Mi novia me pidio distancia
 

Buenos días a todos, resumo en pocas palabras para que no se haga tan largo.

Relación de 2 años.

Hace unos 10 días, después de una semana de muy poca comunicación le pido hablar, todo esto por teléfono (chat y llamada), ella me dice que también quería hablar y me dice que las cosas ya no eran como antes, que no estaba siendo atento con ella hace meses, que la relación “no fluía”, que no había comunicación y demás, y que ella estuvo poniendo todo de si pero que no podía mas tirar sola de la relación. Que quería un tiempo. Quedamos vernos en persona al día siguiente para hablarlo.

En esto asumo la culpa ya que es cierto, a mi me gano la costumbre y la di “por hecho”, nunca pensé que podría venir este planteo ya que nunca peleamos y siempre hubo amor y respeto, yo estaba con una suerte de bloqueo emocional, aunque nunca me planteé dejar la relación ni hice nada puntualmente malo.

Nos juntamos al siguiente día y después de hablar decidimos seguir poniendo el 100% de cada uno, porque los dos reconocimos que nos amamos y vale la pena intentarlo, la relación antes de estos temas era hermosa. Esos 10 días yo lo hice, cambie todo lo que habíamos hablado para bien, pero ella seguía un poco distante, especialmente en los días que no nos veíamos.

Ayer estábamos hablando por chat normalmente, planeando el fin de semana y me vuelve a decir que quería hablar, me reconoce todo mi esfuerzo esos 10 días y mi cambio de actitud, pero ahora esto le resulta forzado, que siente que me esta prohibiendo cosas y demás y que ahora el “bloqueo” emocional lo tiene ella.

Cuestión que vuelve a pedirme tiempo y luego de hablar mucho por chat y teléfono, le dije que hoy iba a buscar mis cosas a su casa y le dábamos un cierre, que yo para tiempos y cosas raras no estoy. Me respondió “ok” en un principio y ahí quedo la conversación, pero una hora después de haber terminado la charla vuelve a insistirme con el tiempo porque no me quiere perder así.

Le dije que hoy lo hablaremos en persona.

Que opinan? Yo voy hoy con la intención de cortar la relación y que piense lo que tenga que pensar en soltería, que yo no me puedo quedar un tiempo indefinido esperando que regrese y pasándola mal.
Y que en caso de darle el tiempo, quizás en 1 mes volvamos a tener que tener la charla por tercera vez a darle cierre definitivo si se decide para no seguir, y volver a sufrir y sentirme mal. Prefiero empezar a sanar hoy y que el tiempo diga si regresa o no, pero sacándomelo de la cabeza y no esperando un veredicto final de su parte, con expectativas que quizás no se cumplan.

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En estos casos siempre pienso lo mismo, hay un tercero y ella se encuentra en la típica etapa de con quién me quedo o si resultará con la otra persona. En pocas palabras, te tiene en el banquillo por si acaso. Tal vez me equivoque, pero es una posibilidad que debes tener en cuenta, por muy poco verosímil que te parezca.

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Realmente no tengo constancia ni sospechas de que haya alguna persona dando vueltas a la relación. Aunque es una posibilidad que nunca hay que descartar.

Se lo pregunte frontalmente en la primera charla y me lo negó, pero sabemos que la gente suele mentir aunque sea cierto. Hoy voy a volver a preguntarle, total ya no pierdo nada.

Veremos que me depara la charla de hoy, pero sigo en mi postura de cortar de raíz la relación y que el tiempo lo procese estando ella sola, mientras yo empiezo la carrera de la recuperación lo antes posible, y si vuelve veremos en que momento nos encuentra a cada uno.

Ella va a insistir con el tiempo pero no estoy dispuesto a seguir cediendo.

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así es como debe ser, pedir tiempo es una falta de respeto. O se pone todo de ambas partes para recuperar la relación o no hay nada en lo absoluto en pro de tu recuperación rapida(la vida es muy corta como para sufrir por aquellos que no quieren estar con nosotros). Tu actitud es la correcta.

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No te acepta como eres, cambiaste y tampoco te acepta con dicho cambio, que por lo cierto ella tiene razón, es algo forzado y a la larga será lo mismo.

Por lo que comentas, el lío mental lo tiene ella y no sabe como afrontarlo.

Puede que tenga a otro, puede que no, pensar en eso no te ayudará en nada.

Acepta el quiebre y que sea definitivo, eso del tiempo casi nunca trae nada bueno.

Lo que ella necesita es una terapia psicológica para escarbar el origen de sus malestares emocionales, el hecho de que te exija cariño y afecto de forma desmedida es un indicio de que algo no anda bien en ella a nivel afectivo.

Si quieres seguir con la relación, recomiendale una terapia psicológica y vayan juntos, y si ella no acepta pues que quede ahi la relación, ya que no puede disponer así de tu tiempo, es valioso y debes valorarte.

Mucho éxito.

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Gracias por las respuestas.

Me sirvió para desahogarme un poco y para convencerme de que estoy haciendo lo correcto.

En unas horas estaré teniendo la charla final, luego les cuento, que es lo menos que puedo hacer.

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No les des vueltas, va a dejarte hagas lo que hagas, siempre va a tener una excusa para hacerlo. Primero era que no eras atento, ahora es que eres atento pero lo ve forzado.

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Amigo forero

Cuando te digan que ya no sienten magia es porque otro le está haciendo magia con su varita!!

Dile lo que sientas, pero con educación y saber estar.

Saludos

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Bueno al final le pusimos punto final a la relación. Esto fue a la tarde.

Aunque sigue diciéndome que me ama y que soy el amor de su vida, y que quiere que el futuro nos vuelva a juntar. Esto fue a la noche por WhatsApp.

Se enojó un poco porque la deje de seguir en redes sociales y me pidió no desaparecer. Le dije que tiempo al tiempo, que ahora necesitaba no saber de ella.

Veremos qué pasa mas adelante.

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Fue lo mejor.

En una relación tan larga, pedir tiempo es ya una señal muy fuerte de alarma, y posiblemente por la actitud es casi seguro que su relación ya estaba muerta.

Lo lamentable y que no vistes, fue que tu actitud fue la que desencadeno la situación, intenta no volver a caer en esa actitud en el futuro, una relación nos guste o no, se tiene que cultivar, trabajar por ella, o muere.

En actual rompimiento se cumple que una relación se construye con dos y acaba por los dos... ambos pusieron la semilla para que finalizara, ambos ahora tiene que asumir otro camino en solitario.

Lo mejor es salir de la vida de ella, virtual y real, es lo más sano y ayuda a la autoreflexión y a sanar correctamente... no tiene sentido dejar hilos sueltos o canales de comunicación que solo causan angustia o malos entendidos.

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Cuando me lo hizo ver, no me dio tiempo a reaccionar. Fue cosa de algunos pocos meses en esta faceta mía, pero bueno, son lecciones que da la vida. Me da un poco de rabia no haberme dado cuenta y no haber cultivado la relación, pero también me da rabia que ella haya descartado todo a la primera que surgieron estos temas. No había nada que pueda hacer para salvar la relación en ese punto.

Me quedo con sensaciones ambiguas.

En fin, gracias por los consejos. A hacer el duelo ahora.

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Pfff, a otro perro con ese hueso. Si tanto te amara, no te dejaría ni te pediría tiempo.

Para bordarlo :diosmio:
Lo típico para intentar quedar bien (y que a la vez, es horrorosamente evidente lo poco que le importa ya).

De la que te has librado, bien hecho y te deseo una pronta y buena recuperación. La relación la hacen dos, tú has visto, asumido y hecho todo lo posible por enmendar tu parte del fallo, y si no había voluntad del otro lado, nada se podía hacer ya. A veces las cosas quedan resentidas y no hay vuelta atrás.
Es la vida, toca equivocarse y aprender... por suerte, lo estás haciendo, y no te estás obcecando con sacar donde no hay :bien:

Aunque yo que tú, no dejaría que "vuelva si se le cansa el caballo"...

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Bueno, yo he querido a tipos, pero pasaban de mí, tonteaban con otras, etc... y no por 'quererlos' iba a quedarme ahí indefinidamente, y no...no había otros por en medio. Simplemente paso de tener quebraderos de cabeza voluntarios por nadie que ni me valora.

Has reconocido que no eras atento con ella y poco comunicativo, así que normal que se haya hartado. Para que pasen de tí siempre puedes buscarte un ligue de una noche, no tener 'novio' para que pase de tí igual. A día de hoy nadie obliga a nadie a estar en una relación, puedes tener sexo con sexo, sin mentiras ni dobles morales para quedar bien.

Si no salía de tí ser más atento con ella, pues lo mismo tampoco tienes tanto interés, así que sí, mejor que lo dejéis. Ni tiempos, ni nada.

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No se que pasara la verdad. Estoy muy confundido por sus mensajes. Lo que siento es muy fuerte y si volviera en algún momento no se que haría yo, porque realmente la amo. Todo dependerá de cuanta agua pase bajo el puente supongo.

Entiendo lo que decís pero yo no hice nada de eso. Ni tonteé con nadie, ni nunca puse en jaque la relación. Lo unico qué pasó es que entré en “piloto automático” como si fuéramos una pareja casada. Un gran error mio. Fueron dos o tres meses solamente (según ella) por eso me duele tirar dos años de relación por ese tiempo que tuve un bajón sentimental. Nunca deje de amar y de estar a su lado, solo me costaba un poco expresarme o tener detalles como escribirle una carta y esas cosas que antes hacia seguido.

Yo sigo pensando que no era para tomar esta decisión tan drástica. Y me cuesta entenderlo si de verdad los dos nos amamos. Pase una noche horrible casi sin dormir mas de dos horas de corrido, estoy sufriendo, ella cuando nos vimos no paraba de llorar, y después esos mensajes. Se que es normal y todo pero bueno, mi corazón espera que “se de cuenta” y vuelva o algo así.

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Una cosa es no estar atento de alguien, cosa que a mí me han hecho en plan de no interesarse por mis cosas o mi estado de salud, no querer quedar, dejarme con la palabra en la boca e irse, etc... y otra dejar a alguien porque no tiene detalles en plan cartitas. Si sólo es éso me parece una niñatada :nose:

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Siempre la acompañé en todo. Siempre hice todo para verla, todos los fines de semana la pasaba a buscar e ibamos a comer con sus abuelos. Nunca deje de estar con ella.

Pero ella me dijo que “estabas pero no estabas” y sale con eso de la conexión y de que no fluía. Parecieran excusas. En fin, a sanar que no queda otra. Si vuelve es porque tenia que ser y si no, ya esta.

Yo no voy a hacer el acercamiento. O eso creo, espero ser fuerte. Pero es dificil ahogar las emociones en un vaso de agua.

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Perdón por el doble posteo.

Le quiero dejar un mensaje, suerte de consejo, a todos los que pasen por una desilusión amorosa; HABLEN con sus afectos, hablen todo lo que tengan que hablar, sin vergüenza y sin miedo, que los van a entender y contener. Hagan planes, manténganse ocupados/entretenidos, proyecten su nueva (vieja) vida solos, y sean felices sin depender de otro. Sean felices con ustedes mismos.
La vida va y viene, como las personas.

Recién tuve una charla con mi madre y me siento muchísimo mejor. Deshago por un lado, consuelo por el otro. Y tengo mi fin de semana mas o menos organizado.

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De toda la vida el típico "necesito tiempo' significa ADIOS solo que dicho de una forma más fina...

En mi opinión igual es mejor pasar un tiempo separados y pensar bien las cosas,tal vez el tiempo os haga pensar con claridad que es lo.que quiere cada uno...y decirte que una relación hay que cuidarla..aunque se lleve años..sino será un fracaso seguro..mejor solo que mal.acompañado

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Simplemente se desenamoró, no hay muchas vueltas que darle, es algo que sucede y muchas veces es por algún motivo y en otras ocasiones no se sabe por qué.

Lo mejor es que evites pensar en retomar la relación, cerrar esta historia, porque lo que acaba de pasar se repetirá si vuelven.

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Ya cortaron, ahora no le permitas mas diálogos de lo mismo, de que te ama, de que era mejor darse tiempo, que no te alejes etc. Eso fue lo que ella quiso, pero fue cobarde para dejarte. Era más fácil que lo hicieras tú y que ella no se arrepintiera después o haya quedado como la que acabo con lo de ustedes.

Y no, no necesariamente tiene otro porque yo he pasado por eso, de acabarse mi enamoramiento y el amor sin haber conocido a nadie más, pero en mi caso tuve las agallas para terminar esa relación. Las mujeres sabemos estar solas

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No exactamente, para mí es banquillo mientras el/la que sea se dedica a otros menesteres... pero te tienen ahí a la expectativa, por si les interesa :nose:

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Menesteres que casi siempre tienen nombres y apellidos.

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Bonito mensaje, y muy sano... así es la vida es un vaivén de cosas...

A veces perder a alguien amado, implica aprender de uno mismo.

Y también es necesario aceptar que uno no siempre termina con el "gran amor de la vida", ese amor solo sirve para construir otro más grande.

Tranquilo, hiciste lo que pudistes hacer, distes lo mejor de ti, no funciono, solo queda aprender, autorespetarte y seguir adelante... al final tu conoces una parte de la historia y ella otra, en la realidad solo te toca resolver la parte que tu conoces.

Además aún existe un gran mundo afuera, con muchas oportunidades.

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Tampoco hay que generalizar

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Yo tambien he cortado o he pedido tiempo sin que hubiera nadie de por medio. Cierto que lo de pedir tiempo... Bueno, es algo que no pienso usar más. Las cosas se hablan, y si acaso, si se necesita un distanciamiento para arreglar algo, creo que lo mejor es poner una fecha, y que en el durante se HAGA realmente algo por mejorar y solucionar los problemas de uno, que no se quieren arrastrar a la pareja.

Pero bueno, hay ciertos tópicos que están muy manidos, y desgraciadamente se ponen solo como excusa para ganar en tiempo lo que no se tiene en valentía.

Se me hace como eso de las "bajas por depresión" en los trabajos. Obviamente por la parte que me toca, pues me duele que alguna personas las usen como "vacaciones pagadas". Pero eso no significa que nunca sea cierto o necesario...

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Lo siento, pero mira te voy a ser sincera, si una persona pasa tres meses de mi, y no tiene detalles, por estar en "piloto automático" o porque piensa que "está en un matrimonio", no le pido tiempo, lo dejo.

El amor en una relación hay que cuidarlo siempre, cada día, me da igual que la pareja esté casada, me da igual que se ponga en plan piloto automático o copiloto despistado, no me sirve.

Ella te pidió tiempo, si en realidad la quieres, dáselo, y que el tiempo decida.

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No se a que le llaman “pasar de mi”. Yo nunca me desinteresé de ella, siempre yendo a verla a 1 hora de mi casa, acompañándola en todos sus planes familiares y todo lo que sea pasar tiempo juntos.

Lo que si perdí fue un poco mi capacidad de expresar ese amor, en los pequeños detalles. Pero la recupere cuando me dio el primer llamado de atención porque reaccioné, me di cuenta.

Ya estan las cartas echadas, cortamos la relación y el tiempo dirá.

En twitter todavía me sigue (yo deje de seguirla) pero veo que pone me gusta a comentarios como “siempre vas a ser vos”, y demás. Yo también puse mis likes a cosas como “si hay amor de verdad no se deja nunca de luchar” y creo que lo ha visto. Ahora ella todavía me sigue pero puso su cuenta en privado para que no pueda ver nada. En fin.

Yo no entiendo nada. Eso sumado a todo lo que me dijo el día de la ruptura, que me ama, que soy el amor de su vida y que ojalá el futuro nos encuentre nuevamente juntos. No entiendo nada realmente.

Parece que no estamos juntos por una razón de fuerza mayor, porque algo externo nos lo imposibilita. Nada me cierra.

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Está conociendo a otro, mientras no esté segura de que eso vaya a resultar, no te soltará, pero lo hará si todo sale bien con el otro. No seas plato de segunda mesa, si te amara, no te haría lo que te está haciendo.

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Les hago una ultima actualización que fue una semana después de la ruptura.

Primero un dato de color, ella estuvo hablando con un amigo en común y a la pasada le dijo “vos no sabes como fueron las cosas, el me dejo a mi”. Eso me quedo en el ojo, mucha impotencia.

Ahora sigo con la historia:

Teníamos un viaje programado para mayo. Me escribió para avisarme que había pedido la devolución de uno de los hoteles como habíamos pactado.

Le pregunte si podía hablar, me dijo que si y la llame.

Me atendió con voz de haber estado llorando. Le pregunte cosas de las devoluciones, que cuanto era y si había pedido de un hotel o de los dos y me dijo que solo de uno, que después pedía el otro.

Después le pregunte como estaba, si me había extrañado estos días y como estaba su perra que estaba enferma. Se largó a llorar desconsoladamente.

Resumo la charla para no hacerlo tan extenso. Me dijo que me extrañaba mucho, en especial se sentía muy mal cuando algún conocido/familiar le preguntaba por mi.

Entonces yo le dije que también la extrañaba y que si quería podíamos vernos y hablar. A lo que me respondió un rotundo no, diciendo que no pensó en nada de lo qué pasó y que no era el momento, que tenia que sanar primero para poder estar ya sea conmigo o con alguien mas. Que si volvíamos a hablar, vernos o lo que fuera iba a ser de forma espontánea, no forzada o algo así (absurdo).

Ahí me di cuenta que todo estaba dicho, no había tiempo que valga.

Le aclare que no la dejé porque yo quería, que tomé una decisión que yo no quería tomar, que ella me hizo dejarla con eso de los tiempos y no saber que le pasaba (si, necesitaba sacarme esa espina). Y ella siguió insistiendo que si, que yo la dejé. Y eso fue todo.

Durante toda la charla no dejó de llorar. En fin, quien la entiende? Yo seguro que no. Pero ya se que esta historia se terminó definitivamente, ya dije todo lo que tenia que decir y no pienso buscarla mas.

Seguramente tenga que volver a contactar a principios de abril para reclamarle el dinero de las devoluciones. Aunque espero que haga todo por su cuenta y me evite el mal trago.

Gracias a todos por los consejos!

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En mi opinión, has hecho genial. El comportamiento de ella, no parece ser el de una persona honesta. Me la juego a que algo esconde...
Y eso que "tú te la dejaste", como si hubiera sido todo idea tuya... qué manera de victimizarse.

Enhorabuena por ti, y por manejarte con dignidad :bien:

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No me gusta ella, parece inmadura. El detalle de decir a la gente que has sido tú quien la ha dejado, como despechada, me parece muy feo.

Yo creo que ella no te ama. No está enamorada. Y con ese rotundo "no" a veros, está claro clarinete.

Ah, y en realidad le ha venido al pelo que la hayas "dejado" tú para no tener que pasar ella por el mal trago.

Todo esto si realmente como dices cambiaste tu actitud después de que ella hablase contigo.

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Claramente quiere ser la víctima de la relación, eso de que está mal es un clásico, mi ex tambien me dijo que necesitaría terapia para superar todo. Por lo que sé, claramente no la necesitó.

No creas en las lágrimas de cocodrilo, en el mejor de los casos, lo único que siente, es una ligera culpa por lo que pasó, pero nada más que eso.

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Chico, no tiene nada de malo aceptar que fuiste quien no quiso darle tiempo. Que era mejor cortar. Eso no te hace el villano de la historia.


¿Para qué quieres verla y hablar?

Es lo malo de dar explicaciones. No las crees o te parecen absurdas. No necesitas entenderla, solo respetar su decisión. Ella te pidió tiempo y tú preferiste terminar la relación.

Desde antes no había tiempo que valga.

Sino hubieras querido no se lo hubieras dicho. Chico, fuiste claro con tu decisión. Que no estabas para dar tiempos y cosas raras. Sí, la dejaste porque querías. Asume las consecuencias.

Nadie te puso una pistola en la cabeza de si o si para dejarla. No le diste oportunidad de negociar nada. Fue todo o nada.

Ella no te hizo que la dejaras. Esa elección la tomaste por voluntad propia. Ella te pidió tiempo y no se lo quisiste dar. No andes diciendo que por ella terminaron. Asume responsabilidad y admite que si, que la terminaste porque no te pareció razonable darle tiempo.

Sea por lo que sea que ella estaba pasando, no lo vas a saber porque no te intereso en su momento.

Asúmelo, chico. Tu la terminaste. No tiene nada de malo admitirlo.

No es tu deber entenderla. Nadie es capaz de entender al otro pese a ser pareja. Ese es el dilema de que muchas relaciones acaban. Se espera que el otro entienda. Pero es un proceso delicado/complejo para lograrlo. En ocasiones no es obligatorio que se entienda para tener una relación sana. Es la de respetar y ser pacientes.

Entonces, que no te importe que ella diga que tu la dejaste.

Ya se vera que tan emocionalmente se encuentren ambos, para abordar el tema del dinero sin que lo hagan personal.

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No comparto. Pero es bienvenida tu opinión. Es similar a lo que mi ex cree.

Yo nunca puse en jaque a la relación, ella si, y empezó con planteos que no tenían ni pies ni cabeza.
Me amaba, según ella, pero me hizo pasar por todo eso dos veces en diez dias.

Yo lo que creo es que ella quería tomar esa decisión pero no tenia la valentía de hacerlo. Y planteo los tiempos, indefinidos dicho sea de paso.

Nunca quise romper la relación, ella si, desde el momento en que pidió alejarse.

Para colmo, intenté mi ultimo acercamiento en esa llamada y me lo negó. Claramente la que dejó la relación fue ella antes que yo, que solo acepte y la liberé de un peso que no podía soportar.

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Si te piden tiempo, lo mejor es decir: tómate todo el tiempo del mundo, el resto de tu vida. Hiciste bien.

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¿Tú qué es lo que crees? ¿Qué pedir tiempo = a terminar?

No, no diste el jaque. Al dar el cierre, diste un jake mate.

Estoy de acuerdo que ella no supo lo que quiere y te mantuvo en la incertidumbre. Esa no es la cuestión. Lo que yo estoy diciendo es que la chica no está mintiendo. Tu si terminaste la relación. No tiene nada de malo que lo hayas hecho. No sé porque te afecta asumirlo.

No puedes decir que ella te termino, por creer que era así. No diste la oportunidad de averiguarlo. La realidad es que tu si lo hiciste. Sin dialogar el asunto.

Ella pidió tiempo. Fuiste tú el que asumió que era para alejarse. Así que hiciste oficial el rompimiento. Chico, había otras opciones para abordar el conflicto. Pero no quisiste averiguarlas. En el momento que ella te pidió tiempo no quisiste saber nada más. Era terminar si o si. Porque el tiempo no era una opción.

No cambies los papeles para lavarte las manos. La chica, solo pidió tiempo. Lo demás fueron conclusiones de tu parte. A las que te llevaron a dar cierre a su relación.

Respecto al último acercamiento ¿Para que querías hacerlo? Si la petición que ella te ofreció la rechazaste.

Como te dije no pasa nada si admites que fuiste tú quien corto la relación. Ella solo puso la semilla de la duda. Tu la cortaste de la raíz.

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Voy a hacer de abogado del diablo, solo porque me he visto en la situación de ella, y parto desde el supuesto de una necesidad de tiempo y espacio real, que no tuviera que ver contigo si no con ella misma.

Bueno, pues no me parece nada extraño ni absurdo, que no acceda a quedar. Realmente sí, fuiste tú quien acabó la relación, con tus buenas justificaciones si no eres partidario de los tiempos. En ese aspecto te entiendo, ella no dio muchas explicaciones respecto a ese tiempo, y además ha aclarado que aún habiendo pasado semanas, no ha hecho nada por pensar o resolver lo que le ocurre. Pero esto último que comentas, a mi personalmente me hace pensar que realmente anda perdida en si misma, y entonces ¿Para que va a quedar si va a seguir necesitando tiempo y sabe que tú no estás dispuesto a darlo? Sería hacerte y hacerse más daño, o forzarse a mantener una relación en la que ahora mismo no puede enfocarse por estar con sus propios problemas.

Si te planteas dar unos pasos atrás y hablar para volver, debes ser consciente de que no ha cambiado nada. Ella aún no ha resuelto sus problemas y a su parecer, justificado o no, realista o no, útil o no, sigue pensando que necesita tiempo. Así que las opciones son las mismas: u ofreces ese tiempo, o no. Si consideras, y repito lo entiendo y hasta lo comparto, que el tiempo a ti no te convence ni soluciona nada, no hay sentido a buscarla para hablar de nada, ni para solucionar nada, ni para saber nada de ella.

Creo que el tema del dinero es algo que podría esperar, o incluso valorar si realmente te compensa un contacto y la posibilidad de titubear por algo material. Si no es algo que necesites o te urja, yo lo dejaría en sus manos, o como mucho pediría a un tercero de confianza para ambos que mediara.

Y mientras vivir tu vida, no esperar ni hacerte ilusiones. Si el día de mañana arregla sus cosas, y vuelve, ya lo pensarás. Es a lo que se arriesgaba al pedirte tiempo, y al haberlo negado, solo veo que ella está siendo consecuente respecto a lo que ha pedido y tu decisión.

Respuesta: Mi novia me pidio distancia
 

Es que a mi me gustaría ser su pareja para toda la vida (eso lo pienso hoy, claro). Por eso le dije que si la estaba pasando mal, nos viéramos, que yo también la extrañaba y solucionáramos juntos todo el tema. Pero bueno, no quiso y con eso de “sanar para estar con vos o con otra persona” me quedó todo muy claro.

En la conversación también le dije que me arrepentía de no darle ese tiempo porque aun habiendo terminado yo me quedé esperando un contacto de su parte, seguía con ilusión. Hasta le dije si quería tomarse ese tiempo que yo la esperaba, que por mas que estemos separados no iba a hacer nada extraño, y me dijo que no la espere, que cuando se aclare su cabeza no va a venir a mí a decirme nada (lo cual es entendible).

Es una creencia mía, muy mía, pero para mi cuando empezó con lo de los tiempos, ya no quería estar en la relación.

Darle el tiempo era estirar la agonía por un mes o mas. Es contra fáctico, pero me iba a dejar igual después de ese tiempo. Hubo muchas excusas en el pedido de los tiempos que ni ella entendía por donde venian.

Respuesta: Mi novia me pidio distancia
 

A ver, en todo esto hay algo que no se sabe qué es.

Si os queréis, por qué tanto drama?? Si tú estabas dispuesto a arreglar esas cosas que a ella le molestaban. La verdad, habiendo buenas intenciones por tu parte, no entiendo bien por qué este drama.

O bien hay algo más que no sabemos, como que no está enamorada o que hay otra persona, o ambos sois tan orgullosos como para tú dudar aún habiéndolo dejado, y ella sentirse despechada porque la has dejado, y no comunicarlo.

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Me inclino por el lado de que se le haya acabado el amor, por mas de todo lo que dijo en el momento de la ruptura. O quizás haya un tercero.

Lo del orgullo no se si aplica, porque tuvimos 10 días entre el primer y el segundo pedido de tiempo en el que yo modifique todo lo que a ella le molestaba. Cedí en todo porque no quería perderla. Aun así siguió con eso de que "no fluye" o "no hay conexión", que era forzado, que la desilusión anterior no le dejaba dar mas a la relación y demás excusas.