Mantener esperanzas, desistir, hecho un lio
Buenas, a ver qué opinan. Llevo dos meses quedando con una mujer y todo parecía ir viento en popa a pesar de ciertas dificultades logísticas. Ambos rondando los 40, con hijos. Yo empezé a quedar con ella cuando realmente quizás no estaba listo para una relación pero su forma de ser lo cambió rápidamente. Es súper detallista, desde el primer día me escribía a diario. Soy una persona muy cariñosa y siento que con ella puedo serlo y que le guste.
Único problema, ella tiene casi nada de tiempo. Quedamos de alrededor de 1 o 2 veces a la semana unas horas y compensamos el resto por teléfono. Ella siempre se queja de su situación de madre soltera y que le encantaría tener más tiempo conmigo y yo le intento dar todo mi confianza y apoyo animándola a tirar para delante que si funciona llegará el día de introducir hijos y nuestro tiempo juntos también aumentará en la medida de que también podremos quedar los 4. A ese tema de conversación no entra directamente. Have una semana tuvo 5 días bastante distantes y tras varias preguntas por mi parte me suelta que le gustó mucho y que le encantaría tener una relación de pareja conmigo pero que lo ve del todo imposible por su falta de tiempo, que lo bueno que soy etc etc. Me quedé muy triste pero lo acepté y di por supuesto que era el final y me fui unos días fuera. La cuestión es que tras dos días sin apenas escribir no paraba de buscarme ella por teléfono hasta el punto de volver a generarme ilusiones. A más ilusiones que me creaba y más cariñoso escribía yo menos volvía a escribirme ella. Mañana vuelvo y seguramente la vea estos días. Mi gran duda es si echar toda la carne en el asador, seguir quedando como si nada y disfrutar del momento hasta que me acabe partiendo el corazón. Sentimientos por mi diría que tiene, cierto que le cuesta decirlo con palabras pero se nota entre líneas, pero le falta valor para empezar de nuevo siendo madre soltera y no sé qué puedo hacer para darle esa confíanza si bien tampoco creo que haya mucho que esté en mi mano sinceramente... |
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Por experiencia te digo que es muy difícil trabajar y criar a unos hijos sola, yo no he sido madre soltera, pero me tocó cargar con el papel de madre y padre debido a la absoluta dejadez de mi entonces marido.
Por esa parte, la entiendo, ya que hay momentos en los que no llegas a tiempo a todo y quizás ella tenga esa sensación en algunas ocasiones. También dices que tú no te sentías preparado para tener otra relación, o sea, que estáis más o menos parejos en este sentido, solo que tú tienes a tu ex que puede estar con tus hijos y ella no tiene a nadie a quien acudir. Lo único razonable es hablar con ella y que cada uno manifieste los pros y los contras que encuentra a la hora de iniciar una relación, y es necesario explicar que sentimientos alberga cada uno. Dar las cosas por supuestas o dejar que esto siga sin aclarar lo que busca cada uno de vosotros, puede dar lugar a muchos malentendidos. Si ella ha decidido no seguir como pareja, mi consejo es que la borres de tus contactos y de tu vida, a fin de cuentas la conoces desde hace muy poco tiempo y mejor romper ahora que más adelante. |
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No son adolescentes que pueden dedicarse a tonteos y calentadas. Y que si y que no. Que me gustas pero no tengo tiempo. Que esto no puede ser pero te llamo y te mantengo interesado. Pero cuando te interesas, te ignoro.
Ella tiene mas de 30? No lo pàrece. Todos tenemos tiempo para lo que nos gusta. Excusas de niñato para lo los niñatos. Tu tampoco tienes tiempo para tonterias a los 40 años. Imagino que ya tienes experiencia para saber a donde terminan estas cosas no? Busca alguien que mas alla de las cosas de la vida pueda dedicarte el tiempo que sea de calidad y que veas que la relacion crece verdaderamente. Y que no venga con jueguitos de adolescentes. Coincido con @elizabetta. Habla y define. Y si viene con dudasa de que no tengo tiempo, de que si pero no, termina esa relación que no conducirá a nada serio. |
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Es atentísima cuando tú no eres atentísimo y es fría cuando tú estás entregado.
Estamos ante un claro caso de perro del hortelano, independientemente de logísticas e hijos. Cuando te vio difícil (porque no estabas preparado, porque no te entregabas tanto) puso toda la carne en el asador, en el momento en que empiezas a relajarte y a buscar más compromiso, es echa la que se echa para atrás. Comportamientos que indican que alguien no está enamorado, sino que se está elaborando una dependencia entre ambos. Si tenía tiempo de estar pendiente de ti en un inicio, lo tiene para estar pendiente de ti ahora. El hijo no le ha aparecido por ósmosis de repente ¿no?. Si realmente no tiene nada de tiempo y no se ve para una relación, simplemente te deja y se va, no está a las idas y venidas. Ya dejarlo o no depende del grado de amor y respeto a ti mismo que te tengas. |
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si yo fuera madre soltera y encontrase a un hombre que quiere estar conmigo, que entiende mi situación y que además es atento y cariñoso no me lo pensara dos veces, yo creo que más bien ella no quiere algo serio
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Llevas dos meses y no paras de abrir temas con dudas sobre esta mujer. Si tanta duda genera en tan poco tiempo a mi sinceramente me echaría para atrás, o saber que la persona con quién salgo, tiene tantas como tú.
Luego, si no me equivoco, la conociste tras dos meses de una ruptura de nada menos que diez años de relación. No se a ti, pero a mí no me parece tiempo suficiente para superar a nadie. Lo que me hace pensar que en el fondo estás proyectando en esta chica todo lo que obtenías, o querías obtener, de tu anterior pareja... Cariño, interés, atención, hablar .. en otro tema dijiste que ella te ayudó a superarlo, y las cosas no funcionan así. Las rupturas las superan los implicados, si lo que ocurre es que llega alguien que con su trato te hace olvidar el duelo, no lo estás superando, solo lo aparcas, lo disfrazas. Es como una herida que sangra, hay que curarla apropiadamente, tomar un medicamento, suturar.. si le pones una tirita servirá un rato, pero no curará bien. En cuanto a las problemáticas con el tema tiempo... Esto es algo que sabías hace un mes y ya te generaba dudas. Ya habías intentado hablar para que se conocieran los niños y así restar un impedimento para verse, y como quien oye llover, ella aún no se sentía preparada. O lo respetas, o te das media vuelta, no hay mucho más. Tú quieres una persona que pueda dedicarte tiempo, y ella va bastante más a su bola. E incosciente o conscientemente, en cuanto nota lejanía trata de recuperarte.. no se si es porque está confundida, o porque se lo toma como un juego, pero si a ti te hace daño no puedes poner tu vida y expectativas en sus manos. Tienes que dejar claro qué quieres y si no se respeta, ser consecuente y alejarte. |
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Pero si la has acojonado con que tengáis hijos llevando dos meses quedando macho...a mí me dices eso y pienso que eres un pirado cuanto menos
En qué momento se te ha pasado por la cabeza que tiene ganas de complicarse la vida? Pero claro tú lo único que quieres es trincarla cuanto antes |
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Como han dicho por aquí proyecta las vivencias de la anterior relación en ella porque tiene carencias afectivas...y no lo quiere rápido, lo quiere ya |
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Esa es la frase exacta en la que me he basado. De cualquier manera me parece muy precipitado proponer juntarse los cuatro en el demasiado limitado período de dos meses simplemente por el hecho de que sólo proponiéndolo se está adelantando con mucho a las expectativas de la otra...sin lugar a dudas porque "a ese tema de conversación no entra directamente" |
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Mi ex de 10 años para nada condiciona mi vida no mis sentimientos. Me llevo genial con ella, es como familia pero sin ser pareja ni sentimientos románticos y está bien así. Que uno pueda querer tener determinados patrones vividos anteriormente no lo discuto, la sensación de que cuando termina el día y hablar con alguien que te importa, escuchar que tal le fue, el cariño, la pasión, pero no son cosas propiedades una persona concreta. |
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Lo que te estoy queriendo decir es que no se está alejando porque no quiera algo serio, se está alejando porque la estás espantando...si juntas que encima de ser pronto para hablar de eso (porque dos meses conociéndoos es pronto te pongas como te pongas) no tiene tiempo pues blanco y en botella Para ella tal vez sea más determinante cerciorarse de quién le está presentando realmente a sus hijos y para eso necesita más de dos meses |
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Pero se refiera a lo que se refiera he mantenido y mantengo mi opinión como habrás podido leer |
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Tienes 40, no estás para perder el tiempo, echa toda la carne al asador y déjale bien claro que vas por ella, si con esto te rechaza, entonces dejala en paz definitivamente y que no te vuelva a buscar. Y por favor, esto hazlo frente a frente, nada llamadas telefonicas o cosas por el estilo.
Nota: si te corresponde entonces, pégale la foll4d4 de su vida. Vive la vida joder. |
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Yo estuve más de un año sin introducir a mis hijos en mi relación de pareja.
La verdad es que también eran ya mayorcitos, pero no consideré necesario que se conocieran, yo creo que las relaciones se forjan entre dos personas y solo cuando están asentadas, entonces será el momento de introducir a los hijos. En mi opinión vas demasiado rápido en tus planes de futuro. |
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hola vamos a ver lo de que tiene sentimientos por ti, peuden ser ilusiones tuyas de enamorado, a mi me ha pasado , de pensar que me queria y resulta que queria a otra.
YO en tu caso seguiria quedando con ella, pero si ves que vuelve a frenar y a seguir poniendo excusas entonces ahi, si que me alejaria:bien::bien: |
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Por otra parte si alguien quiere proponer algo a los cuatro o cinco meses no lo propone a los dos como tú estás haciendo...eso es una incoherencia como una casa El "punto" adecuado como tú dices ahora mismo es entender que ella todavía no quiere Por lo tanto o sigues con ella sin expectativas o te jodes y la dejas Pero de lo de los hijos olvídate |
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Yo no lo propongo, solo la animo a pensar que en un futuro la falta de tiempo no será tan grave cuando lleguemos a ese punto |
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Yo entiendo, Chup, que si esa mujer de verdad estuviese interesada en ti, no pondría tantas pegas y que incluso se buscaría tiempo de donde no lo hubiese para pasarlo juntos. No digo que no le gustes, que posiblemente sí le gustas, sino que esa atracción no me parece lo suficientemente fuerte como para arriesgarse a avanzar más. Eso hace que se comporte un poco como el perro del hortelano, que ni come ni deja comer.
Quizá por eso deberías agarrar los toros por los cuernos y, sin llegar a ser tan brusco como dar un ultimátum, hacerle ver claramente tus intenciones y que a su vez te diga de forma clara cuáles son las suyas. Así, si no hay coincidencia, podéis romper ahora que todavía no estás demasiado enganchado emocionalmente. En cuanto al tema de que los hijos se conozcan, también considero que es algo fundamental si de verdad queréis tener una relación sentimental en condiciones. Más que nada porque si, por la razón que sea, alguno de los hijos le coge inquina a esa relación entre los respectivos padres y, por ende, al progenitor contrario, la situación podría llegar a extremos de imposible avance. No te olvides que al final, si hay que elegir, siempre se eligen a los hijos. |
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Pues desde una posición similar a la de ella opino que no tiene por qué no gustarle él ni nada de eso. Hay que estar en esa situación de no tener realmente tiempo para dedicarle a alguien para entenderlo.
Querer y no poder es duro. Te sientes culpable, te sientes mal e impotente por no poder dar a esa persona lo que te gustaría y consideras que merece. Eso mismo te puede llegar a alejarte de ello porque consideras que no es justo pata la otra persona que no pueda tener una relación más normalizada. No sé si será su caso o no pero hay que verse en la situación para entender esas sensaciones. No todos los hijos tienen padres/madres responsables que permiten que al otro progenitor le quede tiempo a solas disponible. Os aseguro que es una sensación muy agridulce que puedo avocarte a no meterte en nada mientras las circunstancias sean especialmente complicadas. |
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No te digo que busques a una mujer sin hijos, porque tú mismo los tienes. Pero sí a una mujer que sepa lo que quiere y que no tenga miedo alguno a convivir. Ella no comparte objetivos contigo, así que no llegaréis a nada.
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Si a pesar de eso sigue demostrando querer algo diferente a lo que ya te dijo bien clarito con palabras, es porque le cuesta desengancharse (mejor que no te dejes arrastrar) o busca atención o algo diferente a una relación contigo. Cuando sabes lo que quieres, el tiempo es oro. Mejor no desperdiciarlo ni dejarse marear. |
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Pero si es que no es que lo vea imposible...le está diciendo eso porque está viendo lo deprisa que quiere ir
Se aleja cuando atisba el peligro y se vuelve a acercar cuando cree que lo tiene a raya...es una especie de homeóstasis, no quiere tenerlo ni muy sobón ni muy distante Le está metiendo ese rollo para que corra el aire un poquito y se deje de carreras de fondo Sonará agrio...pero es la picaresca real de estas situaciones Ya es perra vieja y sabe lo que se hace, tienen cierta edad |
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Que tenga parte de realidad tampoco lo discuto, pero si no no se acuciaría cuando le nombra a los hijos ni haría lo que está haciendo Para saber esto no hace falta encontrarse en la situación porque si de hecho no tiene tiempo para verse con él tampoco puede tenerlo para organizar algo con los hijos y ahí tiene la baza perfecta para poner tierra de por medio si le mosquea tanta rapidez |
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Él está en la misma situación que ella y sí tiene tiempo No es que no te esté entendiendo, es que tú no has hecho distinción en ningún momento |
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