Separado tras 21 años de pareja
 

Esto es un poco para desahogarme, llevaba 21 años con mi ahora ex esposa, donde lógicamente ninguno era perfecto pero hablábamos mucho y superábamos las cosas siempre.
Yo he tenido problemas de salud y el trabajo fue intermitente, pero aun así siempre procure que hubiera comida en la mesa, cocinaba, ayudaba en casa, estaba en todo lo relacionado con la niña incluso más que ella en ocasiones he intentaba siempre mandarle un detalle romántico al celular igual que cuando nos conocimos.
Cual fue mi sorpresa que un día en el que yo estaba cocinando, la vi rara y le pregunte que le pasaba y ahí me soltó la bomba, que era el mejor padre, pareja marido, compañero, confidente, que si patatín que si patatán pero que su cabeza era la que la traicionaba, que hacia unos meses que no sentía lo mismo por mi y que su error fue no hablarlo conmigo para intentar solucionarlo, que no había nadie mas en su vida pero que le hacia falta estar sola, que sentía que yo la lastraba.

Me quede a cuadros, pues al ver que no había vuelta de hoja y que ya tenia la decisión tomada, me he tenido que ir a casa de un amigo con una mano delante y otra detrás, se me fue en un segundo toda la base de mi vida y por la que luchaba y ahora me veo con 43 años, mal de salud y solo, bueno me queda mi hija gracias a dios pero se me entiende, tengo que volver a comenzar TODO de nuevo pufffff.

No entiendo que quieren las mujeres de verdad :cabezazo: cuando las escuchas eres atento, las mimas, al primer error te tira a la calle, pero si las tratas mal, las ignoras, te vas con los amigos de copas y de fiesta dejándolas en la casa te adoran.... si alguien lo entiende que me lo explique :llorar:

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Una cosa es la crisis en el matrimonio y otra cosa son las preferencias de las mujeres que no son todas como lo pintaste. De algo te puedo asegurar y es que lo tenemos en común es que nosotras somos más adictas al romance y al afecto y sin eso no cedemos al sexo satisfactorio con nuestras parejas, si nos sentimos abandonadas en esa parte.

Segundo que el amor no se acaba de un día para otro, tú ex esposa tuvo que haber sufrido los cambios, pasado ese duelo y cuando se nos acaba el amor (hombre y mujer) se percibe, se nota y tú quizás ni cuenta te diste en su mirada o cuando se expresaba. Quien sabe si ya te había comentado cosas con las que no estaba contenta y dejabas eso pasar. Nunca te dijo que extrañaba cosas de antes? Actividades o cosas sobre ti que ya no las hay? Nunca te dijo que tenía algún malestar o tristeza? O simplemente no era la misma en el sexo? Alguna señal tuvo que haber porque el amor no se acaba de la noche a la mañana y esas palabras que te dijo al final las tuvo que analizar varias veces antes de admitirlas

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Primero eres muy joven. ¿Qué te pasa de salud?

A veces la vida tiene estas cosas y debes tirar para delante. ¿O vas a ser una nenaza llorona? Tienes que reponerte como hombre con huevos que eres y para delante.

¿Te da miedito quedarte solo? Venga!! Un hombre, échale huevos esto no es nada. Te dará pereza empezar de cero pero

¿Crees que siendo un hombre buenazo vas a hacer que ella moje las bragas? Así no funciona la cosa. Imagino ha perdido la admiración por ti y ya eso no tiene marcha atrás. También seguro tu estabas hecho a tu zona de confort, nada bueno para un hombre, los hombres tienen que estar todo el rato saliendo y no tienen miedo a salir.

Primero mira tu salud porque sin eso vas listo, tiene pinta que te has descuidado tu mucho, ¿por qué descuidas tu salud? ¿o fue totalmente inevitable por accidente? Si te descuidas indica que no eres feliz, un hombre feliz esta´ al 100% salvo por algún accidente, se cuida, se quiere, se mima y está sano, atlético. Descuidado = desastre, así no vas a gustar a las mujeres en la vida y hasta tu mujer te va a dejar.

¿Por qué estás en casa de un amigo? ¿la casa es de tu mujer? ¿no es de ambos? ¿no tienes parte para al menos tener cierto patrimonio?

A tu edad tendrías que estar como un toro harto a hacer pesas, no llorando de que estás mal de salud ¿o es algo muy grave por enfermedad-accidente? ¿qué te pasa?

Mucho ánimo y eso, ahora tienes que tomarte esto como una lección para:
- Darte cuenta que eras dependiente emocional.
- Buscar ser feliz estando tu solo un tiempo, nada de mujeritis, aprende a estar solo y hacer vida solo.
- Un hombre está cómodo fuera de su zona de confort, no te pongas de víctima.
- Huevos y hacia delante.

Tardarás algún año en superarlo pero vamos, no te preocupes. Debiste darte cuenta que eso estaba muriendo. Espero a la próxima le eches huevos y en cuanto veas que va para abajo no te quedes en tu zona de confort, corta.

Ahora no te das cuenta pero ésto es lo mejor que te ha podido pasar. Ahora eres libre.

Y cambia la imágen de tu avatar donde sale un tío llorando no me jodas.

Algunos es que parece que tenéis pareja porque queréis que os cuide y no estar solos.

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Esto no ocurre de un día para otro, aquí hay más que las historia que cuentas o que conoces.

Tu cuentas la historia desde tu perspectiva, y a sumo que es real y verdadera; por ello no es comprensible que con un actitud de esposo dedicado a su familia, su mujer de un día a otro simplemente deje de sentir... aquí hay algo más.

Pero eso que dio por finalizada tu relación y que además llego a este punto, hoy mismo no tiene remedio, es más en una situación como la que vivas no tiene sentido; los matrimonios son para apoyarse en las crisis, no son para abandonar el barco cuando el otro no puede más.

Mi mejor consejo es simplemente centrarte en tu vida, superar tu estado de salud (que es hoy mismo lo más importante); y centrarte exclusivamente en tu hija y su bienestar.

Tu expareja, simplemente decidió bajarse del barco sin mirar atrás, respetable; pero por respeto a ti sigue tu vida, eres muy joven, aun hay mucho por vivir, y vale la pena hacerlo, si para tu ex pareja su matrimonio no valio la pena el esfuerzo de salvarlo con un hombre que le mostró respeto siempre, entonces tu no puedes hacer nada más que seguir tu vida.

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Nuestra vida siempre fue complicada era una lucha del día a día para salir a delante, pero en los ratos que teníamos para nosotros los aprovechábamos al máximo, por mi salud (Soy Asmático crónico y la medicación actualmente no me hace mucho efecto y me limita el día a día) tenia un principio de depresión pero estaba luchando con eso, es la única vez que realmente me hizo falta su apoyo porque por lo general era al revés, era yo el que estaba al pie del cañón.
¿Me dijo lo que le pasaba? no, que me decía que se quería encontrar a ella misma, si, de mi se quejaba del momento de bajón pero en 21 años era la primera vez que me pasaba, en el sexo no había problemas por ninguna de las dos partes, lo que si estaba tristona y por mas que la mimara y la atendiera no valía para mucho, siempre me decía que era ella. su cabeza.
Y no lo vi venir la verdad, no me lo esperaba, yo intentaba luchar por ella y por la niña siempre ¿Qué había cosas que ya no podíamos hacer? si, la economía no ayudaba a eso y las opciones que le daba no le gustaba, creo que mi error fue al parecer poner la lógica y la razón por delante pensando que ella creía lo mismo, no se, se le fue muriendo sin yo darme cuenta y sin ella decírmelo, lo peor es que si mando las señales no las vi, no porque no la quisiera sino que quería protegerla tanto que obvie cosas mas simples. :(

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Muchas gracias por el consejo.

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La realidad es que no conozco tu caso, pero tu hilo es lo que denomino "La eterna canción del ex".

Mi ex marido, después de habernos separado unas siete veces, de llevar años sin compartir habitación ni prácticamente nada, fue contando que no sabía lo que me había pasado, que nunca imaginó que yo quería divorciarme.:sorpresa::sorpresa:
Eso es lo que yo he vivido, pero a varias amigas mías les pasó igual, que ellos no sabían nada de los motivos por los que ellas quisieron separarse.

Un matrimonio de décadas, tiene una larga historia detrás, muchas discusiones, desplantes, vamos que el amor se marchó algún día ya lejano, y simplemente queda la costumbre, hay quien se acomoda a eso, y hay quien no y opta por la ruptura.

Pero de ahí a decir que las mujeres queremos a quien peor nos trata...va un gran trecho, y esas últimas afirmaciones...sobran.

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Santo cielo, algun@s os habéis pasado un huevo y medio con los 'ánimos y consejos', incluso el usuario se ha cambiado de foto.

Entiendo que ciertos comentarios algo generalistas molesten, no obstante, del mismo modo que una mujer nos podría soltar un hilo muy parecido y, desde su dolor y despecho, sentir que los hombres prefieren mosquitas muertas buenorris... que los manipulen y traten mal... que una buena mujer que ha estado siempre al pie del cañón, atenta, comunicativa, dulce, amorosa, etcétera (con sus defectos sí, pero sin caer en juegos ambiguos e insinceros). Creo que se entiende el contexto como para atacar así a Eniggma78.

Respecto al tema del hilo, me parece que el único y principal error fue prolongar de más el matrimonio, probablemente al ser buena persona, padre de su hija, estiró lo posible hasta que corroboró por su cuenta que iba a ser imposible sentir mariposillas. Podría ser que te amara por tus virtudes, sin embargo, no parece que tus imperfecciones formaran parte del pack 'amor', de ahí que poco se pudiera hacer, difícil era remar en la misma dirección.

Yo también ando en fase de reconstrucción completa, te recomiendo ocupar tu tiempo, lo máximo posible, en lo que sea que te aporte algún beneficio saludable. Poquito a poco, sé paciente.

Mucho ánimo, aquí nos tienes para cualquier desahogo que precises :).

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Reckless, hay gente que tiende a la parcialidad a la hora de aconsejar a una persona que ha sufrido un divorcio, según pertenezca a un sexo o a otro, es lo que hay, aunque no debería ser así.

Pero que casualidad que, la mayoría de las veces, son las mujeres las que solicitan el divorcio, independientemente de las situación vivida. Unas veces llevan ellas la razón, en caso de maltrato, en caso de pasotismo por parte del hombre o en caso de que el hombre se haya decantado por otra mujer. Pero, cuando ella no lleva razón, es decir, en los casos que ella sea la infiel y se haya decantado por otro hombre, también ella está solicitando rápidamente el divorcio, para deshacerse del "eliminado" del que "sobra en su vida", cuanto antes, cortesía del "divorcio express" aprobado por un individuo de cuyo nombre no quiero acordarme, quien fue presidente del Gobierno en dos legislaturas.

Por lo general, los hombres no suelen pedir el divorcio, aunque ellos no sean las víctimas, aunque sean unos caraduras que estén con otras mujeres. Son ellos quienes suelen solicitar el divorcio.

Volviendo al tema que nos ocupa, está claro que el autor tendría que contarnos más. Siempre en un divorcio hay un causante y una víctima, aunque esos detalles, a los jueces de familia no les importa lo más mínimo, exceptuando si hay maltrato por medio. Con que uno de los cónyuges haya solicitado el divorcio, es suficiente para que los jueces lo aprueben, salvo que a última hora el solicitante se retracte y contando con que no sea la situación perjudicial para los hijos menores en caso de tenerlos.

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Si empezamos así... Mimáis a las equivocadas, y a las que os tratan mal las endiosáis :sisi:

Por cierto, yo soy divorciada, de mutuo acuerdo, y no dejé en la calle a nadie, ni le pedí dinero a nadie, cada uno por su lado y punto. Me cuesta creer que alguien en años no se dé cuenta de que está mal con la pareja, y luego vengan todos los dramas de golpe, no suele ser 'el primer error', sino errores de años que no se solventan :nose:

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¿Seguro que superaban las cosas siempre?

¿No salían a pasear o de vacaciones?


Al parecer no todos los problemas se hablaban para superarlo siempre.

No solo tú. Ella también tiene que comenzar todo de nuevo. No fue algo que decidió porque sí. Era algo que estaba pensando hacer hace meses.

¿Qué error? Hay algo que omitiste respecto a porque decidió separarse de ti.

Solo ella sabe porque ya no quiere estar contigo. Pero es un error pensar que si las tratas bien te desechan y si las tratas mal te adoran.

Te sugiero terapia para sanar tus heridas emocionales.

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[quote]¿Seguro que superaban las cosas siempre?[/QUOTE

Durante 21 años si, se resolvía un problema o etapa y se pasaba al siguiente pero nunca sin antes dejar muy claro que estaba resuelto por ambas partes.

Vacaciones no porque nuestra vida siempre fue muy complicada (no voy a explicar esas cosas por aquí) y de paseo y cosas románticas yo era mas romántico que ella, ella era mas secona y solo era romántica solo cuando ella tenia el dia (y ojo no era no me quisiera, sino que su educacion fue asi) así que llego el momento (que fue uno de mis errores) que me adapte a sus tiempos.


Siempre se hablaban, a mi me educaron así, ella venia de otro tipo de educación y le costo al principio pero en términos generales problema hablado, debatido y razonado, problema superado (yo no ando en la cabeza de la otra persona, pero si me dice que esta todo ok no soy nadie para desmentirla)

Claro pero si ella lo tenia pensado, también lo tenia estructurado, no es lo mismo comenzar de cero noqueado y sin nada que con una base y ella eso lo tenia porque me ocupe de eso, no la deje ni en la calle ni en la estocada, creo que como padre y como hombre era mi deber ya que se termino sin faltas de respeto.

Como digo, hay cosas que no contare por respeto a ella y a lo que fue la pareja, pero en 21 años, tuvimos situaciones muy muy duras y yo siempre estaba ahí, anteponiendo todo lo mío para protegerla a ella y a mi familia, fui el muro que aguantaba todo lo que venia (y me da igual si me creen o no, porque ya vendrá el típico comentario ¿y ella no hacia nada? si hacia pero lo grueso me lo comí yo, el problema que en los últimos años después de 21 fui yo el que estaba tocado y le hacia falta ayuda, entré en una especie de depresión, mas me vi limitado por mi salud y me acomode a todo lo que ella quería, se ve que no pudo luchar de la misma manera que lo venia haciendo yo y ese fue mi error, perder mi propia esencia lo que se ve que hizo que se empezara a desgastar la pareja y al no hablarlo a tiempo desencadeno en el divorcio porque el amor se esfumo.


¿Terapia? te lo agradezco pero no tengo heridas emocionales ni la autoestima tocada, lo que estoy es cansado de que aunque suene a tópico, las dos rupturas mas grandes que he tenido han terminado igual..... "Eres, un gran esposo, padre, amigo, eres honesto, trabajador, cariñoso etc pero el problema soy yo, que no se lo que siento, no me encuentro a mi misma etc..."

Vuelvo a decir no me estoy tirando flores, pero soy atento, romántico, detallista etc y creo que la pareja es un 50% para cada uno, ninguno es mejor que el otro, en cambio tengo conocidos donde le montan los cuernos a sus parejas, son borrachos, mujeriegos, no le prestan atención a sus familias y esas mujeres beben los vientos por ellos, suena a tópico y se que no se debe generalizar, pero muchas mujeres buscan ese tipo de hombres malotes que les den no se como decirlo ¿ese punto de picante? creo que no es la mejor expresión que puedo poner pero es la que se me ocurre, luego se cansan, tienen una vida de pareja horrible y buscan la estabilidad con hombres que sean buenos, hogareños, sentimentales, que les den seguridad y demas pero el problema es que esos hombres ya vienen quemados de la cantidad de palos que le han dado durante el transcurso de sus vidas, solo haciendo unas búsquedas en Google se demuestra esto que yo estoy exponiendo y que no soy el único que lo piensa así.

(Perdón si no me he expresado claramente o de la mejor manera pero he tenido un día bastante especialito)

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No te quito la razón el problema es la pregunta del millón es ¿Cómo sabemos quien es quien?, yo por ejemplo de momento voy perdido en eso, se ve que tengo la brújula un poco torcida. :nose:

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Tú no notas cuando una te trata mal? :nose: porque yo cuando uno lo hace lo noto, ellos como no te pegan ni insultan directamente piensan que ya te tratan bien, pero no... hay comportamientos más sutiles, y que te hacen sentir mal, como no darte tu lugar, minusvalorar tu opinión, no tener nunca una palabra amable, negarte explicaciones, no tener seguridad sobre el futuro de la relación... :nose:

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En mi caso no, tenia como objetivo tirar con mi familia para delante fuese como fuese y me preocupaba mas de eso que de mi,si ellos estaban bien no me importaba nada mas, nunca me percate nada de lo que dices, solo que ella llevaba un a temporada mas cansada y aunque se lo preguntaba he intentaba animarla, no parecía que funcionaba, solo me decia no te preocupes que soy yo, no eres tu. en mi caso le di todo eso que expones a mi pareja, pero bueno, hay que asumir que tanta lucha desgasta y la cuerda se rompe por el lado mas débil y si los dos no veíamos la pareja de igual modo era una cosa que pasaría tarde o temprano, eso lo veo ahora pasado un tiempo.

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Y antes de todo ésto (la ruptura)... nunca discutíais? nunca te echaba nada en cara? cansada en qué sentido? demasiado trabajo o de la relación? :nose:

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Tu mismo lo has dicho: nadie sabe lo que tiene la otra persona en su cabeza. Si tu crees que hiciste lo que tenias que hacer y que fuiste un buen compañero y una persona honesta; quédate con la consciencia tranquila de que hiciste todo lo que estuvo en tu mano para que la relación funcionara. De todas formas ella misma te lo dijo: No fue por ti, fue por ella.

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Los 'no eres tú, soy yo', los carga el diablo... yo oyendo éso... no me fiaría de los motivos que me dijeran :nose:

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No, prácticamente nunca discutíamos, cuando empezamos claro porque los dos tenemos un carácter fuerte pero luego de los años lo llevábamos todo a consenso.
En lo que si chocamos bastante es que yo soy muy hogareño (eso no quiere decir que no me gustara salir ojo) y ella le gustaba mas la calle y ella quería que me la pasara con ella de café en café (cosa que hacia de vez en cuando) sin objetivo alguno pero siempre era imposible, llego el momento que ella como no le gustaba estar siempre en la casa (eso era desde el principio de la relaciona) se adjudico cualquier cosa que había que hacer en la calle, papeleos, compras y demás, que pasa que muchas veces intente repartir esa tareas y me decía que no, que ella lo hacia mas rápido y como dije, me acomode a esa situación y la deje hacer.

Ella tenia su forma de hacer las cosas y yo las mías,tanto es asi que un paso tan grande como mudarnos de una isla a la otra lo decidio ella a la carrera sin planificarlo ni bien y con una niña, yo soy mas de organizarme y hacer las cosas con cabeza, ella es más impulsiva y eso ella nunca lo entendió, si no hacia las cosas YA para ella es que no hacia nada ¿me entiendes? y asumió que era ella la que tiraba de la carreta cuando realmente la cosa no era asi, ahora mismo que estamos divorciados, le esta costando organizarse porque ya esta viendo que la parte que yo hacia que para ella no era nada era bastante importante para la familia, una de als razones que me esgrimió para separarnos es que se sentía apresada y que yo de alguna manera la lastraba, que no era yo, que era su cabeza la que la hacia sentir asi y no se que, pero bueno

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Exacto yo no me fie y no estoy completamente convencido de sus argumentos, ayer me dijo cuando terminamos de firmar unos papeles que asi podíamos avanzar los dos o no se que, pero bueno alla ella con su conciencia la verdad :nose:, pero si te dicen que ya no hay amor, uno tiene amor propio para mendigar nada a nadie, por lo tanto lo que hice fue ponerle las cosas fáciles al ver que no había vuelta de hoja

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Tú eres muy hogareño y ella es más callejera. Creo que no hay más que hablar.

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Seguramente te dijo que se sentía ahogada

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Yo lo entendí así aunque no me lo dijera directamente, pero para ser sincero no entendí el motivo porque de verdad ella hacia lo que quería y yo le daba todo el espacio que le hacia falta, ¿Qué en los últimos años estábamos atascados porque las cosas se nos complicaban siempre? (trabajo, oportunidades etc) cierto, pero eso nunca fue un impedimento, es mas la apoye para que terminara unos estudios durante ese tiempo y que se sacara el carnet de conducir.
Yo la única teoría que tengo es que al verse con carnet y un oficio se vio mas empoderada cerca de los 40 y considero que le quedaban cosas por hacer y ya en esos planes no entraba yo por las circunstancias que sean, de todas maneras no le doy mas vueltas a eso, no se mendiga que lo quieran a uno y punto, de momento por lo menos al terminar en buen termino podemos hablar con calma y en profundidad sobre las cosas de nuestra hija sin que esa parte emocional influya (a mi me jode un montón pero es lo que hay), toca reestructurarse y mirar hacia delante, no hay mas :nose:

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¿Sabes si conoció a otro?

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En principio creo que no hay nada de eso, no hay indicios de nada ni habia motivos, pero ya a estas alturas quien sabe aunque yo se lo pregunte y me lo nego, que esos no eran los motivos que no habia nadie y que queria estar sola :nose:

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Claro que no, en mi caso ¿pasaba algo? si, ¿yo lo vi venir? nada de eso, ya comente que ni en la cama ni en lo personal teníamos problemas, ella solo me comento que empezó a sentirse rara conmigo (ella llevaba frustrada un año porque sus proyectos no le salían como ella quería y yo achacaba ciertas cosas a eso, por mas que la intentaba animar no había manera) y que lucho contra ese sentimiento diciéndose que era momentáneo por las circunstancias hasta que le fue imposible aguantar mas, pero su error por lo menos bajo mi opinión fue que no lo hablo desde que comenzó a sentirse así conmigo.

Que paso el famoso luto ese puede que si y por eso ya tomo la decisión , lo que me mosquea es que ya esta todo terminado, firmado los papeles, todas nuestras cosas arregladas y yo que soy el dagnificado estoy con la cabeza mas fresca dentro de lo que cabe, con mis momentos de super bajona pero voy dia a dia mientras que ella, se la pasa poniendo tontearías en Facebook (la tengo bloqueada pero irremediablemente esas cosas me terminan llegando, la gente es un asco) y aparentemente pasándolo peor que yo.... la verdad es que no entiendo un carajo, pero como ya dije, esta todo finiquitado y lo que queda es mirar hacia delante, ya el tiempo pondra cada cosa en su lugar.

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Pues son tus contactos también, ponles las cosas claras :nose: En plan: 'Hola Fulano, te agradecería que dejaras de comentarme cosas de Menganita. La decisión de separarnos fue DE ELLA, así que a partir de ahora no me interesan sus historias, sólo en lo referente a nuestra hija. Así que cada uno a lo suyo. Ale, con dios!'

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La dinámica para resolver discusiones encontrando un punto intermedio pocas parejas la tienen. La clave es la sana comunicación. ¿Cómo algo que les funcionó por 21 años les fallará para salvar su matrimonio? Tal vez, porque esa dinámica no resolvía los problemas como creías. Tal vez se dejaba el tema para llevar la fiesta en paz.

¿Esa complejidad tiene que ver con el dinero?

Nunca es un error adaptarse a la pareja para entenderla. Si es un error fingir que la entiendes. Luego lamentarte que tú hiciste más cosas en la relación para adaptarse a sus tiempos.

Entonces fue ella la que se adapto a tu manera que fuiste educado para abordar conflictos. Nota importante: no cambies a la pareja por creer que tu educación es la correcta.

Tu deber como hombre no hace que ella tenga la vida más fácil.

Perder la esencia no desgasta el matrimonio. Perder la esencia te desgasta a ti. El sacrificarte en la relación no hace que tengas a tu pareja asegurada. No es tu error que ella no cumpliera tus expectativas. El error es creer que lo que diste, era más que suficiente para que ella estuviera agradecida contigo (por la eternidad).


En terapia puedes explayarte con más libertad de los sucesos en ambos matrimonios para que des con la raíz del problema.

No es por tirar peste. Pero no somos simbiosis de la pareja. Nada las obliga a que estén con nosotros. Ser atento/romántico/detallista, no es una certeza de que nunca nos abandonen.

Es lo que se te ocurre decir porque estás emocionalmente inestable.

Encuentras información que alimente tu sesgo. Es Falacia de confirmación.

No te preocupes. Es sano admitir que la situación te supera y no debe darte vergüenza ir a terapia.