Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo
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Te sugiero terapia para la estabilidad de tus emociones. |
Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo
Muchas gracias a todos por sus respuestas, de verdad que las tomo en cuenta y las aprecio muchísimo. Me encantaría ir a terapia pero en donde vivo es caro y por el momento es algo que no puedo permitirme, así que ha sido el venir aquí y leerlos lo que me ha mantenido en pie.
No sé por qué me cuesta tanto, estoy en verdad desecho, añorándola tanto, con este sentimiento tan fuerte de haber fallado. Sé que me han recalcado que no he fallado y se los agradezco, el leerlos es una luz clara en todo este sin sentido. Intento encontrarle sentido a las cosas, a veces pienso que como ella me decía quizá yo era muy egoista, muy injusto, pero hay situaciones que a mi parecer se salen de toda lógica como la que comenté de la playa o tantos otros ejemplos que podría darles. En una ocasión estábamos en el carro, íbamos a un lugar y estábamos escuchando música, mi hijo quería poner música también así que lo dejé, puso sus canciones, obviamente tenía 7 años y su repertorio musical no es muy amplio, ella se fastidió tanto que me hizo detener el carro salimos y muy muy molesta me dijo que mi hijo no volvia a poner música que solo ella puede poner música, que repite mucho las canciones. No es que llevaba 2 horas poniendo la misma canción una y otra ves, serían 15 minutos en donde puso 3 - 4 canciones. Son situaciones a mi parecer tan absurdas que no me lo creo. Quiero ponerles un ejemplo que discúlpenme si me alargo, pero fue de las últimas cosas que pasaron. Estábamos en una feria acompañados de toda la familia de ella y yo con mi pequeño que quizo manejar unos carros, pero estaba difícil la verdad creo que está muy chico para eso. Lo manejó y se chocó, se chocó feo, me di un sustaso, por suerte no pasó nada, pero tuve que contener las ganas de salir corriendo a verlo por miedo a que ella me critique, a que me diga que lo sobreprotejo. Quedó como en shock después del choque, con mucho miedo, así que quise llevarlo a otro juego a que se distraiga. Ella me había dicho que quería hacer karting, pero vi que estaban ocupados y me fui con mi hijo y el papá de ella a otro juego y le pedí a ella que venga con nosotros pero no quiso. Fuimos al juego y volvimos y le pedí a ella que vayamos al karting y estaba muy molesta "no, ya no quiero nada". Insistí una ves más y no quizo, intenté no hacer problema y la dejé. Luego me reclamó que por qué nunca puedo hacer lo que ella quiere, que por qué no la tomo en cuenta. Estábamos con SU familia, al lugar al que ellos nos llevaron y le pedí hacer el juego que ella quería. Situaciones como está en verdad me hacen preguntarme ¿Fui injusto con ella?, ¿No la tomé en cuenta? |
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¿Estás seguro que ella tiene 31 años y no 11?
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Aquí no se te puede dar la ayuda que necesitas. Es un espacio para desahogarte y sacar pestes de como te trato tu pareja en la relación a la que tu hijo siempre va a estar en medio de los problemas. Busca la manera de poder ir con un buen terapeuta para que te ayude con tu autoestima. De seguir así puedes caer en otra relación tóxica. |
Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo
Es que lo que te paso es muy claro:
- Construistes una relación tóxica, con una persona inestable, y ni siquiera fue al final de la relación, todo lo que narras es que fue casi desde el inicio. - Tu asumiste en alguna momento que con el amor que tu sentías por ella era suficiente para que ella fuera mejor persona, creando una situación de codependencia. - Y además ella es manipuladora y egoísta. - Y esto llevo a que la relación se retorció y corrompió. Posiblemente por tu falta de experiencia, pero sobre todo por una actitud de falta de amor hacia ti mismo, de autorespeto y autoestima, llegaste a la situación. En un acto de madurez y salud emocional, posiblemente la relación hubiera acaba cuando se vieron las primeras señales de alarma. Pero muchos pasamos por ese camino, lamentablemente, yo también estuve en una situación muy parecida a la tuya; uno no puede reconocer la toxicidad de una relación, ni que esta creando dependencia emocional; hasta que es muy tarde y la situación se vuelve hiriente y dolorosa para uno mismo. Esto por la falta de educación emocional, lo que lleva a no tenerse autorespeto y amor propio. Cada episodio que narras, muestra este patrón: ella se molesta, hace algún acto que muestra su "enojo", manipula la situación y se impone; y tu entras en shock por que envés de evaluar la situación, dejates que tus emociones hacia ella guiaran tus principios y actos ¿por qué? No es por temor es por dependencia, el amor que debería ser un acto de construcción y apoyo mutuo, se retorció y se convirtió en un acto de domino de ella y de sumisión en tu caso. Y quizá lo más grave, es que el motivo de esas molestia es en muchos de los casos los actos inocentes de un niño; lo que en el fondo revela que ella también tiene un problema aun mas fuerte de autoestima, pues muestra celos, rencor y hasta odio hacia un niño, pero lo disimula frente a el y lo proyecta al padre. Honestamente, terminar la relación fue un acto de auto supervivencia inconsciente; de haber seguido y terminado en un matrimonio estarías viviendo un infierno; pero no solo tu, tu hijo, que no tiene ninguna defensa emocional aún, estaría siendo gravemente herido. Y posiblemente ni siquiera te hubieras dado cuenta. Sostengo, como los demás que sería muy aconsejable una terapia para reconocer el fondo de tu falta de autoestima, y autorespeto. Si no es posible, te sugeriría que compraras libros de buenos terapeutas de parejas, no recuerdo ahora mismo alguno, pero hay mucho material de como deben ser las relaciones estables y saludables y lo peligroso que es las relaciones codependientes. Afortunadamente vivimos en un época donde se ha publicado mucho de ello, estudiarlo a fondo y hacer una autocrítica objetiva de uno mismo, es un paso para reconocer estas situaciones y evitarlas. Respecto a tu preguntas, no se trata de ser injusto o de no tomar encuesta a alguien, ni si quiera de si existe maldad o deseo de lastimar; el fondo de esta situación son problemas emocionales en ambos, no son capaces de manejar, ni negociar situaciones de adultos; debido a problemas de fondo que posiblemente provengan de problemas de baja autoestima en ambos casos; y que no se resuelven con amor de pareja, si no con terapia o ayuda psicológica. Te aconsejo que evalúes eso, por que es muy posible que también estes construyendo con tu hijo una relación de dependencia emocional; necesitas aprender a educar tus emociones por el bien de el, ya que pronto el niño se convertirá en un adolescente y empezara a vivir situaciones emocionales donde va necesitar una guía; si tu no sabes evaluarte, autorespetarte y aprender ¿Cómo vas a poder ayudar a tu hijo cuando lo necesite? Aprender a manejar emociones, a reconocer situaciones de dependencia emocional y sobre todo a aprender a amarse a uno mismo, no es algo irrelevante; es lamentablemente algo ignorado o dejado de lado en nuestra sociedad; pero es algo necesario y urgente a la edades de tu persona y tu expareja; ya que son adultos, pero los actos y situaciones vividos juntos son todos señales de alarma, que ninguna quizo ver, hasta que casi inconscientemente se termino la relación, afortunadamente. |
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1. Tu hijo debe ser siempre sin excepción lo principal y más en situaciones como la que describes. Si se cae y se hace daño nadie nada más que tú tiene que decidir cómo y cuándo asistirlo porque para empezar es tu hijo y no el suyo, y para terminar y por ende ella no tiene el papel de educar...ni a ti ni a él. 2. En el caso de que concretamente en un parque de atracciones una de ellas tenga el aforo completo en el momento en que os dispongáis a hacer uso de la misma lo más lógico, normal y correcto es aplazar dicho momento y buscar otra porque evidentemente no vas a permanecer plantado como una maceta hasta que esté disponible, por la simple razón de que el tiempo corre y está para emplearlo en otros menesteres 3. Aún así y teniendo en cuenta esto último volviste a donde estaba ella y le propusiste que hiciérais lo que ella proponía, a lo que te pegó un palo diciéndote que ahora ya no quería. Como conclusión se puede extraer que tú siempre la tienes en cuenta y encima de buena gana y que no sabe verlo porque tiene once años como bien han dicho por aquí |
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Estoy conciente de que mi falta de mano dura dio rienda suelta a sus caprichos, pero aún así ella me decía que soy muy enojón y no la comprendo. No quiero para nada justificarme ya que sé que todas estas historias que les cuento dicen más sobre mi que sobre ella. Estaba en el medio de ella y mi hijo. Si en la playa la llevé fue porque era en el momento del boom de covid y por nada quería que vaya en autobús, transbordando y todo durante más de 8 horas. No fue una situación de "perdóname, ya no te enojes, te llevo a tu casa" si no fue más bien "si te quieres ir, está bien, pero la situación no da para que te vayas sola, yo te llevo" aunque debo admitir que aunque no hubiera habido covid la ubiera llevado igual, en mi está el si vino conmigo yo debo regresarla, asegurarme que esté bien. Luego me sentí tan culpable porque ella me decía que el problema había sido yo y por eso hablé con ella y le dije que manejaría mejor ese tipo de situaciones.
En lo de la música no le seguí el juego, le dije que me parecía increíble y una niñería su actitud, que mi hijo tanto como ella y yo tiene derecho a escuchar la música que le gusta, que por su edad podía limitar el tiempo que él podría poner música pero que no iba a prohibírselo. A veces siento que simplemente yo la puse en un situación en donde ella no quería estar. Me refiero a tener una relación conmigo Como hombre, como padre, como pareja, no sirvo para nada. No puedo imaginar si en situaciones así de bonitas como vacaciones, viajes, playa, juegos, tiene esta "competencia" con mi hijo, lo que llegaría a pasar con problemas reales como algún berrinche o desobediencia, tener que ir a recoger a mi hijo a alguna fiesta cuando sea mayor o los pagos de su universidad. En una ocasión le mensione esto y le dije "¿qué va a pasar cuando tenga que pagar su universidad?" se levantó y muy molesta quiso irse diciendo: "yo no voy a estar por debajo de nadie". Yo nunca le dije eso, de hecho empecé diciéndole que ella como mi hijo son mis dos piernas, ni la una, ni la otra es más importante, las necesito a ambas para caminar. Pero sin embargo ella me decía que sí veía futuro conmigo y mi hijo. ¿En realidad lo veía? ¿Quería sentirlo? O como yo le dije, solo estaba proyectando sus anhelos de pareja en mi a pesar de saber que tengo una situación con la que ella no puede lidiar. Siento que conmigo nunca se comprometió de verdad, nunca me aceptó... |
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Ni quería sentirlo ni lo sentía porque no tiene corazón...qué te decía o cómo actuaba cuando querías frenarla? Porque para espetar que no estás por debajo de nadie en cuanto te hacen referencia a la manutención de un hijo se te tiene que caer la cara al suelo de la vergüenza Vales lo que te propongas valer en cuanto lleves las riendas de tu vida, en el caso de que necesites ayuda profesional búscala |
Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo
No confundamos las cosas, sirves para ser un gran padre, un gran hombre y un estupendo compañero de camino, lo que sucede es que no has encontrado aún a la persona adecuada.
Posiblemente tengas fallos como padre, igual que yo los tendré como madre, pero es que nadie es perfecto. Yo pienso igual que tú en cuanto a lo que dices al final, ella proyectó en ti una imagen que no eras tú, y cuando aparecías, la defraudabas. Pero eso es un problema de ella, y tiene que aprender a resolverlo sola. Tú solo tienes un hijo al que educar y cuidar, sus rabietas y caprichos...son para salir corriendo. |
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Le das muchas vueltas. Una mujer de su edad no se comporta de esa forma, es irreal, intolerate, caprichosa, manipuladora e inestable.
En ese ejemplo de la playa, honestamente ante una actitud así, lo más adecuado hubiera sido dejarla ir, quedarte con tu familia y dar por terminado la relación ¿por qué? No existía una razón de peso para su actitud. Lo que hizo fue manipular la situación, retorcerla y colocarte en una situación muy desagradable contigo, con ella y sobre todo con tu familia. Y por lo que se veo esa era una constante, lo que es terrible desde donde lo veas. Y a propósito de lo anterior ¿tu familia nunca dijo nada de la terrible actitud de esta mujer? Lo que ocurrió en la playa debió haber sido muy desagradable y muy doloroso para tu madre, al ver la forma como te controlaba tu expareja. Ademas tienes una terrible forma de menospreciar a ti mismo y justificar los actos de ella. Los actos, palabras y acciones de tu expareja son inmaduros, y hablan muy mal de su personalidad, que sin duda tiene serios problemas emocionales. |
Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo
Pero vamos a ver, ¿cómo que fuiste injusto con ella? Esta mujer ya sabía desde el principio que tenías un hijo y debe entender que no puedes desprenderte de él; tienes la obligación de mantenerle y educarle. Y si ella no lo quiere entender es su problema.
Ten cuidado con ella, porque puede conseguir hasta que dejes de hablarte con tu familia. Y si ello llegara a ocurrir, sería lo peor. Porque, una vez ya separado de tu familia, si vuestra relación acabase en ruptura, ten por seguro que tu familia no te iba a abrir las puertas de su casa y su fraternidad tan fácilmente. |
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Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo
Voy a ser un poco dura y concisa. Lo siento pero yo sí creo que has fallado y has fallado como padre. ¿No te das cuenta de la cantidad de veces que has dejado tirado a tu hijo o no le has atendido por esa persona? Debería preocuparte más el hecho de fallar a tu hijo, anteponer los caprichos de una mujer antes que tu hijo. Lo siento, no concibo como madre esos abandonos y desplantes a tu propio hijo por una mujer. Hablamos de un niño pequeño y dependiente, no de un chaval ya mayor que hace su vida. Y el episodio de lo del golpe del crío con el carro y que te preocupara más la reacción de ella que si al niño le había pasado algo.. Sinceramente, no doy crédito.
Creo que lo ocurrido debería hacerte pensar y recapacitar y no precisamente sobre lo que estás haciendo que es solo ella y si es que ella no te ha valorado o tal o cual sino sobre cómo ella te ha influenciado para anteponerla a tu propio hijo. Tener una pareja no es incompatible con tener hijos pero anteponer los caprichos de una pareja a un niño pequeño, debería hacerte pensar para futuras relaciones. |
Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo
Les agradezco en verdad sus mensajes, el tiempo que se dan para leerme y aconsejarme, se los agradezco en verdad, son mi oxígeno en todo esto.
Sé que he sido un padre horrible y una pareja horrible, no supe manejar las situaciones y les he fallado a ambos. Aún la añoro, si por mi fuera saldría corriendo a buscarla, pero sé que no debo hacerlo, debo ser fuerte. Lo correcto es esto, ella no es mala, pero su anhelo no es conmigo y debo de aceptarlo. Y debo de aceptarlo también porque mi hijo puede salir muy afectado. Cita:
Siento que era siempre esa competencia, buscar ella estar primero. Perdón por torturarlos con más ejemplos pero en una ocasión teníamos un viaje planeado a que me acompañe a hacer unos trámites que tenía yo en otra ciudad, un sábado. Resulta que mi hijo estaba inscrito en su primer torneo de tenis y para sorpresa de todos llegó a las finales y le tocaba jugar el sábado, entonces fui a verla (ella vive a 40 minutos de donde yo vivo y fui desde temprano a verla y hablar con ella). Hablé con ella y le dije que si podíamos salir un par de horas después así íbamos a ver a mi hijo jugar, desayunábamos allá en el club, nos tomábamos algo y viajábamos. Era salir quizá dos horas más tarde de lo que habíamos inicialmente planeado. Se enojó muchísimo diciéndo que no que ella ya no va, que ya teníamos planes y que no tenía por qué cambiarlos, después de hablar largo tiempo con ella, intentar explicarle que no era gran cambio que además es algo lindo es ir a desayunar a un club bonito, tomar algo, y además lo que yo tenía que hacer era el domingo, el sábado viajabamos para pasar la noche allá (íbamos solo ella y yo). Me dijo que no que ya no iba a viajar conmigo. Viendo la hora le dije que estaba bien, que si quería entonces ir conmigo a ver el partido de mi hijo, me dijo que no, miré la hora y era ya tarde para ir a ver a mi hijo así que le dije bueno yo tengo que ir, así que salí. Después llegó su mensaje de que como me fui así tan repentinamente le di a entender todo, que resumí todo en un solo acto (como diciendo que ella a mi no me importa), que yo ya tengo mi vida y ella va a estar siempre afuera, que las cosas no van a cambiar y ella ya no aguanta las cosas más así, que prefiere estar sola a estar con alguien que la hace sentirse sola y excluida, que solo le dedico tiempo cuando no tengo que ser papá. Reacciones así habían muchas veces. Cita:
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Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo
Si hay dinero para torneos de tenis, viajes y comiditas en sitios exclusivos, también lo hay para un/a terapeuta.
Jamás se te ocurra intentar recuperarla ni expresarle arrepentimiento, acercamientos, nada... Está claro que ella ya no te tenía ningún respeto como persona, pero al nivel tan indigno en el que te has puesto, es imposible que le atraigas en absoluto como hombre ya (a ella o cualquier mujer que se tenga en estima y quiera una pareja a la altura). Resiste y sigue fuerte aunque sólo sea en no contactarla; y busca ya un profesional y trabaja en tu interior. Ahora mismo sólo estás dando vueltas en círculos con anécdotas. En un proceso pero como en todo, ha de haber progresión :bien: |
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No entiendo que sigas buscando justificación y victimizandote en vez de admitir las cosas. Hay que echarle valor. Tienes un hijo y tienes que tirar mirando lo mejor para él y para ti mismo. |
Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo
Si al terminar una relación te sientes como una basura, destrozado, angustiado y deprimido, no fue amor, sino apego y dependencia. Sólo estos dos tienen la capacidad de dañar tanto.
Cuando al terminar una relación lo que te sientes es agradecido por lo vivido, más pleno, más abierto a la vida y a pesar de la tristeza, sientes que ese amor te hizo mejor de alguna manera, eso, eso fue amor. El amor, empiece o acabe...no te destroza. No eres una persona horrible, simplemente eres uno de tantos millones de personas que han tenido una relación tóxica y de las relaciones tóxicas se puede aprender mucho de lo que uno tiene que aprender para seguir madurando, creciendo como persona y aspirar a amores más sanos. Utiliza la experiencia para entenderte mejor, para reforzar tus valores y para ser compasivo y amoroso con tu propia necesidad afectiva o tus miedos. Aquí nadie es un ser de luz maravilloso, los que más y los que menos hemos sufrido por gente que no nos correspondía o no nos trataba bien y ni hay que quitarle importancia, ni hay que hacer un excesivo drama: es parte del camino de la vida experimentar diversas cosas, algunas maravillosas y otras menos maravillosas. No me cabe duda de que eres una persona que mira lo mejor para su hijo, pero ni aún el mejor padre del universo deja de tener luces y sombras y que hayas tenido esta relación te va a ayudar a conocer más esas sombras para abrazar tus vulnerabilidades y tu ser más desamparado y sacarlo adelante tal cual estás haciendo con tu hijo. Y por demás, y aunque analizarle a ella me parece de lo más irrelevante en este caso, no describes a nadie por quien merezca la pena luchar o sufrir. Parece, sinceramente, una persona con malos valores de vida, poca empatía y unos problemas propios de los que ocuparse que evade señalando mierdas a los demás. Otra persona más de este mundo que vive con el ego y desde la soberbia de hacerlo todo bien, mientras que los demás lo hacen mal. Alguien que te enseña, en cualquier caso, a trabajar en la seguridad en ti mismo y en tus valores de vida, para que nadie mas llegue a imponerte los suyos, nunca más. Ahora aprovecha para disfrutar en lo que puedas del verano con tu hijo, descubrir nuevos lugares, recuperarte de tus heridas y enfocarte lo más posible en el presente, en el día a día, en cada momento. Yo te aconsejaría que ni hablases ni escribieses mucho más sobre esta señora que ya no está, simplemente vive tu vida, asume este proceso como algo necesario para tu evolución y ábrete a lo que haya de venir. Te mando un super abrazo. |
Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo
Lee un poco sobre psicópatas narcisistas si quieres entender qué te pasa. Es gratis la info, la tienes en internet.
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De piedra me he quedado. Pero ¿conoces a una mujer, te cuenta toda esta extrañisima historia y te metes en una relación con semejante tarada? |
Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo
No sé si eres masoquista o que te gusta sufrir o qué narices te pasa. Porque esto no es normal.
¿De verdad esta mujer toma celos tan sólo porque le cuentes cuentos a tu hijo y le dediques tiempo y encima atiendes sus imposiciones sobre este asunto? Perdona lo que te voy a decir, pero si dejas de atender a tu hijo por presión de ella, mereces que el juzgado te quite la patria potestad y la custodia. |
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Hola Diazepam, muchas gracias por tus respuestas y buenos desesos. No entiendo la parte en que dices que una mujer me conto esta historia. Lo que he contado son vivencias que tuve con ella o cosas que ella me ha dicho. |
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Nunca dejé de contarle cuentos a mi hijo, tampoco permití que le prohibiera poner música, estuve en su torneo de tenis (aunque sintiéndome muy mal) y fuera de la historia de la playa no creo nunca haberlo descuidado. Sé que no manejé bien las situaciones, no soy el padre perfecto y obviamente no fui la pareja perfecta. Quería lograr un equilibrio, tomar en cuenta las opiniones de ella (sin que esto quiera decir abondonar lo que quiero ser como padre) y no cegarme a creer que soy el padre perfecto si no escuchar a quien fue mi pareja. Ella recalcaba mucho como pueden ver por los ejemplos que según ella yo no la tomaba en cuenta, cuando de verdad que si lo hacía. En el ejemplo del torneo de tenis me reclama que no la incluyo cuando fui por ella a su casa, le insistí a que me acompañe, estuve ahí, fui por ella. Creeme que quiero dejar de sentirme así, he recalcado lo malo de la relación pero tuvo muchas cosas bonitas y me cuesta lo que está pasando. Ayer tenía cita con un psicólogo pero la cancelaron a última hora. Ahora llega el fin de semana y estoy aterrado, estaré subiéndome por las paredes. |
Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo
No sabes lo maravilloso que es estar bien con uno mismo.
Este fin de semana, relájate, sal por ahí a caminar, es totalmente terapéutico, escucha tu yo más profundo, los sonidos de la naturaleza... Escribe lo que sientas, desahógate en este hilo o escribe y deja en el papel tu rabia, tu impotencia, tus ganas de salir corriendo a buscarla, a sabiendas que no te hará ningún bien. Deja de atormentarte con lo que hiciste o dejaste de hacer, eso ya no se puede cambiar, tienes que seguir adelante. Yo te digo que de esto se sale y lo único que necesitas es fuerza de voluntad. Acude a terapia cuando puedas y enfréntate a tus dudas y tus miedos. Mucho ánimo!!!!! |
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Es una nena de papa. Inmadura y berrinchosa. Deja de lamentarte. Esta mujer te hizo flaquear como padre. Pues bien, aprende para que no vuelva a suceder. Entiende que te has librado de una grande. Ya basta de lamentaciones. O es la única mujer en el mundo? |
Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo
Saben que cuando comencé el hilo pensé que habría más apoyo hacia ella, con todo eso de que "los niños son difíciles", mi situación es difícil o que quizá dirían que de seguro mi hijo es un malcriado. Ella lo hacía ver como que era un gran sacrificio y lo más complicado estar conmigo y "mi situación". Mi hijo no es perfecto, no es el niño más educado ni más tranquilo, pero tampoco es malcriado, es un niño normal con sus fallas y sus aciertos. Y como me decía mi hermana alguna ves "él saca su mejor versión cuando está con ustedes".
Ella me decía que lo que le molesta es que yo no lo corrijo, no estoy de acuerdo con eso yo soy la única figura de autoridad que tiene mi hijo, a su mamá la ve el fin de semana pero es para que lo lleve a comprar juguetes o helado y yo soy su único "NO". Alguna ves le habré comprado su helado o su coca cola que me pedía para comer pero no creo a ver tenido ninguna falla tan grande como ella quería hacerlo ver. Ella me decía que soy muy suave con él, mi familia en lo contrario me dicen que soy muy duro con él Lo que sí es que es un niño alegre, inquieto, no es un niño tímido, es un niño con mucha energía, apasionado, vivo, y eso parecía fastidiarle a ella "que exagerado que es" me decía. Pero yo no noté de verdad nada raro en él, es un niño normal, alegre, a veces insistente cuando quiere algo, a veces impertinente, pero a la final entiende. Con ella se portaba bien nunca nos hizo ningún berrinche o alguna malcrianza fuerte, por eso me llamaba mucho la atención cuando ella me decía "no sabes todo lo que me trago". Si salimos al parque a divertirnos por qué tienes que estar en esa posición de estar buscando por qué fastidiarte ya me imagino si ella estuviera bajo esa misma lupa en la que ella pone a mi hijo qué tanto habría para quejarse de ella, o de mi o de cualquiera. |
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No sé cuánto tiempo tardaste en meterla en la vida de tu hijo, no sé cuántas veces dejaste a tu hijo con otras personas para irte con ella ni con qué frecuencia pero creo que para el futuro es también algo que deberías analizar. Ser padre no es fácil y el vínculo con los hijos hay que cuidarlo. Cita:
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Coincido totalmente con tus intervenciones. Estoy de acuerdo que puede necesitar terapia pero lo que necesita es abrir los ojos y aceptar cómo ha estado fallando como padre que parece que es lo que menos le importa. Lo único importante parece que madre mía cómo falló que no pudo seguir consintiéndola pero lo del hijo parece que tiene una importancia inexistente. Abrir los ojos hace falta. |
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Solo leí hasta el incidente de la playa. No se que haces con esa loca.
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No, honestamente por más que quise, por más que lo busqué, nunca logré visualizar un futuro con ella. Siento que el vínculo entre un padre y su hijo es algo tan sagrado, tan enormemente sagrado que el que me haya puesto en la posición de escoger entre ella o él me parece tan feo, tan injusto. Mi hijo vive conmigo desde pequeño yo me levantaba a calentarle su biberon, yo lo dormía, lo bañaba, le hacia sus papillas, le cambiaba su pañal. Éramos él y yo. Y que de pronto me diga que mi hijo no es ni siquiera dulce, ¿con qué derecho? Mi hijo es lo más hermoso que tengo, lo más dulce que tengo. Cuando era pequeñito y apenas empezaba a hablar y me veía triste por cosas que estaban pasando (mi hijo sufrio maltrato por parte de su madre) tomaba mi cara con sus manitas y me decía "tranquilate" "tanquilate, papi" Y ella se atreve a decirme que mi hijo no es dulce. Lo siento, sé que fui yo quien permitió todo esto, pero simplemente tengo el alma desgarrada y se los expreso aquí para no explotar. Gracias por su apoyo. |
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Claro que es algo muy feo e injusto pero lo más feo e injusto es que tú escogieras y la escogieras a ella en vez de a tu hijo. Y eso no es culpa de quien lo intentara sino del que tomó la decisión que fuiste tú. Nadie te puso un arma para que dejaras a tu hijo tirado 16h, mintieras y te largaras con la señora. Nadie te puso un arma para que excluyeras a tu hijo de tenerle contigo en ese viajecito porque estorbaba en el hotel y preferías que estuvierais solos los dos... Siento la dureza pero esto, por lo que cuentas fue así y me parece muy grave sobre todo que no lo veas y sigas con lloros por ella. Cita:
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El alma desgarrada ¿Por ella? Por tu hijo deberías tenerla desgarrada y por el deberías sacar la fuerza para eliminar a esa señora de tu mente y arroparte con tu familia para superarlo. |
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Ella puede decir lo que quiera de tu hijo, pero en tus manos está pararle los pies. Y no lo has hecho o por lo menos te da miedo hacerlo, por quedarte sin mujer, obviamente. Pues no tengas miedo a la soledad, porque peor es la compañía perjudicial. A tu hijo lo tendrás siempre, a una mujer mientras ella quiera. Así son las cosas.
Yo no digo que no tengas derecho a amar y ser amado por una mujer. Pero ahora mismo no es el momento, porque las circunstancias no son propicias para ello. Tiene que ser una mujer que acepte y comprenda tu situación y que quiera a tu hijo o por lo menos lo respete y le tenga consideración. Y esta mujer, ni quiere aceptar a tu hijo, ni tiene consideración con él. Recuerda lo siguiente, el culpable no es quien comete, sino quien consiente. Ella será caprichosa y todo lo que tú quieras, pero eres tú quien tiene que cortarle las alas. Si no lo haces, tú serás el culpable de la situación. |
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No todo fue malo y ella decía querer a mi hijo y sé que quiso quererlo, quiso aceptarlo. Decía que era mi culpa que el que causaba esas malas situaciones era yo al no controlarlas. Yomismadel de verdad no todo fue malo, mi hijo salía corriendo a verla feliz cuando ella llegaba e incluso ayer me preguntó cuando ella iba a venir (cosa que también me duele porque a pesar del rechazo que ella sentía hacia él, él la quería mucho). Simplemente tengo el corazón roto, con razón o no, pero roto. Cita:
Siempre he estado alado de mi hijo y siempre lo estaré, sé que me dirás que no que con ella no lo estuve y sé que fallé en repetidas ocasiones, pero no creo que al nivel al que me estás diciendo, al punto de decirme que no debo considerar sagrada la relación con mi hijo. Fuera de contadas ocasiones en donde estoy conciente de mi error, no creo a ver dejado a mi hijo de lado. Si, ella criticaba que le lea cuentos, pero nunca dejé de leerselos. Iba con él a visitarla a ella, fue el padre de ella quien me ayudó a enseñarle a andar en bicicleta, a veces ella me pedía que llevé a mi hijo si tenía alguna reunión familiar. Voy a hacer una comparación quizá muy absurda, por un lado me decía que no le gusta y no acepta las manzanas, por otro me pedía pie de manzana, jugo de manzana, manzana con caramelo, para después quejarse que la manzana le había caido mal al estómago y decirme que fue porque yo no las preparé bien. Entonces la culpa no es del cliente ni de las manzanas si no del cocinero. Como hombre enamorado quería que ella esté bien quitarle ese "yo no te importo" de su cabeza intenté todo para demostrarle lo importante que era para mí y cuánto la amaba y en ese todo, me averguenza decir que si, en ocasiones dejé de lado a mi hijo, pero nunca dejé de ser su padre y estar para él. |
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Sé que tienen razón que aquí quien importa es mi hijo y no ella. Solamente aunque mi cabeza no veía futuro con ella, mi corazón lo pedía a gritos. |
Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo
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El cuadro completo lo tienes fácil: mujer extremadamente infantil, cuya figura de referencia es un padre al que seduce para que la complazca en todo y que repite dicho patrón con las parejas. Cuando las cosas no son como ella quiere, monta pataletas y exige sus caprichos de forma tiránica, compitiendo con un pobre niño por la atención del padre. Y sí, son personas que cuando están de buenas o quieren seducir, son muy cariñosas, dulces y románticas. Pero no hay un trasfondo de honestidad ni de verdadera entrega. Es todo una serie de maniobras para lograr la atención y la devoción de alguien que tendrá que complacerlas en todo y aún así, jamás estarán satisfechas. Lo que se llaman personalidades histriónicas, en suma. Es entendible tu enganche, pues estas personalidades tienen un lado muy seductor, pero son altamente tóxicas. Al alternar seducción con pataletas tiránicas, entras en un bucle de querer complacerlas a toda costa para evitar que saquen el lado chungo, lo cual no sirve para nada porque siempre querrán más y más, hasta un extremo que ningún ser humano podría darles. Tienes que irte curando de la enorme distorsión cognitiva que todavía arrastras a causa de esta relación y con el tiempo entenderás la gran suerte que has tenido de alejarte de alguien que nada más te iba a complicar la vida y la de tu hijo. No dudes en seguir con la terapia y comentarle a tu terapeuta el tema de las relaciones con las mujeres, en general. Por cosillas que cuentas, pudiera haber un patrón que se repite de vincularte o sentirte conectado a mujeres que anulan a hombres, lo cual imagino que viene de la historia familiar de base. Esto se puede trabajar y corregir. |
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Porque si fueran un equipo en lugar de criticar lo que está mal. Te habría enseñado en hacerlo bien. Pero no puede, porque no sabe construir nada. Pero si sabe exigir lo que quiere. Cita:
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Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo
Hola, cómo están.
Los días siguen pasando, el síndrome de abstinencia es fuerte, tenía o tengo una gran dependencia emocional hacia ella lo que lo hace cuesta arriba. He ido al psicólogo y abriré otro tema para tratar algo en específico que me dijo. Sigo volviendo aquí a leer su mensajes y encuentro un gran apoyo en ellos. Sigo dándo vueltas a lo vivido, vueltas a sus palabras, a sus reclamos. Solía decirme que malcrio mucho a mi hijo por cosas como la de leerle al acostarlo o criticaba el que le permita escoger su plato si íbamos a un restaurante (mi hijo tiene ya 8 años y no veo por qué, si vamos a un restaurante, no pueda pedir él su platillo, obviamente no peude pedir lo que él quiera como una pizza completa para él, o pedir solo helado de comer, o el platillo más caro de la carta, pero si vamos a un restaurante italiano y quiere pedir spaguetti no veo por qué no). Llegó incluso a decirme que estoy haciendo tan mal trabajo que mi hijo crecerá para golpearme. Tengo grabado en el pecho cuando me dijo que yo no tengo nada que ofrecer y que no debería de tener nunca pareja. Sé que el estar recordando estás cosas no es saludable, pero no puedo evitarlo. Me quedo con muchas cicatrices, con una perspectiva distorcionada de las cosas de la que todavía estoy intentando salir. Después de todo esto estoy intentando definirme como padre, ser bueno para mi hijo, por eso siendo ella alguien que llegó a ser tan cercana a nosotros no puedo evitar rondar las cosas que me decía, preguntarme si estoy haciendo bien mi trabajo, preguntándome si soy un buen padre. |
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Hola adca!
Te voy a contar algo, yo he tenido que criar a mis hijos sola, a dos, y en montones de ocasiones me he hecho la misma pregunta: ¿Estaré criando bien a mis hijos? ¿Seré una buena madre? No hay tarea más difícil que ser un buen padre o una buena madre, no hay libros de instrucciones y además cada niño es distinto. Los padres nos debemos ocupar de que nuestros hijos tengan las necesidades vitales cubiertas, y tenemos el deber de ofrecer un entorno afectivo saludable para el desarrollo de su personalidad. Yo me olvidé de vivir, es así, me ocupe de mis hijos, de mi casa, de mi trabajo y todo lo demás dejó de existir. Abandoné amistades, reuniones, salidas, todo, y me centré en ellos. También es verdad que estaba sola, vivía lejos de mi familia y nadie me podía echar una mano, a veces los dejé en guarderías y en ludotecas, sobre todo cuando tenía reuniones de trabajo, y cuando acudía a buscarlos, mi hijo me decía que había tardado mucho tiempo en ir a buscarlos. Me sentía fatal, pero no tenía ninguna otra opción. No es fácil compaginar la paternidad o la maternidad con una nueva pareja, eso lo tienes que tener en cuenta para la próxima vez que sientas las flechas de Cupido clavarse en tu corazón. Mi consejo es que trates de cerrar el capítulo de esta mujer, aunque te cueste, es lo mejor que puedes hacer. Cuando estés con tu hijo, recuerda que para él eres su principal referente y si te ve mal...él estará mal. Trata de ponerte bien por los dos, porque un padre feliz y contento, siempre es mejor que otro que esté amargado. Céntrate en recuperarte, tienes que sanar y algún día verás que todo esto será una anécdota. Mucha suerte!! |
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