El amor es el anhelo de salir de uno mismo
 

Saludos con todos, quisiera pedirles su opinión y especial ayuda en algo que para mi ha sido muy muy duro. Soy un padre soltero de 35 años con un hijito de 8 años. Nunca me he casado y tengo muy poca experiencia en relaciones. Mi hijo vive conmigo y ve a su madre el sábado y el domingo. Tengo miles de defectos y muchas cosas malas. Hace más o menos dos años y medio conocí a una mujer casi 4 años menor que yo que me cautivó en verdad y me lancé de cabeza, ella acababa de terminar una relación de dos años y estaba todavía muy metida con su ex, me hablaba de él todo el tiempo. Aguanté y con el tiempo empezamos a salir. Ella siempre supo que soy padre, empezamos una relación con altos y bajos, ambos inmaduros, ambos con muchas cicatrices. Ella cargaba mucho el fantasma de su relación anterior y eso me marcó bastante, siento que me comparaba mucho con él e incluso llegó a decirme que el amor de su vida ya lo había tenido (el exnovio con el que había terminado poco antes de conocerme) y su alma gemela también (un novio que tuvo durante muchos años cuando era joven) esto me lo dijo durante un argumento que tuvimos en donde yo le hablaba del amor verdadero y ella me decía que vivo en un mundo Disney. Continuamos juntos y me aclaró que aquello que me dijo (lo del amor verdadero que ya había tenido) no era cierto y que ella me quería a mi. Luego empezamos con los problemas con mi hijo, ella no lo veía mucho ya que el fin de semana mi hijo se iba con su mamá, pero tuvimos varios problemas. Ahorita mi cabeza me traiciona y mi corazón se encoje así que no se me vienen muchos recuerdos de eso a la memoria ahora, pero puedo contarles de una ves que organicé un viaje a la playa con mi hijo, mi madre, mi hermana que estaba viviendo allá y mi novia. Quería sorprenderla con unas clases de buceo que compré para que las hagamos juntos, así que le conté lo de las clases y nos fuimos. Como había notado el cierto recelo que ella tenía con mi hijo, mi madre e hijo se quedaron en casa de mi hermana y yo y mi novia nos fuimos a un hotel. Yo venía cansado del viaje, había manejado más de 9 horas, así que dormimos un poco, en eso mi hijo, emocionado porque estaba en la playa, me marcó al celular, como no le contesté le llamó a mi novia, ella le contestó y mi hijo emocionado gritando le preguntó por mi. Ella lo tomo increiblemente mal, me desperté y me dijo que mi hijo le había gritado, le dije que iba a hablar con él pero que esté tranquila que no era para tanto, se molestó muchísimo diciéndome que tomo el lado de mi hijo (que tenía 6 o 7 años en ese momento) y me ponía en contra de ella, intenté explicarle que no era así que simplemente es un niño y que está emocionado por estar en la playa, me dijo que lo justifico "por ser niño". En ese momento armó su maleta (no llevábamos ni 2 horas de haber llegado) y quiso irse, le pedí que no se fuera, no esuchó, insistió e insistió en irse. Debo aclarar que no es que yo estuviera tranquilo en toda esta discusión, yo estaba también mal, molesto, ya que mi peor miedo se materializó ni 2 horas llegado a la playa. Insistió en irse, así que le pedí que si en verdad quería irse, me dejara llevarla y ahí vamos de regreso más de 8 horas de viaje. Mi hijo se quedó con mi mamá en la playa, yo hice el viaje a dejarla en su casa, en un momento paré en la carretera y le pedí que paremos, muy molesta me decía que mi hijo siempre va a estar por encima de ella. No soy ningún santo, pero en verdad que yo dejaba todo por ella, jamá le fallé o jamás le dije algo como "no puedo porque tengo que cuidar a mi hijo" me parecía tan injusto todo. Tuvimos un viaje horrible de más de 8 horas de silencio. Después volví a la playa por mi hijo y mamá, me sentí muy culpable con todo, sentí que no manejé bien la situación, hablé con ella y "arreglamos" las cosas. En otra ocasiónunos meses después muy molesta me dijo en palabras más, palabras menos, que mi hijo no era ni si quiera un niño dulce, como me partió el alma escuchar eso porque mi hijo la quiere mucho, sale corriendo a verla cuando llega a la casa, la abraza, se acuesta con nosotros.

Aún después de eso continuamos, teniendo muchos problemas, pero seguimos, quería mucho a esa mujer, la quiero mucho, se que con esto que les cuento dirán que estoy loco, pero esto es solo una parte, les estoy contando solo lo malo, había muchas cosas buenas también. Así continuamos, yo la verdad fui acumulando un gran recentimiento en contra de ella, un gran dolor y se fue materializando poco a poco en distancia de parte mía hacia ella. Muchas cosas que yo hacía ya no me nacía hacerlas. Después de una conversación en donde le explicaba todo esto a ella, ella tuvo un cambio de actitud, empezó a portarse más atenta conmigo y con mi hijo, esto conincidió en una época de mucho trabajo y muchísimo estrés para mi, pero ella se estaba portando muy linda. El otro día tuvimos una cena con mi familia, había billar para jugar, ping pong y yo me levanté a jugar con mi hijo, estaba solito (no hay más niños en mi familia) así que fui a jugar con él, yo considero que si la reunión duró 4 horas, 1 estuve jugando con él. Mi pareja llegamos a casa (nunca vivimos juntos) y estaba molesta, me dijo que estuve muy alejado de la mesa, que no conviví y que la deje sola a ella. Me pareció muy injusto su comentario, yo no lo vi así, solo fui a jugar un poco con mi hijo, pero cuando llegamos estuve en la mesa, tomamos vino, cerveza, platicamos. A la hora de comer le serví su plato a mi novia, ayudé a limpiar. Y si, un rato fui a jugar con mi hijo. Pero es esa competencia que ella siempre ha tenido con él, no sé cómo explicarlo el tener que cuidarme y sentirme mal siempre que hago algo con él y decirles que el agotamiento, el dolor y el ya estarlos torturando con tantas palabras a ustedes me hacen no querer escribir más ejemplos. Después de este último incidente yo ya muy desgastado, ella ya muy desgastada, hablamos y terminamos la relación.

No todo entre mi hijo y ella fue malo, mi niño la quiere mucho y es porque ella se ha portado bien con él, ella me decía que lo quiere, pero que es difícil para ella. Pero siempre ha habido esa competencia o no sé cómo llamarlo por parte de ella.


Sé que mi situación no es fácil y debe haber sido muy difícil para ella y siento que fui muy injusto y me siento terriblemente mal, destruido en verdad.

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No te sientas destruido en absoluto porque es una zorra manipuladora de campeonato

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Desde el momento en que sucedió lo de la playa debiste terminar la relación, tu hijo siempre será tu prioridad y si ella no lo quiere entender debió buscar a un hombre sin hijos.

De todas maneras, el problema es su manipulación y deseo de control sobre ti, es la clásica persona tóxica y que absorve energía, una vampiresa emocional.

Lo mejor para tu salud mental y para tu hijo es alejarte de ella.

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Fuisteis incompatibles desde el principio.

Está claro que es muy inmadura, pero tú admites que también lo eres, y esto no es algo que debas asumir como lo normal.

Tienes un hijo, y eso requiere un esfuerzo muy grande por madurar por tu parte. No es compatible con iniciar una relación con una chica inmadura como cuando estabas soltero. Necesitas una chica que te sume, no que te reste, y tu hijo también.

Que supieras como era la chica y organizaras esas quedadas familiares como la de la playa es algo que me cuesta de entender. ¿No veías que era incompatible? ¿Pensabas que mágicamente se comportaría como una madrastra responsable y una nuera ideal?

Una chica que encaje bien contigo en tu situación no será facil de encontrar. La solución no es intentar encajar en tu vida a empujones a la primera chica con la que consigues salir. Tendrás que buscar con cuidado y asumir que tardará en llegar... y por supuesto ser tu el primero en dar ejemplo en cuanto a madurez, si no las expectativas para tu futura novia serán muy malas.

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No entiendo tu obsesión por una individua que te basurea comparándote con sus ex y que está celosa de tu hijo. Por ahí se empieza... celitos absurdos por la familia, cuando en este caso no hay ni motivo, ella también habría podido jugar con vosotros :nose:, y acaban mangoneándote toda la vida, tus aficiones, con quién hablas y con quién no, la ropa que te pones... creo que te has quitado una buena de encima :sisi:

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Muchas gracias a todos por sus respuestas, no saben todo lo que me ayudan

Ella no es una mala mujer, ni se había portado nunca mal con mi familia. Cuando fuimos a la playa no esperaba que algo así fuera a pasar, de verdad que no. No sé si ella intentaba o prentedía cariño hacia mi hijo, pero incluso después de una pelea que tuvimos alguna ves y nos dejamos de ver lo que me dijo es que a quien más extrañó fue a mi hijo, se mostraba a veces muy empática con él, pero luego todo eso se caía o nunca fue verdad no lo sé.

Mi temor, la carga que llevo, es el quizá haber sido muy injusto con ella. Recuerdo que en nuestra última conversación le dije que era para mi era muy duro ver que después de más de 2 años ella no tenga una relación con mi hijo. Si, venía a la casa a veces jugaba con él, pero en si siento que no hubo nunca una relación entre los dos, no sé si me explico. Yo me ponía muy nervioso y ansioso cuando estábamos los 3 porque no sabía de qué sería que se quejaría ella al final de todo. Si mi hijo había dicho o hecho algo que no le gustó a ella o si yo no había corregido algo. Llegaba a absurdos de si estábamos hablando por teléfono y mi hijo gritaba algo y se lo escuchaba ella se fastidiaba y llegaba al punto de decirme bueno adiós y colgar el teléfono o si algo me decía mi hijo me reclamaba que porque no le pongo atención a ella y que ni el momento que hablamos por teléfono le puedo hacer caso a ella, esto dspués de una hora de conversación telefónica y a la hora y 5 minutos mi hijo se acerca me pregunta algo y me atrevo a contestarle y ella se molesta.

A lo que me refiero con haber sido injusto con ella es que quizá quise forzar una relación entre ella y mi hijo, que en realidad siento que no fue así ya que íbamos al cine solo los dos, haciamos cosas solo los dos, no es que siempre llevaba a mi hijo, muy rara ves hacíamos cosas los 3

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Y qué cosas hace/dice el niño que a ella no le gusten? Es usual que estés hablando por teléfono con la gente y el niño grite? :nose:

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Le grita a su abuela que le pase algo, o está jugando con su tía. No gritos de GRITOS!!!! si no gritos de que está hablando alto. O me grita "paaaapiii!

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Lee un poco sobre psicópatas narcisistas, ella tiene algunos rasgos

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Hombre es que me parece a mi que a tu hijo desde el principio lo tiene que aceptar...si no mal asunto

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¿Qué clase de persona recrimina que tú hijo esté por delante? Por supuesto que está por delante, es una recriminación estúpida, infantil, inmadura y egoísta.

Yo la mandaba lejos, porque son unos celos anormales y debería ser feliz de que el hombre que quiere esté comprometido con su hijo, porque es lo NORMAL. Si no lo ve, tiene un problema serio.

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Me alegro, sobre todo por tu niño, tan lleno de amor como lo cuentas, que hayas dejado a una persona que sólo provocaría daño en su hermosa forma de ser y en la bonita relación que tenéis entre padre e hijo.

También me alegro de que te hayas dado cuenta a tiempo, no seguir más en esa relación. Por favor, no vuelvas a decaer, y ojalá te sirva para reforzar tu autoestima y no permitir más personas dañinas ni para ti ni para tu hijo... ánimo y cuando vayas abriendo más los ojos (a veces uno está un poco ciego....), estarás más tranquilo respecto a la decisión tomada :bien:

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Dos años y casi nunca habéis estado los tres cuando es un niño pequeño...

Soy madre sola y creo que cometiste el error de querer forzar algo que tú veías que no cuadraba y no había manera de encajar.

Cuando se tiene hijos pequeños es muy muy complicado implicarse en algo y no podemos olvidar que los niños sufren las consecuencias de nuestros actos. Si pasado un tiempo prudencial veías que no había ningún acercamiento con tu hijo, no deberías seguir esperando el milagro del siglo.

Ella es bastante egoísta y narcisista pero el que es padre eres tú y el que tiene que mirar por el bien de su familia eres tú. Cuando se tienen hijos pequeños no se puede estar con alguien como si se fuera un soltero sin hijos...

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Esta mujer no juega en la misma banda que tú, ya que no tiene hijos. Visto como se ha portado con tu hijo, es mejor que ella busque pareja entre hombres solteros sin hijos. La maternidad no es lo suyo.

Lo siento amigo, ella te podrá gustar mucho, pero tu hijo debe ser tu prioridad. Y una relación con una mujer que no trata bien a tu descendencia debe estar vedada para ti. Busca una mujer separada con hijos o madre soltera, que sepa lo que es la maternidad y tenga experiencia en ella.

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Sinceramente bendita ruptura la que has tenido, por estas razones:

1. Ella no tiene la madurez para ser una pareja que este hombro con hombro en la relación.

2. Ha establecido una rivalidad con tu hijo, pero peor aun por un lado tiene un comportamiento con el niño (al menos no agresivo), y otro manipulador y perverso contigo.

3. Son señales muy claras de que si la relación pasaba a otra cosas (matrimonio), y a una convivencia cotidiana, esta mujer terminaría dañando seriamente el crecimiento emocional de tu hijo.

4. Esta mujer es un vampiro emocional, su comportamiento no es inmaduro, es claramente manipulador... muy peligroso.

5. Ve con un psicólogo, y lo digo en serio. Con 35 años creaste una relación muy tóxica y claramente dependiente de tu parte, necesitas ayuda profesional para ver y solucionar la raíz de ese problema... no es falta de experiencia, es una autoestima lastimada y posiblemente inestable... Atiende esto por tu futuro emocional.

6. Olvídate de esta mujer, no vale la pena, lo que cuenta de ella es suficiente para catalogarla como una personalidad tóxica. No se trata de bondad o maldad, si no de madurez y estabilidad, y esta chica no tiene eso, ni de cerca.

Y finalmente, si se trata de elegir, tu hijo, salud física y emocional, esto siempre debe estar a kilómetros por delante de los caprichos de cualquier otra persona. ¿Por qué? Es un niño y su única protección es su padre.

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Lo más acojonante es hacerte volver del viaje, comerte nueve horas simple y llanamente porque a ella le dio la gana
Si no te quiere ni a ti...cómo va a querer a tu hijo

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Ten un poco de amor propio. Esto te llevará a respetarte más y a tener algo de orgullo. Te llevará a nunca permitir que alguien te falte el respeto y de hecho eso inspira respeto.

Esto no se trata de que ella sea mala o buena persona, sino de respeto. Las buenas personas también faltan el respeto a los demás en algunas ocasiones. Desde la primera falta de respeto debiste terminar la relación. Esa donde se burla de ti diciendo que en el pasado ya tuvo el amor de su vida y te compara con su ex.

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Me dice a mí una mujer que ella ya tuvo el amor de su vida en otro hombre y tardo en cortar la relación, que no soy padre ni nada. Cuanto tú con más motivo, ya que tienes un hijo.

¿Tienes derecho a tener relación con una mujer? Sí, pero no con cualquiera. Tener una relación tóxica siendo soltero sin hijos es malo, pero tener una relación tóxica con descendencia es cien mil veces peor, porque se transmite a los hijos la negatividad que estás sufriendo, lo cual repercutirá en su desarrollo y posterior vida adulta. Y está en tu mano evitar que se te cuelen en casa mujeres tóxicas, por tu salud mental y emocional, pero sobre todo por la de tu hijo.

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Esta chica puede tener muchas virtudes, pero tiene el peor defecto de todos: no quiere a tu hijo. Eso es incompatible con tener una relación sana con ella. Hay muchas otras cosas por las que también deberías dejarla y salir corriendo hoy mismo de esa relación, pero nada es tan importante como el sentimiento de repulsa que ella siente hacia tu hijo (aunque como tod@ manipulador/a a veces lo disfrace con muestras fugaces de cambio o de afecto que acaban desapareciendo al poco tiempo, al ser falsas).

Si de verdad quieres a tu hijo, mantenlo alejado de ella y nunca lo dejes solo con ella. No se sabe hasta donde es capaz de llegar. No exagero si te digo que tu hijo podría estar en serio peligro de maltrato e incluso de muerte, ya que no seria ni la primera ni la última vez que un niño es víctima de una pareja de sus padres.

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Patatín, sin ir más lejos, un caso de mi tierra natal, Almería, que sucedió hace 3 años, una tragedia. Pero vamos, tampoco es cuestión de llegar a esos extremos, probablemente esta mujer jamás cometería un acto de este calibre.

Sin embargo, al no tratar al hijo de su novio con consideración, ya de entrada demuestra que no es pareja para un hombre con descendencia. Lo dicho, que busque entre mujeres con hijos, que seguro que hay alguna encantada de tener relación con él y "adoptar" otro niño. Donde caben tres, caben cuatro.

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Tampoco tiene que ser mujer con hijos por él tener uno. Eso de dónde caben tres caben cuatro y adoptar otro niño... No es tan así... juntar hijos de dos núcleos distintos no es tan bonito como lo pintas y hay muchas parejas donde uno tiene hijos y el otro no y funcionan y existe el respeto y la responsabilidades para con los hijos.

No es cuestión de buscar mujer con o sin hijos... Es cuestión de si conoce a alguien que respete. Punto. Esa señora no le respetaba a él y a su hijo.

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Se que el ejemplo de la muerte puede llegar a ser extremo (o no, recordemos el caso del niño Gabriel “Pescaito” a manos de la infame Ana Julia); pero esta chica detesta al niño y en estos casos no puede descartarse el maltrato físico o sicológico e incluso que sin intención de ir a mas, se les vaya la mano con resultados irreversibles. Yo no dejaría un hijo mío al lado de una persona que se que no le quiera bien.

…Y el hecho que el autor del post se sienta culpable por haberla dejado, no es más que un síntoma de las ganas que tiene de ignorar lo sucedido con su hijo y volver con esta mujer. Son excusas de su mente para volver a caer en lo mismo.

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Pues sí, Patatín, ejemplo de dependencia emocional, y encima que ella le dejó claro desde el principio que ya tuvo el amor de su vida en otro hombre. Desprecio al hijo y desprecio al padre y éste todavía babeando por ella. Muy triste.

Por cierto, el caso que nombras de mujer infame ya lo había indicado yo, aunque sin hacer referencia a los nombres de los protagonistas de la tragedia.

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Mi experiencia personal es la siguiente:

Con veinticinco años me enamoré de un hombre de 28, él era divorciado y tenía una niña, esto no lo descubrí hasta pasados unos meses, ya que vino de Burgos a trabajar a mi pueblo y nadie lo conocía.

No elegí enamorarme de un hombre así, ocurrió, y la niña, para mi, nunca fue una carga, era una muñeca y me encantaba estar con ella, llevarla a jugar, comprarle alguna cosita...

Cuando mi relación, después de cuatro años, se fue al garete, no fue por la niña, sino por otras razones que nos incumbían a él y a mi.

Y ya puestos a hablar de dramas, son más los padres que han hecho desaparecer a sus propios hijos que las parejas de estos.

Una pena siempre:llorar:

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Coincido en que nada tiene que ver encontrar a alguien con hijos, o divorciada con hijos... Yo estuve con un hombre en la misma situación del OP, aunque al principio de la relación no tenía la custodia.

Y al revés, le animé y le apoyé en todo lo que pude para que luchara por la custodia, porque veía que el niño durante las vacaciones estaba mejor con su padre... Es decir, nisiquiera fue una cuestión de ver más feliz a mi propia pareja si no del bienestar infantil, que contaba cada cosa cuando venía a casa que no era normal... y sabía que eso podía afectar a la relación (sinceramente, no lo hizo, pero era una opción). Vivíamos juntos y por supuesto que me daba miedo incluir a un niño en mi vida cuando mi experiencia en ese campo se limitaba a los hijos de mis amigos un par de horas aquí y allá. Iba a ser un gran cambio, tal vez habría discusiones, pataletas, cambios en nuestros horarios... Pero lo último que siempre me preocupó, fue sentirme desplazada. Es que si hubiera visto aunque solo levemente que me daba más importancia a mi que a su hijo, lo habría descartado como pareja porque para mí un hombre debería anteponer siempre a su criatura frente a cualquier otra persona.

Hasta para mí el niño cobró más importancia que la relación en si misma... No tenía porqué caerme bien, ni meterme en su educación, pero era un niño y no tenía culpa alguna de la situación y lo que veo lógico, es que los adultos (sean padres o simplemente personas en su vida), velen por su integridad y bienestar.

Puedo entender que una persona no aguante a un niño malcriado, que pegue o insulte... Pero no es el caso. Y aún así, de haber discusiones irían enfocadas a la educación, no a competir por las atenciones que se dan aquí y allá. Por supuesto discutí con mi pareja respecto a la educación... Temas de comidas, horarios de televisión... Pero también porque mi pareja quería involucrarme en ello y yo quería participar. No era mi intención convertirme en madre, pues el niño ya tenía una fuera ésta como fuera... Pero al convivir los tres juntos, me parecía lógico estar deacuerdo en cómo intervenir en lo más básico.

Y es una experiencia que yo guardo de manera muy positiva. Y ojo, que yo tenía 23 años... Era una cría, y aún así jamás se me ocurrió cuestionar la escala de prioridades, manipular con ello, o tener rabietas estúpidas.

Lo del viaje no tiene nombre. Cogerse una pataleta y echar por tierra un plan elaborado, que seguramente costó un dinero, cuando encima tuviste la deferencia para con ella de dejar a tu hijo con otras personas para tener un momento íntimo de pareja. Hacerte volver y recorrer entre 800 y mil kilómetros, porque a ella le pareció desagradable la forma en que tú hijo le respondió por teléfono.... Un niño pequeño, que estaría ansioso por hablar contigo y dio un par de gritos... Vamos, la idea de convivir entonces estaría descartada porque no me la imagino aguantando una pataleta por la comida o un juguete, o una pesadilla... Y encima tú sintiéndote culpable por la situación cuando es ella la que no parece tener ni un mínimo de paciencia.

Mira, cuanto más lejos esa chica, mejor. Es que ni alguien de la calle tiene tan poca paciencia con un crío. Y lo digo conociendo mucha gente que no soporta a los niños y aún así es capaz de soportar una horas sin comportarse como uno.

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Ni en el caso que el niño fuera un malcriado tendría que comportarse ella como lo hace. Es cierto que hay niños que se comportan mal, pero finalmente son niños y lo que hay que hacer es tenerle paciencia, educarlos con amor y darle buen ejemplo para que mejoren el comportamiento.

Hay personas a las que simplemente no le gustan los niños o que quieren ser siempre el centro de atención y no soportan que nadie les haga sombra. Desafortunadamente eso no cambia. Sus sentimientos y su actitud no van a cambiar para bien, al contrario, puede empeorar.

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No creo que se trate sólo del hijo, si él fuera cercano a sus padres, le haría elegir entre ellos, si fuera cercano a un hermano, lo mismo. Está bastante claro que ella es celosa, posesiva y controladora. La disonancia cognitiva que está sufriendo él, no se creó porque sí, ella lo trata bien en algunos momentos y luego arma discusiones sin venir a cuento, eso lo estresa y le impide saber cuándo estallará nuevamente la tormenta. Le baja el autoestima diciendo que han habido mejores hombres que él y que nunca será tan importante para ella. Puede tratarse de una mujer muy inmadura o de una psicópata narcisista, pero eso importa poco, lo importante es que él debe dejarla, sino está poniendo en riesgo la salud mental y autoestima de su hijo al sentirse rechazado.

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Estas reflejando dos problemas gordos en esta sociedad:

- La gente se piensa que lo importante de las relaciones de pareja es que haya mucho amor y se equivocan. Lo importante es que sea de calidad aunque no haya tanto. En tu caso con esta mujer, habrá mucho amor (muchísimo) pero de muy mala calidad, por lo que no te conviene. Busca alguien que ames (y te ame) mucho menos pero que te ame mejor/bonito.

- La gente cree que una persona es buena o malo. Eso no es cierto, pues esos extremos no existen, todos somos grises. Unos son 75% de malos, otros 40%, otros 90%. Además, no es algo fijo, tiene sus vaivenes. La mujer que comentas es mala, no en el 100%, pero sí en un nivel alto. A veces, se comporta bien, pero no por ello es buena. Te hizo, te está y te hará mucho daño. No te merece.

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"La gente se piensa que lo importante de las relaciones de pareja es que haya mucho amor y se equivocan. Lo importante es que sea de calidad aunque no haya tanto"

¿Cómo es eso? No me queda claro

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Pues que se trata, no de que te quieran mucho, sino que te quieran bien.

De nada te sirve alguien que te dice que te quiere mucho, pero luego te deja en segundo plato. Tampoco aquel/la que te dice que te quiere mucho pero te cela paranoicamente Tampoco aquel no puede dejar de pensar en ti, y por eso (o eso dice) controla todo lo que haces. Menos aún te conviene el/la que siempre piensa en ti, pero te pega cuando se le/la lleva la contraria.

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Es que eso no es amor, es una obsesión o una búsqueda de estar con alguien por capricho o para utilizarlo/a.

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Lo que Invernalia quiere decir es que no importan las palabras, importan los hechos. Pero para todo, no sólo para el amor.

Ella podrá decir que le quiere mucho, pero su actitud indica todo lo contrario. Aparte de que ella no soporte al niño, ¿qué es eso de comparar al autor del tema con otros hombres, diciendo que con ellos ya tuvo el amor de tu vida?

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Me conmueve en verdad el leerlos y el saber que se han dado la molestía de leerme. Y me sorprende lo atinado y preciso de sus comentarios. No saben en verdad cuánto me ayuda leerlos y de corazón se los agradezco.

Me averguenzo y entristezco enormemente al verme através de sus ojos (o en este caso leerme). No todo fue malo, ni ella fue un monstruo, hubo tantas cosas que es lo que me tiene destrozado y muy mal. No es mi intención el hablar mal de ella, solo sacar un poco de lo que está incinerando mi corazón y mi cabeza. Ella siempre planteó que el problema no era mi hijo, el problema no era que yo sea padre, si no que yo no manejaba bien la situación. Siempre dijo que no tenía problema con mi hijo, que lo quería, a veces mostraba mucha empatía con él y me decía que era muy parecida a él cuando pequeña. Sin embargo mi niño estaba siempre bajo la lupa, en constante juicio con ella como jueza y ejecutora.
Podiamos tener una salida o reunión en donde todo parecia ir bien, pero ella siempre veía algo mal, siempre encontraba la forma de no estar bien. Llegaba a extremos como criticar el que acueste a mi hijo y le cuente un cuento antes de dormir "porque lo estás haciendo de cristal" cuando ella a sus 31 años aún duerme con su papá y espera a que él le prepare la comida, el desayuno y la cena. Tenía miedo de mostrar preocupación o de pasar tiempo con mi hijo porque ella me criticaba. Estábamos en un constante examen, en una constante prueba, bajo un microscopio todo el tiempo. Y aún a pesar de eso me decía que se tragaba y se guarda muchas cosas. Guardarse qué, si salimos a jugar o al parque o de viaje, salimos a divertirnos a estar bien, qué hay que estar critacando? Por qué no relajarse y disfrutar de este padre que le entregó su corazón y su pequeño que tanto la quería.

Siempre intenté estar para ella, nunca le dije "no puedo, porque tengo que cuidar a mi hijo" nunca, siempre que me necesitó estuve ahí, siempre que quiso hacer algo estuve ahí y sin embargo en una ocasión me dijo que yo no debería tener pareja, que no tengo nada que ofrecer.

Soy padre, pero no creo ser un mal hombre, me dedico a mi hijo y trabajo y cuando tuve a mi pareja, a mi pareja.

En la última conversación que tuvimos me criticó y me tiró toda la responsabilidad a mi diciéndome que yo no veo un futuro con ella y que entonces ella está perdiendo el tiempo. Cómo podría verlo con todo esto, como es que me exige eso cuando ella misma se empeña en tirar cuanta pieza pongo para construir ese futuro.


Me siento tan basura, siento tan profundamente que le fallé...

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Por favor, acude a terapia urgente, porque esa persona no te quiere, sólo te hizo daño, a ti y a tu hijo, y estás muy ciego para preguntarte cómo has podido fallarle a ella..! :diosmio:
Evidentemente no te ha calado nada de lo que se te ha dicho, y por eso te recomiendo un serio trabajo, llevado por un profesional.

Me da pena lo ciego que estás y lo poco que te quieres. Deberías estar feliz, de haberte sacado a semejante basura de persona de encima (ella lo es, no tú).

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo
 

No le fallaste en absolutamente nada, no seas tan humilde como para martirizarte porque no te merece en absoluto

Ella no os quiere ni a ti ni a tu hijo, tenlo claro

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo
 

A mi lo que me falla es el titulo del hilo, entre otras cosas, el amor no es el anhelo de salir de uno mismo, para mi el amor es un sentimiento reciproco, donde ambos hacen todo lo posible para estar juntos y para compartir un montón de vivencias.

No entiendo el amor como anhelo.

Lo que sucede aquí es que no coincidís en casi nada y no os entendéis, ni ella a ti ni tú a ella.

Si no hubiera un niño tuyo, habría otras cosas, pero tampoco funcionaría lo vuestro.

Ella espera que tú seas de otra manera y tú esperas que te acepte, y así no hay forma de cimentar una relación.

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo
 

Hola Elizbetta el título del hilo es solo una frase que encontré leyendo y la robe para ponerla de título, no es representativa de lo que siento o de lo que viví.

Estoy seguro de que nuestros problemas van mucho más allá de mi paternidad. No sé si llegué a entenderla pero si no lo hice en verdad lo intenté, conocía sus gestos cuando algo le gustaba o cuando algo no le parecía, sabía lo que esperaba a cierta hora o cierto día, sabía sus metas y sus miedos, lo que era importante para ella y lo que le disgustaba, por eso intenté siempre estar para ella que siempre pueda contar conmigo.

Siempre procuré cuidar nuestra vida de pareja, planeé muchos viajes en pareja los dos solos a la playa, salidas de fin de semana, viajes a otros paises.


El problema es que ella misma no sabe lo que quiere, es muy voluble, un día si y un día no y en ese va y ven, en esa marea, encallé muchas veces y me ahogué muchas otras.

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo
 

Por eso digo que el amor es un sentimiento compartido, donde ambos afrontan las dificultades y ambos se implican en la misma medida.

Entiendo que tú has hecho todo lo que has podido y casi más de lo posible, pero ella no, entonces es imposible que las cosas funcionen.

Te puedes empeñar en tener una relación con alguien, pero si ese alguien cada día piensa una cosa...me parece una misión imposible.

No has fallado tú, ella es bastante impredecible y no tiene madurez, aparte de que te culpa a tí de su inestabilidad, y de eso si que no tienes ninguna culpa.

Cuanto antes te alejes de ella, mejor, pero es que no tiras la toalla y sigues apostando por una relación que no da para más.

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo
 

Una cosa es amar y otra muy distinta es querer.

Yo quiero cuando deseo poseer. Yo quiero....

Amar es dar. Es dar sin condiciones. Cuando amas entregas todo. Y las relaciones funcionan cuando ambos aman pues cada uno da todo de si por el otro. De manera que ambos reciben.

Cuando quiero, deseo. Y la mayoria de las veces eso es lo que sucede. Se quiere, no se ama.

Esa mujer no te amaba. Te quería. Y dudo mucho que hubiera amado alguna vez a alguien puesto que si no sabría que no era el sentimiento. Es manipuladora y demas cosas que te dijeron y te queria. Claro para ella sola y haciendo lo que le viniera en gana. Y para lograr su objetivo, como muchas otras personas que quieren, te dan el dulce para que te acerques y luego te "quieren".

Una mujer que te ame con todas las letras dará. Te dara tiempo, respeto, prioridad. Entenderá que es tu prioridad tu hijo y también lo amara porque ha venido de ti. Esa es la mujer que debes encontrar. Hiciste bien. No te sientas con remordimientos. Sacala de tu mente y dedicate a buscar el amor verdadero.