Respuesta: Me estoy ilusionando sin razón con chica que quiere ir demasiado lento?
 

Pues en ese caso tu "amiga" tiene algo de razón ...

Sin hay flecos sueltos, obviamente que no va a dar el paso ...

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me quedé dormido mientras ella me seguía escribiendo mensajes durante horas, yo no estuve pendiente las 12 horas, mi ex sí salvo un parón de 6 horas para dormir que habrá hecho en que no me escribió. Me dio curiosidad y conté, ella la friolera de 46 mensajes, yo 10 respuestas.
A mi ex no la quiero a mi lado, la respeto, es buena persona y buena madre, pero en navidades este tren ya pasó tras unos meses de separación que ya llevabamos en aquel momento (ahora medio año). Ella me dejó a mi, pero fui yo quien promoví el divorcio al poco tiempo y trabajé mucho en mi mismo para desvincularme emocionalmente de ella en su momento, conocer chicas nuevas ayudó, pero ninguna me enamoró (a pesar de que con varias hubo algo más que un café), hasta que me topé con esta chica. En relación a mi ex, me gustaría mantener una relación de amistad pero si aprovecha mi amistad para intentar reconquistarme la amistad no funciona, así que de momento toda la distancia que se puede (más por ella que por mi, creo que lo necesita, ella también lo cree, pero no lo hace...).

No lo considero un "fleco suelto", sino es alguien que siempre estará ahí pivotando alrededor mío de forma inevitable por haber sido padres juntos. Con el tiempo mejorará, seguramente cuando ella encuentre a alguien, cosa que le deseo porque al igual que yo es una persona de parejas estables y familiar, que no disfruta de la soltería.
Pero puedo entender que otras personas la vean como un fleco suelto, para colmo se mudó al otro lado de la calle, lo cual nos viene bien para nuestras obligaciones paternales pero tiene que joder un huevo a alguien que quiere entrar en mi vida que vive a hora y media en coche...

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Claro que tú no lo sientes así porque ya no quieres estar con ella, pero en tanto no haya una relación normal (sin numeritos ni peticiones de volver), la relación con tu ex no está del todo superada. Y a cualquier mujer con dos dedos de frente, le frenaría esa situación, es de lógica.

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Piensa bien si no quieres volver con tu ex y madre de tu hijo, al parecer está arrepentida de haberte dejado ir, quizá ahora todo pueda ser mejor. La otra mujer tal vez sea una ilusión más que otra cosa.

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tengo un problema con este hilo y es que le falta resumir y es algo que no suelo decir pero lo agradecería por mas que leo mi cabeza explota demasiada información es la que capto pero no me llega a ningún lugar


pero lo que me queda claro es que ella proviene de cultura y costumbres distintas y por tanto mentalidad relacional con la gente va a ser diferente

tu sabrás a lo que te adentrarás :nose: que te vaya bien supongo :saludo:

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no lo haría teniendo sentimientos por otra mujer. No niego que no lo pensé, no tanto por mi sino por mi retoño, pero luego pensé que si me dejó una vez lo podrá hacer una segunda y volvería a hacer un daño que afectaría más a la persona más importante de mi vida que a mi. Que los padres vuelvan juntos es el sueño de cada niño, pero hacerlo por ellos es abocar la relación al fracaso y hacerles un daño doble. Quizás si tuviese el corazón libre por decir de alguna manera podría ir tanteando por si los sentimientos vuelven, pero no es el caso. Me fallaría a mi mismo, a la chica con que quiero estar, a mi exmujer y a mi retoño si me volviese con mi ex cuando el corazón me dicta otra cosa.

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lo puedo entender hasta cierto punto, porque dos no vuelven si uno no quiere. Yo no tengo culpa de que mi ex de repente, tras 6 meses se diese culpa del error cometido al dejarme.

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Al final, yo creo que ese no debería ser tanto problema. Quien más quien menos, todos tenemos ex... Y si fuéramos por ahí con miedo por eso, andaríamos todos solteros.

Por supuesto, quizás tú situación, con hijo de por medio y la madre montando números de arrepentida, no es la ideal vista de entrada para la otra chica. Pero si la excusa para ir despacio es esa, sinceramente, a parte de pobre, me parece muy poco empatica... Creo que no es culpa tuya que tu ex siga en tu vida, si el de ella decidió desaparecer. Vamos, si no fuera el caso no creo que tú tuvieras más reparos a salir con ella y avanzar, solo por eso.

Pero si es motivo para que ella no confíe en ti, eso da más señales negativas por su parte, que por la tuya... Eso también te lo digo.

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Estabas comparándolas. Tienes necesidades afectivas que deseas que tu pareja (que si quieres) las cubra.

Recuérdale porque se termino la relación.

Chico, le estabas haciendo lo mismo: chantaje emocional.

Sino quieres que parezca que no tienes claro tus sentimientos, frena a tu ex, cuando se ponga tan intensa contigo.

También te sugiero terapia.

Fue sincera con su comentario. No va a portarse como tu quieres para que te sientas valorado. Tu mismo debes darte ese valor.

Chico, tienes que trabajar en tus inseguridades. Nadie es responsable que las tengas. Ni tu ex, ni tu pareja actual. Eres tu mismo quien tiene una autoestima baja esperando que en tu relación te den seguridad. Cuando tu mismo debes dártela.

Tal vez prefiere ver hechos, en lugar de las palabras.

No, chico. No fue tu sinceridad. Tal vez no te diste cuenta pero quisiste hacerle chantaje emocional para que ella hiciera lo que esperas.

Estoy de acuerdo con tu amiga. Fue todo o nada. Se ve que tu pareja no quiere darte todo, pero tampoco quiere dejar la relación. Toma eso como algo bueno, trabaja en ti y tus inseguridades. Ve a terapia, para construir un futuro con ella, desde una base sana.

No fue tu exceso de honradez. Son tus inseguridades y el rol que quieres que tenga tu pareja en la relación para tu beneficio.
Si quieres recuperar terreno perdido, ve a terapia.

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Hola de nuevo Chup,

Parece que no sólo te manipula esta nueva mujer... también lo hace tu ex, madre de tu retoño, lo cual es comprensible pues tiene más que perder que tu ansiado nuevo ligue.

Dadas las circunstancias, te recomendaría una decisión difícil y poco apetecible; tomar distancia y pasar un tiempecito sólo (quizás un año o dos), lo que incluye cero intentos románticos con cualquier persona, e invertir ese tiempo en tratar de pulir tus propias debilidades e inseguridades.

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He estado leyendo detenidamente y sinceramente no me gusta ninguna de estas dos mujeres: la madre de tu hijo por haber dejado la relación y pretender volver como si las personas fuéramos objetos que se puedan volver a recoger después de haber haberlos abandonado (ni siquiera los objetos abandonados se pueden volver a recoger si otro los encuentra y los ocupa).

El proyecto de pareja tampoco me gusta. Tiene muchas reticencias hacia besos y demostraciones de cariño, pero por otro lado se enfada si no recibe atenciones. Eso es un rasgo típico de las personas controladoras; por muy guapa que sea, si te juntas con ella tienes que saber que es muy posible que sea ella la que imponga no solo el ritmo de la relación sino también de cosas de la convivencia y no descartes que las muestras de afecto y de sexo sean de mala calidad y bastante escasas. Es una relación que aun no ha comenzado y ya tiene carencias. Eso es un muy mal comienzo y ya sabemos como acaban las cosas que empiezan mal.

Me uno a los comentarios que te aconsejan estar solo un tiempo para ganar confianza y seguridad en ti mismo ya que es la única forma en la que podrás tener una relación sana e igualitaria.

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Si ella fuera rusa europea, no vería inconveniente alguno ahí, porque culturalmente no hay demasiados choques con un español, o al menos no tan importantes.

Pero al tratarse de una rusa asiática, imagino que de etnia túrquica o irania, y de religión musulmana, la cosa cambia por completo. Ten en cuenta que, la mayoría de estas mujeres, llegan vírgenes al matrimonio por imposición paternal y cultural y tendrías a la familia controlándote día y noche. A mí en la vida se me hubiera ocurrido tener relación formal con una mujer musulmana, ni siquiera con una turca, que dentro del marco del Islam es el país más secularizado. La cultura musulmana es demasiado distinta de la cultura occidental y una persona procedente de Occidente es incapaz de soportar esa presión. Aunque, en este caso, la protagonista sea una mujer occidental y no un hombre, ¿conoces la película "No sin mi hija"? Ahí tienes un claro ejemplo. Las mujeres musulmanas son para los hombres musulmanes y viceversa, siento ser algo intolerante en este tema, pero las cosas son así.

¿Sabías que los países musulmanes tienen la adolescencia más larga del mundo? En Occidente dura hasta que la persona llega a la mayoría de edad y muestra un mínimo de autosuficiencia. En los países musulmanes, dura mientras los padres vivan, aunque se esté casado y con hijos, se le debe obediencia ciega a los padres para todo sin rechistar lo más mínimo, y por supuesto en los padres están incluidos los suegros, que son padres políticos. ¿Serías capaz de aguantar esa situación?

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No veo ninguna necesidad de ir a terapia. Mis inseguridades nacieron a raíz de que ella va a una velocidad desconocida e inintendible para mi hasta la fecha, no vistas anteriormente por mi ni de nadie en mi entorno.
Donde quizás puedes tener algo de razón que quizás sin quererlo le hice un chantaje emocional con mi exceso de honradez como lo definí yo. Sin duda algo a evitar, no lo había visto así y te doy gracias por mostrármelo para evitarlo en un futuro.
En cuanto a que tengo necesidades afectivas que quiero que mi pareja cubra, creo que es lo normal, salvo en quienes son solteros por convicción. Siempre he sido de parejas estables y la vida de soltero sinceramente no es lo mío. No es que no duerma tranquilo por ello, pero sí siento que falta algo importante en mi vida. Mis amigos solteros están quedando cada semana con 2-3 diferentes del Tinder para pasarselo bien, hice lo mismo en diciembre y enero, pero no es la vida que quiero para mi tras saber lo que son buenas relaciones de pareja en tanto encadené casi 2 relaciones de una década cada una, cada cual diferente, pero de las que guardo buenos recuerdos (aunque no volvería con ninguna de ambas).

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totalmente descartado. Yo hasta que conocí a esta chica no tenía inseguridades de ningún tipo, se crearon porque avanzamos a ritmos muy distintos y me genera frustración. No me imagino estando solo, eso se lo dejo a los solteros por convicción

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Yo sé que son un mundo para si, pero ella creció en el seno de una familia musulmana, pero (ya) no lo es. Vivió tiempo en un país budista y se pasó al budismo, come cerdo, bebe alcól, se divorció de dos maridos (desconozco si ellos eran musulmanes), todo cosas que en teoría una musulmana no puede hacer. Todo ello no quita que evidentemente tenga costumbres, hábitos y valores inculcados desde pequeña muy distintos que condicionen su forma de ser. Que la familia podría ser un problema, no lo sé, hasta la fecha todos los suegros me han adorado desde el día uno. Si ven que tratas con respeto y amor a su hija, y los respetas a ellos todo tiene solución.

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No saber estar solo, encadenar relaciones sin dar tiempo a sanar (y habiendo pasado poquísimo tiempo desde la ruptura con tu ex), te hace más vulnerable a ansiedades, pretensiones, "nieblas" de percepción de situaciones como las que estás pasando.

De saber estar solo y tener tus estándares bien definidos, autoestima propia y no dependiente de una relación, probablemente a esta mujer mujer ya la habrías descartado.

Coincido con patatinpatatan, necesitas estar solo para tu propio beneficio y para encontrar a alguien que comparta tu forma de ver la vida (y no estar ansioso, "esperando a que el milagro ocurra", totalmente dependiente de lo que dicte la otra persona).

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respeto tu opinión, pero no la comparto. Creo que la vida como mejor se disfruta es en pareja (o familia), y es demasiado corta como para tomarse parentesis de largos tiempos que no llevan a nada. Con mi anterior relación fue identico, a los 5-6 meses de ruptura de una relación de casi 9 años, me puse a buscar pareja activamente y encontré a quien ahora es mi exmujer, una década de relación mejor que la relación anterior, sin que el pasado haya influido a pesar de que también fue bonito. No tengo nada que objetar a ninguna de ambas relaciones. Incluso añadir que la primera de ambas vino tras un enorme desamor también a nada menos que 2 meses que me rompiesen el corazón muy duro.
Cada persona es diferente, ve la vida diferente. Mi mejor amiga me dijo que aplico a la perfección lo de que un clavo saca a otro clavo. No sé si será cierto, pero no me gusta perder el tiempo, soy una persona muy tajante, final es final, la mira puesta hacia delante y disfrutar la vida con otra persona que logre despertar sentimientos de amor en mi, como esta chica. Nunca me he guiado por aspectos objetivos en las personas, no tengo un tipo de persona que considere compatible o atrayente por defecto, de hecho las 5 personas de que de verdad me he enamorado en esta vida (2 no correspondidas, 2 correspondidas y la chica actual) no han tenido más en común que pertenecer al género femenino, tener fuertes valores familiares o de pareja, moralmente muy integros y bastante inteligentes, pero cada una destacaba por cosas muy muy diferentes, con rasgos fisicos, personalidades, hábitos, manías, virtudes, defectos y nacionalidades todas completamente distintas. Ninguna persona compartirá la forma de ver la vida igual que uno, pero sí puede haber casos en que sea incompatible o donde no muestren el suficiente respeto a la forma de ver la vida del otro. Quien busque un clon de si mismo se va a aburrir mucho en la vida, son las personas más distintas pero aún compatibles y muy respetuosas las que más enriquecen nuestras vidas en mi opinión.

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Buenas Chup,

¿Por qué descartar totalmente lo que te conviene? ¿Qué te aterra?

Estás ilusionándote con razón -desde la necesidad-, pocas relaciones saludables conseguirás así. Sí, mola mogollón estar en pareja, sobre todo cuando no te aguantas en soledad.

No te preocupes por alejarte de las mujeres, de las relaciones románticas, sería temporal, para dedicarte exclusivamente a ti y a tu retoño, a conocerte, a estar bien sin pareja ni rolletes y, no menos importante, para aprender a vincularte a las personas sin tantas pretensiones.

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Conozco a un hombre que piensa igual que tú, cree que la vida sin pareja no tiene mucho sentido y desde que lo conozco, hará unos cinco años, lleva unas siete u ocho parejas, rollos aparte, termina con una y a los cuatro días está buscando otra persona, como si le fuera la vida en ello, fracasa, y vuelve a empezar.
Creo que no entiende que su verdadero problema es no saber estar solo.

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Estás dedicando tu tiempo e ilusiones a un proyecto que al parecer solo se sostiene en las ganas que tienes de tener pareja. Ella no demuestra que te corresponda como a ti te gustaría, y mientras la vida pasa...

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Claro que no ves necesidad de ir a terapia. Optas la salida más fácil, que es culpar a tu pareja de tus inseguridades. Cuando eres tu mismo el responsable de fomentar tus propias inseguridades.

Igual, tu vas a una velocidad desconocida e inintendible para ella hasta la fecha.

Dudo mucho que no lo hayas visto antes (tal vez no lo quisiste ver). Por la actitud de tu ex, y la manera que haces lo mismo a tu pareja con el chantaje emocional. Es posible, que en tu relación pasada se complementaran por la dependencia emocional.

No lo veas como exceso de honradez. Lo que hiciste fue exponer tus inseguridades, para que tu pareja se hiciera responsable. Ella tiene razón, al no aceptar el rol de salvadora para que te sientas seguro y valorado.

No es normal en tu caso. Porque no procesas correctamente los duelos (huyes de las fases, a la que ordinariamente llamas "sacar un clavo con otro clavo"). Presionando a tu pareja para que vaya a tu ritmo. Es probable que sea apego ansioso. Un profesional podrá darte un diagnóstico más acertado.

No es necesario estar soltero para tener trastornos o estar mentalmente estable.

Es porque te da miedo la soledad.

Te falta amor propio.

Las personas que temen la soledad es porque no les gusta responsabilizarse de sus propias vidas. Quieren (que al parecer es tu caso) que la pareja sea responsable de sus vacíos afectivos. Posiblemente, algo que estés arrastrando desde tu niñez. Ya lo mencione antes, solo se puede saber si vas a terapia.

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A ver chico voy ser un poco dura pero es que parece que no quieres entender, ella no siente lo mismo que tu, no esta enamorada, le podras caer bien, gustar algo, pero no siente lo que tu quisieras, al menos no todavia y eso no lo puedes cambiar solo porque se lo pidas o porque tu ya sientas mucho.

Tampoco te puede prometer que si lo va llegar a sentir, mucho menos darte un fecha de cuando porque eso no se sabe, puede que no lo sienta nunca, ¿esta claro? Tu mismo lo sabes y tienes l respuesta cuando tu le dices qur la quieres y otras cosas del estilo, te contesta con ambilidad pero nunca te dice que ella sienta lo mismo, tmpoco te da besos ¿Que mas prueba quieres? ¿ Que se porte de otra manera solo porque tu quieres ? Hay personas que lo hacen, fingen cosas que no sienten porque es lo que l otra persona espera y ahi luego viene una desilusion peor y cuestionamientos.

Si lo que quieres es que te diga con todas sus letras que no quiere nada contigo, presiona un poqquito mas y te saseguro que lo tendras. Aqui lo unico que te queda es esperar a ver si ese algo surge en ella sin hcerte tu demasiadas expecttivas e ilusiones, si esto no va contigo o te provoca mucho comedero de cabeza, entonces retirate y procura en adelante estar solo con personas que sean compatibles contigo.

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Creo que tenemos puntos de vista muy distintos sobre la vida. Amor propio tengo de sobra, si no ahora mismo estaría de lleno viviendo la vida familiar que lamentablemente se terminó por voluntad ajena a la mía, pero no basaría una segunda oportunidad que me piden en una situación en que 1 tengo sentimientos por esta chica y 2 creo que mi ex me quiere de vuelta porque siente que ahora no estoy a su disposición como ella pensaba más que por amor de verdad, amor que por mi parte hacia ella he logrado transformar en otra cosa, más bien de familiaridad.

Tampoco es miedo a la soledad, solo no estoy, tengo a mi retoño, grandes amistades, a mi madre, un trabajo que me llena, pero lo que he vivido en los ultimos 19 años me ha enseñado que se disfruta más de la vida en pareja y no veo nada malo en buscar una y darlo todo por alguien que me enamora (he tenido varias citas antes, algunas mostraron interés, pero no me llegaron a tocarme el corazón, si tuviese miedo a estar solo habría intentado algo con ellas, cosa que no hice).

En cuanto al duelo, en mi caso lo había superado hace tiempo ya. Esta semana tuve dos ocasiones en que tuve que coincidir con ella por el cumple de nuestro retoño y sinceramente no la veía ni con resentimiento, ni con ganas de volver a estar con ella, sino con alegría de poder llevarme bien con ella y disfrutar de nuestro retoño de forma sana. Le deseo lo mejor, que encuentre a alguien que la trate como una reina y no es un pensamiento que me genere celos ni nada por el estilo. Seguramente el hecho de conocer a esta chica haya influido y el dicho del clavo algo de cierto tendrá aunque no esté buscando a alguien para sacarme a mi ex de la cabeza sino que encontré a alguien que me haya enamorado de verdad aunque desconozca cuan correspondido seré.

Aterrarme nada, pero porqué me voy a meter a alguien a inventarme problemas que no siento tener? Yo, en soledad me aguanto, pero prefiero estar en pareja.
Ya me dediqué los ultimos tres meses del año pasado a estar solo (bueno, algunas citas en busqueda de diversión tuve), pero sin intención de vincularme aunque es algo a lo que creo que nadie se puede cerrar de antemano si la cita termina con un autentico flechazo. Tampoco quedé con esta chica con la idea de vincularme aunque como digo sin cerrarme a nada, pero andando de ligoteo por el Tinder voy y me topo con alguien que sin foto clara ni un perfil informativo va y me cautiva con su humor clavado al mio y me jugué ir a verla sin tener ni idea que me esperaba (con todas las citas anteriores sabía más pero con ninguna conecté tanto escribiendo ya) y me topé con alguien con quien conecté de una forma que no habría imaginado y que con cada cita me quedaba más claro que por ella dejaba la soltería sin genero de dudas alguna...

pues no es un hombre como yo. Yo solo he tenido dos relaciones de pareja serias, pero de una decada cada una casi y con pocos meses entre una y la otra. No se trata de cantidad, ni de no estar solo, ni del tiempo que transcurre entre una y otra, pero la persona que puedes considerar adecuada puede venir al mes siguiente de romper una relación o a los cinco años, si llega llega y si te sientes listo no hay razón por la cual no intentarlo.

cierto, no lo hace como a mi me gustaría, pero si lo hiciera no sería ella sino otra persona. Me gusta que sea fiel a si misma aunque me desespere con ello, pero creo que si ella siente parecido llegará el momento en que sepa soltarse y puede ser increible, al menos sabré que si llegamos a algo no será un probar por probar sino que lo tendrá muy claro. La cuestión es la incertidumbre que genera mientras y el miedo a que culmine en rechazo. La vida pasa, sí, pero si no te esfuerzas por lo que quieres y te rindes luego te puedes arrepentir de no haberlo dado todo. De momento tengo las esperanzas intactas, también por cosas que me ha escrito estos días y porque he tenido la ocasión de mostarle no solamente con palabras que me importa, algo que no siempre es facil.

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¿Entonces a qué viene este hilo y tanto lío mental?

Si usas a las personas como caprichos es normal desvincularse fácil u obsesionarse con quien no te hace caso.

Lo de estar sólo es para ver con perspectiva y comprobar si efectivamente te aguantas (o no).

A lo mejor crees que la obsesión que tiene tu ex contigo es normal y esperable, no obstante, siendo madre de tu retoño, tal vez, le habrá impactado lo rapidito que le has superado. Además, la forma de proceder de ambos denota mucha toxicidad.

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sinceramente no sé que relaciones toxicas hayas podido tener el pasado, pero te aseguro que la relación con mi ex mujer no lo fue, de hecho en diez años solo tuvimos una pelea, todo lo solucionamos con dialogo.
En cuanto a esta chica o sé de donde deduces que no me hace caso, si fuese así, me habría ido hace tiempo. Ella quiere construir algo conmigo pero a una velocidad no entendible para mi, velocidad que si bien respeto pero que genera sensación de no avanzar y miedos a que no funcione por no llegar a empezar del todo. De ahí la razón del hilo, para ver si alguien se ha topado alguna vez con alguien parecido, pero nada, os empeñais en mil cosas que no sé ni de donde sacais que alucino.

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Amor a si mismo es aceptación, el respeto, el valor, los pensamientos positivos. No, no creo que tengas de sobra. Tienes carencias afectivas que quieres que la pareja cubra por ti que es la aceptación, respeto, valor, a tu persona.

Posiblemente, pensarías en regresar con tu ex de no estar ya en pareja. Dado que ella te da lo que pides que es mensajearte constantemente.

Sigues a su disposición aunque no te hayas dado cuenta. Porque no la frenas cuando te busca. Esa misma disposición hace que te cuestiones en tu relación actual. Que presionas a tu pareja para que decida por ti. Que cubra tus necesidades afectivas. Que lamentablemente ves normal en una relación de pareja.

Posiblemente tengas estigmas de la soltería. Por algo no te gusta estar sin pareja. A la que por tu desesperada manera de hostigar a tu pareja, para que vaya a tu ritmo es que tal vez si temas a la soledad.

Entonces marca limites. Ve a terapia para que sepas que es tener relaciones sanas. Tanto con la ex, como con tu pareja actual.

Tu duelo no está superado porque lo cubres con otras relaciones que buscas inmediatamente. No dudo que te enamores. Ese es el detonante que hace que vayas presionando a tu pareja para que se involucre como tu quieres que lo haga (a tu beneficio) en la relación.

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Perdón, especifico; quien no te hace caso como tú quisieras.

Tan perfecta no sería la relación si te dejó.

Desde fuera alucinamos los demás, la diferencia de ritmos es una señal de neón que, según nos cuentas, puede darse por tres cuestiones:

1. Falta de interés por tener una relación romántica contigo.

2. Dudas por tus comportamientos.

3. Incompatibilidad.

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La relación con mi ex según varias personas de nuestro entorno era el modelo a seguir para ellos, siento haberles jodido el modelo. Yo no lo vi venir, a mi ex la crisis de los 40 le pegó duro en mi opinión. Las razones que adujo porqué me dejó, ni yo ni nadie de mi entorno se las cree, de todo lo que dijo lo más realista que por si solo seguramente no fue es que perdió la admiración que sentía por mi (ella es muy de evolucionar constantemente y yo por fin me sentía bien a donde había llegado, eso del más más más y no disfrutar de lo logrado tampoco lo veo motivo como para romper una familia y relación de una decada). Hipotesis sobre el verdadero motivo hay muchas, pero solo ella lo sabe. Desde mi punto de vista lo peor que tenía era que se volvió muy rutinaria y falta de pasión. Pero parece que ni ella tiene claro que fuese tan mala si estuvo hace unos días rogándome volver a lo que no accedí. Pero bueno, eso es un tema del pasado ya.

Las 3 señales de neón que pintas son, entre otras como la diferencia cultural, evidentemente la razón por la que abrí el hilo, no soy ciego y pensaría igual, pero esta mujer, si bien me frena por un lado de forma que me resulta difícil de entender, por otro lado me da muestras de querer algo conmigo también.

No sé si será la opción 3 porque a cualquier con hijos le acojona meterse en una relación con otra persona que también tiene y de repente estar inmerso en familia numerosa y de culturas distinas. Sería necio si dijese que esta parte no me acojona, pero entiendo que solamente hay una forma de averiguar si se puede o no. No quiero ser el cobarde que ni lo intenta.

En cuanto a la 2, no creo que sea duda sobre mis comportamientos que creo que tampoco han estado tan mal, sino a la situación que a ella le pueda chocar, al igual que muchos aquí, que me sienta listo para un nuevo comienzo medio año tras salir de una relación muy larga. Ahí no puedo hacer nada. Es ella quien tiene que tener el valor de tirar para delante, más que decirle que el pasado es pasado y mostarle cuanto me importa ella no puedo.

Pero en relación al punto 1 es donde están mis dudas principales, quizás porque siempre tiendo a obrar como siento y buscar soluciones acorde a ello (no digo que otras personas no puedan pensar de forma distinta). Su actitud por supuesto da lugar a dudas sobre lo que ella realmente pueda sentir hacia mi, si miro lo que ha pasado de momento y qué habla a favor o no de que de aquí salga una relación de verdad o al menos que lo podamos intentar en serio.
En contra sin duda que:
- 2 meses sin lograr besarla en la boca ni evidentemente intimar más.
- no expresa verbalmente sentimientos más allá de que se siente muy a gusto conmigo, o si le escribo algo bonito/lleno de sentimiento me reacciona con emoticonos con corazones etc, pero jamás devolviendo un comentario más profundo.
- tiene ese miedo a enamorarse y que le rompan el corazón como dice ella que la empuja querer a conocerme tan a fondo que ya me siento desnudo delante de ella, no sé que más mostrarle.
- no invierta lo mismo en verme. No digo que venga a verme a mi que en su situación sacar 3 horas es un milagro, si a esas hay que añadir otras 3 de carretera es inviable, pero sí preguntarme más cuando podré ir de nuevo. Quizás le de corte pedirme que me siente a conducir, puede ser, pero me gustaría. Eso sí, cada propuesta de ir a verla es muy bienvenida salvo lunes de curro duros o uno de los dos días del finde que quiere dedicar logicamente a sus hijos.
- tiene bastante menos iniciativa a la hora de escribirnos (no nos llamamos porque es más facil escribir en inglés que hablar en un idioma que no es el tuyo y donde no ves la cara del otro si dice algo malinterpretable por un uso incorrecto del idioma, al menos por mi parte es así).

A favor:
- ambos buscamos lo mismo con el otro y nos lo hemos dicho claramente
- me dice que se siente genial conmigo y que se siente feliz que esté en su vida
- si bien me frena a la hora de intentar besarla, dice que ella también quiere besarme pero aún no y me pide tiempo pero que no pare de intentar besarla (esto escapa a mi logica racional)
- al caminar ella me coge de la mano. Si en el coche le ofrezco la mía pone la suya encima.
- responde a cualquier abrazo, aunque dure 5 minutos, le gustan las caricias en nuca, pelo o cara, los besos en la frente, que la jale hacia mi o la abrase por detrás. Vamos, cosas de pareja todas, pero a la hora del beso me hace la cobra.
- los silencios abrazados no son incomodos
- está dispuesta a que nos presentemos a los hijos pronto (le sugería hacerlo de forma accidental, llevarlos al mismo parque, con suerte acaban haciendose amiguitos, no en plan, te voy a presentar a...)

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Por lo que he leído, no creo que sea una situación tan anómala como para creer, como algunos, que la mujer rusa está utilizando al autor del hilo, ni nada por el estilo. Simplemente se trata de que ambos apetecen de velocidades distintas en estos inicios de su relación. Posiblemente (vamos, casi seguro), él esté mucho más enamorado que ella, pero eso no significa que ella no tenga sentimientos. De hecho, detalles tales como darse la mano, dejarse acariciar, etcétera, sí que demuestran por sí solos una complicidad que no se dan sino existe un afecto previo. Ahora bien, como digo, está claro que el amor que él siente en estos momentos, ella no lo siente con esa misma intensidad, pues en otro caso no habría puesto esa barrera tan grande a ser besada. Pero de ahí a deducir que ella le está utilizando va un mundo. ¿Utilizando para qué? ¿Para que le regale un ramo de flores y le invite a cenar? ¡Menuda gilipollez, con perdón! No entiendo que se le dé esa importancia al tema económico cuando hablamos en el fondo de minucias. Podría entenderlo entre adolescentes o parados que no tienen un duro, pero si hablamos de gente adulta con trabajo estable, gastarse veinte o treinta euros en un detalle no tiene importancia alguna, ni debería implicar que a ella se le llame “aprovechada” y a él “pagafantas”. ¡Vamos, ni que estuviese regalándole un Mercedes o una casa en Marbella!... En fin, que no veo falta de interés por parte de esta mujer, sino simplemente que quiere ir más lento, bastante más lento que él, y sus razones tendrá para ello, ya sean de tipo cultural, inmanentes a su propia personalidad o por un determinado pasado más o menos traumático. A partir de ahí, el autor del hilo, si realmente la quiere (que no lo dudo), debería armarse de paciencia y seguir esperando, disfrutando de esos momentos que pasan juntos y confiar en que el tiempo vaya poco a poco, al ritmo que marca ella (qué remedio), consolidando la relación. Es lo único que, según yo lo veo, se puede hacer.

Tampoco, por lo demás, y al contrario de lo que el propio Chup declara, creo que haya sido una cagada exponerle claramente sus sentimientos y comentarle lo sucedido con su ex. Todo lo contrario, pienso que la honestidad en este aspecto siempre resulta favorable, a fin de cuentas no estamos ante una partida de póquer en la que haya que disimular y guardar bien las cartas, sino ante los prolegómenos de una relación que, de cuajar, supondrá un cambio crucial en la vida de ambos.

Por último, me gustaría decir que no estoy de acuerdo tampoco con quienes dicen que el autor del hilo tiene miedo a la soledad. ¿Por qué? ¿Porque prefiere la vida en pareja? Vaya tontería, con perdón. Eso no es tener miedo, es simplemente una cuestión de preferencia, tan respetable como la de quienes prefieren estar solos. Deducir de tales preferencias que uno tiene más o menos amor propio, manda huevos, que diría un castizo. Además, el propio Chup ya ha dicho que, más allá de su relación sentimental, tiene una vida plena con su hijo, su madre, su trabajo, sus amistades, etcétera.

En cuanto a la relación con la ex, entiendo que Chup lo está gestionando bien, más allá de la situación embarazosa que supone. Pero, dado que tienen un hijo en común, no queda otra que hacer de tripas corazón por el bien del retoño. Chup ya le ha dejado claro que no quiere volver, por lo que en ese aspecto poco más puede hacer. El problema está en todo caso en el tejado de la ex.

Respuesta: Me estoy ilusionando sin razón con chica que quiere ir demasiado lento?
 

Escribes muy bien Danteojos :) pero como dice mi sabio padre; 'obras son amores y no buenas razones'.

Datos de interés (copio y pego del primer mensaje):


- No entiendo esa necesidad suya de querer sentir que la quiero besar pero no corresponder mi beso.

- Cuando le mando algún mensaje tirando a romántico muestra que le encanta pero no devuelve nada por el estilo más allá de que se siente muy bien conmigo.

- Tras un mes y pico le dije que tenía fuertes sentimientos por ella, no reaccionó mal, pero tampoco me dijo nada parecido.

- En su cumple sinceramente pensé que al menos nos besaríamos en tanto lo intenté en el restaurante en un momento que ella se apoyó en mi y me dijo "aquí no", pero de vuelta delante de su casa tampoco.

- Este fin de semana se pasa ratos en linea sin abrir mis mensajes, los contesta horas después a pesar de haber estado en linea.

- Decir que por lo general en estos casi dos meses la inciativa de quedar siempre fue mía, la iniciativa a la hora de escribir diría que el 80% mía, el 20% ella.

- Se toma las cosas muy a la ligera cuando yo entiendo que si quieres tener algo con alguien lo normal es buscarse mutuamente lo más que se puede.

- Se lo tiene demasiado creído (...) (quizás su mayor defecto sea la falta de modestia).

- No he logrado conquistar su sentimientos o generar la atracción necesaria. No sé si debo retirarme antes de acabar peor.

- ¿Qué buscará ver aún? ¿Qué más quiere saber de mí cuando le he mostrado casi todo de mí?

- Estoy destrozado por dentro, no tengo ni idea qué realmente siente ella por mi con todas esas señales contradictorias que me da.

- El problema llega cuando estoy solo, no logro concentrarme en el trabajo, no tengo ganas de hacer cosas y acabo adicto a mirar el movil a cada vez que suena el sonidito del whatsapp por si ella, pero no.

- ¿Habéis visto gente adulta así?

- Este fin de semana mi exmujer me hizo 12 horas de chantaje emocional de lo más fuerte y sin parar.

- Fue una sensación tan dura que la persona que quiero no manifieste sentimientos por mí y la que no quiero se desviva para volver conmigo.

- Me frustraba porque la persona que quiero en mi vida no me escribió ni una vez en todo el finde.

- Terminé diciendole que "era el momento en que necesitaba sentir la confianza de la persona de quien estaba enamorado".

- Que no está para ocupar el rol de salvadora de mi ex.

- Le contesté que mi inseguridad no es relativa a mi ex, sino a ella, que trato de ser un libro abierto sobre hechos y sentimientos.

- Me autocomprometí a reducir la relación con mi ex (hasta ahora de amistad).

- Su respuesta "ok, está bien".

- La incertidumbre sigue.

Respuesta: Me estoy ilusionando sin razón con chica que quiere ir demasiado lento?
 

Ya, Reckless, pero todos esos hechos lo que demuestran es que ambos divergen en lo que se refiere al modo y la velocidad en que debe avanzar su relación sentimental, no sugieren en modo alguno que ella no tenga interés en él, ni que sea una aprovechada y él un “pagafantas”, ni que Chup carezca de amor propio o miedo a estar solo, ni mucho menos que necesite terapia, como también se ha dicho por ahí, que aquí mandamos a terapia al más pintado.

Respuesta: Me estoy ilusionando sin razón con chica que quiere ir demasiado lento?
 

Igual este enlace os invita a la reflexión (merece su tiempo de lectura):

https://lamenteesmaravillosa.com/sal...lacion-a-otra/

Fragmento;

'Nadie quiere caer. Cuando tenemos una relación significativa, está claro que romper nos genera algún grado de dolor. Y si no lo genera, es probable que no fuese una relación significativa. Como estamos en un tiempo en el que es “obligatorio” ser felices, el duelo que sigue a una ruptura es un proceso por el que muchas personas se niegan a transitar.

Se supone entonces que lo adecuado es buscar un “reemplazo” para la expareja de manera rápida y eficaz: existe un vacío, “perfecto para que lo llene otra persona”. Muchas personas afirman haber hecho este intercambio con éxito. En realidad, no tiene nada de curioso. Consciente o inconscientemente, están dispuestas a ver una posible pareja en casi cualquier persona que conozcan.

También es frecuente que la nueva relación brille mucho en un comienzo. Con la anterior pareja, a quien no le gustaba viajar, jamás pudiste entenderte en ese terreno. En cambio, la nueva pareja encajó desde el primer minuto y en un mes ya hicisteis dos viajes. ¿Por qué sucede esto?'

Respuesta: Me estoy ilusionando sin razón con chica que quiere ir demasiado lento?
 

ni que yo no haya pasado por duelo. por supuesto que sí aunque desde el amor propio aplicandome la maxima de que no quiero estar con quien manifiestamente no quiere estar conmigo. Mi ex se tomó un mes en septiembre de tiempo para decidir, a mediados de octubre dijo que no volvería. Octube y noviembre estuve pasandolo muy mal, diciembre empezé a tener algunas citas aunque ahí sí que no estaba bien del todo quizás, pero saqué las fuerzas para salir adelante centrándome a solucionar los temas necesarios con mi ex (custodia, casa y algunas cositas menores) antes de que las cosas se tensasen, mantuve la cabeza fría de día y el duelo de noche por decirlo de alguna manera. Pero la vida es demasiado corta como para verla pasar llorando y pude superarlo y abrirme a otra persona a los 4 meses de que me dejasen, ahora a los 6 me siento muy enamorado de ella. No le veo nada raro en ello, seré que yo también tengo otras velocidades y se vinieron a juntar la rapidez con la lentitud.

gracias por la defensa y hacerme sentir menos el bicho raro que me estaban pintando ultimamente

Respuesta: Me estoy ilusionando sin razón con chica que quiere ir demasiado lento?
 

Exacto. Divergen en lo que se refiere al modo y la velocidad en que debe avanzar su relación sentimental. Eso los hace incompatibles.
El chico, no quiere ir a su ritmo. Porque cuando ella menciono lo tomo a broma. La chica fue honesta que quiere ir despacio. Él ignoro su petición porque es más importante sus propios sentimientos. Quiere que ella cubra sus carencias afectivas antes de que su ex, lo confunda más de lo que ya está por permitir que le escriba 12 horas seguidas.

Coincido contigo.

No tiene nada de malo ir a terapia. No es para quienes sufren terribles trastornos mentales para que vayan. @Chup, está confundido respecto a como son las relaciones de pareja. Se manejó de una manera durante años en 2 relaciones y quiere que su tercera pareja se acople a ese patrón al que está acostumbrado.

Para que sepa si carece de amor propio, miedo a la soledad o no gustarle la soltería por algún estigma, es que vaya a terapia.

Respuesta: Me estoy ilusionando sin razón con chica que quiere ir demasiado lento?
 

Hay dos opciones...

O te adaptas a su ritmo, sin quejarte si demora dos meses o dos años en cumplir lo que dice sentir...

O buscas a otra que no necesite semanas para llegar a confiar en ti.

Es que no hay más.

A mi sinceramente, por muy buenos que sean esos "pros", los contras me podrían más. Al fin y al cabo en esos "pros" hay muchas cosas habladas, y las palabras se las puede llevar el viento. Activamente, no parece que demuestre todo eso que anda prometiendo. Si tuviera ganas de besarte, te besaría. Me da igual la religión, procedencia, o traumas. Si no está preparada, que simplemente sane por sí misma en lugar de marear a nadie.

Más que nada porque sois dos adultos, y todo lo que cuentas, por parte de ella, parece de adolescente. Tiene ya críos, ¿En serio tiene que proyectar esta relación como en la edad media? Que a ver, respeto que pueda tener miedo, pero el caso es que tú no eres su terapeuta, y no le vas a solucionar nada. De hecho, aparentemente, has tratado de hacer de todo para que sienta cómoda y las cosas siguen igual... Pues muchacho, si vas a estar sufriendo porque tienes otro ritmo....