Compartirlo todo con la pareja
 

Abro este hilo a raíz de varios comentarios en temas diferentes sobre límites, redes, móviles y demás cosas del día a día que en mayor o menor medida involucran a la pareja.

Quisiera entender el punto de vista de aquellas parejas que comparten absolutamente todo, y cómo mantienen su parte de individualidad a pesar de ello, porque sinceramente, me cuesta entenderlo. No digo que esté mal, si ambas partes están conformes, solo que yo no me vería capaz de compartirlo todo con mi pareja, aunque no tenga nada que ocultar.

Es decir.. contraseñas de redes para que la pareja tenga libre acceso, compartir el móvil de uno y de otro.

Para mí, ya no es sólo una invasión de mi propia intimidad si no la de con quién hablo. Como digo, no siento que tenga nada que ocultar y las discrepancias con mi pareja las soluciono con él si surgen, pero a veces hablo intimidades ya no mías, si no de otros, donde considero que mi pareja no pinta nada. Grupos donde digo chorradas, o él las dice (tiene grupos con amigos donde se comportan como monitos, lo veo normal, y no pregunto ni me interesa). Creo que sí nos diéramos acceso libre a las intimidades de uno y de otro, estaríamos controlando nuestra manera de expresarnos con nuestras amistades. Por no mencionar que las conversaciones más inocentes, movidas por una mente celosa, va a ver fantasmas donde no los hay (véase temas emoticonos, o una palabra amable a alguien del sexo opuesto).

Será que he estado con un ex que quería acceso a todas mis redes, y para que confiara lo permití, y aún así siempre veía motivos para discutir y celarme... Será que no me gusta el control y estos actos los veo solo como eso y no como confianza... Al revés, que alguien "necesite" de todo eso para confiar en mí, me duele. O quizás será que prefiero vivir tranquila y sin comerme el coco... Pero estas cosas no las entiendo.

Hace años, se me ocurrió mirar el móvil de mi pareja y vi una conversación antigua con una mujer. Por la época de la conversación nisiquiera estábamos juntos.. pero lo que leí me dolió.. a partir de ese día le pedí expresamente que pusiera una contraseña en su móvil, y él me dijo que no lo haría, que no tenía nada que ocultar y era asunto mío no invadir su privacidad. Eso me gustó, y sobra decir que jamás he vuelto a mirarle el móvil, ni ganas. Por mi parte, sí tengo contraseña (y él la sabe por si surge una emergencia), pero es más para que en el trabajo no fisgoneen, ya que algunos compañeros tienen malas costumbres. Tampoco oculto nada pero sé que no necesita verlo para saberlo.

En cuanto a las redes, tras esa relación tóxica que tuve, no volvería a dar mis contraseñas aunque apenas tenga movimientos en dichas redes y no haya nada que no se pueda ver libremente. Y creo que nunca he entrado en el perfil de mi pareja, como usuario normal, para mirar su muro. Lo que ponga ahí no me interesa, la verdad, quizás porque no somos muy de redes en general y tampoco compartimos nada fuera de lo común. No se nisiquiera si tiene algo más a parte de Facebook, no me interesa. Si tengo que usar su tablet, o su ordenador, pido permiso, porque me parece lo lógico. No tengo inconveniente en que use mis dispositivos pero generalmente no hace falta, cada uno tenemos nuestras cosas y es un espacio que respetamos. Probablemente en mi ordenador encontraría fotos de anteriores parejas, y yo igual en el suyo... Simplemente no busco ni tengo curiosidad. Igual que con el porno... Sería muy inocente pensar que no lo ve nunca, pero es que no me importa, ni quiero saberlo.

No soy la persona más segura de mi misma. Tengo mis propios traumas y complejos, como para encima hacerme sangre con lo que ve, lo que no ve, o lo que habla con sus amistades.

Lo que me importa es que confío en él, estoy segura de que es mutuo, y no necesito ponerle a prueba fisgoneando su intimidad.

¿Y vosotros? ¿Compartís contraseñas o móviles y otros dispositivos? ¿Habéis tenido problemas por hacerlo o no hacerlo? ¿Os sentís más seguros teniendo acceso a esos medios? Aunque tengáis libertad para acceder a sus redes o a los móviles ¿Cotilleais o lo dejáis estar?

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Yo también prefiero no saber, aunque tuviera la oportunidad
Si está con otra persona lo vas a acabar sabiendo con la misma certeza que leyendo una conversación

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Para mí es mejor saber lo justo y necesario, y no porque tenga nada que ocultar tampoco. No tendría problema en enseñarle mis conversaciones a mi pareja porque no hay nada de malo, ni coqueteo ni nada pero es lo que dices, que hasta la conversación más inocente da lugar a malentendidos. Por ejemplo, yo tengo más amigos hombres y sé que eso puede dar lugar a celos a mi pareja, así que no creo que le gustase ver las conversaciones. O también conservo fotos con anteriores parejas en el ordenador o regalos que me hicieron pero no por nada, simplemente porque me gusta guardarlas. Quizás le daría igual, pero nunca se sabe. Lo que no quiero es que se convierta en un problema algo de lo más inocente, y al dar acceso ya no dependería de mí su interpretación.

Siempre digo que la gente entiende lo que quiere entender. Si alguien sospecha de que le eres infiel, todo lo llevará a eso para poder darse la razón a sí mismo, que estaba en lo cierto. Y lo digo por mi propia experiencia, por sospechas que tenía de mi ex y llegaba a pensar mal de todo lo que veía.

Compartir está muy bien, pero casi por salud mental hasta para la otra persona veo necesario mantener una mínima intimidad. En mi caso prefiero no saber nada para no tener estímulos que me empujen a inventar cosas cuando me pilla con la autoestima baja y eso se convierta en un círculo vicioso. Ojos que no ven corazón que no siente y cabeza que no inventa.

Además, que quien quiera engañarte por mucho que te lo comparta todo siempre tendrá otras vías para no ser descubierto y mantener esa hipocresía. Si te engañan, te engañan como sea por muy transparentes que aparenten ser.

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Pues yo comparto con tod@s lo que decís, tanto con la autora Elocin y las respuestas.

Poco que añadir, sólo una pequeña reflexión, y es que es para plantearse si vale la pena una relación que se convierta en una "negociación" mediante chantaje emocional (si sales con tus amig@s, te pongo mala cara, enséñame tal cosa o es que escondes algo etc), o no respetar el derecho de la otra persona respecto de si quiere o no quiere hacer algo... todos somos libres, también para decidir de si estar con una persona de quien no nos fiamos en lugar de querer cambiarla para que actúe a nuestro parecer. O en el sentido inverso, para no autoencadenarnos a una persona y lo que ella quiera sólo para mantenerla a su lado. Pasa que estas dos últimas cosas, normalmente se retroalimentan entre personas inseguras en los distintos polos (una dominante y otra sumisa)...

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Por mi parte, nada de compartir contraseñas.

Eso sí, si por alguna urgencia tuviera que dar una contraseña mía a mi pareja (no tengo forma de entrar a mi correo electrónico desde donde estoy y tengo que pedirle ayuda a él para que adjunte algún archivo desde mi ordenador, que tiene él, por ejemplo) no tendría problema en dársela, ya que no tengo nada que ocultar.

Pero, precisamente por no tener nada que ocultar, no tengo necesidad de obligarme a demostrar. Además, ¿qué me queda, si regalo mi intimidad y mi espacio propios a otras personas?

Al igual que no quiero compartir mi intimidad más profunda, que es sólo mía, no voy a exigir a la otra persona que lo haga. Obligarlo a hacerlo sería como invadir un espacio construido y trabajado a lo largo de años. ¿Quién soy yo para entrar ahí? ¿Quién es él para invadir el mío?

Si no le darías tus contraseñas a un amigo íntimo, ni a tu madre, ¿por qué vas a compartirlas con tu pareja? ¿Acaso es más que nadie?

Conclusión... No :bien:

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Compartirlo todo? Sin espacio personal? Sin cabida a la intimidad?

No.

Nunca pediría una contraseña a mis hijos, ni les daría la mía, porque son privadas, porque no quiero que nadie conozca mis pensamientos ni las conversaciones que mantengo con amigas, amparada en la confianza que tenemos y que solo nos incumben a nosotras, y por supuesto no quiero invadir la privacidad de mis seres queridos.

No.
Nunca compartiría mis contraseñas con nadie, con mi pareja tampoco.

No es cuestión de confianza, es cuestión de principios y valores.

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En mi caso, mi ex me pidió el acceso a ello y se lo di, a él jamás se lo hice ni me interesaba... normalmente quienes lo hacen son los que más tienen que esconder, cosa que no hay que hacer te dirá cualquier terapeuta.
Esta claro, quien busca encuentra... la base de una relación es la confianza, si tiene la necesidad de que esté controlándote el móvil y demás, mal vamos.
Existe una película llamada perfectos desconocidos que trata el tema, lo que está claro lo que todo tenemos conversaciones privadas y si las leyera la persona implicada, seguramente cambiará la forma de ver a la otra persona y el trato con ella.

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Ponen muchas excusas de que es para evitar problemas pero se sabe que es por pura desconfianza, como si tu pareja no pudiera crear una cuenta falsa o utilizar una app que tu desconozcas y desinstalarla cuando este contigo. A mi me da verguenza ajena ver parejas que se comparten todo, y se engañan ellos mismos con que es solo para evitar problemas.

Yo por mucho que desconfie no podria pedir una cosa asi, he mostrado mis mensajes cuando no me creen y no tengo problema porque vieron algo que les hizo dudar, pero de pedirlo asi porque si, no.

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Y a veces ni enseñando cuando desconfían...

Yo siempre pensaré que los celos y las desconfianzas son algo que tienen que trabajar las personas que los padecen, sin meter a la pareja. Si hay dudas respecto a quién quieres, si no es de fiar, no por más controlar va a acabarse... Si acaso solo dará un sentimiento de seguridad temporal. Como bien decís, hay muchas formas de mantener una "doble vida", y que yo sepa a día de hoy no hay ninguna forma de meterse en la cabeza de otra persona para saber si es de fiar o no, que sería la única manera de estar completamente seguro de las intenciones ajenas.

La confianza en parte se gana, demostrando, que no enseñando cada parte de la intimidad. Y en parte es un salto de fe.

Pero por lo visto hay parejas que funcionan aparentemente bien sin tener sus resquicios de individualidad .. en serio me gustaría saber cómo...

Quizá en mi caso soy tan transparente que no hace ni falta querer controlar mis redes o móvil jajaja mi pareja (todas mis parejas de hecho), sabe de la existencia de este foro y quién soy en él... Al principio de las relaciones por curiosidad me leían, por eso publicaba en la zona privada cuando algo tenía que ver con ellos. Quiero decir, en las cosas que invierto mi tiempo, no mantengo a mi pareja al margen... Me gusta compartir las cosas que me llenan con quienes quiero.. pero tampoco que se convierta en una obligación, máxime si es para definir mi fiabilidad ...

De todas formas hace años que no me lee jajaja bastante tiene con la chapa que le doy cada dia como para encima leerme XD

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Igual has dejado bien parado a tu pareja [emoji1][emoji1][emoji1]

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El compartirlo absolutamente todo con la pareja me parece que no es para nada sano. Para empezar, todos necesitamos nuestro espacio porque la pareja no no es lo todo y también necesitamos nuestra intimidad.

Y si tenemos acceso a las contraseñas de nuestra pareja, aunque sea de mutuo acuerdo, tampoco lo veo bien porque eso, para empezar, no es señal de confianza, y la confianza hay que trabajarla. Tanto en uno mismo como en la misma pareja. Y oye, esto que digo en realidad no es una tarea fácil. Es muy complicado pero vale la pena.

Puede que vayamos de: "No pasa nada, no tengo nada que ocultar". Y no se trata de que le estemos ocultando algo o no, se trata de nuestra intimidad. Y supongamos que le das tus contraseñas a tu pareja y viceversa y todo va estupendamente. ¿Qué pasa si algún día hay alguna discusión? ¿O si parece que todo va bien pero un día decide mandarle algún mensaje a tus amigos sin decirte nada? No le tienes que dar tanto poder sobre ti a nadie, por muy pareja que sea.

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Soy muy fan de la privacidad, propia y ajena. Y la confianza no precisa pruebas.

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Ni excesiva privacidad ni mucha publicidad, un término medio sería lo mejor. En teoría nadie debería estar hurgando en las cosas privadas de otro, pero tampoco uno debería estar ocultando lo que hace.

Es triste que en la vida real existan personas con doble vida, y ahora con triple si añadimos una vida virtual.

¿Qué tan legítimo es conocer cómo es tu pareja en el mundo virtual? Creo que la mayoria diría que es ilegítimo, pero y si es un pedófilo, un misógino, racista, un infiel en su vida virtual, ¿no merece la pareja saberlo? Quizá no, y no quedará otra que mantenerse en la ignorancia. Al menos en algunos casos se sabe cuando llega la policía a la casa de los pedófilos que tan buenos padres, vecinos, amigos, maridos parecían ser en el mundo real.

Así como algunas mujeres descubren la infidelidad del marido al encontrar en el bolsillo de su pantalón una boleta de algún hotel en el que pasaron unas horas con otra persona, quizá exista un símil con ver por casualidad alguna información en un móvil, cuando no está con contraseña. Claro que en el primer caso es un hallazgo fortuito y en el segundo no tan accidental, ya que la curiosidad puede llevar a descubrir algo que quizá no se estaba buscando en ese momento. A veces los límites pueden ser difusos.

Sea como sea, ya en otro hilo lo manifesté. El castigo que se debería aplicar en casos de que alguien descubra una infidelidad o un comportamiento inadecuado de la pareja revisando su móvil o pc debería quedar en la esfera de lo privado, siendo juez/a la propia pareja, siempre que no se transmita esa información a un tercero.

Si alguien es inseguro o celópata, siempre lo terminará manifestando, aunque se tengan mil claves o toda la información bajo llave.

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¿Cómo se adquiere la confianza?

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Yo diría que con hechos, con una forma de ser y comportarse a lo largo del tiempo, y queramos o no, esa es una forma de probar nuestra rectitud, buen obrar, seriedad y consecuencia. La confianza se gana con hechos, los hechos son la prueba que nos permite confiar en alguien.

No estoy diciendo que haya que compartir todo, ni todo lo contrario, más bien, actuar en forma transparente, sin ocultar, pero tampoco sin necesidad de publicitar todo lo que hacemos. ¿Cómo hacerlo? Ni idea.

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Adquiriendo confianza en uno mismo. Sabiendo estar sin pareja, para saber elegir pareja. Cuidando la propia autoestima. Y no estando al lado de personas que de entrada no te inspiran confianza por sus actitudes. Hay que seguir el supuesto "todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario".

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Por mucho que uno viva en pareja, siempre ha de quedar una parcela de intimidad que no puede ser invadida por la otra parte, y entre los componentes de esa parcela de intimidad están, entre otras cosas, el correo y los teléfonos móviles.

Cuando alguien viola esa parcela de intimidad, a mi juicio incurre en tres faltas gravísimas:

1. Falta de confianza
2. Falta de respeto
3. Falta de educación

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Mi privacidad es mía y de Google. :risita:

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Dar las contraseñas de todo, acceso al diario y demás cosas personales, porque nuestra pareja no confía en nosotros (que debería, y si no, es un problema suyo), lo veo equivalente a cuando en otra época usaban el cinturón de castidad.
Respecto a lo de ver porno o masturbarnos a solas aún teniendo pareja, lo veo algo natural. La mente es libre y caótica cuando nos excitamos, es casi incontrolable pensar en miles de situaciones, fantasías eróticas, personas y hasta objetos que subconscientemente nos den morbo. Es diferente a llevar a cabo una infidelidad, algo innecesario y egoísta que se hace de manera consciente; una falta de respeto que puede hacer daño de muchas formas a la persona que supuestamente quieres.

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Siempre me ha parecido curioso que aquellas personas que piden contraseñas como muestra de confianza son los que luego traicionan tu confianza

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"Se cree el ladrón que todos son de su condición" :sisi:

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Y si lo hacen sin su consentimiento, mejor me lo pones xd

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Depende de los motivos: si es una cuestión práctica, me costaría un poco pero acabaría aceptando en caso, por ejemplo, de que fuera necesario compartir dispositivos. Y aún así intentaría que tuviéramos dos cuentas que para eso están.

Pero si es para pedirme ver mis conversaciones, mis búsquedas, mis archivos o cualquier cosa así pues como que no. Y menos sin estar yo delante para "defenderme". Me sentiría demasiado observado y controlado continuamente. Probablemente acabaría borrando el historial y las conversaciones cada poco lo que le rallaría aún más. Todo esto sin nada que ocultar realmente.

Aprecio quizá demasiado mi intimidad y mi espacio.

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El novio de una ex amiga mía le cogió el móvil y le espió dios sabe cuantas conversaciones hasta encontrar una conmigo (de meses atrás) en la que le dije que no era buena idea salir con ese chico, me parecía muy celoso y poco maduro.

A raiz de ahí empezó a insultarme y amenazarme.

¿Creéis que se dió cuenta de que no hizo otra cosa que darme la razón y demostrar que me había quedado corto?

Nop. Este tipo de personas no razonan. A la primera señal hay que poner tierra de por medio.

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recuerdo la historia de una chica, su ex tenía pareja y ligaba por tinder, entre otras apps y demás...le hicimos un anzuelo, sabíamos que era muy activo porque había hablado con otras chicas, una de ellas coincidió que era una conocida.
Le soltamos que un amigo se había hecho pasar por mujer pues él después de un tiempo acabó confesando... todo era mentira.