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Es el autor del hilo el que tiene que hablar con ella, con la mujer que le importa y con la que quiere tener algo.

Hay una serie de diferencias entre hombres y mujeres, en líneas generales, los hijos siempre, o en una inmensa mayoría de casos, viven con nosotras, lo cual dificulta mucho el iniciar una relación sentimental.

Los hombres se quedan libres, no todos, pero si una gran mayoría, tienen donde dejar a sus hijos, generalmente con las madres.

A mi lo que me parece, es solo mi opinión, es que viéndose unas horas dos días a la semana y hablando a diario por teléfono, se puede sacar adelante una relación que está comenzando.
Otra cosa sería estar así durante mucho tiempo, pero es que llevan muy poco juntos.

Yo me posiciono con ella, porque entiendo que es la que más liada está y le cuenta lo difícil que es ejercer de madre soltera.

¿Por qué motivo no pueden continuar como antes? :interrogante::interrogante:
¿Qué necesidad hay, en estos momentos, de introducir a los hijos en una relación que apenas ha comenzado?

Es que no lo entiendo.

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Pues yo lo que no veo es dónde está el problema por presentar a los hijos :nose:

No me refiero a si es necesario o no, eso ellos lo sabrán, a lo que me refiero es a qué problema hay en ello, yo no veo ninguno, a los hijos se les presenta a veces a alguien del trabajo con el que tenemos una relación superficial o a un vecino con el que apenas tenemos trato, de modo que no veo el problema en presentárselo a un amigo/a o más que amigo/a

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Los hijos no tienen porque estar conociendo a personas que no sabemos el tiempo que estarán en nuestra vida.

Yo a los míos los he protegido mucho, y lo volvería a hacer, bastante tienen con venir de una relación fracasada como para estar conociendo personas con las que se pueden encariñar y luego si te he visto no me acuerdo.

Esta mi manera de entender las cosas, totalmente respetable, como cualquier otra.

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No creo que sea necesario ponerse así. Yo he dado mi opinión sobre las pegas de ella y como digo no mencioné lo de los niños sino lo del tiempo. Si no me entendiste a lo que me refería pues no hay mayor problema, por eso te he puntualizado. Nada más.

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Hombre, no es lo mismo un compañero o un amigo que una pareja o similar. Una persona que acabas de conocer no tiene por qué ir a mucho e ir implicando a los niños y que luego la cosa salga mal pues no es plan.... Los niños también sufren.

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No es lo mismo, perdona, pero mis hijos conocen a mis vecinos y a mis amigos, pero no hay que mezclar churras con merinas y una relación sentimental tiene unas connotaciones....que no hay en otros tipos de relación.

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Creo que para opinar deberías especificar más esa... 'falta de tiempo', a ver... yo conozco mujeres que son madres, pero también aparte de serlo hacen otras cosas, trabajan, estudian algo, tienen alguna afición, salen alguna vez con niños o sin ellos.... :nose: porque claro... si lo dejas así, tal cual, lo que me parece es que es la típica que le gusta tener hombres detrás para tontear y jijijajear por el móvil, pero luego A LA HORA DE LA VERDAD pasar de ellos :nose: Si hubiera interés real sacaría tiempo de donde fuera y todo estaría fluyendo adecuadamente, sin dudas ni comederos de cabeza.

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Yo no me he puesto de nunguna manera...simplemente te he puntualizado yo que tú no te has explicado
Yo también estoy dando mi opinión

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Es lo que tiene el el escrito que muchas veces se sobreentiende de diferentes maneras por eso puntualicé.. ;) buen día.

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Y porque no me entendiste al principio

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gracias por todos los consejos. Volví anteayer por la noche de los días fuera y no cumplió conmigo lo de quedar ayer aunque sigue escribiendo de forma intermitente, a veces más distante, a veces más cercana.
Hoy me dijo que tenía que ir a un sitio y le propuse de acompañarla y me contesta con un emoticono tipo alegría por ello. Le pregunto si es un sí y en su caso que me de 30 minutos y la recojo o me recoge ella y adivinan que? cero respuesta. Le mando un "que pasó" porque no entiendo nada y aunque estuvo en linea varias veces ni lo abrió. No es más fácil decir que no??? Qué necesidad de jugar con el tiempo y los sentimientos de los demás? Justo antes de enviar este mensaje al hilo recibo uno suyo que salió rápido sin más explicación...
Le dije que solamente podré quedar hoy o mañana dentro de los siguientes 7 días (cierto), pero sinceramente ya lo veo dificil. También le puse que una amiga me visita esta noche y se quedará aquí, que si quiere que se venga a tomar unas copas con nosotros. Es mi mejor amiga, no va a pasar nada, se ha quedado antes en mi casa, pero a ver si le pica un poco aunque sea ya que no la conoce.

Ayer hablando con un amigo me recomendó que aguante este mes ya que el próximo ella debería tener tiempo cuando el padre de su retoño se ocupe durante 3 o 4 semanas seguidas y valorar entonces su actitud y ver si sigue sin verme, pero sinceramente no sé si llegaré hasta ahí. Ayer preparé un mensaje de estos larguisimos despidiendome y contando las razones de ello para que se de cuenta también lo que deja escapar. No sé si debo enviarselo o no. Os pongo un resumen (sí, es más largo, demasiado realmente para whatsapp), no sé que opinan, ¿se lo envío o le sigo la corriente hasta que pase el mes y tenga más tiempo para valorar entonces aunque se me haga super dificil?

Resumen del mensaje que le preparé sin enviar de momento.
Que es el mensaje más triste que le envío y posiblemente el último. Que duele cuando veo que no responde a mis preguntas, si bien acepto que puede resultar dificil recibir preguntas para quedar cuando no se puede una y otra vez, asumiendo mi parte de culpa por la posible presión que genera aunque sea con buenas intenciones. Que no quiero interponerme entre ella y su sueño (el curso que ahora le roba tanto tiempo que empezó hace 3 semanas). Que estaba contando los días para que su ex se lleve a su retoño para poder pasar tiempo de calidad juntos e incluso hacer una escapadita de finde y quizás acompañarla a arreglar unos asuntos a Madrid, pero que en ningún momento percibí que esas propuestas realmente le generasen la misma ilusión que a mi. Que terminado el verano podríamos hacer cosas con los niños en plan diciendoles que somos solo "amigos" si quiere para ganar tiempo juntos, pero que por mi como si queremos esperar un año o el tiempo que considere para ese paso (intento quitar la presión con esto tras los consejos recibidos por vuestra parte). Que su cambio hacia mí me resulta incomprensible. Si es porque no cree en un "nosotros", no tiene suficientes sentimientos por mí o simplemente no cree que pueda funcionar debido a tus problemas de tiempo o cualquier otra cosa realmente no puedo decir. Que de todos modos, este mensaje no se trata de convencerla (bueno, mentirijilla piadosa si soy sincero) o culpar a nadie, que seguramente hice muchas cosas mal también.
Que si no quiere mirar hacia el futuro y ver un lugar para mí en él, lo respeto completamente, pero entonces necesito distancia, ya que esta situación está afectando demasiado mi vida cotidiana, que extrañarla se vuelve más difícil cada día y la forma actual en que nos comunicamos últimamente me deprime más que me beneficia. Que en vacaciones lo pasé mal salvo el día que con unas copas por medio nos dijimos cosas tan bonitas que volvieron a encender la llama de la esperanza en mi, pero que duró poco por como veo que escribe de nuevo después de eso comparado con antes.
Así que necesito cambiar esto y ser el mismo hombre feliz que era cuando me conoció y antes de irme a distancia aprovecho para darle las gracias por el maravilloso tiempo que pasamos juntos y algunas cosas más personales que no voy a reproducir aquí pero muy emocionales, deseándole lo mejor en la vida de corazón

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Ni le envíes ese largo mensaje ni le contactes ni intentes picarla diciéndole que vas a quedar con una amiga…Y mucho menos te quedes esperando durante todo un mes a ver si se digna a darte un poco de atención, porque ya ves que esta chica pasa de ti. Es muy posible que si que tenga muchas cosas que hacer, pero el interés tiene pies y el desinterés también. Ambas cosas se notan y aquí se palpa mucha desesperación por tu parte y mucho pasotismo por la suya.

Amigo, a veces las cosas no salen, no eres tu ni es ella. Simplemente es que de donde no hay nada, nada se puede sacar. A aceptarlo y a seguir adelante, que no es el fin del mundo.

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Dos meses Chup. Dos meses.

Te estás tomando las cosas de manera muy intensa, y quizás eso es algo que se te ha notado en otras cosas y de ahí el cambio que has notado en ella.

No quieres esperar un mes, a ver si el tiempo deja de ser una excusa, pero estarías dispuesto a enviarle tamaño mensaje donde por lo sentimental y profundo, lo que te faltaría es decirle que te casarías mañana.

Espera el mes o no, pero este mensaje no lo mandes. No estás obligado tampoco a dar ninguna explicación, si ella no es capaz de responderte cuando estás paralizando tu vida aunque solo sea media hora por hacerle de chófer. Pero si quieres dar alguna explicación, con decir que no notas interés, basta. No te arrastres dando a entender que has tenido alguna culpa, que si has dado o dejado de dar, metiendo hijos por medio como si ese fuera el único problema... A mi me causaría rechazo que alguien me soltara esa perorata, con todos mis respetos, y menos ganas me daría de sacar tiempo...

Sois dos personas, con sus diferencias, cosas buenas y malas. Deja de ponerla en un pedestal y esperar que todo sea recíproco, convenciendola con palabras de algo que no le ha nacido natural. Despídete si lo necesitas, deja una puerta abierta si te parece, pero toma otra intensidad al respecto, sea con ella u otras.

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En dos meses encontraron picadero y/o hora prudencial, en dos meses le sonsacó el motivo por el cual no se corre y en dos meses quiere presentarle al niño

Creo que es notorio el hecho de que la gente con tanta ansia como tú me crispa...y por lo visto a ella en parte también

Te puso un simple emoticono de mierda? Pues con eso se ve con la más absoluta claridad que quiere comprobar hasta dónde eres capaz de arrastrarte por ella y en última instancia que le importa un huevo que la acompañes.
Que por qué opino esto, dirás. Muy fácil...tú cuando escribes tal mierdecilla por respuesta no tienes mucho que decir aparte de que esperas que el otro añada algo más ante la confusión que suscita tu confuso mensaje. Entonces bingo, le has dado pie con: "Eso es un sí?(...)". Con lo cual ha pensado: "Uhhhh, ha picado...está desesperado por acompañarme pero yo no quiero porque me tiene muy mosca, está dispuesto a más de la cuenta qué bien, lo guardaré en la trastienda por si acaso pero vamos que nanai". Y ya has colocado la guinda del pastel con: "Qué pasó?", porque ya puestos a ir oliéndole el culo qué más daba.

Mira olvídala y que sea ella quien se acerque a ti, no le mandes el mensaje porque vas a terminar de confirmar sus sospechas...y me parece a mí que ni con esta ni con ninguna

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¿Dos meses y todo esto? Es para salir corriendo la verdad... Leer este mensaje a mí me resulta hasta agobiante... Dos meses y sin veros de seguido.... Si siempre eres así pues normal que pase esto....

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No le interesas lo más mínimo y parece todavía que no lo quieras entender. Y no le envíes el mensaje, simplemente despídete sin despedida, es decir, desaparece sin dejar rastro alguno. A partir de este momento ella debe ser pasado.

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Te aconsejo que si tienes necesidad de mandar algo, seas mucho más breve

"Mira, claramente buscamos cosas distintas". No te enrolles tanto.

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Fueron dos meses y medio con una intensidad hasta hace 3 semanas muy grande, intensidad que si bien se concentraba en varias horas solo 2-3 veces a la semana y horas de teléfono cada día, pero que se podrían comparar con la intensidad (con todas sus diferencias evidentemente) habida con anteriores parejas si bien con contenido completamente distinto.


Y bueno, al final sí le escribí pero una micro versión de lo que le iba a escribir, me gusta despedirme, me ayuda a mi mismo también cerrar el capitulo si veo que no conlleva a un giro que si bien deseado poco probable.
Decir que su respuesta fue muy emotiva (que la hice llorar de hecho), pero que aunque le encantaría una relación seria no se ve capaz en este momento. Así que nada, mi mensaje se queda en una despedida bonita que podrá mirar cuando quiera y ver a quien dejó escapar, sin malos rollos ni reproches.
Y así lo dejaré estar, porque cuando las cosas no fluyen como deben (y mira que fluyeron hasta hace tan poquito que es lo que me da rabia), me genera una ansiedad muy grande porque, si bien es cierto que tengo ese defectillo de generarme yo mismo ilusiones cuando veo que la cosa va viento en popa y empiezan a surgir los primeros sentimientos, no soy capaz de simplemente no escribir más así por así como algunos sugieren aquí, hay que ser caballero hasta cuando se pierde. Por mi parte tomé la decisión de no buscarla más tras esta despedida, si me escribiese ella recibirá una respuesta educada pero corta (tampoco ha pasado nada malo, simplemente no quiere aunque me duela), pero por mi parte he agotado los esfuerzos a realizar y al menos no me quedo con que no lo he intentado (cosa distinta es que no me haya podido equivocar, pero prefiero equivocarme haciendo que esperando). Ya tendría que venir un esfuerzo y una declaración de voluntad por su parte muy grande para hacerme cambiar de opinión, no voy a entrar en ningún juego de mensajitos que generan falas ilusiones como el sabado cuando tras casi rendirme ya me dijo cuanto le gustaba y cuanto me agradecía por hacerle ver que todavía se puede creer en alguien, pero esas palabras fueron (creo) fruto de las dos copitas que se había echado...al menos lo intentaré. No sé porqué pero me temo que esta noche volveré a oir de ella en tanto los sabados queda con amigas madres solteras dejan jugar a los niños y se toman unos vinitos, de hecho fue justo hoy hace una semana que me generó las ilusiones cuando estaba tirando la toalla ya

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gracias a todos por vuestros consejos, cerramos capitulo y a recuperarme

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y reabrimos, aunque ya en situación algo distinta.

Tras el mensaje señalado ella me dijo de hablar por teléfono, algo que me decía para la noche que es cuando puede y se quedaba dormida con su peque varios días seguidos (supuestamente, aunque debo admitir que le suele pasar). Le puse de quedar el domingo antes de irme de viaje para hablarlo pero no fue posible, me dijo de hablar por la noche y se quedó dormida. Me daba la impresión que quería hablar conmigo y no sabía ni como, de hecho me escribía algunas cosas sin mayor relevancia en momentos en que sabía que no podía hablar.
Así que yo me pensé de no esperar a su llamada y mientras conduje por una carretera de montaña solo le mandé un audio diciendole un par de cosas en plan que es una pena, que respeto su decisión, que sentía haberle puesto una presión injusta tan temprano al decirle que tengo sentimientos por ella (tampoco especifiqué, eso era demasiado pronto también para mi) y sobre todo por el hecho de soltarle varias veces que cuando introduzcamos los peques ganaremos ese tiempo que por su situación falta. Que lo propuse con la mejor intención pero que tras una charla con mi ex que se encuentra también empezando a salir con alguien pero que le frena todo por nuestro retoño (y evidentemente con la confianza que nos tenemos mi ex y yo logró hacermelo ver bien a base del ejemplo del propio retoño) no me percaté de la enorme presión que estaba ejerciendo sobre ella. Que nunca hablé de tiempo, que por mi mente pasaba quizás medio año en aquel momento, pero pensándolo bien no hay ninguna necesidad de hacer cosas así durante un buen tiempo, incluso un año o más cuando nos sintiesemos seguros. Y poco más, que era una disculpa no pensada en convencerla ni nada, que evidentemente desearía que ella nos diese una oportunidad pero que le deseo lo mejor y ya está.

Pues bien, no escuchó el audio hasta pasadas 48h. Quizás le echó atrás la duración de 6 minutos, pero lo cierto es que conduciendo se hicieron algunas pausas que lo alargaron.

Y me contestó, también por audio de nada menos que 11 minutos, en su linea contradictoria, en primer lugar no le pareció demasiado rápido que le fuese diciendo que tenía buenos sentimientos por ella, que estabamos quedando y comportandonos practicamente como pareja. Agradeció lo que dije sobre el tema de los hijos en cuanto su retoño, tras varios años de separación, aún sigue sin entenderlo plenamente y para ella eso supone un problema enorme (dato que se había callado hasta la fecha). Volvió a decirme en ese audio (al menos 2, puede que 3 veces) que le encantaría una relación pero con sus problemas de tiempo le parece casi imposible y que es una persona que cuando hace algo se vuelca completamente en ello para hacerlo bien, y una relación sin tiempo le parece muy complicada. No lo dijo, pero leyendo entre lineas lo escrito por ella días antes y su audio creo que también le está afectando, pero es una interpretación subjetiva mía.

Solo le respondí con un ejemplo de un amigo que tuvo una relación a distancia durante unos años, ahora va a ser padre y se mudarán juntos por fin para decirle que si hay voluntad hay un camino, que yo cuando quiero a alguien soy capaz de hacer los sacrificios necesarios incluso si significan renunciar a tener todo el tiempo juntos que queramos pero evidentemente solo con alguien que acepte las dificultades y ponga toda su voluntad de tirar para delante en la medida que a ambos sea posible. También le dije que, como realmente no sé si el poco tiempo que hemos estado saliendo le ha sido suficiente para saber lo que siente por mi, podemos continuar unas semanas como estabamos que entre pitos y flautas llegaríamos al momento de que su ex se lleve al retoño de viaje y descubriríamos lo que significa pasar tiempo de calidad el uno con el otro antes de ponernos ninguna etiqueta.
No hemos continuado hablando sobre el tema, ni tengo respuesta a ese ultimo audio, de hecho creo que cuanto más tiempo se tome para pensarlo puede ser buena señal ya que estaba en el no. Pero me ha seguido escribiendo de nuevo bastante y diría que mejor que en las ultimas dos semanas si bien lejos del inicio, pero interesandose en mi día a día, buenas noches, etc. Incluso me ha propuesto de quedar mañana, expectante estoy a ver si es verdad y en su caso que me va a decir, si me va a recibir con un beso como siempre o si por el contrario será una charla de despedida en persona.

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Lo que creo que aún no has entendido que el NO venía de antes, no es que venga de ahora y el "tiempo".

Todo que lo que te dice son excusas de bienqueda. Ha ido usado la falta de tiempo como pretexto, porque si quisiera, no necesitarías darle el ejemplo (desesperado) de tu amigo y su relación a distancia, porque ella misma habría llegado a esas conclusiones para sacar tiempo o sacrificar algunas cosas en pos a un futuro en común.

Por otro lado sigues mostrándote disponible, presente y arrastrado (perdona la palabra pero para que lo entiendas), aunque quieras pintarlo como que lo entiendes y respetas. Si fuera realmente así, dejarías de alargar una despedida, no entrarías a disculparla porque se "duerme", o evade y evita... simplemente propondrías un día y si no puede, media vuelta y se acabaron los mareos. No deberías seguir dando oportunidad de seguir hablando, porque tampoco estáis solucionando nada. No hay nada que solucionar de hecho. Tal vez no te des cuenta pero sigues poniéndote en una posición inferior con disculpas sobre lo que dijiste o hiciste, como para proponer un cambio en tu actitud que realmente no te identifica... Tu eres alguien que quiere hacer planes, priorizar en la pareja, ir en otro tiempo.. no pretendas cambiar eso ahora con ella, porque si no fue capaz de decirte las cosas a su hora, tampoco merece el esfuerzo de que se pronto cambies tu forma de ser. Si acaso para el futuro, por ti, no por mantener a nadie a tu lado.

Tu te arriesgas sacando tiempo mientras conduces y habiendo dicho de antemano que ibas a estar ocupado e ilocalizable.. ella, en su casa, se olvida de la promesa que hizo de llamarte porque se "queda dormida". Nadie se duerme sin acordarse de quién aprecia antes.

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puedes tener razón en mucho, pero todo padre o madre que acuesta a sus hijos pequeños sabe lo que es quedarse dormido al lado. A mi mismo me pasa dos o tres veces al mes, a ella le pasó también cuando su interés por mi superaba al mío por ella al inicio. Pero en terminos generales te doy la razón, quizás estoy marcado también por el hecho de que en su día a mi ex le entró panico a los 2 o 3 meses y quiso dejarlo, mi insistencia llevó a una relación de la que no puedo decir nada malo salvo que se terminase en su día, pero me quedó el eso de no rendirme facilmente. Tampoco es de arrastrado en tanto en todo momento, incluso cuando las cosas iban bien, era consciente de que había poco tiempo y le transmitía que por mi ok aunque no me creía al parecer. Evidenteme me gustaría quedar algo más, pero sinceramente también me gusta tener noches libres para mis hobbies o quedar con amigos, no me supone ningún problema.

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Habias tomado una decisión pero o no estabas convencido o te has echado para a tras. En ambos casos, es una lástima porque solo estas alargando una agonía. Intenta no hacer caso de tu mente cuando te engañe haciéndote crearte miles de excusas para justificar la actitud de ella hacia a ti.

Lo cierto es que píntese o como se pinte, esta chica te está mareando la perdiz y tu la dejas. A pesar de las llamadas, audios y mensajes ella te sigue diciendo que no puede (yo creo que es que no quiere) tener una relación. No sigas perdiendo tu tiempo y tus ilusiones porque cuando a alguien le gusta alguien busca tiempo hasta de donde no hay. No es ni la primera ni la última madre soltera que tiene una relación y le dedica tiempo. Pareja nueva e hijos no son incompatibles.

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Yo lo que no entiendo es cómo ni por qué después de dejarla definitivamente y ella estar de acuerdo te habla otra vez

No claro tú no buscabas convencerla...bajo ningún concepto

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Pero ¿No lo habíais dejado? Pues puerta y a otra cosa mariposa.

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Como te gusta arrastrarte.

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Es la misma de tus otras intervenciones sobre sexo? cómo fue éso? :nose:

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voy a actualizar este hilo, a ver que opinan, seguramente me mandarán al carajo con tanto titubeo de aquí para allá quienes han leido mis otros hilos pero la vida es así de rara a veces. El mismo día que descarto a alguien que estoy conociendo acabo retomando contacto con la persona que realmente quisiera tener en mi vida, la mujer sobre la que va este hilo; un debil y arrastrado como algunos aqui dirán seré, pero no me importa.

Bueno, os cuento. Hace mes y medio que básicamente dejé de contactarla, algún mensaje intrascendente nos mandabamos pero muy light comparado con antes ... hasta que un día me pidió perdón y soltó la verdadera razón de todo. Como madre se está planteando volver con el ex por el bien de su peque. Que cuando se apuntó en Tinder no recordaba todo lo que implica una relación y más como madre soltera, que todo le parece tan complicado y le cerraría las puertas al sueño de su peque. Hasta ahí todo duro pero hasta en cierta parte entendible (también soy padre y lo puedo entender si bien no compartir). El ex que vive largas temporadas fuera por trabajo y solo está por la zona cada 2 o 3 meses por un par de semanas llegó hace tres semanas y estuvieron haciendo cosas familiares juntos los 3 durante dos semanas, luego él se fue de vacaciones con su peque.
Ahora viene el pero, desde el mismo día que llegó el ex, ella no ha parado de escribirme ni un solo día, con una intensidad grande, de forma más cariñosa, me decía que no habían vuelto aún si bien seguía con la idea de ver si podía ver a ese hombre como alguien con quien probar una segunda vez. Supuestamente cada uno en su casa pero pasando el tiempo que su peque no estaba en el campamento de verano juntos los tres haciendo cosas, viendo la sonrisa infantil enorme, pero que cuando se dormía cada uno a su casa. De hecho me llamaba por lo general por la noche. El día que el ex (que yo internamente ya no definía como ex en ese momento) se fue de viaje hace unos 10 días yo le propuse de quedar y me dijo que iba a coger un avión detrás de los dos y pasar las vacaciones juntos, así que me despedí en plan para siempre aunque fui débil y le escribí a la semana, como hace 3 días. Se alegró muchísimo de que le escribiera. Me dijo que al final no se fue tras el ex, que está hecha un lío, no sabe que va a hacer aunque por su peque seguirá observando a su ex unos días más cuando vuelva en plan familiar, que no me contactó por respetar mi decisión de cortar el contacto. Parecía que nada nuevo, pero resulta que ese mismo día, anteayer, ayer y también hoy hemos quedado (más que nunca antes), me escribe a cada rato y nada frío como hace cosa de un mes y algo. Transmite señales de lo más equivocas y contradictorias que jamás he visto. Por un lado me abraza durante minutos, pero el beso se queda en un pico o incluso lo rehúye y de repente me come la boca. Lo mismo se aleja en el agua de la playa cuando la quiera jalar hacia mi por la cintura para luego acurrucarse a mi en las rocas. Lo mismo procura poner distancia en la mesa cenando que se duerme en mi pecho viendo una peli. Tocando un poco el tema de sentimientos me dice que si no tuviese sentimientos por mi no estaría sentada en ese momento ahí conmigo. Tiene claro de sobra lo que yo quiero, pero ella misma evidentemente no. Cuando la veo pensativa, le pregunto que piensa y me dice que su cabeza va a explotar, que son demasiadas cosas, todo complicado. Sinceramente, me mata. Mañana se va de vacaciones ella con una amiga a un sitio cercano, le dejé caer de broma varias veces que no me diga el nombre del hotel que me aparezco el finde, pero cambia el tema. Después la veré por penúltima vez antes de que vuelva el ex, ya que solamente me quedará con ella el lunes próximo o quizás martes (salvo que recoja inesperadamente el guante de unirme a ellas el finde, lo cual puede ser un feo para su amiga entiendo).

Sé que soy masoquista, pero estoy ahí en parte porque me sigue diciendo que tiene sentimientos por mi y que no ha pasado nada con el ex pero resulta complicadísimo saber como actuar para mi. Intenté cerrar el capitulo quedando con la chica del otro hilo, pero siendo sinceros en parte fue porque intenté olvidarme de esta, algo que en ningún momento funcionó.

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Es claro que ella no te quiere, no se quiere y no sabe lo que quiere. Una persona a la que yo no desearía como pareja, ya no sólo porque no hay amor por mi, sino por su falta de valores, madurez y capacidad de encauzar su vida de una manera digna.

Te pierde absolutamente tu necesidad de estar con alguien, con quien sea, porque cualquier cosa es mejor que estar solo. Y lo disfrazas de amor, cuando aquí el amor brilla absolutamente por su ausencia. ¿Que quieres luchar, sufrir, esperar, etc...? Eres absolutamente libre de hacerlo, es tu vida y la manera en la que te manejas. Pero cuidado con el mensaje que te estás dando a ti mismo: te estás diciendo que no vales nada y por tanto, tienes que aguantar a gente que tampoco vale nada, para, si acaso, conseguir una relación tóxica, que es a lo máximo que puedes aspirar con esta señorita tan dudosa y tan inmadura.

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Lo cierto es que yo creo que ese EX es actualmente su pareja, a la que le esta siendo infiel contigo. Todo lo que te cuenta de que no está bien con el padre de su hijo son las típicas excusas y mentiras que les cuentan los infieles a sus “víctimas”. No es que vaya a volver con él por el bien de su hijo, es que nunca lo han dejado. Tu verás si quieres seguir perdiendo el tiempo con alguien que solo se quiere a sí misma.

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esa tortura se alargara hasta que tu decidas ponerle fin, no ha cambiado nada en lo absoluto, una vez que abras los ojos te darás cuenta de cuanta energía y tiempo de tu vida habras desperdiciado en alguien que nunca lo ha merecido y es ahí cuando te arrepentirás en vez de haber usado eso en otra cosa más significativa para tu vida y no tiene que ser a juro otra mujer puede ser cualquier otra cosa estudiar, hacer ejercicio, un hobby si quieres ver la luz corta con ella de raíz, contacto cero, en el futuro te lo agradeceras a ti mismo

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Si vuelve con el ex es por su comodidad, no por el bienestar de su hijo. ¿Que bienestar tiene un niño en las condiciones que expones? Al padre lo sigue viendo tanto o más sin que ellos dos estén juntos, y por supuesto, un niño aunque ahora no lo entienda, el día de mañana preferirá tener padres felices aunque separados, que juntos pero desgraciados.

Ella quiere todo... La estabilidad que le proporciona su ex, o lo que sea que le dé, y la aventura y la pasión contigo. Y a cambio solo ofrece medias tintas, porque no puedes ofrecer el cien por cien a dos personas por igual. Su ex como probablemente no sepa nada, pues se estará aguantando, ¿Pero tú? Tu sabes lo que está pasando y lo permites, es más, lo buscas.

Como ya te han dicho, es tu vida. Pero si aceptas estas condiciones estás aceptando al mismo tiempo que no mereces nada más, y siempre serás tratado por ella de la misma manera, con dobles sentidos, reculeos, idas y venidas. Ojo, por ella y por otras, porque al no plantarte, al no negarte a recibir únicamente migajas, es más probable que atraigas a quién no quiere dártelo todo y te quedes ahí.

Tienes que cambiar primero tú, no los demás. Darte el valor que mereces y tener claro qué quieres y qué no, para mandar a volar a quienes te meten en situaciones que no son lo que buscas. Y estar solo, eso lo primero.

No es sano que justo cuando rechazas o te sale otra relación mal, recurras a lo mismo una y otra vez con tal de no sentirte solo. Es que no es amor tampoco por tu parte.

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y porqué no se fue de vacaciones con él tras no verlo 3 meses (salvo 2 semanas antes de que se llevase a su peque de vacas)? Porqué cada noche quedando con él tenía tiempo para hablar horas y horas conmigo por teléfono? Han coincido algo menos de dos miseras semanas y si fuesen pareja viven evidentemente separados?

Que puede que me mienta y que sí haya pasado algo entre ambos solo ellos lo sabrán, pero resulta ilógico que estén juntos y le esté poniendo los cuernos conmigo. Le he revisado el facebook y la ultima foto juntos es de un cumple de su peque hace dos o tres años. Él se ve que no tiene fb, carezco de información de él más allá de que trabaja fuera tres meses para estar luego mes y medio aqui y que acabaron muy mal en su día supuesamente. Hasta me parecería más lógico, es la teoria de una amiga, que haya un tecero en juego.

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Totalmente de acuerdo con Diazepam y con Gastón.

No puedes arrastrarte tanto ni tener tan poco sentido de la dignidad, a no ser que estés vacío y agarrándote a clavos ardiendo :nose: No lo digo por machacar, sino para que te des cuenta.
Y para colmo, la justificas...

Sigue trabajando en tu interior y no sigas engañándote. Ya te has dado tú mismo cuenta que todo lo que negabas de lo que te decían en relación a esas ligeras relaciones que estabas teniendo, era cierto, ya que lo has confirmado.

Quitando toda la cuestión con ella y sobre ella, que lxs demás forerxs te han expuesto ya muy bien, hay que ver que hay una gran probabilidad, además de lo que dice Patatín, que sea ELLA quien esté detrás insistiendo para volver con el ex, y sea él quien pasa de ella pero mientras esté por allí, lo sigue intentando... Que eso que "al final no fue y que esté hecha un lío" fue porque el tío probablemente le puso barrera.
Y mientras tanto, tiene el consuelito tuyo para cuando le dé la gana, porque lo que le aguantas tú se lo aguantarían muy pocos; que chasquea los dedos y estás allí como colchón para su malograda autoestima.

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o también pienso que los hijos prefieren unos padres felices y un hogar donde se respira amor e incluso que pueden tomar como referencia una relación donde uno no es se padre o madre que una donde la cosa falle. Yo mismo pensé si sería buena opción volver con mi ex cuando ella me lo ofreció varias veces (y eso que me dejó ella), pero si bien mi relación con ella es inmejorable algo se ha roto que lo haría inviable generando solamente una segunda decepción a mi retoño si volviesemos a romper. Pero esto son conclusiones a las que esta mujer ha de llegar por si sola, evito a toda costa intentar convencerla de que no lo haga porque solo generaría el efecto contrario. Sí me preguntó si yo lo haría y le dije que en mi caso el riesgo de daño es superior a la posible alegría pasajera, pero que no por ello pretenda trasladar mi situación a su familia.

En lo demás, en parte te doy la razón. Pero con la otra persona no quedé con intención alguna de relación, pero se puso tan que quería conocerme bien que me dije porqué no, pero que va, no es para mi y menos sabiendo que aún estoy pillado por esta. Y no es con el único propósito de no estar solo, me gusta, tengo sentimientos por ella, hay atracción y para colmo sería muy viables. Nuestros peques son amigos (los pusimos en el mismo campamento de verano y se hicieron amigos solitos), vivimos cerca, hobbies y costumbre que comprartimos o son compatibles, ambos muy familiares. Única cosa que tenemos que hablar en inglés, pero ya creo que nos hemos acostumbrado (en mi caso además parece que atraigo mucho más a extranjeras que a nacionales donde no tengo suerte alguna).

Que si ella lo quiere todo? Esa pregunta me la he hecho también, que si lo que quiere es volver con el ex y tenerme como amante esos largos meses que el ex está fuera. Eso evidentemente no sería una opción para mi. Ó yo o quien quiera sino. Aunque la verdad que me pregunto qué le puede aportar el ex más allá de hacerle feliz a su peque, llevan supuestamente años separados aunque su peque no se enteró hasta hace unos meses al parecer, pero es un hombre que solo estará un tercio del tiempo a su lado, que sí, que gana un dineral (yo no estoy mal economicamente pero el me gana con creces) pero ella es una persona muy humilde y no parece impresionarle temas economicos (no tiene pinta de necesitarlo tampoco dicho sea).
Me intento decir que aún nos conocemos poco realmente, los dos meses que estuvimos quedando poco pero intensamente, luego parón y ahora otra vez. Y cuando estás conociendo a alguien solamente tampoco puedes pedir lo mismo que si eres pareja supongo. No sé, conociéndome aguantaré un poco más a ver como se desarollan las cosas, preparandome mentalmente para el supuesto del fracaso

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la realidad solo la conocen ellos. Según ella, ella lo dejó por cosas muy feas por su parte, llevan años separados y que él siempre ha querido volver y que ella no se lo había planteado hasta que su peque empezó a cuestionarse cosas con 6 años de edad (antes no se daba mucha cuenta según ella, al vivir separados estando juntos también dos tercios del tiempo por su trabajo).

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Quieres seguir conociéndola y ya está, lo has dejado claro.

Pero yo pregunto.... ¿Merece la pena seguir conociendo a alguien con la cual en dos meses han pasado todas estas cosas? ¿Merece la pena seguir conociendo a alguien que no sabe lo que quiere en su vida, si a un ex, a alguien nuevo, estar sola, y por tanto trastoca tu vida cuando se le antoja todo confuso? ¿Merece la pena seguir conociendo a alguien solo porque tengáis hobbies en común y vuestros hijos sean amigos de campamento?

Chup, los niños con seis años hacen amiguitos continuamente, y en cualquier caso no puedes basar tus relaciones amorosas en la vida social de tu hijo, si no en lo que te aporta dicha relación. Solo comentas cómo cosas a favor de esta relación, asuntos muy generales y que puedes tener con cualquiera. Una relación no se basa en vivir cerca, o solo en tener hobbies en común... tu relación con esta chica, en mi opinión, gira en torno a minucias. No por vivir cerca se va a estar mejor. No por tener hobbies en común se va a tener más tiempo de calidad... No por pensar parecido se evitan discusiones, disparidades ni todo anda rodado. Está visto que no sois tan compatibles aún con todo eso que apuntas como datos a favor.

Y sigues disculpando sus actitudes, con que son algo privado de ella y su ex. Y sí, son de ellos, pero te afecta si quieres seguir conociéndola. No va a tener la cabeza en ti, no te va a dedicar el tiempo que precisas.. y no por tener a un hijo que se entendería, si no por tener a un ex al que no trata solo como padre de su hijo.

Pero tú sabrás dónde y con quién inviertes tu tiempo.

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[QUOTE=chup;1610796]y porqué no se fue de vacaciones con él tras no verlo 3 meses
A lo mejor no se fue de vacaciones con él porque él no quiso que ella fuera. Que ella mande en la “relación” que tiene contigo no quiere decir que pueda hacer lo mismo con su relación con el padre de su hijo.

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no no, en minucias no, en lo que siento cuando estoy con ella, eso es lo primero, y luego pues acompañan factores importantes llamémoslos de compatibilidad, pero soy un hombre quizás algo más sentimental que la media (según mi mejor amiga, no lo digo yo) y cuando alguien me toca el corazón la verdad que doy demasiado siempre, de toda la vida y en todos los aspectos y si bien seguramente tendría muchisimo más éxito siendo más distante, menos comprensivo y menos atento, la verdad es que no sería yo mismo.

En tanto al ex que no trata solo como padre de su hijo, evidentemente ahora mismo lo está (como mínimo, según dice) analizando y valorando por si darle una segunda oportunidad, igual que seguramente hace lo mismo conmigo por si tener una relación conmigo. Supongo que tanto él como yo no nos ha tocado la lotería precisamente, y quiero pensar que me dice la verdad que de conversaciones no han pasado.
Y evidentemente, salvo en casos de viudedad siempre estará el otro progenitor y yo prefiero que los padres se lleven bien a que se tiren mierda. Yo no sé él, pero en el momento que me entere (espero que al menos por su boca si tal) que están juntos, yo estaré fuera. Pero si al final empezasemos algo ella y yo pues hablaríamos del tema para que yo pueda sentir que es agua pasada. No quiero que se lleve mal con él, todo lo contrario, es más, si tuviesemos una relación me gustaría conocerlo y tener un trato respetuoso con el y que viese la persona que soy y con quien su peque algún dia se relacionaría, exactamente igual que me gustaría que fuese con la futura pareja de mi ex por mi retoño. El otro progenitor siempre será parte de la familia, como padre lo tengo muy asumido y por mi parte siempre habrán esfuerzos por que no hayan malos rollos, ahora bien, si son de las personas que intentasen boicotear relaciones evidentemente no. Dificil decir en este caso si resulta cierto que él tras años separados sigue estando detras de ella para volver.

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Chup, yo se que nadie escarmienta en cabeza ajena, pero tu caso es bastante parecido a algo que yo viví y que fue uno de mis primeros hilos en este foro:

Yo fui una persona a la que alguien mantuvo con engaños a su lado durante más de 4 largos años diciéndome que no quería tener nada serio con alguien, que el no se enamorada, etc, pero mientras tanto se dejaba querer y cuando yo intentaba dejarlo me buscaba dándome una de cal y otra de arena. Me juraba y prometía que en su corazón no había nadie más, que no le gustaban otras mujeres. En esa época el tenía otra amiga con derecho a roce y decía que esta persona no era su pareja y que era ella la que lo buscaba. Mientras tanto yo seguía allí como una tonta creyendo sus mentiras y siendo “víctima” de su desamor.

En el hilo que cree en este mismo foro se me dijo por activa y por pasiva que esa chica si era su novia y que si tenían una relación, cosa que yo no crei porque él me lo negaba y a mi ya me iba bien creerle

Como acabo la cosa: el tiempo finalmente pone las cosas en su sitio y la verdad siempre se acaba sabiendo. Un día esta supuesta amiga con derecho se enteró por boca de otros de la relación que mantenía conmigo y el, tirado a la pena por perderla, no tuvo más remedio que reconocer que ella era su novia, que era ella la que ponía distancia entre los dos porque no sentía por él lo mismo que el sentía por ella, que quedaba conmigo cuando no podía quedar con ella, bien porque ella no quisiera bien porque ella no pudiera. Solo quedaba conmigo para curarse las heridas que le producía el rechazo y la mala relación que tiene con su aún pareja.

Gracias a Dios abrí los ojos y me quite esa relación de encima. Descanse en todo los sentidos porque esa persona era un vampiro emocional y económico (yo solía hacerle regalos y comportarme como una auténtica pagafantas, cosa que me avergüenza terriblemente reconocer).

Lo pase mal un tiempo, pero estando sola descubrí que no necesito estar con alguien para estar bien, que en los familiares y en los amigos también se puede encontrar muy grata compañía y disfrutar y pasarlo bien. El tiempo que se queda atrás no se puede recuperar, pero si pudiera echarlo atrás, no hubiera estado en una relación que no me aportó nada, sino todo lo contrario.

Recuerda siempre que mantener una relación con alguien no depende solo de ti y de lo que tu quieras. Si la otra persona tiene a alguien rondándole o si es ella la que ronda al otro, poca cosa podemos hacer por mucho que lo intentemos. Sinceramente no vale la pena el desgaste.