Bromas sexuales
 

¿Es normal que mi pareja se ría con una broma sexual que se hace con una amiga mía? Ellos son de la misma cultura en que "coger" tiene otro significado que el que tenemos aquí en España. El caso es que surgió la broma que se alargó bastante entre ellos la gracia que le vieron, a mi parecer. ¿Es algo como para alarmarse? no veo normal que se alarguen tanto las carcajadas con eso, ¿significa que sienten atracción entre ellos? La pareja de mi amiga también estaba ahí y a nosotros dos no nos causó tanta gracia como a ellos, quizás porque no le vemos el significado sexual, pero me jode que encima fuese con algo sexual. No sé, pero a mí me sentó bastante mal esa situación, y quizás estoy exagerando por nada. Sé que es una tontería pero no puedo evitar sentirme celosa, me pareció extraño. Ni a mi pareja ni a mi amiga les he comentado que me molestó porque no quiero generar mal rollo por una tontería, pero no sé cómo gestionarlo.

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Tu preocupación es que tengan algo y si no confías en él vas a seguir pensándolo hablen de lo que hablen. Como si comportarse decente delante ti sin bromas así significara automáticamente que no se gustan :diosmio:

En la vida hay de todo, gente que hablan normal y se gustan y gente que vacilan con temas sexuales sin haber atracción. Yo tengo mi pareja y tengo un compañero de trabajo que de vez en cuando surge un tema sexual o una broma, lo hablamos y reímos como solo eso, compañeros. En cuanto a tu novio no podemos adivinar si le gusta ella, no estamos dentro de su cabeza y no podemos dejarnos llevar por eso por cómo mencioné. Piensa que si se gustan o tienen algo ellos van a evitar que lo sospeches.

No se que esperas para hablar con tu pareja.

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¿Te celó?
Es que todo eso es relativo porque con los datos que das no podemos sacar conclusiones. Puede ser normal o puede que no, aquí ni tu ni nadie sabe si ellos dos son amantes o no, si sólo es una broma sin importancia porque se llevan bien. Es que por poder ser..
Yo en prinicipio no pensaría mal de mi pareja. A veces dices una bobada y acabas llorando de la risa, tu igual no pillaste la broma como la pillaron ellos.
Lo único que saco en claro es que se llevan bien.
Yo no desconfiaría de mi pareja por eso. Te lo debiste tomar con humor y ya está.
Es que si vas a tener pareja y vas a estar con celos no vas a disfrutar de la vida.

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Di la broma entera, que no me estoy enterando muy bien.

¿Quieres decir que los dos son latinos y que entienden coger como f***r?

Pues hombre, no tiene por qué significar nada más allá de que ambos tienen un humor muy infantiloide :diosmio:

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Probablemente siguieron la broma por "identificación", al encontrar puntos comunes que aquí no encuentran con cualquier persona.

Si se encuentran personas de cultura ajena a la que impera en un lugar, en ocasiones se produce una interacción mayor que si estuvieran en su propia cultura. Por ej dos personas españolas aleatorias que se encuentran casualmente en el extranjero, por lo general se relacionarán con más facilidad si se encuentran en Singapur, por ejemplo (cuando en su propia ciudad no ocurriría nada, a no ser que hubiera otra cosa que llevara a ello y aún así, si no hubiera una manifiesta afinidad, también sería más difícil que se hablen con mucha más intención).

Quizás, no haya más que eso. Si no ves otras cosas "raras", no me comería la cabeza.

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Es que depende de la broma y del contexto.

Yo también me río de bromas sexuales con mis amigos y tengo pareja. Lo he hecho muchas veces porque ya forma parte de mi personalidad, con o sin pareja. Si es así, sí que no te tienes que preocupar por nada. Ahora bien, también depende del contexto. Si con esa broma había algún tipo de insinuación o coqueteo por parte de los dos, sí que me molestaría (y mucho), porque encima lo están haciendo delante de tus narices. Pero si te pasa como a mí que no sé distinguir cuándo alguien está coqueteando y cuándo no, pues más razón para hablarlo con tu novio. Y si además, puedes darnos por aquí mas detalles, pues mejor.

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Ellos son latinos sí y la broma básicamente era sobre el significado que tiene esa palabra para ellos como bien dice Jose K., muy infantil también me lo parece. Insinuación no hubo, en verdad es una tontería y su pareja y yo nos reímos también el primer minuto que se plantea la broma, pero luego se me hizo demasiado incómodo que se alargara más de la cuenta. Pero supongo que como cualquier otra broma con la que te quedas atrás, que ves que los demás siguen riéndose y a ti ya se te acabó la gracia del chiste.

Me preocupa que se atraigan porque los tres somos compañeros de trabajo y recuerdo una especie de tonteo y miradas entre ellos, quizás sin intenciones de nada porque sé que él es un poco pícaro con las bromas y con las chicas por simple diversión. Incluso tonteando intencionadamente yo con él, y él conmigo, hasta después de 1 año no acabó pasando nada entre nosotros porque nunca pensó que yo quisiera algo más.
No creo que tengan nada porque no tienen el contacto el uno del otro, las veces que se han llegado a hablar fueron de pasada en el trabajo o quedando nosotros 3 por ser amiga mía, y quiero pensar que esta amiga me diría si alguna vez se le hubiera insinuado, aunque a saber. Tienen un cierto feeling que me da mucha inseguridad, son muy parecidos, tienen más en común ellos dos que yo con él, incluso diría que ella es más su tipo de chica físicamente también.
Lo que me da miedo es que hay tantas historias de parejas que se han acabado liando con la amiga que me da pánico que me pase a mí, y no quiero estar dejándoselo en bandeja porque es por mí que quedamos con esta chica. El día que tengan el contacto del otro no sé qué pueda llegar a pasar con el tiempo.

Simplemente quería saber como se veía desde fuera, que quizás yo le di en ese momento más importancia de la que en verdad tiene, ese día se me juntó con otras cosas y estuve un poco susceptible. Formalizamos la relación hace poco después de 1 año y el día anterior a esto de la broma me dijo que se sentía raro ahora, que prefería como antes, y no sé como tomármelo. Yo también me siento rara pero no prefiero lo de antes, de hecho me parece lo mismo solo que lo aclaramos después de 1 año. Esto sí que quiero comentárselo porque tengo el rumrum desde que me lo dijo, y eso que el más ilusionado por formalizarlo parecía que era él, no lo entiendo.

Gracias por vuestros comentarios, quería desahogarme así me tranquilizaba un poco y salgo de mi perspectiva que quizás está un poco sesgada. Se agradecen todas las opiniones, de verdad.

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Para mí no es normal, me parece una falta de respeto, es algo que yo no haría y esperaría lo mismo de mi pareja. Cada uno debe establecer los límites que considere, pero bromas sexuales de mi pareja con otra persona y en mi presencia, no lo considero tolerable.

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Secundo.

Depende del contexto, a lo mejor es parte de su cultura y y no de la tuya (autora del hilo), mejor conversarlo para despejar dudas.

Una conversación calmada y relajada, por que si lo haces de forma tensa la persona se podría enojar y ya sería una discusión.

:saludo:

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Yo añadiré a lo dicho, que toda la broma fue delante vuestro, sus respectivas parejas. Eso para mí es indicativo que no pretendían exluiros ni hacerlo a escondidas... Si, la broma era sexual, quizás algo inmadura para ciertas edades .. pero el humor a veces no entiende de edades ni círculos sociales, dogmas... Es algo muy personal y todos podemos ver gracioso lo más absurdo, y que otros no nos entiendan.

Yo tengo un humor muy negro que no puedo usar con todo el mundo, tengo que ir tanteando, y aún así, dependiendo del ambiente, alguna persona se puede quedar a cuadros... Hay gente más propensa a reírse con cosas de caca pedo culo pis... Si son felices, no hacen daño, y no se esconden, yo personalmente no veo nada de malo.

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Es tal como han dicho los compañeros, tienen en común la cultura y lo comparten, lo cual es un fenómeno de identidad grupal.

Hiciste bien en guardar silencio...si se vuelve a repetir este u otros comportamientos sospechosos de una forma mucho más evidente que la que comentas háblalo con él.

No será que por cualquier razón ajena a esto te encuentras obstinada y saltas por cualquier cosa? Medita bien eso

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Un latinoamericano que lleve viviendo tiempo en España, sabe perfectamente que aquí coger tiene un significado muy distinto del sexual. Pero vamos, que si a ellos les sigue haciendo gracia, pues ellos mismos, ya madurarán.

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También es verdad (y no había caído)

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Si eres buena observadora te darás cuenta si le atrae tu amiga, a mi me basta ver dos personas para saber si se atraen o no porque eso se nota. Cuando la ve la mira bastante? Se toca el pelo? Tiene su cuerpo inclinado hacia ella? Si le dices que vais a quedar con ella se pone sutilmente contento? Si sospechas que algo le gusta yo lo que haría sería dejar de quedar todos juntos, quedaría yo sola con la amiga pero no sería cómplice de que mi pareja alimentará una atracción por otra, porque a ver que otra chica le parezca guapa a nuestras parejas es normal tienen ojos pero hasta ahí... espero que no le guste de verdad porque ahí si hay poco que hacer

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También pienso eso, que muy tontos deberían ser para tontearse delante nuestro.
No sabría decir si se atraen o no, soy muy mala observando o veo cosas donde no las hay. Se pone nervioso pero como con todo el mundo, y contento creo que nada fuera de lo normal. Algo que me llamó la atención fue que al estar los 4 le notaba motivado, luego al dejarles en su casa como que se apagó y eso me dejó pensando, si fue porque se sobreexitaba con las visitas y conmigo se relajó o porque le acontentaba su presencia.
La verdad es que si se atraen poco puedo hacer, son compañeros de trabajo y si quisieran algo se acabarán juntando. Solo me queda confiar en él, aunque creo que me cohibiré de juntarles más de lo necesario o en escenarios poco fiables.
Gracias por vuestros comentarios.

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Soy la autora del hilo, que veo que sin registrarme tardan en añadirse las respuestas y va un poco rezagado.

Supongo que me lo tomé mal por estar un poco insegura, no sé por qué esta amiga me crea bastante inseguridad por su forma de ser y cosas que dice, y por otras cosas que pasaron ese día pero relacionado a mi plano personal.
A lo de que él me dijo que se sentía raro añadir que le pregunté por ello y me dijo que tenía miedo de que no funcione, supongo que es algo normal.

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Hola, Kálatha.

He estado leyendo tu tema y bueno, ¿podrías decir por qué esa chica te da inseguridad? Porque entiendo que siempre ha sido así. Por otra parte, el hecho de que te diga tu pareja que teme que no funcione, tampoco ayuda. Deberías hablarlo con él.

También pienso que tienes que trabajar en tu inseguridad.

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Hola, bueno supongo que cierta envidia, es una chica muy echada para adelante y parece que todo lo que se propone lo consigue. Me baja el autoestima estar a su lado la verdad, ha conseguido todo lo que yo llevo años intentando y a veces me hace sentir menos. Y tiene su pareja pero no parece que esté muy bien con él.
También tengo miedo de que no funcione, aquí estoy jaja pero no significa que no quiera estar con él. Igual que yo tengo este miedo, él debe tener los suyos en otras cosas. Lo que pasa es que no es mucho de hablar de sus sentimientos, me cuesta sonsacarle a veces y no me gusta tampoco insistirle y crearle desconfianza. Ya me costó entenderle del por qué se sentía raro y tampoco me aclaró mucho.

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Pues ya está, esa es la clave, la autoestima. Y no te compares con otras personas, que eso te destruye. Además, que cada persona es un mundo y todos tenemos nuestros puntos fuertes y débiles.

Por otro lado, en una relación de pareja es mejor cuidarla y vivir el presente. Ya ocurrirá lo que sea en un futuro. Hay que tener planes y una visión de futuro, que eso es bueno, pero no hay que preocuparse por él.

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Por desgracia la realidad es la siguiente, y ojo me refiero a TODAS las parejas, no a la tuya en concreto:

Siempre habrá personas "mejores" ahí fuera... Más guapas, más cultas, más extrovertidas, o con más gustos en común con tu pareja que contigo (y a la inversa). Siempre podrá existir algún motivo para que una pareja se rompa, no necesariamente una tercera persona.

Sabiendo esto, preocuparse en exceso no cambia nada. Aunque controles a tu pareja para que no se vea con personas que para ti son una amenaza, no cambia nada... Puede encontrar a alguien, si es ese tipo de persona, en cualquier otro momento o lugar. Tampoco me parece consuelo saber que si nuestra pareja está a nuestro lado, sea porque poco menos que lo hemos ido apartando de amenazas en lugar de dejar que sea él quien, a pesar de dichas amenazas, decida seguir ahí.

Lo suyo es confiar, estar con alguien que no nos cree desconfianza, y por supuesto trabajar en nuestros propios miedos para que no saboteemos la relación desde dentro. Porque quién quiera irse, lo hará de una manera o de otra. Pasarse la relación preocupados y yendo de puntillas, tampoco es disfrutar.

La máxima es que de entre todas las personas que conoce, ha decidido estar contigo. ¿Que el día de mañana decide otra cosa? Pues así será... Lo mismo puede pasarte a ti, pero seguramente tú creas que intentarías no hacerle daño, ser sincera y demás .. ¿Por qué iba a ser distinto con él? No permitas que tus miedos ennegrezcan lo que estáis viviendo ahora.

Como persona que también está de pareja con poco menos que una piedra en lo que viene a ser hablar y mostrar sentimientos, te recomiendo que le "enseñes" mediante la práctica... Es decir, tú comunícate cuando sientas necesidad, da ejemplo, y con el tiempo, o se abre, o aprenderás a entender lo que siente mediante sus gestos y expresiones. No es fácil estar con alguien que no es dado a comunicarse emocionalmente, también te lo digo, pero también hay cosas que son responsabilidad de uno mismo, como los celos, si te soy sincera, y tu pareja no creo que pueda hacer nada, sin atentar contra su propio ser, para que se te quiten... Ese trabajo es tuyo. Obviamente si notas que por su personalidad, te hace sentir mal y te crea más inseguridad, pues igual no estáis hechos el uno para el otro.

Yo no podría estar con alguien cuya personalidad le lleve a coquetear con todo dios, aunque supiera que no quiere nada y es una cuestión de ego, o qué sé yo. Pero si es algo puntual, pues me plantearía si realmente es así siempre o si estoy viendo fantasmas donde no los hay.

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El problema es que a mí también me cuesta exteriorizar jaja así que tampoco soy la más indicada para enseñarle, aunque lo intento y hago un sobreesfuerzo, a veces siento que debo parecer forzada vista desde afuera o que no hablo en serio.
Por supuesto que lo último que quiero es estar condicionando todo en función de evitar estas cosas porque sé que es imposible, aparte de quitarle espontaneidad por querer controlarlo todo, y como dices Elocin sí que es cierto que si uno tiene esa tendencia desleal se le puede presentar en cualquier momento, estando o no yo delante. Pero si puedo de antemano saber que algo raro está pasando y puedo ponerle alguna solución, mejor, ya sea aclararnos para no quedarme luego con la culpa de verlo y no haber hecho nada.

Soy consciente que siempre va a haber gente mejor en todo sin duda, a la inversa sé que mi pareja no es perfecto y aún así ni se me pasaría por la cabeza irme con otra persona a día de hoy, más adelante pues ya aclararíamos las cosas cuando tenga que ser.
Siempre intento desconfiar lo mínimo y no ver cosas donde no las hay, aunque a veces me cuesta. Me ha pillado en un momento en que estoy bastante estancada en la vida y mi autoestima está un poco tocada. Sé que tengo que trabajar esas inseguridades porque al final las acabo transmitiendo a la persona que tengo al lado y no quiero eso, así que trabajaré en ello. Gracias por vuestros comentarios ;)

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la broma por si sola no significa nada, muchas veces ni siquiera se hacen con un tinte sexual en particular. En Latinoamérica tenemos la costumbre de hablar en doble sentido, unos más otros menos. El verbo coger por si solo, no da gracia, hay muchas otras frases comunes que se pueden usar en doble sentido y combinado con el "coger" pues bueno... quizá por eso perdieron el hilo de la broma. Acá tienes que tener un mente ágil para seguir, es un juego mental. algo así como el sarcasmo, si no lo entiendes se burlaran de ti en silencio y si lo entiendes llega a convertirse en una competencia, mas nunca en insinuaciones. De ahí que aumente la gracia del albur.

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Hola,

A mí personalmente me parecen curiosas las distintas acepciones de las palabras según las diferentes culturas, y muchas me parecen graciosísimas, pero ése no es el problema... supongamos que no hubiera existido tal broma... cómo te sentías antes con esa chica? tienes la sensación por otros hechos o conversaciones de que esté intentando ligar con tu pareja? :nose:

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La mayoría de amigos y amigas que tengo son latinos y sí es cierto que siempre están con el doble sentido y de una manera más suelta que nosotros en temas sexuales. Uno mexicano siempre está con esta broma conmigo, aunque sí que de una manera más intencionada y directa que hasta me incomoda a veces. En ellos ahora pensándolo sí pudo ser como una especie de competencia en ir a más, a ver quién seguía más con la broma. Me hacía falta también un punto de vista de parte de alguien de esa cultura, así que gracias Reeb.

A mí me encanta esta diversidad de acepciones, hace todo más divertido e interesante pero en este caso me dejó con la mosca. Es la primera vez que tengo una pareja de otra cultura diferente a la mía así que quizás tengo que adaptarme a otras formas de ver algunas cosas dentro de una relación, aunque tampoco seamos tan distintos.

Con esta chica siento esas inseguridades, no la conozco tampoco de hace demasiado tiempo así que no sé de lo que sea capaz. No sé si le gusta o no, pero sé que antes de nosotros empezar a salir ella a veces ponía su atención en él por esa actitud bromista de él hacia las chicas. Con su pareja no está demasiado bien y por conversaciones que hemos tenido parece que con que le hagan un poco de caso en el trabajo o donde sea se encapricha rápido de otros.
Pero bueno sé que al final de quien tendría que desconfiar es de mi pareja y no de ella. Intentaré, a no ser que vea una razón de peso, no desconfiar por el bien de los dos jaja:timidez:

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Ves, no la idealices tanto ni te sientas insegura a su lado, que para ella la vida tampoco es idílica (no está del todo bien con su pareja) y parece tener problemas de autoestima (si se encapricha rápido de otros, es que busca llenar el vacío afectivo que siente que le falta, porque no tiene la suficiente base de amor propio).

A veces es un poco complicado inicialmente (o a veces, incluso irreconciliable) el choque cultural, por más parecido que parezca (que si son más atrevid@s, más frí@s, más seri@s, más relajad@s, tolerantes o intolerantes...), y si a eso le unimos la complejidad de cada persona...
Es importante que os comuniquéis mucho, porque en base a suposiciones, la receta del desastre está servida (pero esto es válido para cualquier pareja, diferencias culturales o no).

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Sólo hacia las chicas? éso sí es ya más sospechoso... yo creo que quien es bromista lo es con todo el mundo :nose: lo siento, pero en este caso, la 'excusa' de que es de otra cultura a mí personalmente no me serviría :nose: o si no prueba a hacer tú lo mismo, hacer bromitas a todo tipo te dé un poco de bola, a ver qué le parece, y a ver si lo que va a ser es de la 'cultura del embudo', que éso se da en todo el mundo :pordios:

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Bueno hacia los chicos también pero a una chica da más por malinterpretar, chinchar como una manera de coqueteo. Quiero pensar que él no lo hace por eso. A parte que simpatiza rápido con la gente, tanto con hombres como con mujeres. Y aún no se ha dado el caso pero creo que a la inversa se pondría más bien celoso.