Estoy siendo egoista?
Vereis, tengo un amigo al que quiero muchísimo, como a un hermano o a un hijo mayor, pero del que estoy pensando alejarme temporalmente por sanidad mental y no se si es un acto egoísta de mi parte.
Resulta que a este amigo hace cuatro meses la que fue su novia durante casi 10 años (con la que iba y venia y tenían una relación intermitente de lo mas rara) le dijo que lo dejaba y que a partir de ese momento solo serian amigos. Cuando mi amigo me lo contó yo lo console, pero vi que el no lo aceptaba y que pensaba que en cualquier momento esta chica iba a volver, al menos como amiga con derecho a roce. Estaba mi amigo en una actitud que yo no entendia porque parecía que volver o no volver dependía de el. Estaba como fuera de la realidad. Hace tres semanas se ha enterado que esta chica ya sale con otro hombre (sospecho que este es el motivo de que le dejara) y mi amigo lo esta pasando realmente mal. No duerme, no come, ha dejado de hacer las cosas que le agradaban. Yo he estado a su lado animándolo primero a expresarle lo que sentía por ella y a pedirle una segunda oportunidad (lo hizo, pero su ex le dijo que prefería seguir conociendo al nuevo chico), pero en vista de que la chica ya le ha dicho que solo quiere amistad, le he suplicado que empiece a aceptarlo y a recuperarse; pero mi amigo sigue en negación total esperando que la nueva relación de su ex fracase y ella acabe volviendo con el. Como ya he dicho, a este chico le quiero como a un hermano o como a un hijo mayor y me duele mucho ver el estado en el que esta y ver que se esta haciendo daño a si mismo persiguiendo a esta chica, denigrándose al llamarla cada dia para pedirle volver. Es como si fuera un drogadicto y ella fuera su droga y me siento como el familiar de un drogadicto (se que parece exagerado, pero su dependencia es grave). Hoy he sido radical con el y le he dicho que no me quedare para seguir viendo como se hace daño el mismo con su actitud (comparándose con el otro chico, llamando a su ex a todas horas para pedirle quedar o para pedirle por enésima vez que deje al otro). Sinceramente estoy pensando en dejar esa amistad porque me hace daño ver hasta donde ha llegado. Se que los amigos están para las buenas y las malas, pero ya son 4 meses de ver como el se auto destruye y no hace nada por salir de ese espiral. Yo estos dos últimos años lo he pasado muy mal y lidiar con todo esto no me hace bien. Me afecta mucho ver como alguien que quiero se hace daño así mismo de esa forma (aunque ya se que no es su culpa). Es muy egoísta de mi parte querer alejarme, al menos temporalmente, para no seguir viendo como mi amigo se humilla y se denigra por no aceptar que su relación termino y por no empezar a dar pasos para su recuperación? Realmente sufro viendolo asi:llorar: |
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Mira, tu amigo, por lo que cuentas, tiene pinta que va a seguir así durante un tiempo. Me atrevería a decirte que aunque se eche una novia, no va a soltar a la ex. Como experiencia personal, si tu amigo empieza a pagar las frustraciones contigo, a tratarte mal... yo que tú huiría. |
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Como curiosidad mencionar que yo nunca pensé que el estuviera tan enamorado de esta chica. Definitivamente nunca conocemos al 100% a una persona. |
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Como he leído una vez por aquí, "nadie escarmienta en cabeza ajena". Él no va a salir de ese hoyo, hasta que haya tocado fondo y lo haga por sí mismo (esperemos que sin muchas repercursiones negativas).
Lamentablemente, él está buscando en ella, lo que siente que no tiene por él mismo: amor. Por eso está tan desesperado. Tú has hecho todo lo posible por ayudarle. La decisión de dejarle o no en estos momentos, no es algo que por ejemplo yo, siendo sincera, pueda opinar que esté ni bien ni mal. Es tu decisión y absolutamente respetable. Primero, debe uno autorespetarse. Si crees que para ti no da para más, que te hace daño, no te sientas en absoluto culpable. Si uno quiere seguir dañándose a sí mismo, sería el colmo que te dejes arrastrar por esa situación. Hay que saber decir no a veces, por más que se arrugue un poco el corazón. Me parece que tu amigo necesita ayuda profesional, lamentablemente no está en visión (aún) de buscarla o de salir por sí mismo. Esperemos que no llegue a darle un "golpe de realidad" para lograrlo... (si deja de rendir profesionalmente, que pierda su empleo o ingresos; o que su ex le denuncie por acoso -si sigue atosigándola todos los días-, etc). |
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Las personas tienen un límite y todos tenemos nuestros problemas. Si notas que ya te supera tener que estar haciendo de paño de lágrimas de tu amigo, por tu salud mental sería bueno que tomaras distancia. Durante el duelo tampoco puedes ayudarle mucho, más que ofreciéndote a hacer actividades o conversaciones ajenas al tema para que se distraiga. No pretendas cargarte la misión que debería hacer en su caso un psicólogo especializado.
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Que cuanto tiempo llevamos de amistad?
Casi una vida, 19 años. |
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No creo que estuviera tan enamorado. Ahora que vio que su novia no estaría siempre para él se ha desesperado. Probablemente lo que más le duela sea su ego.
Debería pensar por qué todo terminó así, puede que se dé cuenta de que las cosas no venían bien hace tiempo. |
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No me parece egoísta... Es solo que tú cómo amiga llegas hasta cierto punto. Si él quiere mantenerse aún en la fase de negación, no puedes ayudarle... No hay más. Y a veces alejarse es la mejor opción no solo para ti, si no para que pueda terminar de estamparse y pase de fase... Entonces, y solo entonces, igual puedas realmente ser un apoyo. Pero mientras aún no acepte la ruptura, no.
Me pasó algo similar con mi mejor amiga... Se está separando ahora mismo, de un hombre con el que llevaba 18 años y una hija en común. La verdad, nadie se lo esperaba, mucho menos de la manera en que él está actuando. Pero bueno, el caso es que el marido a marchó ze casa "para pensar" y a los dos meses finalmente fue sincero y pidió el divorcio. Visto desde fuera, desde mi prisma, todo era bastante obvio. Entendí que a mi amiga le pudiera costar un poco más.. pero comenzó con un comportamiento muy obsesivo, buscando tener sexo con él para "recuperarle", todo el día excusandole, cuando él encima estaba teniendo desplantes muy crueles tanto para ella como para la niña. Y ella se pegó fácilmente seis meses ciega, negando la situación y con esa esperanza de que todo se acabaría resolviendo de manera positiva. Te juro que perdí kilos porque era estar al teléfono horas todos los santos días, y hasta un punto lo hacia con gusto, pues ella siempre ha estado para mí... Pero es que verla como se hacía daño ya adrede, no escuchaba... Es que ni tan siquiera lloraba, solo estaba 24 horas pensando cómo recuperarle, disculpándole cada depravación y atropello a su autoestima. Al final se le pasó, y ahora mi apoyo si le es de ayuda. Pero primero tuvo que aceptarlo. Pero yo también tuve que poner distancia durante un tiempo, no cogerle llamadas y a veces pedirle que me cambiara de tema siendo incluso yo bastante brusca. Más que nada porque me dolía verla prácticamente enajenada ... No porque me molestara que se quejara. En fin, que seas clara, y le digas que estarás ahí cuando acepte lo sucedido.. pero mientras siga convencido que puede resolver una situación que no está en sus manos, tú no estás aportando nada y te estás desgastando. Plantealo como un salvavidas a la amistad, porque si tratas de aguantar acabarás tan harta que se irá todo a tomar por saco. |
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Si llevas 4 meses aconsejándole y no te quiere escuchar, poco puedes hacer. Va a seguir hundiéndose con o sin tí, y la única elección que te deja es si hundirte con él o alejarte. |
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Así como tú podrías ser 'egoísta' por querer alejarte porque te hace mal, él podría ser 'egoísta' queriendo arrastrar a los demás a sus problemas, no? No somos niños pequeños, y cada uno debería aprender a lidiar con lo suyo, tu amigo también debería darse cuenta de que te está arrastrando a tí, y que se está arrastrando él. Por muy amigo que se sea llega un punto que no se debería traspasar, y es el de... 'la confianza da asco', así que si crees que te hará mejor una temporada alejada de él, adelante. Tú también tienes derecho a vivir tranquila, bastante tendrás con tus problemas personales como para tener que cargar también con los de otros. Por cierto... no sé de qué irá la ruptura y su relación intermitente, pero... no podría ser que él mismo provocara esa intermitencia, y la mujer ya estuviera hartita? no podría ser la dinámica de ese hombre en todas las relaciones, sea de pareja, amistad o lo que sea? :nose:
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NO sé si egoísta sea la palabra, pero sí me parece un poco extremo, a veces esos alejamientos se prolongan y nos arrepentimos.
Tal vez entendí mal, pero supongo que te ahoga con su drama. Yo optaría por verlo menos seguido o ignorar un poco la cháchara y cambiarle el tema... actuar como si no tuviera que ver contigo cuando toca ese tema en particular o decirle directamente "fáblame de lo que sea menos de esa vieja" |
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Actualizo porque han habido novedades:
Despues de suplicar, arrastrarse y denigrarse hasta lo inimaginable, mi amigo consiguió que su ex novia (ahora novia otra vez) dejara al chico con el que lo engañaba y por quien lo dejo y que volviera con el (bueno, realmente no se sabe quien dejo a quien). No hizo falta dejar la amistad. Va a ser cierto eso de que quien la sigue la consigue:nose: |
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La pena es que tu amigo no se dio la oportunidad de aprender, crecer y quererse a raíz de la situación. Otra vez será. |
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Ella le dijo que se había dado cuenta que aun le quería, pero yo sospecho que la nueva relación no cristalizo como ella esperaba. Cuando me lo ha dicho solo he podido desearle suerte. |
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hola que busques tu espacio es saludable y necesario y no es de egoistas para nada, mientras sea temporal y no des de lado a tu amigo para siempre, porque en ese caso le habrias engañado :bien::bien: pero si es solo un tiempo para recuperarte tu, me parece correcto:saludo:
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Demostraste ser una buena amiga estando a su lado durante el tiempo en que tu amigo lo pasó tan mal. Normal también que por momentos te sintieses abrumada y sopesases incluso la posibilidad de alejarte; no creo que en eso haya egoísmo alguno, simplemente que todos tenemos un límite. Por lo demás, ya veremos cómo les va ahora que han vuelto, hay reencuentros que prosperan y marchan bien, aunque también los hay, por desgracia, que no son más que fugaces fogonazos antes de la debacle definitiva. Confiemos en que el caso de tu amigo no sea de estos últimos.
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