Me va a estallar la cabeza
 

Sí, puede que mi relación con mi novia no esté atravesando el mejor momento o puede que sí. La cuestión es que el tema del sexo se solucionó pero es que, ya están saliendo más cosas y ya tengo la cabeza loca. Más que nada porque a mí me cuesta mucho interpretar lo que ocurre (soy Asperger y eso no ayuda) y algunas situaciones a mí me cuesta mucho leerlas. Y si me cuesta leerlas, más me cuesta valorarlas. Total, que voy al lío.

Lo primero es que decidí hablar con ella lo del tema de los abrazos y me contó, nuevamente, que cuando alguien le pide uno, pues se siente obligada a darlos y eso no le gusta. De verdad, que ahí me puse en su lugar pero también le pregunté qué ocurre si yo se lo pido, y me contestó lo siguiente: si le pido un abrazo ella decidirá dármelo o no dependiendo de la situación. Ya está, no me dijo nada más.

Y otra cosa que he visto (y creo que, de alguna manera, está relacionado con lo anterior), es que íbamos tan tranquilas por la calle. Vi unas golosinas que vendían en unos puestecitos que hace tiempo que no veía y estaba a punto de comprármelas, cuando me apartó y me dijo que no las comprara, que siempre ando comiendo chucherías. Total, que decidí hablarlo con ella y me respondió, por una parte, que si tanto mete la pata, que llegará un día en el que no va a decir ni hacer nada. Y después me dijo, triste, que no le gusta chocar conmigo, y menos cuando la culpa es de ella.

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Ni que te fueras a pinchar caballo... :sorpresa:

Cada quien es cada cual, pero las "formas", me parece que la pierden a tu pareja... o sea, si te lo dijo es porque se preocupa por ti, pero esos modos tan bruscos... no sé, hay sensibilidades y sensibilidades (yo soy quizás demasiado sensible y por eso lo veo así), pero... si a ti no te molestara, supongo que no estarías escribiendo sobre eso.

Lo de los abrazos en fin, no sé, a mí me parece "mú raro" pero bueno, como dije antes, siempre para cada uno hay un par... Y si tú vas a abrazarla a ella, sin pedirlo, ni decirle nada... ¿qué hace? ¿te "quita", se sorprende? ¿o te recibe amorosamente?

Tu novia te puede querer mucho (por decirlo, ¿tú lo sientes?) y tal, pero tienes que valorar si ese tipo de "destratos" te compensan lo demás; si los aceptarías de "resetear" la relación (o de empezar una de cero), o si es lo que buscarías en una relación sana.

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Esta chica es tu novia o es tu madre? No me gusta que me digan lo que tengo que hacer, por muy pareja que sea. Y la respuesta que te dio cuando le hiciste la observación (decirte que llegaría un dia en que no te diría nada), parece un chantaje emocional en toda regla.

No me gustan sus actitudes; estate atenta.

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Dices que eres Asperger, y que te cuesta interpretar, pero ella... o lo es también o realmente no anda muy sobrada de empatía y cariño. No hace demasiado tampoco que estás con esa chica y ya te han surgido unos cuantos problemas, que a mí personalmente no me convencen nada, ni creo que te merezcas :nose:

Vayamos por partes... es cierto que hay gente que es más dada a que le salgan besos y abrazos, y otra que menos, pero para mí lo normal es que los humanos busquemos cariño y contacto, joder....si lo hacen hasta los monos en la selva... :pordios: creo que quien se siente obligado tiene algún tipo de bloqueo, ya sea que es así con todo el mundo desde siempre, o sencillamente que contigo no le sale. A tí te trae a cuenta una relación con alguien así, que te tenga abandonada en ese aspecto? llevas poco tiempo... crees que podrías aguantar años de desplante? :nose: si tan obligada se siente, y no le sale de corazón darte un abrazo, pues... :diosmio: puedo entender que alguien sea por ejemplo más tímido para éso, pero debería llegar el punto de que se dejara llevar, o que con tal de complacer a la otra persona empiece a acostumbrarse a hacerlo, saliendo de ella.

Por otro lado, no deberías pedirle abrazos... al igual que hay otras cosas que no se piden, sino que surgen... y encima te suelta un encantador 'que ella decidirá dártelo o no dependiendo de la situación', y qué 'situación' es ésa? cómo le gire el siroco? si estáis en la calle o en casa? cuál es? :nose: y si a ésto le sumas el que te impida comprarte las chucherías que te apetezca, pues a mí me da a entender que es una 'dominanta'. Creo que quiere hacer contigo lo que le venga en gana :mal:

como te has quejado se hace la víctima... :diosmio:

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Es la segunda vez, que yo sepa de haberte leído, que le da la vuelta a la historia para hacerte sentir culpable de un comportamiento que no es normal suyo.

Que puedo entender muchas cosas, yo misma a raíz de ciertos acontecimientos tuve una temporada donde era incapaz de tener contacto con las personas, incluyendo a mi propia madre. Pero yo sabía que el problema era mío, y a mis cercanos les expliqué lo que pasaba y cuáles eran mis necesidades al respecto, y que por eso iba a rechazar abrazos... Directamente es que entraba en pánico cuando se daba la situación de que se acercarán demasiado. Lo que no veo bien, es que quizás tenga un problema similar y tenga que ir sopesando según situación lo que le apetece y lo que no, o, en cualquier caso si sabe que le pasa algo con el tema del acercamiento emocional, que lo explique. Porque tus sentimientos están ahí también, y es bastante egoísta que no piense en ellos.

En cuanto a lo de el "detalle" de alejarte de las chucherías, hay formas y formas si realmente se preocupa de tu salud, o de tu economía, o lo que sea. Apartarte en medio de la calle como si fueras una cría, no es una de ellas. Y luego ponerse victimista, pues no. Las cosas se hablan. Se ve que se ha dado cuenta que se ha pasado, pero en lugar de disculparse prefiere hacerte pensar que tú has obrado mal al enfrentar el gesto... No me parece muy sano porque hoy son unas chucherías, y mañana otra cosa más seria y si su manera de solucionar un problema es ponerse así... En fin... No deberías pasarlo por alto.

Van muchos "detalles" para lo que lleváis, y parece que todo lo tienes que entender tu, todo lo tienes que aguantar tu, callar tu... Y ella es siempre la incomprendida. No me parece muy justo.

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Hay pinguinos en la cama, como dice Ricardo Arjona. Suena como alguien que ya le apesta la relacion y por otro lado no sabe como salir de allí, su frialdad mas incompatibilidad en el sexo, ya es mucho defecto junto.

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Muchas gracias a todos, y más cuando tienes tanto lío en la cabeza porque no sabes cómo interpretarlo. Las situaciones de amistad y conocidos son más fáciles para mí pero el amor, quitando las cosas que ya conozco por experiencias pasadas.... No sé.... No debería ser tan complicado pero a veces, una clase de historiografía me resulta más fácil que eso.

Y respondiendo a la pregunta: sí, ella sabe perfectamente que tengo dificultades en las relaciones sociales. De hecho, incluso me he sentido apoyada por ella.

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Pues no me parece bien que alguien intente cambiar a su pareja para que se amolde a sus gustos. Ya sea en hábitos de alimentación, higiene, cuidar su salud, estilo vistiendo, etc.
Se puede dar información a la otra persona acerca de cierto tema que se considere importante, por si la desconocía, (por ej.: ''Estuve leyendo las ventajas en el organismo de reducir el consumo de azúcar blanco''), pero cada uno es libre de decidir cómo cuidarse o lo que puede ser mejor para su vida.

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A ver a ver, el detalle de "(soy Asperger y eso no ayuda)" como si fuera alguien que dijera: es que tengo un poco de torpeza a la hora de relacionarme y eso no ayuda... no es así; porque cambia el foco completamente. Un asperger no es que tenga torpeza social, tiene muchas más implicaciones, y para muestra un botón:

http://www.autismo.org.es/actualidad...poblaci%C3%B3n.

Extraigo el párrafo relevante:

"Puede parecer que no expresa sus emociones ni tiene en cuenta las de los demás pero, en realidad, es que le resulta muy complejo darse cuenta intuitivamente de cuáles son los sentimientos y emociones de otras personas.

Encuentra difícil expresar sus propias emociones de una manera convencional por lo que, a veces, puede parecer que reaccionan de manera inadecuada, desproporcionada o “fuera de lugar”."

Si hablo en este tema es porque he conocido a gente más o menos asperger, es decir, con un grado mayor y menor. De hecho ahora mismo tengo un amigo que es un poco asperger (un buen amigo, podríamos decir), y lo más llamativo es que cuando él me enfada, porque jugamos a rol y eso, y me ha discutido las normas, y yo me enervo, él, en lugar de detectar: "ojo, se está mosqueando, mejor paro" sigue en sus trece. Y así podría seguir relatando particularidades de un asperger.

Así que lo que Calidona cuenta que hace su pareja, no son cosas que una pareja hace porque no te quiere, para mí son reacciones normales de una pareja:

Si tengo pareja y me pide un abrazo, prácticamente siempre le voy a decir que si quiere un abrazo, me lo dé ella; si quieres algo, búscalo tú. Por lo tanto esta respuesta me parece la más natural y normal del mundo. A mí tampoco me gusta sentirme obligado a dar abrazos o muestras de afecto.

Y el otro párrafo: "Total, que decidí hablarlo con ella", habría que ver cómo le hablaste y qué le dijiste, para valorar tu asertividad. De hecho en este asunto, yo también haría lo mismo con mi pareja si fuera ella: también evitaría que compararas golosinas si tu dieta no es adecuada; ya que eres la persona que va a compartir el resto de mi vida, y de tu salud yo también soy responsables porque si tienes un problema de salud en el futuro, a quien le tocará cuidarte es a mí, que para eso somos pareja.

En definitiva, estas dos respuestas de tu pareja no me parecen desproporcionadas ni exageradas, me parecen respuestas normales.

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Una buena forma de resumir un individuo Asperger, aunque no tiene forzosamente por qué ser así, pera habitualmente se cumple, vendría basada en que se trata de personas con un superávit de inteligencia y cultura pero con un déficit de habilidades sociales o sociabilidad. Y ahí hay un problema gordo.

No quiero desviar el tema, pero es sólo por poner un ejemplo. Muchas veces algunos se quejan de esta forma, "pero si yo soy bueno, ¿por qué las chicas me rechazan y en cambio se van con malotes que de buenas personas no tienen nada?". En realidad, muchos de los que denominamos "malotes", tienen un alto nivel de sociabilidad y, por el motivo que sea, convencen de entrada a las chicas. Posiblemente sean incapaces de sacar una carrera universitaria, por su indisciplina innata, pero saben buscarse la vida y dan imagen de ser plenamente independientes. Un individuo Asperger, en cambio, necesita de bastante más asesoría y terapia para ser plenamente independiente. Porque, aunque el nivel cultural nos ayuda a crecer como personas, lo que realmente origina independencia y autonomía es la sociabilidad. Y la sociabilidad no es lo fuerte en personas Asperger.

Hay profesiones donde un individuo Asperger puede y de hecho suele fracasar, la enseñanza o docencia, en especial si se trata de enseñanza obligatoria. Hoy día, todo lo diplomático que se pueda ser es poco, a la hora de ejercer como maestro de Primaria o profesor de Secundaria. Y los individuos Asperger, de diplomáticos suelen tener bien poco y por ello tienen problemas y gordos. Dicen las verdades a la cara, o por lo menos lo que ellos creen que es la verdad, y hay verdades que no se pueden decir, porque generan ofensa en según que personas, en este caso al hablar con padres sobre sus hijos. Hay profesores que tienen mucho tacto y cuidado a la hora de conversar con padres de alumnos; los Asperger no tienen ese tacto.

Bueno, Calidona, tienes que trabajar tu sociabilidad porque, aunque el Asperger no tenga cura, ya que no se trata de una enfermedad sino de un tipo de personalidad que se tiene toda la vida, sí tiene terapia o asesoría. Tienes que aprender a admitir otros puntos de vista que no sean el tuyo, pues no todo es blanco o es negro siempre.

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Valorando un poco lo que me habéis dicho, voy a aclarar lo siguiente.

Cuando quise hablar con ella lo de las chucherías, estuve un tiempo dándole vueltas porque quería hacerlo de un modo delicado. Pero luego me recomendaron que fuera directa porque ella no se cortó ni un pelo en apartarme y decirme que no me comprara los caramelos, así que le dije que me había dado cuenta de que lo que hizo es algo tóxico, que no lo volviera a hacer.

Por lo que respecta a mi dieta, sólo diré que no ando mal de salud, que sí, que una bolsa de patatas me dura poco pero vaya, que tampoco me alimento sólo de caramelos. Y aunque fuera así, no creo que el modo más correcto de abordarlo fuera el de apartarme del puesto. Las cosas se hablan. Por eso, cuando lo hablé con ella por segunda vez, porque lo vi necesario, me dijo que lo hizo para que no cayera en la tentación, que después cuesta volver a desengancharse y para que no le comprara y le diera (porque si le doy y me dice que no, dice que no es suficiente). Aquí vuelvo a decir que las cosas se hablan. Poniendo otro ejemplo, mi madre está harta de que mi padre fume. Ha puesto carteles, le ha dicho que dentro de la casa no puede fumar, le ha hablado de las consecuencias negativas, etc. Pero en ningún momento le ha cogido el tabaco a mi padre y se lo ha tirado a la basura. Es decir, que las cosas se pueden abordar de otra manera.

Lo de que tengo que trabajar mi sociabilidad sí que es cierto. De hecho, uno de los problemas que tengo es que me tomo las cosas muy literales. Hombre, si me dicen: "No hay moros en la costa", ya tengo claro que eso es una expresión y no me voy a ir a la costa para comprobar si hay moros de verdad. :D Pero hay ocasiones que sí que me lo tomo muy literal, aunque para los malentendidos, es mejor hablarlo.

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Este caso no tiene nada que ver con una pareja que fuma. Es un hecho aislado que no tiene mucha importancia.

Si o reaccionas en el momento, lo que hagas o digas después no tiene ningún peso, ni aporta mucho más que una discusión (no sé quién te recomendaría ser directa pero bueno);

Lo que yo te recomendaría es, en ese momento en que te aparta, negociar. Primero, hay que ser espontáneo si se puede, y en ese momento no había nada esa espontaneidad, reaccionar en el momento, si no, a tu pareja le va a resultar muy difícil entenderte. Y segundo: negociar en ese momento si te apetece muy mucho, comprar una cantidad pequeña o inferior que a ella no le parezca mal, o comprarlo en otro momento.

Repito: de nuestra salud la pareja también se preocupa porque ella nos cuida cuando estamos enfermos.

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Sí, se lo tendría que haber dicho en el momento pero yo no voy a negociar la cantidad de caramelos que me voy a comer. Lo negociaba con mi madre cuando era pequeña, con mi pareja no.

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Nadie debería reducir la ingesta de azúcares ni hacerse vegano o lo que sea, solo porque su pareja desee estar con alguien que cumpla esas características. Siendo ambas adultas, su criterio no tiene por qué ser mejor que el tuyo, menos en lo que respecta a cuidar tu propio cuerpo.

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Debe de aceptarte por conforme eres con tus gustos y con lo que no te gusta lo que no puede pretender es quitarte el placer de comerte un dulce por ejemplo o de que no hagas esto o aquello si a tu pareja no le apetece

no me parece la verdad yo no sabía que fueras Asperger o que tu chica lo sea eso no debe de interferir en nada otra cosa es que la otra persona no tenga conocimiento o no sepa como tener trato con gente asperger que muchas veces ocurre muchísimo

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Muchos "neurotípicos" (así denominan la gente Asperger a los que no lo son), cierto que no saben tratar bien con individuos Asperger, aunque de todas formas, dentro de los Asperger hay grados. No es lo mismo tratar con alguien que tenga un grado muy leve que con otra persona que tenga un grado muy acusado. Un Asperger con grado leve, por ejemplo, es bastante independiente y autónomo, no tiene tantos maletendidos con ciertas expresiones y capta bien las ironías, al igual que si se tratara de una persona neurotípica. Donde sí se le suele notar que es Asperger es en las discusiones o cuando le hacen la contraria; en estos casos habitualmente se trata de gente que no acepta otro punto de vista que no sea el suyo. Y ello origina que muchas personas neurotípicas no quieran tener amistad con ellos.

Pero donde residen los verdaderos problemas es en las personas Asperger de grado acusado. Poco independientes, necesitan de asesoría prácticamente para tomar todo tipo de decisiones con lo que otros deciden por ellos, no saben enfrentarse a los problemas de la vida, suelen tener una infancia y adolescencia muy infeliz con sufrimiento de bullying incluido, etc, etc. Y por ello, desde pequeños, necesitan terapia y asesoría urgente, porque de lo contrario tendrán una adultez también pésima.

Aunque de todas formas, también hay neurotípicos que tienen una personalidad más que complicada. Tu novia es un claro ejemplo.

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Estoy absolutamente de acuerdo contigo. No sé de qué modo te ha apartado, pero por la forma que lo vienes diciendo, parece entenderse que utilizó alguna forma de "barrera física" para hacerlo; si así ha sido, me parece muy violento (y si hubiera sido un hombre en lugar de una mujer, ya ni te cuento lo que se podría estar diciendo).
Además que como ya han dicho, no eres una niña (ni te estabas por tirar de un precipio, o locuras así) como para decirlo de esa manera.

Y te entiendo perfectamente lo que dices que a veces pillas las cosas literal (evidentemente, no cosas obvias, de hecho suelo emplear el doble sentido con bastante destreza)... vaya si no he tenido "peloteras" con mi ex por ello. Pero por eso y muchas otras cosas, estaba claro que no éramos el uno para el otro (porque él no tendría ningún trastorno del espectro autista, más bien narcisista; y por ello, no tenía empatía ni tacto ninguno en muchas ocasiones).

No sé, pero me da la sensación de que si tú eres Asperger... tu pareja parece serlo aún más, si contamos con que ella realmente te quiera y tenga problemas para manifestarlo de un modo más asertivo y empático :pensando: (aunque eso no justifica nada, de hecho me parece que ella tiene trabajo por delante, vamos que esos tratos no hay quien los ature, bajo mi punto de vista)

Respuesta: Me va a estallar la cabeza
 

A ver a ver, en este foro se tiende demasiado al sesgo de confirmación, sin tratar de ver las cosas en perspectiva.

Cuando estás en pareja por la calle, y ves que se detiene en algún escaparate o algo así, yo muchas veces la he apartado. Se pueden hacer cosas desde la asertividad, y no pasa absolutamente nada, se ríe, porque al final, comprar demasiada ropa repercute en la economía de pareja.

No sé si es consecuencia del feminismo o de los últimos tiempos en general que nos ha hecho pensar que como cada uno de nosotros tiene nuestra propia individualidad pensamos que somos autosuficientes y nadie nos puede imponer nada o nos tienen que tratar como a reyes, cuando en realidad...

Ni somos perfectos, ni nadie es perfectamente asertivo, ni ninguno de nosotros está totalmente sano mentalmente, por eso tenemos emociones y tal. Una pareja no es una camino de rosas, y no podemos esperar que una relación sea perfecta, y menos cuando somos jóvenes, que somos más impetuosos y "echados para adelante".

Lo que Calidona ha comentado a mí me parecen respuestas totalmente normales de una pareja. Yo he dicho y hecho lo mismo, y mis parejas también lo han hecho. En pareja hay que ponerse límites porque se convive juntos, y eso abarca toda nuestra vida, hay que adaptarse y amoldarse, igual que nuestra pareja se adapta y se amolda a nosotros.

Y eso también implica en la alimentación. Ya sé que insisto, pero es que es así, afecta a la economía y salud de la pareja, en este caso sólo a la salud, ciertamente es. Y voy a poner ejemplos de por qué sí que hay que atender a lo que hace nuestra pareja:

Imaginemos que vivimos en un piso pequeño, que puede ser totalmente normal, o sin serlo. Y, haciendo míos vuestros argumentos: "solo porque su pareja desee estar con alguien que cumpla esas características.", "yo no voy a negociar la cantidad de caramelos que me voy a comer"; las opiniones en esta línea no hacen más que abrir una brecha entre mi yo y mi pareja. Hay que ser flexible porque queremos lo bueno, pero no estamos dispuestos a aceptar la parte negativa y mala de tener pareja, sólo lo bueno.

Es decir: si yo me voy por casa tirándome pedos o no limpiando los cacharros de la cocina, es algo que no voy a negociar con mi pareja porque yo soy mayorcito ¿no? Pues no... las cosas no funcionan así. O yo decido comerme un kebab cada dos días, o una pizza familiar del telepizza...

Y hay que aplicarlo también a la alimentación, además tu pareja sólo te pidió que en ese momento no comprar eso, yo no lo veo para tanto, dudo mucho que te impida comer comida no saludable todos y cada uno de los días.

Y por último, he de decir que hablas de tu pareja, y está bien para conocerla, pero tampoco hablas o cuentas sobre ti, para poder tener una perspectiva de cómo te relacionas tú con tu pareja.

Como digo, a mí me parecen situaciones normales de pareja, no me parece nada exagerado o que debiera preocuparme (si hay otras cosas ya las desconozco)

Respuesta: Me va a estallar la cabeza
 

El feminismo no tiene nada que ver aquí.

No comparemos negociar, que es comunicación, a tener ciertos actos donde alguien se impone físicamente a otro, o monta una escena, sin que haya habido conversación previa.

Si acaso, si un comportamiento te parece mal o crees que no beneficia a tu pareja, esperas el momento adecuado para hacérselo ver.

A mi no me parece aceptable que si me paro a mirar un escaparate, mi pareja me tome del brazo y me aparte, teniendo ambos boca para explicarme si algo le parece mal, y pudiendo esperar a un ambiente propicio para ese tipo de discusiones, en lugar de hacerlo en la calle para que yo, por ejemplo, que soy una persona asertiva, no haga lo que quiera por no montar un número.

Y lo digo habiendo mi pareja actuado así varias veces, a la hora de comprarme una revista o chucherías, puesto que él siempre se ha preocupado más de mi economía que yo misma. No me parece bien, soy una persona adulta y es mi dinero. Aprecio el consejo, pero repito, dependiendo del ambiente y del momento. Tomar la calle como el lugar para dar lecciones, por muy justificadas o buenas que sean, no es lo adecuado. Los paños sucios se lavan en casa, porque dan oportunidad precisamente de diálogo. Pero ya ni es tanto la lección en si, si no el victimismo de después... "No te voy a decir más nada".. pues no, en la calle no, en cualquier momento no.

Respuesta: Me va a estallar la cabeza
 

En mi opinión, hay cuestiones que pertenecen a la libertad individual de cada uno ejercerla, y en todo caso se nos puede aconsejar o asesorar, pero, ¿imponer? ¿montar una escena? ¿y por algo totalmente trivial, como en este caso? A mí me parece querer controlar a la otra persona y enfadándose, no hace más que manipularla emocionalmente.

No todo es "territorio de la pareja". Como si yo quisiera "consultar" de usar anticonceptivos orales o no. Hay cosas que pertenecen a mí y a mi salud, y no son territorio en absoluto de mi pareja. O si deseo cambiar de trabajo, puedo consultar o tener en cuenta lo que opine mi pareja, pero la decisión siempre va a ser mía, por bien que le parezca o mal que le pese. Ni que la otra persona fuera a padecer directamente las consecuencias de mi acción o inacción.
Pero eso depende de cada pareja, si quiere llevar las cosas así o no. Personalmente, yo no lo concibo así, por eso opino de esa manera.

Y si al final hay mucho conflicto y "deseos de intervención", quizás esa pareja no sea muy compatible, después de todo.