios que tenía esta persona contigo, y que volverá a ser indiferencia cuando tú te relajes.

Piénsatelo, no tengas prisa y valora si realmente te apetece volver. Y en el caso de que lo hagas, exige hechos y no palabras.

Respuesta: Dudas en mi relación
 

¿Llevábais dos años así viéndolos solo dos veces al mes estando a 2h? ¿Qué edad tenéis? Y ¿En estos dos años nunca le habías dicho nada? Vamos, que aceptaste la relación así entonces... Y si no estabas conforme con la relación así ¿Cómo te has tirado dos años así?

Estar con sus amigos y luego la cama caliente un par de veces al mes....... para mí eso no es una relación. Una persona que te levantas en su casa y no es capaz de desayunar contigo ni de ver qué quieres... ¿Eso es una relación? Se hace el desayuno en su casa y ya si eso te haces tú el tuyo..... :diosmio:

Hasta un amigo suyo ha llegado a decirle algo y aún mostrándotelo claramente tú has seguido ahí en las mismas condiciones... Pues lo siento pero tienes lo que tú has querido. Si has estado dos años así es porque tú has elegido estar así.

Si no te llena, desde mi punto de vista, no hay mucho que hablar ya. En dos años él te ha mostrado más que suficiente lo que él quería. Yo lo siento, pero en ningún momento perdería tiempo diciéndole que una pareja necesita tener tiempo, es algo más que obvio y si no le sale pues no creo que haya mucho que hablar.

Y ahora viene la segunda parte...

Le expresas como te sientes y encima acabáis discutiendo, él diciéndote que se te va la pinza y dices gilipolleces y que encima no le valoras todo los que hace que ni él mismo es capaz de enumerar.... ¿Te imaginas una vida así con una persona con la que no puedes ni expresar cómo te sientes porque te toma por tonta? ¿Te imaginas una vida con una persona que encima de que te sientes mal y lo expresas te culpa de todo y él por supuesto no tiene nunca nada de culpa? :cabezazo:

Se le nota en la gran conversación tras dejarle lo que le afectaba.. "venga, vale, no te preocupes que te borro de Instagram y listo". Vamos, no se para a hablar ni tratar de ver qué pasa porque te quiere... Solo piensa en quitarte de las redes sociales y a seguir viviendo... :interrogante:

Toma ya, pasa de ti cómo pareja y te vende que es una racha inestable. Y encima tiene la caradura de pedirte que recapacites pero.. ¿Ha expresado algo él de sus errores y su pasotismo? Lo siento chica pero tiene una cara muy dura.

Y no le has preguntado si contigo solo o también con sus amigos? :risita: para mí esto es el puro chantaje emocional para que no cumplas y no le dejes y poder seguir teniendo la cama caliente un par de noches...

No entiendo qué nos preguntas si tú ya estás diciendo que sientes que debes darle otra oportunidad. Ya lo tienes decidido. Pues nada, veremos si no te tiras a la piscina otra vez sin agua.

Respuesta: Dudas en mi relación
 

Has hecho muy bien en dejarlo. Se le ha visto el plumero totalmente... es lo típico que hacen todos los que basurean a las "novias": tratarlas de locas. No hagas caso a nada de lo que te diga, porque sea lo que sea será para engatusarte. Pongamos que sí, que sea un tipo pasota o despistado y en realidad sea todo sin querer... pues se habría mostrado sorprendido pero también respetuoso, te habría pedido perdón y pedido otra oportunidad; pero lo primero que ha hecho es chulearte, éso dice muy poco a favor de él, así que ni caso a sus milongas! Ese lo que teme es no conocer a otra que le aguante lo que le has aguantado tú!

Respuesta: Dudas en mi relación
 

Pues sí...visto lo visto tiene pinta de que está acojonado porque tendrá la premisa de: "más vale c*** conocido que c*** por conocer"

Ha estado contigo porque hasta él mismo sabe cómo es y por tanto sabe que no va a conocer a otra que lo aguante como lo aguantas tú...porque igualmente a ti te tiene muy estudiada.

Ese tipo de gente acaba emparejada por prejuicios, a saber: "si no encuentras novia no vas a sentar la cabeza", "se te va a pasar el arroz" y milongas similares.
Se abandonan a la confianza y no tienen sentimientos reales...me aventuraría a decir que es el tipo de persona que no cree en la confianza real de las relaciones, no piensa que se pueda llegar a tener un apego o una amistad con alguien del sexo contrario por simples prejuicios que ha ido adquiriendo de su entorno

Una relación chapada a la antigua digamos...tú me aguantas sin condición y yo como soy el macho alfa llevo la razón y te pudo dejar de loca cuando quiera
Pero cuando sacas un poquito los pies del tiesto se caga porque ni se imagina siquiera que seas capaz de plantearte dejarlo por el hecho de que no vayas a ser feliz...le has roto los esquemas de golpe, ha querido ir de durito pero se ha dado cuenta de que sin tu "presencia" no es nada porque el tiempo de descuento se le ha acabado y no se va a ver en otra

Hazte el favor de exterminarlo de tu vida, en un tiempo no muy lejano te darás cuenta de que fue lo mejor que hiciste porque va a ser el momento en que puedas decir que eres feliz

Respuesta: Dudas en mi relación
 

Tuvo dos años de oportunidades, el tiempo se le acabó. Además, no puedes pretender cambiar a nadie, lo normal es que cuando te emparejas, te apetece pasar más tiempo con la persona que quieres y menos con los amigos. Pero para él, claramente las parejas pasan y los amigos quedan. Estarás mejor sola.

Respuesta: Dudas en mi relación
 

Ese lo que te quiere tener es en un vaiven

Respuesta: Dudas en mi relación
 

Lo señalado anteriormente no es una buena señal... no poder ver y aceptar que se estaba cometiendo un error y además querer manipular la situación para que tu te sientas culpables... bueno eso habla de una actitud muy egoísta y muy inmadura.

Respecto a darle otra oportunidad.

Te daré un ejemplo con una de mi ex relaciones, la que más me marco y con la mujer que más he amado, seguro te ayudará a ver el futuro.

Era una mujer muy guapa, muy lista, muy sociable, muy atenta, con muchos amigos... pero en nuestra "relación" y lo pongo entre comillas, por lo que voy a decir, las cosas eran "raras".

Estuvimos juntos 4 o 5 años, estábamos siempre juntos, yo iba por ella todos los días y la llevaba a su trabajo, al menos una o dos veces íbamos a comer a algún bonito restauran cada semana o cada 3 semanas, íbamos al cine y a conciertos, siempre le decía lo mucho que la quería, la apoyaba en todo, siempre estaba para ella en los momentos que me necesitaba, cuando podía le daba algún regalo, a veces sencillo, a veces demasiado caro, daba todo por ella... la amaba con locura.

Pero, ella era muy indiferente conmigo, en todo ese tiempo apenas recuerdo algún momento que me dijera que me quería (creo que fueron 3 o 4 veces), jamas dijo que me amara, nunca en todos esos años me dio un regalo, en los momentos difíciles de mi vida nunca estuvo, no recuerdo ni un solo detalle... y del sexo... si lograr que me abrazara o me diera un beso era un gran esfuerzo, te imaginaras lo que era el sexo...

Siempre supe que ella estaba conmigo por sus inseguridades, aun siendo tan guapa e inteligente, era muy insegura. Si la amaba mucho, pero no era tonto, me daba cuenta, intente como 10 veces terminar; le decía la verdad no estábamos funcionando, no buscábamos lo mismo... pero siempre lograba cambiar la situación (por que yo no tenia la fuerza para terminarla definitivamente), y los argumentos eran los mismo; yo no podía tomar esa decisión unilateralmente, nunca aceptaba su falta de interés en mi, se asustaba por que perdería y cambiaba una o dos semanas, como si de verdad me amara, luego volvía a ser la misma.

La situación empeoraba día a día, hasta el momento que sabia que tenia tanto control sobre mi que ya era muy descarada, salia con otros chicos, estos le hablaban estando conmigo por teléfono, y mentía continuamente. Una mentira que recuerdo mucho es que teníamos que ir a un puerto a trabajar y ella me dijo que no quería por que tenia muchas cosas que hacer, le dije que lo hablara con el jefe para que no fuera; trabaje mucho, la extrañe a mares, regreso y estaba toda bronceadita, se había ido a la playa con quien sabe quien, la mire, me miro, no dije nada y entendí lo que había echo... y aun así seguí.

¿Qué paso al final? Me dejo, años amando profundamente a esa mujer, dedicando tiempo, esfuerzo, energía, emociones, y solo me dejo.

No mujer, si ese hombre te ama de verdad, no bastan las palabras, tiene que demostrarlo con hechos, cada día, y tiene que entender tu necesidades emocionales al 100% y no tiene que hacerlo por que te pierde, tiene que hacerlo por que te ama, sin ataduras, sin reglas, sin condiciones...

Es muy cómodo vivir siendo amado, sin miedos, con total control de la situación, sin dar nada a cambio; eso es fácil, pero a la larga se vuelve aburrido y entonces se buscan otras emociones y consciente o inconscientemente llega al momento en que esa relación se deja, sin problemas, por que nunca se estuvo ahí.

Si vas a volver con el, es tu decisión, pero ten cuidado no vayas a entrar en un ciclo de encuentro y desencuentro que no resuelven nada; primero piensa, reflexiona profundamente sobre la situación, lo que quieres y lo que el da y a dado, y sobre todo lo que de verdad sientes mutuamente, y si con una verdadera y profunda comunicación y hechos pueden superar este bache, adelante; pero si sabes que eso no va resolver nada, no te mientas.

No se trata de ejercer tiranía a través de los sentimientos, ni si alguien es bueno o malo en la relación, es que a la larga situaciones así dan por echo que el amor de una persona puede sostener una relación, cuando el esfuerzo debe ser de dos y no puede, ni debe dejarse a lado por ninguno, o a la larga las consecuencias son muy dolorosas.

En la etapa en la que están, el enamoramiento ya no existe, es amor, y el amor tiene que trabajarse, negociarse, y cultivarse todo los días; amar es un trabajo de todos los días y jamas implica menospreciar o manipulara al otro, es mutuo respeto y mutua responsabilidad. Ambos deben mostrar el mismo esfuerzo, el mismo trabajo, por que es una relación de dos, no de uno.

Respuesta: Dudas en mi relación
 

Ahora que ve que te está perdiendo le entró la preocupación. Por lo que contaste antes tiene que haber un cambio muy radical de su parte para que la relación mejore. Quizás lo haga al principio pero después puede ser que vuelva a lo mismo de antes. Solo tu sabes si puedes darle la oportunidad de cambiar para bien.

Respuesta: Dudas en mi relación
 

Ahora está ahí insistente porque se le ha acabado el chollo.

Respuesta: Dudas en mi relación
 

En lo personal me parecen un poco extremistas e injustos los calificativos que ha recibido el muchacho, pero veo que tampoco es algo que te haya molestado demasiado, por lo cual estoy convencido de que ambos merecéis algo mejor y espero que así sea.

Ser el dejado nunca es trago fácil, a mi me parece bajo esa premisa algo esperable que él intente revertir la situación ante algo que lo tomó por sorpresa, el dolor no es el mejor consejero, así que intenta ser tú quien tome la decisión correcta y mantenga el status de terminado,

Todo el proceso va a doler, pero al final hay siempre una recompensa.

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A mi me parece injusto dejar a la pareja de lado y luego tacharla de loca cuando evidencia lo que sucede, para por último cambiar de estrategia y prometer cambios cuando se pasa de las palabras a los hechos.

Pero en fin, supongo que es una actitud que está normalizada, porque cuando he dejado a alguien por cómo se comportaba, casualmente, se veían capaces de cambiar a toro pasado, y no cuando se daban las oportunidades hablando.

Yo es lo que diría, que ya tuvo sus oportunidades cuando se le explicó cómo te hacía sentir, y ahí tanto no le importaba ponerle remedio. ¿Quiere otra para ver hasta cuándo es capaz de fingir? Si no nació de él sabiendo lo que hacía y como te hacía sentir, ¿Por qué tomarlo en serio ahora? ¿derrepente te ama lo suficiente? ¿Antes le dabas igual? Pues eso.

Lo de los sitios a los que le gustaría ir contigo me parece de lo más rastrero que hay.

Respuesta: Dudas en mi relación
 

Se puede también pensar que es precisamente el dolor y el miedo por lo que se pierde lo que impulsa sus palabras y sus promesas, no necesariamente algo malévolamente planeado, ¿no puede sentir? ¿No es acaso una posibilidad? Realmente veo dos personas que viven las relaciones de manera muy distinta, no veo un monstruo detrás de eso.

Cualquiera hubiera sido su actitud después de la determinación de la usuaria, se le podría haber sacado punta, si pedía una segunda oportunidad, si prometía cambiar, si por el contrario no hacía nada, etc, si quieres mal pensar de alguien siempre tienes con qué.

Por otro lado, solo opino diferente, en cualquier caso me lo pensaré dos veces antes de volver a participar de todos modos.

Respuesta: Dudas en mi relación
 

Hay hombres que son cobardes para terminar una relacion que no les llena diciendotelo directamente y hacen las cosas que hace el, evitando estar a solas y aburriendote a proposito. Seguiras perdiendo el tiempo, esperando algo que no le nacera mas alante. Ten las agallas que le faltan a el y mandalo a freir esparragos como dicen. Tu vales mas que eso, deja de aguantar esto.

Respuesta: Dudas en mi relación
 

Son opiniones, todas validas, pero al final son opiniones, no te tienes por que autocensurarte.

Aquí la única persona que toma decisiones es la chica, nuestro papel es expresar diferentes puntos de vista y ella al final es quien decide.

Lamentablemente en esta historia el chico tenia toda la relación con muy poca empatía emocional a su pareja, posiblemente para otra chica quizá sería tolerable; pero para su pareja la situación es dolorosa, con o sin nuestra influencia la situación hubiera terminado por que ella ya tenía esa idea en su corazón.

No creo que para el sea fácil aceptarlo, ni para ella realizarlo; pero lo cierto es que si ella decide seguir, la situación debe cambiar y radicalmente. ¿Será el capaz de hacerlo? ¿Ella asumirá otra oportunidad? Eso solo ellos lo saben.

Desde mi experiencia, si una pareja tras años de un comportamiento tan individualista e indiferente a su pareja no se da cuenta a tiempo, no es un señal de que tenga el potencial para hacer cambios; si se hacen cambios en el comportamiento condicionado entonces no es amor, es inseguridad. Pero cada historia es diferente y solo a ella le corresponde asumir el riesgo o finalizar la historia.

Respuesta: Dudas en mi relación
 

A mi el novio me parece un jeta, el interés que ha demostrado por ella es ninguno, aunque luego si que hace planes con su familia y amigos.

Yo no le daría una segunda oportunidad, ese chico tiene más morro....

Y cada uno puede opinar lo que estime conveniente, la censura se acabó hace tiempo y todos tenemos derecho a decir lo que pensamos.

El que se pica, ajos come.

Respuesta: Dudas en mi relación
 

Lo que es extremista e injusto es estar ninguneando a tu pareja dos años, y cuando te expone sus sentimientos tratarla de loca y decirle que va a borrarla de las redes sociales. Después se lo piensa y le dice que 'van a ir a los sitios que ella quería', como si no hubieran tenido tiempo para hacerlo :nose: Es una actitud manipuladora.

Si a ella no le hubiera molestado la situación, pues ni habría confesado sus sentimientos, y mucho menos habría abierto un hilo para que opinemos desconocidos. Otro tema es que la paciencia tiene un límite. No puedes estar abusando de las buenas intenciones de una persona y pretender irte luego de rositas. Si te comportas como un capullín, pues lo más lógico y normal a día de hoy es que te dejen. Que afronte la consecuencia de sus actos.

Está tan normalizado basurear a la pareja que queremos excusar comportamientos indefendibles. Un tipo que da tal trato a su pareja no merece 'algo mejor', sino quedarse solo, que nadie tenga que aguantarlo. No quiere tener pareja? Pues que no la tenga, nadie lo obliga! Que se apunte a una app y se *olle a una diferente cada semana, y si te he visto no me acuerdo :nose:

Respuesta: Dudas en mi relación
 

Obviamente, una relación exige un compromiso. Y quien no se vea capacitado para cumplir ese compromiso, lo mejor es que no se meta en relación alguna. Porque luego pasan cosas como estas, hace planes con sus amistades, pero nunca con ella.

Seguramente querrá tenerla sólo para "hacer cosas", pues así tiene su placer asegurado cada noche o cuando le plazca, porque si estuviera sin pareja tendría que soltar pasta en casas de citas o estrujarse la bola buscando cualquier mujer en antros y discotecas que quiera pasar la noche con él, que no es nada fácil. Quiere tener pareja, pero huyendo del compromiso que supone tener pareja, es decir, quiere tener los privilegios de un rey de la antigüedad, sin estar sujeto a responsabilidad de todos y cada uno de sus actos. Pues nada de eso, porque él no es un rey, sino un simple plebeyo. Y la autora del tema ya debe saber qué camino seguir, que imagino que, si ella es inteligente, será de desterrarlo de su vista para siempre.

Respuesta: Dudas en mi relación
 

Por lo que cuentas me parece una relación muy desproporcionada. Una relación es mucho más que orgasmos y risas y si no estás donde te mereces, mejor salir de esa situación

Respuesta: Dudas en mi relación
 

No cuestioné ni censuré tu opinión. De hecho, la que expones es otra posibilidad. Pero bajo mi punta de vista es igualmente inmaduro tener que recibir un ultimátum para por fin plantearse cambiar.

Como aquel niño al que le quitan un juguete que ya no usa para regalárselo al primito, y de repente encuentra mil maneras en la que incluirlo en sus juegos y fantasías, y llora porque le sorprende la situación que por otro lado venía anunciándose.

De hecho yo no le ha catalogado de monstruo, pero manipulador ciertamente es un rato. No tiene que ser de manera consciente, solo como ese niño inocente que quiere las cosas a su manera y trata de manipular, primero con ira y luego con llanto, cuando se le retira un beneficio. Es un problema social, al fin y al cabo, pues todos en algún momento pecamos de usar esa estrategia, planteada o no.

Por ejemplo no diría que es un maltratador. Es alguien que se acomodó, y no tenía intención de cambiar porque las cosas se mantenían a pesar de alguna discusión. Pero no creo en estos casos donde se hacen promesas solo porque alguien acabe hastiado. Vería más sano callarse, cambiar por si mismo y su bienestar, y ya después si eso volver a buscarla y ofrecer una relación sana. Todo lo que se diga en una ruptura, es fruto de la desesperación y el miedo, tal como has indicado. Y nadie es "el mismo" en situaciones extremas.

Respuesta: Dudas en mi relación
 

Evidentemente, las promesas de este chico son a causa del miedo a perder algo de lo que depende emocionalmente y al dolor de la perspectiva de encontrarse a solas consigo mismo, sin esa relación que ha ido tapando su soledad.

Pero imagino que lo que le interesa a la usuaria es que la amen, no que dependan de ella.

En cualquier caso, no es que nadie saque punta al comportamiento de este chico en el momento de la ruptura, sino que llama la atención el sumo egoísmo con el que se desempeña durante la friolera de dos años.

Respuesta: Dudas en mi relación
 

Buenas a todos! Leer vuestros consejos es mucho para mi, tanto que ahora me di cuenta de todos los comentarios que hay al respecto y tenéis razón en muchas de las cosas que decís pero otras me gustaría aclararlas. Me siento muy apoyada por ustedes y lo agradezco muchísimo...y siento algunas historias que leí en los comentarios sobre alguna ex que las cosas salieron mal. Me gustaría enviar agradecimientos a cada uno de ustedes pero no me deja, no utilizo mucho el foro y no se como funciona algunas cosas.

Respondiendo a algunos de los comentarios si hemos tenido conversación acerca de cosas que no me gustaban de la relación y como habéis dicho, él hacía por cambiar pero volvía a ser igual.
Yo tengo 25 y él tiene ocho años más que yo, nunca ha tenido novia y siempre he excusado que ese podría ser el problema, el no saber cómo llevar la relación.
Dejar claro que por su parte él no tenía inconveniente en quedarme en su pueblo el tiempo que quisiera solo que la vida que él lleva de salir casi todos los días yo no puedo costeármela por eso me quedaba los findes y alguna vez me quedé casi una semana allí.

Además decir también que, él desde el primer momento me llevó a conocer a su familia y siempre me incluye en planes familiares y amigos por eso no pienso que solo me quiera para calentar la cama, pero como bien comenté antes me molestaba que no exista un equilibrio entre familiares/amigos y nuestra intimidad, el pasar tiempo a solas.
He de deciros cual fue mi decisión y lo que ocurrió estos días, aunque no será difícil de adivinar.
Después de su último mensaje, ese mismo día vino a verme a mi casa y ahí fue cuando le di una segunda y última oportunidad.
Llegó extraño y avergonzado pero luego actuó con normalidad y entonces tuvimos una conversación.

Él está construyendo su propia casa y no quería dejar las cosas así sin antes saber si lo nuestro podría cambiar ahora que tendríamos más intimidad y momentos a solas, me dijo de quedarme allí el tiempo que quiera cuando esté lista la casa, de seguir adelante con la relación y si yo me doy cuenta que después de todo no hay futuro y lo nuestro no puede ser él me dejaría libre.
Pasó todo el finde conmigo y sin yo pedirlo y aún negándome a que lo hiciera quiso invitarme a cenar, al cine y yo decidía los planes ( aunque a mi siempre me gusta que sea cosa de dos y estemos a gusto no solo lo que yo quiera). Por una parte si sentí que lo hizo porque estaba en alerta y tampoco tiene que invitarme a todo ni mucho menos, aunque si vi el detalle.
Esta oportunidad será la definitiva y puede que refuerce o acabe definitivamente con la relación.

Respuesta: Dudas en mi relación
 

Pues ojalá logren un equilibro por el bien de ambos... hablen mucho, negocien tanto como hablen, y háganlo por el bien de su relación...

Ambos deben ser consciente que con una relación de dos años, ambos deben trabajar para el bien de la relación, la balanza inclinada para un lado, solo causa dolor, angustia y rencores que no tienen sentido en una sana relación... negociación, compresión y respeto mutuo y quizá tenga un buen futuro.

De todo corazón que su relación funcione y cambie para que ambos se sientan felices.