Respuesta: Me estoy ilusionando sin razón con chica que quiere ir demasiado lento?
 

Pues en ese caso tu "amiga" tiene algo de razón ...

Sin hay flecos sueltos, obviamente que no va a dar el paso ...

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me quedé dormido mientras ella me seguía escribiendo mensajes durante horas, yo no estuve pendiente las 12 horas, mi ex sí salvo un parón de 6 horas para dormir que habrá hecho en que no me escribió. Me dio curiosidad y conté, ella la friolera de 46 mensajes, yo 10 respuestas.
A mi ex no la quiero a mi lado, la respeto, es buena persona y buena madre, pero en navidades este tren ya pasó tras unos meses de separación que ya llevabamos en aquel momento (ahora medio año). Ella me dejó a mi, pero fui yo quien promoví el divorcio al poco tiempo y trabajé mucho en mi mismo para desvincularme emocionalmente de ella en su momento, conocer chicas nuevas ayudó, pero ninguna me enamoró (a pesar de que con varias hubo algo más que un café), hasta que me topé con esta chica. En relación a mi ex, me gustaría mantener una relación de amistad pero si aprovecha mi amistad para intentar reconquistarme la amistad no funciona, así que de momento toda la distancia que se puede (más por ella que por mi, creo que lo necesita, ella también lo cree, pero no lo hace...).

No lo considero un "fleco suelto", sino es alguien que siempre estará ahí pivotando alrededor mío de forma inevitable por haber sido padres juntos. Con el tiempo mejorará, seguramente cuando ella encuentre a alguien, cosa que le deseo porque al igual que yo es una persona de parejas estables y familiar, que no disfruta de la soltería.
Pero puedo entender que otras personas la vean como un fleco suelto, para colmo se mudó al otro lado de la calle, lo cual nos viene bien para nuestras obligaciones paternales pero tiene que joder un huevo a alguien que quiere entrar en mi vida que vive a hora y media en coche...

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Claro que tú no lo sientes así porque ya no quieres estar con ella, pero en tanto no haya una relación normal (sin numeritos ni peticiones de volver), la relación con tu ex no está del todo superada. Y a cualquier mujer con dos dedos de frente, le frenaría esa situación, es de lógica.

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Piensa bien si no quieres volver con tu ex y madre de tu hijo, al parecer está arrepentida de haberte dejado ir, quizá ahora todo pueda ser mejor. La otra mujer tal vez sea una ilusión más que otra cosa.

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tengo un problema con este hilo y es que le falta resumir y es algo que no suelo decir pero lo agradecería por mas que leo mi cabeza explota demasiada información es la que capto pero no me llega a ningún lugar


pero lo que me queda claro es que ella proviene de cultura y costumbres distintas y por tanto mentalidad relacional con la gente va a ser diferente

tu sabrás a lo que te adentrarás :nose: que te vaya bien supongo :saludo:

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no lo haría teniendo sentimientos por otra mujer. No niego que no lo pensé, no tanto por mi sino por mi retoño, pero luego pensé que si me dejó una vez lo podrá hacer una segunda y volvería a hacer un daño que afectaría más a la persona más importante de mi vida que a mi. Que los padres vuelvan juntos es el sueño de cada niño, pero hacerlo por ellos es abocar la relación al fracaso y hacerles un daño doble. Quizás si tuviese el corazón libre por decir de alguna manera podría ir tanteando por si los sentimientos vuelven, pero no es el caso. Me fallaría a mi mismo, a la chica con que quiero estar, a mi exmujer y a mi retoño si me volviese con mi ex cuando el corazón me dicta otra cosa.

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lo puedo entender hasta cierto punto, porque dos no vuelven si uno no quiere. Yo no tengo culpa de que mi ex de repente, tras 6 meses se diese culpa del error cometido al dejarme.

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Al final, yo creo que ese no debería ser tanto problema. Quien más quien menos, todos tenemos ex... Y si fuéramos por ahí con miedo por eso, andaríamos todos solteros.

Por supuesto, quizás tú situación, con hijo de por medio y la madre montando números de arrepentida, no es la ideal vista de entrada para la otra chica. Pero si la excusa para ir despacio es esa, sinceramente, a parte de pobre, me parece muy poco empatica... Creo que no es culpa tuya que tu ex siga en tu vida, si el de ella decidió desaparecer. Vamos, si no fuera el caso no creo que tú tuvieras más reparos a salir con ella y avanzar, solo por eso.

Pero si es motivo para que ella no confíe en ti, eso da más señales negativas por su parte, que por la tuya... Eso también te lo digo.

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Estabas comparándolas. Tienes necesidades afectivas que deseas que tu pareja (que si quieres) las cubra.

Recuérdale porque se termino la relación.

Chico, le estabas haciendo lo mismo: chantaje emocional.

Sino quieres que parezca que no tienes claro tus sentimientos, frena a tu ex, cuando se ponga tan intensa contigo.

También te sugiero terapia.

Fue sincera con su comentario. No va a portarse como tu quieres para que te sientas valorado. Tu mismo debes darte ese valor.

Chico, tienes que trabajar en tus inseguridades. Nadie es responsable que las tengas. Ni tu ex, ni tu pareja actual. Eres tu mismo quien tiene una autoestima baja esperando que en tu relación te den seguridad. Cuando tu mismo debes dártela.

Tal vez prefiere ver hechos, en lugar de las palabras.

No, chico. No fue tu sinceridad. Tal vez no te diste cuenta pero quisiste hacerle chantaje emocional para que ella hiciera lo que esperas.

Estoy de acuerdo con tu amiga. Fue todo o nada. Se ve que tu pareja no quiere darte todo, pero tampoco quiere dejar la relación. Toma eso como algo bueno, trabaja en ti y tus inseguridades. Ve a terapia, para construir un futuro con ella, desde una base sana.

No fue tu exceso de honradez. Son tus inseguridades y el rol que quieres que tenga tu pareja en la relación para tu beneficio.
Si quieres recuperar terreno perdido, ve a terapia.

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Hola de nuevo Chup,

Parece que no sólo te manipula esta nueva mujer... también lo hace tu ex, madre de tu retoño, lo cual es comprensible pues tiene más que perder que tu ansiado nuevo ligue.

Dadas las circunstancias, te recomendaría una decisión difícil y poco apetecible; tomar distancia y pasar un tiempecito sólo (quizás un año o dos), lo que incluye cero intentos románticos con cualquier persona, e invertir ese tiempo en tratar de pulir tus propias debilidades e inseguridades.

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He estado leyendo detenidamente y sinceramente no me gusta ninguna de estas dos mujeres: la madre de tu hijo por haber dejado la relación y pretender volver como si las personas fuéramos objetos que se puedan volver a recoger después de haber haberlos abandonado (ni siquiera los objetos abandonados se pueden volver a recoger si otro los encuentra y los ocupa).

El proyecto de pareja tampoco me gusta. Tiene muchas reticencias hacia besos y demostraciones de cariño, pero por otro lado se enfada si no recibe atenciones. Eso es un rasgo típico de las personas controladoras; por muy guapa que sea, si te juntas con ella tienes que saber que es muy posible que sea ella la que imponga no solo el ritmo de la relación sino también de cosas de la convivencia y no descartes que las muestras de afecto y de sexo sean de mala calidad y bastante escasas. Es una relación que aun no ha comenzado y ya tiene carencias. Eso es un muy mal comienzo y ya sabemos como acaban las cosas que empiezan mal.

Me uno a los comentarios que te aconsejan estar solo un tiempo para ganar confianza y seguridad en ti mismo ya que es la única forma en la que podrás tener una relación sana e igualitaria.

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Si ella fuera rusa europea, no vería inconveniente alguno ahí, porque culturalmente no hay demasiados choques con un español, o al menos no tan importantes.

Pero al tratarse de una rusa asiática, imagino que de etnia túrquica o irania, y de religión musulmana, la cosa cambia por completo. Ten en cuenta que, la mayoría de estas mujeres, llegan vírgenes al matrimonio por imposición paternal y cultural y tendrías a la familia controlándote día y noche. A mí en la vida se me hubiera ocurrido tener relación formal con una mujer musulmana, ni siquiera con una turca, que dentro del marco del Islam es el país más secularizado. La cultura musulmana es demasiado distinta de la cultura occidental y una persona procedente de Occidente es incapaz de soportar esa presión. Aunque, en este caso, la protagonista sea una mujer occidental y no un hombre, ¿conoces la película "No sin mi hija"? Ahí tienes un claro ejemplo. Las mujeres musulmanas son para los hombres musulmanes y viceversa, siento ser algo intolerante en este tema, pero las cosas son así.

¿Sabías que los países musulmanes tienen la adolescencia más larga del mundo? En Occidente dura hasta que la persona llega a la mayoría de edad y muestra un mínimo de autosuficiencia. En los países musulmanes, dura mientras los padres vivan, aunque se esté casado y con hijos, se le debe obediencia ciega a los padres para todo sin rechistar lo más mínimo, y por supuesto en los padres están incluidos los suegros, que son padres políticos. ¿Serías capaz de aguantar esa situación?

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No veo ninguna necesidad de ir a terapia. Mis inseguridades nacieron a raíz de que ella va a una velocidad desconocida e inintendible para mi hasta la fecha, no vistas anteriormente por mi ni de nadie en mi entorno.
Donde quizás puedes tener algo de razón que quizás sin quererlo le hice un chantaje emocional con mi exceso de honradez como lo definí yo. Sin duda algo a evitar, no lo había visto así y te doy gracias por mostrármelo para evitarlo en un futuro.
En cuanto a que tengo necesidades afectivas que quiero que mi pareja cubra, creo que es lo normal, salvo en quienes son solteros por convicción. Siempre he sido de parejas estables y la vida de soltero sinceramente no es lo mío. No es que no duerma tranquilo por ello, pero sí siento que falta algo importante en mi vida. Mis amigos solteros están quedando cada semana con 2-3 diferentes del Tinder para pasarselo bien, hice lo mismo en diciembre y enero, pero no es la vida que quiero para mi tras saber lo que son buenas relaciones de pareja en tanto encadené casi 2 relaciones de una década cada una, cada cual diferente, pero de las que guardo buenos recuerdos (aunque no volvería con ninguna de ambas).

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totalmente descartado. Yo hasta que conocí a esta chica no tenía inseguridades de ningún tipo, se crearon porque avanzamos a ritmos muy distintos y me genera frustración. No me imagino estando solo, eso se lo dejo a los solteros por convicción

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Yo sé que son un mundo para si, pero ella creció en el seno de una familia musulmana, pero (ya) no lo es. Vivió tiempo en un país budista y se pasó al budismo, come cerdo, bebe alcól, se divorció de dos maridos (desconozco si ellos eran musulmanes), todo cosas que en teoría una musulmana no puede hacer. Todo ello no quita que evidentemente tenga costumbres, hábitos y valores inculcados desde pequeña muy distintos que condicionen su forma de ser. Que la familia podría ser un problema, no lo sé, hasta la fecha todos los suegros me han adorado desde el día uno. Si ven que tratas con respeto y amor a su hija, y los respetas a ellos todo tiene solución.

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No saber estar solo, encadenar relaciones sin dar tiempo a sanar (y habiendo pasado poquísimo tiempo desde la ruptura con tu ex), te hace más vulnerable a ansiedades, pretensiones, "nieblas" de percepción de situaciones como las que estás pasando.

De saber estar solo y tener tus estándares bien definidos, autoestima propia y no dependiente de una relación, probablemente a esta mujer mujer ya la habrías descartado.

Coincido con patatinpatatan, necesitas estar solo para tu propio beneficio y para encontrar a alguien que comparta tu forma de ver la vida (y no estar ansioso, "esperando a que el milagro ocurra", totalmente dependiente de lo que dicte la otra persona).

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respeto tu opinión, pero no la comparto. Creo que la vida como mejor se disfruta es en pareja (o familia), y es demasiado corta como para tomarse parentesis de largos tiempos que no llevan a nada. Con mi anterior relación fue identico, a los 5-6 meses de ruptura de una relación de casi 9 años, me puse a buscar pareja activamente y encontré a quien ahora es mi exmujer, una década de relación mejor que la relación anterior, sin que el pasado haya influido a pesar de que también fue bonito. No tengo nada que objetar a ninguna de ambas relaciones. Incluso añadir que la primera de ambas vino tras un enorme desamor también a nada menos que 2 meses que me rompiesen el corazón muy duro.
Cada persona es diferente, ve la vida diferente. Mi mejor amiga me dijo que aplico a la perfección lo de que un clavo saca a otro clavo. No sé si será cierto, pero no me gusta perder el tiempo, soy una persona muy tajante, final es final, la mira puesta hacia delante y disfrutar la vida con otra persona que logre despertar sentimientos de amor en mi, como esta chica. Nunca me he guiado por aspectos objetivos en las personas, no tengo un tipo de persona que considere compatible o atrayente por defecto, de hecho las 5 personas de que de verdad me he enamorado en esta vida (2 no correspondidas, 2 correspondidas y la chica actual) no han tenido más en común que pertenecer al género femenino, tener fuertes valores familiares o de pareja, moralmente muy integros y bastante inteligentes, pero cada una destacaba por cosas muy muy diferentes, con rasgos fisicos, personalidades, hábitos, manías, virtudes, defectos y nacionalidades todas completamente distintas. Ninguna persona compartirá la forma de ver la vida igual que uno, pero sí puede haber casos en que sea incompatible o donde no muestren el suficiente respeto a la forma de ver la vida del otro. Quien busque un clon de si mismo se va a aburrir mucho en la vida, son las personas más distintas pero aún compatibles y muy respetuosas las que más enriquecen nuestras vidas en mi opinión.

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Buenas Chup,

¿Por qué descartar totalmente lo que te conviene? ¿Qué te aterra?

Estás ilusionándote con razón -desde la necesidad-, pocas relaciones saludables conseguirás así. Sí, mola mogollón estar en pareja, sobre todo cuando no te aguantas en soledad.

No te preocupes por alejarte de las mujeres, de las relaciones románticas, sería temporal, para dedicarte exclusivamente a ti y a tu retoño, a conocerte, a estar bien sin pareja ni rolletes y, no menos importante, para aprender a vincularte a las personas sin tantas pretensiones.

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Conozco a un hombre que piensa igual que tú, cree que la vida sin pareja no tiene mucho sentido y desde que lo conozco, hará unos cinco años, lleva unas siete u ocho parejas, rollos aparte, termina con una y a los cuatro días está buscando otra persona, como si le fuera la vida en ello, fracasa, y vuelve a empezar.
Creo que no entiende que su verdadero problema es no saber estar solo.

Respuesta: Me estoy ilusionando sin razón con chica que quiere ir demasiado lento?
 

Estás dedicando tu tiempo e ilusiones a un proyecto que al parecer solo se sostiene en las ganas que tienes de tener pareja. Ella no demuestra que te corresponda como a ti te gustaría, y mientras la vida pasa...