Existe peor engaño a este?
 

Esta historia es digna de un libro...
Soy un hombre de 32 años de edad nacido y radicando en Los Ángeles en los Estados Unidos. Tengo un trabajo estable y vengo de familia humilde pero con bases morales sólidas.

Conocía hace tres de años a ella, es casi de mi edad y vive en Mexico.

La visitaba o ella me visitaba cada 5 meses y llevábamos una relación abierta, ella no preguntaba nada de si estaba con alguien ni yo le preguntaba. Así pasaron poco más de 2 años de relación.

He de decir que desde que la vi me flechó y de apoco me enamoré, más al tener diferentes vidas y estando en diferentes países, lo mejor era llevar una relación relajada.

A mediados de septiembre me llamo y me dijo que no le venía la regla, y yo había estado con ella un mes entero y cada día teníamos relaciones sin protección.

Llegado el momento que se hizo la prueba de embarazo salió positiva, a mi me dio muchísimo gusto, por fin iba a ser papá.

Estuvimos juntos desde ese momento, yo me mudé a Mexico y pasamos ahí todo el periodo del embarazo.

Todo lo que salía de los dos era amor, pasión e ilusión. Haciendo planes para asentarnos como familia y casarnos. Pero todo cambió al momento de nacer mi bebé.

Mi hija nació en la Ciudad de México y cuando la conocí al nacer fue hermoso más me llamo algo la atención muy fuerte, sus ojos son de color verde y ni ella ni yo tenemos los ojos verdes...

Pasaron un par de meses y yo no veía nada que se pareciera a mi físicamente y le pregunté a ella si era mi hija a lo que ella me juró por la vida de la bebe que si era mía.

Yo no me quede con la duda y realicé una prueba de adn y pues al momento que me llegaron los resultados ya imaginarán que resulto... así es, la bebe no era mi hija.

Quede destrozado, todo el mundo se me fue encima. Decidí enfrentarla y le pregunté de nuevo a lo que ella me dijo que era mío, ahí fue cuando le di la hoja del resultado. Ella al ver el resultado se puso muy mal, me espantó al ver la manera que lloraba y yo solo le decía que como había sido capaz de hacerme algo así, a mi y a mi familia. Entre todo el llanto de ella y el mio me fui de la casa diciéndole que no quería saber nada más de ella.

A la semana que ya estaba más tranquilo, decidí hablar una vez más con ella, sobre todo que la bebe lleva mi apellido.

Cuando los sentamos para hablar ella me dijo que si había tenido esa reacción al enterarse del resultado era porque fue tan sorpresivo para mi como para ella. Me dijo que fue sufrió una violacion y que no sabía quién era esa persona, que acudió a un médico después de eso y le dio una pastilla del día siguiente para evitar quedar embarazada por ese suceso, más por lo visto no funcionó.

Me dijo que le dio vergüenza decirme que había sido violada y por eso guardo el secreto.

Estoy destruido, y no se que hacer.

Ella me confesó que si le pasó por un momento que la bebe no fuera mía más por el bien de los 3 decidió no hablar del tema y lo bloqueo.

Estoy muy decepcionado que me haya ocultado y omitido la posibilidad que no fuera mía.

No es que me fuera infiel, ya que no teníamos algo serio y no teníamos una relación de pareja formal, mejor dicho teníamos una relacion abierta.

A pasado 3 meses que me aleje de ellas y extraño a la bebe como un loco y a ella también. Por más que trato de que mi cerebro entienda que no es mi hija, mi corazón insiste en recordarme que si lo es.

- Pongo como base que si bien no me fue infiel si me mintió sobre la paternidad, y si mientes en eso, creo yo que podría mentir en cualquier otra cosa o no?. Por otro lado tal vez como pura supervivencia lo hizo (tal vez tú o yo había hecho lo mismo, no lo sé).

- Aun la amo y muero por estar con la bebe.
- La confianza se rompió (reparable? No lo sé).
- Le dejo o quito mi apellido si no estaré con ellas?
Ayuda!! No veo las cosas claras

Gracias por sus consejos

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Bueno, amigo californiano, siento lo que te ha pasado, pero pedir fidelidad en una relación abierta es una contradicción. No puedes reprocharle que haya estado con otro hombre si no erais pareja formal. Lo único que puedes hacer es desentenderte de la niña si realmente no es tu hija. Y si quieres aceptarla eso ya es cosa tuya.

Yo tampoco me fiaría de una mujer así. Y claro que era más que sospechoso que una niña mexicana tenga los ojos verdes a no ser que proceda de una familia de ascendencia europea.

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Triste historia y triste experiencia. No continuaría una relación con una persona así, ella cargó con una gran mentira en sí misma durante un período de tiempo tan largo. Durante al menos unos 9 meses ella no te dijo la verdad
Depende de usted decidir si es responsable de este bebe o no, es solo su decisión. Pero necesitas ser una persona santa para aceptar la bebe de otra persona como tuyo.

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El ADN dice claramente que no es tu hija. Entiendo que puedas sentir ese apego tan fuerte al haberla visto y creyendo que era tu hija. Aún a sabiendas de ello anteriormente, no creo que sea algo contra lo que debas luchar, tampoco no sentir nada; lo que pasó, pasó. Pero también es necesario poner un poco de razón a todo el asunto.

Mira, si tú decides creerle lo de la violación, allá tú. Yo no os conozco a ella ni a ti pero, qué quieres que te diga... por cómo lo cuentas, no me lo creo en absoluto. No me cuadra para el proceder de una persona que ha pasado por una situación así teniendo "pareja", me parece todo muy inventado.

Me da que lo que pasó fue lo siguiente: como estabais en una relación abierta (ahí nada que objetar habéis los dos consentido eso de mutuo acuerdo), ella fue picoteando pero como probablemente el padre real no está en una situación ventajosa respecto a ti, o haya sido un rollo esporádico, alguno que se ligoteó en un bar, vaya uno a saber; pues a quién le vamos a enchufar a la bebé? Pues al que está por mí, claro está!

Sólo espero que esa bebé no sufra las malas decisiones de su madre. Tú verás lo que haces, pero, ¿tener sexo sin protección en una relación abierta, y no esperar nunca consecuencias? Los dos teníais que haber pensado más con lo de arriba que con lo de abajo, porque un ser humano inocente no debería ser un "daño colateral".

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Te aseguro que hay peores engaños que el que has sufrido, pero eso daría para largo...

La realidad es que amas a tu hija y a esa mujer, y la sientes como hija porque has vivido el embarazo junto a la madre y la viste nacer, recuerdas?

Los dos se equivocaron al tener una relación sin definir, ambos eran conscientes de que podría haber otras personas y nunca hablaron de exclusividad, en este punto no hubo engaño.

Piensa que ella deseaba que fuera tu hija, por el bien de los tres, y te ocultó que había un riesgo de que no fueras el padre.

Aunque no seas el padre biológico, ella es tu hija, está reconocida como tal y has vivido unos meses muy felices cuando estaba en la barriga de mami.

Eres su referente paterno, no se parece a ti, y eso que más da ¿La quieres? la sientes como hija? Quieres estar presente cuando tenga su primer diente, de sus primeros pasos y te llamé papá?

Medita lo que vas a hacer, estás ofuscado y no te falta razón, pero estás enamorado, eres feliz con esa familia que habéis creado y mi consejo es que vuelvas con ellas.

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el engaño y la mentira eran
Cuidado con esta mujer, el segundo bebe también podría ser tuyo

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No estoy de acuerdo contigo. Una relación abierta no le da a nadie el derecho a soplar humo en los ojos, hacer trampa o mentir sobre cosas tan serias. Aquí hay que pensar en todo bien, ya que las consecuencias pueden ser terribles para la bebe, por ejemplo, la actitud hacia la bebe a lo largo del tiempo, sabiendo que este no es su bebe.

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Yo no soy un experto, pero tengo claro que es un engaño muy grande.
Cada persona es un mundo, pero a no ser que las quieras demasiado, igual lo mejor es contacto cero y optar por buscar a una mujer que no te engañe.
La violación puede ser verdad o no, pero lo que está claro es que te lo ha ocultado hasta que te diste cuenta. Si no te haces las pruebas hubieras criado a una hija que no era tuya. Por suerte te diste cuenta a tiempo.

Yo personalmente creo que no sería capaz de estar con ellas, pero como digo, cada persona es un mundo. El bebé no tiene la culpa, pero ella sí. Además, nadie te garantiza de que vuelva a hacerlo y te lo vuelva a intentar ocultar.

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Una relación abierta o poli amor es perfecta para que ellos se les suba el ego, ahora las relaciones de dos son unicornios:D
la mentira no tiene cabida en ninguna relación, ni mantendría el contacto con gente asi

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A ver, entiendo que se tome como un engaño, pero, dos cosas.

Primero, era una relación abierta.

Segundo, vamos a suponer que la historia de la violación es cierta... ¿Dejar a alguien porque la hayan agredido y no te lo haya contado? Cada uno lleva sus traumas como buenamente puede, y es posible que si las cosas pasaron como cuenta, pensara que el bebé era tuyo también. Quiero suponer que si mantenía relaciones fuera de vuestra relación, estaría teniendo cuidado ...¿Tu no usabas protección con otras?

El caso es si te crees o no la historia que te ha contado, o si la ves tan rebuscada como para invertarsela. A mi me costaría creerlo, más que nada porque creo que alguien que ha sufrido una violación, está menos apetente a mantener relaciones sexuales poco después... Pero de todo hay en la Viña del señor...

¿No hay alguna manera de corroborar este suceso para que puedas confiar? ¿Denunció la violación? ¿Existe tal vez algún extracto de la compra de píldora o fue recetada? Es igual de rebuscado someterla a esas pruebas, pero ante la desconfianza, no se me ocurre otra solución. Volver con alguien que crees que haya podido ser capaz de inventarse todo esto, desde luego no augura un buen futuro. O bien obtienes algo que te haga sentir seguro, o haces borrón y cuenta nueva para olvidarlo... O no regresas, simplemente.

En cuanto al bebé... Un padre (o una madre), no lo es por lazo de sangre. Lo es por lo que siente, lo que hace... Que no tenga tus genes, no implica que no puedas criarla y amarla de la misma manera que si compartieraís sangre. Y también te digo, que aunque no quieras volver con la madre, puedes luchar por mantener una relación padre e hija, con sus beneficios y responsabilidades.

Un saludo.

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hola ella te lo oculto por verguenza, no lo hizo aposta, sino que la verguenza no le permitia comentarselo a nadie.
si esa niña fue fruto de una violacion, no tiene padre y solo porque sus ojos sean verdes por favor no renuncies ni a quererla ni a dejar de ser su padre.
Yo no lo veo como un engaño sino como que ella se engañaba a si misma, avergonzandose de que un desalmado la violase, y encima se siente culpable de algo que no depende de ella, porque nadie quiere ser violado digo yo:nose::nose::saludo:

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Todo por unos ojos.

Dicen que el 1 o 2% de los hijos no es del padre que se supone debería ser, antes se creía que esa cifra llegaba al 10%.

En un estudio que realizó el servicio médico legal de chile, se determinó que el 78% de los exámenes de ADN de quienes se sometieron al examen, pensando que no eran los verdaderos padres, sí era el padre biológico. Eso quiere decir que el 22% no era realmente su hijo.

Como conclusión saco que el hombre también posee intuición, la intuición masculina.

Suena terrible, pero quizá en el futuro se hagan exámenes de ADN para determinar la paternidad al momento del nacimiento.

No sé en España, pero en Chile, una vez reconoces la paternidad (o se presume por producirse dentro del matrimonio) no la puedes desconocer, sino que el verdadero padre debe solicitar la impugnación de la paternidad y reclamar la suya, sino el padre que fue engañado debe asumir todas las obligaciones con su supuesto hijo. Y no digo que está mal si sabes la verdad, pero que sea bajo la base del engaño, me parece un acto muy abyecto de quien lo comete, aunque por otro lado, es una forma de asegurar la vida de tu hijo, por lo que es una cuestión debatible.

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"Llegado el momento que se hizo la prueba de embarazo salió positiva, a mi me dio muchísimo gusto, por fin iba a ser papá.

Estuvimos juntos desde ese momento, yo me mudé a Mexico y pasamos ahí todo el periodo del embarazo.

Todo lo que salía de los dos era amor, pasión e ilusión".

Es extraño que justo después de haber sido violada, haya podido demostrar tanto amor y pasión. Lo lógico habría sido comportarse más fría y con cierta reticencia que pudo enmascarar con los efectos del embarazo.

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No conozco a la chica, pero en caso de que la historia de violación fuera cierta (viviendo en México no me extrañaría nada :pensando:) lo que ha pasado ha debido ser un infierno... y uno no siempre sabe como reaccionar en el infierno, ni opta por los comportamientos más ejemplares cuando sabe que puede perder el poco apoyo que tiene.

¿Realmente te importa tanto que la niña no tenga tus genes? Piénsalo bien y no te estanques en la incertidumbre por orgullo.

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Personalmente me chirría muchísimo el tema de la violación. ¿Hay alguna prueba de ello? Porque no has dicho nada al respecto.

Con respecto a la paternidad, es algo que debes pensar muy bien pues eres responsable de esa niña para bien y para mal, para todo lo que ocurra desde el día 0. Tener un hijo no es moco de pavo y es muy difícil en muchas ocasiones. Piensa bien todas las consecuencias de quedarte de brazos cruzados y con una niña tuya a todos los efectos legales.

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Me gustaría creer que esta es otra mentira. De lo contrario, no puedo imaginar cómo puedes sobrevivir a la violación tan fácilmente y no tener ningún trauma después. Aparentemente esta mujer es muy fuerte en espíritu y salud

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Pues no sé qué le parecerá a tu familia éso de las 'relaciones abiertas', siendo de bases morales sólidas. Que a ver... yo entiendo lo de las relaciones abiertas, no convencionales, y tal, pero no haciendo las cosas de esa manera, ninguna de las dos partes. Si es una relación abierta, pues se toma protección.

De que sea infiel no podemos decir nada porque tú mismo reconoces que no era formal, pero intentar colarte al hijo de otro, es un acto más que reprobable, que para mí demuestra que no es de fiar.

Tampoco sé si lo sabes, pero muchos bebes tienen los ojos azules o verdes, y después con el tiempo le cambian a marrones, y aunque luego los pudiera haber tenido, pues también podrían ser heredados de algún familiar lejano, pero bueno... aparte de éso se ve que ya tú no te fiabas :nose:

Si fuera una violación tendría una denuncia, la receta médica de la píldora, una descripción del tipo, habría tenido secuelas posteriores que habrían afectado su comportamiento, habría ido al médico más veces e incluso habría recurrido al aborto quirúrgico... si no hay asomo de ninguna de estas cosas, pues permíteme que lo dude, pero yo personalmente no me lo creería, para mí esos lloros tan exagerados son teatro, porque mira como ha tenido la sangre fía de estar meses como si nada! y hacerse la sueca cuando le preguntabas! :diosmio: y más con lo sensibles que están las embarazadas! cualquier mujer normal habría estado no rara, sino rarísima, pero ella parece que estaba 'como si nada' :nose:

Claro... y de colarte el hijo de otro, sea quien sea, no le dió vergüenza?... esa mujer insulta tu inteligencia :diosmio:

A mí desde luego no me iba a ver más el pelo, iría al registro civil con el documento de la prueba de ADN e intentaría revocarlo, y de ella pues no me preocuparía demasiado, ya que seguro que tiene otros recursos imaginativos para salir adelante. Lo único triste aquí es el bebé, que no tiene la culpa de las decisiones de nadie :diosmio:

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De hecho te está mintiendo al decirte que la violaron...eso no se lo cree ni ella
Aquí no podemos partir de que esto era una relación abierta porque para ser tal no le tembló la mano para llamarte y cargarte a ti el muerto de la niña que probablemente ni sepa de quién es

Entonces lo único que queda es que pienses fríamente qué elegir sin dejarte llevar por los principios o el corazón, pregúntate: "Quiero yo aguantar esto toda mi vida?", "Tengo yo realmente que hacerme cargo de una niña a sabiendas de que no es mía?"

Te recuerdo que ella te ha buscado probablemente por desesperación, no va a valorar tu amor porque se va a limitar a exprimirte como a un limón
Teniendo esto en cuenta sabrás si quieres que lleve tu apellido o no

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Coincido con los compañeros. Esa niña lo más seguro que no sea producto de una violación, sino de un encuentro casual entre ella y un chulo malote de ojos verdes que, si él no los tiene de ese color, sí los tendrá su padre o su madre, es decir, los abuelos paternos de la niña. Por supuesto, como chulo malote que es, se ha desentendido de todo lo relacionado con responsabilidad familiar.

Repito que al final la decisión es tuya. Si quieres ayudar a esa niña, dado que tanto te has volcado con ella, aunque no sea hija tuya, pues le ayudas con manutención si lo decides así. Pero no vivas con esa mujer, sólo te traerá mentiras y problemas varios.

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Soy una mujer de ojos oscuros y de pelo oscuro, mi marido también lo era, sin embargo, mi hija es rubia de ojos verdes, cuando la vi, me quedé de piedra, además, mi parto fue muy complejo y a mi me tuvieron que dormir, o sea, no la vi salir de mi.

Durante todo este tiempo he tenido miedo a que alguien me llame o me diga en cualquier momento: " Mire usted, hubo un fallo en el hospital y su hija es otra", ¿Qué haría yo? Mi hija es la que he criado, a la que le he dedicado mi tiempo, a la que le enseñé a caminar, a la que bañé, a la que eduqué, a la que adoro, y nunca la cambiaría por ninguna otra.

La fuerza de la sangre es poderosa, pero lo es más el amor que podemos sentir hacía personas que no son de nuestra sangre, porque digo yo: ¿Cuántos padres y madres de sangre no se ocupan de sus hijos? Muchísimos.

No creo que sea tan tremendo ocuparse de cuidar y educar a un ser inocente, me parecen muchísimo más tremendas otras cosas.

Ser padres es mucho más que dejar tu semillita, eso lo hace cualquiera y no por eso es padre.

Entiendo que estés dolido con la madre, ella te ocultó la verdad, aunque tu probabilidad de paternidad, para que engañarnos, era bastante alta.

Pero la niña, esa bebita por la que mueres, según tus palabras, es un ser puro e inocente, procura mirar por ella y no añadas más pena a esta historia.

¿Crees que puedes ser feliz sin saber nada más de ella? :nose:

Pues ahí tienes la respuesta.

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Lo que amas es la sombra de una ilusión.

La confianza es algo se construyo con una relación seria, pero lo tuyo con esa mujer nunca tuvo nada de serio. Como te vas a ilusionar con una mujer que vive a miles de kilómetros de tu ciudad y tiene una relación abierta?.

Y esa mujer la sacó del estadio con esa historia de la violación, claramente te ve cara de tonto y el respeto que te tienes es cero.


solo un tonto seguiría en esa situación. Aléjate de esa mujer que te tiene cero respeto y que pena por la bebe pero no es hija tuya, esa es la verdad. Ponte serio con tu vida sentimental, qué es esa tontería de relaciones abiertas, claramente te ilusiona tener una familiar así que actual en pro de ese objetivo, búscate una mujer para una relación seria y punto.



Cuando no veas las cosas claras vuelve a leer el resultado de los exámenes de ADN y recuerda la historia de la supuesta violación.

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A ver a ver, una cosa es dudar de una violación y otra es determinar que no ha habido nada de eso como si hubiéramos estado presentes...

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Es difícil opinar en este tema. Pero es muy osado decir que la violación es para verle la cara. Porque no se comporta como víctima de violación estereotipada. ¿Conocen a víctimas de violación para decir que todas se comporten de la misma manera?

La relación entre @Alex_Vega y la chica fue mutuo acuerdo de ser abierta y sin protección (en tiempos de pandemia :diosmio: :cabezazo:). Ahora que hizo pruebas de ADN es suficiente motivo para poner pies en polvorosa y que el amor se lo lleve el viento. Después de todo en realidad no se conocen. Solo fue una relación sexual, nada más. Ya has visto las consecuencias de no protegerse y ver una chica que no sabes quien es en realidad.

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Sí, parece muy sincera y buena persona, poner la vida de su hija en un juramento, y más en falso, pobre niña! :diosmio: en fin... creo que no hay peor ciego que quien no quiere ver. Ella de qué trabaja? Tiene buenas condiciones donde vive? Los viajes a USA los pagaba ella? Porque si la respuesta es NO, huele a intento de braguetazo, algo tan viejo como el andar p'alante.

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Desafortunadamente parece que te ha visto la cara. Si has sido tu el proveedor de la relación y de los gastos y cuidados de la pequeña, esa puede ser la explicación a su engaño.

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Es clave saber si alguna vez te pidió dinero o si la hacías regalos caros

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Es claro que era una relacion abierta.

Es claro que no sabemos si es verdad lo de la violacion o no.

Pero lo que si sabemos es que es engañadora y ocultadora. Lo correcto en una relación abierta hubiera sido comentarte que estaba embarazada y comentarte que fue violada o que tuvo justamente relaciones con alguien mas y que no sabía de quien era el bebe y dejar que tu decidieras si seguias adelante o no aun con la duda de si sería o no tu hija/o. Podría haberte comentado que de no ser tuyo podrias decidir.
Pues no hizo nada de eso si no que dio a entender que era tuyo. Y te hizo cargo de una paternidad que no es. Como creerle a alguien así? Como confiar en alguien así? Como vivir con alguien en que es imposible confiar? Yo no podría.

Por otro lado si realmente quieres a la niña mas allá de que no sea geneticamente tuya pues se su padre. Ella necesitará un padre y te amara como Papa y el dia que sepa la verdad aún mas. Pero si no estas seguro y la ley te obliga deberas ayudar a su manutención. No se como son las leyes en donde vives.

Mucha suerte.

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Si se ha comprobado por la prueba de paternidad que no es hija suya, no está obligado a mantenerla. Si la quiere mantener, es cosa suya, pero no está obligado en principio, porque no es su hija. Para tener obligaciones, él voluntariamente tendría que presentarse como padre adoptivo. En caso contrario, las obligaciones son siempre para el padre biológico, caso de que esté reconocido, que lamentablemente aquí no se sabe quien es, salvo que la violación fuera cierta y ella confesara la violación. Pero si luego resulta que ella ha estado con 500 individuos (es una exageración, pero es para que se entienda) cómo va a saberse quien es el padre.

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"A la semana que ya estaba más tranquilo, decidí hablar una vez más con ella, sobre todo que la bebe lleva mi apellido"

Si dice que tiene su apellido es porque probablemente la reconoció.

No sé cómo será el asunto en México, pero si fuera en Chile, tendría que asumir legalmente como padre, mientras otro no reclame la paternidad. En este caso primaría el interés superior del niño

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La mentira era tan grande que cada vez tenía que inventar algo más groso para seguir teniendote a su lado. No hizo una denuncia policial por el ataque que dice haber sufrido? Yo no me confiaría de alguien que solo viste 4 veces antes de lo del embarazo.

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No seas clasista, debe haber más personas mexicanas con ojos verdes que españoles.

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En ese caso sería racista

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Pero vamos a ver, ¿quien es racista aquí? Claro que es poco frecuente que una chica en México tenga los ojos verdes, salvo si tiene ascendencia europea, sea total o parcialmente. Y, por lo que puedo entender, ni los familiares de la susodicha ni los del autor del tema, tienen los ojos verdes. Así que algún "polizón" se ha colado aquí. Tan simple como eso.

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Yo no digo que seas racista, sólo aclaro el concepto, ya que clasista no tiene nada que ver con el color de los ojos, se trata más de un tema de raza (no entro a la discusión de la raza).

Obviamente en México hay más gente de ojos marrones porque existe una buena cantidad de nativos (en Chile le llamamos ojos café), que de ojos verdes, pero hay de todo, ya que los inmigrantes se mueven por todos lados y en México hay muchos descendientes de españoles y otros países europeos.

En todo caso, la bebé pudo tener los ojos verdes y ser hija del autor del hilo, ya que quizá sus abuelos tenían los ojos así. Yo por ejemplo tengo los ojos café o marrones, mi madre los tiene pardos, mi abuela materna verdes y mi abuelo paterno verdes, mi bisabuelo materno azules. Así que podría tener algún hijo con ojos marrones, verdes o incluso azules.

Los ojos verdes de la bebé fueron una alerta, pero si los hubiese tenido marrones como él, y hubiese sido medianamente desconfiado, también podría haber sospechado que la niña no era suya al estar en una relación abierta, no era algo imposible, más allá de haber estado un mes conviviendo con su novia o lo que fuera.

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Independientemente de que la violación sea verdad o no (vamos a creer que sí, ya que no tenemos otros elementos de juicio que su palabra), lo verdaderamente cierto es que tú eras feliz en la relación que mantenías con esa mujer y la bebé. La querías como tu hija, ¿no? Pues te digo lo que yo pienso: el hecho de que no seas el padre biológico no significa que no seas su padre, porque la paternidad va más allá de la biología, y si de verdad quieres con locura a esa niña, tal y como dices, ella es tu hija. Y si también sigues amando a esa mujer, lo que yo te aconsejo es que hables con ella y, a ser posible, retomes la relación. Todos podemos cometer errores en un momento dado, pero también hay que saber perdonar.

En definitiva, amas a esa mujer y a esa niña. Pues si también ellas te aman a ti, vuelve con ellas.

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Voy a dar mi diferentes puntos de vista, algunos pueden ser contradictorios, pero tiene como intensión darte diferentes formas de ver la situación, y ojalá te ayuden a tomar la mejor decisión para ti:

Te soy honesto, no estoy seguro que sea buena idea volver con ella, no por la historia en si, o por si lo dicho sea real o no, ni si quiera si mintió con intensión o por miedo.

Lo que tiene peso aquí es que ahora ya no existe confianza, y eso va marcar la relación de manera profunda, y la falta de confianza seguramente va intoxicar la relación. Lo que convierte a una relación sin confianza en una familia que puede dañar gravemente el desarrollo emocional de la bebe.

Ahora si ustedes, como personas adultas, creen que pueden perdonar, comprender, apoyarse, y crecer a partir de una historia que se escucha muy dolorosa, entonces si debes intentarlo.

La consageneidad no construye a una madre o a un padre, eso es un mito urbano muy lindo, pero falso. Lo que convierte a una persona en padre o madre real es la empatía emocional y el grado de autoresponsabilidad con un bebe.

¿Por qué lo digo? Por las evidencias, en el planeta el número de madres soltera alcanza en algunos lugares casi el 43 % (hay un fuerte abandono de padres a sus hijos), la tendencia actual de adopción de mascotas entre mujeres sin familias se eleva impresionantemente, asumiéndolos como parte de su familia y llegando al grado de considerarlos "hijos" (lo que habla del grado de empatía que tenemos los seres humanos con los que no son de nuestra "sangre"). Sin dejar de mencionar la cantidad innumerables de casos de violencia extrema de los padre biológicos a sus hijos (que nos dice a gritos que un padre o madre biológicos no son el 100% de los casos los padre amorosos y protectores que nos cuentan).

Un padre no es la construcción por la aportación de DNA a un niño, es y siempre ha sido así, el grado de responsabilidad emocional y soportes que un adulto da aun niño durante toda la vida que necesita y merece protección, y a cambio de ello eso niños te dan un amor real y desinteresado.

Si amas a esa mujer, si la historia que ella cuenta es cierta, si amas a la niña (que de eso no tengo duda, por que la llamas hija), y si eres capaz de superar, perdonar, comprender, apoyar; y tu ex pareja también de mostrar lo mismo hacia a ti. Como adultos pueden construir una familia.

Y no lo digo basado en la teoría, hace unos años conocí a una pareja; los dos jóvenes, ellos tienen un hijo muy simpático, por años nada me hacia sospechar algo raro, eran una familia normal en todos los sentido. Un día, en mi inmadurez, hice un comentario personal de muy mal gusto a ella cuando la llevaba cerca de su hogar, dije que yo jamas me haría pareja de una mujer con hijos de otro... los días pasaron... el un día molesto me dijo que ese comentario había sido muy malo, y me dijo que el hijo que ellos tenían no era de el, que ella había sufrido mucho y que el decidió adoptar al niño y se caso con ella. No solo eso, que sin ellos, sin su soporte, su amor, el jamas hubiera logra lo que tenia, ahora tenia una posición cómoda y segura por la existencia de ellos en su vida; poco tiempo después ella se emparazo y estuvo a punto de morir por ese embarazo, pero ahora tienen una linda familia de 2 niños, y son una familia feliz con sus problemitas comunes de todas las familias, pero nada tiene que ver que su hijo mayor no sea de su "sangre", por que para el es su hijo, y para el jovencito, el es su padre.

Ese día aprendi a callarme la boca, y a ver el mundo distinto... hoy después de esa lección, no veo como imposibilidad que yo forme una pareja con alguien con hijos, y los adopte como parte de mi familia, y les de el amor y protección que ellos necesiten; por que la familia, no la construyen los lazos de sangre, si no la responsabilidad que uno tenga con las personas.

Has lo que consideres justo para ti, pero hazlo con responsabilidad, y con madurez. Cualquier decisión que tomes, que sea como un adulto. Si decides seguir tu vida sin asumir esa responsabilidad esta bien; pero si quieres proteger a esa niña y amar a esa mujer, nadie te puede cuestionar esa decisión por que es tuya.

Lo de los ojos verdes, o que se parezca o no a ti, eso ¿de verdad importa? Lo que importará en el futuro es que esa niña tenga como padre al único hombre que la protegió en el momento que más lo necesitaba. Esa niña necesita un padre y tu sientes que eres su padre.

Y por su puesto, si decides formar una familia, tienes que quedar bien claro que las mentiras no pueden ser parte de la relación, por que eso solo va terminar matando la confianza y dañando a la familia, y peor a la niña.

La confianza se puede reconstruir, pero eso necesita un esfuerzo real, coherente y maduro de ambos, si crees que no pueden, lo mejor es acudir a un profesionista en parejas.

También quiero recalcar, y no tengo por que dudarlo, que si esa mujer sufrió una violación, puede entender el terror de decirte la verdad, es una experiencia horrible que causa un trauma y un bloqueo mental profundo y muy doloroso. Encontrarte a ti, ver como asumias la responsabilidad con su bebe, estar con ella en el embarazo y ver a la niña como su hija, era obvio que cada día era más difícil decirte la verdad, por que te perdería. No debe ser nada fácil tener que afrontar el dolor emocional de sentirse ultrajada, de tener una hija que sabe no fue por amor, y que por eso perdiera a una pareja, que en todos los sentidos era perfecta... muy doloroso por donde lo veas.

Es una decisión difícil, y espero de corazón que seas capaz de encontrar una solución y que tu decisión te haga sentir feliz contigo mismo, cualquiera que sea.

Si te ayuda en algo, si yo estuviera en esa situación, asumiría esa responsabilidad, por que amaría tanto a la madre, como a la niña... pero yo tengo casi 15 años más que tu, y a tu edad yo tenia también esas tontas limitaciones que ahora te están bloqueando.

Respuesta: Existe peor engaño a este?
 

A efectos legales a día de hoy, el padre es él y por tanto, el responsable es él, dado que la niña está reconocida por él. Es decir, que las obligaciones de padre ahora mismo las tiene él.

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Había olvidado esto, y es muy cierto, si la niña tiene en México los apellidos de el. El es legalmente el padre y por lo tanto en términos de leyes tiene obligaciones con la niña, y ella es su hija, eso es incuestionable.

Pero si en 3 meses de separación no ha habido comunicación entre ellos, y el esta viviendo en otro país, pues no existe un efecto legal como tal, y dudo que ella haga una reclamación de este calibre.

Aquí la decisión transciende la legalidad y la consaguineda; es un asunto de emociones, de amor a dos persona; que en términos reales no tienen la culpa: su ex pareja fue violada, y la niña proviene de algo tan terrible para una mujer; ellas no son culpables de nada, y mentir en esa horrible situación es desde mi punto de vista comprensible y esperable, por que dudo que una mujer violada quiera estar hablando de ello a cada momento, muchas en todo el planeta callan esa horrible experiencia por años, por lo traumática que es.

Al final, él será su padre por que así el lo decide, y así será toda la vida de la niña si ella lo llega a amar como su padre, que es un hecho que así ocurrirá por que los niños cuando son amados, dan amor de forma incondicional.

Pero es una decisión muy difícil, que solo a él le corresponde.

Respuesta: Existe peor engaño a este?
 

En carne propia no lo he vivio. Pero conozco de fuente cercana las dos caras de la moneda.

Un hombre que crió y amó al que no era su hijo biológico, pero que lo fue en el resto de los sentidos, y fué feliz hasta su muerte, bajo el cuidado y cobijo del hijo que crió y la mujer que amó.


Y un hombre orgulloso, que evidentemente no amaba de verdad, que abandonó a la mujer y a la hija que decía amar, y hoy es un hombre maduro solo, que se arrepiente de haber dejado ese nido, y ni la niña ni la mujer quieren tener nada que ver por la forma en que las dejó.

TU decides